Dia 2486

A gente ri, sorri, brinca, faz piada mas pra quem vê do lado de fora nem imagina que por dentro a gente ta quebrado. Vários pedaços espalhados como se fosse um grande boneco de lego que acabou de cair no chão. Ninguém quer juntar isso. Por isso, gostaria de ser como essas pessoas que tem cinco minutos de coragem insana, largam tudo e vão aproveitar a vida. Parecem felizes, mas felicidade é relativa. Tanto de pessoa para pessoa, quanto para o próprio individuo. Entende? No fim, nunca estamos completamente felizes porque temos a ilusão de que felicidade é um sentimento quando na verdade é a contradição de querer guardar um momento para sempre. A felicidade que ali estava, depois de um tempo nos acostumando com ela acaba deixando de ser felicidade e se torna lembrança. É nessa hora que começamos a buscar um novo ponto de felicidade, seja em alguma coisa, lugar ou pessoa. Idiota quem pensa que esta feliz. Porque você é, naquele momento. E no conjunto de momentos que o seguem na busca da própria felicidade.

Nos meus pedaços quebrados existem muitas lembranças de felicidade. Então, se algum dia me perguntassem se fui feliz na minha vida a resposta é: sim. Eu não sou feliz quando o pneu do meu carro fura ou quando esqueço as chaves de casa. Mas sou quando o bule apita no fogo dizendo que o café esta pronto e quando a brisa de vento inesperado me faz carinho quando passo pela porta da frente. Tenho a convicção de que a felicidade é uma sequência de lembranças momentâneas e imediatas que permanecem e não são esquecidas no primeiro fragmento de memória apagada ou substituída por uma nova.

Colocando cor ao que eu quero dizer, já senti seu cheiro em todos os lugares, até mesmo quando passei por aquela esquina ao lado do bar que tanto gostava. Meus pulmões se encheram mas se esvaziaram, assim como meus olhos. Você não estava lá. Mas como um mal hábito, o sorriso quis sair disfarçadamente pelo canto da boca. Me segurei ali, naquele momento,  porque estava feliz e quis desfrutar disso ao máximo. Não sabia quando aconteceria novamente, ser feliz.

Mas amor, essa tal de felicidade não me impressiona mais porque já sei de cór. E se não for pedir demais, me abrace.

Dia 2485

Eu cresci vendo minha mãe fazer companhia para o meu pai, sempre. Quase todo dia eu presenciava a mesma cena, quando era perto da hora dele chegar do trabalho ela preparava a janta e tentava deixar tudo em ordem mesmo sendo difícil com 4 filhos em uma casa de três cômodos. Ele chamava no portão e eu era o primeiro a correr. Ela vinha atrás com as chaves. Sempre tinha uma camisa xadrez acompanhada da cara de cansado dele. Uma bolsa que cheirava a óleo de motor de caminhão com graxa e dentro a velha marmita. Ele fazia um carinho estranho na minha cabeça e dava um beijo na minha mãe. Era do tipo que não sabia se expressar direito. Meu pai estava sempre cansado, acordava na madrugada e trabalhava pesado o dia inteiro. Mas mesmo assim a minha mãe ficava feliz quando ele chegava, dava pra notar. Quando já era o final do dia e cada um de nós já estava caindo de sono um pra cada lado, minha mãe passava um cafezinho fresco pra ele e conversavam um pouco enquanto ela lavava a louça antes de irem deitar.

Naquele tempo eu não entendia que aquilo era amor. Mesmo no fim, antes dele morrer minha mãe nunca saiu do lado dele. Mesmo com os muitos defeitos que ele tinha, ela nunca foi embora. Mesmo com as brigas, desentendimentos e discussões, ela nunca partiu. Eu nunca vi nenhuma mulher igual minha mãe e a admiro muito por isso, embora não consiga expressar tanto quanto gostaria. Sempre foi muito inteligente e era bancária antes de decidir ter filhos. Abandonou tudo para fazer café no fim do dia ouvindo um breve relato de como tinha sido o dia do meu pai. Naquele tempo eu não entendia que aquilo era amor.

Fazem mais de dezoito anos que meu pai morreu de câncer. Até hoje quando visito minha mãe, ela comenta algo sobre ele cheio de carinho e saudade na voz. E até hoje, ela nunca procurou mais ninguém. Diz que esta esperando ele, isso porque ela não tinha nem quarenta anos quando ele se foi. A gente não sabe quando o relógio dela vai parar e pra ela não interessa. Ela vai continuar esperando sozinha para estar junto dele. Meu pai foi e é o grande amor da vida da minha mãe. E até hoje eu não entendi que isso... Isso é amor.

A gente já conhece a história, mas lê de novo esperando que o personagem tenha amadurecido. E olha que estou falando agora de mim mesmo. Eu tentei desde meu primeiro relacionamento fazer com que cada mulher que esteve comigo fosse o grande amor da minha vida. Algumas foram, outras não. Algumas por culpa minha, outras não. E hoje estou eu aqui, toda manhã pedindo os 6 pãezinhos mais brancos do cesto porque ela gosta assim. Passando um café fresco para acompanhar. Talvez essa seja minha maneira de dizer "Bom dia, eu te amo" todos os dias porque assim como meu pai, eu também não sei me expressar direito. Eu sabia, antes. E agora nesse momento poderia dizer que a vida me deixou mais duro com o tempo ou, meus relacionamentos passados que tiraram essa gentileza e carinho de mim. Mas não, foi apenas eu mesmo que fui enrijecendo com o tempo e congelando partes bonitas que eu tinha. E porque, né? Que direito eu tinha de diminuir o cuidado e atenção no segundo relacionamento quanto ao primeiro? Ou ao terceiro? Ou ao último? Que direito eu tenho de revogar algo que ás vezes nem eu mesmo dou?

