2014/06/30

Dia 1904

Não consigo mais rabiscar uma linha no caderno, não consigo pensar em frases que tenham sentido, não consigo mais escrever nem sobre as árvores, nem sobre o vento, sobre os pássaros e até mesmo sobre a dor.  Não há mais razões, não há mais inspiração, não há mais vontade. Esse é o último texto que escrevo. Sinto-me inútil a cada linha que passa, pois tudo está bem aqui dentro, cada palavra organizada delicadamente pelo meu coração com uma grande ajuda do cérebro. Coisa que nunca aconteceu antes, cada palavra escolhida, selecionada e pensada. E novamente tudo perde o sentido, as palavras, as frases, o texto, eu. Vou tentar recomeçar novamente. Você era o meu texto, as minhas palavras ensaiadas - mas que nunca necessitaram de ensaios - eram apenas palavras de um coração para outro coração. Você era o meu enredo, a minha estrofe, a minha vontade, a minha inspiração. 

E quando você supostamente se foi levou tudo com você. Deixou aqui apenas à tentativa, algo que eu não quero no momento. Dizem que eu devo te esquecer, dizem que eu devo te tirar de mim... Que eu preciso arranjar outra companhia qualquer, outros abraços, outros beijos, outras vidas. Mas não faz sentido. Isso que eles querem não me faz sentir o que você sempre fez. Eles não são você. Eles não entendem o quanto você significa pra mim, o quanto eu sou de você, o quanto há de você em mim. Eles jamais poderão entender. Não se tira do corpo o que se eternizou na alma. Estou tentando, aprendendo novamente a fingir viver sem ter você. E os sorrisos forçados voltaram para a minha vida. Será que dói em você como esta doendo em mim? Você sente a minha falta? Você sonha comigo? Passei a dormir mais cedo, tenho pesadelos com a noite em que tudo terminou. Queria saber como você vem suportando isso queria saber se ainda lhe restam sorrisos sinceros, se ainda lhe resta o amor que um dia foi nosso. Voltei a beber, viver na incrível utopia gerada por uma garrafa, ser mais feliz externamente mergulhando na tristeza que existe interiormente. Mas logo me cansarei dessa utopia e procurarei outras ilusões, quem sabe quimeras ou plutões. E te procurarei novamente em mim, no cantinho infinito que vive trancado, e lá te acharei. Intacto. Perfeito. E não mais - meu.

Dia 1903

Ando vendo tanta coisa ultimamente. O que aconteceu com só 'prender os homens maus?'

2014/06/28

Dia 1902

Eu encarava ela, ela me olhava de volta com os olhos semi-cerrados e fazendo careta pra ver se eu ria e parava de deixar ela sem graça. Mas ela ficava bonita sabe, com toda sua sem-gracisse e tudo mais. 
Bonito é quando amar o outro é tão grande que chega a ser indecente. Quando alguém diz que você precisa de uns exames, mas tu olha e esconde que ela é tua cura. E que na biópsia daria dois corações porque um só não cabe.

Dia 1901

Era por isso que eu adorava ficar com você. Nós podíamos fazer coisas simples, como jogar estrelas-do-mar de volta na água, comer um hambúrguer e conversar, mas, mesmo naquela época, eu tinha noção da minha sorte. Porque você era a primeira pessoa que não tentava me impressionar o tempo todo. Você se aceitava, mas, além disso, me aceitava do jeito que eu era. Então nada mais importava, nem a minha família nem a sua, nem qualquer outra pessoa no mundo. Bastávamos nós dois. Não sei se já cheguei a me sentir tão feliz quanto naquele dia, mas, pensando bem, era sempre assim quando estávamos juntos. Eu não queria que acabasse nunca. E a vida parecia bonita ontem. Meu ontem preferido foi com você.
Eu nao dormi. To com aquela saudade filha-da-puta da sua risada, de você dizendo que já sabia o que eu ia dizer e caindo na gargalhada, daquele quarto de hotel... Daquele seu doce de limão. Daquele abraço de 7 minutos quando você me reencontrava, de qualquer letra de música que tivesse 'amor' escrita que me fizesse sentido e não menos importante de todos os seus 'bom-dia' e 'boa-noite'.

Dia 1900

Não, esse não é o dia 1.900. Se fosse pra dizer, diria que hoje é o dia 1.
Porque?
Bem...
Se eu fosse contar em estimativa de tempo seriam 79.166 horas da minha vida ditas aqui em 1.900 dias. Conseguem imaginar? 5 anos e quase 21 dias, mais ou menos isso. Números nunca foram meu forte. Hoje é dia de falar sobre politica, ou melhor... Não, hoje vamos falar de amor, saudade, amizade. Mais ainda, deixa eu compartilhar que encontrei um novo amor ou que um novo amor me encontrou. Já escrevi sobre tanta coisa, tantas vezes. Ja me declarei mais de uma vez pra mais de uma pessoa. Já tentei tocar o coração de alguém só escrevendo. Mas, porque eu faço isso?
Pessoas como eu são sozinhas por uma razão: Ninguém nunca vai nos entender mais do que as palavras que escrevemos. Uma vez uma garota me disse "Você é um cara com muitas manias". Ok, eu sei que eu troco de lugar na calçada, que a minha mão sempre esta por cima quando dou a mão pra alguém pra andar na rua, que sempre uso algo nos pulsos, que odeio sobrancelha bagunçada...Etc. Mas não sigo os desenhos na calçada nem conto os azulejos por ai. É, mas mesmo assim tenho que concordar que eu sou um cara bem esquisito.
Um tempo atrás eu abracei a solidão e a apatia como melhores amigos. Solidariamente elas me aceitaram de braços abertos. Voltando alguns dias eu vejo a nostálgica impressão de que não consigo escrever mais assim. Sobre amor por exemplo, amar é, muitas vezes, desistir. Desistir de cobrar, desistir de magoar, desistir de insistir. O quanto você sabe do amor não depende de quantos significados você já decorou – ele tem um significado que é só seu. Saudade por outro lado, é o peso de muito amor submetido a distância e ao esquecimento forçado. Mas, vamos continuar... Respire. Tocar nesses assuntos é como tirar a casquinha do machucado que acabou de se formar.
Não posso ser uma dessas pessoas que ficam sentadas falando que pretendem fazer isso e aquilo. Eu vou fazer e pronto. Tentam destruir meu coração e matar meus sentimentos e sonhos mais bonitos. Acordar todas as manhãs para enfrentar os piores tipos de seres humanos chega a ser loucura. Mas olho todos os dias para o céu e acredito que toda aquela imensidão azul lá em cima alimenta minha força para vencer. Estou aqui, mas sou de lá. Entende? Entende mesmo ou parece louco o suficiente para lhe arrancar uma risada?
Eu poderia te dizer aquelas doces mentiras sinceras - "você-é-minha-vida", "não-sei-o-que-seria-da-minha-vida-sem-você" ou todo esse tipo de porcaria que a gente diz no calor da hora. As pessoas são assim, dizem que não sabem viver sem você. Depois aprendem e esquecem de comemorar contigo. E deixam vazio o lugar que sempre será delas. Eu não, simplesmente estou aqui. De vez em quando sujo, entediado, agressivo, mal-humorado, triste, calado e chato. Mas aqui. Porque nem sempre, estar perto é fisico.
Digo que vou embora mas estou sempre por perto vendo o mundo pelas lentes da minha camera magica. Nós vivemos e nós morremos. Dados à fé e ao medo. Quando o meu tempo acabar, para onde eu vou a partir daqui? São as coisas que penso quando questiono o que melhor posso fazer pela minha vida. Não de imediato. Porém às vezes a gente precisa fugir de nós mesmos para nos encontrarmos.
Em outros tempos. Em outras vidas.
Então, esse vai ser o dia 1.

