2017/07/21

Dia 2399

A vida muda muito rápido. Se não pararmos para aproveitar e ver o que realmente é importante, os dias tão normais se tornam inúteis diante da imensidão da eternidade. Conseguem ver? Um dia perdido é muita coisa, a vida é muita coisa para deixar passar ela desapercebida. Pra que a pressa? Sendo assim, com o tempo aprendi que nem todas as coisas e pessoas merecem nossa atenção. Algumas vezes precisamos daquele egoísmo que parece errado mas na verdade é certo, onde vamos parar de estar girando em torno do mundo dos outros e começar a girar no nosso próprio. As vezes precisamos olhar para nós mesmos, cuidar de nós mesmos para daí começar a cuidar dos outros e olhar para os outros. É muito difícil essa mudança, principalmente para quem se importa demais. Mas é tudo uma questão de tempo e paciência. 
A estrutura disso tudo se baseia em três coisas simples: Confiança, amor e dedicação. São simples mas não são fáceis. O que é simples na maioria das vezes não é notado, não damos a atenção devida, não levamos em consideração por diversos fatores - quase sempre externos - que nos fazem perder a visão sobre o essencial que é? O que realmente importa. Temos ainda que estudar, trabalhar, pagar as contas, ser bons parceiros (as), ter tempo para os filhos, cuidar da família, planejar o futuro, pagar horas e dever horas do dia. E ainda no meio disso tudo, fazer sobrar um tempo para nós mesmos. É difícil, mas ainda sim, simples. 
Particularmente falando, hoje tiramos um tempo para nós. Quarto grande, folhas secas do lado de fora da janela. E mesmo aqui, hoje, sabemos que isso que estamos fazendo é difícil. Ser um casal é difícil. Mas não significa que vamos desistir. Meu conselho - se é que posso dar um - é para não desistir. Ás vezes um vai querer desistir. Ás vezes os dois. Mas não desistam. Não desistam! Se conseguissem ver o que eu vejo hoje, saberiam que no meu horizonte tem um ponto fixo que tento todo dia, um pouquinho por vez chegar la. E algum dia ainda seremos nós dois. Pensando no que já foi, no que ainda da tempo de ser. Observando filhos e netos brincando, algum deles trazendo uma folha seca para mostrar como se aquilo fosse a coisa mais fantástica do mundo. Algum dia o tempo irá nos alcançar e vamos rir daquelas brigas bestas que tivemos. Algum dia ela ainda vai continuar sendo a garota dos meus olhos. Algum dia será apenas eu e ela. Algum dia.


Aqui e agora é o momento mais feliz da minha vida. Não saberia dizer isso pessoalmente sem parecer bobo. Ela esta em frente a janela, me trouxe uma xícara de café enquanto estamos nesse quarto e estou escrevendo isso tudo. O sol entra pelo vão da cortina e faz carinho nos cabelos loiros dela. É a cena mais bonita que eu já vi. Espera! Espera eu pegar a câmera, preciso registrar isso. E mais uma vez, obrigado por isso tudo. Pelo café, por sorrir para mim. Por fazer aquela voz de criança. Por me dar a mão na hora de dormir. Por perguntar minha opinião sempre que possível para qualquer coisa. Por me escutar quando chego do trabalho. Por brigar comigo quando as mangas das minhas camisas ainda estão dobradas dentro do cesto. Por falar bem de nós para suas amigas algumas vezes que seja. Por não existir segredos entre nós. Por me colocar nas suas orações. Por fazer planos e me colocar dentro deles. Por ser sincera nos momentos bons e ruins. Por estar comigo e por não desistir. Somos simples!

