2017/04/22

Dia 2374



Esqueça as coisas que você acha que sabe agora. Pare o que esta fazendo. Desimporte-se (essa palavra existe?) das coisas que você crê que agora nesse exato momento são importantes. Vamos falar sobre o que esta acontecendo? Sobre coisas que realmente importam? Sobre aquelas coisas que você nem sabe que estão rolando.
Quinta-feira na hora do meu almoço vi um video do Felipe Neto falando sobre o jogo da baleia azul que anda circulando na internet. Deixemos de lado toda e qualquer asneira que esse cara já falou na internet. Afinal, a asneira dele faz sentido para ele e para mais um monte de gente assim como as minhas. Expomos nossa opinião e de vez em quando encontramos pessoas que se identificam. Dessa vez naquele video ele foi bem instrutivo e mostrou dados que a maioria não sabe. Mostrou informações que a maioria não sabe, principalmente sobre depressão.
Não é sobre o jogo da baleia. Não é sobre 13 reasons why. É sobre depressão. Ainda tabo para alguns casos, ainda drama para algumas pessoas e ainda falta de fé para algumas visões. Mas tudo isso é muito sério. Ainda mais sobre os adolescentes de hoje, nessa geração de viver dentro do celular e em seus mundinhos particulares. Eu sei o que é isso. É, eu sei bem o que é isso. Porque eu tenho depressão. Vou repetir: EU TENHO DEPRESSÃO. De longe não é algo para ter orgulho de sair espalhando por ai. Por isso não falamos. Bom, até agora.
Vivo com isso desde meus 18 anos e já tentei acabar com tudo. É verdade. Lembram de 2010? Junho. Então, é isso. Foi nessa hora que Deus me tirou do meio da rua e me jogou pra calçada dizendo "Não estrague meus planos para você. Você só tem mais uma chance, faça valer a pena". Eu tinha 17 anos. Lá pelos dias 300 tem um pedaço dessa história. Desde então eu venho brigando quase todo dia pensando que isso não é maior que eu. Mas o bicho pegou em 2012. Tinha dores de cabeça terríveis. Não conseguia dormir. Tinha perdido o emprego, a garota e qualquer razão que me fizesse continuar. E eu lá tinha escolha a não ser continuar? Não.
Eu não rezava na época. Não conversava com ninguém também. Procurei outras saídas. Afinal, um escritor nunca está verdadeiramente sozinho, sempre haverá alguém para invadir o seu mundo e adorar a sua loucurar. Enfim, minha vida foi desenrolando e não parei por mais que minha cabeça pedisse isso e meu corpo exigisse mais de mim do que eu conseguia dar. Emagreci quase 20kg, ainda não conseguia dormir e as dores de cabeça só pioravam. Foi ai que comecei a trabalhar de madrugada porque já que não conseguia dormir mas ainda sim tinha que pagar as contas... E também outro de dia para fazer algo durante o tempo livre (para pessoas como nós, uma hora é muito tempo para ficar sem fazer nada). 
O tempo foi passando, as pessoas na minha vida também. Vários relacionamentos mas para nenhum deles me abri pedindo ajuda. Quase sempre a primeira impressão disso é que não é sério. Quase sempre a atenção que deveria ser voltada á isso, não é. E eu sempre detestei incomodar outras pessoas, então ficava na minha. São anos, casos, vontades, dias com vontades de explodir, dias com vontade de abandonar tudo e dias que deixei pra lá guardados dentro de uma gaveta. Era o que eu sempre fazia, é o que ainda faço. Mas não foi por falta de procurar ajuda não, fiz terapia por quase seis meses sem contar para ninguém (logo eu, que tenho a boca maior do mundo não contar algo dessa magnitude para alguém) mas pois é, ninguém ficou sabendo. 
Mesmo hoje, casado é complicado. Já entendi que não da para simplesmente surtar e querer largar tudo, por mais que a vontade seja grande. Por mais que eu queira ficar deitado na cama sem levantar por um dia inteiro eu tenho que levantar. O café não vai se fazer sozinho. Por mais que eu queira balançar algumas pessoas e dizer "porra, presta atenção nisso" já entendi que tem que ser eu e mais ninguém. Sempre foi eu. O mundo é cruel e te deixa sozinho. Dai você tem que arranjar força de onde nem achava que tinha, mas você tem. Para sabermos a resistência da nossa âncora, precisamos enfrentar a tempestade.
Mas não é drama, não é falta de fé... A gente acaba uma hora ou outra perdendo o tesão pela vida. Sabemos que temos que dar a volta por cima. Sabemos como reagir. Mas ninguém ensina como e aprender uma lição dessas sozinho ás vezes leva tempo. Somos responsáveis por esses tais dias melhores. Já sabemos também. Ás vezes tudo que precisamos é de um hobby ou de saber exatamente do que gostamos e nos empenhar nisso. Gosto de jazz, de vinho, de séries na Netflix, de escrever, de sexo, de café, da natureza e de ir atrás do que eu quero para minha vida. Outras vezes, só precisamos de alguém que nos abrace e fique. Só que fique, sem questionar. Isso ajuda muito.
Por fim, não se trata de um jogo ou de uma série. Trata-se de uma fuga e todos nós buscamos uma. Algumas pessoas bebem, outras fumam e outras escrevem. Algumas, encontram o fim antes de encontrar o caminho. Não pense que essas pessoas são fracas mas dentro delas estão cansadas de serem fortes o tempo todo e muitas vezes até foram fortes por você e você nem sabia. Para as pessoas que desapontei nesse tempo, me desculpe. Estou tentando melhorar as coisas aqui dentro. Para as pessoas que riem comigo, não me deixa triste, por favor... Eu gosto de rir com você, então não acabe com isso.

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