Dia 2232

Sobre... A última vez que falo dela aqui.

Dia 2231

Não preciso ir em psicologo. Nem entrar na igreja para pedir um milagre. Minha cabeça já é zoada e Deus é bom, mas Deus é justo. Eu tenho que correr atrás do que eu quero e a sustentação vai por base da esperança de dias melhores, da força pra lutar e da fé para continuar. Só que as coisas andam difíceis, tá foda!

Travei batalhas que ninguém acreditaria aqui dentro. Cai em um buraco tão fundo, mas tão fundo que achei que tinha caído no infinito. Fumei cigarros e bebi drinks que não sabia nem o que tinha dentro do copo. Fui carregado, dobrei as pernas e desabei no chão. Acabei me afundando dentro de mim mesmo e quando me encontrei, não achei motivos para continuar. 

E foi nessa hora que eu estava no alto da montanha que me lembrei de uma frase que li anos atrás: "Eu nunca vi algo selvagem ter pena de si mesmo, um pássaro cairá morto de um galho sem jamais ter sentido pena de si mesmo." - D. H. Lawrence. O que estou fazendo? Porque estou acabando com tudo que eu tenho?

Mas eu fui, eu sei que fui. Fui suficiente, paciente e impaciente. Fui sorrindo e voltei chorando. Fui fogo e fui o próprio banho d'água fria. Fui sincero, fui honesto. Fui feliz e meu coração se partiu. Fui a minha própria caixa, onde guardei de tudo um pouco. Fui a minha muralha e também a minha ruína. Fui cantor e criei versos, causei tristeza. Embora não tenha sido suficiente, sei que fui, fui algo, fui porém e muito além. Fui além das expectativas, da compreensão, dei a cara a tapa e apanhei. No impulso me joguei e no final fraquejei. Mas eu fui… Eu sei que fui.

Dia 2230

Eu havia parado o carro em algum lugar próximo á saída 39 da Fernão Dias. A última placa que vi já avisava que eu tinha saído de São Paulo/SP. Era fim de tarde, o sol amarelava a pista. Não haviam tantos outros na estrada, passava um a cada 3, 4 minutos. Eu deixei o rádio baixo tocando qualquer música aleatória enquanto a luz sunset invadia pelo painel. Fiquei pensando ali se deveria acabar com a minha vida em uma roleta russa com o .38 que estava no porta luvas. Ou se deveria acelerar o velho carro o máximo que conseguisse e puxar o freio de mão ao virar o volante para ver o mundo girar. 

É que esses fins de tarde bonitos assim são tão cruéis. Principalmente aqui nessa rodovia. Ou são as lembranças daqui quando estava no banco do passageiro e olhei para o lado. Isso tudo mata mais que uma arma ou a probabilidade do acidente. Nada é como Scar Tissue do Red Hot sabe? Não estou parado aqui para tocar um lindo solo de guitarra.

Acho que morri uma centena de vezes só no último mês. Mas eu ainda estou aqui. Eu ainda estou. E foi o fim do mundo pra mim alguns dias atrás, mas acordei no dia seguinte. É o tipo de inferno que você tem que passar para se renovar. Nessas horas as pessoas te encontram na rua e falam "Nossa, como você mudou." e não foi a barba que cresceu ou o corte de cabelo que mudou. Foi do lado de dentro cara, foi sua alma que cresceu e ficou mais forte. 

É bonito de se ver alguém de alma limpa, sem maiores pesos de vidas passadas pra carregar. Sem tristezas para se lamentar. A pessoa ri e você sorri de volta. Simples assim. Uma hora o fim do mundo acaba e quando acabar não vai parecer o fim, vai ser mais um começo na verdade. Ou recomeço.

Pisei na embreagem, engatei a primeira e fui saindo devagar. Aumentei mais o som e abri as janelas. Era Californication que tocava na hora e só conseguia cantar as partes "Esta é a margem do mundo" e "Case comigo garota seja uma fada para o meu mundo, seja a minha própria constelação." Aumentei a marcha, aumentei a velocidade, aumentei o tom ao cantar. Me senti vivo, finalmente. E a estrada me engolia um pouco a cada quilômetro mas eu não ligava. Que me tragam enfim, o horizonte. 

Dia 2229

Não tem outro jeito, não há outras palavras para descrever. Mas enfim, eu tenho que dizer... Eu dormi com ela. E teu corpo era toda poesia garota.

Nem lembro que dia era, mas lembro da mensagem no meio do expediente pedindo pra eu ir na casa dela. Estaria sozinha, sem visitas inesperadas. Ao terminar de ler a mensagem só conseguia imaginar o cheiro da pele dela. Ela estaria com aquele frescor de banho recém-tomado, com algum hidratante espalhado nos braços e pernas. Totalmente depilada e com sorriso mais safado no rosto. "Entre sem bater" era o que dizia a última mensagem. 

Eu abri a porta, a cama no quarto rangeu de leve. Que ingênua, já delatou onde estava. Acabou a surpresa. Ou não... A casa inteira apagada e a única luz vinha do quarto. Fui andando devagar, como se fosse um ladrão prestes a cometer um assalto. E finalmente, o quarto. A luz branca do abajur refletiu a pele branca dela. Aquele babydoll que não duraria muito em cima do corpo semi nu na minha frente. Ela abriu as pernas e disse brincando "daddy's home". e riu, com aquele sorriso de canto de boca mais malicioso que um conto erótico. Virou os olhos e se tocou. E quando fui pra cima feito um bicho salivando ela logo me parou "NÃO! [...] primeiro eu quero que você olhe."

Não sabia por quanto tempo iria aguentar ficar observando aquele corpo lindo usando aquela lingerie que notava-se ser a primeira vez que usava. E o cheiro dela, cara, o cheiro dela... Foi então que jogou o cabelo de lado pelo ombro, escorregando os longos fios pelas costas e cobrindo o travesseiro. Deitada de bruços e aquela peça transparente enganando uma vestimenta por cima que estava me deixando louco. E nessa hora, ela se inclina pra trás, se empinando e virando o rosto pra mim "O que?" como se fosse a posição mais natural do mundo e uma indagação super inocente. Só que ela sabia o que estava despertando. Ela sabia exatamente o que estava provocando. 

