Dia 2470

Intimidade não tem nada a ver com fazer coisas que nunca faria na frente de alguém. Intimidade é justamente o contrário. É poder ficar deitada de calcinha e camiseta no sofá da sala sem se preocupar com as marcas que o tempo trouxe no seu corpo. Sem se preocupar com julgamentos ou o que qualquer um vai pensar, porque esse alguém que esta com você esta mais preocupado em não se preocupar com coisa alguma, apenas ficar ali com você e aproveitar o silêncio de vocês dois.

Intimidade tem a ver com deixar bilhetinhos no bafo quente do espelho do banheiro sabendo que aquele bilhete não será apagado sem ser escrito um novo por cima. Tem a ver com mãos dadas na fila do supermercado para mostrar a todos que estão passando que andar de mãos dadas ainda é uma coisa muito bonita e rara de se ver.

Intimidade tem a ver com dividir a conta do restaurante, o quarto de hotel, a mesa de jantar, a cama, o pacote de bolacha e a vida. Intimidade não é entrar em uma garota em uma noite qualquer, é estar dentro dela porque ela permitiu que entrasse e quis, de coração, que ficasse ali para sempre.

Intimidade vai muito além de apenas tirar a roupa e fazer sexo. Intimidade é carinho, amor, mais carinho, cuidado e acima de todas as coisas confiança. Eu confio em você para segurar minha mão, eu confio em você para conversar sobre os meus problemas, eu confio em você para tirar minha roupa e me deixar ficar. Por um dia, uma noite e uma vida inteira.

Dia 2469

"Pessoas tristes tentando ser felizes, são poetas tentando escrever."  Disse a garota que conheci vidas atrás. De todas as pessoas que passaram pela minha vida são poucas as que ficaram na minha memória, mas quando se trata de dela, eu guardo as lembranças mais bonitas. Poderia começar dizendo como nos conhecemos ou como fui parar no loft dela perto do centro da cidade, o que por sinal era um lugar incrível. A iluminação entrando pela janela, a decoração simples como se tudo fosse feito detalhadamente atendendo a um pedido especifico e as artes espalhadas abaixo da janela principal. E pelo vidro, as luzes da cidade. Eu amava as luzes da cidade. Eu amava aquela janela principal. Eu amava os detalhes daquele loft simples e modesto. Eu amava estar ali. Eu amava...

Já me esqueci qual foi o ponto em que deu tudo errado. Não lembro se foi na parte que dizia "Não da mais" ou quando dizia "Fica, por favor, fica". Talvez tenha sido na parte que teve aquela mensagem não respondida dizendo: "Sinto sua falta". Acho que sei onde foi... Foi no orgulho cara. Foi na parte do orgulho. Foi na parte que não dissemos mais eu te amo, não nos abraçamos, não nos beijamos. Mas cada um de nós tem aquele nó deixado por alguém. 

Hoje sou só um poeta tentando escrever sobre você e seu maldito sorriso bonito. Sobre o cheiro do seu perfume que sinto de vez em quando dentro do trem. Sobre sua risada em meio a um silêncio horrível que fica quando entro no carro dentro do estacionamento do shopping. Sobre o calor do teu corpo naquele sofá cama simples demais para nos importarmos onde estávamos deitados. Sobre seu gemido baixinho ecoando entre minha consciência e meus fones de ouvido dizendo que queria um pouco mais daquilo, daquele dia, daquele momento.

Queria que tivéssemos mais tempo. Sorrio ao lembrar de você quando me beijava e levantava, recolhendo suas roupas do chão. Queria que tivéssemos mais tempo. Para deitar e te ouvir respirar. Mas tempo é algo que só damos a quem amamos.

E hoje sou só um poeta.

Dia 2468

Eu tenho 27 anos. Sou pai de alguém, marido de outro alguém e filho de outros alguéns. Se fosse dizer o que mais eu sou, precisaria escrever mais uns quatro ou cinco textos. Até mais. Mas para resumir posso dizer que sou um alguém ansioso. Mais um alguém assim, porque hoje em dia é comum e normal. É como antigamente que qualquer criança tinha piolho ou catapora. Eu nunca mais vi nenhuma criança com caxumba, mas em compensação vejo muitas gritando no supermercado, esperneando nos corredores do shopping. Que esquisito são esses tempos modernos.

