Dia 2554

5 minutos sozinho com a minha mente e é o próprio caos acontecendo. A junção de vários restinho de momentos que aconteceram, ficam assim, me esmagando como se fossem uma sequência interminável de atropelamentos de trem passando por cima de mim. Por cima de mim.

A metacognição tem me pesado bastante. Futuro e passado já nem se relacionam mais, mas cada um com seu peso me deixa sem ar. Acordando todo dia com culpas de ontem, de hoje e culpas de dias que ainda nem vieram. 

Eu me sinto estranho. Às vezes sinto muita vontade de ficar sozinho, mas sinto falta da companhia. Sou um cara muito feliz, mas às vezes minha mente me massacra com várias coisas tristes.

Algumas vezes fico brigando comigo mesmo, porque na minha cabeça eu fico me auto cobrando porque estou cometendo os mesmos erros do passado. Tenho vontade de me fechar para o mundo, mas também quero que todo mundo se abra comigo quando precisar. Eu me tornei tão estranho que aconselho as pessoas a não abandonarem as amizades. Mas eu mesmo raramente consigo manter alguém por perto por muito tempo.

As pessoas que conhecem meu lado bom, se encantam. Mas quando conhecem o lado que eu escondo, se assustam. Acho que a história do solitário conhecido se encaixa perfeitamente. As vezes, nem eu mesmo entendo. Eu sou um cara poeticamente triste, mas que está sempre sorrindo. 

Dia 2553

Eu estou preparado. Dormi o suficiente à noite passada e sem pesadelos, estou relaxado. Sem pesadelos. Me mantive focado por um longo período, foquei no objetivo. Desliguei os aparelhos e minha mente está leve. Tranquila. Minha respiração está calma e meu corpo está em estado de espera. 

Não tenho distrações ou desvios de atenção, estou concentrado. Meu coração está sereno, em paz. Estou pensando em um ponto fixo e não em extremos. Eu sei a minha missão.

Pela primeira vez eu sei o que preciso fazer. Estou preparado. Pronto para cumprir minhas funções da melhor forma possível. Eu estou focado apenas no essencial, alheio a todo resto. Só vou tomar decisões pragmáticas. Não vou me permitir distrações levianas, não vou me permitir pensar em coisas não importantes.

Eu não vou depender de ninguém nem de nada. Não vou estar sujeito a erros. Sorriso sempre no rosto, mas é teatro e eu fico ansioso para sair dessa cena. O futuro é incerto mas não estou preocupado. 

Eu vou viver. Eu vou amar. E eu vou morrer. A gente se acostuma com a dor. A gente se acostuma. A gente se adapta a praticamente a qualquer coisa... Desde... Que... Haja... Rotina. Não é? A mente humana anseia por rotina. Precisa dela. Mas se a gente tirar isso, é aí que começamos a enlouquecer. Quando não há mais dia, nem noite, nem comida, nem água, nem padrões. E sabe o que é loucura? Mesmo sabendo o que acontece, racionalizar não ajuda em nada.

As pessoas acham que tortura é dor. Não é dor. É tempo. É o tempo de lentamente você perceber que sua vida acabou. Agora só te resta o pesadelo. E você e eu temos tempo, não é mesmo?

Eu estou preparado.

Dia 2552

Mas, apesar da estranheza inicial do primeiro toque e primeiro beijo, tudo se encaixou como peças de quebra-cabeça. O seu corpo encaixou no abraço, o seu colo acolheu como nenhum nunca fez igual e o seu cheiro penetrou como um perfume feito de propósito para aquele momento.

Ninguém está pronto para mostrar suas fraquezas novamente. Os dois, numa cafeteria, domingo à tarde. Os olhares se encontram entre os goles de café e "adoro quando você sorri" sai pronunciado assim, sem querer. Isso aquece por dentro e transforma o momento. Aposto que é uma ótima lembrança. Quando a gente recebe amor, parece até errado. 

Você merece alguém tão bobo ao seu lado que não consiga evitar de sorrir só de olhar para essa pessoa. Que te enxergue no deserto. Afinal, quem é você no deserto? Ou, quem é você quando quem você ama, está no deserto?

O que eu faço quando nem o silêncio faz silêncio?

Quem te largou no meio do oceano não tem direito de saber o que aconteceu entre você e os tubarões e muito menos como você conseguiu chegar à praia.

Somos um montão de caos e algumas alegrias. Precisamos dessa catástrofe por dentro para nos sentirmos vivos ao menos uma vez. Esteja com a pessoa que te resgatou do deserto, que te dê oceanos e que respeite o teu silêncio. Mas, acima de tudo, que esteja lá.

Um beijo, um sorriso, um toque. É tudo que temos. Então temos muito. Um texto gostoso demais para ser lido rapidamente.

Dia 2551

 

Comecei um texto, apaguei duas linhas. Não quis mais escrever. Não consegui organizar o que queria dizer. Fiquei pensando que o que eu queria dizer não deveria ser dito. Me afoguei nas palavras. 

Poderia ficar me lamentando pelas horas a seguir, mas olhei a janela e o dia estava tão lindo. Era convidativo ir viver e que se foda a tristeza e solidão. Eu não precisava dessa mágoa e desse peso. Não dava pra ser covarde.