Minha mão nua encostou na pele nua dela a noite in-tei-ra. Ela sentiu cada parte do corpo dela ser explorada pelo meu. E eu não só entrei nela e gozei e a fiz gozar. Fizemos uma promessa ali, sem uma palavra mas ainda sim uma promessa. Porque afinal é isso que seu corpo faz quando dorme com outro alguém que ama. Uma promessa secreta que aquele espaço vai ser sempre seu. E sempre dela. E sempre haverá um "nós" aqui.

Ela era diferente sabe? Tinha um jeito manso de ser, que acalmava o meu jeito tempestade. E depois de tudo, quando a euforia passava e ela fazia meu peito de morada... Era sempre a melhor parte da vida. Ali, era a minha paz. 

Dia 2228

Ela disse "Vai embora!" e dessa vez eu fui mesmo. São tantas vezes que ouvi isso que uma hora tive que ir, mesmo contra minha vontade. Pareceu tão fácil ela se desfazer de mim. Só te desejo sorte, para que quando isso acontecer, você não sinta falta, só uma saudade boa daquilo que passou e que, provavelmente, não volta. Então começou aquele processo chato de 'recomeçar minha vida sem você'. Mas sempre ouvi por ai que para ser um grande escritor, é necessário grandes doses de tristezas. Pois quem sabe eu agora finalmente escreva um livro já que não tenho que me preocupar nas 24 horas do dia se ela esta bem, se comeu, se esta feliz, se alguém tinha chateado ela e precisava conversar, se dormiu e todas as outras coisas que eu cuidava. Quem sabe agora eu faça uma nova tatuagem e deixe o cabelo crescer para inventar um novo corte moderno. Quem sabe?

Vou ficar um pouco sozinho esses tempos. Não por falta de opção, porque até que apareceram umas garotas muito legais por ai que valem a pena um investimento e atenção. Garotas que revolucionariam a minha vida, é sério. Mas é que eu preciso colocar os mundos aqui dentro em ordem. Ainda não sei qual ordem, mas preciso. 

Você sabe o que é amor? Vai muito além do que se faz no colchão mano. E eu entendo isso, eu sinto isso. Só que preciso reaprender a comprar flores pra outro alguém, a levar no cinema de mãos dadas, a escrever uma carta a mão e deixar dentro da gaveta de calcinhas e até a chegar em casa e tirar as botas, deitar na cama e relaxar com meu peito servindo de travesseiro. 

Na verdade, acho que preciso de mais algumas lições sobre o amor. Será que amor significa eu ler algo bobo sobre vegetais e pensar no que ela falaria sobre isso em meio a um sorriso? Ou sobre entrar no chuveiro pra tomar banho enquanto ela lê o rótulo do shampoo com a água escorrendo no cabelo dela? Seria aquele anti-gripal no pote de remédios no primeiro espirro ou 'eu te trouxe a sua torta favorita!'?

Quem sabe daqui uma semana, um mês ou um monte de dias eu encontre alguém legal de novo. Alguém que desperte aquela coisa boa de cantarolar até quando não tem canção tocando no rádio do carro. Vou chegar pra ela e dizer "meus sonhos são assim, você aceita?" e se ela aceitar, tudo bem. Vamos em frente! Eu a faço rir pela manhã, ela aconchega meu coração cansado no fim do dia. E essa pessoa que vai aparecer na minha vida, não vou deixar ela desaparecer. Vai ser a última pessoa que vou beijar na boca nessa vida. Vai ser meu último primeiro beijo. Não vou prometer felicidade nos 365 dias do ano porque podem existir dias que ela vai querer me matar. Mas prometo nunca desistir. E se ela falar "vá embora" e eu sentir que é mais um "fica aqui", eu fico. Eu sempre fico. Eu sempre fiquei. Será que pedir pra que dessa vez dê certo é pedir demais?

Por hora, a mulher esta trazendo meu café. É tudo que preciso. 

Dia 2227

Sempre achei que a felicidade seria uma pessoa, que quando eu encontrasse a tal “pessoa certa” eu seria feliz. Passei muito tempo procurando, digo, muito tempo mesmo, que na tentativa de encontrar com a felicidade eu apenas me machuquei, me feri e fiquei mais triste do que feliz […] A felicidade é isso cara, a felicidade é uma pessoa sim, mas não é qualquer pessoa, a felicidade é você. Você que tem que se fazer feliz. É apenas você, ninguém chegará pra você e dirá “Tome aqui sua felicidade, agora seja feliz”. Pra ser feliz isso depende de você, apenas de você e de mais ninguém.

E aí, só depois disso você pode e tem permissão de fazer outra pessoa feliz. Porque não tem nada mais atraente em outra pessoa do que ver a felicidade que ela carrega consigo. Somos egoístas, olhamos isso e pensamos "eu quero!". É simples assim.

Você precisa ser capaz de olhar o que não se olha mas que merece ser olhado. As pequenas, as minúsculas coisas de gente anônima, de gente que os intelectuais costumam desprezar: esse micro mundo é onde eu acredito que se alimenta de verdade a grandeza do universo e, ao mesmo tempo, ser capaz de contemplar o universo através do buraco da fechadura, ou seja, a partir das pequenas coisas. Ser capaz de olhar as grandes, os grandes mistérios da vida, o mistério da dor humana mas também o mistério da persistência humana. Nesta mania, ás vezes inexplicável, de LUTAR por um mundo que seja a casa de todos e não a casa de pouquinhos e o inferno da maioria.

Acho que, se aprendi algo esse ano, foi que posso fingir ser quem eu quiser, mas quando se trata de amor, amor verdadeiro, é melhor ser você mesmo.

Dia 2226

Nas letras escondidas de Legião Urbana já dizia "E são estranhos amores que nos fazem crescer e sorrir entre lágrimas." Sinto que estou começando a te esquecer definitivamente, ontem me perguntaram coisas sobre você, como coisas mínimas, qualidades, defeitos, manias e eu pensei tempo demais para responder cada uma das perguntas. Sinto que você está se apagando, como se as memórias estivessem distantes demais de mim… Como se finalmente, depois de pessoas que se conheceram tão bem, estivéssemos virando pessoas que apenas se conheceram um dia, sem nada mais do que um nome e pouquíssimos detalhes.

Estou de olho em outro alguém, muito tempo se passou desde que você se foi e partiu pra outro lado da vida. Aquele lado em que eu não fazia parte. Afinal, namorar é para transar e ser feliz, sair e ver coisas legais, se for pra ficar brigando e discutindo eu fico em casa com a minha mãe.

