Dia 2457

Você esta quase ai com seus dedinhos minúsculos, sua inocência nem conseguindo dizer "Adultos ocupados, eu preciso comer" ou "Minha fralda esta suja". A gente vai ter que se virar para entender tudo isso. Algumas vezes fico pensando que vou regredir, como se fosse eu a estar de fraldas sujas. Mas na verdade isso é aprendizado. 

Pedro Fonseca diz: "como nascem os adultos? Por que se aprende a caminhar e não a voar? Por que falar tanto e escutar menos? Por que o olhar para o espelho – e umbigo? Onde se ganha a frieza, onde se perde o afeto gratuito? De onde vem a consciência? E a onisciência? Onde começamos a abandonar os erros como a melhor parte das conquistas? Por onde se esvai a curiosidade? De onde vem o medo do desconhecido? Quem nos faz crer em um deus que não é, simplesmente, o Outro? Quem tenta nos ensinar a nadar sem antes nos apresentar ao mar? Que lugar é esse que prometem tanto, o futuro? Que distância é essa, que nunca chega mais perto, a saudade? Que força é essa que nos rege, a necessidade? Qual a razão (ração) que move um carro? Qual a ração (razão) que move um ódio? O que nos pede devoção? O que nos rouba emoção? O que nos separa dos irmãos? É doença, pandemia, miopia? É fraqueza, malvadeza, avareza? Como nascem os adultos, filhos? Não descubram. Não descubram. Não descubram."

Acredito que com sua chegada eu volte no tempo mas pensando sempre no seu futuro. Que muitas dúvidas minhas serão respondidas com suas certezas absolutas quando começar a descobrir o mundo. Quem sabe? O que eu sei é que estamos ficando cada vez mais ansiosos pela sua chegada. E que foi mais um natal sem meu pai, mas o primeiro que passei sendo um.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 8

Dia 2456

Um pai nasce depois do filho. Sofre o parto de si mesmo, a revolução da sua vida que só a paternidade pôde proporcionar até aquele momento. É uma coisa que pessoa nenhuma pode te proporcionar, é um momento que acontece como uma aurora boreal e não dura para sempre. É uma mudança em si mesmo que surge sem você perceber. Quando se da conta, já aconteceu e esta acontecendo. Isso assusta, traz medo. Medo de que você não vai sentir tudo aquilo que todos dizem, que não vai viver aquilo que você viu por ai. Medo daquela mulher que carregou seu filho por nove meses não vá se lembrar lá na frente o real motivo pelo qual decidiram ter um filho. Um medo enorme, gigantesco de falhar com os dois. De já estar falhando. E nessas horas ninguém aparece para te dizer o contrário.

Mas que se dane todas as pessoas e as coisas que vi por ai - penso eu. Esse é meu momento também de aprender uma cachoeira de coisas. Aprender a ser mais responsável, maduro e adulto. A controlar minhas finanças, aprender a dirigir melhor meu carro usado e parcelado em trinta e duas vezes. Aprender a ter sentimentos bons que eu nem lembrava que existiam. Aprender a ter cuidado por alguém (ns). E aprender a cuidar de mim mesmo, porque não? Adeus Mc Donalds, um tchau bem grande para os cigarros escondidos na mochila. Um "foi" mal para as grandes empresas de cerveja, agora eu conheço muito bem a NaN, Nestlê e Pampers.

Uns param de fumar. Outros decidem largar o emprego e trabalhar com o que gostam, mesmo que pague menos, ou ficar tempo integral em casa com os filhos. Há quem tente recuperar laços familiares enfraquecidos pela distância e pelo tempo. Muitos tentam adquirir hábitos mais saudáveis, seja para viver mais e melhor, seja para oferecer bons exemplos. Talvez sejamos todos um pouco dessas dores, tanto para nós como para nossos filhos. Superá-las nos torna mais leves, e possivelmente pais mais amorosos. Tomara.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.
Mês 7

Dia 2455

Calma querido coração. 

A felicidade tem olhos castanhos e cabelo meio escuro e meio claro. Fala tranquilo e tem risada gostosa (E precisava ter uma risada tão gostosa de ouvir?). Gosta da batida da minha música e tem teorias sobre meu fumo e copo vazio. Consegue sobreviver a mais um dia como se fosse o primeiro. Tem uma energia, uma aura completamente nova como se nunca houvesse sofrido na vida. E parece que a vida é boa.

Algumas coisas são doces. Simplesmente porque são, sem motivo concreto. Sem razão aparente. Sem uma conclusão ou lógica. Apenas porque são. E essas coisas raras e doces, essas devem ser as coisas mais importantes do mundo porque são as que mais sentimos falta quando não estão aqui. Saudade é a importância de alguém, algo ou algum lugar que mudou alguma coisa em você seja boa ou ruim. E no momento, a minha coisa doce que mudou algo em mim e que sinto falta é de você.

Mas calma querido coração.

Se parar para pensar, estamos todos nos recuperando de algo. Ninguém me ajudou, então me virei sozinho e isso me endureceu um pouco mais. Esqueci de observar as árvores da cidade, ouvir o barulho do mar e sentir a brisa leve de um fim de noite voltando para casa. Eu esqueci de uma pequena parte da vida individual que nos torna completos e felizes antes de qualquer visita que chegue sem avisar. Antes de qualquer visita que apareça e se torne a coisa mais importante da sua vida. Falo daquela parte da vida que te faz feliz quando faz compras sozinho no supermercado e no meio dos corredores você encontra aquele doce que fazia tanto tempo que não comprava que toma a decisão de levar. Que faz não se importar de usar chinelos e shorts na fila se escorando no carrinho esperando sua vez. Que faz não esperar chegar em casa e dentro do carro, no estacionamento abre o pacote e devora o doce ali mesmo. E a vida, por fim de mais um dia se torna gostosa outra vez.

Calma querido coração.

A felicidade ás vezes tem a sensação de partida, mas não como fim e sim como recomeço. A felicidade ás vezes tem cheiro de perfume caro mas também gosto de beijo amanhecido de domingo e cara amassada. Ás vezes a felicidade tem beleza de flor caindo no painel do carro ou de risada de um bebê no carrinho na praça de alimentação do shopping. 

Calma querido coração, sua vez vai chegar.

O mundo está cheio de pessoas boas. Se não puder achar uma, seja uma.

Dia 2454

São cinco da manhã e eu não consigo dormir. E não são preocupações, fantasmas ou as contas do mês que me fizeram perder o sono. Foi o silêncio. Sim, o silêncio das paredes desse quarto, dessa casa e dessa vida sem ouvir o som da sua gargalhada. Sabe, se as palavras fossem balas todos seríamos assassinos. Mas se você tivesse ficado um pouco mais, tivesse confiado um pouco mais... Agora estaríamos nus, acordando juntos talvez. Eu tentaria levantar e você se aninharia no meu peito me impedindo de qualquer tentativa de sair da cama. 

Reflexos da noite passada seria ver o bico do seu seio ouriçado encostado na minha barriga enquanto seus cabelos compridos estão jogados entre o meu peito e meu braço. Seu quadril nu, virado pra cima enquanto sua perna busca refugio nas minhas. Seria ver a luz do dia invadir o quarto sem permissão por estar a janela aberta em consequência do calor pós sexo incrível de ontem a noite. E no fim, conseguir sair da cama quase que como uma missão impossível sem te acordar mas ainda sim querendo muito ficar horas ali olhando aquela cena. Fazer seu café e a temperatura ideal do leite e a quantidade perfeita de manteiga no pão. Te acordar com uma palavra boa. Ver o sorriso simples com o desenho bonito dos seus lábios.

Quando um abraço apertado se encaixa é como se o mundo parasse, é como se a vida acabasse. Porque naquelas momentos meu amor, fomos instantes. E eu nunca penso se amanhã eu vou estar feliz ou não. Mas, o que importa na realidade, é que no meu agora eu estou putamente feliz e na moral? Obrigado por você ser o motivo de tamanha felicidade.

