Dia 2583

Chove lá fora, aqui dentro, tempestade. A caneta azul faz carinho na folha em branco. Eu não consigo dormir pensando nos detalhes e em como posso fazer para não deixar faltar nenhum. A música proibida eu deixo tocar repetidas vezes, tentando resgatar você de algum lugar que ainda não sei onde. Lembrando das pequenas, pequeninas palavras. 

Quando me abraçava devagar e quando durante o beijo eu sentia o gosto do seu lábio. Quando mãos dadas importavam e quando ouvia sua música na rádio, te mandava uma mensagem. 

Eu era todo "hei, olha isso" ou "lembrei de você quando fiquei sabendo disso" e ainda "ouve essa música, é muito nós". Desculpa, pequena. Precisei ir cedo demais. 

Nessa história teve alguns erros, mas a caligrafia foi muito bonita. Gotas para alguns, oceanos para outros. Saber dar valor ao tamanho do coração de cada um. Enquanto um dorme, o outro sofre. Não é muito justo. Esteja aqui para o fim do mundo, será incrível. E desculpe essa confusão toda, eu me apaixonei demais. 

E o sexo, ah, o sexo!. Pedaços tristes sendo curados em uma noite. Brigas silenciadas por gemidos. Gelo e distância sendo quebrados por presença e calor. E no fim, resta carinho. 

O amor não é confortável. A pessoa irá descobrir seu pior lado, seus maiores defeitos e piores segredos, mas vai ficar. A ideia é crescer e não ser o mesmo pra sempre. Melhorar o que está ruim, desfrutar do que está bom. A vida é um sopro.

Dia 2582

Deus, se algum dia você me levar inesperadamente consegue me fazer um favor? Eu não vou lutar ou resistir, eu já aceitei e sei como as coisas funcionam. Mas eu preciso deixar uma mensagem. Eu queria pedir perdão.

Perdão para aqueles que eu de alguma forma magoei. Sinceramente, nunca foi minha intenção, mas às vezes eu ficava bravo demais. Pedir perdão também a todos aqueles que um dia eu não escutei. Eu precisava ter escutado mais. Desculpas pelos atrasos, as vezes eu me importava demais com pequenas coisas, detalhes e isso me fazia perder o tempo. Tempo. Que tempo né? A gente gasta muito tempo com coisas que não deveria. Mas eu sinto muito mesmo assim. 

E se não for pedir demais, de alguma forma fale para o meu filho que ele é um carinha muito legal. Que tenho muito orgulho dele e espero que ele tenha uma vida muito feliz. Que um dia se case com uma boa moça e tenha filhos, eu adoraria tê-los conhecido. Ele foi a minha maior alegria.

Peça desculpas a ele por eu não estar lá no dia que ele ganhou o jogo de futebol ou no dia do primeiro encontro dele. Por não estar lá quando ele queria um abraço ou um conselho. Eu quis muito, mas não pude. 

Que um dia ele possa se sentar sob as estrelas e lembrar de mim, assim como eu o ensinei.

Dia 2581

A pior dor é quando você sente que está incomodando justamente a única pessoa que quer falar. Quando as respostas ficam frias e curtas, como se sua presença fosse apenas tolerada e não realmente desejada. Você começa a hesitar antes de mandar mensagem, revisa as palavras mil vezes se perguntado se está sendo demais pra alguém que um dia te fez sentir que era exatamente o suficiente. 

Dói demais, e dói porque tudo que você queria era o tempo, o calor, o amor que antes vinham fácil, mas agora você se sente como um visitante indesejado em um lugar que antes chamava de lar. A mente não para. Será que fiz algo errado? Porque estou incomodando? Será que fiz demais? Ou será que ela simplesmente parou de se importar? Essa dúvida, esse silêncio, essa distância machuca mais do que qualquer palavra dura. Então você começa a se afastar, tentando proteger tudo aquilo que ainda resta no seu coração. Mas lá no fundo tudo que queria é que ela notasse e se importasse, suficiente pra dizer que ainda é importante pra ela. Mas às vezes, o silêncio grita mais alto do que qualquer resposta. E isso é foda. 

As pessoas falam "ah, mas acabou o amor". E quando acaba a gasolina do carro, você larga o carro no meio da estrada? Eu venho de um tempo que quando as coisas quebravam, a gente consertava. A gente não jogava fora. Quando a garrafa de água esvaziava, ia lá e enchia de novo. Quando o sal acabava, ia lá e repunha. Não tem essa de "acabou". 