Não é amor pra mostrar pra vocês que tô amando não, é amor de querer a pessoa por perto toda hora, amor de até o cheiro dela me fazer mais feliz, amo mesmo, amo pra caralho. E pra quem diz que só se ama uma vez, talvez os outros amores não fossem amores, por que tô amando essa aqui e tá sendo DO CARALHO!

Mas ela é cheia de graça nesse mundo de desgraças. Eu gostei dela desde a primeira conversa, lembro de pensar: ela deve ser uma ótima pessoa e pela primeira vez minhas primeiras impressões teriam razão. Ela simplesmente encheu meus olhos com sua personalidade totalmente engraçada e ao mesmo tempo difícil de entender quanto as suas histórias do passado. Mesmo sem ver, tocar seu rosto sabemos o quão desejado é nosso abraço e o quão precioso ele é e eu não quero que você vá, quero que tenha chegado apenas com o passaporte de vinda. É disso que se trata. Ser paciente e manter o pensamento positivo que tudo pode dar certo se os dois tentarem, se os dois acreditarem e que nada é impossível.

Dia 2225

Se eu fosse depender da permanecia das pessoas em minha vida para ser feliz, eu viveria triste. Aproveito o tempo em que elas estão, com a esperança de que não se vão. É assim que é agora. Mas não posso amarrar todas no pé da minha cama. Se esta aqui, queira estar. Eu abro o portão, a porta e o coração.

Já para outras histórias, é  preciso aprender a colocar ponto final onde vírgula nenhuma faz diferença. Você descobre sua força nas reticências do seu ponto fraco. Te pisam, chutam, socam, e você continua dizendo que está tudo bem. Ficam me perguntando se eu voltei e assim como John Wick, é... "I'm thinking I am back".

Quem nunca mudou com o tempo? Aos poucos você vai deixando de escutar certas músicas, de usar certas roupas, de falar com certas pessoas. Mudar faz parte do ciclo da vida, embora a essência seja sempre a mesma. Até mesmo que essa mudança doa um pouco, mas depois nos acostumamos. É como quando nos cortamos com o papel, na hora dói pra caramba mas depois você acaba esquecendo que aconteceu. E quando encontrar um obstáculo grande na vida, não desanime ao passar, pois com o tempo ele se tornará pequeno. Não porque diminuiu, mas porque você cresceu.

E por fim, ninguém precisa aceitar um destino que não quer certo? Para todos aqueles que levaram um pedaço do meu coração algum dia, obrigado pelo estrago que me causou. Sem ele aposto que eu não seria metade do que sou hoje. E na lição da vida, percebemos que não podemos julgar as pessoas só porque elas pecam de uma forma diferente da sua. Deixe elas irem se quiserem. Que vão com Deus.

Obrigado. De nada.

Dia 2224

Outono chegou! Mas Outono, quem é ela?

Eu não sei dizer a principio. Não sei seus sonhos mas sei sua calmaria. Não sei o que aqueles grandes olhos pretos dizem mas sei que minha vontade de ir lá agora pessoalmente de ir vê-los é grande igual. Não sei porque o rosto dela parece um desenho feito no papel e pintura em tela de tão bonito mas sei que não me canso de ficar vendo. E ela sabe que eu vejo. Queria vê-la ao me ver aparecendo assim. Um dia sim e o outro também.

Fico aqui imaginando qual o perfume dela ou qual a reação dela se eu pegar na mão dela assim do nada, será que ela sair dançando comigo por ai? Será que ela vai rir de mim quando eu tropeçar nas palavras tentando ser simpático? Se ela já ganhou flores no aniversário - dê flores pra ela. Toda mulher gosta de receber flores. 

E se há um jeito disso parar eu ainda não descobri. Não há um lugar em que não pense em você. Era uma vez uma realidade chamada sonho, que começou a acontecer. Ás vezes tudo que ela precisa é que apareça um carinha de óculos que a faça rir.

Mas Outono, quem é ela?

Dia 2223

Ela estava fervendo. Eu estava dentro dela e sentia como se existisse o próprio verão entre as pernas. Estava tão molhada que escorria por entre as coxas dela. O único detalhe daquela garota que estava debaixo de mim agora e ela não sabia era que eu me apaixonei pela alma dela antes de me apaixonar pelo corpo.

O gosto dela nos lábios da última viagem com minha boca entre os prazeres de duas pernas abertas. A presença dela ainda no meu colo sentada, tentando sussurrar palavras em meio a gemidos interrompidos por orgasmos. Ela já suando pelas costas enquanto tremia e sentia.

Depois da foda eu sempre dava um beijo nela e dizia como ela era linda. Depois de fazer amor, deitávamos juntos de roupa de baixo até pegar no sono. Eram noites em que eu a protegia de qualquer ameaça exterior. Dentro dos meus braços, era a armadura dela.

Ela me disse uma vez que a gente é o que quiser ser, e que não precisamos dar nome a isso. Tudo pode ir embora amanhã. Tanto as cores, tanto as flores, tanto as dores, tanto os amores mas pela primeira vez eu quis ficar. Quis ficar para ver a garota que dorme na minha cama. Ela ta inteira sabe? Só tem medo que partam o coração dela, de novo. Mas meu bem, amanhecer é a maior lição do universo nos ensinando que da para começar de novo amanhã. E é um começo lindo de se ver.

Dia 2222

ABRA ESSE LINK: http://www.rainymood.com/
ABRA ESSE LINK E OUÇA COM O PRIMEIRO: https://www.youtube.com/watch?v=-5qhNRmMilI

Leia...

- Oi. (Meu Deus, que saudade de você!)

- Oi! (Que bom que você veio falar comigo, achei que já nem se lembrasse mais de mim.)

- Tudo bem? (Deve estar, com certeza)

- Tudo ótimo, e você? (Na verdade não está nada bem.)

- To bem também. Poxa, você sumiu. (Estou péssimo, não aguento seguir sem você, sinto sua falta.)

- Ah, eu tava resolvendo umas coisas. (Se você sentisse minha falta, teria visto que eu estive aqui o tempo todo.)

- Como tá a vida? (Espero que esteja melhor que a minha.)

- Tá indo, e a sua? (Tá uma grande porcaria sem você, mas você não se importa mesmo.)

- Levando também. (Nem sei se tenho vida depois que você se foi.)

- Que bom! :)

- Ei, vou sair, vou jogar bola agora. (Mentira, vou sair porque tô quase chorando, vou acabar dizendo que eu te amo e sinto sua falta.)

- Tá bom, se cuida. Beijo! (Espera não vai, fica comigo. Eu te amo.)

