Dia 1848

E o que vale a vida? É você acordar cedo todos os dias e trabalhar até morrer? Esperar, sentado pacientemente na sua cadeira reclinável os domingos assistidos na televisão? É dirigir um Porsche Cayenne pela zona sul da cidade ou o meu Gol 2002 e descer a praia com minha vontade de lavar a alma naquele mar? Pagar as contas ou ir tomar um sorvete? Ir á academia tentando ficar tonificado ou usar meu moletom e me afundar no sofá uma tarde toda assistindo Friends?

Eu sou dos tempos bons de MTV, de programas de rádio sem tantos intervalos pra propagandas. De balas 7 belo nos potes daqui de casa. E quantas vezes quebrei meu espirito contra o chão. E quantas vezes quebrei minha cara contra a parede. E quantas vezes perdi uma vida, ganhei uma vida... De novo. O julgamento cai por cima daqueles que conseguem entender. Mas eu não conseguirei dizer nada tão sozinho assim, frio como a neve. E meu pai me disse que nós não deveríamos

ser aquilo que não sonhamos ser. Então vamos quebrar algumas regras. 

Dia 1847

Da uns tapas, uns tragos e estraga minha vida.

Dia 1846

Dia 1845

Maktub, particípio passado do verbo Kitab. É a expressão característica do fatalismo muçulmano.

Maktub significa: "estava escrito"; ou melhor, "tinha que acontecer".

Essa expressiva palavra dita nos momentos de dor ou angustia, não é um brado de revolta contra o destino, mas sim, a reafirmação do espírito plenamente resignado diante dos desígnios da vida.

Ás vezes eu paro e penso sobre as coisas sabe? Penso "Que droga cara, porque isso tem que acontecer:" ou só mudo o tempo verbal da frase "Que droga cara, porque isso esta acontecendo?". E não tem um porque ou por que, não tem um motivo ou razão apenas acontece/aconteceu. Posso ficar revoltado, amaldiçoar o destino ou apenas aceitar ele e aprender. 'A vida é aprendizado' já dizia meus mentores no colégio. Já eu? Eu sempre fui da opinião que a gente aprende mais se ferrando. Não tem lição na vida. E eu já aprendi muito, me fodi muito também. 

Não sou de falsos moralismos entende? Nunca fui flor que se cheirasse mas também não era a pior espécie da terra. Eu erro tentando acertar e acerto tentando errar e assim eu sigo.

Folheando a biblia encontrei em I Coríntios 13:10 - “Quando chegar o que é perfeito, o imperfeito desaparecerá.”

Talvez as coisas perfeitas aconteçam em tempos não tão perfeitos assim. Talvez insistimos em coisas que não deveriam acontecer. Ou talvez até devesse acontecer e a gente aprender. Sabe quanto a gente cresce por passar por certas coisas? Porque o tempo não é apenas as voltas nesse seu relógio ai. O tempo é mais que isso, são os dias passando, são suas idéias não saindo (ou saindo) do papel. São suas palavras ditas e seu silêncio ensurdecedor. É tudo isso junto e misturado. Talvez esse seja o Maktub que todo mundo fala. Então canto...

 

"Até mais minha pequena, ainda tá escrito maktub.

E o magrin se emociona, porque me dói te libertar

Mas tu não ia conseguir me acompanhar..."

Dia 1844

Ela estragou a surpresa.

"Droga mamãe, era só pra você chegar ás 18 hs. São 17:42. Papai tinha preparado tudo."

E a figura em miniatura era mais marrenta que a tamanho grande. E eu amava as duas.

Dia 1843

Ela sabia exatamente o que fazer e como fazer.

Dia 1842

Você abre a porta e entra. Essa é a porta do seu coração. O que você vê?