Quando duas pessoas realmente querem, se importam e se dedicam, isso é imparável. As coisas ficam leves e só problemas sérios são tratados como problemas sérios e não qualquer bobagem. Passam a estar no lugar do outro e isso muda o jogo todo. Agora, quando um foge, vive seu próprio mundo, ignora tudo à sua volta, bom, então dois não podem ser um. No fim, talvez seja uma questão de ficar onde podemos dormir tranquilos, onde podemos caminhar descalços. Cada um de nós é um universo.

Dia 2580

 

Sinceramente, estou perdendo meus sentimentos. Eu não consigo ser mais aquela pessoa alegre, divertida, engraçada. Eu criei um personagem para cada pessoa em cada lugar. E eu me esgotei, não aguento mais. Quero dar um tempo, quero ficar em paz comigo mesmo. Quero poder me entender e me compreender. Ativei meu modo caverna. Eu nem sei mais quem eu sou. Passei minha vida toda tentando agradar pessoas, que sinceramente nem me agradavam. Definitivamente nem sei mais quem eu sou. Eu me devo: desculpas, paciência e amor.

Esses dias saindo do trabalho, me disseram: "Te admiro muito, porque não existe dia ruim para você, está sempre sorrindo". Então, eu sorri. Aquele estava sendo um dos meus piores dias.

Eu queria desaparecer, tão completamente que ninguém se lembraria de mim. Sem sentimentos, sem memórias. Apenas a liberdade do esquecimento. 

Se me perguntarem se estou bem, provavelmente vou responder que sim. Eu sempre estarei. Pra eles, sempre estarei. Mas você me conhece o suficiente pra ver que lá no fundo eu não estou? Que talvez eu precise de uma mensagem simples só pra lembrar que não estou sozinho na tempestade. Que com um pouco de tempo as coisas vão melhorar e que essa sombra não dura pra sempre?

Eu espero que a morte seja confortável como os braços da minha mãe me carregando pro quarto depois de dormir na sala assistindo desenho.

Dia 2579

Oi Deus, hoje é minha alma que vai falar com o Senhor, tá? Se o Senhor estiver testando as minhas forças, eu estou no meu limite. Lutando pra ser forte. O Senhor sabe que sou forte, que não me abalo por qualquer coisa, sendo que o momento que estou vivendo está caótico. Deus, estou desabafando com o Senhor porque sei que não vai usar isso de prova contra mim depois. Estou desabafando com o Senhor porque sei que depois não vai jogar na minha cara dizendo que me ajudou. Por isso que estou falando Ó Pai, com o Senhor. Se estiver testando as minhas forças, me socorre. Deus. 

Sabe qual a coisa mais assustadora? Não saber o seu lugar no mundo. Não saber porque está aqui. 

Deus, sou eu de novo, tá? Hoje eu vim te pedir, vim te pedir pra me abraçar mais forte. Porque as crises voltaram e estou com medo de não aguentar. Estava tudo tão lindo pai, tudo estava colorido. Tudo estava dando certo. Agora parece que está tudo preto e branco novamente. Parece que voltei ao fim do túnel. E está todo mundo me perguntando "está tudo bem?" e eu respondo que tá bem. Mas de 1% agora zerou. Porque estou chorando em casa e sorrindo na rua, só pra disfarçar o que está aqui dentro. 

Mas eu sei que o senhor é capaz de levantar do trono e pincelar de novo esse mundo de preto e branco e colocar colorido novamente e que eu venha sorrir, verdadeiramente e que a fase ruim venha a passar. Obrigado, Deus. 

Dia 2578

Beber um vinho e beijar devagarinho. Pressa pra que? Hoje o relógio para e tudo pode simplesmente acontecer como se não houvesse um prazo para acabar. Vivemos o dia sempre esperando que ele acabe. Acordar, café, pegar o ônibus, trabalhar, pausa para o almoço rápido e quase que correndo sem sentir o gosto da comida, são 16hs, sair, elevador, ônibus, chaves, chuveiro, sofá e cama. Repete. 

(...)

Estava meio de lado, desceu a calça em camera lenta e vi as rendas. Eu adoro rendas. Sem desviar o olha subiu a blusa passando pelo pescoço, fazendo o cabelo escorrer pela gola. A calcinha combinava com o sutiã. Aquele dia eu havia sido escolhido, teve um empenho maior para se arrumar. O cheiro do perfume misturado com o hidratante. As unhas feitas. O cabelo escovado. Ela não desvia o olhar, mesmo com vergonha os olhos dela não desviam dos meus.  

