2016/08/31

Dia 2313


São três da manhã de uma terça feira qualquer. E me deu saudade. Quando você menos espera ou quer, ela vem. Ela vem e fica mais do que uma presença estranha ou uma visita inesperada. Ela chega, permanece e não quer ir embora. Traz junto com ela lembranças que você nem imaginava que ainda tinha. Sons, paladares, gestos, palavras soltas, frases feitas, olhares e... E o sorriso dela. No fim, ela nem sorria mais então me lembrei do começo. Ela sorria por qualquer coisa no começo. 
Mas Caio Augusto Leite disse "Se é pra sentir saudades, sinta de alguém que te fez feliz". Quando li isso fiquei pensando realmente se fui feliz já algum dia. Com alguma pessoa ou sozinho mesmo. Aliás, o que é felicidade então? Sempre coloquei as pessoas á pensar sobre a vida, o amor e a felicidade. As minhas perguntas sempre incitaram elas a se questionarem sobre seus verdadeiros sentimentos. Mas e eu? Esses clichês que uso nas minhas perguntas não servem absolutamente para mim. Tudo que sempre quis foi que aparecesse alguém com as perguntas certas na hora certa e que me fizesse pensar também. Vai ver quando eu encontrar Deus no fim isso aconteça. Na verdade eu espero muito que aconteça.
Sobre saudade, são três e quinze agora e ainda tenho saudade. Tem gente que vira lembrança. Tem gente que vira passado. Tem gente que se vira para estar do seu lado. Ultimamente tenho apagado muitas coisas, deixando espaço para novas lembranças permanecerem. E ai nesses espaços aparece alguém. Ela vai te dar milhares de motivos para não sair no sábado à noite, ela vai te dar milhares de razões para esperar. E tu vai sentir uma necessidade absurda de dar motivos a ela também, motivos para ela sorrir, permanecer, e sorrir outra vez. Talvez ela seja o teu motivo para insistir tanto nas coisas, talvez você seja o motivo para ela fugir tanto das coisas. Seja como for, se é amor, ela vai ficar contigo quando não houver mais motivo algum.
São três e dezessete. A saudade acabou. Agora sinto fome. 

2016/08/29

Dia 2312


É um pouco confuso de inicio. Afinal, ir morar com outra pessoa não é como passar um final de semana na casa dela. Você fica meio sem graça e em certas situações não sabe o que fazer e se pode realmente fazer algo. Entrar no espaço de outra pessoa já é uma coisa meio invasiva por si só. Porque, uma coisa é vocês dois irem morar juntos em uma casa nova e etc. É tudo novo para os dois, a mesma sem gracisse na frente um do outro é natural. Outra, é você ir morar na casa de alguém que já tem uma casa. E foi o que acabou acontecendo comigo faz um pouco mais de um mês.
Ela não é do tipo que deixa calcinha no box do chuveiro ou usa meu creme de barbear para raspar as pernas. Bom, eu acho que não. É que não faço muito a barba, mas enfim. O fato é que as coisas mudam entre os dois quando moram juntos. Você não tem mais aquela dúvida se ela gosta mesmo de você. Dividir o mesmo teto automaticamente faz você confiar 100% nela e aquele ciúme bobo desaparece. 

Só quando aparece aquele boy de 1999 mandando mensagem pra ela enquanto vocês estão no sofá assistindo Prison Break. Ai o bicho pega. Mas só quem mora junto sabe que, não da pra ter o pavio curto o tempo todo. Você tem que ceder algumas vezes e sim, passar por cima do ciumes para que haja harmonia. Morar junto é saber dividir. Saber cobrar. Saber ceder. Saber doar. Afinal, você não quer um pé de guerra da hora que acorda até a hora que vai dormir. E NUNCA, JAMAIS vá dormir brigado. Faça o que for preciso, é obrigação dos dois irem dormir pelo menos em paz. Não é o que fala mas sim como falamos que faz a diferença. Qual é, os dois trabalham, acordam cedo... Tem que ter um sorriso ao menos antes de terminar o dia. Lute por isso ok?
Ah é, você engorda. Você come na sua casa, na casa da sogra, na casa da avó, da cunhada e ainda toma um café com a prima de terceiro grau lá em outra cidade. O lado bom disso é que a família cresce junto, a família dela acaba sendo a sua também. E vocês começam a pensar em trazer mais um para somar. Mas pra isso tem que saber algumas coisas como, não tem mais aquela coisa de dividir a conta. O dinheiro agora é um só para os dois. Lógico, ela vai querer comprar as maquiagens dela e você vai querer se entupir de bala e chocolate ainda, mas a casa sempre vai ser a casa em primeiro lugar. Outra coisa, é que uma hora ou outra você vai ter que lavar as cuecas dele ou ele as tuas calcinhas. Varia da disponibilidade de cada um quando o cesto já abrir a boca gritando que esta cheio. E assim como lidar com aquela calcinha horrível de velha mas que ela adora porque é confortável ou a sua cueca furada mas que é de estimação vocês vão ter que lidar com os defeitos um do outro. Não tem pra onde correr. Nas brigas, não tem para onde fugir. O máximo de distância é o sofá da cama e olhe lá. Cuidado com isso!


Uma parte legal é que vocês se falam o dia todo e o assunto não acaba. Se tornando os melhores amigos. Vai sempre ter alguém para lhe dar conselhos. Afinal, sempre tem coisa para ser resolvida fora e dentro de casa. Ou o corte de cabelo, a roupa que veste e o sapato que combina melhor com aquele par de brincos. A parte mais legal ainda é que toda noite tem um climinha de final de semana. A parte chata é que o seu guarda-roupa já era pequeno para você, agora você ainda tem que dividir. Nessa hora você vê que acaba gastando seu dinheiro em um armário novo ou uma máquina de lavar que dê conta. E isso não é ruim, você esta fazendo parte de algo sabe? Aquela é a lavadora de vocês. É o guarda-roupa de vocês. É a cama de vocês para dormir de conchinha. E por falar em dormir de conchinha, depois de algum tempo você vê que isso não é a coisa mais confortável do mundo quando feito com frequência. As costas reclamam depois de duas semanas ou menos até. 
Todos os dias quando sai de casa, sente saudade mesmo se estiver hospedado no melhor hotel do mundo. Porque limpar a casa inteira só pra quando ela entrar sentir o cheiro de limpeza também é uma forma de dizer eu te amo. Mas tem que ser feito do jeito dela ok? Mulher tem dessas coisas. Mulher na verdade tem muitas coisas e nós homens não podemos esquecer de algumas essenciais. Como dar flores. Não é porque estamos debaixo do mesmo teto (casados ou não) que precisamos esquecer como é que se namora. Vamos ser eternos namorados não é mesmo? Dê flores para ela. Mande flores no trabalho. Ou apenas deixe em um vaso na sala - uma hora ela vai notar aquelas cores todas no meio do caminho. Já o outro lado, pode fazer aquela receita secreta de chocolate quente que cheira até a casa da vizinha ou dividir uma barrona de chocolate branco. Ah, e ande mais de calcinha e sutiã pela casa. A gente adora isso, sério!
O importante é aceitar que cada um vem de um lugar diferente, com costumes, hábitos e preocupação que às vezes podem ser conflitantes. Seu parceiro pode lavar louça de uma forma que não é costumeira pra você, assim como sua parceira pode guardar coisas com uma lógica que você não compreende - Um dia eu aprendo a dobrar as toalhas certinho querida, prometo continuar tentando! O choque de pequenas diferenças vai se tornando um problema (ou não) com o tempo e a convivência, caso não entendam – e aceitem – que as diferenças fazem parte do que torna a parceria tão interessante. Porque somos, individualmente, um mapa e o outro é o desbravador. Por fim, o tesouro vai ser o casamento. Tudo isso inclui sentimento de verdade, transparência financeira, cronograma de planos e direcionamentos que o casal pretende tomar. Levei muito tempo para aprender que, sem estes pontos, é muito difícil se guiar em dupla sem medo. 
O fato é que eu sempre tive medo de compartilhar um lar com outra pessoa. Passei tanto tempo esperando a pessoa certa para fazer isso que quando aconteceu, nem parecia ser de verdade. Morar com a parceira é legal, legal pra caralho. A gente se diverte pra caramba. O som da risada dela na sala de estar fica até mesmo quando ela não esta em casa. É muito gostoso! Tem as partes chatas, claro. Mas é só não deixar isso ser maior que os dois juntos que ai da tudo certo. E hoje não estamos afim de cozinhar, acho que vai ser pizza mesmo. E vai ser a pizza mais gostosa que vamos comer na vida.