Dia 2453

Quando se é pai, o mais difícil é fingir que você sabe o que está fazendo. Porque a gente não sabe o que esta fazendo. A gente não sabe de nada e isso assusta. Pensar que qualquer coisa que eu repasse a ele (a), seja certa ou não vai ajuda-lo (a) a se moldar como pessoa, como homem (mulher), cidadão e parceiro (a) de alguém.

Mas, em contra partida acabamos fazendo algumas coisas de imediato como se fossemos profissionais no ramo. Como acumular a função de segurança não-remunerado. Carregador de malas e mamadeiras oficial. E a que eu mais gosto: Doutorado em limpar fralda suja de cocô. Deus, me disseram que um dia vou sentir falta dessas fraldas, como isso é possível?

O cinto de segurança nunca vai estar preso o suficiente. Eles vão precisar dormir bem mais que nós. O dinheiro vai ser, daqui em diante, prioridade para gastar com eles. Quando se é pai, em algumas horas não podemos esquecer que por alguns momentos o bebê também tem uma mãe (e principalmente que nós temos uma esposa/namorada). É achar nem que seja uma pinta em comum para afirmar que o bebê é nossa cara. É pôr às mãos no rosto, tirar, e depois dizer: "Achooou!".É falar com a voz do bebê o tempo todo e dialogar consigo mesmo na voz original.

Me disseram que o tempo deles passa rápido demais e que é verdade esse bilhete. E isso também me da medo. Como se, de alguma forma, eu fosse perder cada momento especial com eles. E um dia eu acorde com anos a frente e perguntar onde eu estava quando ele cresceu tanto me falando sobre teorias fundamentadas sobre qualquer coisa, apenas para que eu aceite a opinião dele. Tenho medo de perder os choros e os sorrisos. Os abraços e os beijos. E é por essas razões que vou lembra-lo sempre que eu o amo, que estarei sempre aqui por ele e que não interessa a quantidade de abraços, nunca serão suficientes.

O que você quer ser quando... Cresceu!

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 6

Dia 2452

A minha inspiração vem da fumaça, das linhas do corpo dela, da sombra e o reflexo que vem da janela em um sábado a tarde. Por muito tempo lutei contra isso quando na verdade entendi que isso faz parte de mim. Não é um erro, não é um absurdo ou uma vulgaridade. É minha mente sendo o que ela é e as vezes ela parece não ser eu. Queria ter palavras bonitas para hoje, palavras que fizessem a chuva la fora parar. Mas a única coisa que consigo pensar na verdade são os movimentos do quadril dela enquanto ela dança em cima de mim e a fumaça fazendo desenhos no ar.

Se eu tivesse tomado um atalho, uma rua estreita qualquer, que tipo de pessoa eu teria me tornado? Não sei, mas gostaria muito de saber. Pelo retrovisor vejo todas as pessoas que eu poderia ter sido e não fui. Vejo as gotas no meu para-brisa e aquelas ruas vazias chegando perto daquele apartamento antigo e pequeno onde ela me espera toda quente.

Há uma coisa de diferente nesse lugar. Não são as paredes de tijolos como se fosse proposital na parede principal ou as roupas penduradas visivelmente em um cabideiro improvisado no quarto. Ou ainda, o fato de não ter paredes e a divisão dos cômodos serem os próprios móveis com exceção da banheiro com nichos na parede e o box de vidro verde. Nem de perto seria a estilosa cozinha americana com pizza de ontem que vamos delicia-la em um jantar romântico mais tarde.

Talvez seja porque toda vez que venho aqui, nunca me sinta sozinho. E não falo isso por causa da foda que com certeza vai rolar e com certeza os dois vão gozar. Talvez seja porque depois do sexo sempre rola um carinho, uma brincadeira, uma risada inesperada e um assalto esperado a geladeira.

O fim da noite sempre termina com ela deitada de bruços e não mais usando um salto alto e calcinha sexy, mas sim uma mais confortável e as minhas camisetas. A fumaça no alto e algo que provavelmente vai prejudicar nosso colesterol daqui vinte anos avisando que está pronto dentro do microondas.

Amor da minha vida. É um puta clichê, mas é exatamente o que somos um para o outro. Ainda que nos afastamos agora, e tenhamos outros relacionamentos, é isso que seremos para sempre. Algumas pessoas nunca descobrem. E, no entanto, ele está bem aqui diante de mim e não tenho ideia de como mantê-lo. 

Dia 2451

Gosto de ouvir você. Geralmente não gosto de ouvir ninguém já faz um tempo. Sempre quando vou sair levo meus fones de ouvido. No vagão do metro acompanho o movimento da boca das pessoas, os risos forçados e evidentes mas quem esta participando da conversa não se liga nisso. As expressões faciais dizendo tudo sem precisar de palavras. Talvez se a pessoa que dentro da conversa observasse no mudo a outra, talvez ela percebesse que esta chata a conversa. Talvez percebesse que era hora de ficar quieto. Assuntos avulsos, vazios e chatos. Fico me perguntando: Em que momento que desaprendemos a conversar?

Mas eu gosto de ouvir você, gosto muito. Saber sobre o seu dia, o que fez e onde foi. A pausa para o almoço. Se viu algo interessante pela janela do ônibus. Gosto de ouvir sobre seus planos e principalmente sobre os seus sonhos. Sobre aquela vontade louca de comer uma torta ou voltar ao jardim daquela cidade que visitamos. De saber o que aconteceu para que você ficasse brava no fim do dia.

Gosto de ouvir você respirar perto, perto, perto e ai vem nosso silêncio. Gosto de ouvir até você reclamar sobre como falei, como agi, como fiz tal coisa. Eu gosto de te ouvir.

Na vida temos três amores; Aquele do jardim de infância ou da rua de casa, inocente, simples e sereno. Onde a única preocupação era a hora de entrar pra casa e vocês sorrirem mesmo quando o dente caia. O segundo é aquele que você acha que esta pronto pra viver. Mas ainda é imaturo, inconstante, iludido. Por isso esse é o que dói mais! Pois é o que desmancha as utopias mais reis, que chegou em nosso coração quando tudo era carne, osso e amor, e soltou uma bomba destruindo cada partícula de sonho. Esse é o tipo de amor que a gente leva a vida para se recuperar, para deixar de sentir falta, de se culpar e aceitar.

Por fim, temos aquele último amor. O amor que dá certo!É aquele que te ouve e não igual nos desenhos da Disney. Sim com problemas, inseguranças, mas sobre tudo, maturidade! Que te leva a entender o outro, a aceitá-lo sem querer muda-lo e a crescer juntos! Geralmente nem todos chegam até esse amor, porque pensam que só amar aquele que deu errado. Mas não, no fim o amor sempre da certo, e se ainda não deu certo é porque não chegou no fim... É porque ninguém te ouviu.

Dia 2450

Eu espero que você seja forte e destemido. Que enfrente seus medos e tenha coragem de se arriscar. E quando tudo der errado, tenha o entendimento correto de recomeçar. Espero que não perca tempo e que tenha paz no coração acima de tudo. E embora eu tenha muitas esperanças e esteja depositando todas elas em você, eu sei que uma hora ou outra você vai cometer erros e tudo bem. É, tudo bem. Esta perdoado. Vou estar lá para dizer que vai ficar tudo bem e te ajudar a se reerguer. Vou lhe ensinar o pouco que sei e aprender tudo com você de coisas que você nem sabe que sabe.

Talvez você se apaixone aos vinte e tantos anos e que sofra por isso, ou, não saiba o que fazer sobre sua carreira e tudo bem também. Não precisa seguir os passos das outras pessoas, isso não é errado. Faça as coisas ao seu tempo, se descubra, se entenda e ai sim tome uma decisão. Faça coisas boas, tenha um coração puro e não se corrompa. Tente não julgar. Talvez você se decepcione com uma ou duas pessoas, ou todas elas. Mas tudo bem também, a vida tem dessas coisas e tudo é aprendizado, tudo é lição.