- Se cuida também, beijo. (Volta pra mim?)

Não vejo mais o meu eu em você. E provavelmente, você deve estar vendo o seu eu em outro alguém. Convenhamos que não é mais do que o normal. Com o passar dos anos você vai aprender que o para sempre dura muito menos do que você imagina. É por isso que deve ser aproveitado cada segundo que lhe resta. Às vezes, mesmo quando você sabe que algo é um erro, você comete do mesmo jeito. Mas tem horas que a gente precisa dar um passo para o lado para continuar seguindo em frente, mudar a linha da vida sabe?

E pela primeira vez em meses, dormi chorando e acordei sorrindo.

Dia 2221

Há mais de ano eu não sentia frio na barriga por ninguém. Medo tive. Vontade tive. Tesão tive. Beijo tive. Tudo tive. Mas não frio na barriga, daquele que você sabe exatamente o que significa. Só não admite nunca. Eu não admito. Bom, ainda! Só quero me afogar na sua coragem de tudo. Isso te torna tão linda. É muito difícil desenhar janelas quando quero desenhar tudo isso que sinto.

Ela me abraçava como se pedisse pra eu ser o mundo dela. E eu a abraçava mais forte ainda, confirmando que aceitava de bom grado ser o mundo dela. Antes de me beijar, ela passava a mão no meu rosto e me fazia um afago na nuca. Sei lá, era o ato de carinho mais bonito que eu já vi.

Não havia outra opção além de dar certo. Dessa vez, mais do que em todas as outras, eu precisava que desse certo. Tinha que ser ela, quem mais me faria sorrir e sonhar daquele jeito, se não ela? E ai ela dava aquela subida na sobrancelha - cara, é um charme aquilo - então eu ficava com vontade de sorrir do riso dela.

O carro parado, a chuva la fora. O vidro aberto na altura da calha. Eu no banco do motorista, ela no banco do passageiro. Eu quis usar minha melhor camisa. Ela estava linda usando uma blusa com decote largo. Mas eu juro que não fiquei olhando para os peitos dela. Droga, eu olhei uma ou duas vezes. Ela não entendeu nada do porque eu parei o carro duas ruas pra cima da casa dela. Quando desliguei o carro, ela perguntou o que tinha acontecido. Eu sorri, tirei o cinto e virei pra ela. Ficou sem graça, subiu as duas sobrancelhas e encolheu os lábios num riso tentando ser impedido de sair. Mas não aguentou. Era o sorriso mais bonito do mundo e eu tive que interrompê-lo. A música estava bem baixinha, quase nem ouvia. 
Nessa hora eu conseguia ouvir o coração dela palpitar. Fui chegando mais perto, ela não se esquivou. O meu palpitava mais ainda. Senti a respiração dela perto dos meus lábios. Foi em câmera lenta, meus lábios encostando nos dela bem de leve como se cada pedacinho da minha boca encostasse na boca dela. E tinha um gosto incrível. Ela passou a mão no meu rosto, entrou com seus dedos nos meus cabelos e o beijo virou amor.

É o frio na barriga mais gostoso que eu já senti na minha vida. E ficou batom dela em mim. Quando nos afastamos eu dei um beijo rápido depois, como um selo. Ela olhava com aqueles olhos brilhando e sorria. E se tem uma coisa linda de se ver é uma mulher que sorri depois de um beijo. Talvez com mais um pouquinho de sorte, eu tropeço e esbarro em você amanhã e depois de amanhã. Mas da próxima vez, vou parar na frente da sua porta e buzinar na esperança de que você entre no carro para viver aqui pra sempre. 

Dia 2220

Caixa de entrada > Nova mensagem.

[16/03] AM. 

São 6:50AM. O despertador toca pela terceira vez. Deslizo o dedo na tela do celular e desativo o barulho. Sento na cama, vejo as conversas da madrugada não lidas. Atualizo as postagens, nada de interessante - de novo. Calço meus chinelos, vou ao banheiro. Cabelo amassado, olhos pequenos. Desço as escadas e esquento um café. Pego uma fruta e sento no sofá. Fico pensando se devo ir trabalhar. "Pra que?" - eu penso. 

Seria mais um dia igual aos outros se esse não fosse o primeiro dia depois da noticia. Eu achei que era brincadeira, mas médicos não brincam dentro de consultórios. Agora sei porque o coração ficava acelerado, não era paixão. Droga! Fiquei pensando como iria contar isso para algumas pessoas e se realmente deveria contar para todas elas. Eu queria ser positivo nessas horas, mas aqui dentro esta sem chão ainda e estou caindo. Caindo pra dentro. Sem lugar nenhum para me segurar. As pessoas cometem erros todos os dias. O meu por exemplo é desde cedo me levantar da cama, mas fiz isso. A gente ignora os sinais pra não seguir adiante e ignora outros para fazer o contrário disso. Não deveria ter levantado hoje. 

Os lugares que queria conhecer, as visitas que fiquei de fazer. As pessoas que desapontei, me desculpem. Era só meu jeito errado de tentar fazer as coisas certas. Droga, minha encomenda que comprei talvez não chegue a tempo. Acho que vou ter que correr pra praia, mesmo hoje sendo uma quarta-feira nublada. Preciso ver o pôr-do-sol. Vou ir comer um hambúrguer também. Vai ser o hambúrguer mais gostoso da minha vida. Devo escrever uma carta ou não? A parte de ter uma noite de amor creio que vai passar batido. Vou tirar uma foto minha sorrindo já que nunca faço isso, vão se lembrar de mim.

Eu sou um lutador ok? Deixo minha cara exposta para levar alguns socos por ai e caio. Mas me levanto. Ás vezes não sei da onde vem a força e o bom humor de continuar tentando. Mas até os lutadores mais fortes, uma hora perdem. De verdade, menos de 1% são os que realmente te olham nos olhos enquanto você fala. Por isso, seguro na mão da solidão e vou vivendo, porque ela é minha última companheira e nunca irá embora. Ás vezes a vida nos da uma pancada e logo em seguida da outra. Não dá nem tempo de se recuperar. Ninguém nunca sabe de nada. E quando querem saber, nunca ficam o tempo suficiente.