É isso mesmo. Por debaixo dessa pele e dessas pálpebras cansadas é você. Por esse coração batendo, por melhor que você possa fazer essa é sua vida passando a cada minuto do tempo. E o que você é agora é o que você se imagina daqui 10 anos? É sempre daqui 10 anos. Você esta vulnerável a qualquer desastre natural, real e invisivel que sua vida pode sofrer. Você pode ser qualquer coisa e qualquer coisa pode ser você. 

Você não é um mau cancer. Você não é a droga do seu pau. Você é a droga da realidade que tem que saber que um dia você vai morrer. E que nenhum dos seus conteúdos

vai fazer diferença quando você levantar e descobrir a vida. 

Por que essa é sua vida e você pode fazer melhor que isso. É essa sua vida passando a cada minuto do tempo. E você um dia vai cair e um dia vai se levantar. Bem, eu acho que não. 

Essa é sua vida, depois de cruzar a esquina, de receber o troco, de ser um anônimo para o estranho que sentou do seu lado no ônibus. Essa é sua vida e ela se torna uma festa a parte. 

Você é a mesma merda que compõe o mundo. Você não é especial. Você paga as contas. Você odeia seu trabalho. Você procura no catalogo e nas estantes das lojas o melhor conjunto de roupa e sapato que combina com você.

Bom... 

Essa é sua vida e esta acabando a cada minuto de tempo. E você pode fazer melhor que isso.

Dia 1841

Então ela me disse que havia feito muitas coisas erradas na vida. E eu pensei comigo "garota, você não sabe da metade."

Sera que se sua mão soubesse quem é verdadeiramente o cara com que sua princesinha se meteu, ela sorriria tanto para mim?

Mas os segredos baby, esses segredos... Vão acabar nos matando. É um jogo perigoso esse que estamos fazendo. E só eu sei os demônios que carrego aqui dentro. Não falo isso apenas pelas brigas nos bares com garrafas quebradas ou o taco de beisebol que virou lenda. Tão menos pelas coças nos becos da cidade ou, os baseados nas noites solitárias. Tão pouco até, os goles de Gim ou a Montilla prontas sempre no copo.

Esqueça aquela faca presa na minha bota. Ou o soco inglês no bolso. Ate a arma na cintura presa pelo cinto nas minhas costas. 

Algumas noites não consigo dormir. O padre me disse uma vez que era porque as almas atormentadas me visitavam nos sonhos. Ja que meus anjos da guarda perdi anos atrás dando de presente para uma garota o que restava era lutar contra a insonia. 

Nao fume maconha, você nao precisa disso. Jogue fora os baseados que estao debaixo da cama escondidos, você consegue a mesma energia se masturbando no banheiro pensando na vizinha e isso ainda não é crime. 

Alguns pais não voltam pra casa, alguns filhos jamais voltam a dar boa noite para seus pais. E eu? Eu confio em todo mundo, só não nos demonios dentro de cada um.

Que Deus perdoe meus pecados. Amém.

Dia 1840

Sexo é sexo. Amor é dormir de pés dados e acordar sem saber qual braço é de quem.

Dia 1839

Não faz muito tempo eu estava sentado em uma mesa de bar. Sozinho. O celular sobre a mesa, sem muito interesse em saber das mensagens que me enviaram ou das fotos que postaram. Na verdade, não tinha interesse nenhum. Ok, na realidade ele estava desligado. Quantas pessoas você conhece que desliga seu próprio celular?

Ninguém sabia onde eu estava, afinal também ninguém questionava. Só eu. Eu e um copo de conhaque pra me deixar aquecido. Nenhuma mulher ali pra mais tarde sentar no meu colo e aproveitarmos a noite. Nenhum amigo contanto suas dificuldades financeiras ou aventuras sexuais pra eu escutar e fingir que vou consola-lo ou que me importo quando na verdade, não me importo nenhum pouco. Eu, uma mesa com guardanapos e um copo, um celular desligado. 

Eu gostava de lá, não era um ambiente de bebados barbudos moribundos. Era apenas um bar. As luzes não tão fortes. As garrafas nas estantes com luzes de neon atras. Quadros antigos da coca-cola e outras figuras vintage na parede. Madeira polida. Detalhes em vermelho na decoração.

