Dia 2407

A gente da o que a gente tem. É simples assim. Não posso dar dois reais se só tenho um e não posso dar amor quando estou cheio de rancor e raiva. Tomara que eu encontre um amor, que tenha amor. Por um amor sem dúvidas então. Por um amor que a gente tire a roupa e fique só de alma mesmo, a parte mais bonita. Que sorte a nossa!

Eu espero que você encontre um amor que te peça para colocar aquela música sua em segredo para tocar novamente em um dia qualquer, só para que saiba que ela lembrou quando você disse que essa era especial para você. Espero que esse mesmo amor, esse mesmo alguém esqueça a vergonha e lhe beije bonitinho em meio a praça de alimentação lotada fazendo as pessoas ao redor achar aquela a cena mais bonita vista em dias, em meses...

Espero mesmo, do fundo do coração que ele não solte da sua mão em público e que ás vezes isso acabe ficando até a hora de dormir e acordem de mãos dadas. Espero que essa pessoa tire uma foto sua quando não estiver vendo e depois mande revelar e enquadre naquelas molduras baratas para colocar na sala de estar. 

Bem forte mesmo, espero que o cheiro dessa pessoa fique no seu travesseiro. Que ela te olhe nos olhos depois do sexo e que nada interrompa ou impeça vocês para o sexo. Que esse seu amor lhe roube seu óculos de grau, seus chinelos, um beijo inesperado e que diga sempre 'mas você fica tão bonita quando sorri'.

A gente da o que a gente tem. É simples assim. Ás vezes estamos sem nada para oferecer mas precisamos receber e muito. Mas se você tem a oferecer, não tenha medo. Sempre tem alguém precisando receber e eu espero que você encontre esse alguém. Espero chegar na sua casa e ver a moldura barata na sala de estar. Eu espero que... Você encontre esse amor simples.

Dia 2406

"Você não pode ser assim", sei que você já ouviu isso muitas vezes, as pessoas acham que existe um jeito, um método para deixar de ser uma pessoa intensa. Talvez você tenha acreditado nisso por um tempo, mas deixar de sentir esse incêndio dentro de si, seria deixar de viver. A intensidade esta espalhada pela sua alma e separar uma da outra é tarefa impossível.

Talvez seja o destino, talvez ele escolha algumas pessoas para carregarem esse pequeno incêndio dentro do peito, incêndio que nos mata e nos da a vida. Você sabe muito bem disso.

Para você o amor é sempre urgente, como se os dias fossem curtos demais, ser intenso é duvidar do amanhã, no seu peito existe uma vontade louca de aproveitar cada segundo desse sentimento. Você esta atenta a cada palavra, a cada gesto, a cada detalhe e o mundo não entende esse amor, vão chamá-lo de amor louco e desequilibrado, os livros que ensinam a amar com a razão e os especialistas em amor vão te usar como exemplo de comportamento que deve ser evitado, como se você pudesse controlar esse incêndio, como se pudesse evitar se jogar na Lua que adormece no oceano, feito Ismália.

A dor te atropela, fratura os ossos da sua alma, você não suporta despedidas, as amizades e amores que pulam do precipício que esta dentro do seu peito e somem deixando um grande vazio. Você sente a companhia da ausência de cada pessoa que passou pela sua vida, ausência que deixa lembranças tatuadas na pele do seu tempo, lembranças que gritam saudades enquanto o mundo dirá: "o que passou, passou", no fundo você sabe que não passou e talvez não passará.

Frequentemente você se sentirá sozinha em um inverno de compreensão, você desejará não sentir mais nada e ser alguém que não se importa com absolutamente nada, ser mais um na multidão de almas miúdas que carregam egos gigantescos, mas na manhã seguinte os sentimentos que o mundo desabriga baterão na porta dos seus olhos e você abrirá, você queimará feito uma estrela solitária, você foi destinada a sentir a vida na sua forma mais pura, essa é sua maior benção e também a sua maior maldição, mas apesar de tudo isso é sua luz.

Z.M.