São 27 anos que não sei lidar com isso e só eu sei o que é e como é viver assim. E como eu sei? Porque embora isso seja visto como uma coisa natural da vida moderna atualmente, quase ninguém tem compaixão por pessoas que vivem dessa maneira. Acredite, não é uma escolha como uma forma de vida alternativa para sermos diferentes das demais pessoas. Apenas somos... E trabalhamos um pouquinho por dia para deixar de ser. Mas não é fácil como perder um mau hábito, acaba fazendo parte da nossa identidade.

Poucas pessoas sabem mas ter ansiedade é um pesadelo constante. Ganhamos e perdemos peso muito rápido, sem ter explicação óbvia para isso. Eu, em particular, acabo tentando adivinhar o final da frase das pessoas em meio a conversa sem mesmo saber se era aquilo mesmo que elas queriam dizer. Tento terminar a sentença antes do raciocínio fazer sentido. Muitas vezes acaba dando a impressão de uma falta de educação mas não é. E me desculpem por isso. Por uma infinidade de pedidos de desculpas também, porque nos desculpamos o tempo todo. Ás vezes até sem ter culpa de nada. Tudo isso porque praticamente o tempo todo estamos nos cobrando seja lá pelo que for e o resultado é uma extensa lista de "sinto muito".

Nosso relógio não tem 24 horas. É bem menos que a metade disso, então parece que nunca temos tempo para nada. Dormir parece desperdício de tempo e nem lembro a última vez que dormi 8 horas seguidas. Estamos sempre com aquela respiração ofegante dentro da gente, como se tivéssemos corrido 10 km naquela última hora. E do lado de fora estamos tendo um dialogo sobre os gráficos para apresentar na próxima reunião bem calmamente enquanto no peito parece uma máquina contraindo as engrenagens enferrujadas. Não nos deem tempo ou horários. Há grande chance de: 1-) Chegarmos atrasados e muito culpados por isso ou 2-) Chegarmos uma hora antes e ficarmos apreensivos esperando o horário combinado chegar.  Sempre nos deem uma margem de tempo, é mais confortável e tranquilo para chegar. Embora ainda assim tenha a possibilidade de acontecer os itens 1 e 2. Eu fico tão ansioso para terminar algo que o tesão para fazer qualquer coisa acaba indo embora muito rápido.

Vivemos em uma margem de absurdos. Ou é um extremo de grandioso ou tão pequeno que é quase invisível. Ou a quantidade é exorbitante ou é menos que nada. Praticamente não conseguimos fazer conta direito. Quando na verdade faltar a quantidade de 10 e qualquer coisa, para nós vai ser 35, 42. Ás vezes é difícil raciocinar, seguir uma linha de pensamento sem se perder no caminho. Perdi as contas de quantas vezes voltei no começo da oração falando com Deus. Espero que Ele seja alguém com muita paciência, se não já deixou de ouvir minhas preces faz tempo porque parece que estou fazendo a mesma faz anos. 

E ás vezes a gente chora. Mas pessoas fortes também choram então esta tudo bem. Eu só queria dizer que se você é como eu, se você se sente segura ou não, quero lhe dizer uma coisa: Tudo em você é bonito, tudo em você tem particularidade, algo que ira acrescentar na vida de uma outra pessoa, se caso ainda não conheceu alguém fique tranquila, pois quando ele (a) chegar, saberá que valeu a pena esperar, mesmo não querendo. E você poderá ser também o pai ou mãe de alguém. Marido ou esposa de outro alguém. E feliz com você mesmo.

Obrigado por estar aqui.