2017/07/01

Dia 2398


Ontem cheguei a conclusão de que não sou bom em relacionamentos. As pessoas estão sempre indo e vindo, alguém sempre acaba chorando. As coisas mais bonitas se tornam uma disputa para ver quem se importa menos, pra ver o outro indo atrás. Colocam prioridade onde não deveriam. Quem sabe daqui a alguns anos, quando os objetivos forem alcançados as pessoas parem um pouco e reflitam sobre o que ficou para trás, sobre o que poderia ter sido e não foi.
A gente vai se doando, vai deixando tudo passar, vai fingindo que tá tudo bem, vai deixando os problemas de lado, recomeça, tenta mais uma vez. Por que você no fundo sabe que o amor que você sente por ele (a), nenhum outro (a) vai fazer sentir igual. 
Com o passar dos anos, a partir da minha evolução psicológica e física, aprendi a amar incondicionalmente tudo aquilo que me cerca, imaterial ou não, vivo ou não, tudo aquilo que faz de mim, eu mesmo, é amado um pouco mais à cada segundo. Se não fosse pelos meus cercados, eu não seria eu. Uma música, um registro fotográfico que só eu vi na máquina, um detalhe na parede do muro onde fica o meu apartamento. A gente tem que saber o que é e onde realmente é importante pra gente e depois aplicar esse tal amor que todo mundo fala.
No final, nada importa. Todo mundo vai morrer um dia e o preço da felicidade é a própria vida. Só precisamos enxergar se estamos vivendo nossos dias ou só estamos vendo eles passarem. Vez ou outra precisamos de algo que nos faça acreditar que a vida vale a pena de novo. Algo que nos faça pensar que tudo isso tem real sentido. Você vive um amor impossível ou sobrevive em uma vida miserável?

2017/06/30

Dia 2397

Chegou a última primavera dela. A última pétala enfim caiu. Esteve por fim em seu último minuto. O amor nem sempre é para a vida toda, mas algumas pessoas são. O amor não dura para vida toda, pelo menos alguns não, porque amamos muitas pessoas ao longo de nossas vidas e nem todas essas ficaram nela, pessoas partem, coração parte, amor acaba mas não é esquecido. Quem não lembra do primeiro amor? Do primeiro beijo, abraço, carinho, seu primeiro eu te amo, a primeira vez que foi amada? Quem esquece aquele eu te amo sussurrado ao pé do ouvido? Ah, isso nunca esqueceremos, tudo a sua primeira vez é para sempre, até o primeiro tombo, primeira briga, primeiro adeus, primeira perda, dor, primeiro coração partido, primeira remenda, curativo, sopro e tudo passou, mas está lá guardado nas lembranças, no passado, tudo que é bom e até mesmo o que é ruim sempre será para sempre. Todos teremos o nosso para sempre e você talvez seja o meu.



2017/06/24

Dia 2396

Antigamente eu dormia no sofá e acordava na cama. Sei que essa noite se eu dormir agora mesmo escrevendo vou acordar exatamente aqui e ainda com dor nas costas. Se eu esquecer de passar no mercado quando sair do trabalho, amanhã de manhã vou sair de casa sem o dejejum porque acabou o leite. Se por acaso esquecer de pagar a conta de luz o meu jantar a noite vai ser a luz de velas. Acontece que o tempo passou e me alcançou. Hoje mais cedo eu dei uma pausa no meu dia, na minha vida. Estava me barbeando em frente ao espelho e vi como algumas coisas mudaram. Meu corte de cabelo, o jeito que eu deixo a barba e até as minhas mãos. Passei alguns minutos tentando me achar ali até que eu um ponto fiquei tranquilo, ainda era eu no reflexo.
É incrível como podemos mudar assim e ao mesmo tempo é assustador. Nós temos uma visão cega do que somos. Nos tornamos aquilo que parece mais favorável a alguém e não a nós mesmos, deixando de ser autênticos, principalmente quanto existem sentimentos, achamos que sentimos, dizemos que achamos e não sentimos. Quando sentimos, sentimos mesmo. E eu, eu sinto muito.
Hoje, por mais que eu perceba minha mudança de aparência e até de vida tem gente que hoje é um dia normal. Tem alguém que já esta dormindo, tem alguém que esta aproveitando a balado no sábado a noite, tem alguém que esta transando e gozando nesse exato momento aquela foda bem gostosa. Tem alguém morrendo, tem alguém se sentindo solitário em casa dentro do quarto, tem alguém assaltando a geladeira também. Tem alguém começando uma briga, tem alguém terminando uma. Tem alguém nessa mesma hora fazendo uma oração. Tem alguém fazendo planos, tem alguém que esta chorando por outro alguém. Sempre tem alguém. A grande pergunta é: Quem?
Gosto de pessoas que admitem o erro, falam que estão com saudade e deixam de lado o orgulho. Gosto de gente que sabe dar valor ao que tem, que faz por merecer e não finge ser o que não é. Pessoas simples, que não tentam impressionar ninguém. Pessoas que sorriem mesmo cansadas, mesmo chateadas e mesmo quase morrendo por dentro e é por isso que tá ficando cada vez mais difícil de eu gostar de alguém nos dias de hoje. A maioria ta ocupada demais sendo idiota.
Eu não sei, de repente as coisas começam a dar certo, o dia já não amanhece nublado, o vento já não simplesmente passa batendo, só simplesmente passa. E passou. Eu não sou uma pessoa supersticiosa, mas se eu fosse diria que sou a pessoa mais azarada do mundo, contudo, de repente a sorte resolveu sorrir para mim e cá entre nós; que sorriso lindo.