De um lado do bar um grupo de rapazes conversando sobre futebol, mulheres e trabalho. Do outro, umas mesas de distancia um grupo de mulheres oscilando entre falar de sapatos, falar mal das pessoas que trabalham e consolar uma delas por um fim de namoro. Na mesa deles, cerveja. Na delas, uma diversidade de batidas. Consigo ver daqui, uma Vanilla Ice, Sex on the beach... Aquilo é uma caipirinha com pêssego? Uma delas é mais bruta comparada as outras que parecem ser mais delicadas, também toma uma cerveja daquelas long neck heineken. Batons nos copos, essa é a lei. Uma movimentação maior na mesa deles, chegou a rodada de tequila, sal e limão para misturar junto a cerveja e vomitar na calçada mais tarde. 

Há uma garota sentada quase no meio perto do bar, ela é bonita. Tem cabelos escuros compridos mas os prendeu para trás, olhos timidos. Usa uma blusa manga longa preta e um jeans azul. Sapato sem salto. Batom leve, só pra dar uma cor aos lábios. Mãos retraidas, acho que ela é bem timida mesmo. Pés pra dentro da cadeira. Lê algo em um pequeno livro. Acho que é uma agenda. Ela também usa oculos uma armação escura, daqui parece preto mas pode ser vinho também. Eu pensei em ir la falar com ela. Conhecer a historia dela. Saber porque ela esta ali. Mas nem cheguei a levantar da minha cadeira de madeira escura. Então continuei olhando pra todo mundo. Essa garota, dos olhos timidos... Ela me observou uma ou duas vezes. Fiquei curioso pra saber o que ela estava pensando.

Mais ao fundo havia um casal de namorados. Ele tinha um corte de cabelo maneiro. Ela usava tiara e vestido daqueles que param no joelho. Ele? Camisa e tênis. Ficou bacana. Ele estava sentado na frente dela, ela ria sem graça. Eles davam as mãos enquanto conversavam. Na minha cabeça fiquei imaginando o dialogo. Ri sozinho imitando aquelas voizinhas.

Pra atender tinham duas mulheres. Uma delas passava várias vezes por mim ja que eu havia escolhido um lugar longe de todo mundo pra poder ver melhor todo o ambiente. Consequentemente esse lugar era perto também da entrada do balcão onde elas entravam e saiam com os drinks e as garrafas. Ela me pareceu um pouco cansada e a franja que ela colocara atras da orelha ja tinha saido. Tinha uma pinta perto do labio dela. Achei bonitinho. Infelizmente não eram nem 23hs e ela ja estava cansada. Fiquei imaginando que vida fodida ela não deve ter. Aposto que é mãe solteira de um babaca que abandonou ela. E trabalha ali pra pagar as contas enquanto a mãe cuida do filho. Mas sabe aquelas garotas que ficam bonitas só por usar uma camiseta branca e jeans?  

Começou a tocar The Quaker City Night Hawks - Some of Adam's Blues e fiquei para ouvi-la até o fim. Pedi a conta. Deixei uma gorjeta para a garota da pinta. Peguei meu celular e tirei as chaves da moto do bolso fazendo aquele barulho. Olhei para todos ali novamente e não encontrei a garota de olhos timidos. 

Minha motocicleta estava estacionada em frente ao bar. E adivinha quem estava sentada nela me esperando? De cabelos soltos ela não parecia mais tão timida assim. Eu parei por dois instantes tentando imaginar uma pergunta que não parecesse idiota. 

- Sabe pra onde eu estou indo agora?

- Não.

- Não quer saber?

- Também não.

- Ponha o capacete então.

Eu girei a chave. Ela me abraçou. Cara, eu podia sentir o perfume dela invadir as partículas da minha jaqueta. Sentia a respiração dela no meu pescoço. Aquele ar quente vindo dos pulmões dela me arrepiando. 

