2015/05/30

Dia 2104


Ela é a risada nas fotos bobas de casais por ai tudo junto. Ela é a minha risada no meio do dia quando manda uma piada besta por mensagem mudando meu dia. Sabe? Sabe quando a pessoa não tenta ser romântica nem nada, ela só brinca falando qualquer besteira e te faz rir, sorrir só pela percepção de ver ela sendo ela mesma. E é tão bonito ver ela sendo ela mesma. Ás vezes ela me manda uma foto sorrindo ou fazendo careta. É tão natural que chega a ser lindo de se ver. Tenho que começar a pensar em comprar outro celular com mais memória só pra caber todas as fotos dela. Ás vezes também ela me manda uma foto mais hot, mostrando as curvas dela, dando a intenção. Dai fico pensando no que pode rolar mais tarde. Fico tentando adivinhar qual o perfume que ela vai usar e qual o cheiro da pele dela. A sensação de tocá-la. Que jeito ela vai me olhar. Mas, o jeito encabulado e feliz que ela me olha, esse é meu preferido.
Eu seguro a mão dela todo dia que saímos, mas de vez em quando gosto de perceber esse momento. O tato de estar com a mão dela na minha. Sentir as curvinhas dos dedinhos dela sob as unhas pintadas da mesma cor do batom, só pra combinar.
Ás vezes fico imaginando em namorar essa garota. Em como seriam os sábados e os domingos e os feriados também. Se ela ia questionar o mundo inteiro ou apenas sorrir pra mim. Em como seriam os amassos no banco de trás do carro dela e as compras no supermercado para receber aquela tia chata pro chá ás 4 da tarde.
Eu deitei a cabeça no travesseiro e fiquei olhando pro teto. Eu não tinha uma resposta, não sabia o que dizer, então eu fiquei em silêncio e ela disse que tudo bem eu não ter uma resposta. Ela me entendia. Ela sempre entendeu o meu silêncio.

2015/05/28

Dia 2103

Lembre-se então pelo menos a música favorita dela. Ou, do porque é a música favorita dela. Do dia em que pararam naquela loja velha que vendia cd's de 2001 e você comprou, mesmo que com a capa rasgada o CD favorito da sua banda e lhe deu de presente. E ai outro dia ela ouviu aquela música na rádio e te mandou o áudio. Naquele momento, você descobriu que poderia fazer ela se lembrar de você mesmo que de vez em quando. Por um mundo onde as pessoas parem de querer ter a razão e sejam a razão de alguém. E então podem ser a música de alguém também.
E ai foi a primeira vez que tive meu coração partido. Me disseram que um dia, isso não faria mais diferença. Que eu encontraria outro alguém, que me fizesse sentir tão feliz, que o passado não faria a mínima diferença. Que eu confiaria e me entregaria facilmente de novo, que a saudade não doeria. Bem, esse dia nunca chegou.
- Amor, você ta precisando é de amor cara. Porque ta ai uma coisa que ninguém pode fazer por você: a sua parte.
Talvez o amor seja como um local de descanso onde a gente deixa tudo de lado e só aproveita os últimos 5 segundos.

2015/05/27

Dia 2102

Vi meu pai fazer café todas as noites para conversar no fim do dia com a minha mãe. Na manhã seguinte, minha mãe esquentava o café antes do meu pai ir trabalhar. Era sempre assim. Essa é a imagem que eu tenho mais bonita da minha infância sobre o casal mais famoso da minha historia: meus pais. E apesar de todas as brigas e tudo que eu já vi, eles dois, são o par romântico mais romântico que eu já vi. Afinal, quantas pessoas esquentam o seu café?

Os pais dos outros eu não sei, talvez não tenham momentos de cafés e as pessoas nem se lembram mais quando conversamos sobre uma cena bonita dessas que eu via todo dia. E eu nunca vi meus pais reclamarem um do outro por não trocarem presentes caros ou compartilharem de uma viagem foda por ai. Mesmo porque, naquela época a gente era tudo fodido, sem um tostão. De dia dos namorados meu pai juntava a grana do refri a semana toda pra comprar uma caixa de bombom pra minha mãe. Dai ele comprava duas, uma pra gente e uma só pra ela. E eles tinham tudo sabe? Não tinham nada do que os casais geralmente tem de fotos em rede social, alianças cheias de detalhezinhos, viagens marcadas, marcações em lugares top de linha, camisetas de lojas caras como presente de aniversário nem nada dessas coisas. Mas eles tinham tudo.
Quando falo essas coisas, muitas pessoas não conseguem entender. Sim, concordo... Alguma hora nossa vida iria melhorar e eles iam ter oportunidade de viajar e fazer tudo. Mas isso eram apenas detalhes que o tempo traria. Não influenciava ter ou não, eles se bastavam. Mas, infelizmente o tempo não me deixou ver essas cenas de viagens, de uma caixa de chocolates mais cara e até um anel entre eles dois. Meu velho não durou muito mas ainda vejo todas as noites minha mãe esquentar o café aqui em casa. As pessoas costumavam se bastar sabe? Sem nem ter nada elas tinham uma a outra e isso antigamente era o suficiente.
Meu pai dizia que eu não podia depender de ninguém, mas ele acabou se tornando dependente da minha mãe. Minha mãe dizia que eu não deveria ligar para o que os outros pensavam, mas ela estava sempre querendo saber o que meu pai pensava sobre ela. Meu irmão dizia que não era para eu me apegar a nenhuma garota, mas meses depois não largava a nova namorada. Talvez eles estivessem errados ou talvez não conseguiram cumprir as regras. 