2017/06/21

Dia 2395

Foi um dia cheio. Choveu bastante e as ruas ficaram úmidas com aquele vento gelado. A cidade teve que tirar os casacos do armário hoje. Eu só queria voltar para casa no fim do dia. Eu, meu blazer escuro e minhas botas pretas. É sexta-feira e já escureceu. É uma noite propicia ao vinho e ao sexo.
O bairro é tranquilo, o prédio é pacato. Tudo aqui é muito normal e ás vezes até chato. Geralmente eu chego primeiro e sozinho. Os corredores estão sempre em silêncio. A maioria já esta dormindo. Vou passar a chave na porta e uma surpresa! Estava aberta. Quando a um passo a frente, ouço tocando Big Mike & The Booty Papas - I'll Take Care Of You vindo do quarto e essa música me da um tesão enorme. Ela sabia disso. Olha quem esta em casa!
Usa um vestido preto cinturado e sandália da mesma cor. Arrumou o cabelo e tem aquele batom que é difícil de sair mas que fica sexy nos lábios dela. Tem vinho na mesa, o que é estranho porque só eu bebo vinho aqui. Alguns petiscos e um cheiro bom do perfume dela. Enche a taça, da um gole e me oferece a mesma taça. Tem gosto da boca dela agora.
Porque da música? Porque do vinho? Não estávamos comemorando nada. Não andava fazendo nada que merecesse uma retribuição ou algo assim. Qual o motivo? Esse blues no ar me instigava mais e mais. Havia uma luz diferente que vinha do quarto e ela estava linda. Era uma cena meio surreal. Mais um gole de vinho e mais um sorriso. Fala pra eu ir para o quarto que já ia logo mais.
Ao entrar, eram velas artesanais que faziam a iluminação. O cheiro do perfume dela estava em todo quarto. Propositalmente, claro. A música não estava tão alta. Começa o refrão com "Vamos lá garota, eu tenho algo para tomar". Eu também tinha, uma deliciosa taça de vinho. Depois a música segue com um refrão dizendo "Eu sei o que quero fazer, é tão seguro quanto um e um são dois. Eu só tenho que cuidar de você."
Ela chega bem nessa parte, olha diretamente nos meus olhos. Isso até assusta um pouco porque ela nunca faz essas coisas. Abre o vestido e deixa escorregar pelo corpo. Ela cheira gostoso, de perfume caro e sexo. Esta quente e molhada. Me beija com vontade, toca minha nuca e enfia os dedos pelo meio dos cabelos. Usa aquelas calcinhas de renda sexy preta que eu adoro. Mesmo assim da pra sentir ela molhada sentada em mim. Ainda esta com as sandálias. A cena inteira ali acontecendo é sensual. A fricção fazia ela se molhar mais. Foi o beijo mais gostoso que eu já dei.
Fizemos amor, transamos, trepamos, fodemos. Entenda como quiser. Ela sentou em mim e fez o que quis até gozar cravando as unhas no meu ombro, depois pediu pra que eu fizesse o que eu quisesse. Pediu pra tocá-la como nunca havia tocado nenhuma antes. Pediu que eu preenchesse cada pedaço do seu corpo com um beijo molhado. Algumas partes bem, demorei bem mais que outras. Os vizinhos de dois andares abaixo ouviram seus gemidos. Foi uma satisfação mutua. Foi o melhor sexo da nossa vida.
O último gole de vinho, a garrafa secou. Todo aquele dia me pareceu inútil diante daquele momento. Praticamente esqueci todo o nervoso e estresse do trabalho e do caminho de volta com trânsito e chuva. Eu esqueci minha vida deitado com ela naquela cama. Ali, dentro daquelas horas me senti feliz e completo mais uma vez. Não foram horas de prazer físico apenas, foi a explosão de um desejo insaciável em forma de gozo compartilhado. Ainda da pra sentir o gosto dela na minha boca. Sente como é gostoso? Quando os dois gozam do momento e dentro dele. Deu pra entender.
Não da para ter uma noite dessas com qualquer mulher. Não da para aproveitar um momento desses sempre. Não da para ser feliz o tempo todo. As mulheres são mais complexas, olham o mundo sob uma ótica diferente da nossa. Isso não é ruim. Elas mostram pra nós coisas que não vemos porque somos mais simples. Hoje eu sou o homem mais simples do mundo porque tudo que eu queria era uma cama quente e boa companhia. Pela primeira vez em muito tempo não me senti sozinho. Mulher boa não é só aquela que vai com você pra cama, mas também aquela que sabe sua importância de estar ali.

