2013/01/27

Dia 1424

Ainda tinha sangue na ponta da agulha. Seringa de 1ml, alguma porcaria dentro. Mas que porra eu estava fazendo? Uma coisa era quando eu fazia isso e tinha 16, não tinha merda nenhuma na cabeça. Outra, quando eu estou no meio do serviço. Cheirei muita coca. Fumei outras tantas porcarias. E eu pensava facilmente "Como seria simples encontrar a paz num mundo imaginário!" Mas sempre tentei viver nos dois mundos ao mesmo tempo.
Descobri que a minha obsessão de que cada coisa estivesse no seu lugar, cada assunto no seu tempo, cada palavra no seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente ordenada mas, pelo contrário, um sistema completo de simulação inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Quando eu mudo, meu mundo se muda. Muda de lugar. Algumas vezes algo é estuprado de mim. Algumas vezes algo é jogado na minha cara. Algumas vezes é tudo uma história bem freak.
O que você vê nos outros é a resposta para o que você precisa para trabalhar em si mesmo. Mude a si mesmo, e as pessoas ao seu redor vão mudar também. Parece loucura, não é? Mas eu já vi isso acontecer centenas de vezes. Outras pessoas vão realmente começar a mudar quando você mudar.
Agora pelo menos eu assumo. Não faço mais aquela cena de bom moço, ja passei dessa parte. Me drogo mesmo, sou porra louca mesmo. É, sempre fiz isso e ninguém sabia. Afinal, como acha que eu sempre tive essas idéias malucas que ninguém tem? Por que acha que sempre tive esse mundo paralelo que todo mundo busca? Tenho só 20 anos como se tivesse o peso de vinte vidas sobre mim.
Amigos, namoradas, pessoas vieram e fizeram sua parte... Marcaram e partiram. A vida é assim, a gente se acostuma também com partidas assim como chegadas inesperadas. Parentes aparecem, falam mal de você e também vão embora. Isso acontece até com musicas que você ouve tanto que deixa depois de um tempo elas passarem por você, assim, de leve.
Construir sua existência é um processo singular. Ninguém, absolutamente ninguém tem a responsabilidade em costurar, ou mesmo remendar a sua colcha de retalhos a não ser você mesmo. Se ela sair bonita, o mérito é seu, mas também se o produto final não for harmonioso, assuma a culpa.
Faça faculdade, não faça faculdade. Arrume um emprego. Compre as porcarias das revistas. E quem liga?
Se você soubesse que esse era seu último dia na terra, como você gostaria que fosse? Que pessoas não deixaria de ver, que cheiros iria sentir, que comidas iria querer comer? Existe respostas pra tais perguntas? A verdade é que a gente nunca sabe a última vez que vai abraçar a mãe ou comer aquele brigadeiro gostoso. E o engraçado disso é que não assusta nada, mas hoje assustou. Por que? Vai saber. Mas me dói muito nem ao menos lembrar a última vez que falei com minha melhor amiga ou ter esquecido do cheiro da casa da minha vó. Nada de carpe diem, seize the day ou essas coisas. Não tô aqui pra passar lição de auto-ajuda. Mas se tudo terminasse hoje, será que estaríamos bem com nós mesmos? Com quem nos tornamos, com as escolhas que tomamos? Não é pra ser regra, é pra ser cotidiano. Viver o momento? Ok, mas vê se não força. O que você sempre sonhou em fazer antes de morrer?
Mas por favor não me julgue. Posso ter errado com você assim como errei com tantos outros. Olhe só a sua volta, aquela historia de atirar a primeira pedra. Interprete essa historia como quiser. Retire um trecho, escreva na parede. Sou um pouco de todos que conheci, um pouco dos lugares que fui, um pouco das saudades que deixei e sou muito das coisas que gostei. Todos somos.
E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre.
Mas uma coisa eu sei: Não pode chover o tempo todo.