2016/08/28

Dia 2311

Chegamos do trabalho. Enfim era sexta feira. Tinha cansaço? Tinha, claro que tinha. Acordar cedo, aquele café rápido depois de um banho para despertar. E ai o trânsito e a demora. O sono. Bater o ponto. Telefone, checar e-mail, hora de almoço, mais café, mais sono. Bater o ponto e enfim, fim do dia. Mas então chegamos em casa, largamos a chave em cima da mesa. Ríamos de algo que estávamos falando no caminho, ela não se continha quando eu falava com a voz do desenho animado ou era o contrário. Não consigo me recordar sobre o que exatamente estávamos rindo, mas nós estávamos. Eu gosto do som da risada dela.
Ela tirou o celular da bolsa, a minha eu larguei em qualquer canto. Tirava os sapatos e ela a blusa e depois os brincos. Eu tirava meu relógio de pulso e ela as meias. Ela esta só de calcinha e sutiã e eu apenas de calça. Ela abre o zíper sorrindo e puxa para baixo, logo pegando minha mão e me puxando para a entrada do banheiro rindo. Tropeçando nas calças vou junto. Ela tira o resto da roupa e liga o chuveiro. Olha pra mim ainda sorrindo enquanto eu tento tirar a calça do meu pé direito. Ela é uma mulher linda.
Rindo debaixo da água ela estende a mão. A temperatura da água esta boa e o chuveiro é grande, cabe nós dois ali. A pele dela é macia. Gosto de tocá-la. Meus dedos acariciam as costas dela como se eu estivesse tocando alguma melodia romântica no piano. A água bate na pele dela e faz um desenho interessante no ar. Sei lá, como se fossem focos de luz brilhando em volta dela inteira. Ela vira e me olha sorrindo. Ela sorri bonito, eu já disse isso?
Fica me olhando estática por alguns segundos, logo envolve os braços nas minhas costas me abraçando. Eu poderia ficar dentro daquele abraço por muito tempo. Agora a água bate em nós dois. Os pezinhos dela estão juntos dos meus. Eu sinto o corpo todo dela encostado em mim. Esta quente. É como se fossemos um só naquela hora. Ela chora, não vejo lágrimas porque o rosto já esta molhado. Mas eu sei. Ela esta feliz sabe? Eu não sei o que eu fiz ou o que eu ando fazendo mas ela esta feliz. Da pra ver nos olhos dela.
Pode ser só por hoje e amanhã ela ficar brigada comigo. Mas hoje, hoje ela esta feliz. Ela sorri pra mim. É como se eu encontrasse a paz do mundo no sorriso dela. Então encostou a cabeça no meu peito e os braços nas minhas costas. Aninhei meu queixo sobre a cabeça dela e meus braços e envolveram pelo corpo dela, como se eu pudesse salvá-la do mundo inteiro. Quando ela saiu, manteve o sorriso. Terminamos o banho, ela deu risada do meu cabelo arrepiado depois de passar a toalha. Minha barriguinha esta aparecendo, tenho que voltar para a academia. Ela comentava algo sobre alguns vasos que apareceram na coxa, que eu sinceramente não enxergo nenhum sequer.
Nos vestimos, ela secou o cabelo. Fechei a janela, ela vestia as meias. Eu colocava o despertador, ela já tinha deitado debaixo da coberta. Ok, era a minha vez de apagar a luz. Chutei o sapato dela (de novo). Ela riu mais uma vez. Deitei e ela levantou a coberta. Me encaixei ali. Sei que uma hora ou outra o cabelo dela vai estar na minha boca e meu braço dormente, mas eu não ligo. Meu braço passa por cima dela e minha mão fica na barriga. Gosto muito daqui. A mão dela fica sobre a minha. O pé direito dela procura algum dos meus. Baixinho, perto da orelha dela eu digo 'boa noite amor'. Ela diz o mesmo e aperta a minha mão. 'Eu te amo' e ela me da o último sorriso do dia. Isso pra mim é como se ela dissesse "Eu também". Vencemos mais um dia, graças a Deus. E amanhã vai ser outro dia. Amém.

2016/08/26

Dia 2310

Sabe quando você grava cada detalhe do outro?  É isso que faço há 4 meses, gravar e analisar cada detalhe dele e como é encantador, inicio de relacionamento é algo mágico ainda mais quando você realmente tem do seu lado alguém com quem consegue dividir tantas coisas em comum ou consegue melhorar, ou consegue aprender algo que nunca pensou em fazer antes e se sai bem. No meu caso fotografia… Bom, mas o texto não é sobre mim, é sobre ele.
Cada detalhe de como fica com o cabelo arrepiado depois do banho, e mesmo sem pentear fica um charme. Fato, ele é lindo! Como me olha quando conversamos sobre nosso futuro, aqueles olhos castanhos / mel, fazem apaixonar cada vez que me olha assim. E quando usa uma roupa mais séria, como ele mesmo diz: “estilo papai”, camisa polo e calça jeans, o caimento é perfeito ainda mais por ele ter uma pele mais branquinha e ter uma mistura de loiro com castanho nos cabelos e barba. Ele é lindo, já disse?

Fiquei diversos anos em relacionamentos falidos, onde esperava tanto do outro, onde eu tinha vontade de pegar o cabra pela mão e dizer: “sabe, é assim que se trata uma mulher”, mas aquilo que não se tem por espontaneidade não se pode ter a força e até nisso ele é perfeito, quando penso ele chega e faz. É como se fosse conexão wi-fi, tudo une, tudo completa, tudo casa, impressionante como ele consegue me compreender em tão pouco tempo. Já tenho quase 30 e ainda não me entendo, mas ele consegue, um dia vamos sentar pra ele me explicar essa parte. Quem sabe sou capaz de me entender também.
Meus dias tem sido dias desde que ele entrou na minha vida e o mais incrível, é real. Durante tanto tempo esperando alguém e agora Deus me presenteou com ele, sou grata a Deus e serei até a eternidade por enfim ter alguém como ele na minha vida. Muitas vezes li textos como esse e ficava me perguntando, 'será que isso pode ser tornar realidade? Que realmente aconteceu?' Pois é, existe algo tão certo como o azul do céu, quando sonhamos e temos fé tudo é capaz de ser realizado, ainda mais quando há certeza no coração de quem deseja e foi isso que nos atraiu o desejo de termos alguém pra quem dividir cada momento e os sonhos. Agora chegou a hora de realiza-los, enfim, vamos lá...