Uma garrafa de vinho com um resto no fundo, uma calcinha jogada em cima da cômoda do lado do porta retratos, as sandálias espalhadas pelo quarto e uma camisa branca com um cinto preto jogados no chão. Uma garota linda e nua dormiu na minha cama hoje. Amanhã quando acordarmos vai ser o melhor dia de nossas vidas, mas não sabemos disso ainda.

2017/06/20

Dia 2394

Oi meu amor!
Como você esta?
Sinto sua falta. Sinto muito a sua falta. Não está nada fácil. Mas não quero que venha logo, aproveite bastante ai onde esta ok? Quero saber de tudo na volta. O que fez, quem conheceu, se deu aquela risada gostosa por alguma piada engraçada. A verdade é que queria estar ai com você, poder segurar sua mão, te olhar nos olhos e dar um beijo na sua testa. Me perguntaram aqui esses tempos do que eu mais sentia falta. Eu disse que sentia da hora de dormir toda noite, quando você deitava no meu peito e reclamava do barulho do meu coração alto. Mas você sempre achava um jeito de ficar ali, dentro do meu braço até pegar no sono. 
Eu sei, eu sei. É difícil. Ninguém disse que seria fácil. 'Jacó esperou por Raquel' (Gênesis 29) e eu, bem, eu espero também. Eu esperava você não ficar cansada. Esperava você não ficar tão estressada do trabalho e das aulas chatas nas terças-feiras a noite. Esperava você não esta com dor de cabeça ou nas costas. Esperava você vir sorrindo em minha direção. Esperava seu abraço inesperado. Esperava você toda noite em casa. Esperava você mudar seus planos para seguir com os meus. Passei muito tempo esperando, tempo demais eu acho. Poderíamos ter feito mais? Sinto sua falta amor. Sinto muito a sua falta.
Hoje estou longe, tão longe que não consigo te levar flores na sexta-feira depois do expediente. Longe demais para programar nossas férias. Longe demais para buscar seu café da manhã aos sábados antes que você acordasse. Longe demais para te ligar e perguntar se precisa de algo do mercado antes que eu volte pra casa. Longe demais para lhe dar um abraço ou um beijo e planejar ter filhos. Sinto sua falta amor. Sinto muito a sua falta.
Meu carro saiu da pista na BR-116. Não me lembro de quase nada. Vi algumas luzes. Alguns flashes corridos. O enfermeiro do resgate perguntava meu nome, eu respondi. Mesmo assim ele continuava perguntando "Senhor, você se lembra do seu nome?". Ele não me escutava. Levantei minha mão esquerda, a aliança brilhava com as sirenes. Senti sede, quis levantar e sair andando. Me imobilizaram e meus olhos pesaram. Acabei dormindo. Não deveria ter dormido. Sinto sua falta amor. Sinto muito a sua falta.
Você chorou por dias. A casa ficou com mais espaço e mais quieta. A cama ficou maior ainda. Voltou a aparecer roupas em cima dos móveis, sapatos espalhados pela casa e louça na pia. Acabou o leite e o chocolate. Os banhos começaram a ficar mais demorados sentada no chão do banheiro e os dias mais longos. 'Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu.Há tempo de nascer, e tempo de morrer' (Eclesiastes 3:1,2). Sinto sua falta amor. Sinto muito a sua falta.
Esteja com alguém que te olhe com carinho quando ninguém estiver olhando. Alguém que saiba sua comida favorita. Alguém que faça questão de segurar sua mão em meio a multidão. Alguém que faça a solidão ser uma lembrança distante. Alguém que saiba ser a parte faltante. Alguém que preencha as lacunas vazias da sua alma e transborde a felicidade só por estar ali. Eu não sinto mais seu perfume todas as manhãs e nem posso te acordar aos beijos. Não posso buscar água no meio da madrugada e nem te fazer rir com piadas bobas sem sentido. Mas estou aqui esperando. Estou aqui esperando. Sinto sua falta. Sinto muito a sua falta.