Dia 1423

"E então ela sussurrava enquanto ele gozava dentro dela."

Dia 1422

Namorar envolve muito mais do que beijo na boca, um pedaço de metal no dedo, um status do Facebook ou dizer um eu te amo. Namorar envolve duas pessoas, duas famílias, sentimentos, qualidades, defeitos, momentos alegres e tristes, respeito, lealdade, fidelidade, tempo, dedicação e principalmente envolve amor. Não é tão simples assim. Procure um namoro que dure a vida toda e não um para trocar a cada mês.

Dia 1421

Então você vai ser o cara de camiseta justinha e arma na mão?
-Sim.

2013/01/25

Dia 1420

Eu até que gostava de ficar só, gostava. Mas depois que a conheci, passei a gostar de ficar só com ela.

Dia 1419

Eu vou te ligar qualquer dia desses e imediatamente voltarei a lembrar de tudo que me inflige. Falaremos de como você está, do que eu tenho feito, da sua nova tatuagem, da minha aprovação no vestibular, perguntarei se sua mãe ainda está com raiva do que eu fiz e você responderá que não importa. Conversaremos por algumas horas e por questão de segundos lembraremos de intermináveis momentos, choraremos e delicadamente o silêncio tomará conta de confortar-nos. No outro dia irá repetir-se tudo novamente, mas não passará disto.

2013/01/19

Dia 1418

A gente se ajeita numa cama pequena. A gente não conhece a palavra ''fim''. Encontrar palavras é perder silêncios. Em nós... Dois.
Vamos lá, planejar bobagens e morrer de rir. Fazer os pés se unir num sofá de três lugares. Por que amor é assim mesmo, com tanto espaço do lado a gente prefere ficar juntinho. Espremidinho, faltando o ar. Falar no diminutivo, tão nosso. Queria dizer que, com você, todas as minhas dúvidas agora são certezas. Por que quando a casa inteira esta uma bagunça, dentro da gente esta tudo organizado. Você sabe.
Se não fosse amor eu já teria desistido de nós. Não haveria planos, nem vontades, nem ciúmes, nem coração magoado. Se não fosse amor, não haveria desejo, nem o medo da solidão. Se não fosse amor, não haveria saudade, nem o pensamento o tempo todo em você.
Por que toda vez que penso em você, eu tenho a melhor parte do meu dia.

2013/01/17

Dia 1417

Eu vejo aqui as pessoas mais fortes e inteligentes. Vejo todo esse carros e roupas. Trabalhar em empregos que odiamos para comppotencial desperdiçado. A propaganda põe a gente pra correr atrás de rar merdas inúteis que não precisamos. Somos uma geração sem peso na história. Sem propósito ou lugar. Nós não temos uma Guerra Mundial. Nós não temos uma Grande Depressão. Nossa Guerra é a espiritual. Nossa Depressão, são nossas vidas. Fomos criados através da tv para acreditar que um dia seriamos milionários, estrelas do cinema ou astro do rock. Mas não somos. Aos poucos tomamos consciência do fato. E estamos muito, muito putos.
Você não é o seu emprego. Nem quanto ganha ou quanto dinheiro tem no banco. Nem o carro que dirigi. Nem o que tem dentro da sua carteira. Nem a porra do uniforme que veste. Você é a merda ambulante do Mundo que faz tudo pra chamar a atenção.
Nós não somos especiais. Nós não somos uma beleza única. Nós somos da mesma matéria organica podre, como todo mundo.
E só depois de perder tudo que você esta preparado para fazer qualquer coisa.