2015/05/25

Dia 2101

Procura-se um amor que me ensine a viver.
Por detrás das paredes cinzas de São Paulo, por um beco escuro. Pelo banco do carona e pelo vento gelado do asfalto. Mas eu quero ser calmaria, pra te tirar dessa coisa que se chama caos. Mas ainda sim, á procura.
Do melhor café do mundo, da melhor torta de maça e do melhor cobertor no sofá. Te desejo a paz de estar com alguém que te coloque nos planos dela, por mais bobos que eles sejam, pra que você possa sentir o quanto é bom estar seguro. Mas ainda sim, á procura.

Da casa com parede de tijolos decorados no quarto de dormir, do arranjo mais brega do mundo na sala de jantar e da mochila pronta para viajar. Da aventura mágica de descobrir o que tem depois da esquina. E na outra esquina e em todas as esquinas da vida. Mas ainda sim, á procura.
Que as pessoas parem de falar palavras gigantescas como "sinto muito" quando não sentem nada na verdade. E mesmo já passado pela Decepçolândia de Gabito Nunes continuo minha viagem, pois sou viajante e viajante que sou encontrei muitos Sóis por ai. Então não morra hoje, nem amanhã e muito menos depois de amanhã. Espero que você tenha morrido ontem e que hoje esteja bem vivo e que o café da manhã de hoje tenha outro gosto. Talvez um gosto de procura.
Procura-se um amor que eu a encontre e diga: Mas eu amo os seus milhares de sorrisos.
Nos olhos, choraram saudades. No peito, doeu um amor só.

2015/05/23

Dia 2100

Quando fiz 18 quis entrar no exército. Queria ter um ideal, um ponto fixo no meio dos meus pontos frouxos onde eu conseguisse me orientar. "Esse vai ser o marco 0" pensava eu e tudo começaria dali. Em um conceito de mundo perfeito, se todos fossem bons não haveria guerra. E por um conceito realista, vence quem tem mais balas. A alta patente, a continência. Lembro até hoje de jurar a bandeira e não que eu seja um nacionalista convicto nem que eu ache o Brasil um bom lugar pra se lutar. É que eu não lutaria por uma pátria e sim pelas pessoas. As pessoas boas cara, independente se eu as conheça ou não vale a pena lutar por elas. E não são os tiros disparados que faz a diferença, mas voltar pra casa vivo. Mas, enfim, o mundo ou o destino não quis isso. Não quis que eu acordasse ás 4 da manhã para lustrar as botas e vestir a farda. E ai você pode virar pra mim e dizer "mas você pode ir atrás dos seus sonhos" - Não cara. Sonhos são levianos demais para uma vontade tão grande quanto a minha de sem querer nada em troca, ajudar quem precise. E não, não sou nenhum puritano metido a ideologista. Sou só um cara fodido tentando encontrar a paz. Não estou no Greenpeace ou o 'salve as baleias'. Mas e dai?
Então dai eu já pensei ser jornalista. Mas não se escreve sentimento em jornal. E escrever mecanicamente eu não quero. Seguindo receita, robotizado. Já pensei ser tanta coisa e, no entanto, nada me basta. Afinal, eu só sei o que não quero, porque sei exatamente o que não sou. Não sou frio ou parcial. Ou amo ou odeio e não existe um meio termo entre meus termos de uso. Darei minha opinião, farei meu comentário fora de hora e acharei muitas coisas em relação a tudo. E não se escreve “Eu acho” em notícia. Logo eu que creio em tanta coisa e crio tantas outras. Não, eu não escrevo notícia, eu não narro fatos. Isso aqui, na verdade, é um pensamento transcrito. E quase não se pensa em jornal.
Já quis ser astronauta também, mas por mim mesmo já vivo no mundo da lua. Quis ser cozinheiro, artista, advogado e médico. Já quis ser bombeiro, arquiteto e aviador. Marinheiro, pintor e professor. Já quis ser um tantão de coisa mas nem sei ao certo o que hoje em dia almejo ser. Ser eu mesmo me parece o mais correto. E no fim, acho que o que eu mais espero é que alguém, algum dia diga "Sinto sua falta soldado".