Dia 1899




2014/06/26

2014/06/24

Dia 1896

Esta bem, eu ja sentei.
Estou aqui em frente ao meu dilema friccional da minha mente. O de ver essa barrinha piscando e a minha ansia de passar uma mensagem. Mas que mensagem? Do que? Pra quem? Porque?
Ás vezes acho que já senti tudo que deveria sentir e tudo á partir daqui é apenas uma fração de algo de antes. É dificil falar sobre sentimentos, ainda mais agora. O que eu deveria falar afinal, quem sou eu pra dizer algo sobre tal coisa? O que eu entendo sobre isso? A resposta é evidente: Absolutamente zero. Nada.
Sentimentos são confusos, tanto quanto as pessoas. Sobre amar alguém, odiar alguém e voltar a amar esse mesmo alguém. Amar mais de uma pessoa ou não amar ninguém. É confuso definir. Como saber sobre o que é sentimento e diferenciar da ilusão da mente sobre o que você mais quer? 
Sabe, esses dias eu estava tomando café em uma starbucks qualquer no centro, perto da Av. Paulista cruzando com a Av. Angelica. Se aprende muito vendo os outros comerem. Se aprende muito ouvindo as conversas também. Alguns veem isso como falta de educação, mas eu não me intrometo. Sou apenas... Observador. Um casal á minha frente dialogava sobre a inclusão de Jesus Cristo no cotidiano. Sobre a influência causada pela palavra da bíblia no dia-a-dia das pessoas e como elas deveriam adorar mais a palavra Dele. Um casal tipicamente cristão, categoricamente classificados como os que nunca faltam as missas vestindo-se de roupas elegantes domingos a noite. Aposto outro café que esses dois não falam palavrão. 
Bem á frente deles havia um rapaz solitário conectado ao mundo virtual de todas as formas cabíveis. Será que pelo Google ele encontraria o Suportedamente? De fones de ouvido, excluído do barulho externo do mundo e atento ao celular inseparável amigo de muitos e do notebook onde cabiam 250 mega da vida dele. Que interessante se não fosse... Chato! 
Do outro lado, tinha uma mulher também sozinha mas parecia que ela estava á espera de alguém chegar. É claro que sim, ela havia subido para as mesas mas não havia pedido nada ainda. Será que eu poderia fazer companhia pra ela? É óbvio que sim, o que me impede? E se eu perguntasse, será que poderia me sentar com ela? Ia aceitar com certeza. O medo de ser indelicado é sempre maior do que o medo de acontecer algo ruim na mesa de uma cafeteria. Mas eu não o fiz. Não me levantei da mesa para me sentar ao lado da garota que tinha unhas de francesinha. Continuei sentado, observando.
Ás vezes o que me assusta quando percebo que estou em meio á devaneios pela interatividade das pessoas umas com as outras é pensar que do mesmo jeito que eu as observo, há alguém me observando. Mas e ela vai se levantar e vir falar comigo? Ela vai me ver como solitário ou Voyer? Ela vai me ver com curiosidade ou com medo? É até engraçado pensar essas coisas quando pelo lado real eu sei os acontecimentos de um observador. Nada acontece e nunca saímos do lugar. É mais felicito aproveitar-se dos sorrisos alheios do que esboçar um próprio. Isso é um pensamento muito triste de se ter? Essa é a parte que digo "acho que já senti tudo que deveria sentir". 
Ok, eu ainda estou sentado aqui tentando passar aquela tal mensagem. 
Dentro dessas linhas eu sou eu. É como estar apaixonado e ficar preso dentro do sonho que se quer. Dai a gente coloca uma coisa na nossa cabeça e começa a acreditar nisso até que seja verdade realmente. Ja vi o fim do mundo diversas vezes na vida. É um sentimento bem comum, pelo menos pra mim. E se eu tive algum dia que fui incêndio, hoje é só polvora molhada.

Dia 1895

Uma coisa que aprendi com meu velho é ser forte. Vi ele lutar por 1 ano contra o câncer e morrer... Bem, porque Deus quis. Eu tinha 10 anos. Esse é um outro porém sabe? Se tivesse que falar quando tive que ser mais forte eu diria que em 2012. Mas vamos voltar um pouco, em 2011...
As coisas mudavam rápido demais, muita coisa acontecendo. O acidente e ficar 2 meses sem escrever foi foda. Perder a memória, recuperar a memória, etc e tal. Dezembro, natal, que alegria! Virada do ano e nada de fogos de artificio pra eu ver, droga só consegui ver pela primeira vez fogos de artificio na praia ano passado, outro porém. Janeiro do ano seguinte. Época de mudanças e uma delas era o término de um namoro de 4 anos. Eu tinha 18 anos. E eu não terminei porque eu era o maior filha-da-puta do mundo e sim porque eu não era. Eu só não gostava mais da garota e tudo mais, não dava pra continuar com aquilo. Fora que eu queria ir pra outro nivel entende? Essa parada de falar com Deus acho que vai ficar pra quando eu morrer e ir pra igreja aos domingos não era minha praia. Entre outras coisas. 
Uns meses depois me apaixonei de verdade. Não aquela coisa de 'meu primeiro amor' nem nada disso, porque afinal ja tinha passado dessa fase. Era uma coisa mais elevada entende? Alguma coisa misturada com sonho de padaria e pão de queijo. Algo assim. Aprendi algumas coisas e ensinei também, foi uma troca justa. Mas merda acontece (sempre acontece) e não deu certo. Ah, e antes de continuar isso tudo não é uma tentativa de chamar á atenção nem nada idiota assim, é que ás vezes eu fico com a cabeça cheia e eu preciso esvaziar. Ufa!
Tenho que dizer, a culpa foi minha. Tudo se resume a perder o controle e não saber lidar com a situação. Era mais ou menos pra dizer "Hey, eu também estou aqui esta vendo?". Egoista demais. Que culpa tinha eu que ele morreu? Era um fardo que eu precisava carregar? Mas ao invés de abraçar eu gritava, ao invés de poder estar la eu era repelido. E ai, o fim. Porra e eu perdi o emprego no mesmo dia, ai é foda. Mas uma desgraça nunca vem sozinha certo? Ai eu fiquei mal, não conseguia dormir. Tanto que, emagreci 16kg em 3 meses e por não conseguir dormir arranjei um emprego a noite. E lá colocavam no meu também, trabalhar por escala 6x1 e depois 12x36hs. Ficar das 19hs ás 7 da manhã correndo pra dar tempo e parar por 1 hora pra jantar e deitar em um sofá duro e ainda por cima dividi-lo com mais duas ou três pessoas era punk demais. Mas de tudo ruim se tira algo bom, e eu? Eu levei meu melhor amigo comigo quando sai de lá. Assim como boa farra, churrasco e video-game hoje em dia.

