Dia 2506

As noites são para esquecer, os dias são para refletir mas já fazem anos que as noites me engolem por inteiro. Essas linhas são os beijos e abraços que não posso dar. Os telefonemas que não posso fazer. As mensagens que não posso digitar. As cartas que não posso mandar. São linhas para dizer o quanto eu sinto saudade e se sinto saudade significa que foram tempos bons, certo? As risadas da madrugada, os entrelaçados na cama de solteiro, as sextas feiras tão esperadas e os cafés da manhã de sábado na cama. 

Haviam mais toques, beijos, cartas e mais intenções e sonhos para o futuro. Havia muito mais sexo, abraço, lágrimas músicas especiais e mensagens no celular. Era tudo intenso, como de fosse acabar naquele mesmo instante. Era tudo muito forte, como se cada momento fosse me derrubar. Era tudo acontecendo rápido demais, forte demais com sentimentos demais. 

E o fim eminente chegou, foi nossa culpa. No começo um colocava a culpa no outro, tentamos nos reerguer em meio a solidão e a mágoa misturado ao sentimento de traição. E quando chegou o fim real entendemos que foram os caminhos que mudaram, não o amor. Algumas feridas fecharam, outras demoraram mais para curar e algumas fingimos que esquecemos. 

Hoje temos a ilusão que está tudo superado, mas se a gente se cruzar na cafeteria da esquina, ou entre as prateleiras de qualquer loja ou ainda na fila do supermercado? Se eu sorrir, você sorri de volta? Ou vou ser o estranho completamente esquecido e ultrapassado por outras milhares de lembranças que eu não estive presente? Se chegar nesse ponto me desculpe, foi a última coisa que eu queria. Mas se sorrir de volta, aceita tomar um novo café, em uma nova primeira conversa e depois... Escuta essa música, eu me lembrei de você. 

Dia 2505

Esta cidade transforma as pessoas em sombras. Sem vida em seus olhos. Assim escrevo essas palavras, para escapar dessas ruas sem esperança. As pessoas se esbarram o tempo todo mas nunca se encontram. Então eu fujo. Pra dentro do carro, pra escada de incêndio, para acender outro cigarro ou para os fones de ouvido. 

É só um trecho de um livro sem importância, de uma história qualquer com um personagem que nem existe. Muito prazer, sou o cara das linhas tortas, estrofes terminados em reticências e um ponto de interrogação enorme. 

Mas existe ela, o personagem principal dessa história. E fica escrito na página 47: "Ela se vira e sorri e o sorriso dela parece que me abraça. Foi nesse momento que todas as músicas de Caetano fizeram sentido". E viramos a página, essa personagem saiu de cena e desaparece.

Como as sombras dessa cidade, sumiu sem mais nem menos. Algumas pessoas na nossa vida são assim, surgem quando não esperamos, nos dão a sensação de conforto e segurança e que o mundo, o mundo real, de fato em certos pontos vale mesmo a pena. Logo após, como um susto duram tempo suficiente pra que o coração dispare e depois se esvai. Mas sem caminho de volta, sem trilha de migalhas para irmos atrás. Simplesmente vão embora. 

Mas na página 92, quando falta apenas 3 páginas para chegar ao fim o personagem volta, trazendo mais uma brecha de luz e esperança de um novo capítulo. Uma alegria repentina, um sorriso bobo e um café. (...) Reticências. 

Dia 2504

Já faz tanto tempo, isso é muita coisa. É muita tempo. É uma longa jornada desde que tudo começou e no meio do caminho desabou. E depois desse tempo todo estamos aqui na frente um do outro sem saber o que dizer. Mas eu espero conseguir, porque em todo esse tempo não houve um só dia que não pensei em você ou na sua chatice. E no timbre da sua voz. E na curva dos seus lábios quando sorria sem graça. Ou no desenho do seu quadril e seus olhos grandes. Ou no som da sua risada engraçada no meio do silêncio entre nós dois que não era constrangedor. E o calor da sua mão e seu abraço apertado. Não houve uma droga de dia que eu não sentisse a sua falta.

Eu espero que você tenha histórias para contar porque vou querer ouvir todas elas. As felizes e as tristes. Eu espero que você tenha novas músicas favoritas para ouvir no carro. Eu espero que não tenha trocado aquele seu perfume favorito, eu amo aquele cheiro em você e me faz te achar em meio a multidão. 

Eu procurei, procurei você em outros rostos, outros corpos, outros sonhos e passei muito tempo procurando e não chegando a lugar nenhum. Mas sempre pensei que se algum dia eu me sentasse na mesa com você novamente iria querer falar tanta coisa que nem saberia por onde começar. Então vamos lá:

- Garota, eu senti a sua falta. 