Foi nessa parte que eu entendi que a minha boca ficou virgem de sorrisos. Que meus braços não estavam amarrados e eu poderia abraçar mais. Que eu tinha o direito sim de reclamar sobre meu dia no trabalho mas no fim deveria perguntar "mas como foi o seu dia?". A gente esquece dessas coisas. Se acostuma com a presença do outro e isso é errado. Todos nós estamos nos recuperando de algo. Só existe o agora. Porque quando o outro não pode estar mais aqui, o que sobra? -A saudade. E a conta da saudade, quem é que paga?

Dia 2484

Alguém, algum dia te colocará em silêncio. Porque de alguma forma para você essa verdade importa. Essa verdade sobre o seu silêncio dizendo tudo que a outra pessoa precisa saber. Acho que isso deve ser amor, ficar em silêncio ao lado de outra pessoa e não ser constrangedor.

Mas se você esta nesse exato momento deitada no sofá da sala, em silêncio com as pernas em cima das dele olhando seja la o que for que ele esteja fazendo e pensando nas palavras que eu disse mas não fazendo nenhum sentido para você, tenho que dizer: talvez você esteja indo do lado errado da estrada.

Há muito tempo estive do lado certo da estrada. Era uma mistura das letras do Pearl Jam com os clipes do Beastie Boys. Era incrível, eu conseguia ver as luzes da cidade e parecia ser a coisa mais linda do mundo. Me sentia alto, tão alto que conseguia alcançar o céu e adivinha só? As nuvens não são de algodão. Decepção não existia, só tinha gargalhada, risada, afago...

Ela reluzia naturalmente, queimava comidas, explodia os microondas da vida, caia pelas moitas, adorava pipocas e paçocas, tratava com ironia, chorava com filmes, livros e séries, brigava com a mãe, não ligava pros caras, adorava cor de rosa, era o xodó da avó, ela era inteligentíssima ainda que lerda para piadas, ela era linda, tinha conteúdo forte, sem papas na língua, e mesmo com a sua vida conturbada, ela simplesmente... Brilhava.

Um dia eu parei em meio a estrada e tinha uma garota. Ela tinha um silêncio lindo, lindo de se ouvir.

Dia 2483

Certa vez eu ouvi uma história sobre um casal onde a mulher adorava colecionar xícaras de café. O homem por sua vez odiava esse hobby, até quebrava algumas e dizia ser sem querer. Conforme o tempo passou o relacionamento terminou não por causa só das xícaras de café mas, mais que os gostos que deixaram de combinar ou nunca combinaram, as pessoas ali deixaram de fazer parte de uma coisa só. Os sentimentos, eu acho, deixaram de combinar.

O tempo passou e cada um seguiu seu caminho. Mais adiante a mulher acabou se relacionando novamente e obviamente as xícaras foram um dos assuntos. Ao saber disso o novo namorado apareceu na casa dela com madeiras, pregos, lixas e um martelo. Fez uma linda estante bem no meio da casa do chão ao teto para colocar todas as xícaras da coleção e mostrar a todas as visitas que ali fossem convidadas a entrar. Observando essa história vemos que tudo em um relacionamento se baseia em apenas uma coisa: Prioridades.

Para todas as mulheres que já amei, tenho que ser bem sincero que eu não entendia. Então, me desculpe se em alguma hora você se sentiu sozinha. Eu não entendia que deveria priorizar a sua companhia. Me desculpe se em alguma hora você não se sentiu completa. Me faltava maturidade para priorizar que eu deveria ser o pedaço que faltava. Na verdade me faltou maturidade para muitas coisas. Me desculpe se em alguma hora você precisava ser ouvida e sentiu como se gritasse em um eco enorme. Eu não compreendia que era importante priorizar te ouvir mais. Me desculpe se em alguma hora você precisava desabafar e eu não estava lá. Me faltou discernimento para decidir priorizar ficar. Me desculpe se em alguma hora eu deveria ter sido mais sensível com você. Me faltou delicadeza para entender priorizar como as coisas deveriam ter sido tratadas mais suavemente. Me desculpe se em alguma hora você não foi compreendida. Me faltou paciência para entender que deveria priorizar as suas dores ás minhas. Me desculpe se em alguma hora você não se sentiu amada. Eu não sabia na verdade o que era o amor. 
Quem sabe se fossem a dez, vinte anos depois dos nossos encontros as coisas dessem certo porque eu estive na estrada aprendendo a ser um pouco mais companheiro, amigo, ouvinte, amável e paciente. Mas se eu disse "eu te amo", por favor acredite. Não importa se durou semanas, meses ou anos. Eu sempre priorizei ser intenso não importa o tempo que durasse. Eu, por fim, te amei. Amei tanto que até doía, no físico mesmo. Alguns amores doeram mais que outros mas a gente nunca esquece. As lembranças vão se fragmentando no tempo até restar apenas uma sensação gostosa de não sei o que misturada com não sei onde e com não lembro quem. Essa fração de segundos tendo esse sentimento se resume no mais belo momento chamado saudade.

Hoje estou a milhas e milhas distantes pensando em montar a minha estante de xícaras e saiba que onde você estiver, estou mandando vibrações positivas e muito amor. Espero que estejas bem e saudável. Que tenha encontrado alguém que te faça sorrir bonito dentro do carro e te arranque gargalhadas no sofá da sala. Eu espero de verdade que seu coração esteja cheio, transbordando e  inchado de harmonia. A ponto de explodir e quando explodir, vamos sentir de novo aquela fração de segundos. Um sorriso discreto no canto da boca, uma respirada funda, olhos fechando. 
1, 2, 3... Você esta ouvindo?