Dia 2554

5 minutos sozinho com a minha mente e é o próprio caos acontecendo. A junção de vários restinho de momentos que aconteceram, ficam assim, me esmagando como se fossem uma sequência interminável de atropelamentos de trem passando por cima de mim. Por cima de mim.

A metacognição tem me pesado bastante. Futuro e passado já nem se relacionam mais, mas cada um com seu peso me deixa sem ar. Acordando todo dia com culpas de ontem, de hoje e culpas de dias que ainda nem vieram. 

Eu me sinto estranho. Às vezes sinto muita vontade de ficar sozinho, mas sinto falta da companhia. Sou um cara muito feliz, mas às vezes minha mente me massacra com várias coisas tristes.

Algumas vezes fico brigando comigo mesmo, porque na minha cabeça eu fico me auto cobrando porque estou cometendo os mesmos erros do passado. Tenho vontade de me fechar para o mundo, mas também quero que todo mundo se abra comigo quando precisar. Eu me tornei tão estranho que aconselho as pessoas a não abandonarem as amizades. Mas eu mesmo raramente consigo manter alguém por perto por muito tempo.

As pessoas que conhecem meu lado bom, se encantam. Mas quando conhecem o lado que eu escondo, se assustam. Acho que a história do solitário conhecido se encaixa perfeitamente. As vezes, nem eu mesmo entendo. Eu sou um cara poeticamente triste, mas que está sempre sorrindo. 

Dia 2553

Eu estou preparado. Dormi o suficiente à noite passada e sem pesadelos, estou relaxado. Sem pesadelos. Me mantive focado por um longo período, foquei no objetivo. Desliguei os aparelhos e minha mente está leve. Tranquila. Minha respiração está calma e meu corpo está em estado de espera. 

Não tenho distrações ou desvios de atenção, estou concentrado. Meu coração está sereno, em paz. Estou pensando em um ponto fixo e não em extremos. Eu sei a minha missão.

Pela primeira vez eu sei o que preciso fazer. Estou preparado. Pronto para cumprir minhas funções da melhor forma possível. Eu estou focado apenas no essencial, alheio a todo resto. Só vou tomar decisões pragmáticas. Não vou me permitir distrações levianas, não vou me permitir pensar em coisas não importantes.

Eu não vou depender de ninguém nem de nada. Não vou estar sujeito a erros. Sorriso sempre no rosto, mas é teatro e eu fico ansioso para sair dessa cena. O futuro é incerto mas não estou preocupado. 

Eu vou viver. Eu vou amar. E eu vou morrer. A gente se acostuma com a dor. A gente se acostuma. A gente se adapta a praticamente a qualquer coisa... Desde... Que... Haja... Rotina. Não é? A mente humana anseia por rotina. Precisa dela. Mas se a gente tirar isso, é aí que começamos a enlouquecer. Quando não há mais dia, nem noite, nem comida, nem água, nem padrões. E sabe o que é loucura? Mesmo sabendo o que acontece, racionalizar não ajuda em nada.

As pessoas acham que tortura é dor. Não é dor. É tempo. É o tempo de lentamente você perceber que sua vida acabou. Agora só te resta o pesadelo. E você e eu temos tempo, não é mesmo?

Eu estou preparado.