Dia 1416

As pessoas algumas vezes viram pra você e comentam como ficou legal o desenho da sua barba. O novo corte de cabelo. Aquela nova camisa que você esta usando pela primeira vez. São pequenas mudanças, bem visiveis que podem ser notadas por quem talvez esteja presente no seu dia-a-dia. Mas você, por você mesmo sabe que a mudança vai além do cabelo novo, da calça que esta estreando. É a parte que você diz que vai mudar e muda mesmo. No seu mais intimo esta começando a maior mudança e essa ninguem vai saber. Ninguem vai notar. O que você faz consigo do lado de dentro, transcende e transparece do lado de fora.
É como quando você fica um bom tempo sem visitar um lugar que ia muito. Depois de um certo tempo você retorna e pensa em como o lugar mudou. E não foram as paredes ou o chão sob seus pés que foi alterado. Foi você. Quando você passa grande tempo permanecendo em um lugar, esse lugar torna-se parte de você também. A mudança é constante, a consequência é evidente. Tudo vem da causa, certo?
Talvez sejamos todos sujos, imundos e hipocritas. Não aceitando ou não identificando a mudança de nós mesmos. Mas é claro, 2 dias atrás eu jamais seria quem sou hoje. E daqui 2 dias, quem sabe?

Dia 1415

E por mais que tudo mude, eu sinto muito a sua falta. Porra.

2013/01/12

Dia 1414

Eu sei que ainda vou voltar pra casa muitas vezes com a sua maquiagem na minha camisa, com pelos de cachorro na minha calça e com sorriso no rosto. Sei também que muitas vezes vou querer esganar você mas não vou poder, por que além de ser contra lei não tenho coragem de machucar você. Sei que vai ter momentos que você vai me odiar por 5 segundos e voltar a me amar em 10.
Não sou o melhor cara do mundo. Acho até que preciso treinar muito ainda pra ser apenas um 'bom homem'. Mas eu te faço rir. E não há nada como a respiração profunda depois de dar uma gargalhada. Nada no mundo se compara à barriga dolorida pelas razões certas.
Perdoe esse meu jeito, sem jeito de falar que gosto de você. Perdoe também esses meus devaneios que a minha mente tem, quando perco o raciocinio do que estou falando só pra poder olhar seus olhos. Por que ás vezes eu nem estou prestando atenção nas coisas bobas que estamos conversando, mas eu reparo bem e acho tão bonito seus labios se mechendo enquanto seus olhos fitam os meus.
E é evidente, esta ai pra todo mundo ver. Que a minha alma enxerga a sua e eu sei, é a coisa mais linda que eu ja vi.
Daqui á alguns anos, quando eu parar pra pensar em como o tempo passou e em como as coisas mudaram talvez eu até diga: Meu mundo era outro, minha vida era outra ontem. E anos atrás também eram outros. Outros mundos. Outras vidas. Por que do seu lado meu bem, eu sempre penso que é um mundo novo todo dia. Uma vida nova, todo dia. Sem cair na mesmisse eu sei, você é a pessoa certa pra mim.
Hoje eu só preciso ouvir qualquer frase clichê do tipo: Você é tudo pra mim.

Dia 1413

E ás vezes parece que não pertenço a minha propria vida. Como se eu fosse um expectador. Voyer de mim mesmo, terminando de assistir uma desgraça na tv ou uma cena de novela. Quem sabe até aqueles programas inuteis que todo mundo vê. Esse sou eu de novo achando que estou fazendo alguma coisa importante quando na verdade não estou fazendo porra nenhuma.
"Não adianta rezar" eu digo. "Não adianta amar". Afinal, ninguém conhece essa porra desse amor mesmo. Por que ninguém conhece essa porra toda. Ninguém se importa. Todo mundo só quer continuar assistindo. E mais nada.