Depois de um tempo quem eu perdi voltou. Mas não durou, não era pra ser sabe? Não porque fosse culpa dela ou minha, só o mundo ali pra gente era diferente pra existirmos mais um no outro. E disso eu posso dizer que aprendi a primeira grande lição da minha vida: Não é porque duas pessoa se gostam que elas necessariamente tem que ficar juntas pra sempre. Ás vezes a vida entre duas pessoas é muito grande e elas não podem ficar juntas, elas - as pessoas - se tornam maiores separadamente do que juntas. E além do mais, minha vida tinha ido pra outros caminhos, outros corpos, outras histórias.  E hoje ela esta bem, espero que esteja feliz, que case e que tenha filhos. 
Algumas pessoas ainda quando conto essa história e tudo de antes disso também e tudo após, falam "como você pode fazer tudo isso?" ou "você era muito idiota", mas se eu tive confiança pra te contar mais dessa história... Mais do que um texto escrito como desabafo é porque eu faria o mesmo ou até mais por você - idiota. 
E depois disso, até cair minha ficha de verdade eu aprendi a segunda maior lição da minha vida: Ás vezes você tem que deixar quem você ama ir, por mais que doa. Porque nessas vezes, você não esta preparado para dar a felicidade que aquela pessoa merece. E eu fiz isso mais de uma vez. Deixei as pessoas que amei pra fazê-las feliz. Porque eu, eu era impotente de fazer mais por elas ali, naquela hora, naquele tempo e talvez até nessa vida. 
Chorão ja dizia "O tempo é rei e a vida é uma lição". E depois de um tempo quando você sabe como fazer, você reaparece. As coisas mudam, o mundo muda mas a essencia permanece. Você tenta fazer a pessoa esquecer as lágrimas que derramou e em troca lhe traz sorrisos. Pede desculpas e fala 'Querida, vamos tentar de novo?' mesmo sabendo do risco que de 1 em um milhão isso da certo de novo.
Pra finalizar eu posso dizer uma das minhas preferidas citações de Christopher Johnson McCandless, também conhecido como Alexander Supertramp ou Alex Supertramp: "Eu não sei muito sobre o mar, mas eu sei que o caminho é por aqui. E também sei o quanto é importante na vida... não necessariamente ser forte, mas se sentir forte, se avaliar uma vez na vida, se encontrar pelo menos uma vez na mais antiga condição humana, encarando a cegueira, ficando surdo. Com nada pra te ajudar além de suas mãos e sua própria cabeça."
Cabeça no lugar. Coração aberto. Me desculpa e... Querida, vamos tentar de novo?

2014/06/21

Dia 1892

Uma vez me falaram que amar é se jogar de um precipício sem saber se lá embaixo vai ter alguém para segurar a gente. Foi a melhor definição de amor que já ouvi. Eu, que escrevo tanto e leio tanta gente que fala dessas coisas que damos o nome de sentimento, nunca tinha escutado nada tão verdadeiro. Amar é isso mesmo. É se jogar e não saber. É se entregar sem ter certeza. Aos poucos, buscamos a certeza do amor. Porque o amor para ser amor precisa de certezas. A certeza do encontro, a certeza da continuidade, a certeza da presença, a certeza da verdade.
Isso tudo não vai ser firmado em murais no facebook ou marcações de citações de Paulo Coelho ou Tati Bernardi. Mas é firmado em "pera ai que eu levo sua janta hoje" ou "eu te passo um café fresco enquanto você escreve". 
Só sei que ela gostava, ela gostava quando depois de muito tempo calada, ele pegava no seu queixo perguntando ― o que foi? Ele gostava quando ela dizia sabe, nunca tivera um papo com outro cara assim que nem tinha com ele. Ela gostava quando ele falava gozado se embolando nas próprias palavras, você parece uma pessoa que eu conheço há muito tempo. E de quando ele falava "calma, você tá tensa, vem cá" e a abraçava e a fazia deitar a cabeça no ombro dele para olhar longe, no horizonte até que tudo passasse, e tudo passava assim desse jeito. Ele gostava tanto quando ela passava as mãos nos cabelos da nuca dele, aqueles meio curtos, e dizia "bobo, você não passa de um menino bobo."
Me diz alguma coisa, vai. Me fala tudo aquilo que eu ando louca pra ouvir da sua boca. Sussurra, então. Ou me ensina a receptar telepatia, essa língua que só os inteligentes e evoluídos e incógnitos e brancas-nuvens conseguem decifrar. Porque eu já estourei minha cota de intuição. Diz que me adora, que gosta de mim, que sente saudades minhas e uma vontade insana de me ver em plena quarta-feira. Sei que não muda nada, mas eu preciso ouvir. Ou isso, ou eu pego minha bicicleta e dou o fora daqui. Agora. Sabe, não está dando muito certo, às vezes eu me sinto meio o Dick Vigarista gritando para o Mutley fazer alguma coisa. E você só olha meu desespero patético e fica rindo. E então? Como vai ser?
O jantar hoje, na minha casa ou na sua?

Dia 1891

O primeiro amor de Hitler foi uma garota Judia. E olha a merda que ele fez por uma desilusão amorosa. Da até medo de se apaixonar, fala a verdade.75% das pessoas não fariam por você o que você faria por elas. Meu Deus, onde estão esses 25%? 
A cada um minuto e meio, cerca de 800 mil pessoas se masturbam no mundo. É punheta pra porra! Conclui-se que: 800 mil pessoas estão se sentindo solitárias pois, escutando as pessoas logo se vê que a solidão é a principal causa, levando o indivíduo ao isolamento, fantasia, e masturbação. A solidão geralmente vem acompanhada de sentimentos de profunda auto-depreciação e ressentimento. Quando o mundo real é duro e proibitivo, a pessoa se volta para a fantasia, e quando a pessoa perde muito tempo em um mundo de fantasia, fica solitária. 
As pessoas podem mudar? Nossa personalidade é geneticamente pré-programada? Ou é maleável? A ciência da neuro-plasticidade diz que o cérebro pode mudar e crescer ao decorrer da vida. Em suma, nossas experiências nos modelam. Nos faz fazer ou pensar coisas impossíveis ou impensáveis. Podem nos provocar a ter novos pensamentos e ideias.E podem nos ensinar lições valiosas, nos impedindo de fazer os mesmos erros de antes. As pessoas se apaixonam de novo, explica essa neuro-plasticidade.
Um dia alguém vai se apaixonar pelo seu sorriso torto. Alguém vai precisar ouvir a sua voz antes de dormir e querer o seu bom dia para começar bem. Assim como terminar com um boa noite. Um dia alguém irá querer carregar as suas dores consigo e trazer um pouco de alívio. Esse alguém também irá aceitar as suas falhas, perdoar os seus maus entendidos e respeitar os seus silêncios mesmo que não entenda. Alguém com quem você poderá até ter… brigas exageradas, mas nunca irá embora. Alguém cuja a palma da mão, você terá decorado cada detalhe e cravado a marca dos seus dedos entrelaçados. Um alguém fará você chorar e vice-versa, porém, terá um abraço que acolherá todos os erros. Alguém que talvez te odeie um dia e ame no outro - ou no mesmo -, mas que invada diariamente o seu corpo de sensações únicas. Um alguém que te leva junto toda vez que parte, e te faz oscilar entre a vida e a morte em segundos de amor. Um alguém cuja alma te pertence desde sempre. Um dia um encontro marcará o que somente os olhos registrarão. Um dia, inesperadamente, alguém anula o resto do mundo para você. E você descobrirá, rapidamente, que esse alguém não poderia ser de mais ninguém, e nem você.
Se é barulho, é porque não estamos na mesma frequência. Então, não se ouve a música. 