Talvez você bata o carro ou perca os documentos e tudo bem. Apenas tome certos cuidados como levar sempre a blusa de frio em tempos esquisitos e não esqueça o guarda-chuva e as chaves de casa. Avise que não voltará essa noite e que tem onde ficar com boa companhia de uma garota especial.

Filho, espero que você absorva dessa vida todas as coisas maravilhosas que ela pode te trazer. Espero que você se apaixone mais de uma vez intensamente. Espero que tenha suas próprias vontades e sonhos e que realize todos eles ou parte deles, o suficiente para que se sinta completamente feliz.

Toda vez que se sentir triste ou confuso, eu vou estar aqui. Não se desespere, a vida é simples e mesmo que tenha chego agora e nem saiba ao certo qual seu propósito aqui pode ter certeza que sempre te esperamos com todo o amor do mundo. 

Por mais que eu queira que isso dure para sempre, vou chegar e perguntar: O que você quer ser quando... Cresceu!

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 5

Dia 2449

Ela era pesada, muito pesada. Tinha o peso do mundo inteiro sobre os ombros. Como amar uma garota assim? Mas olha esse sorriso, puta merda, olha esse sorriso. Ela consegue qualquer coisa de mim com isso. Eu achei que nós tínhamos todo o tempo do mundo e esse foi o problema. Tivemos tempo, mas não soubemos lidar com o mundo. O mundo um do outro.

Tardes de sábado sempre me fazem pensar de você. A cortina desenhando sombras nas suas coxas grossas deitadas naquela cama de solteiro. Pizza de sexta a noite na mesa da sala de jantar. Alguma música indie falando sobre livros e saudades. A praia e o doce novembro. Cenas que se enquadrariam nas frases de Caio F. Mas a cama ficou vazia, o lugar na mesa agora é o sofá surrado, o vinho demora para acabar, as séries estão paradas, a cabeceira da cama está vazia sem seus livros e minha escova de dente nunca ficou tão deslocada quanto agora. 

E no domingo esta tudo bem de novo. Domingo tem cara de domingo, tem lembrança de domingo. Cheiro de domingo. No domingo penso na segunda e se vou encontrar alguém com cheiro de felicidade. Sabe? Alguém que me faça abrir os olhos em qualquer dia da semana e eu pense que é aquele sábado. Me sentisse como naquele sábado. Dentro daquele sorriso, puta merda, aquele sorriso!

Dia 2448

Sentado no sofá com minha velha xícara de café e a fumaça desenhando uma odalisca dançando no ar. A cortina da janela meio aberta, meio fechada. Abrindo espaço para o fecho de luz que invadia sem permissão a sala de estar. E os pequenos, quase minúsculos átomos visíveis de poeira passando por esse fecho sincronizadamente com a brisa quase imperceptível do ambiente. É quase palpável com as mãos nuas, mas ao simples movimento a sincronia de luz, poeira e brisa leve se desmancham em um susto desordenado. E sentado no sofá com minha velha xícara, há uma mente literalmente bloqueada e criativamente estéril.

Algumas coisas são assim, ás vezes parece uma ordem aleatória acontecendo mas na realidade, uma realidade fora da curva essa ordem aleatória na verdade tem um padrão e um porque. Mas nós, na incansável ânsia de participar de tudo para querer o controle passamos a mão por cima do fecho de luz e criamos a verdadeira desordem e tudo se torna caos. Por isso eu digo: Deixa ela sofrer. Deixa ela sofrer. Deixa ela sofrer para aprender a ser particular, a ser única. Aprender a crescer. Aprender a ser.

Pessoas normais como eu e você, são charmosas. E sabe por quê? Porque, cotidianamente, temos que trabalhar pequenas particularidades para nos destacar numa sociedade cega e reservista. Nós somos nus e pelados, mesmo usando roupas. E um dia, um dia quando estiver sentado no sofá com minha velha xícara de café... Você será fumaça, você será fecho de luz, você será os pequenos, quase minúsculos átomos visíveis de poeira. Você será ordem no meu caos.

Dia 2447

Em um dia é tipo "uau, estamos grávidos!" e no outro é tipo "tem alguém brincando de pular dentro do seu útero!". Esta passando muito rápido, eu queria registrar tudo em fotografias para quando eu ficar velho, me sentar na confortável poltrona reclinável e ficar vendo álbuns a tarde toda. 

Esses dias eu estava parado no farol, chovia muito. As gotas de chuva batiam no meu para brisa desenhando diversas formas a cada gota no vidro. Fiquei parado ali pensando que você se divertiria dizendo que uma delas parece um coelho e a outra uma raposa. E passando o farol eu diria que agora entramos em uma guerra e o barulho da chuva na lataria do carro seriam tiros mas que estamos protegidos dentro do nosso tanque de batalha. Chegamos em casa, ou melhor, no castelo. Onde esta a rainha desse palácio?

Fui surpreendido com buzinas atrás de mim, o farol abriu. Meu Deus, tenho que comprar um berço, roupinhas, fraldas - muitas fraldas. Um quarto inteiro de fraldas. Parece que não vai dar tempo. Parece que esta faltando eu fazer algo. E quando eu procurar esse algo, vou acabar me deparando com você dando o primeiro passo, dizendo a primeira palavra, ralando pela primeira vez o joelho. O que farei com você quando tiver o seu coração partido pela primeira vez? Ou pedir meu carro emprestado para sair com alguém? O que vou fazer quando ver você sofrer mas ter que deixar para que possa crescer um pouco mais? Eu não sei essas respostas ainda.

Sua mãe disse que anda se sentindo sozinha ultimamente, que tal começar a aparecer e dar uns chutes ai para que ela saiba que tem alguém fazendo companhia a todo tempo? Ela esta tentando. Estamos. Alguns dias são bem difíceis. Alguns dias valem o dia anterior. Alguns dias a gente só senta e reza para que tudo fique bem. 

Cada abraço de uma criança de dois anos me economiza uma fortuna que eu gastaria com psiquiatras. Cada beijo de boa noite me alivia a conta do cardiologista. Cada "eu te amo" me afasta do hospital. É um achado o que estou pagando por tudo isso. Que sorte gigantesca ter achado essa barbada. Que promoção maravilhosa essa de ser pai.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 4

Dia 2446

Se eu sinto saudade? É claro que eu sinto. Acabei me tornando um baú de histórias, mas trato aqui não de amor, carinho ou melancolia, e sim de falta de estima por quem te quis bem. É nessa parte da história que o passado me ensinou que, para cada um, a palavra "amor" tem uma intensidade e uma definição. O passado me ensinou que ser emocionalmente inteligente não significa que não vou sofrer, mas que sei dos riscos que corro. E pode crer, corremos muitos.

Eu estive pronto para te deliciar com um café da manhã digno de orgasmos. Múltiplos. Estive pronto para por uma aliança de ouro - mesmo que vagabunda - no seu dedo bonito, você sempre teve mãos bonitas. Estive pronto para te namorar de segunda a sexta e no final de semana te reconquistar por mais uma semana. O amor esta nos momentos, e o sexo é somente a recompensa desse gostar. Estive pronto para querer noites que não terminassem também e como recompensa te deixo dormir no cantinho da cama - aquele que encosta na parede, meu recanto predileto.

A felicidade esta no caminho e não no destino. Aproveitamos a viagem, é o máximo que conseguimos. Mas, fico pensando se as coisas tivessem seguido seu fluxo normal sem nos lamentarmos agora. Como seria a história? Uma pena não ter um próximo capitulo.

Abri um vinho, senti sua falta. Tomei um gole. De gole em gole me embebedei de lembranças. Percebi que isso era errado mas porque você abriu o meu vinho da vida se não iria tomá-lo por inteiro? Deixasse outra pessoa, que soubesse a responsabilidade de abrir um vinho desses, degustá-lo.

Se eu sinto saudade? É claro que sinto, mas hoje ela faz parte do meu caminho e não do meu destino.