2015/05/22

Dia 2099

Era aquele sexo. Mas não era só o sexo, quer dizer, era mas não exatamente. Ou a melhor parte dele. E a melhor parte também era o depois. E o que vinha antes do sexo. Era a conversa, a confissão do dia fodido. Era o dormir de conchinha. Não era apenas pênis, vagina, traseiro e peitos. Era carinho no cabelo, beijo na orelha, risinho baixinho. Mãos que se encontravam e depois se perdiam logo em seguida e iam se encontrar em outro lugar. Corpos que se transformavam em labirintos.
É apenas um homem e uma mulher que se deixam chocar os corpos na cama, no sofá, na cozinha, no box do banheiro pequeno. Quando dois corpos se abraçam duas peles se tocam, dois corações se unem contrariando a lei da física que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar e fazendo de duas almas uma só. E nunca, jamais pode-se deixar com que se tornem estranhos. Jamais pode-se deixar com que se afastem. Se afastam e logo tudo se dissipa no ar como nuvem em ventania lá no alto da montanha. Lembra? A montanha? Aquela que alguns anos atrás você se esforçou tanto para escalar e conseguir chegar ao topo. E de lá de cima, ficou sem saber o que fazer que acabou não fazendo mais nada. E simplesmente desceu de lá, foi embora. Geralmente é isso que acontece com alguns casais, eles sobem até o alto da montanha e não sabem o que fazer. É complicado sair por aí buscando a pessoa ideal. Procurando o tal brilho no olhar de desconhecidos. Rezando para tropeçar nos próprios pés e deixar os papéis da vida voar por toda a calçada para que apareça alguém e ajude a recolher-los. E nada disso acontece. Você continua andando reto, disputando o olhar com os lados e o chão. E ninguém vem. Então o dia acaba e suas esperanças também. Penso que existimos para isso. Cativar quem realmente interessa. Mesmo com a falta de tempo e a correria dessa nossa rotina de gente grande do século 21.
E o sexo? Bem, nunca foi só sexo.

2015/05/21

Dia 2098

Tentei fazer muita coisa por você. Tentei descobrir um pedaço de terra novo que nele eu assumiria um País e colocaria seu nome nele apenas pra dizer que vivo em você, tentando assimilar o mesmo que você faz por estar dentro de mim. Vivendo, bem viva. Tentei descobrir uma nova constelação lá no espaço, olhando incansavelmente para o céu todas as noites tentando desvendar estrelas. Se o espaço soubesse que eu espalho relatos íntimos dele por aí, jogaria um processo nas minhas costas por invasão de privacidade. Mas eu acredito que o espaço não se deixa levar por atos desesperados de coisas tão miúdas como os seres humanos e suas vontades estranhas. Mesmo que minha vontade fosse te dar uma estrela lá de cima ou uma constelação inteira. Sei sua paixão por esses astros de luz.
Tentei ser pra você a ideia de que todo mundo deveria ter um amor verdadeiro, que deveria durar pelo menos até o fim da vida da pessoa e no caso - você. E mesmo hoje, 20 ou 21 de maio de 2015 sendo um daqueles dias que eu fui atropelado por um carro sem nem ter saído de casa, tentei ser um pouco melhor que ontem só por você.
Por fim, tentei dar minha vida á você como á quem estende a mão pra levantar uma criança. Eu olhei a tristeza nos olhos e sorri. Mesmo quebrantado pela vida que escolhi. Era um fim bonito de se ver, de se ler. E que, com momentos de discussões sobre destinos e acasos entramos em acordo juntos que somos uma ponta de acaso no destino. Somos um caso particular. A exceção. Mas mantenha a calma, é só o amor da sua vida morrendo.