Dia 1412

Sozinha, ela começa a questionar "qual o problema em pensar nisso?". Logo mais, ela muda o pensamento "E qual o problema de pensar nisso e gozar?". Então ela goza. Já foi estabelecida uma conexão e sem saber, ela já tinha me beijado e nem sequer encostou os labios dela nos meus. Já estava ligada. E na cabeça dela, estavamos juntos. Ela pensa e repensa nas cenas que criou. Fica excitada. E é exatamente o que ela quer.
Sentir os pelinhos da nuca arrepiarem, como se alguém estivesse assoprando devagarzinho mas ninguém esta lá. Sentir aquela presença no fim das costas, como se alguma mão masculina estivesse escostando os dedos ali, sem estar. Sentir a mordida nos labios, a lingua encostar na dela assim de leve. Uma respiração na orelha. Mãos que acariciam a barriga. Dai sente aquela formigação entre as pernas. Da aquela mordiscada no canto do labio. Pensa mais uma duzia de safadezas. Sente os seios ficarem mais sensiveis. E por uma das raras as vezes, ela se sente sexy. Se sente querida. Se sente desejada. Por que ela também quer aquilo. Quer tudo aquilo. Sentir, sem diminuir nem um pouco cada sensação.
Talvez seja depravado demais. Mas nos olhos daquele que fez ela pensar essas coisas havia algo diferente. Por que pela primeira vez ela se sentiu confiante para se entregar totalmente. Como se pudesse se jogar de um prédio e cair em queda livre. Uma confiança que talvez nunca mais terá.
Ela sente. Contrai. Respira. Perde a respiração no ar. Agarra o lençol. E finalmente... Goza.

2013/01/11

Dia 1411

E quem sabe um dia a gente se esbarre naquela cafeteria e olhe um para o outro, só conseguindo dizer "Olá". Aquele meio sem graça. Sem jeito.
Quem sabe a gente converse sobre o rumo de nossas vidas. Nossos filhos, nossos empregos e até nossos amigos. Sobre o que deixamos para trás em busca dos sonhos. Quem sabe.
Mas que estranho seria encontrar você por ai.

Dia 1410

O braço dele encostou no dela no banco do onibus. Eles se olharam por um instante sem graça. Ela sorriu. Por um momento ela projetou cenas dos dois juntos em vários lugares, fazendo várias coisas. O pensamento dela foi mais rapido do que ela pudesse raciocinar. Mal tinha entendido por que havera de pensar aquilo tudo. Era bem a cara dela.
Já ele, por um momento se questionou por que ela sorria assim, aparentemente sem motivo. E apreciava enquanto isso suas bochechas rosadas enquanto seus dentes se revelavam. Era bem a cara dele.
O onibus parou. O ponto chegou. Um desce. Um fica. É sempre assim.

2013/01/09

Dia 1408

A gente nunca sabe onde as nossas decisões vão nos levar.
Eu já tomei muito esporro de vagabundo. Ja colocaram muito o dedo na minha cara dizendo que eu não podia. Ja me enfiei em cada buraco que só por Deus mesmo. Bares, ruas e becos. Colocaram a arma na minha cabeça e disseram que ia ser o meu ultimo dia, mas não foi. Ja cheirei e fumei todo o tipo de porcaria que apareceu. Ja até apanhei na rua por estar na hora errada e no lugar errado. E não faço a minima ideia de como ainda continuo aqui, mas eu continuo aqui.
Mas a gente nunca tem tempo de dizer adeus, certo? É inegável que viver sem lenço nem documento sempre nos alegrou. Isso está associado em nossas mentes com fugir do passado, da opressão, da lei e de obrigações maçantes. A liberdade absoluta. A batalha culminante para matar o falso ser interior e concluir com vitória, a revolução espiritual. Sem continuar a ser envenenado pela civilização, fugimos e caminhamos solitários pelo mundo para se perder em meio à natureza da própria mente. Meu coração tão dilacerado.
Uma vida mansa e isolada no interior, com a possibilidade de ser útil a quem é fácil ser bom, pessoas que não estão acostumadas a ser servidas. E trabalhar com algo que pode ser útil. Além de descansar, natureza, livros, música, amar seu próximo. Essa é a minha ideia de felicidade. E, então, acima de tudo, você como parceira e, quem sabe, filhos. O que mais o coração de um homem pode desejar?
Chega a manhã em que sinto que nada mais precisa ser ocultado, ir embora parece surreal, mas meu coração nunca ficará longe daqui. Tão claro quanto respirar, quanto estar triste. Trago na carne o que aprendi, vou embora acreditando mais do que antes. E existe um motivo, um motivo para voltar. Enquanto cruzo o hemisfério tenho vontade de ir e desaparecer. Eu me machuquei, eu me curei, agora me preparo para pousar, já estou pronto para pousar. Este amor não tem limites. Pois tenho marcas na pele muito mais que a tinta dos meus desenhos. Cicatrizes, cicatrizes literais mesmo que contam parte da minha historia. E cada vez que olho para elas penso: Foi uma grande aventura o dia que ganhei você.
É inegavel e também verdadeiro dizer que... Eu soube muito bem aproveitar a vida até agora. E amanhã, um pouco mais.