E sobre os detalhes, eles aumentam a cada dia com novos, ou com os mesmos sendo aperfeiçoados.

2016/08/25

Dia 2309

Seria mais um dia normal, como todos os outros. Acordar, lavar o rosto, tomar café e sair para trabalhar. Encarar o ônibus e o mêtro, a vida lá fora e tudo mais que vier. Seria mais um dia normal, mas não é. E já não é faz algum tempo. Graças a Deus, enfim. 
A casa é pequena e cheira a café e a rosas também. Quando aconteceu, não foi exatamente como estávamos conversando semanas antes. Simplesmente tive que sair de casa e não sabia exatamente onde ia enfiar meus livros e filmes do Tarantino. Acho que foi nessa hora que ela disse "Vem pra cá" e eu fui mesmo. Quando paramos por um instante, vi todas as minhas coisas na sala de estar dela. Nos olhamos com aquela cara de 'E agora?'. Pois é, e agora? Eu não sabia o que fazer e ela me arranjou umas gavetas. Ás vezes ainda perco meu óculos ou meu par de meias, mas com o tempo vou me achando. Mas sinto como se estivesse invadindo. Sei lá, é o espaço dela. 


O tempo vai passando e nós vamos vendo como as coisas funcionam. Até aprender e depois decorar algumas outras coisas, demora. Vamos falar do começo então. Porque o começo é o mais complicado de tudo? Não é nada fácil quando chega outra pessoa na sua vida, ela vem carregada de manias e bagagens desnecessárias. Vem acompanhada de passado e histórias. Experiências e acima de tudo ela vem com uma ansiedade de "E ai, será que com você vai dar certo?". Finalmente, isso seria o felizes para sempre? Meu Deus, isso existe mesmo!
Eu sou a pior pessoa do mundo nessa questão. Já saio atropelando o meu mundo, o mundo da pessoa também. Eu derrubo tudo que colocam na minha mão, acha mesmo que eu não seria estabanado nisso também? Então tive que aprender a ter paciência. É uma virtude que eu não esperava adquirir.
Não vou mentir, ás vezes é difícil acordar. Ás vezes eu quero estar de mal humor e ficar com raiva do mundo, mas ai eu lembro que ela vai passar pela porta em alguns minutos. Vou dar bom dia, não posso esquecer do bom dia. Não posso estragar o dia dela sabe? Simplesmente não posso. Alguns dias ela acorda bem, outros nem tanto. Um dia é o sono, outro é a dor de cabeça e outros é só mau humor mesmo. Nessas, ela acaba sendo várias personalidades em dias diferentes. Por um lado é bom, nada é previsível. Por outro, tenho que ter cuidado. Não sei se a abraço, se tento fazê-la rir ou se fico em silêncio apenas. Mas eu sei que é ela ali quando me olha bonitinho. Só ela me olha assim. Cada dia esta sendo um aprendizado. Ela mesmo é um desafio. E eu to tentando sabe? To tentando de verdade não estragar tudo.
Ainda não sei se devo lavar a roupa ou enxugar os pratos e quais as contas tem pra pagar esse mês. Pendurei a toalha no banheiro mas esqueci a meia em cima da cama. Mas fora isso, acho que preciso aprender como dobrar as camisas. Acordo todos os dias religiosamente ás 4 da manhã e faço o café. Tem dias que paro por 5 minutos e peço baixinho pra que nada de ruim aconteça e que o dia termine bem. Tudo que importa é o fim do dia. 
A casa é pequena, cheira a café e rosas. E finalmente aqui vejo meu sonho se realizando. Eu sempre quis isso, sempre quis essa rotina e essa convivência e lutar todos os dias para que o dia da outra pessoa terminasse bem. Hoje fazemos planos e estamos correndo atrás, mas o que será que o futuro reservou para nós?
 


Descobri aos 24 anos que a convivência entre o seu mundo e o meu é muito mais importante do que a fusão em um só universo. Assim eu posso te visitar, você pode me ensinar e a gente sempre fica com saudades, porque o outro é algo que não encontramos dentro de nós.
Então é isso, estamos morando juntos! Loucura isso não é? 