2015/05/19

Dia 2097

Existe uma coisa chamada lealdade. Essa palavra carrega um significado tão raro quanto amor e amizade. Lealdade é uma coisa que tenho muito com os meus pais. Que um dia quando sobre meu teto eu constituir família vou ensinar os filhos e os filhos deles também. Mas, de vez em quando temos lealdade com pessoas bem próximas a gente e a esses damos o nome de amigos. Amigos não precisam necessariamente estar presentes em todos os dias mas de vez em quando aparecer pra falar "oi, como você esta?" ou "quer vir aqui em casa, vou pedir uma pizza" e qualquer coisa assim que faz o tempo retroceder e a amizade tem algum significado. Amigo também é aquele que ri de você no coffee break e que te chama pra ir no aniversario porque sabe que você pode estar ali cantando parabéns. 
Eu conheci muita gente de muitos lugares por ai e se tem uma coisa que sei é identificar de longe são pessoas que tem bom coração muito além de seus pequenos defeitos. Porque como todos sabemos, perfeição só existe na imagem que criamos daquilo que acreditamos. E amigo é aquele que apesar de sabermos como é, os aceitamos. Eu posso ser o maior idiota do mundo mas ainda sim conheço de longe pessoas de bom coração. 
Tenho dó de pessoas pequenas e não digo por estatura. Porque conheço algumas pequenas de menos de 1,60m que carregam mundos inteiros. E é desse tipo que gosto. De pessoas que são mundos, no fundo esses são os melhores amigos. Eles vão sim falar de roupa, maquiagem, futebol... mas a parte mais importante vai além de assuntos banais, não se tornam essência do saber deles entende? 
São pessoas que quando dizemos "preciso de você" ela já logo pergunta "onde você esta? Estou indo ai".
São pessoas que tenho orgulho de ter como amigos, de dividir cafés e de compartilhar histórias. São todas essas pessoas que eu ainda vou rir muito, vou abraçar muito e sim, vou brigar também. 
Então... onde você esta? Estou indo ai. 

2015/05/18

Dia 2096

Alguns dias acordo assim mesmo. Meio revoltado, chateado com o mundo. Não que minha vida seja ruim ou que uma onda de coisas ruins estejam colidindo com meu universo. Nada disso. Minha vida até que é - de um modo geral - muito boa. Mas cara, tem dias que...
E a única coisa que eu queria era alguém que entendesse esses dias. Alguém que não brigasse ou questionasse, mas alguém que também não ouvisse quieto os meus desabafos. Seria importante pra mim isso. E é bem raro eu dizer e considerar algo importante hoje em dia. 
Acho que no fundo tudo esta ligado a sentimentos e a busca de quem possa entendê-los. Sentimentos, são tão idiotas. Ja tive muitos deles e hoje prefiro não carrega-los comigo. Os mais bonitos escolhi a dedo com quem deixar. Já os mais pesados estão enterrados no tumulo do leão. Ou quem sabe espalhados por alguns corações amigos que ja me ouviram durante uma cerveja ou um café. 
O fato na realidade é que eu queria entender mais sobre os sentimentos. Principalmente os que não são os meus. Porque os meus eu sei que são confusos, eu sou todo confuso. Uma hora sou aglomeração e outra hora solidão, tudo isso em uma hora imagina então em uma vida inteira. E embora isso seja uma imensa confusão temos esperança de dias melhores, certo? A cada noite, antes de dormir, não temos garantia nenhuma que estaremos vivos na manhã seguinte, mas mesmo assim, colocamos o despertador pra tocar. O nome disso é esperança. 
Ninguém escreve bem ou mal, escreve o que sente. E nem sempre o que a gente sente é bonito. É que hoje eu aprendi como se deve rir para a vida. Boa noite.