Dia 1890


- Vai se foder.
- Que isso! Seja educado.
- Vai se foder, por favor.

Dia 1889

O amor, a camaradagem, a liberdade ... todas as coisas que eu quero desta vida são perdidos no dinheiro. Perdoe meus filhos a indulgência, mas hoje pode ser um dia em que ambos se lembram, um dia é a definição e eu quero que você olhe para trás, esta entrada e saber que, no mínimo, o seu pai era completamente honesto.

2014/06/20

Dia 1888


É difícil dizer o que chamou a minha atenção
Fixado e louco
Atração afídea
Crave meu nome em meu rosto
Para reconhecer
Isso é um culto de feromônios
Para aterrorizar
Eu não vou deixar isso crescer dentro de mim
Eu sou um escravo e
Sou um mestre
Sem restrições
E colecionadores não checados
Eu existo pela minha necessidade
De me auto-corrigir
Ela é algo em mim
Eu não vou deixar isso crescer dentro de mim
Ela não é real
Eu não posso fazê-la real

2014/06/18

Dia 1887

Namore uma garota que te faça rir e que sorria também. E que faça esse sorriso duplicado aparecer. Namore uma garota que sabe fazer nó em gravata mas também sabe fazer em um lenço azul no pescoço. Namore uma garota que ganhe broxes pra colocar na roupa. Uma garota que não se importe de se sujar de tinta. Namore uma garota que te olhe nos olhos nem que seja por uma tela de camera, mas que te sinta. 

Namore uma garota que leia livros com nomes que você nunca ouviu falar. Namore uma garota que ouça Nando Reis e os Infernais. E uma garota que saiba dividir um açai num fim de tarde. Namore uma garota que entenda seu amor mas também saiba uma pitada sobre saudade, sofrimento e solidão. Namore uma garota que ame acampar e conversar em rodas de amigos. 

Ah, outra coisa... Namore uma garota que suma de vez em quando e quando voltar dizendo 'a faculdade andou puxada'. Namore uma garota que aprecie o som da gaita de boca e do violão. Namore uma garota que ame sua mainha e seus animais. Namore uma que não necessariamente entenda todas suas piadas sem graça mas que ria com você.  Namore uma garota que te sensualize por fotos e te instigue a aparecer na cama dela. Namore uma garota também que ria da sua cara de vez em quando. Namore uma garota que te deixe cozinhar na casa dela nem que sejam ovos fritos ou panquecas.
Namore uma garota rapaz, que adore jogar video-game. Uma que vire a noite falando com você sem nem notar que já é dia. Namore uma que te acaricie com palavras e que espera ansiosamente seu abraço. Namore uma garota que repare nos fios ruivos da sua barba marrom.
Acima de tudo, namore uma garota que te chame de 'besta' pois essa te ama de verdade.

Dia 1886

Eu estava sentado com uma garota na praça de alimentação de um shopping e perguntei pra ela o que ela via. Apontei em direção as pessoas e perguntei o que ela via. Ficou meio sem resposta e disse "Eu não sei, pessoas comendo?" e eu indaguei "Isso é uma pergunta ou afirmação?", "Eu nao sei" disse ela com interrogações sobre a cabeça.
"Quer saber o que eu vejo?" - e continuei - "Eu vejo as filas e a impaciência daquele homem vestindo blusa azul por esperar mais de 6 minutos para ser atendido. Eu vejo aquela senhora que já é bem senhora mesmo comendo totalmente solitária com garfo e faca e uma bebida diet para controlar a diabetes provavelmente. Eu vejo aquela mãe tentando conter a energia do filho mais novo que veste uma camiseta listrada de azul e branco com um detalhe de um manche de navio, na cadeira para bebês enquanto o irmão mais velho brinca com as batatas fritas na caixa do sanduiche. Vejo também aquele casal, enquanto ele mexe no celular vendo fotos de bermudas de skate enquanto ela pensa que ele poderia sentar com a cadeira um pouco mais perto. Vejo a cara de cansada da senhorita da faxina carregando seu esfregão pensando em quão parece inutil seu trabalho pois, como mal termina de limpar o lugar já esta sujo novamente. Vejo aquele vendedor degustear um breve hamburguer antes de entrar para trabalhar pensando que deve atingir a meta desse mês do contrário sera demitido. Vejo pés inquietos debaixo das mesas assim como mãos segurando guardanapos e labios salientando canudos de refrigerante. Também tem daquele lado a garota que acompanha com a boca o refrão da música que escuta no fone de ouvido do seu aparelho guardado no bolso da calça jeans. Eu vejo esse monte de gente distraida não vendo nada enquanto eu vejo esse monte de coisas."
Por alguns breves segundos essa garota ficou em silêncio. Realmente não sabendo o que dizer. Bem, acho que nem eu saberia direito o que dizer sem parecer idiota se alguém me falasse essa dezena de coisas assim. Agora imagina isso todos os dias desde a hora que acordo até a hora que vou dormir. Para alguém como eu a mente nunca fica quieta sabe? Acho que é por isso que eu gosto tanto do silêncio, na verdade eu amo o silêncio. 
Terapia, florais de bach, dar porrada na droga do saco de areia... Ja tentei canalizar isso de diversas formas mas não adianta. E ai fica esse acumulado de emoções em torno desses milhões de pensamentos rodeando e voltando, indo e reaparecendo misturadamente como, como... Como uma musica acelerada no 'avante' do aparelho de som. 
Uma vez, uma grande amiga que virava noites conversando comigo me disse pra eu nunca perder esse olhar pro mundo pois algo assim era mágico e raro. Mas como não querer perder essa visão quando por causa dela eu não me enquadro na minha casa, no meu emprego, na minha própria imensidão dentro de mim?
Eu me afastei sabe? Das pessoas, dos lugares, de tudo aquilo que eu poderia amar de verdade mas não saberia como lidar. Desculpe por isso. É dificil centralizar um ponto fixo quando na verdade você se encontra sem direção nenhuma. Aqui, onde a felicidade parece á quilometros de distancia parece quase impossivel transbordar pra fora como desejos feitos para estrelas cadentes. 
E sonhos, e a aurora boreal e outra vida.
#minhavisao #meumundo
É isso.

Dia 1885

Então é isso.
Sempre foi assim. 2 pedras de crack, R$ 20,00. Um baseado aqui, um ali. Aquele garoto que fica brincando na esquina tem uma glock e você nem sabia. Não sou nenhum hipócrita ou moralista. Porra nenhuma, já fiz muita merda mesmo e com isso aprendi. Mas chega uma hora que a ficha cai mané, que brincar de aproveitar a vida não rola mais. A realidade que a gente tem é essa mesmo e fugir dela, isso sim seria um ato hipocrita além de imoral aos bons costumes da sociedade. Até ser covarde demais também. 
Eu nao me reporto ao Estado, nem ao Governador Geral. Também não me reporto ao meu comandante. Não quero ninguém tomando ferro pelos meus atos. Deixa Deus me julgar e quando Ele me perguntar porque fiz tudo que fiz, poderei dizer que só estava mantendo o equilibrio da balança.
A primeira coisa que me disseram foi pra esconder as tatuagens, vagabundo adora decorar desenho pra te caçar por ai depois. Segundo, que se eu usasse aliança que a tirasse em horario de serviço... Vagabundo adora atingir onde mais dói na gente - o coração - pensei.
Todo dia eu ia trabalhar meio que com o coração na boca por não saber como seria meu dia ou se voltaria pra casa a noite. Já fui em 2 enterros só esse ano. O segundo vi a mulher do cara debruçada no caixão e fiquei imaginando o que ela pensaria se soubesse que o marido rodou que nem um peão quando tomou um tiro de um viciado de merda. Por isso eu me cuidava sabe? Sempre me protegia quando dava. Mas um tiro de 762 nem o colete segura cara. Ai é foda. Cansei de chutar porta em favela e me deparar com um drogadinho dando um pico, um trago, um tirinho por ai. E a parte pior é que esculachar essas desgraça não adianta de nada. No dia seguinte essas porra vão estar fazendo as mesmas coisas novamente. 