2016/08/23

Dia 2308


Aquele pré-rolê que normalmente faziam, combinando o lugar e a hora e quem iria também. Chegar na terça-feira e mandar mensagem falando do sábado e aquele barzinho legal. Montar um grupo no Whats quem sabe e ficar fazendo piadinha até um dia antes da data marcada. Zoar alguém que sempre chegava atrasado. Mandar fotos e brincadeiras com conotação erótica e pornográfica - por que era engraçado - e direcionar a tal pessoa e a outra também.
No dia, mulher é VIP até 00:00hs. Tem vodka, tem red bull, tem red label... Desce a tequila. Arriba, abajo, al centro y adentro. O gostinho do sal e limão. Aquele bomberinho que é de finalizar. Quantos shots, vira o shot e no meio a gente acaba até bebendo o shot de outra pessoa. Tem aquela amiga que a amiga levou junto que você ficou olhando e ela também. E dai você pensa "Será que rola?". Depois de alguns shots, é claro que rola amigo. É uma piada e outra. É uma lembrança e outra. É uma história e outra. E ai a gente fica nesse mundo. Beija, abraça, ri. No fim, você esta no quarto beijando um estranho.
A garota nem era tão gostosa assim, mas o que contava era o tamanho da bunda dela. Ou o jeito que ela beijava. Nem lembra como ela beijava, mas ainda sentia o gosto da vodka. A cabeça roda, a gente ri. Fuma um cigarro, dois, três, meio maço. Fuma o cigarro do amigo. Perde o isqueiro. Rouba um isqueiro. Chega o amigo atrasado. Mais festa! Vamos beber! Vamos fumar! Vamos rir! Vamos fingir que aqui é o melhor lugar do mundo e que estamos realmente felizes. 
O lado bom do álcool é que ele te mostra a verdadeira realidade no meio do porre. Ele te da um tapa de sobriedade e que você deveria parar com aquilo, mas você não para. Acha que aquilo faz parte da vibe. A gente pira nessa hora. Acha graça e continua. Você continua e vai para o quarto. E faz sexo sem camisinha. Goza que nem sente prazer. Fuma mais um cigarro. Todos aplaudem. Se der sorte, foi só a foda mal fodida que aconteceu e ai você vai embora. Se der azar, acaba dando P.T, virando a piada da próxima balada. Vomita na rua, a risada acompanha a barriga contraindo mais uma vez. 
A noite se estende, são 3:40 da manhã. Já é tão tarde que já é cedo. Você acorda do lado daquela garota linda mas se questiona como é que ela foi pra cama com um cara que nem você. Ah é, foi o José Cuervo. Lembra? Sal e limão. É um convite ou acaba sendo. Ela deve estar mais chapada que você. Não sabe se a abraça, porque isso pode parecer intimo demais - como se estar dentro da vagina dela espalhando esperma não fosse - ou se apenas deita e vira de lado. O mais engraçado é de manhã mas ainda escuro. Dou carona ou deixo ela no ponto de ônibus? Puts, ela mora em Santana e eu sou da Zona Leste. Uber! Vai com Deus.
Chega em casa, tem gosto amargo na boca. Come um pedaço daquele pão insosso, tira os sapatos, deita sem banho mesmo. O corpo ta cansado mas ainda ativo, demora um pouco para dormir. Aquele pós balada misturado com aquele pós sexo todos ainda marcados em você. A cama vira um abismo e você cai sem asas. Acorda e os olhos viram e a cabeça gira. O estomago rodopia. A nuca dói. Que trem te atropelou? No celular tem umas 200 mensagens da galera rindo, enviando foto, fazendo piada, perguntando se você morreu. A garota que você trepou na noite passada e que você deveria ao menos mandar uma mensagem nem tem o número dela. Mas tudo bem, sem culpa, foi sem compromisso.
O engraçado é que a piada da balada fica eterna e vão te chamar da próxima vez porque continuarão lembrando disso. Quem sabe a garota que sentiu seu esperma dentro dela - ou não - vai estar lá porque a amiga dela que chamou ela na primeira vez também vai ir. Dai você pode pegar o número dela ou antes disso ela pode pedir pra essa mesma amiga o seu número. Mas acho que não, isso seria apelativo demais. Ou ainda até, você pode transar com a outra amiga nova que você não sabe o nome mas vai colar dessa vez. É o mesmo bar, não se esqueçam. As mesmas piadas no grupo. Ainda tem aquele amigo que chega atrasado. Ainda vai ter alguém que vai dar carona para outro alguém. E no fim, todos vão estar lá. 
Sabe o que é mais surpreendente nisso tudo? É que a probabilidade de você estar lá, sóbrio, sem fazer nenhuma cagada e ainda estar feliz de verdade é quase 0. Vai descobrir que existem muitos amigos para encher seu copo e te desafiar a mais uma dose ou duas mas quase nenhum pra te ouvir em uma quinta-feira chata na hora do almoço. Vai descobrir que a ressaca moral é tão pior quanto a ressaca física. Isso varia do seu organismo e do seu caráter também. Vai descobrir que essas fodas baratas não tem amor nenhum envolvido. Que independente de você ter ficado e dormido com uma pessoa ou dez, ainda sim vai estar sozinho. Sozinho.
Mas quem sou eu para dizer algo não é mesmo? Não venho com hipocrisia ou dar alguma lição de moral. Mesmo porque o moralismo é uma ideia falha de orientação combinada com a falsa concepção de superioridade. "Eu não fiz isso, você fez". É que no fim, depois que a bebida acaba, que a camisinha é esquecida e que o travesseiro se torna a única companhia... O que anda fazendo sentido? Já me fiz tantas vezes essa pergunta que perdi a conta ou desisti de contar, sei lá.
Hoje eu me tornei o cara que esqueceu quantas doses eu aguentava e me tornei o cara do suco de laranja. Aquele cara que volta pra casa direto do trabalho, sem paradas para happy hour. O careta ou como vocês chamam hoje em dia? É que perdeu a graça ver as garotas de vestido preto e curto segurando copos coloridos tentando sensualizar e acabando se tornando vulgares. Os caras disputando quem chama a garrafa de Absolut só pra gritar "Absolut!" no meio da galera. Essa história de que ninguém é de ninguém e ver garotas inteligentes, garotas bonitas se deixarem levar por tão pouco. E os caras se aproveitando de situações como o término do namoro de uma delas ou a briga das amigas ou saber que a outra é irmã de uma amiga e coisas assim. Na verdade, essas coisas nunca tiveram graça nenhuma. A gente faz tudo isso pra ser um pouco aceito, eu acho. Pra suprir a falta de algo. Ou porque é estúpido de verdade mesmo mas não assume. 
Se me perguntasse se sinto falta das baladas a resposta é com certeza não. Minha balada hoje é debaixo da coberta, assistindo Netflix e cuidando da minha mulher. Já fui da bagunça sim, da farra e de não saber como voltei pra casa. De não saber o que eu estava fumando nem o que eu estava bebendo. Tenho histórias pra contar, pode crer. Mas por experiência própria, se eu pudesse lhe dar um conselho é: Não faça. No fim, não vale a pena e o máximo que você vai ter são algumas histórias idiotas pra contar onde só quem esta querendo viver as mesmas coisas vai achar isso fantástico ou engraçado. Quando chegar na minha idade e tiver caído sua ficha vai ver como é idiota isso tudo. É que hoje, larguei os copos das baladas pra segurar a mão de alguém e estou em busca de algo bem maior que a noite de sexta-feira. Tomei jeito, como dizem. 
Enfim, espero que não desperdice tempo nem sua vida. Espero que encontre um caminho melhor e que não precise de nada disso tão fugaz. Há coisas melhores e maiores esperando para acontecer mas nada vai se realizar se estiver cego. Prazeres temporários vão continuar sendo prazeres temporários. Então, me diz ai... O que anda valendo a pena?


2016/08/22

Dia 2307

Por onde começamos? Bom, se lembra quando a noite era dia e não importava sobre o que falamos, só o que eu esperava era ver seus olhos em mim durante a madrugada. É difícil achar alguém que largue tudo em volta para apenas ficar com você. Não é uma questão de carência, é apenas companhia. 

Eram dias de calor então tudo bem a calcinha de bichinho e a camisa ao som do ventilador. Tão longe mas tão perto. Alguns anos de distância para o começo da minha vida. Perdi as contas de quantas vezes preenchi essas linhas com o olhar dela ou o sorriso dela. Mas ela continuava longe. E mais uma vez me vejo sentado aqui tomando um café qualquer escrevendo sobre ela, sobre saudade e sobre amor. Sobre aqueles sorrisos e lágrimas que nunca enxuguei.
Sabe, todas as vezes que falo dela aqui minhas linhas ficam mais bonitas. Porque ela é linda. Os anos vão continuar passando e vai continuar linda. Cabelo longo ou curto. Mais loira ou menos loira. Não me interessa. O que me interessa mesmo são seus olhos e teu sorriso, esses não mudam com o tempo e se mudar a culpa vai ser minha. Por Deus, tomara que aquele sorriso nunca mude. Tomara que aquele olhar nunca mude.
Poderia eu ter despido essa garota sem nunca ter tirado uma peça de roupa sequer? Poderia eu ter sentido o gosto dos lábios sem nunca ter beijado-a? Ou o seu cheiro sem nunca ter me aproximado? Sim, poderia. Ela é o sonho do escritor. E quando o escritor sonha ele escreve. Escreve porque essa é sua realidade. Então, se eu posso escrever sobre ela, posso torná-la real?
Escrevi sobre ela quase todos os dias nos últimos oito anos e minhas linhas ficaram lindas sempre quando ela aparecia. Hoje sei que nada antes foi real até ela aparecer, inundar meus parágrafos. Como hoje, como ontem e como amanhã. Ás vezes ela se pergunta se é para ela mesmo, é claro que é! Porque, de alguma forma eu conheço essa garota de uma maneira que ninguém jamais conheceu. E a mim também. E foi quando dei importância real para isso que vi o que vale a pena no mundo. Então garota, se eu te der uma linha você me da um sorriso?
Imagine que essas palavras são meus dedos no seu rosto. Acariciando, tocando sem vergonha nenhuma de sorrir ao fazê-lo. Minha respiração na sua pele enquanto falo palavras como "desejo", "sonho", "para sempre" e "vida". Há um paradoxo que podemos quebrar essa noite e fazermos companhia um para o outro. Hoje a noite é nossa e estamos aqui juntos. Como nas minhas linhas só que hoje é real. Ela esta aqui deitada sobre meu peito descoberto, quieta respirando e de olhos abertos sonhando que isso dure para sempre. E eu também. Eu também.