2015/05/17

Dia 2095


Bem, essa é minha mulher e eu queria guardá-la em um saquinho. Mesmo sabendo que isso é errado eu queria. Ou um potinho, se ficar mais poético. Mas antes de me julgarem, deixe-me explicar:
Ela é do tipo de garota linda. Mas linda mesmo. Eu tenho ciência de que cada mulher independentemente tem sua beleza natural florescida e detalhes fazem a diferenciação aparecer no gosto masculino também independente. Mas é que ela é linda mesmo, do tipo mulherão. Tem corpo de mulher, tem rosto de mulher mas tem olhos de menina. Ela é do tipo de garota que chama atenção na balada e pra melhorar ela adora usar as famosas roupas curtas. Não posso negar ao dizer que realmente ela fica linda usando aquilo, mas fica provocante também. Já eu, nunca fui de ficar secando as mulheres de roupas curtas por ai. É que eu sempre fui da lógica de que não faria sentido ficar secando a mulher de outro cara - ou a que estivesse sozinha no bar - se no final eu não obtivesse alguma vantagem nisso. Eu não vou chegar junto daquela garota, não vou levar ela pra casa e no fim não vou me casar com ela daqui á alguns anos. Pode ser uma garota bonita ou não, usando um vestido abaixo do joelho ou acima, não interessa. Não é minha mulher, não faço questão de ficar admirando ao longe da mesa da direita. Mas, voltando para a minha mulher, droga. Ela é minha mulher e eu posso olhar para aquele par de pernas grossas e torneadas o quanto eu quiser. Eu posso secar aquela bunda com os olhos até ela perder dois números do manequim se eu quiser. Eu vou apertar aquela bunda toda vez que ela estiver passando por mim na sala de estar e vou fazer massagem naquelas panturrilhas cansadas toda sexta-feira, porque não me dar ao luxo de olhar o quanto eu quiser quando ela estiver usando aquele short djeans curto que eu odeio?
A realidade é que da um trabalho danado cuidar de mulher bonita assim. Do tipo que tem cabelão loiro estilo platinado e usa Ray ban. Do tipo que usa perfume Carolina Herrera e afins. E mesmo ela sendo tão família com quase todos os finais de semana tendo que visitar parentes, quando é pra sair pra outro lugar quase sempre eu tenho que tomar conta. Pegar busão sem chance, tenho que comprar um carro. Como um guarda-costas, um cão-de-guarda ou coisas assim. Olhar de volta quando passamos para encarar aquele engraçadinho que decidiu torcer o pescoço pra olhar pra trás. Por a mão sobre o ombro dela ou em volta da cintura pra mostrar que ela ta comigo. Ou então perguntar "algum problema aqui?" quando eu volto de pegar a comida na praça de alimentação e ela ficou me esperando sentada dando tempo de outro otário aparecer e achar que ela queria papo. Vê como não posso bobear? 
Não quero prender nem sufocar. Não vou cobrar dela algo que sei que ela não tem culpa. Mas ela é linda demais, já disse? E eu lá não sou nenhum modelo então... Tenho que tomar cuidado. 
Como disse lá em cima, eu queria sim guardar ela num saquinho. Mas não posso fazer isso. Ela é linda demais pra ficar presa dessa forma. Ela tem que ficar livre, totalmente. E eu deixo ela dessa forma. Ainda olhando feio para os outros caras e ainda abraçando ela na fila do cinema, mas ainda sim... Livre. Tenho que deixar ela livre pra saber que eu á vejo linda e que isso independente do tempo que passe vou sempre vê-la dessa mesma forma. 

E essa liberdade que eu a deixo é justamente pra ela reconhecer que eu e apenas eu sei cada detalhezinho e cada pedacinho do corpo dela. Que eu fui o primeiro a reparar na pinta que só ela sabia da existência. Deixo ela livre pra saber que quando ela quiser ficar presa no meu abraço, estou aqui de braços abertos. 
Mas tenho que dizer, ela é linda demais nas fotos em frente ao espelho, pessoalmente e do lado de dentro.

2015/05/16

Dia 2094

Quando as pessoas viram pra mim e falam "Mas ninguém fez nada pra você, porque esta assim?", mal sabem elas que já fizeram muitas coisas. E que esta tudo guardado, bem aqui dentro. Como um gaveteiro cheio de lembranças e dores e outros amores. Acho que deve ser por isso que algumas vezes pisei na bola, machuquei também pessoas e universos. Estava tão magoado com o mundo que queria ferir o mundo inteiro. Um grande passo errado esse meu, porque algumas pessoas, corações magníficos não precisavam ser feridos e alguns até feridos novamente. Bem, desculpe por isso. Hoje eu entendo, juro. A vida muitas vezes fica bagunçada. Você precisa aprender que não pode consertá-la sempre.
E por falar em vida, vem cá, vamos conversar sobre ela? E se amanhã você lesse no jornal que o mundo ia acabar? Eu ainda sim continuaria a sonhar e você?
Esses dias sonhei que eu não estava aqui. Meu lugar era outro, fora e bem longe dessa imensa megalópole. Era uma cidade menor, mais calma e um tanto quanto pacata demais. Havia uma praça que os jovens se encontravam a noite para conversar. Uma igreja grande ao fundo com duas torres - eu adoro as duas torres - lembrava muito a minha (nem tanto) Praça da Sé. O chão da maioria das ruas era daqueles quadradinhos legais. E ali, naquele simples lugar eu era uma boa pessoa com um bom coração e apenas isso bastava. Por estar ali, percebi que passei grande parte da vida em profunda depressão de não ter ido para lá antes. E nesse sonho eu não precisava fingir felicidade. Estava leve e despreocupado. Realmente, tinha encontrado a paz e a beleza.
Mas eu nunca fui o tipo de gente que olha pra beleza e venera. Porque eu acho isso bobagem, porque a paisagem de dentro é sempre mais bonita. E se você me fala que fulano é lindo por causa do olho de cor diferente, por causa do sorriso branco ou por causa do físico perfeito, sou obrigado a rir e dizer que nada disso vale um amor pra anos, um amor de anos: o exterior sempre perde para o tempo, sempre sucumbe à falta de maquiagem e à falta de mundo.
E ai tinha ela, essa garota. Ela é um dos corações magníficos mencionados. E ela tinha beleza. E como tinha! Não sei o momento exato, a hora, o dia, o mês, que percebi que tive você. Do jeito mais simples e gostoso de se amar alguém: lento e gradual. Mas acho que estavam todos lá fora, era uma tarde de novembro e chovia muito la fora e estavam achando gostoso o barulho da chuva. Gostoso é imaginar você sorrindo ao ler o que eu escrevi sobre você.