(...)

Ame pelo que vem de dentro, pelo jeito como te tratam até nos dias de raiva e nos dias ruins, pelo jeito que te olham, o que fazem por você quando você não está vendo. Ame pela entrega, é isso que realmente importa. Talvez a gente tenha que se quebrar e se reconstruir vinte vezes até às coisas começarem a dar certo. Talvez a felicidade nunca tenha sido o destino, mas o caminho.

(...)

Então assisti, enquanto ela se tocava e sorria. A meia luz, os detalhes das mãos. O cabelo dela se movia devagar, escorregando próximo ao ombro. Os colo nu, livre, querendo transpirar. As sombras do corpo e da luz do celular faziam um desenho lindo na cama. O lábio inconfundível expressando desejo e vontade. Molhar teu pescoço num beijo e arrepiar tua pele,  arranhar teu corpo a cada gemido que você profere e tocar teu úmido segredo com meus dedos curiosos. Te amar até seus olhos revirar.

Mas no fim, acredito que sexo não é a coisa mais íntima, conversa é. Se eu te dou meu corpo, posso pegá-lo de volta. Se te dou meus pensamentos, você vai embora com um pedaço de mim. Você vai embora com o que está sob a minha pele. Você vai embora com aquilo sobre com que sou íntimo comigo mesmo. Mas o que eu espero mesmo é que tenhas tudo isso e não vá embora. Porque, de pedaço em pedaço, a gente acaba. Se quiser, se puder, fica.

Dia 2577

As pessoas sabem exatamente o que estão fazendo. Não cometa o erro de ser tão compreensível ao ponto de ignorar o fato do que sente. Às vezes é preciso se tornar inacessível para aqueles que tiveram acesso a sua parte mais bonita, mas não souberam valorizar a sua entrega.

Quando alguém te acelera o pulso é muito fácil achar que está te salvando. Talvez seja um resgate sim, mas não o seu. 

É quando o coração fica pesado demais e a gente quer chorar, mas não chora. A gente desaparece por dentro. Continua no mesmo lugar, nas mesmas conversas, mesmos copos e mesmas pessoas. Mas você de verdade não está lá. Está afundado em um grande e imenso oceano escuro. E o silêncio.

Não encontrei as respostas necessárias, então segui em frente para interromper o excesso de perguntas. Algumas pessoas cabem em um capítulo, outras escrevem o livro inteiro. Umas são de passagem breve, outras são casa, e continuam sendo mesmo na ausência. 

Entenda. Eu não sou como um mundo comum. Eu tenho a minha loucura, eu vivo em outra dimensão, eu não tenho tempo para coisas que não têm alma. Por exemplo, gosto do fim de tarde. Nem todo fim é uma tragédia.

Dia 2576

É difícil conviver comigo. Já tive problemas. Eu não faço bem para as pessoas. Não é bom elas ficarem perto de mim. Sabe, eu acabo com elas,  elas ficam felizes. Encontram finalmente a felicidade e logo depois, vão embora. Porque se isso tudo fosse bom, elas ficariam. 

Eu nunca soube amar as mudanças, elas sempre me assustaram. Foi preciso atravessar a paciência para aprender a aceitar cada imperfeição que me habita. Talvez eu não seja fácil, talvez eu não seja leve, mas não quero a urgência de quem me olha buscando perfeição. Quero alguém que me encare sem pressa, que toque minhas falhas como quem toca feridas com cuidado, e ainda assim escolha ficar — não porque sou inteiro, mas porque sou verdadeiro.

Talvez você está tão presente que se torna invisível, porque está sempre lá. As pessoas nunca saberão o quão alto você apostou nelas até o dia em que você se levantar da mesa e decidir não apostar mais o coração e os sentimentos em uma roleta russa. Quando você se levanta, a narrativa muda; alguns dirão que você fugiu, outros que você fracassou, mas poucos entenderão que você escolheu a si mesmo.

Às vezes as pessoas estão no caminho certo, mas se perdem. É difícil achar o caminho de volta, leva tempo. Tanto tempo que acaba sendo tarde demais. E aí vem uma saudade fugaz de um tempo que poderia ter continuado se não tivesse pego a esquina errada. Se o mapa fosse mais preciso. Se ao menos uma vez, deixasse tudo de lado pra ver o fim do mundo ao pôr do sol.