2016/08/21

Dia 2306

Vivo em uma condição insana de ser o que eu sou e não mais o que esperam de mim. Esses dias me encontraram na rua, uma amiga do tempo de faculdade. Disse que eu estava diferente, disse "Meu Deus, como você mudou. Como você esta?". E depois daquele papo clichê sobre duas pessoas que não se viam a muito tempo nos despedimos e fomos cada um para o seu próprio caminho. De inicio quando me falaram que mudei achei que era o corte de cabelo que agora esta sempre novo ou a barba que faz meses que mantenho aparada. Mas não era só isso, era a alma mesmo. Sabe quando você encontra alguém e parece uma nova pessoa? Você não identifica se são as roupas ou a o relógio de pulso, mas sabe que há algo de diferente. Isso ai é uma alma limpinha. E é isso que eu tenho agora.
Chorar. Sei disso porque já fui assim. Mas no meu caso era um choro sem lágrimas, para dentro. Como se eu me inundasse toda vez. Perdi as contas de quantos dias me afoguei sozinho. Inundei linhas. E ai minha vida ficou bonita. A escrita por si só não é bonita. Porque por meio dela que denunciamos o caos da realidade. É escrevendo que dizemos a verdade sobre a vida, que damos lição de moral e conduta, conselhos para quem sabe o que fazer mas não acredita ou aceita. A escrita por si só, não é bonita não. Ela parece ser bonita porque nos identificamos com o estrago e acolhemos. E foram exatamente nessas linhas que tudo passou a mudar. Ou melhor dizendo, foi quando decidi viver essas linhas. 
Duas noites sem dormir. Minha cabeça vai explodir, tantas vezes me vi partir de cidade em cidade. Nunca voltei em nenhum lugar. Foram tantos hotéis, motéis e até no alto da pedra. Tomava banho em um lugar, almoçava em outro. Já estava dormindo em um terceiro. Olhava pra minha cara no espelho e a barba crescida. Os olhos fundos e o sorriso querendo nascer, mas não nascia. Tudo isso porque nunca encontrei realmente o meu lugar no mundo. E quando é que a gente encontra, não é mesmo?
O tempo só traz o conformismo. Essa falsa ideia de que as coisas vão melhorar alguma hora. As coisas não melhoram cara, não melhoram porque as pessoas ficam esperando cair do céu. Ou então que outra pessoa tome a iniciativa para aproveitar uma oportunidade de terceiros. Eu já prefiro ser o cara que erra primeiro. Aquele que alguém viu fazendo e seguiu de exemplo e acertou depois do meu erro. Porque afinal, alguém tem que fazer, alguém tem que falar sem pudor, alguém tem que ser o filha da puta que toma a frente e resolve o problema. Com o tempo foi isso que acabei me tornando, um resolvedor de problemas dos outros. Se alguém teve que apertar o gatilho, aguentar as consequências, quebrar sonhos... Podem falar que fui eu. A responsabilidade é minha, já faz tempo que aguento ser olhado com outros olhos. Mas não faço o tipo que abaixa a cabeça ou que desiste dos caminhos. Ou dos meus sonhos, principalmente. Só o que importa é a minha paz. Digam o que quiserem. Me sinto o escritor romântico morto no coração das apaixonadas e mesmo assim, continuo vivo. Mas se mentir pra mim, se me enganar, se por algum motivo atravessar a linha imaginária da minha segurança... Mato você. Consequentemente, as linhas desaparecem. Eu moro na minha mente e aqui amigo, é o melhor lugar do mundo.



2016/08/20

Dia 2305

Meu carro estava estacionado na esquina. Vidros escuros da mesma cor da pintura. Aquelas rodas lisas de assalto. Eu sempre parava no mesmo lugar e quando ela saia de lá sabia onde me encontrar. De vestido até o joelho e batom vermelho. Com uma bolsa escura de lado com o mundo inteiro dentro. Cabelos lisos e pelo ombro. Pulseiras, brincos e um colar. Aquele perfume que eu adoro. Olhos maquiados. Essa era a garota perfeita. Do tipo que entra pela porta do passageiro exalando um aroma gostoso e ainda te da um beijo daqueles. 
Era 18:00hs de uma sexta feira. Ela não fazia ideia que eu estava la. Dentro do carro eu via a luz azul forte do painel e do som. Via as pessoas saírem do prédio. Via as luzes do farol a frente alternar do vermelho marlboro para o verde free. Uma senhora passeava com seu cachorro na calçada do lado. Um rapaz corria usando fones de ouvido praticando seu exercício noturno. Uma moça elegante cruza meu carro indo em direção ao dela duas vagas adiante. E ela então, finalmente sai pela porta da frente. Dou a ignição e o motor ronca. Passo a primeira, embreagem, freio de mão e acelerador. O carro bem devagarzinho. Pisco o farol pra ela saber que a sombra negra vagando na rua sou eu. Paro bem próximo e abro o vidro. Ela me vê e sorri, passa pela frente do meu carro. Quando ela entra, o perfume dela chega em mim antes que os lábios dela. E aquele beijo gostoso, molhado e cheio de carinho.
Saímos de lá e ela continuou sorrindo. Ela começa a contar o dia dela. O que fez. Quem falou com ela. Quem a irritou. O que comeu. Algo que viu no caminho. Alguma coisa relevante que pensou durante o dia. Eu adorava ouvi-la falar. O tom da voz dela no fim do dia já cansada mas ainda sim com aquela ansiedade para contar as coisas. O desenho da boca dela se mexendo com o batom nos lábios. A luz azul do painel fazendo reflexo nos olhos dela. Era uma cena bonita. E entre uma curva e outra depois de trocar a marcha minha mão parava na coxa dela e a mão dela sobre a minha. O melhor carinho do mundo.
Cara, eu vi a felicidade e ela tem olhos castanhos e covinha na bochecha. Não tem como não se apaixonar. Nós, a sós, deitados, após entregarmos tudo de nós. Aquele olhar era capaz de quebrar o gelo do meu coração. Logo, cada barreira que coloquei na minha vida estava quebrada. Muralhas no chão e me vi totalmente vulnerável. E o que ela fez? Ela cuidou de mim. As pessoas não cuidam mais umas das outras, elas só querem saber de si mesmas. Então, quando encontrar alguém que cuide de você assim como você cuidaria dela. Case-se com essa pessoa.