2015/05/14

Dia 2093

Era um século difícil para o amor. Aquela existência não sabia enxergar nada além do próprio umbigo. E ai restava o humor. O humor salva a paciência que salva o amor que salva o mundo inteiro. Ás vezes você cansa de dormir em várias camas por ai e decide dormir em uma só pelo resto da vida. 
O pior sentimento é aquele que você não consegue falar sobre. Ou seja: o amor. Já escreveram e eu mesmo já escrevi tanto sobre o amor, essa palavra de quatro letras com tantas definições por ai. Uma vez quis dar uma definição e ficou parecendo história de criança. Mas na verdade eu queria dar uma definição que todos poderiam usar e pensar "Pronto, é isso! Sempre foi... isso". Mas fazer algo assim é como escrever o final alternativo do seu livro favorito, sabe? Uma coisa que queremos muito porque não aceitamos aquele fim e queremos outro.
Mas acho que a primeira coisa que você tem que pensar quando entra em um relacionamento é: "Eu vou sofrer de algum jeito, de qualquer jeito mas... Vai valer a pena?" - Isso é amor! É mesmo? 
Bom, eu sempre pensei em amor como um universo paralelo que tivesse mãos e braços pra nos abraçar e segurar. Segurar tudo que dentro da gente esta caindo. Aquele espaço reservado que não há "quem" ou "o que". Ele só existe e esta ali, intocável. Dentro dele há muita paz, paz que em nenhum outro lugar existe. E é grande, na verdade esse espaço ele é imenso. Muito grande mesmo. Tanto que não cabe nos sonhos, se torna realidade. É o ponto de fuga do mundo mais bonito que eu já vi. É como se estivesse á milhares de quilômetros mas esta camuflado debaixo de um sorriso bobo de uma garota que ri fácil.
E se seus sonhos não valessem um amor, o que você faria? 

2015/05/10

Dia 2092

Sabia que no japão existem três maneiras de dizer “Eu te amo”? Você diz Daisuki para seus amigos e ficantes, diz Aishiteru para um namoro mais sério e Koishiteru para a pessoa com que você quer passar o resto da sua vida. E eles seguem isso à risca. Isso é uma das coisas que eu admiro neles. Eles não banalizaram o “Eu te amo” como nós fizemos. Aqui, dizemos "Eu te amo" com a facilidade que é dito "saúde" depois de ouvir alguém espirrando. Eu mesmo já arrisquei soltar essas três palavras e não senti olhando nos olhos de quem escutava o "eu também" que fosse. E olha que disse pra mais de um alguém. Escrevi para mais de um alguém, em um canhoto de bilhete, em uma carta, em um rodapé de livro, no mural do Facebook. Mas não é o tipo de situação que você diz "eu te amo" e ouve "eu te amo" como se fosse resposta, isso não parece uma pergunta. Não é uma pergunta. Não pode ser uma pergunta. Tem que ser afirmação, cheia de certeza e pleonasmo da absoluta acompanhada. 
Hoje é dia do "Eu lavo a louça, arruma o quarto ai" e "cócega não!". Ainda "olha pra mim, eu tô falando" e "eu to carente, você não vai fazer nada?". Também o "estou esperando você largar esse jogo ai e ficar comigo" e "vai tomar banho pra gente ficar junto". "Te trouxe o café" - essa é a melhor.
"Toma cuidado, volta rápido pra casa" e "Vou buscar o café". Aquela de "vou dormir ai hoje?" e "vai me avisando, to saindo de casa agora". "Já deu o biscoito da cachorra?" e "onde a gente vai comer hoje?" também podem ser usados. E os famosos "essa roupa não esta muito curta não?" e "essa roupa não combina".
Poderia ter sido o fim do mundo para nós. Mas não foi.