2017/06/13

Dia 2393

O frio ficou mais gelado, quase insuportável de se aguentar. A comida perdeu seu gosto, seu saboroso paladar. As cores, pobre das cores. Ficaram opacas, sem graça e com tom triste que qualquer um poderia enxergar. As coisas que antes tinham de mim total atenção, hoje perderam a graça. O mundo então parece-me agora um lugar muito chato de se estar. Não há nada que me desperte interesse e aquela ansiedade que eu tinha antes por qualquer coisa, hoje é por coisa alguma. O vento soprando na janela enquanto os pingos de chuva esmurram minha janela é como se estivessem falando para que eu continuasse ali na cama, sem precisar levantar. "Não há nada lá fora, continue ai mesmo onde esta". 
Houve um tempo em que estávamos mal. Parte da culpa era minha. O teto de casa parecia desabar sobre nossas cabeças. Não havia acordo ou pausa. Rapidamente o que era um lar virou uma zona de guerra. Eu sabia que não poderia muda-la. Por mais força que eu colocasse nessa intensão havia sempre a mesma força me empurrando de volta. Esperava, queria, mas não podia ter. Isso é frustrante não é? Quando você quer realmente algo e não tem. Bom, eu queria ela bem comigo e que prestasse atenção em mim mas acima de tudo que desse atenção a nós mas do que tudo. Família, certo? Isso é importante. 
As pessoas geralmente agem quando são adultos da mesma forma que viram quando eram crianças. Eu via meu pai chegar do trabalho todos os dias com mochilas nas costas e as mangas da camisa dobradas. Sempre com um semblante cansado. Alguns dias mais do que outros. Via ele sentar na cadeira da cozinha enquanto minha mãe fazia a janta. Eu queria brincar com ele, falar com ele. Mas não fazia nada disso. Sabia que o final de semana era meu, com meu paizão. Só o fato dele estar lá em casa toda noite já me deixava feliz. De vez em quando ele me trazia algumas moedas, outros bolinhas de gude. Mandava eu escovar os dentes antes de dormir, ás vezes me dava um beijo de boa noite. Minha mãe que sempre me cobria e ai eu pegava no sono. Amanhã é outro dia.
Acabei arrastando isso para minha vida. Gosto da ideia de voltar para casa e ter alguém me esperando. Gosto de pensar que tenho alguém para contar meu dia, por mais que não tenha tanta emoção assim. Ter alguém para brigar comigo por causa das minhas mangas dobradas. Volto para casa cansado, mas feliz no fim do dia. Ter alguém para poder planejar o final de semana nem que seja debaixo das cobertas. Alguém, que só por estar ali já me faria bem.
Ela não teve as mesmas cenas que eu. Ela não pensa e sente as coisas como eu e não ia conseguir mudá-la. Então mudei a única coisa que eu podia. Mudei a mim mesmo. Penso que toda separação é uma pequena tragédia. E todo amor duradouro é um pequeno milagre. Não queria que tudo acabasse, mesmo já chegando a falar sobre seguirmos sem ser um casal. Sabia que se me separasse dela ia ver o rosto dela em cada relacionamento que tivesse. Iria rir sozinho das nossas piadas internas. Ia me lembrar dela em cada lugar que visitamos juntos. Iria sentir o perfume dela na rua e parar onde estivesse procurando ela na multidão. Não sei que efeitos essa mudança causa e causará na nossa relação. Não sei se ela vai mudar o jeito dela de ver algumas coisas, se vai levar em consideração outras ou até mesmo deixar de lado jeitos dela para melhorar o nosso jeito. Já faz algumas semanas que não há brigas, não há silêncio porque não queremos falar um com o outro e não há distância.

Penso que o nosso amor pode tirar as dúvidas da minha vida, quem sabe? Ás vezes penso que é difícil e é realmente. Ás vezes acordo e não queria acordar, queria deixar o mundo de lado. Sei que ela tem dias assim também. Mas hoje cedo quando acordei ela para tomar café e um banho para ir trabalhar ela sorriu para mim. Então pensei que não importa quanto de trabalho isso dê ou quanto isso exija de mim, vou fazer o melhor que eu conseguir para ter isso todos os dias que eu puder.
A vida nos presenteia quando menos esperamos e muitas vezes quando estamos pouco merecendo. Isso tudo é uma lição de amadurecimento para a própria vida. É uma forma do universo nos dizer que precisamos evoluir, que precisamos crescer e sermos mais serenos principalmente com quem esta do nosso lado. Temos que cuidar e tratar bem quem caminha com a gente. É a nossa forma de dizer "obrigado" ao universo, a vida e a Deus.