Dia 2445

Ficamos muito impressionados com maternidade não é mesmo? A barriga grande da mamãe, a carinha do bebê. Será que ele vai ter os 10 dedinhos da mão e 10 dedinhos do pé? Vamos comprar muitas roupinhas fofinhas! Óbvios argumentos muito válidos na hora de ver a beleza de uma gestação.

Mas, e quando nasce um pai? Viemos a esse mundo totalmente despreparados e ainda por cima nus. Temos que aprender a andar, falar, comer e nos vestir porque se não é atentado ao pudor. Chega uma hora que também temos que aprender a como ser pais. Pais e mães. Mães e pais. Pais que são pais e mães e vice-versa. Para todo resto geralmente temos alguém que nos ensine como fazer, e embora tenha muita gente se metendo em como você tem que fazer e o quê fazer, quase sempre não tem um manual exato quando a questão é: como ser um pai?

Ninguém sabe mas geralmente quando uma criança nasce também nascem um pai e uma mãe com ela. Cada parto é um parto, sabemos disso. Há aquelas pessoas que já nascem com esse dom de paternidade. Nasceram em uma linhagem de pais promissores e não há dúvidas: Aquele, é um paizão!

Por outro lado há aqueles como eu, que fiquei sem um pai muito cedo. Saudades define. E aí quando chega a hora crucial que o universo espera que eu saiba a resposta da pergunta como é ser um pai, fico sem resposta. Como vão ser os aniversários e as reuniões de escola? Pequeno, me desculpe desde já. Prometo que estou dando o meu melhor, principalmente com sua mãe que ainda não decidiu que tipo de pelúcia vai querer no seu quarto.

Acredito que o pai sofre o parto de si mesmo, a revolução da sua vida que só a paternidade pôde proporcionar até aquele momento. A paternidade te faz querer ser uma pessoa melhor. Ser inteiro, se entregar para um desenvolvimento pessoal e emocional para oferecer o melhor pai que se pode ser. Talvez você pare de fumar, talvez comece a adquirir hábitos mais saudáveis. Quem sabe dirija com mais atenção e peça demissão para trabalhar em outro lugar e ganhar menos mas passar mais tempo em casa.

Um dia, um dia quem sabe alguém me pergunte se sou um bom pai e minha resposta vai ser simples: Eu sou o pior pai do mundo. Dou sorvete para os meus filhos, deixo eles andarem de meias pela casa. Finjo que estou dormindo para que eles pulem em cima de mim na cama. Minto, dizendo que o céu é o telhado do mundo inteiro. Machuco eles, apertando-os bem forte contra o meu peito. Ensino que velhinhos são crianças nascidas faz tempo e que escola é onde a gente aprende palavrão. 

A verdade é que eu não sei como vai ser. Ainda estou sendo gerado e meu parto vai ser daqui a alguns meses. E quando eu nascer vou dizer "Muito prazer, eu sou o pai de toda hora".

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 3

Dia 2444

Perdoe a si mesmo. Você não é perfeito, portanto aceite os seus erros e aprenda com eles. Seja gentil com você mesmo. Seja paciente, mudar os maus hábitos requer paciência. As coisas sempre se tornam leves quando não guardamos pesos desnecessários dentro de nós. Seja grato!

As pessoas normalmente dispõem-se a mudar o comportamento em duas situações: para fugir da dor; em busca do prazer. Afinal, exigem que se crie uma nova ordem na vida. Significa sair da zona de conforto, do lugar conhecido. E é isso que acontece agora, somos nós dois pisando no fogo. Mas se você for fogo, eu posso ser fumaça. 

Muitos dormem juntos mas não dividem seus sonhos e pesadelos. O relacionamento é um teatro. Sob o ângulo da emoção, só nos abrimos com as pessoas em quem confiamos e só confiamos em quem admiramos. Somos cartesianos, lógicos, apequenados. Contabilizamos o tempo, não o desperdiçamos nem com quem amamos.

Eu perdi pessoas, eu perdi momentos e esqueci memórias. Eu também não me desenvolvi em muitas áreas da minha vida. Empaquei em algumas e venci em outras. Eu fiquei bem, no final de tudo, eu estava bem, era isso que importava. Era isso que deveria acontecer. Foi isso que sempre aconteceu e é isso que vai acontecer agora. Eu estou bem. Eu fiquei bem quando me abandonaram. Fiquei bem quando me traíram e quando me iludiram com palavras bonitas, mas, isso não é o que verdadeiramente importa. Eu vou ter muitas situações pela frente, vou ter mais decepções, mais machucados e mais abandonos. Vou sentir falta todos os dias, vou lembrar e vou querer ter. Vou pensar e reviver alguns momentos, vou chorar, meu coração vai transbordar com lágrimas e palavras não ditas, mas, eu vou ficar bem, eu sempre fiquei bem, eu tô bem. 

Acredite, eu tô bem. Creio que cada situação é como uma caminhada, entramos nelas e começamos a andar, obviamente que o trajeto importa e muito. É nelas que tiramos todos os aprendizados e amadurecimento, só que no final da caminhada, depois de todas as alegrias, dores, tristezas, choros e sorriso, bem no fim, mas no fim mesmo, tu estará bem. Já terá passado pela merda toda que te deixou mal, terá se recuperado e estará bem. Eu estou bem. No fim, eu sempre fico bem.

Dia 2443

Esses últimos dias me peguei pensando nas coisas que vou ter que reaprender como amarrar os sapatos, ou dar nomes as coisas - todas elas. Juntar as sílabas, colocar um pé um na frente do outro, esperar o sinal verde na calçada de mão dada. Eu que sempre fui atento de ouvidos alerta para o mundo, roubando conversas e idéias ao vento agora tenho que ensinar isso depois de aprender a trocar fraldas e saber qual pomada de assadura comprar.

Antes de qualquer lição que me esforce para te ensinar, você já passou de mim ensinando outras duas ou três. Como por exemplo a ter mais paciência com sua mãe que ainda não sabe que humor vestir quando acorda. A controlar muito-muito a minha ansiedade e querer as respostas de todas as coisas pra ontem. A verdade é que você vai ter muito mais a me ensinar do que o contrário agora. E quando chegar a hora, voará com suas asas e será livre como nunca, sorrirá sempre. 

A gente passa a acreditar em Deus e aprende como orar. Na primeira situação, quase como instinto, dobra os joelhos e pede a Deus que olhe por você que esta chegando. E assim, você me ensina sobre fé e gratidão como nenhum padre/pastor/líder religioso jamais foi capaz.

Tenho que reconhecer que sua mãe anda fazendo a lição de casa. Embora eu esteja passando mais tempo dentro da minha caixinha do nada, vejo tudo que acontece em volta. Observo tudo que ela faz e anda querendo. É uma pena que eu não possa fazer mais por vocês por enquanto. Mas isso não significa que eu esteja apenas vendo como expectador. Porque eu sempre fui diferente das outras pessoas então, consigo me conectar a vocês mais do que jamais consegui fazer antes com qualquer outra alma.

Você ainda me é um grande talvez. E assim como você tomando forma, nossa esperança e ansiedade também. Se for um menino, se vai ser meu amigão. Se for uma menina, se vai ser minha princesa. A verdade é que eu tenho um pouco de medo (daquele medo bom), porque, e se forem vocês? Que venham!

Filho, você é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado. Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 2

Dia 2442

A vida é um grande contrato de risco. E uma das cláusulas mais importantes desse contrato é que devemos viver cada dia como um novo capítulo e cada capítulo como uma nova aventura. Como se tudo fosse acabar exatamente naquele momento. E esse é o nosso momento. Bom, eu sei que por algum tempo vou perder a minha melhor amiga. Que quando eu chegar em casa querendo conversar empolgado, falar sobre meu dia e saber sobre o dela provavelmente vai querer dormir apenas. Seu humor instável ainda bem mais nesses dias dirão para que eu fique quieto e que o silêncio é essencial. Que as conversas agora quando acontecer serão sobre fraldas e chupetas. Que as compras de roupas serão por camisetas com bichinhos e meias engraçadas. E que a cama vai ficar pequena daqui um tempo.  