2015/05/08

Dia 2091

É... Minha vida, mas tudo em palavras eu acho.
Não sou forte o tempo inteiro e não gosto de admitir isso, então não espalha. Eu sou fraco às vezes. Muitas vezes. Chega a hora em que paramos de morrer de rir. E sabe aquela morte literal? Começa. E é ai, que literalmente morremos. Mas ninguém sabe, é sempre segredo.
Sabe aqueles 365 dias que você podia ter feito alguma coisa e não fez? Então...
O que faz sentido? Casar, ter filhos? Apreciar a rotina? Cair na rotina? Rotina, o que é isso?
Eu queria viajar. Conhecer becos do mundo que o próprio mundo não foi apresentado. Por Deus, que eu jamais morra em uma cama solitário. Seria triste demais para essa demagogia. Eu confesso aqui que gostaria de morrer de um jeito heroico, onde minha ultima chama seria lembrada. Acho que no fundo é esse o sentimento que todos gostariam de ter. O de sermos lembrados e jamais esquecidos. Eu queria fazer algo por alguém, algo importante e não morrer bestamente e ser lembrado apenas pelos churrascos que compareci. "Ele era o cara engraçado, que fazia piadas e todo mundo ria". Algo que seja maior que eu, que eu mesmo duvide de ter feito tal proeza. Mas, isso é um dom distribuído a poucos merecedores. Enquanto isso eu fico na duvida do amanhã.
Penso nos meus pecados. E o que me fez cometê-los. Eu tive a escolha, tudo depende única e exclusivamente dela. Feito. Bola pra frente. Olhar para trás nunca nos levou para frente, certo?
Eu sou a pessoa estressada mais bem humorada que você vai conhecer na vida. E eu falo sério. Sou aquele vazio cheio de tudo, aquele coração de pedra que sente qualquer alfinetada. Mas, existe mertiolate para o coração? Ultimamente ando precisando de um coração de aço para conseguir aguentar tanta dor.
De repente é 'oi, mais um ano novo, um aniversário, um natal...' e o que você fez? Conta pra mim, o que você fez? A minha melhor terapia sempre foi a de olhar pro céu e admirar sua grandeza. Infelizmente nos tempos atuais quase nem tenho tempo de olhar no espelho, quanto mais o céu. Triste essa confissão, mas é a realidade. Antigamente eu conseguia parar no meio da calçada pra admirar a sombra do sol na parede. Eu até cantava as músicas dentro da minha cabeça sabe? Hoje parei pra pensar na vida. Na merda que eu tô fazendo com ela, na verdade. Sei que a gente não deve se entregar ao desânimo e todo esse blá blá blá de livro de auto-ajuda, mas não consigo enfiar essas frases de efeito enlatadas na minha mente. Muitas vezes não há razão para continuar, até porque, se tem uma coisa que acaba com o ser humano, é a falta de fé. E se não der pra mudar ou reformular, põe um ponto final. É menos dolorido. É menos perturbador. Alivia a alma, faz bem pro coração.
Hoje cedo, acordei e pensei no que fazer. Em 24 horas, eu poderia virar presidente dos Estados Unidos, ou até mesmo comandar o mundo. Ao invés de levantar da cama, fiquei lá, repensando nas possibilidades que a vida me dava diariamente. Quando me dei conta, já eram 10 horas da manhã. Então, assustado, me levantei. Tomei um café, fui para o banho. Lá, enquanto aquela água gelada caía, eu imaginei o futuro. Pensei o que eu seria daqui a dois dias. Ou qual faculdade faria depois de formado no ensino médio e droga, já estou acabando a faculdade faltando meses pra fazer outra decisão. Possibilidades. A vida é feita delas. Porvir, só depende da minha posição diante a existência. Ah, mera existência que se torna banal se eu me afundar em pensamentos, e esquecer de correr atrás dos sonhos. E falando em sonhos, eu tive um agora pouco. E por incrível que pareça, de olhos abertos. No desenlace, notei que eu sou o escultor dessa obra, chamada vida.