Sobre o blog, sempre fiquei pensando quando seria o último dia aqui. Vou escrever até onde der ja que perdi totalmente a vontade de escrever e isso não é temporário. Vou parando aos poucos até chegar ao fim. De forma definitiva o Suporte da Mente esta fora das minhas mãos á partir desse post. Ainda vou continuar escrevendo, mas não como antes. Eu quero e espero realmente em ter as coisas que escrevo fora das linhas vivas aqui. São 8 anos da minha vida aqui, essa é a parte que eu agradeço de coração todos que vieram aqui apenas me fazer uma companhia literária. Facebook, instagram e todo esse rastro online também tem dias contados igualmente, anda me deprimindo demais pelas coisas que vejo neles. Eu era um cara legal sabe, não deveria ser assim. Mas quem disse que a vida é justa?

Eu não estou triste sabia? Estou em paz. E vou feliz. A única coisa que peço é que antes de me levarem, para tocar The Pogues - Fairytale of New York. Igual ao filme P.S. E Feliz aniversário, Feliz Natal e Feliz Ano Novo também pra você já que talvez não nos encontremos mais. Mas diz ai, no céu tem montanha? Nos vemos em outra vida, quando nós dois formos gatos.

No meu obituário vai dizer:

Causa da morte - Seguiu seu coração. 

Foi um enorme prazer estar aqui!

Dia 2219

Saudade fode a gente pequena. Vem sempre transbordando em Whisky e alguns shots de tequila. Mas no dia seguinte, a bebida já acabou mas a saudade continua lá. No fim, estamos nos segurando na dor porque é tudo o que temos.

As pessoas gostam de se mostrar fortes, corações de pedra, são todos “Mas eu não senti nada”. Eu sinto. E sinto muito que nós não tenhamos dado certo. Eu errei, de verdade. Sei que não disse isso olhando no fundo dos seus olhos, mas é que nós dois sabemos que eu sou um filha da puta orgulhoso. Nós dois também sabemos que você teria me desculpado se eu tivesse ao menos dito que sentia muito e que queria tudo de volta na hora que você queria ouvir. Acho que me atrasei alguns anos. 

Quem sabe o outro cara decore suas linhas como eu demorei pra decorar porque quis fazer direito. Quem sabe ele aprenda o tipo de chocolate que você gosta e de como gosta do leite pela manhã. Quem sabe ele aprenda que você gosta de torta de morango e sucos azedos como limão e maracujá. Quem sabe ele acorde no mesmo horário que você no domingo de manhã e não te acorde tão cedo querendo ouvir sua voz logo e te deixe dormir mais um pouco. Quem sabe ele te faça massagem nos pés e nas costas. Quem sabe ele pegue seu maldito copo de água pra que você não esqueça de tomar o remédio. Quem sabe até seus pais gostem dele. Quem sabe ele faça tudo que eu já fiz e ainda melhor. Quem sabe pequena, quem sabe.

Segue dica do Casal sem Vergonha: http://www.casalsemvergonha.com.br/2014/04/16/voltei-e-nao-foi-so-por-amor-uma-cronica-sobre-recomecos/

Dia 2218

Tem sido dias difíceis sabe? Eu não ando me virando bem sem você, acho que já sabe disso. Dormindo pouco, comendo menos ainda. Acabei perdendo aqueles quilos a mais sem precisar ir á academia. Mas e você, como esta? O que anda fazendo? Anda sorrindo? Esta feliz? 

Queria que visse meu novo apartamento. Me mudei na semana passada, é bem pequeno mas estou deixando ele com uma cara bacana. Na verdade sou péssimo de decoração, preciso de ajuda. O gato ás vezes derruba alguma coisa brincando e isso é bom. Pelo menos faz algum barulho aqui dentro, é tudo muito quieto sem o som da sua risada por perto. Até comprei um tapete pra colocar na sala. É parecido com aquele peludo que tinha na sua. Me sento aqui e fico lembrando de te fazer cócegas. Mas eu acho que estou fazendo tudo errado não é mesmo?

Eu deveria estar saindo bastante, marcando encontros pela internet. Só que eu não consigo. Não tenho mais essa disposição, não tenho mais vinte anos né? Ando tomando muito café, ás vezes chamo algum amigo pra ir junto. Eles dizem "É a vida cara, segue adiante." Mas é foda seguir adiante quando você pensa que parou no tempo. Porque é assim que me sinto ultimamente. Coloquei um casaco e fui andar na Paulista. Parei na Fran's, pedi um puro com um muffin de chocolate. Pensei em te ligar, desisti. O que eu iria dizer? Talvez nem me atenderia. Pensei em te mandar uma mensagem também, mas iria ficar naquela agonia de que horas você ia ver e quanto tempo iria responder ou se iria responder. Se eu ia ficar ali, como uma conversa não lida enquanto outro carinha te fazia rir ou te chamava de linda em outra janela. O que é uma droga, é que em todo lugar que eu vou tem um casal. Pode ser o bar mais nojento da cidade - e olha que andei visitando muitos desses ultimamente - tem um beijo ou um afago que sinto saudade. Não sinto falta, porque falta a gente sente quando é com qualquer um. Sinto saudade mesmo, porque saudade é de uma pessoa só.

Eu queria que ninguém me perguntasse como estou. Eu queria não fazer aniversário em Março. Eu queria não ter me mudado. Eu queria não me forçar a te esquecer. Queria não ficar atualizando suas coisas no meu celular a cada quinze minutos esperando algo novo e quando tem, quebrar meu coração porque nada é pra mim e que você parece estar muito bem sem nada de antes. Queria até não ter que mudar minha senha do banco porque era uma coisa nossa. Mas mesmo eu não conseguindo concertar meus erros nem você os teus, eu sinto muito. Acho que no fundo, todos nós só queremos ficar bem. A grande questão é 'como?'. Só não queria ser tão massacrado por memórias, eu que esqueço tanta coisa me lembro de tantas agora, porque? Meu relógio quebrou, estou parado em Janeiro de 2016.

Essa noite vou dormir sozinho. Meu celular desligou e eu nem fiz questão de mantê-lo na tomada. Não tem porque eu estar aqui, não sei porque estou aqui na verdade. Escrevi tudo isso com aquela bola de ar na garganta que se estourar, chove aqui fora.

Dia 2217

Algumas coisas são essenciais para aprender e sobreviver nesse mundo nos dias atuais. Hoje é um daqueles dias que você sente vontade de gostar da vida mas não gosta? Aconteceu e já deveria ter acontecido a muito tempo. Não importa se é seu emprego que perdeu, se é o amor que te deixou ou se é aquela paixão que não foi com você dentro do vagão do metro indo para o centro. O que você realmente precisa entender é que não pode chover para sempre. 