2016/08/18

Dia 2304


Eu vou casar, acredita? Eu! Já devo ter comentado isso, mas é que eu estou ansioso. Vai chegando cada vez mais perto e eu vou ficando cada vez mais eufórico. Mas esse é um dos momentos em que a euforia não esta aqui e a ansiedade esta controlada. É nessa hora que da um pouco de medo. Não por mim, porque tenho uma convicção de que essa decisão esta certa e tem que ser nesse momento.  É a pessoa certa e o tempo certo. Como eu tenho tanta certeza? Isso é segredo. Não trocaria como nem quando essas coisas começaram e vão se desenrolar daqui pra frente. Meu medo é por outra pessoa.  
Tenho 24 anos. Posso dizer que já passei da fase de ser menino e moleque também. Já me tornei um homem. Acho que me tornei homem aos 12 anos quando não me importei mais de não ser chamado para o time de futebol. E um homem de verdade sabe o que quer e eu quero ela. Eu sei que ela tem uma bagagem enorme de defeitos, mas se ela quiser eu ajudo a carregar-los porque amor é isso: é gostar das qualidades e amar os defeitos, já são eles que constituem mais da metade de quem ela é. E eu vou segurar a onda. Vou aceita-la sem querer mudá-la, porque é isso que ela é: um lindo pacote de defeitos. E eu também. Tem que gostar mesmo de mim porque olha, eu sou um tornado inconstante que ninguém sabe a direção que eu vou tomar. Meu dia começa bom e dez minutos depois de abrir o olho parece que eu quero destruir tudo. Não é fácil. Fora os outros milhares de detalhes chatos que eu tento mudar toda manhã. O bom é que algumas coisas já consegui mudar, ela tem me ajudado muito. Principalmente no meu humor ou a falta dele.
Meu medo é falhar com ela. Meu medo é de não ser suficiente. Todos nós temos esse medo quando, depois de muito se fuder acontecem coisas boas. Boas demais que ás vezes nem parece que é real. Deve ser natural esse medo, eu acho. Com o tempo, tudo perde a graça. Falar palavrão, usar roupa curta, ir para a balada. A gente tenta se agarrar a novas coisas para não se sentir tão só. Com o tempo, Netflix passa a ser parte das contas do mês. Com o tempo ficar em casa passa a ser mais interessante do que encontros sociais em bares famosos para selfies postadas em redes sociais. Com o tempo a lista de supermercado para o sitio e as bebidas são substituídos com uma lista de verduras e legumes e mesmo assim você esquece de comprar o alho. Com o tempo a gente agradece por mais um dia de paz e companhia. E com o tempo resta apenas uma ou duas pessoas que realmente nos importamos na vida. Ela é uma delas.
E eu vou me casar com ela, acredita? A felicidade do escritor é encontrar alguém que seja o personagem das linhas dele. Ela ultrapassou essas linhas e segurou a minha mão. Foi a primeira a fazê-lo. Eu queria entrar dentro da cabeça dela para saber exatamente o que pensa, mas gosto dos mistérios que tem. Esqueceu de mandar junto o manual de instruções, mas estou aprendendo. Afinal, eu nunca quis um coração dado. E minha missão daqui em diante, é conquistar essa mulher todos os dias. 
Eu vou casar, acredita?

2016/08/17

Dia 2303


Se me perguntassem do que tenho medo, diria que tenho medo que as cenas especiais se tornem cenas normais. Minha mulher penteando os cabelos pela manhã, a árvore que passo todos os dias ao ir trabalhar, as crianças sorrindo na porta da creche infantil dois quarteirões da estação. Esse tipo de coisa eu vejo todos os dias praticamente e são especiais pra mim. São momentos dos quais eu sentiria falta se não os tivesse, principalmente da minha mulher. Ela é linda, tem cabelos longos mas vive falando que vai corta-los. Tem olhos pequenos, seios fartos. Quando seca os cabelos pela manhã as pontas que se desprendem da escova caem sobre o busto em cima do sutiã. Ela fica séria, concentrada mas quando eu digo algo, responde sorrindo. Eu sei, eu sei que nem todos os dias vão ser assim. Um dia ela vai acordar de mal humor, não vai querer arrumar o cabelo e nem vai sorrir pra mim. Não vai ser culpa dela nem minha. Bom, eu espero que não seja minha culpa nesse dia. Mas eu aceitei esses dias também quando me casei com ela. Aceitei os dias com sorriso e os sem sorriso também. 
Os dias que ela sorri pra mim, esses são os melhores. É como se o meu dia começasse dai. E ai ela fica linda, de cabelo escovado e sorriso no rosto. As demais coisas podem mudar. A árvore pode secar e morrer, a creche pode virar uma fábrica quem sabe? Mas ela vai continuar sendo a minha mulher e mais uma vez a vejo como a mulher mais linda do mundo. E é mais um dia. Graças a Deus.

2016/08/14

Dia 2302


Ela é linda. Clichê maior não existe. Mas é a mais pura verdade. Ela é o tipo de garota que ficaria incrível até mesmo em uma camiseta que tivesse quatro vezes o tamanho dela. Quando eu a vejo sorrindo, o mundo para por uns instantes. Ela não precisa se esforçar muito para me agradar. Ela gosta de filmes, o que ajuda muito. Ela é sagitário, devora livros e ama animais. Mas não é só isso. É a forma como ela me faz sentir. É a liberdade dela, que combina perfeitamente com a minha. Ela me estragou um pouquinho. Tirou minha razão. Fez com que eu me lembrasse que ainda é possível sentir. E a parte mais louca nisso tudo, é que eu gostei.
Eu sei, eu sei; você também sabe, o jornaleiro da rua de baixo também, a vizinha que faz bolo de chocolate também. Mas o problema é que algo a gente tem em comum: a vontade que dê certo. A vontade de fazer com que os nossos singulares solitários virem algo maior, a vontade de regar um sentimento fundo e bonito, a vontade de ser qualquer coisa, mesmo sem saber o que fazer com a grandeza dessa coisa toda. Dá um puta medo, eu sei. E isso nós também temos em comum: medo. Medo de que os cinco por cento de esperança que nos restam, falhem. Medo de que a correnteza do abismo seja mais forte do que as águas da felicidade. Medo que percamos os remos. Medo de não sabermos nadar e afundarmos em algo que mal temos ideia do que é. Mas, ainda assim, apesar de todos os ventos contrários, algo mais sutil nos sopra que vale a pena. Não sei ao certo a lógica disso, nem tento entender. Porque, se com tantas opções de histórias mais fáceis, mais belas e mais compreensivas por aí, ainda assim, nós continuamos insistindo na nossa, bem, isso certamente quer dizer alguma coisa. E essa alguma coisa é a base de tudo. Ou melhor: é o que sustenta o nosso nada.
A gente se olha como se isso fosse uma coisa inédita. A gente se olha muito devagar porque já se olhou rápido demais. A gente se olha mais uma vez e sempre, como quem não quer esquecer nenhum detalhe dessa vez porque a gente já se esqueceu demais. Milhões de lembranças falhadas em preto e branco disputam espaço na minha cabeça atribulada enquanto eu reparo que agora há uma aliança em um dedo importante da mão esquerda dela. Aquilo devagar e profundamente, como uma constatação final e definitiva de que eu a ganhei para sempre. Ela sorri e acena graciosamente, como tudo o que sempre fez, e é nesse momento que eu me esforço para tentar lembrar que tipo de cara eu fui para ganhar uma garota como ela. Cada músculo do meu corpo parece ser golpeado por algum lutador de boxe muito bom. Sou golpeado de felicidade. A gente ama e ama de novo. Não tem jeito.