Eu imagino como deve ser louco saber que tem alguém crescendo dentro de você. Que daqui nove meses isso vai ser exteriorizado. Que a vida que conhecia, enfim mudou de uma forma surpreendente. É um novo capítulo. Dores aparecendo, enjoo, milhares de pensamentos novos, sentimentos embaralhados todos ao mesmo tempo. Ansiedade. Sensações de medo e felicidade batendo na porta. E fora isso, como se já não bastasse,  ter que seguir a rotina que já existia antes de tudo. Trabalho, faculdade, casamento, médicos, contas... E claro, é verdade, não podemos esquecer de você. Isso mesmo, você. Ainda tem que sobrar um tempo para você.

Então, começou. Seria um "finalmente!" ou um "mas já?". Se fosse para apostar eu diria que esta mais para "eu não tenho respostas para as perguntas que vem a seguir". Quem sabe eu tenha todas as respostas daqui a alguns anos quando chegar a hora de saber como são as coisas aqui do lado de fora. Por enquanto eu não sei de nada. Não sei se chamo você de meu ou minha. Não sei se vou brigar com você por jogar bola dentro de casa ou por querer ir atrás de garotos. Se o quarto vai ser rosa ou azul. Essa ignorância chega a ser engraçada. Mas a única coisa que eu sei é que tenho grande amor por você e um dia vou poder mostrar isso. Vindo de alguém como eu, isso já é uma grande transformação. Soube alguns dias atrás que você existia e já começou a causar grandes mudanças por aqui.

Eu nem falo isso porque já eu e sua mãe perdemos algumas noites de sono ou porque na noite passada sua mãe estava abraçada no vaso ás três da manhã. Falo, por mim, que pela primeira vez me sinto parte de algo. Que encontrei meu lugar. Minha casa. E que minha paixão por contar histórias ganhou outra inspiração. Que agora posso escalar o mundo, me equilibrando, tornando-se destemido e corajoso como um trem. Porque quando a gente aprende a escalar, alcançamos nossos limites movendo-se graciosamente contra os nossos medos. Agora posso começar a ver a beleza nas pequenas coisas outra vez, em todas as coisas, sobre as coisas discretas e sobre os detalhes da vida.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 1.

Dia 2441

Não, eu não sou o tipo de pessoa que tem cautela e paciência em tudo. Eu tenho fobia, odeio esperar, odeio só olhar e não fazer nada. Minha ansiedade é demais. Talvez agora eu te explique porque sou assim, sempre meto o nariz onde não sou chamado e se foda. Sempre estou a frente das coisas e não saber se vai ou não acontecer, não é comigo. Por isso vou atrás mesmo, corro para saber, tomo decisões precipitadas, quebro a cara, mas estou ali, sempre com as minhas respostas, sem nenhuma dúvida. Não fique você fazendo mistérios, quem faz mistérios aqui sou eu. E é claro que isso não daria certo, não deu muito certo até agora. E é claro também que ela não saberia disso ao entrar naquele lugar. Como saberia?

Tinha cabelos escuros e longos, ultrapassava os ombros. Usava um perfume forte mas não do tipo "me notem", estava mais para "sou vaidosa". Passos curtos e para dentro mas uma boa postura. Tinha olhos grandes, bem vivos observando tudo. Como se fosse dizer uma teoria sobre todas as coisas. Como se fosse a última garota mais linda do mundo e que pensasse. E quando fez seu pedido, Meu Deus! Já estava imaginando a risada dela em áudios no meu celular. E eu já sabia que estava fodido.

Sentou-se e como toda pessoa "normal" de hoje em dia começou a mexer no celular. Acho que ela não reparou que duas mesas a frente eu vi ela entrar, vi ela pedindo sei la o que para beber com a voz mais tranquila que já ouvi em... Nem me lembro a ultima vez que ouvi alguém falar tão sereno e calmo para ser sincero. Passar por mim exalando aquele perfume que entrou para a lista de "preciso descobrir que perfume é esse" e vê-la sentar-se bem perto olhando atentamente para seja la o que for no celular.

Não sei quem ela é, qual seu nome e onde mora. Não sei se ela esta ali se sentindo confortável ou chateada por alguma coisa. Não sei se o pai dela batia nela ou se ela faz o estilo Barbie. Se ela ama alguém ou alguma coisa mais do que ela mesma. Não sei seu livro, filme ou música favorita. Não sei o que a assusta ou faz ela se sentir alegre ao ponto de não aguentar e sorrir envergonhada porque se sentiu amada ao menos uma vez por algo que ouviu de um estranho sentado na mesma cafeteria que ela.

Você mudou, nós dois mudamos, não somos os mesmos de antes. Sinto coisas que antes eu não consumava sentir, e às vezes, dói. E talvez se fosse para decidir agora sobre cinco ou dez anos atrás pode ser que queira mudar algumas coisas mas na sua essência faria tudo igual novamente. Talvez uma hora ou outra podemos nos sentir vivendo em um mundo mal e cruel onde ninguém esteja olhando. E talvez alguém, em qualquer hora e lugar esteja te olhando ao entrar, decorando como seu lábio se mexe ao falar, observando seus passos pequenos pisando nesse mundão. Esperando apenas uma oportunidade para ser o momento perfeito de aparecer e você nunca mais esquecer que alguém te nota. Alguém quer estar aqui, com você. Nesse mesmo momento que lê isso seja lá onde estiver.
Então muito prazer, meu nome é... Eu não aguentei ficar sentado esperando para saber se posso me sentar aqui e você me contar tudo sobre você. Porque um dia vamos casar e você vai contar sobre esse dia para sua filha e dizer para ela que espera muito que isso aconteça a ela também. Bom, é isso que eu quero, e você?

Dia 2440

Vamos voltar a namorar. Podemos esquecer todas as coisas que já aconteceram, a formalidade de ser um casal e ter que respeitar e aceitar várias coisas inaceitáveis. Vamos voltar a namorar, como se não soubéssemos absolutamente nada um do outro de novo. Vou fingir que não sei a quantidade de nescau que você gosta no leite de manhã e você finge não saber que meu prato preferido é macarronada. Por favor, voltemos a namorar á partir de hoje.

Não existe a rotina, nem portfólio de brigas antigas. Nem muito menos bagagem de mancadas feitas um para o outro. Nenhum erro cometido. Vou tentar não lembrar que você por mais que fique sem graça, gosta quando te olho apaixonado. E que prefere que eu não tenha tanta barba. E também que eu use mais tênis do que minhas velhas botas. 

Você vai me perguntar se eu amaria seus soluços tristes e a sua lágrima na garganta. Seus medos, frustrações, pesadelos e toda a tua culpa jogada em meus ombros. No fim, vou te falar que porque amar, como diria Drummond, é ter uma sede infinita sem saber como saciar. Vai me perguntar ainda se eu amaria seu desapego à vida e à minha presença. Eu te amo ignorante, meio sem jeito, meio torto, mas esta é a minha maneira estúpida de te amar - eu vou dizer.

Vai descobrir que ás vezes gosto de me isolar do mundo mas gosto de companhia, uma espécia de companhia solitária com uma pessoa só para sentar na pedra e ver as ondas ou fazer um passeio no parque. Coisas pequenas, mas que são e fazem parte muito importante da minha paz. Essa seria a minha igreja. A parte infinita que me traz felicidade.

Por outro lado você gosta de festas, rir com os amigos, eventos de família, viagens em grupo. Vou ter que me acostumar com isso e aprender que não posso te pedir muito uma mudança porque, acabamos de nos conhecer.

Então, vamos voltar a namorar hoje ou na semana que vem. Toda vez que a coisa apertar, voltemos a namorar. Assim eu não preciso te pedir desculpas sempre e você não chora tantas vezes. Vamos nos olhar e já saber que é hora de um novo pedido de namoro.