Dia 2405

Ela nunca saiu em uma capa de revista, nem curte muito tirar foto de si mesma para falar a verdade. Ela olha no espelho e coloca de dois a três defeitos cada vez que sai da frente dele. Vira e mexe ela vai no cabeleireiro e segue vários no instagram vendo cortes e novas mudanças. E é incrível como o closet esta cheio e mesmo assim ela nunca tem uma roupa para sair. Acho que ela é uma garota normal não é?

E quantas mulheres você conhece que nunca apareceram em uma capa de revista e ao se olhar no espelho não esta satisfeita com o que vê? Mas quantas delas ao você observa com seus olhos, para e pensa: "Caramba, como ela é linda"? No meu caso é apenas uma mulher só. É a mulher mais linda do mundo. E eu sei, eu sei que já achei outras garotas bonitas antes mas essa tem algo especial, ela é a minha garota.

É baixinha, tem mãos e pés pequeninos. Tem rabiscos na pele igual a mim. O corpo dela tem um jeito especial, parece uma pintura feita a mão. Não fala mais como menina, não age mais como menina, não tem mais corpo de menina. Agora ela é um mulherão. Sorri grandão, sorri bonito e tem uma covinha que é um charme na bochecha. A alma é de pipa avoada e o coração é o mais inocente e sincero que eu já conheci.

Embora ela nunca tenha saído na capa de revista e nem goste muito das fotos que eu tiro dela. Embora ela não esteja feliz quando se olha no espelho e reclame todos os dias do guarda-roupa. Embora essas e outras tantas coisas, ela é linda. Ela é a mulher mais linda do mundo. Ás vezes ela sai do banho e fica em frente a penteadeira arrumando os cabelos e eu fico ali parado olhando. Me sinto apaixonado por ela toda vez que essa cena se repete. 

Daqui dez, vinte anos quando as rugas nos alcançarem e os cabelos brancos prevalecerem em meio as tinturas, ainda sim vou encarar essa mulher em frente a penteadeira e achar aquela a cena mais bonita do mundo, ainda sim vou achar ela a mulher mais linda do mundo. Mesmo que o tempo a abrace, mesmo que o espelho seja seu inimigo e minta pra você todas as vezes eu vou estar lá para te falar a verdade. Talvez não seja a verdade que você veja, mas é a que eu vejo. É linda usando aquelas calcinhas feias de pano mas que são confortáveis. É linda saindo do banheiro de toalha enrolada na cabeça. É linda de moletom e meia. É linda de olhos espremidos logo de manhã levantando da cama. É linda quando esta naqueles dias e fica inchada, reclamando e fazendo bico falando que esta gorda mas são as mudanças do seu corpo acontecendo. É linda usando aquele short surrado fazendo as unhas no pé da cama. É linda usando calcinha e camisão fazendo brigadeiro no fogão.

Não sei quem troca o reflexo do espelho quando você esta na frente dele se vendo sozinha, mas é assim que eu te vejo: A mulher mais linda do mundo.

Dia 2404

Um pássaro sabe que voar é a coisa mais incrível do mundo ou ele deseja do fundo do coração apenas caminhar sobre duas pernas e apenas ter mãos e dedos? Digo isso pois, eu assim como muitas outras pessoas desejariam voar. Sentir o vento bater no rosto e o gosto da liberdade ao ter a imensidão do céu para desbravar. "Voe tão alto quanto seus sonhos" - Eles disseram.

Algumas vezes me vejo perdido no tempo, aquele vácuo de espaço e tempo onde as coisas aconteceram e o meio da história onde tudo se perdeu e eu só tenho as lembranças das coisas que nunca aconteceram. Era só o barulho da chuva lá fora. Tinha os vidros embaçados do carro, tinha o perfume dela, tinha a mão dela em cima da minha segurando a marcha, tinha a luz vermelha do farol lá na frente. Mal percebo mas ela esta sorrindo e Deus, é o sorriso mais bonito que eu já vi.

Tudo fica meio confuso agora. Acho que é nessa hora que eu deveria dizer "Estou ferrado, me apaixonei pela garota que sorri bonito". Do tipo de sorriso que a gente nunca esquece, por mais que passem milhões de outros na nossa vida sempre tem um em especial e o meu foi esse. 