Não podemos mudar as decisões das pessoas. Elas fazem seu próprio caminho e vez em vez damos a sorte de alguém que queira fazer caminho junto conosco. Ás vezes me pergunto quem é realmente sozinho. Se são as pessoas que tomam as decisões erradas pelos motivos errados ou se são as pessoas que tomam as decisões erradas pelos motivos certos. Porque, em uma dessas duas opções há possibilidade de se redimir e pedir desculpas. Já a outra, só resta a solidão. 

Mas é lógico que no mundo de hoje ninguém fica sozinho, certo? Sempre aparece alguém que parece muito acolhedor e gentil. Engraçado e compreensivo. Que vai te dar um ombro ou dois e vai te ouvir. Companhia. A questão que realmente faz a diferença é por quanto tempo as pessoas estão dispostas a serem assim. A gente cresce e percebe que o mundo não é um conto de fadas da Disney, percebe que, na maioria das vezes, os vilões é que são os vencedores. A gente cresce e percebe que os quadrinhos estavam errados, ninguém vai aparecer quando você precisar de ajuda. A gente cresce e percebe que nem tudo vai ter seu final feliz, que não somos tão especiais como achávamos, que não somos fortes o suficiente para mudar o mundo. A triste verdade é que a gente cresce e nos arrependemos por ter crescido.

Algumas vezes realmente confiamos no que a pessoa diz sentir. Mas pelo jeito, o que ela dizia sentir era o que queria que você sentisse. Mas é sempre aquela mesma história, o pra sempre que se acabou o eu te amo que não passou de uma paixão intensa e aquela velha e dolorosa decepção de quem você menos espera. É a lei da vida… E a gente acaba se acostumando, se remontando, juntando os cacos na tentativa frustrada de tentarmos ser o que já fomos um dia. Voltar pra primeira essência para o mesmo karma. Na maioria das vezes, acabamos nos alto protegendo iludindo as pessoas a nossa volta dizendo sempre que estamos bem. Mas, quando chega a noite, o foda é quando chega a noite. Mesmo que tenha um histórico de conversa recente e você pensa em mandar uma mensagem, essa pessoa não vai te acompanhar nos últimos 5 minutos antes de você cair no sono - se é que vai dormir. Esses momentos, só restam os travesseiros e se você não esta sorrindo porque o coração bate forte... Amigo, você esta sozinho. 

É o que todo mundo quer, mas ninguém se apaixona por quem é feliz demais. Não tem espaço pra nascer amor por alguém que te alivia, acalma, ou essas coisas triviais. Não há nada de trivial no amor, vamos ser honestos. O amor é mais como um trem colidindo em outro. Você se depara com defeitos perversos e noites mal dormidas, mas é um maldito beco sem saída. E de repente um sorriso compensa um ataque de raiva ou a paranoia diária. Afinal, seres humanos não são mares de sossego e felicidade. Se unir a alguém não é unir noitadas e prazeres apenas. Vem junto toda dor, todo medo, toda insegurança do outro. E você entra em desespero quando nota que não tem pra onde ir: simplesmente não vale mais a pena andar por um mundo sozinho. Seria bonito, seguro, essa história de amor que dá paz. Mas ele nos rouba e nos devolve inteiro. É somente pra quem aguenta. Quem não aguenta vive de prazer, ou dorme sozinho. 

Dia 2216

Eu sou uma história longa e complicada. Ela, em meio a vida movimentada dela decidiu me ler parágrafo por parágrafo. Como a quem pega o livro favorito para ler no ônibus ou metro e ri em cada página. Incrível como pequenas coisas nos amolecem tanto, incrível como mudamos com o amor. O amor não correspondido acaba nos matando, mas o recíproco nos salva.

O amor não é complicado, nós somos. O amor não briga por besteira, não manda embora, não manda mensagem logo depois pedindo pra quem mandamos embora voltar e logo depois mandar embora novamente por ter demorado 5 minutos para responder. Não é o amor que liga todas as noites para fazer juras e no outro dia a única jura a ser feita é manter distância. O amor é a entrega, o lado benigno da coisa, a troca. O amor é o lado simples, quem complica tudo somos nós. 

Eu sei que a vida é curta. E que todos nós somos frágeis feito papel, que dobra e rasga. Escrever é o jeito mais bonito que encontramos de gritar. Mas, ao invés de gritar eu queria ficar conversando com você o dia todo, mesmo sem assunto.

Dia 2215

Me desculpa se eu não consegui te dar o mundo que você queria, eu só tinha o meu a oferecer. Se não foi o bastante para você, tudo bem, você tenta de novo e quem sabe com outro alguém. Mas o que eu faço agora sem meu mundo? Você poderia devolver ele? Existem mundos bem melhores, só que eles são caríssimos. Custam muitos sonhos. Uma hora temos que abandonar de vez alguns sonhos para alcançar outros maiores ainda. Eu por si só, já era uma tragédia e nós dois então, era puro desastre.

Até tento te esquecer mas acontece que todo santo dia eu acordo com a mesma velha esperança: você ter se lembrado de mim. Eu com esse costume de só dormir 4 horas por dia me pergunto se por pelo menos 1 minutinho eu parei de pensar em você. E nas outras 20 horas do dia, será que quando os seus milhares de pensamentos te dão uma folga, você consegue se lembrar de mim? 

Não me leve a mal é que esses dias estão sendo tão tristes, como se tivesse um relógio com a contagem regressiva para você me esquecer de vez e isso é terrível, porque enquanto o teu diminuiu a cada minuto o meu só aumenta a cada hora. Mas quem sabe eu esteja errado - Deus, eu quero muito estar errado agora... E você esta se lembrando de mim também. Lembrando da piada sem graça que eu soltei sem querer mas que te fez rir. Foi idiota, mas foi bonitinho. Pessoalmente amo as pessoas que me fazem rir. Honestamente eu acho que essa é a coisa mais importante, rir. Isso cura multidões. É provavelmente a coisa mais importante em uma pessoa. 30 segundos! É, eu contei os segundos que eu fiquei vidrado enquanto você dava risada.

Estava escrito com spray azul na parede "Saudade nasce na ausência, passa a vida morando no coração e se desfaz dentro de um abraço." Vai lá moça e conquiste o mundo, mas quando precisar de um lugar para voltar meu ombro esta sempre aqui. E o abraço também, porque você sabe... Eu sinto sua falta. Foi nessa hora que peguei aquelas flores na rua e comecei a arrancar as pétalas "Bem te quero, mal me quis."