Dia 2439

Hoje me peguei lembrando da noite passada. Ainda posso sentir sua mão percorrendo o meu corpo, como um pianista dedilhando as teclas do piano com suavidade e desejo. Posso sentir também a sensação da tua respiração ofegante na busca do êxtase ou só mesmo sentir tua boca em mim.

O mais engraçado de tudo é que as sensações me fazem sentir novas sensações... Ah, você não imagina tudo o que passa pela minha cabeça, até que ponto podemos chegar. Mas quem me vê com esses semblante aqui séria, sentada em frente ao computador trabalhando nem imagina tudo isso se passando em minha cabeça, e ela só tem um desejo: VOCÊ

A noite vai caindo e em breve estaremos no nosso ninho de novo, e novas sensações, novas lembranças.

Dia 2438

A gente demora para encontrar alguém e decidir juntar os panos de bunda. Ficamos esperando o máximo de porcentagem alcançar sobre as coisas que combinam. Filtramos e filtramos, escolhemos bastante. Descartamos como se fossem verduras ruins na feira. E no fim, ainda há grande chance de fazermos uma escolha errada. Digo fazer uma escolha errada porque a maioria das pessoas no mundo de hoje descartam fácil demais quando descobrem as indiferenças dentro do casamento ou qualquer relacionamento que seja. Podem me chamar de velho, mas sou de um tempo que a gente concertava as coisas quando elas quebravam e não jogávamos fora.

As pessoas perdem muito rápido a paciência, o carinho e até o amor. Mas estar ao lado de outra pessoa exige esforço e dedicação. Detalhes diários que salvam o dia de alguém(ns). Abrir mão quando na verdade a vontade é de bater o pé. Perder para ganhar. Perdoar para continuar. Não é todo mundo que tem essa força para continuar. Não é todo mundo que merece que continuemos a tentar. E me perguntam sempre: Porque está aqui? E a resposta é bem simples: Eu não faço ideia, mas toda vez que ela sorri pra mim eu sei que aqui é o meu lugar.

Tenho que dizer que quando casei cometi um erro enorme. Depois de tanto tempo cuidando de outras pessoas e me mantendo firme para ajudar os outros, acreditei que quando escolhesse alguém para casar esse alguém me sustentaria porque já estava cansado de ser forte o tempo todo. Que eu poderia ser cuidado mais do que apenas cuidar. Que eu poderia descansar, enfim. Então veio ela, com a bagagem dela, com os traumas dela, com os medos dela e tudo mais que envolvem trinta e poucos anos de idade. O meu erro foi pensar que eu precisava descansar quando na verdade eu tenho que trabalhar mais. Que ao invés de abandonar meus conceitos de certo e errado pra ser cuidado quando na verdade eu tenho que me dedicar bem mais para cuidar desse serzinho que apareceu. Que na verdade agora eu tenho que ser mais forte do que nunca.

E agora é assim, somos eu e ela contra o mundo. Porque ela é o erro mais bonito que eu já cometi e não me arrependo disso nenhum dia. Cometeria esse erro mil e uma vezes só pra ouvir ela dizer "Eu avisei". Posso não acertar todas as vezes mas vou continuar tentando. Mais um dia e amanhã mais um dia.

Dia 2437

Eu tive medo. Pela primeira vez eu soube o que era medo de verdade. E nada se compara a isso. Levantei na manhã seguinte e seria uma manhã normal, é claro se não fosse a primeira manhã depois de saber que ela esta grávida. Desci, fiz meu café, tomei meu banho, vesti meus sapatos, dei um beijo em sua testa ainda dormindo e sai.

Esqueci de ligar o som do carro. Eu esqueci, toda vez ao entrar no carro e dar a partida se não coloco o playlist do meu celular eu procuro a rádio mais interessante ás 6:50AM. Mas eu esqueci, eram 7:22AM e eu ainda estava no estacionamento segurando o volante com as duas mãos. Não sabia o que pensar mas eu estava com medo. É como se todas as coisas ruins fossem acontecer comigo naquele dia. Quis voltar para a cama mas não voltei.

Depois de mais alguns minutos ali preso naquele transe eu sai e na rua comecei a reparar coisas que antes não reparava. A loja na esquina, temos uma escola a menos de 500m de casa. Idosos em casas que passamos na frente e elogiamos o cuidado do jardim. É como se tudo fosse novo, estivesse vendo tudo pela primeira vez. Enfim, ali, naquele momento eu cresci.

Eu pensava que crescer era arrumar um emprego e talvez ter uma família, se tornar um adulto. Mas crescer é deixar as pessoas que você ama em segurança. O mais seguro possível porque as coisas acontecem. Enquanto elas estavam descansando em casa, eu pisava menos no acelerador no trânsito. Meu maço de cigarros ficou inteiro na porta do carro. Há apenas caixas de leite e suco na geladeira. Passei a pensar "preciso voltar para casa" ao invés de "preciso trabalhar mais".

As coisas mudam, a vida muda. É um universo todo novo agora e senti medo porque é bom. Estamos acostumados a viver sentindo medos que não são nossos. Você cansa, mas não desiste porque sabe que não tem ninguém que lute por você. Está sozinho, está triste, e mesmo assim a única palavra que conhece é lutar. E a luta agora é bem maior, porque todo dia quando eu acordo, penso em voltar para casa para as minhas meninas.

Dia 2436

Respirar é preciso, não somente no sentido literal, mas parar alguns passos e saber pra onde você está indo. Correr não só te impede de respirar, como também não te deixa apreciar o que é importante nessa vida. E ultimamente andei correndo muito. Hoje, felizmente consegui uma pausa pra mim. Decidi não me importar com meu dia, minha rotina, minha agenda e tudo mais envolto nesse universo que repito semana após semana. Desliguei meu celular - e isso é um espanto até mesmo para mim. Pedi um café naquela Starbucks da Alameda Santos e depois subi para a Av. Paulista. Sentei nas escadarias do prédio da Gazeta quase que camuflado, quem repararia que eu estaria ali sentado?

As pessoas corriam muito. Pensei "Caramba, eu faço isso também. Todo santo dia!" Minha vontade era de ligar para as pessoas que amo e falar "vem aqui agora, esta acontecendo algo incrível". Esse algo incrível é que eu não tinha horários, estava apenas ali sentado e observando o mundo que estou dentro mas por outra visão. É como se eu tivesse morrido e saído do meu corpo e estivesse vendo tudo de camarote. Todas essas pessoas passavam tão depressa que ao relance talvez pensasse que eu fosse um mendigo ou algo assim.

Meu café mocha gelado de R$9,90, tocando Two Coins do City and Colour no fone de ouvido e sentado ali... Pra mim isso é uma das coisas mais legais do mundo. Não preciso me preocupar em pagar nenhuma conta, em ir para nenhum lugar, não ter nenhuma obrigação, me reportar a ninguém. Absolutamente não preciso ter nada na minha cabeça. Eu posso ficar ali sentado por horas observando as pessoas. Rindo de algumas coisas e achando bonito outras. Tendo alguns pequenos delays de nostalgia. Por algumas horas eu posso ser quem eu quiser sentado ali. Ninguém vai me cobrar, brigar, julgar e principalmente tirar a minha paz.

É uma pena estar aqui sozinho. Eu gostaria muito de apresentar esse mundo pequeno, simples e secreto para alguém. Alguém que não corresse e quisesse respirar um pouco também. As pessoas não param mais. Elas não respiram. Mas a vida não vai ser lembrada pela quantidade de e-mails que você conseguiu enviar no dia ou, quantos formulários conseguiu preencher. Ela vai ser lembrada por toda vez que você parou, respirou e viu todas as outras coisas e pessoas a sua volta que você não conseguia ver enquanto estava correndo. E caramba, passei uma tarde inteira aqui sentado. Respirei um pouco hoje e talvez eu precise de respirar um pouco mais amanhã.

Dia 2435

Aquele beijo tinha gosto de cigarros e cerveja. A verdade é que eu não sei dizer como chegamos até aqui. Lembro de alguns fragmentos, conversas aleatórias sobre o tempo e relacionamentos. Talvez tenha sido na parte que ela disse "A gente percebe que esta deprimido quando passa a implorar todos os dias aquilo que as pessoas só pedem no final do ano." E fiquei pensando em qual seria a última coisa que pedi no ano que passou ou algo assim.