Eu acordava cedo, lustrava a botina e colocava a ponto 40 nas costas. Sempre checava se estava carregada. Procedimento padrão. 

Espanhol - eles me chamavam assim, acho que é pelo meu sobrenome - esse aqui tava estuprando uma garota de 13 anos. Os moradores pegaram ele e amarraram. A garota foi levada pro hospital. - Alguém viu vocês pegarem ele e trazerem o infeliz pra cá? - Não senhor.
A casa era um lixão. Nem sei porque faziamos incursão ali naquele dia. - Indio, liga o fogão... Alemão, pega aquele cabo de vassoura ali pra mim. Fechem as cortinas que o rabo de alguém vai pegar fogo hoje. Espero que a vossa Maria do Rosário não esteja observando isso agora. 
A gente mata um leão por dia cara, não tem essa não. É tipo a selva cinza isso aqui, ou você mata ou você morre. E eu não quero ser o cara que fica caído. E se algum dia eu cair, levanto atirando irmão. No começo eu até pensava que aquele que levou um tiro e estava ensanguentado no chão por minha causa falando 'porque doutor?' ou 'desculpa senhor' e até 'me ajuda patrão, não me deixa morrer não' podia ser o pai de alguém, o marido de alguma mulher por ai... A mãe do moleque podia estar esperando ele pra jantar em casa naquele dia e ele nunca mais ia voltar. O sentimento de culpa ás vezes batia, mas se eu deixasse aquilo tomar espaço eu não ia disparar minha arma nunca mais e ai, ia ser eu pedindo por uns minutos a mais de vida pra poder ver minha pequena de novo. A gente escolhe nossos caminhos sabe? A trilha de migalhas a gente que escolhe se vai ou não seguir.
Mas de uma coisa eu sei: Essa noite eu volto pra casa.

2014/06/17

Dia 1884

As coisas nem sempre serão justas na vida real. É assim que as coisas são. Mas na maioria das vezes, você recebe o que dá. Deixe-me perguntar uma coisa: O que é pior? Não conseguir tudo o que você sonhou... Ou conseguir e descobrir que não é o bastante? O resto das suas vidas esta sendo definido agora mesmo. Com os sonhos que perseguem, as escolhas que fazem... E com as pessoas que decidem ser. O resto da vida é muito tempo... E o resto da sua vida começa agora. Você não é o que era a um minuto atrás.

Entre em uma guerra com si mesmo e perca. Seja engraçado. Busque a plenitude. Arranje um mapa e trace um destino. Tire os sapatos antes de entrar em casa. Suba no terraço, veja estrelas. Doe sangue e porque não? Tire milhares de fotografias por ai e revele todas elas. Faça coleção de alguma coisa. Converse com o animal de estimação.

Deixe suas pegadas por ai. Por mais que você não permaneça na vida de todas as pessoas que passarem na sua vida, lhes deixe lições e aprenda também. A vida, o mundo ou o universo não são de permanências, são de bagagens. Então, o que você leva na sua bagagem? Levo na minha sorrisos e abraços apertados.
Você não precisa escalar montanhas. Você não precisa atravessar o mar. Você não precisa de encontrar uma cura por tudo que te faz fraco. Você não precisa alcançar as estrelas quando a vida se torna tão escura e quando o vento flui na contramão. Você deve seguir seu coração.
Quando todos os tempos difíceis superam o bem e todas as suas palavras são mal interpretadas. Quando o dia parece estar perdido das estrelas. Você deve seguir seu coração.

Dia 1883

Se você perceber a vida te fodendo, foda de volta. Porque viver ta foda.

2014/06/16

Dia 1882

Quando me apaixonei de verdade tudo estava bom, era maravilhoso e eu não reclamava de acordar cedo para ir trabalhar. Ah, e meu mau humor tinha ido pra puta que pariu. Hoje eu sei que se apaixonar de verdade é coisa de raro abaçaiado, dificil mesmo. Já que o mundo foi tomado por selfies idiotas e 'vai ter copa' x 'não vai ter copa' mimimi, bla bla bla wiskas sachê.
Eu costumava ser mais tolerante, passivo, não tão explosivo e até que sabia conversar num tom de voz baixo. Hoje em dia, parece que o mundo inteiro pressiona a gente e se não gritamos, ninguém nos ouve dizendo "Hey, eu estou aqui, não vê?". 
E quando me apaixonei de verdade eu podia muito bem sentar em qualquer lugar só pra papear sobre tudo ou qualquer coisa que eu visse. Eu podia filosofar sobre o skatista fazendo manobra no vão do Masp. Eu podia poetizar sobre o casal de namorados na Praça Roosevelt. Eu podia até declamar sobre o cara negro com fones de ouvido engraçados no Vale do Anhangabau.
Sabe, quando me apaixonei de verdade andar pelas ruas era um palco a céu aberto. A calmaria tomava conta de mim antes de eu dormir e eu sonhava bastante. Sexo era fazer amor e não só... sexo. Já ia me esquecendo, quando me apaixonei de verdade meu celular vivia desligado porque sempre me encontrava encostado em alguma arvore num fim de tarde qualquer vendo o sol desmanchar-se de luz atras dos galhos verdes. Eu lia mais, eu comia mais e eu ouvia mais música. Vale lembrar, que tudo isso foi quando me apaixonei de verdade.
Eu ainda nao disse, mas quando me apaixonei de verdade ficava feliz todos os dias ás 6 da tarde. Eu descobri que a minha barba era um pouco ruiva. Descobri também que caretas em fotografias ficam engraçadas e bonitas. Descobri, por fim, que senti falta de escrever como era quando me apaixonei de verdade. 
Mas tudo isso foi só quando me apaixonei de verdade ta? Pelo seu sorriso. Pela sua risada. Pela sua gargalhada. Pelo seu coração. Por você inteira. 

Dia 1881

A gente não trepou naquela noite sabe? A gente só dormiu juntos. Só dormiu.