2013/01/07

Dia 1407

"Amor acaba, João? Amor muda, Maria? Diz aí, amor de verdade cessa?
A gente tem mania de chamar qualquer coisa de amor. Fogo de palha, flerte, rolo e enrosco. Paquera, mimo, paixão. E quando não dá certo, quem paga o pato? O pobre do amor, que ainda nem entrou na história."

Dia 1406

O destino decidiu que deveríamos ficar juntos. Nos entregou um ao outro sem manual de instruções e apenas disse que nós nos pertencíamos. E é ai que eu toco sua mão e sinto coisas que não entendo. Penso em você o tempo todo.

Dia 1405


Dia 1404

E talvez a gente devia se beijar um pouco mais...

Dia 1403

Os predios vão sempre aparecer. Altos, baixos. Parece que a maioria das coisas aparecem para cobrir o nosso sol. E é aqui onde as coisas mudam. Os mundos não se encontram mais. Uma pena. Elas, as pessoas, mudam. Eu também.
Meu giz estava um pouco gasto, mas a parede também estava um pouco velha. É quase sempre assim. Zakk Wylde cantava uma música no radio, falando como é bom estar em casa. Acho que estou perdido em sol-la-si. Os cachorros correm nas ruas. O farol abre. Alguém abre o pacote de salgadinho. Sinto cheiro de café vindo da esquina.
Me disseram que a minha vida seria um livro de sombra, e seja lá o que for que eu estivesse procurando eu jamais encontraria. Talvez eu vá parar em alguma cidade como Tijuana. Tentando me encontrar ou quem sabe tentando me perder. Talvez até dê graças a Deus. Ou trague mais um baseado. Não sei mais o caminho de volta. Só quero ouvir o barulho das ondas batendo nas pedras de novo.
E pra onde foi? Pra onde foi aquele garoto que sonhava ser um astro do rock? Pra onde foi, pra onde foi aquele menino tão educado que até os professores comentavam? Pra onde foi, pra onde foi aquele menino tão meigo que sabia fazer amizades? Se encontra nas minhas botas ou quem sabe no caminho que deixei com elas pra trás. Não importa. Só não importa mais.

2013/01/02

Dia 1402

E mesmo assim, você precisa de alguém que segure sua mão de vez em quando. Precisa de alguém pra se apoiar, pra segurar teu cabelo quando for vomitar, pra rir de você por tropeçar nos próprios pés. Você precisa de alguém que diga que te ame antes de ir dormir, de alguém que diga que sonhou com você. Você precisa de alguém para zoar com a cara, e dizer que gosta da presença dela. Precisa sim, olha, mesmo negando você precisa de alguém que vá cuidar de você quando não conseguir mais fazer isso sozinha. Você vai precisar de alguém para segurar a outra ponta do lençol para dobra-lo com mais facilidade, e vai precisar de alguém para correr ao supermercado para comprar refrigerante enquanto você faz o almoço. Precisa de uma companhia em um sábado à noite, e de alguém só pra te acalmar quando você acordar desesperada por conta de um pesadelo. Você precisa. Todo mundo precisa.