Dia 2467

Não é sobre uma conversa de botas batidas, nem muito menos sobre versos feitos e finais de frases que combinam no diminutivo, assim, bonitinho mesmo. Não é sobre a noite que me abraça e cuida de mim, nem tão pouco a lua que me faz companhia. Talvez sobre essa rua poética. Talvez. 

Eu sou a terceira pessoa da oração que não é prece. O sujeito oculto da frase mas que não se esconde. Sou até as reticências que tornam-se ponto final, no final. Mas tudo isso não é sobre mim, ela ou sobre o barulho do gato no telhado. Não é sobre o pó de café sobre a pia ou o barulho da chaleira gritando na boca do fogão que não beija a gente.

Eu sou aquele pé de mesa meio torto mas que não vai a lugar nenhum e balança e balança a taça de vinho em cima de mim. Eu não passo de um pobre homem rico de idéias que vai até o céu sem tirar os pés do chão. E se você leu até aqui pode ter certeza que estamos juntos mesmo que separados. 

Só sei que isso não é sobre o frio na espinha, nem sobre os pelos arrepiados em brisa leve. Nem tão pouco sobre as voltas do relógio ou a ansiedade de um amanhã incerto. Tudo isso é sobre saudade. Não qualquer saudade que se resolve com uma ligação. Tenho saudade de momentos que nunca tive e espero por ela na janela, como se fosse cruzar a esquina a qualquer momento e vir correndo me abraçar. 

Hoje vou deixar teu sorriso na estante pra eu ter um dia melhor. Porque tudo isso é sobre o agora, a certa hora que não espera e me trai. Trai pela razão de ter passado mais um minuto e já tenho saudade do minuto anterior e você não faz ideia de quantos minutos atrás eu queria ter voltado. Mas quem sabe essa essa noite seja sobre ignorar o nascer do sol pra tentar dormir de novo e sonhar. Talvez, tudo isso tenha a ver com saudade mas ainda mais, tenha a ver com você e eu.

Dia 2466

Tentando não trabalhar uma semana inteira durante todo o verão. Lendo muitos livros. Ser preguiçoso no parque ou na praia. Comendo muita melancia e espiga de milho justa a grelhada da rua. Vendo o Jornal, e também Revista de decoração. Viagem curta até alguma cidadezinha do interior. Além disso, tentando voar de volta para ver meus melhores amigos do ensino médio em algum momento. Peça a alguém da família de Minas Gerais que venha visitar um final de semana. Além disso, eu deveria ir visitar minha mãe, mas talvez eu guarde isso para o outono... Apenas relaxando em geral. Ficar longe do trabalho quando eu puder.

Tem um monte de coisa sobre mim que talvez eu nunca vá conseguir te explicar. É um pouco sobre a minha insônia, mais um pouco sobre os meus sonhos e um pedacinho sobre os meus silêncios. E por mais difícil que seja amar aquilo que a gente não entende, me ame mesmo assim.

Tem mais uma porrada de coisa que eu queria dizer, mas não consigo. Algumas que eu queria dizer mas que só ficam ali, se perdendo em um pensamento incompleto e logo me distraio com outra coisa como um sapato engraçado ou um gato na rua. Tem as coisas cheias de saudade e essas ficam só comigo mesmo.

Digo todas essas palavras carregadas de muitas saudades. 

- Já faz muito tempo cara, porque voltar com alguém que você nem lembra a cor dos olh...

- Castanho escuro. Quase preto. No sol fica mais claro, como caramelo, quase mel. Mas os cílios dela são compridos e faz sombra neles então a pupila dela dilata principalmente quando ela sorri. Quando ela acorda eles ficam pequenininhos e amassados mas quando ela sai do banheiro depois de lavar o rosto eles ficam grandões de novo. Eu sei até cada linha das digitais do polegar daquela mulher, mais até do que como amarrar meus sapatos pra ir trabalhar. Esquecer algum detalhe dela seria como esquecer de respirar. Não da cara, simplesmente não da. 

Sabe aquela pessoa, que, mesmo com raiva, sabe que é melhor o silêncio do que o abandono? Então, eu tenho ela na saudade dessa sexta-feira a noite.