Dia 1880

As pessoas são engraçadas, se não fossem tão estupidas.
Vamos jogar uma linha do tempo. Eu trabalho em um escritório e uma das minhas funções é fazer consulta processual, seja ela trabalhista, civil, criminal, etc. Não faz nem dois meses e eu precisei ir ao arquivo processual da cidade de São Paulo. Nome imponente né? Eu até que gosto de ir la, apesar de ser longe. De dentro do ônibus consigo ver o Monumento á Independência. Famoso por adornar o belo jardim do Museu do Ipiranga, a estátua do italiano Ettore Ximenes foi inaugurada em 1922. São painéis relacionados a vários eventos que fizeram parte do processo de independência, como a Revolução Pernambucana (1817) e a Inconfidência Mineira (1789), e alguns de seus principais personagens, como José Bonifácio e Hipólito Costa. Mas, deixemos a história de lado. Porque se for falar de história, eu fico dias a fio. Enfim, chegando ao arquivo me sento aguardando ser chamado pela senha 27. Nesse dia eu me vestia de social, totalmente correspondente ao lugar cheio de advogados e afins (mesmo eu não sendo nenhum formado em droga nenhuma). Umas cadeiras de distância sentava uma bela loira de pernas bem torneadas. E não querendo me achar nem nada, mas ela olhou algumas vezes pra mim. Meu ego foi pro espaço e voltou por breves 15 segundos. Acho que era a barba, não, não... Era a gravata, certeza! Fui atendido e logo, ir embora dali.
Uns dias depois aconteceu um imprevisto e precisei ir lá com uma certa urgência novamente. Bem, dessa vez não estava nada preparado para tal 'ocasião'. Nada de social, só minhas botas batidas, um jeans azul e minha velha camiseta preta. E o detalhe da corrente pendurada na calça, sem esquecer. Oculos escuros para disfarçar as olheiras da noite anterior estudando... Era, direito empresarial ou a droga da economia? Ja não me lembro. Mas olha só quem estava la, a loira. E acha que ela olhou pro cara que tinha cara de motoqueiro sujo? Não! Isso mesmo. Eu fui invisivel. Meu ego de ir pro espaço foi la pro inferno nesse dia. Não que isso seja muito relevante pra mim sabe? O ego, foda-se. Mas são as coisas como elas são que incomoda. Acho uma puta idiotice tirar foto comendo banana porque um global escroto fez isso num selfie ridiculo e expos na internet. Preconceito começa e termina quando você ja, dentro da sua cabeça repele alguém por causa da roupa, cor, estilo, religião, credo ou opinião. 
Daniel, um ex-BBB (não que eu apoie esse tipo de espetáculo futil na tv aberta mas né), declarou ao vivo: "porque debaixo da pele todo mundo tem sangue, e o sangue é vermelho cara" que foi mais ou menos um tapa na cara da sociedade. E é isso que a maioria faz, trata como escória gente que nem conhece. Era exatamente isso que eu queria para mim. Queria que as pessoas confiassem em mim, apesar de qualquer coisa que tivessem ouvido. E, mais do que isso, queria que me conhecessem. Não aquilo que pensavam saber a meu respeito. Mas eu de verdade. Porque tem uma coisa chamada Ideologia e outra coisa chamada Respeito e elas estão entrando em extinção tanto quanto os pandas no Japão. Ou o rinoceronte branco de... sei la de onde. 
Sabia que no fim do mês eu li uma noticia que dizia o seguinte: "Irã enforca um dos quatro condenados à morte por caso de corrupção financeira". Pensei comigo "Parabéns Irã, dando exemplo de aqui se faz, aqui se paga". Mas logo abaixo dessa noticia, havia outra dizendo "A taxa de estupro no Irã sobe e boa parte da população iraniana acha estupro normal". Dai eu desisti de tentar entender a funcionalidade das coisas no mundo. Mas quem se importa com uma mulher estuprada todos os dias ou apedrejada no Irã, ou até com a porra do panda. A copa do mundo ta ai não é mesmo?
Ás vezes eu sinto revolta mas não por ser brasileiro e viver nesse pais de merda, mas sim por ser humano e existir nessa enorme privada chamada Planeta Terra. E por conhecer tanto as pessoas, eu amo muito os animais. 

2014/06/14

Dia 1879

Se for pra me amar, me ame de verdade, se é pra viver, que seja juntos, se não for assim, nunca mencione tal frase ‘eu te amo’, pois para algumas pessoas ela pode significar o mundo.
Eu fui culpado, mas ela foi mais ainda. Quando eu disse 'eu te amo' ela respondeu 'eu também'. Tem tanta culpa quanto eu.

2014/06/12

Dia 1878

Quantas pessoas por ai, quantas delas não ficam atras de quem amam pelo facebook, instagram, Linkedin e afins da vida... Sonhos por detrás de telas. Quantas delas não sonham com amor perfeito. Abraços e beijos infinitos. Ou com pedidos de casamento. Cinemas de mãos dadas, atravessar a rua e trocar de lugar na calçada. Uma gargalhada na grama por uma piada engraçada. Carinhos na palma da mão. Conversas de pé de ouvido. Quantas dessas pessoas não sonham com ter alguém pra brigar por ciumes, por raiva, por indignação ou só por brigar mesmo.
Se ao menos conseguíssemos enxergar a infinita cadeia de consequências que resulta das nossas pequenas decisões. Mas só percebemos tarde demais, quando perceber ja é inútil.
Quantas pessoas por ai não leem "Feliz Ano Velho" de Marcelo Rubens Paiva porque parece ser seu livro favorito, assim como "Eu sou Mensageiro" de Markus Zusak. Que ouvem Alanis Morissette - Head Over Feet e se lembra de você tropeçando com aqueles pés confusos. E ainda na parte que ela canta "It's all your faults" você ri porque é tudo culpa sua mesmo.
Mas tudo que acontece na vida tem seu tempo e seu destino.
Posso ser um idiota dos grandes. Posso me fechar como já não se faz mais. Posso ser a criança mais temperamental e você nunca conheceu ninguém tão negativo quanto, às vezes, eu sou. Porque talvez, para você eu sou o cara mais sábio que você já conheceu. Eu sou a alma mais amável com a qual você já teve contato. Eu tenho o coração mais valente que você já viu. E você nunca conheceu ninguém tão positivo quanto, às vezes, eu sou.
Você enxerga tudo, você enxerga cada detalhe da minha barba ruiva e das saliências da minha pele. Você enxerga toda minha luz e você ama minha escuridão. Você entende tudo de que eu tenho vergonha. Não há nada com que você não se identifique e você continua aqui. Aquilo a que eu resisto persiste e fala mais alto do que eu imagino. Aquilo a que eu resisto, você ama, não importa o que eu faça.
Talvez eu sou o cara mais engraçado que você já conheceu. Eu o cara mais estúpido que você já conheceu. Eu sou o cara mais bonito que você já conheceu e você nunca conheceu ninguém que seja tanto quanto, às vezes, eu sou.
Guardo todo o meu riso nas tuas pupilas, que bom é enxergar o mundo com os teus olhos! Me encaixo no teu excesso de palavras e aprendo novamente todos os conceitos sobre amor e paz. Você é a melhor hora do dia e nos dias que não te cabem, eu quase não habito. Talvez isso seja saudade, habitar um universo que não te caiba em um instante, e querer passar por ele o resto da vida. Esse vácuo que são os dias sem você, me lembram que a coisa mais bonita já feita, foram as suas covinhas e esse riso doce distribuído pelos teus dentes. Eu nunca acreditei que o mundo tivesse jeito, é, o mundo ta fodido, mas vacilo meu e minha falta de fé todas as vezes que você me abraça. Daí o meu mundo dorme em você.