E no meio desse monte de gente que nem conheço e provavelmente nem vou conhecer nunca algum dia, eu quis conhecer você. Eu quis você. Com toda vontade. Eu trocaria todas essas pessoas só por você. Até mesmo hoje. Até mesmo agora. Ainda me perguntam porque e eu sempre dou uma resposta vaga e sem sentido porque na verdade eu não sei a resposta. Posso culpar o tempo e as estrelas, mas sinceramente não sei uma resposta concreta que me dê a certeza de acreditar que foi um ponto ou todos que fizeram as linhas da vida seguirem dessa forma. Mas quando me perguntam qual é a minha cor favorita, eu ainda digo que é o castanho dos teus olhos.

Dia 2403

Chegou o fim do tempo dele. Acontece, ninguém está preparado. A última respiração, o último olhar, as últimas palavras e o sopro da vida veio pela última vez. Os olhos vão ficando pesados, tudo começa a ficar escuro e no fim, naqueles últimos segundos não há dor. Não há nada sombrio. Só resta paz.

Nós que ficamos acabamos nos prendendo em um egoismo grande de não aceitar, mesmo que esse fim tenha sido bom pra quem foi. Pode ter sido antes mesmo de ver a luz do mundo ou ter mais de 65 anos e os netos estarem chorando na ponta da cama, não importa. Aqueles que amamos, amamos inconscientemente do momento que sabemos da sua existência até o último segundo. E vamos continuar amando, mesmo que isso doa. Leva anos pra aceitar ou talvez nunca aceitaremos, mas... Hoje tem festa no céu. 

Dias nublados assim sempre penso que Deus nos deixou aqui para um teste. Como se estivéssemos buscando uma vaga melhor em outro lugar. Os melhores ele seleciona e pensa "você já fez o bastante ai, pode vim me ajudar aqui em cima agora" e pronto! Fomos promovidos! Aquela imagem de pessoas vestindo branco num lindo jardim e comendo frutas, esquece! Vamos ter que fazer melhor ainda quando encontrarmos Deus.

Visitei muitos hospitais, algumas UTI's e vi muitos parentes chorando porque seus entes queridos partiram e não disseram adeus de uma forma de despedida como a quem está viajando por exemplo. As vezes é muito rápido, não dá tempo. A vida é fugaz e evapora no calor de um amor verdadeiro. Por isso é muito importante que você diga eu te amo a quem você ama todos os dias e não deixe faltar nenhum. Nunca sabemos quando Deus vai contrata-lo.

A você que perdeu alguém recentemente ou, anos atrás ou até mesmo você que nunca chegou a conhecer quem você amou por alguns instantes... Eu sinto muito. Eu sinto muito mesmo. Mesmo sem te conhecer eu sinto a sua dor. Eu sei como é isso e te digo, uma hora isso vai passar e o que vai ficar é o conforto e a alegria de uma hora, por um momento que seja... Você esteve com essa pessoa ou pessoinha e isso te fez feliz. Houve amor ali. Jamais deixe isso acabar. Não fique triste!

Vamos chamar isso de saudade daqui uns anos. Sua vida vai seguir e você vai ser obrigado a ser forte. E mais forte ainda depois. Estou com você em mais essa, pode contar comigo. Sinta-se abraçado onde você estiver. Deus está cuidando de vocês!

Dia 2402

Chove em São Paulo hoje. A cidade parece um pouco triste, como se soubesse e conversasse comigo sobre saudade. A verdade é que eu não sei como começar esse texto. Há tantas coisas acontecendo, tantas coisas na minha cabeça sobre o amanhã que então vou preferir falar sobre o hoje. E meu hoje aconteceu na Av. Paulista. Eu adoro estar aqui. Se me perguntassem qual meu lugar favorito da cidade eu diria que é aqui.