2015/05/05

Dia 2090


Eu sou do tipo de homem que busca o café da manhã, que abre a porta e que mesmo sendo bom dividirmos a conta do restaurante eu prefiro pagar ela inteira na maioria das vezes. Eu sou do tipo de homem que pensava em morar sozinho desde pequeno, ter aquela coisa individualista bem concretizada pois eu amo minha individualização e eu amaria ter um lugar onde cada detalhezinho eu mesmo que planejei e localizei em seu devido espaço, mas deixaria isso de lado se fosse casar porque sei que não seria apenas eu a compartilhar aquele espaço.
Eu sou do tipo de homem que pensa demais, mas que também age sem pensar demais muitas vezes. Sou do tipo de homem que adora um bom café, o frio e outras tantas coisas clichês que mal caberiam nesse texto. Aliás, eu sou do tipo de homem clichê. Eu adoro o clichê, aquele bonito e barato. 
Rapaz, eu tenho que te falar... Sou do tipo de homem que ama a vida. No sentido literal, mais banal possível. Aquele tipo de homem que ama mesmo as coisas mais simples da vida, tudo aquilo que eu conseguir carregar na minha mochila esta valendo um tanto quanto mais que a bagagem do meu coração.
Sou aquele homem que cansou de ser jovem e agora decidiu ser um velhinho. Sou o homem que desenha, lê e escreve. Aquele tipo de homem que sabe decorar as curvas femininas detalhadamente como poesia. Sou do tipo de homem que sabe o equilíbrio das ondas e decifra olhares baixos assim como sorrisos altos.
Na verdade, eu sou aquele tipo de homem que é vários tipos, de vários gostos e muitos amores.

2015/05/01

Dia 2089

Pensei que estava enlouquecendo e ai olhei para o céu e ainda tinha uma lua brilhando lá em cima. Será que você percebe que esta completamente louco quando a lua não aparece mais? É fácil, quando se é jovem, acreditar que aquilo que desejamos é nada mais que aquilo que merecemos, supor que, queremos muito alguma coisa, é nosso direito divino de tê-la. Esperar que a vida lhe trate bem porque você é uma boa pessoa, é como esperar que um tigre não te ataque porque é vegetariano. Jovem ou não, o direito é para aqueles que saem para lutar por algo ou quase nada. Mas que vão, essa é a ideia.
Passamos a vida inteira no labirinto, perdidos, pensando em como um dia conseguiremos escapar e em quanto será legal. Imaginar esse futuro é o que nos impulsiona para a frente, mas nunca fazemos nada. Simplesmente usamos o futuro para escapar do presente. Guardado, escondido, adormecido, mas ainda presente. Tudo que não foi, é metade do que somos. E ainda tentando ser. Será?
Alguns anos atrás eu ouvi em alguma conversa que os japoneses dizem que você tem três faces. A primeira face você mostra pro mundo. A segunda face você mostra para os seus amigos mais próximos e familiares. A terceira face, você nunca mostra pra ninguém. É o reflexo mais verdadeiro de quem você é. E nessas horas eu me pergunto qual delas eu vejo quando olho no espelho hoje em dia.
A realidade é que a gente sai de casa todo dia colocando a cara á tapa por ai. Ás vezes até esborrachando ela no chão e até algumas vezes não sabendo onde enfiar ela. Diversas vezes também não queremos colocar a cara na rua. Se afundar na cama parece uma boa opção. Hoje parece um desses dias. Dias como hoje, estou sentado no escuro com a luz do monitor sobre a mesa e a fumaça do café subindo pela xícara enquanto ouço uma musica de fundo e o barulho do teclado enquanto falo com você que lê por exemplo.


O engraçado é que me disseram hoje que o tempo, conforme passa aproveitamos e queremos aproveitar de outra maneira. Uma mulher que trabalha no 7° andar do mesmo prédio que eu trabalho estava no elevador quando desci. Falamos coisas banais, como o tempo frio de São Paulo nos últimos dias e eu brinquei que era um tempo bom pra ficar na cama. Ela respondeu que mesmo quando falamos sobre o desejo de ficar deitados na cama em dias frios como hoje, nunca ficamos quando temos a oportunidade. Ficar nesse estado somente quando estamos doentes ou necessitamos realmente. Criar esse vínculo de preguiça realmente como atividade é uma coisa que o ser humano não acata como realidade e posso dizer por mim mesmo também. Por fim, ela indagou "Tenho 50 anos, conforme o tempo passa menos queremos ficar na cama e mais queremos aproveitar" e eu disse "Mas é bom ainda ter a ilusão de que o nosso maior desejo ainda sim é ficar deitado na cama debaixo da coberta sem fazer nada". O térreo chegou e fomos embora, ela acreditando que realmente estava vivendo mais que eu por ter mais idade e mais consciência do que é aproveitar a vida diante do tempo que passou e por me ver dizendo que tempos bons são os de cama e eu ansioso pelo meu tempo que esta por vir, afinal tenho 27 anos adiante para chegar ao tempo de dizer que não quero mais ficar na cama.
Talvez eu ache algo mais forte, que faça eu me sentir melhor. Que me faça levantar da cama ás 5 da manhã, não por não conseguir dormir mas por ansiar viver.