Houve outra parte em que eu não sei o que ela dizia, realmente eu não estava prestando atenção mas os olhos dela eram lindos. Parece clichê de cantada barata mas eu não conseguia parar de olhar para aquela imensidão castanha clara que quando ela virava, a luz sobre nossas cabeças fazia eles mudarem de cor para caramelo ou mel e era tão claro que quando ela ficava de perfil para beber mais um gole no copo eu conseguia ver através deles. E dai ela me perguntava "o que foi?" e eu respondia "Nada!", mas era aquele 'nada' cheio de tudo.

Na real ela parecia uma garota solitária que fodia de vez em quando para não se sentir tão sozinha ás vezes aos sábados a noite. Por outro lado ela era aquele tipo de garota que a gente dedica uma trilha sonora especial da nossa vida só pra ela. Aos meus olhos, ela era sempre linda.

Por fim, creio que foi sobre os assuntos que pensávamos igual. Sobre porque algumas vezes insistimos em pessoas que não fazem nenhuma vírgula na nossa história ou, porque ás vezes nos submetemos a situações das quais só a gente sai com o coração partido? Porque perdemos nossa liberdade e como fazer para recuperá-la? Esses vários porquês que deixamos para lá até algo acontecer. Mas eu não, nem ela. Nós questionávamos tudo. Parecia que tudo tinha que ter uma justificativa para repassarmos ao mundo.

Ao acabar, antes de irmos cada um para o seu lado nos beijamos. E aquele beijo tinha gosto de cigarros e cerveja. Nenhum dos dois ligou para isso. Na manhã seguinte quando virou pra mim coberta com meus lençóis perguntou: "eu posso ficar?" E na minha cabeça as respostas eram "por hoje, por essa semana ou a vida inteira?". Mas a única resposta que eu consegui dizer foi: Eu faço o café.

Dia 2434

Temos que ver o que estamos fazendo, digo. Se tratando de estar com outra pessoa entende? Geralmente procuramos pontos e mais pontos que combinem em meio ao vasto campo de opções. Realizamos esse filtro e falando assim parece até uma coisa horrível não é mesmo? Mas não é, imagine você estar com alguém que não gosta de assistir filmes no cinema enquanto você é um rato de Cinemark com carteirinha vip ou, alguém que nunca ria das suas piadas enquanto todos seus amigos te chamam para os lugares justamente porque você é o piadista do grupo? São idéias bem pequenas se pararmos para pensar em uma visão macro disso tudo.

Depois de tanto escolher (porque sim, somos todos exigentes) definimos que vamos arriscar em uma pessoa finalmente. Mas por mais que essa pessoa combine com você em muitos pontos, sempre haverá o ponto em que não vão combinar, nunca. Essa é a parte da história que dizemos: É necessário respeitar certas diferenças para não haver indiferenças. 

O ponto de não apreciação na outra pessoa nem sempre é um defeito nela. Ok, você pode ver assim mas tente não enxergar dessa forma. Aquele pontinho em especial só é diferente do que você esperava ou queria. Não é o motivo para que tudo acabe ou que, ele se torne o monstro da sua vida. Você com certeza tem pontos que também não o satisfazem e nem por isso ele(a) deixa de estar ali. Sou de um tempo que quando as coisas quebravam, a gente concertava elas e não simplesmente jogava fora.

Vi muitos casais se desfazerem porque apenas não sabiam respeitar algumas diferenças. Outros, porque não queriam entender essas benditas diferenças. Outros até porque queria continuar mas forçavam a mudança dessas benditas diferenças. Sendo que há um caminho mais fácil para tudo isso que é, apenas respeitar isso. Apenas quando há mais diferenças quanto a compatibilidade dos dois, pode-se sim salvar um relacionamento havendo diferenças entre os dois.

Cobramos muito dos outros, mas o que estamos fazendo para nos tornarmos especiais um para o outro? O que nos torna únicos na vida da outra pessoa? Se não temos respostas para nenhuma dessas perguntas, a pergunta que vem agora é: Quando vai começar a fazer algo? Todo mundo gosta de carinho, de se sentir especial, de ser surpreendido e nos sentirmos queridos. Mas também temos que ser corrigidos em meio as nossas diferenças porque algumas vezes nossas diferenças machucam as pessoas. É tudo uma questão de pesar o que vale mais a pena entende? Vale a pena eu continuar batendo o pé e ser o que eu sou ou posso crescer para ser alguém melhor e deixar quem esta comigo continuar a trilhar esse mesmo caminho? Casais felizes são os que crescem juntos e não os que pensam apenas em si mesmos para depois pensar em todo resto.

Se eu decidi escolher uma pessoa em meio a todos esses outros milhões de opções, eu vou fazer o que eu puder para que ela suba o degrau acima do meu e eu sempre alcançando ela. Assim, ambos continuamos a subir. Feliz aquele que tem uma mão que o puxa para cima, triste aquele que carrega o fardo de subir sozinho. No final da escada o abraço de terem chego e superado a subida juntos é bem mais feliz do que aquele que olha para trás e só vê degraus. Pense nisso, seja especial para alguém.

Dia 2433

Essa é a parte mais triste da história, o tal momento em que os nós se desatam e você sente o seu coração virar pedaços. Você se pergunta como vai conseguir ir em frente. Você chora na esperança de que a dor se vá junto com as lágrimas.

Você se sente mais perdido do que qualquer criança quando se perde da mãe no supermercado. Você fecha os olhos, se belisca, pede de joelhos que tudo seja apenas um pesadelo, mas aí você abre os olhos e a dor continua lá. E por mais que continue lá, é você quem decide se ela vai te consumir ou se vai superá-la e pegar como aprendizado. 

Embora todas as perguntas, medos, inseguranças que temos, mesmo que o coração se devaste, mesmo que as esperanças cheguem a se esvair, mesmo que tudo não tenha passado de uma ilusão idiota da sua cabeça, a decisão de seguir em frente sempre será apenas nossa, e honestamente, decidir é tão ruim , é exaustivo, mas como todas as histórias, sempre há um final. Sinceramente, torço muito para que tudo fique bem, mesmo que agora a única vontade que tenho é de deixar tudo explodir sozinho.

Dia 2432

Gosto daqueles dias turbulentos, aquela correria pra cumprir prazos e um amontoado de trabalho. Pelo menos nessas horas o coração e mente param um pouco de repousar em você, espero que com a agenda cheia eu consiga te esquecer.

Tudo bem, eu sei que tenho grande parte de culpa nisso. Eu sei. Prometi que isso iria mudar, que os motivos seriam outros, que os caminhos seriam novos. Prometi que não iria mais falar de você, que me livraria de tudo que se remete a você. Eu disse, mas nem assim eu consegui. Faz falta as risadas, as brigas, os carinhos. Eu me perdi sem você, e por mais que isso seja clichê, pensar no que eramos e sentir a sua falta ainda dói. Me tira o sono, a vontade de comer, de sair. 

Eu queria aceitar que não somos mais o que fomos um dia. Eu queria muito aceitar que isso vai passar, vai acabar, que no fundo não irei mais lembrar. Eu sou tolo, ciumento, egoísta, chato, teimoso, birrento. Sou tudo isso que você provavelmente pensa de mim, mas também sou aquela pessoa que apesar das maneiras tortas, te amo por demais e não aguenta mais ficar sem você. Eu estou tentando dar o primeiro passo, então, dê um também e volta. Porque não houve um dia sequer que não senti a sua falta.

Dia 2431

Um dia acordei e decidi ser tudo aquilo que eu queria realmente ser. O corpo e a alma precisa de novos desafios, entende?  A busca da felicidade é pessoal, e não um modelo que possamos dar para os outros. A cada momento da nossa existência temos que escolher entre um caminho e o outro. O simples fato de escolher pode mudar um minuto ou a vida inteira. 