Se esses 2.546 metros conseguissem dizer alguma coisa, com certeza diriam que eu fui feliz aqui mais de uma vez. O engraçado é que toda vez que estou andando nessa reta acabo sentindo saudade. Ela só é bonita quando escrita na poesia. A minha, particularmente, já não cabe mais no papel de tão grande e dolorosa que é. Mas não sinto saudades absurdas, esta mais para observar as estrelas no céu e origamis de papel dentro de uma garrafa.

Já protagonizei cenas cinematográficas aqui. Hoje, peço um café no Starbucks e me sento naquela esquina. Ainda ouço o som das palmas. Ainda lembro do sorriso do rapaz dentro do carro olhando o farol abrir. Ainda lembro das balas de brinde. Ainda lembro do cheiro da tinta. Ainda lembro de não querer voltar pra casa. Hoje a saudade bateu e eu apanhei, apanhei feio. Quando foi que perdemos nossa coragem?

Acho que alguns anos se passaram desde então, eu nem percebi quando aconteceu. De repente me vi com 25 anos e algumas realizações que todo mundo vai conseguindo com o tempo como faculdade, carta de motorista e essas coisas. Mas de vez em quando a gente sente que falta algo, algo que deixamos lá atrás não porque foi ruim mas porque não estávamos preparados para ter tudo aquilo de bom ainda. Como se fosse nosso unicórnio. Sentimos saudade mas não aquela saudade ruim, é como "que bom que isso aconteceu".

Não tem como não lembrar. Eu me lembro de tudo e o leão de bronze também. Nunca, jamais aconteceu igual. Todas as pessoas vão se lembrar desse farol algum dia. Sabe o que vai acontecer? Elas vão sorrir, sorrir grandão e uma parte do que acontece no impossível vai ser possível novamente. Sonhos que se tornam realidade, como as músicas do Teatro Mágico. Me levanto, continuo andando. Outra lembrança me pega na próxima esquina. Ai me deparo com a cidade inteira e que ela vai continuar tendo cheiros, sons e imagens que vão me trazer mais pra perto daquilo que um dia amei ter nas mãos. Então, se algum dia alguém me perguntar do que mais sinto falta na vida vou dizer que é de olhar as estrelas.

Esse é meu lugar favorito na cidade inteira. Seja para tomar um café ou visitar o parque Trianon. Seja ficar sentado debaixo do vão do Masp ou tomar um sorvete no Shopping Brigadeiro. Comer pastel com caldo de cana entre as estações ou descer até a Alameda Santos. Sentar na escadaria do cursinho ou visitar o prédio da Gazeta. Ler as mensagens escritas escondidas nos faróis ou andar debaixo do vão literário da Consolação. Andar na ciclofaixa ou tirar fotos por ai, não importa. Esse lugar tem um rosto, um cheiro e um sorriso de uma saudade gostosa. Saudade de você.

Dia 2401

A principio, não vou conseguir dizer todas as coisas que quero dizer aqui sem contar certos fatos antes.

Em dezembro de 2016 eu ia pedir minha namorada em casamento. Eu estava com um pouco de medo afinal, não nos casamos com qualquer um não é? E eu dei tanta mancada por ai já, tomei tantas decisões erradas que não queria que essa fosse mais uma. Eu já morava com ela á alguns meses e estávamos falando bastante sobre casamento. Basicamente tínhamos decidido quando seria e tudo mais, mas não havia nada que nos confirmasse uma certeza para tudo aquilo acontecer realmente. E eu sabia que essa certeza teria que partir de mim. Afinal, o pedido é que da o pontapé inicial de tudo isso. Pois bem, mas como se casar?

É claro que bateu uma certa insegurança sobre aquelas paradas de "será que é a pessoa certa?" ou "será que eu sou a pessoa certa para ela?". Esse tipo de coisa tenho que confessar que não tem nada a ver. Se for ou não for a pessoa certa vão saber antes mesmo de começar. Mas se há pessoas dispostas a lutar e fazer dar certo, vai dar certo. É tudo uma questão de querer e gostar, e pode crer eu gostava muito daquela garota pra passar o resto da minha vida com ela. Então, troquei uma ideia com Deus, pra receber Dele a resposta definitiva. Para saber com certeza que eu não estava errando mais uma vez com a minha vida e a vida de outra pessoa. Não interessa como Ele me confirmou tudo que foi confirmado, mas as coisas estavam certas na minha cabeça e no meu coração. Dai, o que vem depois?