2014/06/11

Dia 1877

É dificil não odiar. Pessoas, coisas, instituições. Quando quebram seu espirito e o prazer se torna sangue, odiar começa a fazer sentido.
Eu odeio...
Odeio quando a gola da camisa fica pegando no meu pomo de adão quando uso aquela camisa branca com a gravata listrada. Odeio o despertador tocando ás 5:50 AM e ainda mais quando lembro que fui eu que programei esse horário. Odeio esquecer o que eu ia falar. Odeio quando chego na esquina e vejo meu ônibus indo embora. Odeio o ar seco em dias de muito calor, alias, odeio o calor também. Odeio o fato de não conseguir me concentrar em apenas um assunto na minha cabeça porque sempre um assunto leva a outro assunto. Odeio o fato de eu ter TOC. Odeio o fato dos meus cabelos estarem caindo e a possibilidade de eu ficar calvo antes dos meus 30 anos. 
Odeio quando estacionam muito perto do meu carro e eu não consigo fazer direito a baliza para sair do estacionamento. Odeio as propagandas da televisão. Odeio me enganar com potes de feijão no congelador. Odeio ver alguém bocejando porque sempre acabo bocejando também. Odeio fingir que sou sociavel quando na verdade eu não sou. Odeio ser tão detalhista e minucioso, até enigmático demais. Odeio essa bipolaridade.
Odeio ficar diante desse computador vendo essa barrinha piscar e eu ficar vagando em pensamentos sem saber como lhes dizer tudo isso. Talvez eu consiga expressar como eu me sinta ou talvez não.Talvez soe apenas como uma enorme confusão de um cara em pleno século XXI. Mas eu ainda acordo ás 5:50 AM todos os dias pensando em como vai ser, o que eu tenho que fazer e como devo me sentir. 

Dia 1876

É como olhar o relógio e ter que olhar novamente para ver que horas são, pois você da primeira vez só olhou e não viu. Você olhou mas não viu. Entende? É comum demais e trivial demais. Passamos todos os dias diante de pessoas, coisas, acontecimentos, detalhes... Coisas que para a maioria não passa de um simples e convencional ato cotidiano de ignorar o que esta diante da gente.
Assim como a Fabula de Monteiro Lobato da formiga e a cigarra, todos os dias vemos as formigas trabalhando. Mas só nos damos conta desse trabalho e como ele é importante quando já é tarde demais. Mas tem coisas que não temos como mudar não é mesmo? O relógio sempre vai marcar duas vezes ás 12:00 por exemplo. Vai sempre haver transito e lojas vendendo roupas e sapatos por ai. A Av. Paulista sempre vai ser um lugar iluminado no Natal. Vão sempre haver pessoas que chamam sorvete sabor baunilha de creme.
Mas você esta vendo? Esta olhando atentamente agora?
É sempre o tempo, são sempre as horas. 

2014/06/09

Dia 1875

Você se levanta, meio sonambulo ainda. Arreia as calças para o xixi matinal das necessidades fisiologicas que seu corpo produziu durante a noite. Da a descarga, se vira pra pia e abre a torneira. Apoia uma das mãos sobre ela e com a outra limpa os olhos. Ajeita a sobrancelha bagunçada, da uma arrumada no cabelo colocando ele pra um lado e depois pra outro. Dai desiste disso. Abre bem os olhos. Procura alguma recém indesejada espinha ou cravo. Lavo o rosto com agua, sobe de volta para o espelho. Se olha nos olhos. Enxuga seu rosto na toalha semi-umida. Se olha novamente e... Quem é você? Quem é você de verdade? Você realizou todos os seus sonhos? Você é tudo aquilo que realmente sonhava ser? Até que ponto valeu a pena?
Mesmo que as coisas fiquem ruins, que você pegue as chaves e saia com o carro. Até que seja pra dar uma volta no quarteirão e estacionar na esquina pensando em como vai enfrentar tudo aquilo. Ou o dia seguinte, não importa. Viver é dificil. Mas tem certas coisas, que valem muito a pena acordar de manhã todos os dias... 
E quando coloquei os pés dentro de casa ouço passos apressados. 
- Papai chegou, papai ja chegou! 
E depressa os braços se levantam pedindo colo. 
- Senti sua falta papai.
- Também senti sua falta querida.
- Senti sua falta também 'papai', também não mereço um beijo?

Dia 1874

Enquanto nós conversávamos la fora estava frio, nós estavamos tremendo ainda que aquecidos pelo assunto em questão. 
Eu estava esperando que poderiamos curar um ao outro. Eu esperava que poderíamos ser brutos juntos. Eu também pensei que quando demonstrei que estava errado eu perdi de alguma forma. Eu também pensei por um momento que a vida fosse cruel. Você acredita que nós somos fundamentalmente judiciosos, fundamentalmente bons ou maus?
Como qualquer territorio inexplorado eu devo parecer muito intrigante. Como um livro novo na prateleira que você fica ansiosa para desvendar os mistérios após a capa dura. Ou seria como aquele livro esquecido, empoeirado que só você gosta de toca-lo para sentir suas saliências ocasionadas pelas viagens das mãos que passou e o cheiro das folhas ao virar cada pagina. Quem sabe?
Desenhar nossos nomes na areia, quem sabe! Fondue caseiro, quem sabe? Pizza de sexta-feira. Um jogo de xadrez que nunca vamos terminar iniciado no canto da sala mas que fica bonito como decoração. Você vai saber como ler minhas linhas?
Mas, o que lê a garota por trás das prateleiras? O que ela procura em cada página, cada frase, cada capitulo... Ela não procura nada, ela tenta fazer história. Não soa como poesias ou contos de fabulas infantis. Ela quer ser a princesa dos contos de fadas. 
Ela leu que o amor dói, mas que tem final feliz.

Dia 1873

Se você terminou o namoro sabe muito bem como é. O procedimento a seguir, organizar as fotos, status de relacionamento... O coração. Talvez esse não seja o fim de nada. Ou o começo de qualquer coisa ou, coisa alguma. Somos instantes percebeu? Essa historia de ostentar a felicidade em lugares exorbitantes... Ok, são bonitos em fotografias marcadas em quadros com molduras legais na sala de jantar. Mas sou muito mais feliz sentado na grama úmida vendo o sol baixar desenhando as folhas das arvores com sua luz parecendo um quadro vivo de Da Vinci.
Prefiro quadros baratos á fotografias infelizes. Sentar na areia da praia ao fim de tarde e Pearl Jam é meu paraíso. 
Você se levanta e vive a vida. Talvez, o cara lendo Leminski no ônibus seja um sinal. Ou as poesias dentro do mêtro. Talvez aquela banda na radio fez aquela musica pra você e Alanis Morissete se torna bonito ao invés de triste para se ouvir.
E por toda a eternidade, um sorriso sempre vai ser mais bonito que uma lagrima. 

2014/06/06

Dia 1872

Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem. Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela... Um dia nós percebemos que as mulheres tem instinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer. Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável. Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples como um guardanapo beijado. Um dia percebemos que o comum não nos atrai. Um dia saberemos que ser classificado como "bonzinho" não é bom. Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você. Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..." Um dia percebemos que somos muito importantes para alguém, mas não damos valor a isso. Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais. Enfim, um dia descobrimos que apesar de viver quase um seculo desse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer o que tem que ser dito. O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras. Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação. E até um "eu sinto sua falta."