Comecei a fumar, parei de fumar. Comecei a beber, parei de beber. Fui a igreja uma ou duas vezes. Fiz muitas orações baixinho no travesseiro a noite. Fiquei triste e achei que era o fim, mas a gente sempre acha que é o fim e nunca é. Quase me casei, quase me casei de novo. Troquei de emprego e troquei de novo. Quis viajar, não quis levantar da cama. Quis ter uma doença fatal ou entrar em um acidente de carro. Não aconteceu. Pensei em aceitar Jesus, fumei mais um cigarro, tomei mais um gole e acordei.

Tentei plantar feijão no algodão, troquei de canal, pedi uma pizza e comi sozinho na frente da televisão desligada. Li dois livros legais e outros nem tanto assim. Te escrevi um bilhete, nunca entreguei. Escrevi uma carta, nunca postei. Escrevi uma música que nunca cantei, um poema que nunca recitei. Girei várias vezes no mesmo lugar de olhos fechados e deitei no chão. Abri os olhos e o mundo todo rodava em câmera lenta. Respirei fundo e a saudade bateu. Quando a saudade bate o coração espanca.

Porque garota, eu senti sua falta.

Dia 2503

Spoiler: isso vai passar.

As pernas sempre inquietas, a cabeça conturbada e as mãos sempre em movimento. Os 12 segundos que consigo me controlar, o corpo imóvel, a cabeça vazia. Durou 11 segundos agora. Eu gostaria de esconder meu rosto na curva do seu pescoço e me esquecer ali por alguns segundos. Meu Deus, como existir pesa!

Eu sou tão barulho, é tão bom estar com alguém que é silêncio. Beba seu café, leia seus livros, o caos é lá fora. Tenho 10 segundos, diversos pensamentos e nenhuma lógica. É tudo tão rápido e o agora já foi e minha melhor versão já se foi. 9,8,7... Volta e meia no relógio. 5,4,3...2,1.

Spoiler: isso vai passar.

Dia 2502

Você consegue me ouvir? Porque estou perdido.Eu sempre fui sozinho, andarilho, com fones de ouvido e universos na minha mente. Olhando esse mundo com uma ótica diferente, quase sempre deslocado de qualquer tipo de padrão. Esse negócio de "precisa ser feito" eu fugia para outra direção. Obrigações impostas me mata um pouco por dia, embora para viver nesse mundo precisamos trabalhar bastante, pagar contas, estudar, se vender uma hora em uma semana e assim por diante. Liberdade, é ilusão. 

Voce consegue me ouvir? Porque estou perdido. Foi quando ele me disse que estava muito feliz, então porque não podia ficar feliz também? Desde então fiquei feliz mesmo não estando, eu fiquei. Foi quando ela me disse que se sentia solitária e querida, todos nós nos sentimentos assim. Foi quando ela me disse que queria parar o relógio e querida, eu também queria ser o coelho de Alice. Foi quando ela me perguntou se aquele momento duraria para sempre e querida, esse é o pra sempre de hoje. 

Você consegue me ouvir? Porque estou perdido. Faço uma coleção de momentos, uma série interminável de lembranças que minha cabeça insiste em ficar apagando e voltando em pedaços sem minha permissão. As vezes acho que estou no hoje, mas na verdade o ontem não acabou. Fico preso em memórias e pessoas, gestos, aromas, timbres e toques. São gotas de novembro.

Mas você consegue me ouvir?

Dia 2501

Nota de rodapé: Me leu, mas não soube me interpretar. E entre linhas e páginas virou ponto final.

O passado é confortável, seguro e concreto. Nada sai do que já se sabe. É tudo certificado, comprovado e previsível. É a linha fixa daquilo que outrora não acontecerá novamente. Por isso o agora é tão importante, mas o que eu vejo muito são as pessoas perdendo os seus agoras. 

Perdi enquanto esperava no ponto de ônibus naquele dia de chuva. Perdi segurando as flores em frente a loja de doces. Perdi sentado na cafeteria as 3 da tarde. Perdi enquanto digitava aquele email, escrevia aquela carta, mandava aquela mensagem e gravava aquele áudio. Perdi porque o universo inteiro que precisava receber tudo isso não entendia que era pra ela. 

Mundos caíram, músicas pararam de tocar na rádio, comidas preferidas deixaram de ter sua preferência. Os dias perderam um pouco de sua cor. É um pouco difícil voltar atrás, sorrir hoje parece até pecado. As noites ficaram cada vez maiores, o café cada vez mais amargo. O telefone ficou cada vez mais silencioso e a casa virou labirinto onde não me encontro mais. 

Nota de rodapé: Não é porque você aprendeu apanhando que precisa bater. 

As pessoas estão ficando cada vez mais frias e culpando o tempo, o passado, a história. Meu problema é que eu ainda seguro a flor, espero o refrão da música terminar sem tirar o cinto dentro do carro, ainda ligo e a ainda me importo. 