Bom, eu como todo pisciano metido a shakespeariano bolei uma ideia que parecia incrível e maravilhosa de bonita. Tinha tudo para dar certo. Mas antes de eu prosseguir, tentem ver as coisas com os olhos dela e não a julguem ok? Era setembro ainda então liguei no Edifício Itália, o lugar mais foda e romântico que eu poderia imaginar dentro de São Paulo. Parecia incrível porque nunca havia levado ninguém lá antes então o lugar seria só dela daquele dia em diante. Fiz uma reserva para as 20hs do dia 3 de dezembro porque o aniversário dela seria no dia seguinte. Ela saiu de manhã para ir no cabeleireiro então aproveitei e enchi a casa de bexigas vermelhas. Subia pelas escadas e ia até o quarto e em cima do colchão tinha umas 50 bexigas a mais. Eu quase desmaiei pra encher tudo aquilo sem uma bombinha de ar. Escrevi uma carta com indicação do horário e um mapa do lugar. Fiz um vídeo também e deixei no notebook em cima do colchão. Peguei minha melhor roupa e fui para a casa da minha mãe depois de deixar tudo arrumado em casa. O plano era, ela chegaria em casa e veria tudo aquilo. Ok. Leria a carta. Ok. Assistiria o vídeo. Ok. Seguiria todas as instruções e me encontraria lá no restaurante do Edifício Itália enquanto eu estaria esperando com um par de alianças para pedi-la em casamento. Eu me arrumaria na casa da minha mãe e ela em casa e tudo lindo e maravilhoso aconteceria. Só que não.

Volto a falar, não a julguem a partir daqui. Enquanto eu estava na casa da minha mãe ela me liga e eu ansioso para ver o que ela tinha a dizer daquilo que eu havia feito. Para a minha surpresa (e foi uma grande surpresa mesmo) ela não aceitou aquilo muito bem. Eu não estava em casa para leva-la até la e ela não conhecia o lugar. Ela não sabia como reagir a toda aquela parafernália que eu fiz. Ela ficou sem reação e a única coisa que o automático dela mandou ela fazer foi dizer "Eu não vou". Achei que ela estava brincando ou que por mais que no fundo eu soubesse que não fosse uma brincadeira, ela cederia ao que eu estava pedindo e iria realmente ao restaurante. As alianças estavam no meu bolso, tinha comprado dois meses antes. Não estava acreditando. Comecei a pensar que era um erro e que eu havia me precipitado. Que as respostas de Deus tinham sido apenas respostas da minha cabeça e qualquer certeza que eu tinha, haviam ido para o ralo. Tinha ficado chateado e queria falar um monte quando a visse e por mensagem também. Ao invés disso, peguei minhas coisas e fui embora. Peguei o ônibus em um dia de chuva de volta para casa.

Eu não sabia o que dizer para mostrar que estava desapontado. Tinha planejado aquilo por quatro meses. O que eu poderia dizer? Quando cheguei em casa as bexigas já estavam estouradas. Ela fazia a unha no sofá e não pronunciei nenhuma palavra. Subi e fui me deitar no colchão, acabei pegando no sono por algum tempo. Logo após, desci para falar com ela. Conversamos, meio que trocando faíscas ainda. Ela tentando me falar que eu não precisava fazer todo aquele circo para agradá-la e eu tentando explicar para ela que só estava tentando fazer aquele um momento especial, o mais especial para nós dois. Fomos dormir um pouco brigados, eu não sabia direito o que fazer para melhorar aquela situação e pelo meu orgulho e personalidade só queria que ela acatasse ao que eu estava tentando fazer. Mas também não poderia seguir com aquilo daquela forma, porque no dia seguinte era o aniversário dela. Não queria estragar tudo. A noite passou e na manhã seguinte estávamos decidindo onde ir para comemorar o aniversário dela. Ela por sua vez não estava tão afim de sair para fazer nada. Parecia ainda sentir um pouco de culpa pelo dia anterior e desmotivada a fazer qualquer coisa. Meu papel naquele dia foi puxar o dia a seguir porque se dependesse daquela motivação, ficaríamos em casa e seria um dia convencional como qualquer outro domingo. Por mais que eu não gostasse de aniversário, o dela tem que ser comemorado!