Houve um tempo em que eu queria mudar o mundo. O tempo passou e quis mudar apenas a minha família. Mais tempo se passou e cheguei no hoje, onde quero apenas mudar a mim mesmo. O tempo não muda o homem, mas o homem muda o homem. Eu quis, um dia, transformar o ato impossível em algo concreto. 

Porque se isso tudo não tivesse acontecido, eu não estaria aqui agora com vocês e estar agora aqui com vocês é muito importante porque a nossa vida esta inteira aqui onde nós estamos. Ela não esta no antes nem no depois, mas o antes e o depois constroem este momento presente, e ele é tudo, tudo, tudo de melhor, porque nós podemos falar, ver e ouvir e consequentemente... Sentir. É tudo hoje e o hoje acaba rápido demais.

Dia 2430

Outro dia estava lembrando o início da nossa história, parece que foi ontem que tudo começou. Aquele café que na verdade virou chá e uma conversa que não parecia ter fim. Nesse período foram olhares, sorrisos e vontades iniciadas naquela mesa de cafeteria em um shopping que frequentamos até hoje. Ainda me pego olhando e buscando todo o encantamento que você me proporciona diariamente, fácil hoje olhar você e ver como cresceu com nosso relacionamento, como identifica com facilidade meus dias ruins, como entende minhas necessidades e o momento que não quero conversa e preciso ficar em um cantinho sozinha.

Escrever que me apaixono por você a cada instante parece até clichê, mas não encontrei ainda maneira de descrever esse sentimento diário e continuo que sinto sempre perto ou distante, acordada ou dormindo, até nos momentos que você me tira do sério e acontece uma discussão (eu também te tiro do sério na maioria das vezes), até nesses o amor consegue se sobressair, nos mínimos gestos de carinho que você me proporciona. É no acordar que me enche de beijo a fim de me despertar, ou quando sai do quarto quando acorda esperando que eu desperte sozinha e não me incomodar com a luz do celular, ou quando faz a massagem nos pés depois de um dia duro de trabalho e usando um salto enorme. 

Difícil mesmo é saber qual palavra usar pra descrever tamanha alegria, diante do sentimento que explode dentro de mim, que fica nítido em meu rosto e que é possível ter contato com outras pessoas, não sei...

Mas quero dizer que te amo, e minha melhor escolha há cerca de 2 anos foi você, que escreve nessas linhas e nesse blog por tanto tempo, inspirando novos romances, acalentando aquele coração ferido, dando esperanças, eu já fui leitora e hoje sou recompensada sendo sua esposa. E que papel extraordinário você me colocou, é maravilhoso amar você, estar com você, enfim dividir a vida com você.

E caros (as) leitores (as) a felicidade existe e temos que buscá-la porque a recompensa é maravilhosa, mesmo diante do longo caminho que podemos percorrer até encontra-la, mas quando chega, ah isso não tem tamanho e nem explicação!

Dia 2429

Sempre gostei dos sábados de manhã. Aliás, gostava dos sábados de manhã quando a sexta-feira a noite tinha sido boa. Quase sempre era porque no sábado de manhã o sol invadia meu quarto sem pedir permissão, trazendo luz em cima da cama, refletindo o lençol branco. O mesmo lençol que cobria parte do corpo dela, deixando exposta as pernas daquela que estava deitada de bruços abraçando um dos meus travesseiros. Aquele cheiro de mulher espalhado pela cama toda, misturado com sexo. Pra mim esse era o melhor cheiro do mundo.

Era quase que um ritual, eu levantava com cuidado para não acordá-la. Vestia meu roupão e descia as escadas para passar um café fresco. O andar debaixo ficava com aroma de café do interior. Subia de volta sem fazer barulho e me sentava á frente daquela cena. A xícara preta na minha mão. O ar quente subindo e se esvaindo no ar. A frente disso, lençóis brancos enrolados em algumas partes do corpo dela. Quase todas as vezes as pernas e as coxas ficavam descobertas. Quase todas as vezes estava sem calcinha e o desenho do quadril ficava a frente da janela onde a luz do dia invadia o ambiente. E eu ficava ali até o meu café acabar ou ela acordar.

Quando o meu café acabava eu voltava para a cama e ela me procurava com as mãos sentindo o movimento da cama. Deitava no meu peito e começava a falar sobre algumas coisas como viajar para algum lugar distante ou que deveríamos ter um filho. Que talvez seria interessante começar a vida em algum outro lugar. Que tinha idéias sobre isso ou aquilo mas no fundo sabia que nenhum daqueles absurdos ditos na cama sábado de manhã aconteceriam tão de repente.

Quando ela acordava antes, procurava pela presença do outro lado da cama e não encontrando abria os olhos. Eu deixava a xícara ao lado da cama e ia ficar com ela. Fazíamos amor enquanto o café esfriava. Quase sempre eu gostava quando o café esfriava.

Então eu tinha a minha cama, os meus lençóis brancos, meu café, minha garota e a nudez dela e a minha luz da janela. Eu não tinha o que reclamar, meu mundo estava bom. Até que um dia acordei sozinho, o café tinha acabado e só havia temporal batendo no vidro. E pra onde foram meus sábados tão bonitos? Por fim, ela acordou fazendo carinho no meu rosto. Disse que não aguentava mais esperar eu acordar porque fazia algum tempo que ficou me vendo dormir. Era uma segunda-feira. Então percebi que não era apenas meus sábados que ficavam bonitos agora. E obrigado por isso.

Dia 2428

Enquanto eu faço piadas todos riem. Mas ninguém sabe que quanto mais piadas eu faço, mais triste eu fico. Este diabo do porão está chutando o traseiro do meu anjo no teto. Igual aquela história do palhaço triste que vai ao médico. Ele chega ao consultório sem maquiagem e diz ao médico que se sente triste e pra baixo. O médico vira para ele e diz que há um novo circo na cidade e que ele deveria ir ver o palhaço Smile que é a atração principal.

- Você deveria ir vê-lo, ele te fará rir e se sentir melhor com algumas risadas.

- Mas Dr. eu sou o palhaço Smile.

A verdade é que ninguém reconhece as nossas guerras. Como iriam saber? Ninguém sabe que enquanto estamos fortes do lado de fora, na verdade tem um canhão apontado para nossa auto-estima atirando repetidas vezes. Não existe colete a prova de balas para isso. Então, se um dia eu ficar em silêncio por favor me ajude. Me faça rir também. 

Dia 2427

Nós éramos muito jovens. Muito jovens para fazer muita coisa, para ser outras. Muito jovens para saber, para compreender e para esperar. E o mal de ser jovem é ter a ilusão de que o tempo vai durar para sempre. Porque não dura, nada dura para sempre. Não estamos falando de idade, dizemos ser jovens porque é apenas um espaço de tempo que ainda não tivemos.

O sexo era bom mas não sabíamos como fazer amor ainda. Sair para se divertir era legal mas não sabíamos como apreciar a companhia um do outro ainda. O papo era legal mas o valor do silêncio era maior ainda. Presentes caros, lojas de grife, lugares exaltantes eram apenas coisas e puro status, um bombom sonho de valsa era o que arrancava mais sorrisos. Cada mínimo detalhe de hoje faria a diferença no ontem se apenas soubéssemos como fazer o que sabemos agora.

Ela usava sandálias de tira preta e mal sabia que aquilo um dia daria dor nos pés. Ele usava camisas de marca cara e mal sabia que um dia aquilo seria irrelevante. Lugares, pessoas, coisas e aos poucos quase tudo perdeu a graça. O traço amadurece, a letra, o tom de voz, as atitudes, os gestos, a palavra e a pessoa. Alguns valores se perdem, outros valores adquirimos. E nessa fenda do tempo, descobrimos que um dia vamos querer voltar no tempo para voltarmos a ser jovens mas com o que sabemos hoje. 

E hoje meu amigo, hoje somos jovens. Jovens demais para perceber que um dia teria fim. E teve.