2014/06/05

Dia 1871

Eu estou numa vibe diferente. Nem sexo nem o hash me chamam tanto a atenção. Muito menos as mesas cheias de vazio dos bares. Com esse pleonasmo mesmo de cheio, porém vazio. Assim como eu.
To numa para diferente sabe? Conhece-te a ti mesmo, algo assim. Porque afinal, quem vai me conhecer não é verdade?
Conhecer outra pessoa vai muito além de saber sua cor favorita ou que ela adora ouvir blues antigo quando esta sozinho. É tipo descobrir uma manchinha secreta na virilha ou saber que o maior medo é não sair do lugar. O ponto certo pra fazer um café. Que para a outra pessoa sempre é e sempre vai ser a maior tristeza do mundo apenas o fato da morte existir e saber na pele, de que ela existe. Que tirando isso, tudo tem jeito. Que o outro adora ouvir por ai aquela risada gostosa de doer a barriga invadindo o som de qualquer ambiente. Conhecer o outro vai um pouco de saber quais são algumas das fotografias gravadas na memória dela. E quais os quadros pintados ali dentro também que ela sonha em tornar real. 
Muitas vezes as imagens que criamos, queriamos que fossem em 3D só para podermos sentir um pouco mais. Sabe? Ter memórias ou criações um pouco mais palpaveis.
Estou sempre dizendo: "Muito prazer em conhecê-lo" para alguém que não tenho nenhum prazer em conhecer. Mas a gente tem que fazer essas coisas para seguir vivendo. As pessoas estão sempre atrapalhando a vida da gente. 
Então, qual o sentido da vida pra você? - E ele tragou seu cigarro.

Dia 1870


Eu queria te ligar e dizer "bom dia, eu não consigo dormir."
Mas dai eu lembro da jornada que me fez não conseguir dormir.
E esta tudo bem.
Então, bom dia, eu não consigo dormir.

2014/06/04

Dia 1869

Amor não acaba. Filmes acabam, balas acabam, dias acabam, beijos acabam, noites acabam, chocolate acaba, o assunto acaba, a paciência acaba, a vontade acaba - desejo diminui. Mas o amor não. Ele entra em coma, fica fraco, doente e, se for o caso, morre. Amor não é um sentimento, um fato, um objeto. Amor é uma vida, é algo que sai da compreensão humana, científica, racional. Amor não começa e acaba. Amor nasce e morre.

2014/06/03

Dia 1868

Como de costume em dias frios, tirei a roupa rapidinho, sem fazer cerimônia. Liguei o chuveiro pra deixar o bafo quente subir – e para desespero dos ambientalistas. Entrei no banho. A água escaldante caía, relaxando meus ombros tensos e cansados. Eu sentia, mas nem tanto assim. O sabonete era novinho e tinha aquele perfume da madeira do sândalo. Eu sentia, mas nem tanto assim. O xampu prometia, entre outras coisas, o frescor da menta no couro cabeludo. Eu sentia, mas nem tanto assim. A bucha vegetal nova fazia aquela cosquinha gostosa na sola do meu pé. Eu sentia, mas nem tanto assim.
Todos os dias, nós saímos do banho exatamente da maneira como entramos: sem perdas nem ganhos. Revigorados, mas nem tanto assim. Limpos, mas nem tanto assim. Relaxados, mas nem tanto assim. Sobra stress, sujeira, a preocupação do dia a dia e uma pergunta que não quer calar: há quanto tempo não olhamos para nós mesmos?
Provavelmente há dias. Há meses. Há anos. Há vidas. Porque o trabalho sempre foi o mais importante. Mas antes disso, a escola era o mais importante. E antes disso, a natação era o mais importante. E antes ainda, agradar aos pais para ganhar sobremesa era o mais importante. Vez ou outra, a gente até se olhava no espelho. Espremia uma espinha aqui, penteava um cabelo ali. Passava uma maquiagem para ir a uma festa, provava uma roupa nova. Encolhia a barriguinha para caber no manequim 36, experimentava novos óculos de sol. E isso, meus caros, é qualquer coisa, menos olhar para si mesmo.
E quantas das suas escolhas recentes foram única e exclusivamente moldadas por você? Ouso dizer que pouquíssimas – ou nenhuma. Aquela proposta de emprego você só aceitou porque sua mãe se orgulharia em vê-la trabalhando das oito às cinco e de roupa social dentro de uma multinacional. Aquela faculdade você só fez porque seu pai queria muito que você desse continuidade aos negócios da família. Aquela dieta você só começou porque diariamente a mídia bombardeia os seus olhos com imagens de mulheres magérrimas em outdoors e capas de revista. Aquele namoro você só começou porque não aguentava mais ser a solteira convicta da galera. E aí, por fim, você nem queria tanto assim trabalhar numa multinacional, nem estudar Administração de Empresas, nem parar de comer aquele prato substancioso de arroz e feijão, nem namorar aquele cara que mais parece um apêndice do que um namorado.
Mas fazer escolhas – ou pelo menos tentar fazê-las – por si mesmo é necessário. É questão de se permitir ser mais feliz – ou menos infeliz – sem ligar para o que a vizinhança vai achar. De decidir o que é lhe é bom e o que não é sem interferência da TV, do site de fofocas ou da mãe palpiteira. De ser um pouquinho egoísta. Porque quando a infelicidade bater à porta, você vai culpar o mundo, sua mãe chata, seu namorado possessivo, sua irmã encrenqueira, seu trabalho maçante, sua faculdade puxada, sua vizinha fofoqueira, seus amigos intrometidos, o ônibus lotado, a São Paulo chuvosa, a Marie Claire do mês de abril – todos aqueles que fizeram escolhas por você. E que o fizeram porque você permitiu.
Talvez seu desejo no amago seja uma familia. Ou viajar pelo mundo tirando fotos de tudo e todo mundo. Talvez seja uma pequenina que tenha seu nariz e seu jeitinho com as mãos. Talvez até, se olhar um pouco seja viver um pouco mais. 
Por isso, para terminar, como um Paulo Coelho de nariz vermelho, me aproprio da velha, óbvia e deselegante autoajuda: as melhores escolhas são aquelas que fazemos dentro de um quarto escuro, sem uma única distração que não seja a nossa consciência. As decisões mais certeiras são aquelas que tomamos quando enfiamos o dedo na ferida – e cutucamos até encontrar, no próprio machucado, o cicatrizante. 
Aquele que sangra. Aquele que dói. Aquele que é de verdade.
Boa noite.

Dia 1867




Eu era o carinha que fazia todo mundo rir. Ela era a unica que conseguia fazer eu rir, pra variar.

Dia 1866

-Que bonita você hoje, o que você fez?
-Nada. Só lavei o rosto.

2014/06/01

Dia 1865

Camisas no armário, os sapatos na sala. Mamãe na cozinha, bebê e todos mais. Tudo do mesmo jeito. Mas está faltando você.
Xícaras de café no balcão, jaquetas na cadeira. Cartas sobre a porta, você não está lá. Tudo do mesmo jeito. Mas está faltando você.
Fotos na mesa de cabeceira, TV ligada mas fora do ar. Sua casa está à espera, sua casa está à espera. Para você entrar, para que você possa andar em...
Mas esta faltando você. Você está em falta quando eu fechei as luzes. Você está em falta quando eu fecho meus olhos. Você está em falta quando eu ver o sol nascer. Você está em falta...
As crianças estão perguntando se está tudo bem. Você estará em nossos braços hoje à noite? Manhã é de manhã, a noite cai eu tenho muito espaço na minha cama, telefonemas muito...
Como é tudo, tudo do mesmo jeito?
Tudo do mesmo jeito. Mas está faltando você. Deus à deriva no céu, diabo na caixa de correio. Eu comecei a poeira nos meus sapatos, nada mais lágrimas. Tudo do mesmo jeito. Mas está faltando você.