Não sabia ainda direito como iria fazer para pedir ela em casamento. As alianças estavam ali na gaveta de meias, minha frustração mandava eu jogar no sofá no dia anterior enquanto ela fazia as unhas e despejar pra cima dela um monte de palavras que a chateariam ainda mais. Eu não fiz nada disso. Deixei elas bem guardadas ali até pensar em algo. No fim das contas, acabamos indo almoçar num restaurante desses que só vamos uma vez por ano, que geralmente os fornecedores levam os clientes para almoçar para fazer aquele social. Eu ouvi Outback? Rolou fotinho, pedidos até abrirmos a calça de tanto comer e sobremesa daquele tipo bem gostoso. Voltamos para casa, assistimos um pouco de TV e no fim do dia fomos tomar banho para encarar a segunda feira logo mais. Enquanto ela tomava banho eu peguei as alianças na gaveta de meias e fiquei pensando no que faria. Me questionei se deveria fazer algo ainda ou seguir com aquilo. Antes que ela saísse coloquei elas debaixo do seu travesseiro. Não sabia direito o que eu estava fazendo. Entrei para tomar banho depois que ela terminou e quando voltei para o colchão (Sim, dormíamos num colchão de acampamento inflável por alguns meses. Estávamos nos livrando das coisas velhas dela e comprando aos poucos nossas coisinhas para montar nosso canto), enfim, ela estava mexendo no celular. Pedi pra ela prestar um pouco atenção no que eu ia falar e ela com certeza pensou "La vem drama, la vem bomba!".

Não me lembro direito, mas acho que fiz algum discurso e bla bla bla mas no fim perguntei se ela gostava de mim. Ela não respondeu "Sim, eu gosto de você" ou "Sim, eu te amo". A luz do quarto era basicamente dos reflexos das luzes de natal do andar debaixo. As respostas ficaram ali, naquele quarto. Tirei as alianças debaixo do travesseiro dela, ela chorou a bessa. Ali, mesmo sem entender direito eu recebi uma confirmação que faria eu seguir com ela pro dia de hoje e hoje para o dia de amanhã e assim por diante. Lembra que eu pedi para não a julgarem no inicio? Então... Que garota que dispensa um jantar romântico no alto do prédio mais chique da cidade e aceita o pedido de casamento deitada num colchão inflável de acampamento? Ela é o tipo de mulher raiz e não nutella. Vamos comer um pastelzão ali na feira? -Vamos! Vamos ali na pracinha ver as crianças brincarem enquanto a gente toma sol? -Vamos! Bora ali no parque não fazer nada e só ficar deitado na grama se curtindo? -Bora! Ninguém ta afim de cozinhar então que tal pedir uma pizza e assistir filme? -Sim.

Entenderam? Você não precisa gastar milhões para tentar impressionar ou fazer a coisa mais engenhosa do mundo. O simples é o mais sincero. E quando você é sincero significa que vai ter que aguentar ela em todo mês na época de TPM. Mas também, se fosse eu e soubesse que iria sangrar por uns sete dias todo mês até o fim da minha vida iria ficar putasso. Significa que vai ter que esperar ela escolher cada coisa para a casa para só depois poder opinar. Significa que ela não vai gostar muito dos seus sapatos e nem da sua mãe e você vai ter que ter jogo de cintura pra equilibrar tudo isso. Significa que uma hora ou outra um ou os dois vão estar de saco cheio em um dia qualquer e vai rolar uma tensão básica e ta tudo bem. Significa que vão decidir qual a cor da parede e quem pode pagar as contas no mês seguinte. Significa planejar uma viagem muito louca sem explicação ou motivo. Significa que você vai ter um esforço danado pra mostrar pra ela que dentre todas as outras ela é a sua especial. Enfim, isso significa muita coisa.