Dia 2214

Quero me apaixonar por uma realidade insana. Quero que quando eu vá encontrar a garota ela dê dois a três passos de corrida rápida e pule no meu pescoço. Como se eu fosse a coisa mais importante do mundo pra ela. Porque aos meus olhos, ela vai representar isso pra mim também. Uma garota que fala de dentro pra fora. Que é mais que carne e ossos, é sentimento. Aquela que não tem rodeios, meios termos, coisas pendentes. Eu gosto de gente livre. Que é inteiro. 

Uma garota que é mais do que o mundo merece. E nem por isso abaixa a cabeça, nem por isso larga a mão de tentar. Alguma que conta piada engraçada. Que ri de piada sem graça. Que paga mico e ri, ri porque a vida é curta demais pra se flagelar com deslizes. Porque é tudo efêmero demais pra se chorar pelas rasteiras que a vida nos dá. Uma garota que enxerga o outro precisando de ajuda e vai lá ajudar. Que move rios e fundos pra fazer alguém bem. Que passa por trancos e barrancos mas não deixa a peteca cair. Que tem medo, mas que mais que medo tem coragem. Que é louca pra caralho. Que demore, mas venha e seja tudo aquilo que sonhei. Ou não, mas que seja um sonho bom de viver acordado. Vai ver o amor é o único evento importante que restou no planeta.

Dia 2213

Eu sou escritor, espero estar descrevendo certo. Afinal, te observo tem um bom tempo. Vamos começar do inicio então. Garota, você tem cheiro da saudade de alguém. 

Esse rosto ainda adolescente, mas a idade já beirando os 30. Tão mulher! De abril? Acho que é. Se fosse para apostar diria que é de aries. Com essas covinhas no canto da boca ao sorrir. Fica bonito, é sério. E um charme também, vai ver por isso te apelidaram no trabalho. Ah é, o trabalho. Você adora o que faz. E por fazer bem feito se torna especial. Ainda lembro da época em que conheci muitas pessoas especiais iguais você. Onde o cansaço era esquecido visando ajudar o próximo. Dormindo onde dava, tentando não enlouquecer pelo breu da madrugada. Vai ver foi ali que eu vi você pela primeira vez. Mas eu era uma sombra andando na madrugada e você uma luz vestida de branco. Ás vezes ficava na escada entre um andar e outro só pra ouvir quando você passava falando. Lembrei disso esses dias quando vi uma foto sua.

Bom, não vou dizer que são seus cabelos escuros ou o desenho da sua boca que te faz ficar tão bonita porque isso você já sabe. Ou aquele seu relógio cor de ouro que você usa com um cinto dourado para combinar. Mas também não posso deixar de dizer que você fica uma graça quando joga o cabelo para a direita. Será que é porque você usa aquele óculos quadrado? Ou seria aquele sapato que mostra sua tatuagem no pé? Quem sabe seja sua camiseta do Ramones ou o moletom de ficar em casa no frio. Ou quem sabe eu não consiga parar de ouvir você cantar. A voz de uma mulher, doce assim. Com isso você conquista qualquer coisa.

Você é linda. Sorriu e eu pensei: Lá se vão as minhas noites de sono. Bom, não é tão noite assim mas estou escrevendo sobre você pela primeira vez. É bom poder ver você assim e escrever melhor ainda. O ruim é que talvez você nem imagine que seja pra você. Ou vai desconfiar e pensar se é realmente pra você. Se ainda estiver em dúvida, é só dizer que aceita tomar um café comigo. Eu te busco no trabalho, pode deixar que ainda lembro dos horários. Vou acordar mais cedo do que de costume pra um domingo de manhã.

Meu único medo é que você ainda seja a saudade de alguém. Mas se houver espaço e que não tenha ninguém sentindo saudades suas agora, posso pedir pra você ser a minha saudade? E ai eu acabo com essa saudade um pouquinho amanhã e um pouquinho depois de amanhã. Aparentemente quase ninguém vem para ficar. Mas eu queria, com você. Só pra ouvir você cantar, porque pode acreditar que eu escrevi isso tudinho ouvindo a sua voz garota. 

Dia 2212

Não é por nada não, mas que bom é estar solteiro! E não digo isso só porque minha ex namorada é uma (eu poderia falar muita coisa nesse espaço) que quando pedi ela em casamento me deu uma desculpazinha esfarrapada pra cair fora e não assumir compromisso. Entre outras coisas mais. E postar fotos sorrindo de biquíni ou com uma roupa curta para chamar atenção dos caras e legendas de Caio F. mesmo isso sendo tão anos 2000 é bem melhor do que casar, certo? Errado! Porque você sabe, eu sei e todo mundo também que assumir um relacionamento sério no status do facebook é muito fácil. Mas muito fácil mesmo. Basta clicar lá e adicionar o incrível nome da pessoa e pronto. Todos os seus 800 e poucos amigos e os 600 e poucos amigos dela acham que realmente ali vai ser amor verdadeiro. Ai aparecem as fotos no parque, nos almoços de família e a coisa toda. E uma hora acaba. Mas se isso esta acontecendo com você nesse exato momento amigo, eu realmente espero que dê certo e que venham os passos seguintes. Dou toda força daqui. Até escrevo um texto romântico sobre sua história. Pode copiar e encaminhar para ela depois, eu não me importo. 

Eu nunca fui injusto com ninguém. Quando não deu mais eu avisei antes. Dava um ponto final para que a outra pessoa não sofresse tanto e soubesse que eu segui adiante e que esperava que ela fizesse isso também. Uma coisa que aprendi quando eu tinha dezenove anos é que não necessariamente porque você ama essa pessoa que tem que passar o resto da vida com ela. Ás vezes deixamos a pessoa ir porque ela é mais feliz assim, não quer dizer que ela vá te esquecer. Apenas não deu certo, é a vida - dizemos. Mas sacanear o outro antes disso, ah cara... É muita sujeira. Desprezo gente assim, sério mesmo. São tão pequenas. Sempre deixei todas as pessoas do meu lado totalmente cientes do que estava acontecendo. Se o problema era sentimento ou distância e até ambos. "Ok, vamos arriscar e ver o que da." "Melhor nem começarmos uma história entre nós." e coisas assim. Não se estende por anos para no fim, simplesmente inventar uma desculpa idiota e achar que é todos vão bater palmas. Nem muito menos fazer jogos de bate e volta e quando se sentir sozinha pedir pra voltar. Porque sabe que no fundo, a única coisa que algumas mulheres tem pra mostrar pra chamar atenção é o próprio corpo. Não se faz isso cara, principalmente depois que você já tem vinte e poucos anos. Não tem mais aquele namoro adolescente de 'vamos apenas nos curtir'. Para 'apenas curtir' eu tenho minha conta no Netflix.