Te liguei e perguntei o que faria no fim do dia. Respondeu sorrindo na fala que iria me encontrar, mas teria que pedir. Não é gostoso? Quando a nossa pessoa preferida fala sorrindo? É encantador. Às vezes o bom dia é uma pessoa. 

A gente ama quem escolhe ficar e guarda ressentimento de quem não quis. Mas o jogo vira quando nós precisamos partir, assim como as pessoas do passado tiveram que sair de nossas vidas. Apenas na dificuldade de necessitar ir embora, que conseguimos compreender o quão complexo é o partir. Não é sobre o que se foi, mas sim sobre o que tomou o lugar como substituto: a saudade.

Comecei um texto, apaguei duas linhas. Não quis mais escrever. Não consegui organizar o que queria dizer, mas disse.

Dia 2550

Nós quebramos todas as peças, mas ainda queremos jogar o jogo. A mesma distância que você cria entre nós, é a mesma que eu mantenho. Talvez tudo isso tenha servido para eu finalmente entender que não existe alguém esperando por mim no mundo, que talvez eu não tenha nascido para dividir a vida com alguém e que eu nunca vou ter uma pessoa me esperando em casa depois de um longo dia de trabalho.

Que talvez eu nunca vou ser visto como uma opção ou escolha de alguém e que por mais que eu faça de tudo para ser uma boa pessoa e um bom amor, nem sempre é suficiente. Que sentimentos e a vontade de fazer dar certo nunca vai ser o bastante se não houver reciprocidade, disponibilidade e querer de ambos. Que talvez eu tenha insistido demais esse tempo todo em algo que não foi destinado a mim. Eu mirei no amor e acertei na dor... Acertei na solidão.

Troquei a batida da música pra não ter que virar o disco. Pra ver se o coração acompanha e começa a bater pela pessoa certa: eu. Que grande ilusão pensar que seria um daqueles amores de cinema. Que seria igual as músicas de Caetano.

Mas se for olhar o mundo hoje, tente enxerga-lo com um olhar gentil. Pessoas que tem um olhar assim enxergam o mundo com amor e acabam te enxergando com amor também, e ser visto com amor tem sido mais raro do que podemos imaginar. O corpo dança com qualquer batida. Mas a pele só arrepia na frequência certa.

Dia 2549

 

Abraço demorado é meu silêncio dizendo tudo que não sei dizer.

Quando eu morrer, por favor, não chorem. Festejem. Não quero velório, por favor, não. Cremação, simples, simbólico. As cinzas em um lugar bonito que eu ainda não tenha conhecido. "Não tive tempo" de conhecer. Fumem um cigarro por mim depois.

Agendem uma festa, chamem todo mundo. Quero que toque Mamonas Assassinas, Ultraje a Rigor ou qualquer coisa assim. Brindes e copos para o alto. Sorrisos. Crianças correndo, gritando e rindo por aí. 

O contrário da morte não é a vida, é o nascimento. A morte é o fim de um ciclo que começou no nascimento. Aproveitamos o meio do caminho. É necessário por um fim. Saudade fica, é claro que fica, mas todo mundo precisa de um símbolo para o fim. A minha, vai ser a última bexiga estourada com uma salva de palmas. Vai vir um silêncio depois, um constrangedor silêncio e nessa hora preciso de uma música especial. Uma bem alegre. Celebrem. 

Quando entendemos que só temos o aqui, agora, começamos a refletir em sermos reativos, em estado de humor, onde aplicamos a maior parte da nossa atenção e tempo, com quem passamos mais experiências e tudo aquilo que fizemos e também deixamos de fazer. A gente tem que tomar cuidado pra não afundar, às vezes a vida fica pesada demais.

Usem as melhores roupas que tem para irem ao mercado, e daí? Banho, cobertas e bebida quentinha. Beijem seus parceiros, seus filhos mais ainda. Abracem. Façam aquela oração poderosa quando ninguém estiver ouvindo. Riam até a barriga doer. Se preocupem menos, afinal estamos só de passagem por aqui mesmo.

Essa não é uma carta de despedida, mas estou me despedindo.

Com amor.

Dia 2548

Ninguém bagunça sua casa se você não der a chave. Esse post não é sobre casas.

Eu chorei quando percebi que minhas tentativas eram em vão, que nada importava. Tu cabia em mim, mas eu não tinha espaço em você. Havia amor, é claro que havia. E enquanto eu te via em câmera lenta para gravar seus detalhes, você acelerava meus áudios no celular. Sinto falta dos seus olhos castanhos me fitando pela manhã, só que nenhuma manhã teve sol novamente.

Decidi escrever todos os dias mesmo que não tenha nada a dizer, mas sempre terá algo ou à quem me expressar, afinal, estamos rodeados de vida, de partidas e chegadas. Há algo em mim que não fecha, não cura e não cicatriza, e ás vezes dói.

Somos todos almas desgastadas, conhecendo outras almas também desgastadas, tentando entender sentimentos que um dia nos foi tão familiar. Esse lugar, esse ar, é tão confortável e aconchegante que parece lar. Arrumei a casa, troquei as cortinas e fiquei sentado no sofá esperando mas ninguém apareceu. 

A casa arrumada, mas vazia. Esse post não é sobre casas.