2016/08/09

Dia 2301

Acho que nunca tive tanta certeza de algo, mas eu quero você. De manhã, na cama, em meio aos lençóis. Nossos corpos enroscados um ao outro, a respiração pesada de uma noite longa de prazer e entrega. Cada parte do meu corpo redescoberto por seus dedos hábeis todos os dias. O prazer escancarado em cada sussurro, toque, movimento. Quero amor, sexo, e todos os sentimentos loucos que amar alguém possa proporcionar. Mergulhar na imensidão da sua alma, conhecer cada detalhe, aproximar meu coração do seu e fazer com que se reconheçam, mesmo a milhares de quilômetros. Reciprocidade, respeito e um desejo de eternidade pro nosso “nós”. E quero tudo isso com você.
As coisas mudaram essa última semana, minha vida mudou nos últimos meses. Na verdade, meu destino estava sendo traçado nos últimos anos. E não há nenhum lugar do mundo que eu queira estar sem que fosse exatamente aqui hoje. Passamos muito tempo tentando encontrar nosso caminho. Buscando amores, colecionando dores. Mas a realidade é que tudo esta acontecendo sem que tenhamos controle de que lá na frente tudo vai ser desvendado após as cortinas se abrirem e nosso espetáculo começar a acontecer. E ai a gente vai se ver feliz e pensar "Então isso é felicidade? Isso é muito louco cara!".
Com toda sinceridade, eu quero muito aquele apartamento de varanda arejada e paredes brancas. Com teus livros na estante e minhas chaves jogadas no enfeite brega na entrada da casa. Você dormindo de calcinha e camiseta no sofá com o barulho do ventilador. Fotos das viagens que fomos em quadros na prateleira de cima da tv. O relógio de disco de vinil, a poltrona reclinável. Aquele cheiro de casa limpa depois da faxina que fizemos e descansamos vendo qualquer dvd com pipoca. Sorvete no congelador, sempre.
Eu gosto do simples. Muito simples. Só me prometa que vamos dançar na sala de estar, que vai fazer amor comigo na cozinha. Que vamos tentar não brigar pelas contas. Que quando nos cansarmos, vamos mudar todos os móveis de lugar. Que a casa vai ser abençoada. Que aqui vai ser nosso ponto de fuga do mundo. E que um dia, mais pra frente vai ter barulho de risada de criança vindo do quarto. Tudo isso porque quero a eternidade de nós dois. E quero tudo isso com você.


2016/08/07

Dia 2300

Sobre tudo os olhos castanhos dela. Eu me apaixonei quando ela me olhou na primeira vez.
Me vi tomando café sozinho na minha cafeteria predileta. Olhei em volta e as pessoas conversando, rindo, mexendo no celular. Minha xícara, já meio quente e meio fria esperava mais uma golada. Peguei um bloco de anotações e uma caneta tinteiro montblanc, porque acho linda essas canetas. Comecei a escrever tudo isso que vem adiante.
Eu ouvi ela contar sua história por dois ou três dias. A cada vírgula e pausa para respirar, tentava eu permanecer atento para o que vinha após. Continuar na conversa, não desfocar das palavras que ela pronunciava. E como a um rouxinol, tudo que saia da boca dela foi me prendendo a atenção. Eu nem percebi quando meu coração gravou o timbre da sua voz. Deu vontade de abraça-la só por saber da sua história. E todo sofrimento e toda dor. Por incrível que pareça, a angústia daquela mulher parecia com a minha.
E ai me perguntei "Porque então, não pegar a sua dor com a minha dor e transformar em felicidade? Porque então, não pegar a sua solidão e a minha e transformar em companhia?". Tenho na minha memória uma cena do primeiro dia que acho que nem quando eu ficar velhinho vou esquecer. Estava mais nervoso que ela mas ainda sim tinha que parecer condensado e, de certa forma, sério. Usando do cinismo que muitas vezes parece engraçado, ela riu do meu humor. Foi essa cena, ela rindo pela primeira vez. O som da risada dela, a feição do rosto e os movimentos envergonhados tentando esconder os lábios com as mãos. E o pós riso, com fragmentos no ar do sonoro sentimento que ali começou.
Dei um beijo de boa noite nela faz cinco minutos. Ela já foi dormir e eu estou aqui embaixo escrevendo sobre ela mais uma vez. Um tempo atrás eu nunca imaginaria que estaria escrevendo sobre ela, na casa dela, no sofá dela, bebendo na xícara dela em um sábado a noite. E o melhor é que não preciso ir embora. O melhor é saber que se eu quiser, posso subir as escadas e dar mais um beijo nela ainda hoje. Perceberam? Onde eu estava no primeiro parágrafo e onde vim parar no último?
Amanhã vou acordar mais cedo, esperar ela acordar e fazer um café fresco para nós dois. Ela vai passar pela porta com os olhos ainda amassados com passos lentos me dando bom dia. Vou abraça-la, ela vai pensar que ainda é o travesseiro e me abraçar de volta. Vocês não sabem, ela não sabe, ninguém sabe mas isso... Esse momento, isso é felicidade pra mim. Poder vê-la acordar todos os dias isso pra mim é o maior presente que eu poderia ter ganho na vida. Mas tudo começou assim... Sobre tudo os olhos castanhos dela. Eu me apaixonei quando ela me olhou na primeira vez.