Dia 2500

Ouviu baixinho o timbre da minha voz com um tom pouco rouco, pouco acabei de acordar. Palavras batiam nos pelinhos do pescoço fazendo a pele arrepiar. A mão sobre a mão. A perna dentro da perna e as cinturas se encaixavam. Já era tarde, tão tarde que já era cedo. 

A mão viria pra perto do rosto, um afago devagar, uma respiração segura como se nada de ruim no mundo fosse mais acontecer. É, foi nesse dia que a Terra parou. 

Um facho de luz insistiu em invadir o quarto pela pequena fresta da janela. Um risco luminoso cortou a escuridão das quatro paredes. Expôs, discretamente mas expôs, parte do queixo, parte do colo, parte do seio e minha mão sobre a mão dela. São muitas partes que eu adoro.

Quis morrer para que aquele momento fosse o último porque eu estava realmente feliz. Quis viver para sempre e desejei que aquilo durasse mil anos. Mas momentos são apenas momentos e temos uma coleção deles, uma porção deles.

É que ela levantava antes que eu de camiseta e calcinha para fazer um café pra nós dois porque sabia que eu gostava. Ela tocava uma playlist com Pearl Jam no carro quando sabia que eu tive um dia difícil. Me dava livros de presente porque sabia que eu, por mais que não tivesse tanto tempo para ler, iria tentar. Fazia carinho na minha nuca aleatoriamente, porque ela sabia... Ela sabia. 

A gente se olhava mas mais que isso a gente se enxergava. E enxergar alguém com outros olhos hoje em dia é raro. Raríssimo.

Dia 2499

Ler quando a ansiedade bater. Para minha pessoa ansiosa favorita:

Respire fundo, tome um banho longo. Beba água e coloque sua música favorita para tocar. Você continua aqui, apesar das estrelas caírem. Você continua aqui!

Não vai chover para sempre e sempre depois da tempestade, é arco íris. Como vamos saber sobre os momentos bons, felizes e mágicos se não houver também os momentos ruins, tristes e dramáticos? Vinícius tinha razão, "a tristeza é o intervalo entre duas felicidades".

Ande descalço no tapete fofinho contraindo os dedinhos. Tire o sutiã. Tire cinto, tire a vergonha da frente e desligue o seu celular. Abrace o cachorro, o gato, o filho, se abrace. Fique nua na frente do espelho "você é gostosa pra caral#%" e é isso aí. 

Somos imãs, você atrai aquilo que emite. Mas sem ninguém ver, o universo traz. Toda sua história, todas as suas páginas acontecem fora do controle que você acha que tem.

Aprender a deixar ir para saber o que quer voltar, amor é bumerangue que se você lançar, você recebe de volta. Feche os olhos e sorria. Janela do ônibus vira cena de cinema então o que você quer pra sua vida? Não se cobre tanto, a vida já faz isso. Se importe menos, bem menos.

Eu me abaixei e fiz uma oração baixinho. Só Deus me ouviu naquela noite mas eu venci mais um dia. Enfrentei três guerras e venci apenas duas. E amanhã serão outras batalhas e novas batalhas e novos dias. Amanhã é outro dia. Amanhã é sempre outro dia. A gente nasce sozinho e morre sozinho, aproveite a viagem.

Todo dia a mesma coisa ele fazia. Acordava cedo e não dormia. Pegava o trem e não sorria. Estava vivo mas não vivia.

(Não consegui terminar - tive uma crise de ansiedade)

Dia 2498

Me operei sozinho no quarto. Assim, sem anestesia mesmo. Naquela noite tudo me doía. Te retirei de mim e isso vai muito além de poesia. E nessa pequena rima quis dizer tudo aquilo que um dia eu diria se não fosse o destino e meu outro caminho, onde outrora se põe.

Quando olho para o meu dia, vejo que a maior parte dele foi para limpar os estragos do dia anterior. Fico tentando juntar os cacos quebrados de ontem, hoje. E amanhã junto novamente o que o passado se foi. Assim, rápido demais para que eu pudesse perceber que já foi. E já foi. Já fomos.

Relacionamento é para colecionar momentos, felicidade, compartilhar alegria e ter a certeza que aquela parte da vida está sendo testemunhada por outro alguém. Que sua história tem reticência e não ponto final. Não serve para colecionar anos, tempo. Porque colecionar tempo a morte também o faz.

E quando para naquela esquina e guardo meu cigarro, penso no amor e no calor do meu peito. Me assustei por me ver tão feliz. É que eu gosto do marrom dos olhos dela, principalmente quando eles ficam sem graça por perceberem eu estou olhando pra ela. 

Droga, me apaixonei e sem anestesia. Droga, não tem mais cola pra tanto caco assim. Droga, me deixa ser sua testemunha? Não temos tempo, tudo é agora e o agora já se foi. Fomos.