Viemos de mundos diferentes, até de galáxias diferentes. Eu sou teimoso e confuso, ela é cabeça dura e mandona. A gente tem todos os defeitos do mundo mas e dai? Ainda quando me perguntam qual é a minha cor favorita, eu digo que é o castanho dos teus olhos. Não existe desculpa quando duas pessoas se querem de verdade. E a gente se quer, se quer muito. Vai ter defeitos, vai ter brigas, vai ter passado e presente numa guerra sem soldados, vai ter grana e falta dela, vai ter manias e personalidades diferentes. Mas também vai ter carinho, amor, compreensão, respeito, conversa e acima de tudo... Gratidão.

Eu posso até esquecer de pagar a conta de luz e a gente tiver que ficar no escuro, desajeitados andando no breu. Passaria as minhas mãos até reconhecer os seus detalhes, mapeando o seu corpo como se eu já soubesse ler cada palavrinha do que ele diz pra mim. Mesmo que no fim do dia não tenha nada pra gente comer na geladeira e eu tenha me atrasado, prometido te ligar e desligado, ter furado contigo na porta do cinema por causa do trânsito e arrancado as plantas do seu vaso pela entrada brusca com o carro, eu juro que vou tentar não gritar alto.

Mesmo que a minha mãe te evite e você seja grosseira, dizendo que a comida dela de domingo tem um gosto clichê de segunda-feira que você odeia, eu falando alto e atrapalhando o som das coisas que você ouve, enrolando o tempo todo pra levar o lixo pra fora ou pra dizer que te ama, eu dormiria na sala, e deixaria você dormir aqui para que você tenha momentos de paz a sós e pra eu perceber o quanto você faz falta, amor. Que a gente cai nessa roda viva do dia a dia e se esquece de que ficou porque ama, porque sabia que ia ser assim, mas fere. Fere o outro porque é costume de toda essa gente ferir quem se ama, e porque a gente não trava a língua com quem ama pra bem ou pra mal. E eu não travo nada, mas deveria. Deveria segurar as coisas, contar até dez e me lembrar que pra todo estresse do dia, pra todo problema que surge, pra tudo de ruim que der na telha ou nas infiltrações, a gente tá junto.

Mesmo que a gente bata as portas com violência e diga umas besteiras, feitas pra machucar e arranhar a pele do outro, eu te juro que não iria embora. A gente daria meia-volta quando chegasse no térreo ou pararia o carro na entrada da garagem esperando o outro gritar pra ficar (e mesmo sem grito voltaria pedindo desculpas). Mesmo que algo acontecesse fazendo com que você não quisesse mais ouvir minha voz ou dormir comigo, tirando a graça das minhas piadas eu ficaria. Mesmo que a gente trabalhe até tarde, durma fora alguns dias por causa das viagens, esqueça a comida do cachorro e do gato, deixe a torneira ligada e inunde o nosso andar inteiro, mesmo que tudo pareça dar errado e a gente chegue num ponto em que não se suporte mais, eu vou lembrar do exato momento em que pus os olhos em você e me apaixonei.

Mesmo com a falta, com a toalha molhada, com a tampa do vaso levantada, com os berros, as crises, TPM, meus pais, minhas tias, seus amigos idiotas, minhas amigas vagabundas, a TV fora do ar, a pickup que não pega tem 40 dias, o contrato atrasado do apartamento, a falta de atenção ou o prato na pia, a calcinha pendurada no chuveiro, as nossas manias irritantes e as escovas de dentes trocadas, mesmo que falte papel higiênico no banheiro e todas essas coisas que dão vontade de desistir da gente, eu não desistiria. E mesmo que você fosse embora de mala, cuia e sem cobertor, eu te beijaria e pediria pra dormir do meu lado, apagaria a luz e te abraçaria dizendo que eu ainda vou te amar mesmo com tudo isso amanhã de manhã.

Você sempre me ouve dizer "eu te amo" mas quase nunca me ouve dizer "obrigado". Então, obrigado - eu te amo!