2016/08/04

Dia 2299


Já assistiram aquele filme "O Curioso Caso de Benjamin Button"? Sempre da vontade de chorar. Mas aquela parte em especial, sobre estarmos em uma rota de colisão e não ter ideia dos acontecimentos que levam ao acaso acontecer. Alguns falam que é o destino, outros falam que é a mão de Deus traçando nosso caminho e outros até falam de Maktub. Mas será? 
Eu não sei. Quando paro para pensar nessas coisas, acho graça. Não faz muito sentido. Se for assim, qual a graça da vida? Já esta tudo pré-destinado a acontecer. Quem você vai conhecer, quem você vai se apaixonar. A cor dos olhos do filho. As dividas no banco. Tudo! E para onde foi parar a surpresa de topar com o amor da sua vida em uma esquina qualquer por ai? Não gosto de pensar na linha da vida como uma reta sem desvios. Porque, por mais que sempre devemos avançar, há escolhas certo?
Eu te digo. Algumas coisas tem que acontecer realmente mas não porque foi escrito no livro da vida. Algumas coisas realmente tem que acontecer - por ruins que sejam - para que possamos nos engrandecer. De mente e espirito. Disso eu sei bem, o cara de 23 anos com certeza não é o cara de 24 hoje. Envelheci dez anos só na última semana e meus cabelos brancos nem começaram a aparecer ainda. Eu cresci e olho o velho eu pensando em como cheguei até aqui. Foram muitas pedradas e erros cometidos. Achei muita coisa e quebrei a cara por não ter no meu coração a certeza para continuar e tomar uma decisão correta. Achei que era amor muitas vezes mas na verdade era só carinho. Achei que a gasolina dava quando na verdade me vi andando na reserva. Achei que o dinheiro ia dar e na verdade a carteira estava vazia. Achei que estava feliz mas na verdade ainda buscava essa tal felicidade.
Ai troquei os sapatos, o corte de cabelo e a vida. E isso tudo me fez mais forte para aguentar bem as pancadas que ainda estão por vir. E vão continuar vindo. Isso é imutável. Você pode amaldiçoar o destino, esbravejar e gritar no travesseiro dentro do seu quarto vazio. Quem vai te ouvir quando estiver na sua cama chorando e abraçando a solidão? Quem vai notar você sem maquiagem domingo de manhã depois da noitada de sábado? Existem pessoas tão sozinhas e perdidas que não encontram seu próprio caminho. E por acharem que podem seguir em qualquer direção acabam nem saindo do lugar. É a forma mais comum de se cometer erros na vida. Então, bem vinda ao clube.
Quantas palavras erradas você disse e depois viu que poderia ter permanecido em silêncio? Com quantos foi pra cama e depois se arrependeu? Quantas vezes comprou roupas que nunca usou? Quantos copos virou e depois ainda não estava completo? Quantas vezes achou que era a pessoa certa mas esse alguém não era tão certo assim? Tenho medo dessas pessoas que sorriem sempre nas fotos. Ninguém sabe o quanto elas choram quando estão sozinhas. Mantenha a alma limpa e a consciência tranquila. A tua paz é responsabilidade sua, não adianta culpar ninguém. Suas decisões, suas consequências. Assuma. Siga em frente. Afinal, somos um ponto no ar, caindo. Aproveite a queda.


2016/08/03

Dia 2298

Quando te conheci, nunca imaginaria a qual mundo você pertence. Hoje sei que não pertence a mundo nenhum. Tem um mundo todo seu, uma parte que não existe em nenhum outro lugar. É do tipo que anda em casa com moletom do Mickey Mouse e meias dando risada da própria voz imitando o personagem da TV. Que deita no sofá com os pés para o alto. Que ouve músicas que falam do coração, de saudade e de eternidade. Come Nutella de colher. Abraçava o travesseiro querendo que fosse alguém especial. Sonhava ouvindo as ondas do mar, mal sabia que era sereia.
Bom... E eu amei todas as suas partes, facetas e peculiaridades do universo caótico que é você e todas as outras mil coisas que se pode amar. Eu amei organismo, tecido, órgão, célula, elétron instável na camada de valência e partícula de estrela que explodiu há 40 milhões anos atrás há 40 mil de anos luz daqui. Eu também amei mesmo quando você me obrigava a assistir aquele filme horroroso roçando aquela minha barba horrorosa no seu peito e quando você sacudia o cabelo molhado perto de mim. 
Não poderia mandar você embora dizendo "Se cuida" no primeiro dia porque o que eu queria mesmo era cuidar de você. E hoje, eu te cuido também em oração. Porque poder olhar em seus olhos, verem eles brilhando e saber que o motivo deles brilharem sou eu, é algo putamente maravilhoso. Gosto do formato da sua boca quando você sorri, é a curva mais linda que eu já vi. Sentir seus dedos entrelaçando nos meus, deitados no seu sofá de três lugares debaixo das duas cobertas é o lugar mais seguro do mundo. E sabia que teu coração é minha morada?
É que desde que você chegou, o coração acalmou, o riso soltou e me senti a pessoa mais forte do mundo. Nem mesmo as imperfeições do dia a dia me abalam. Porque ter você aqui mostrou que não importa o quão ruim tenham sido as experiências que vivi antes, sempre vai valer a pena lutar por esse teu sorriso lindo. Porque te fazer feliz me faz também. Porque tanto bem não veio a toa, e tudo que eu peço a Deus é pra cuidar e te manter por perto, e mais perto se possível for. Porque no meu coração, ainda há tanto amor... E agora, eu só quero entregá-lo a você.
Só me prometa uma coisa: Nunca, jamais, por hipótese nenhuma nos deixe dormir brigados. Mesmo que você já esteja discutindo de olhos fechados pelo sono, precisa me prometer que irá me abraçar e dizer algo do tipo: “amanhã podemos continuar brigados, mas agora quero que você saiba que é o amor da minha vida.”


2016/08/02

Dia 2297


Ancore naquele coração que vai te acariciar quando a lágrima escorrer, do contrário não adianta fazer qualquer órgão pulsante e bombeador de sangue em porto. Um coração nobre, puro, raro e especial. Que vai reparar na sua existência e não apenas na sua presença, porque você sabe... Ainda existimos mesmo longe e quando lembram de nós a distância, é amor. É amor e é saudade também. E um coração assim vai observar você enquanto dorme e logo após acordar pensando "que sorte eu tenho". Esse coração vai achar você linda usando aquela roupa chique pra ir em algum lugar e toda nua recém toalha molhada jogada na cama no seu pós-banho daquele sábado a tardinha. 
Ancore em um coração que sabe o valor das palavras e o peso delas também. E saiba que um coração desses não é pra qualquer um. Muitos tentaram ter um coração desse mas depois de um tempo viram que não era realmente o que queriam. E ai foi descartado, como roupa antiga que é passada adiante de mão em mão. Fique ciente que é um coração cheio de bagagem de mundo e sabe muitas coisas de sentimentos, comportamento, viagens, decisões, decepções e aquela amplitude de querer abraçar o mundo todo com apenas dois braços. 
Ancore, acima de tudo, em um coração que saiba ser porto e não em um que é uma bacia de areia onde vai apenas te encalhar por um tempo. Corações que sabem ser portos conseguem te esperar o tempo que for e te guardar pelo resto da vida. É disso que você precisa, depois de tantas atracações ter um porto fixo e que saiba te cuidar. E esse coração vai te fazer sorrir. Te fazer sorrir bonito. E os melhores sorrisos geram as melhores lembranças.
Ancore em um coração que queira conhecer o seu também. Um que te respeite e te espere. Um que seja seu melhor amigo, seu confidente, seu parceiro, seu ombro de choro, seu colo em dias de solidão, que seja sua companhia pra cinema mas também cobertor e pipoca. Um coração que assuma ser seu namorado, marido e amante. Que saiba ser a direção quando você estiver perdida. Que seja o ponto fixo em meio a tantos pontos soltos. Enfim, um coração que ame o seu coração. Que tenha o poder de te julgar, mas que não o faça. Um coração que tenha o direito de brigar com você, mas te abrace. Um que saiba todas as suas defesas e possa se aproveitar disso, mas prefere estar do seu lado te fazendo o bem. Um coração que vai fazer com que nunca mais você precise encontrar outro por ai.
Porque pode acreditar, um coração desse vai se apaixonar por você. Com tanta intensidade, com tanto sentimento, com tanta vontade e com tanta dedicação que vai fazer você se questionar com a possibilidade de tudo estar sendo real ou não. Então, se vai ancorar que ancore para nunca mais partir. Porque esse coração já cansou de despedidas e quer saber se vai ficar por uma hora, um dia ou a vida toda.