Pessoalmente sempre gostei de companhia. Sempre quis ter alguém para mostrar meu mundo e que a pessoa mostrasse o mundo dela também. Assim, espontâneo e de graça. Uma perfeita troca justa. Não precisa ser perfeito, só verdadeiro já me contenta. Mas como diria Amélie Poulain "São tempos difíceis para os sonhadores". E o que me resta agora? Depois de ter colocado as séries em dia, ter terminado a faculdade e o carro na garagem limpo, enfim. Depois de um tempo até o universo fica ao seu favor de novo, ou pela primeira vez. Não adianta eu tentar procurar nos outros tudo que sempre faltou em mim e nem posso deixar que façam isso comigo também. 

Hoje tenho mais paciência e sem pesos pra carregar. Tomo mais café. E sumi das redes sociais. Meus amigos me ligaram pra saber se estava tudo bem. Ri e disse que sim. Perguntaram o que estava acontecendo e porque eu desapareci. A resposta mais sincera que tive na hora foi dizer que eu estava vivendo por ai. 

Grandes emoções, grandes amores e grandes gestos de paixão. Coisas que não cabem na minha timeline. Acho que sempre foi meu senso de ser livre. E se eu abandonar o relógio, como vou saber que horas cumprir? Não me venham falar de responsabilidade, como posso ser irresponsável se não estou afetando ou prejudicando ninguém? Nem a mim mesmo. É só uma liberdade conjugada que causa inveja aqueles que não tem coragem de fazê-lo. Estava numa maré de paz. Não queria brigas, discussões, não estava ligando para olhares atravessados e nem palavras azedas. Estava na minha, estava em minha própria companhia e mesmo que tivesse 100 pessoas a minha volta, eu não enxergaria ninguém. 

Não é por nada não, mas que bom é estar solteiro. Isso não significa que nunca mais vá me apaixonar por outra mulher um dia. Mas por enquanto pra quê sofrer de amor, se eu gosto de café? 

Dia 2211

Para os românticos de plantão, peço desculpas pelas palavras que escreverei. Não, a gente não tem só uma alma gêmea. São 7 bilhões de pessoas no mundo, certo? Qual é a probabilidade de realmente só existir uma pessoa certa? E se o seu encaixe perfeito nascesse no outro lado do mundo, num lugar que você não pretende nem ao menos visitar? Ou que, no mapa mundi não esta mapeado? Acreditar que vamos achar a pessoa perfeita dentro da pequena quantidade de gente com quem convivemos no dia-a-dia é uma furada matematicamente falando. Gosto de lembrar disso quando penso naquele relacionamento que eu tinha certeza que ia dar certo, que era a garota com quem eu ia passar o resto da minha vida, mas acabou. E daquela depressão pós-meu-coração-foi-arrancado-do-peito. Ainda existem milhares de possibilidades para o meu final feliz, e a boa notícia é que dentro desse oceano de chances, só preciso fazer com que uma dessas dê certo. E quando encontrar, vou cantar Armandinho...

Talvez não seja nessa vida ainda
Mas você ainda vai ser a minha vida
Sem ter mais mentiras pra me ver
Sem amor antigo pra esquecer
Sem os teus amigos pra esconder
Pode crer, que tudo vai dar certo
Uebaruê iô
Sou Pescador, sonhador
Vou dizer pra Deus nosso senhor
Que tu és o amor da minha vida
Pois não dá pra viver nessa vida morrendo de amor ♫

Dia 2210

Hoje acordei sozinho como todos os outros dias e ela ainda estava dormindo do meu lado. Usava camiseta regata branca com gatinhos desenhados e uma calcinha de algodão branco. Me levantei com cuidado pra não acordá-la e fui até o banheiro lavar o rosto. Depois até a cozinha preparar o nosso café da manhã. Ela acordou e me procurou na cama, ao não me encontrar sabia que eu estava fazendo o café e que ganharia mais um bom dia sem precisar se levantar.

(...)

Hoje eu acordei sozinho como todos os outros dias. Levantei e lavei o rosto, usei o banheiro. Nada fora do normal. Procurei um café requentado no bule e um cigarro, algo pra forrar o estômago e poder sair de casa antes das sete da manhã. 

(...)

São semanas que separam esses dias de hoje. É incrível como o tempo passa. Em um dia são flores e no outro só temos os espinhos cravados na nossa mão. Em um dia você beija os lábios dela e no outro só sente o gosto amargo do cigarro na ponta da boca, quase pedindo, implorando pra não estar ali. Logo eu que nem gostava de cigarros. Mas o que você faria com um dia a mais?

Dizem que pra você entender o fim você precisa voltar ao começo. Eu teria feito algo diferente? É claro que não e provavelmente nem ela. Teríamos brigado da mesma forma. Teríamos nos precipitado demais. Teríamos nos provocado e depois nos abraçaríamos. Teríamos feito muita coisa. Mas o que realmente deveríamos ter feito, não fizemos. "Vocês deveriam ficar juntos" - as pessoas dizem. Enquanto isso, eu ataco ela desse lado e ela me ataca do lado dela. Quando vamos parar com isso e nos abraçar entre os lençóis amassados de novo? Eu sinto tua falta.

Sabe aquelas histórias onde no fim do filme a tela abre em um grande cenário natural, com grama  e casinhas de madeira no meio da neve ou perto de uma floresta? Lareira soltando fumaça da lenha queimando do lado de dentro. Marcas de pegada na entrada seja de terra marrom úmida ou neve degelando. Eu não me importaria de ir para um lugar assim com ela, longe de toda multidão onde ela conseguisse apenas olhar nos meus olhos e ver que amo ela. O problema sempre foram os outros, nunca ela. 

Então, hoje eu acordei sozinho como todos os outros dias. Levantei e lavei o rosto, usei o banheiro. Nada fora do normal. Procurei um café requentado no bule e um cigarro, algo pra forrar o estômago e poder sair de casa antes das sete da manhã. O dia passou e eu nem liguei. Fui dormir cedo, do mesmo jeito que acordei. Sozinho.

Escritores não morrem simplesmente. Ou bebem até a morte ou estouram os miolos.