Dia 1401

Até que ponto marcamos a vida de alguém? Tipo, será que as pessoas ainda se lembram de nós? E se sim, será que se lembram de forma boa? Porque sabe, eu cometi alguns erros. Deus sabe. Deus?
Eu gostaria tanto de sentir que pertenço aqui. Mas eu não tenho nada restando e tudo que eu sinto é algo que se esvai. Feito gota de chuva em tempestade. É o gosto granulado de uma fruta que nunca senti em minha boca. O macio e simplório toque na palma da mão que nunca tive. O ar quente ao pé do ouvido que jamais terei. Pois parecem tão distantes. Todas essas pessoas.
Mas eu até que queria perguntar pra elas se eu marquei a vida delas. Por que é esse o objetivo, certo? Marcar a vida da outra pessoa, tornar inesquecivel o momento, a palavra... E eu até sei, que quando eu me for não vai haver ninguém. E até nós morremos.
A gente só não pode esperar pra sempre. Tentar parar de sentir esse sangue pulsante debaixo do ematoma que só cresce. É uma ultima confissão que abre nossos olhos. Eu acho que sou idiota mesmo, que li muita fantasia quando era muleque ou qualquer coisa assim.
Eu pintei um quadro, eu compus uma canção. E pela janela do vagão a gente vê o tempo passar e nenhuma iniciativa pra recomeçar. Pois aquilo que deixamos para trás é parte de nós. Precisamos morrer para uma vida antes de entrar em outra. Mas qual é o 'eu' que sobrevive? Aquele que as pessoas vêem, ou aquele que eu julgo ser? Talvez a vida seja a morte e quando a gente morre, acorda e vive, com medo de morrer, quer dizer, de tornar a viver.

2013/01/01

Dia 1400

As coisas mudam muito rapido. Nossa! Eu mal me reconheço no espelho. Estou ficando muito na frente dele, encarando o reflexo e sei que no fundo, bem no fundo tem um cara que eu conhecia. Mas, pra onde ele foi? O tempo muda, aparecem muitas perguntas e muitas besteiras.
Nascemos completamente perdidos. Completamente dependentes. Tão frageis, desprotegidos. Tão... Sublimes.
Meu cabelo anda caindo um pouco por dia. Meu rosto envelhecido. Olheiras que tomam conta dos olhos. Tem dias que me sinto doente e outros que me sinto forte como um touro. Tem dias até que nem acredito como sobrevivi. E tem aqueles que certamente não me lembro como fui parar na minha cama no dia anterior.
Não cabemos em nós mesmos. Nos refugiamos em mais um gole no copo. Em mais um trago no tabaco. Em mais uma prece de joelhos. Em mais uma lagrima no rosto. É uma coisa que eu nunca vi igual, mas por que as pessoas nunca falam disso? Alias, porque elas nunca falam de nada? São como assuntos intocaveis, tipo sexo? O aprendizado, a própria masturbação? É o suicidio do proibido. Então o que vamos fazer? Cometer novos erros.
Talvez eu não seja o que você espera que eu seja. Não, com certeza eu não sou o que você espera. Eu sou podre e mais um segredo: Eu não presto. Mas ninguém vai estar lá, ninguém vai escutar.
E também sabe, não tenho do que reclamar. Se eu fosse embora desse mundo hoje eu poderia dizer: Aproveite a vida pra caralho. Bebi o que pude, namorei bastante. Amei de coração, abracei sincero. Fiz amigos e inimigos. E amigos que se tornaram inimigos também. Muitas coisas outras, tantas mais... Também.
Você já parou para pensar na sua relação com o infinito?... Pois bem, pare e pense... Pense em você.... No infinito... E se o infinito não acaba nunca, o que é que significa, você dentro dele?