Então fomos. Só fomos. Sem destino. Só ir. Sem olhar pra trás. E de repente ali era o meu lugar certo.

Dia 1838

Quando eu tinha 14 o maior barato ia ser entrar pro colegial.

Quando tinha 15 a ideia era descobrir o que era baseado.

Quando fiz 16 era saber o que era sexo.

Aos 17 pensava no que ia fazer pra faculdade.

Quando fiz 18 eu queria ser Dr.

Aos 19 vi que ser Dr. não ia rolar então fiz uma tatuagem.

Nos meus 20 ja sabia o que era baseado, o que era sexo, tinha uma tatuagem mas ainda não sabia o que fazer da minha vida.

Com 21 ainda não sabia então decidi começar de novo.

E hoje aos 22 mesmo ja tendo idéia do que quero, não sei de nada.

Eu morri uma centena de vezes só essa semana. Eu nasci de novo outra duzia de vezes só este mês. 

Dia 1837

Porque ficar longe de você me deixa louco. E ficar perto me deixa mais ainda. 

Dia 1836

Talvez amor seja isso, se perder em meio as musicas de Nando Reis e Capital Inicial. Pensar em pegar o avião, ônibus ou só atravessar a rua. Beijos mandados ao vento e mãos dadas no encosto de braço no cinema. 

Talvez amor seja essa coisa bobinha de rir na fila do pão. De, na hora do almoço mandar o trecho do texto de Paulo Coelho e sonhos "Os sonhos devem ser ditos para começar a se realizarem. E como todo projeto, precisam de uma estratégia para serem alcançados. O adiamento destes sonhos desaparecerá com o primeiro movimento."

Talvez seja amor ter uma vida cheia de palavras pra dizer mas saber o que significa um silêncio. E ter esperança de que o tempo abrandará o passar do dia. 

Talvez se desiludir por amor seja como chutar um castelo de areia ou destruir uma casa de lego. 

Mas talvez seja amor. 

Talvez seja amor.

Dia 1835

Ela não é uma vagabunda porque se masturba. Por favor. Em que mundo vivemos? Sim, sua princesinha se toca na hora do banho e dai? Ela não vai pro inferno por isso.

Na verdade ela queria era estar sendo tocada. Não como um ato vulgar, mas como se toca uma pedra preciosa. 

Ela tem pensamentos fugazes sobre vida, sobre morte... Futuro, casa, filhos, carreira. Viagens então ela tem de montão. Ás vezes se perde em meio a devaneios. Prende o pé em terra para não sair voando por ai como se fosse um balão. Usa salto luis XV mas ás vezes se sente com a moral baixa. Tem dias diferentes, que ela olha no espelho e pensa "quem é essa usando minhas roupas?"

Ela pensa sobre a fome na África. Sobre o Greenpeace e os testes em animais. Sobre os animais em extinção. Mas ela não faz nada, alias, ninguém faz nada. Você faz? 

Não adianta julga-la se você também faz as mesmas coisas. 

Porque eu sei, ela sabe, todo mundo sabe... Que você também tem pensamentos dentro desse banheiro ai. Alguns pensam em vida. Alguns pensam em sexo. E eu penso nela.

Dia 1834

A vida não é apenas um boquete bem feito. Tem que ser mais que isso. Sou descaralhado mesmo. Foda-se o que eles vão dizer.

Dia 1833

Eu sabia que voltando pra casa ela estaria la. Meu 38 dentro do meu patch. As botas ja surradas da estrada. O cheiro de oleo na barra da calça. 

Ela nao sabia se eu havia matado alguém ou quais as brigas que eu tinha entrado antes de voltar pra casa. Ela nao imaginava eu me deitando com outra mulher. Nem quantos goles amargos eu engoli ou sobre os cigarros que fumei. Muito menos sobre noites mal dormidas. 

Sabe, por mais que eu lave as mãos ainda vejo o sangue nas minhas mãos. O sangue do que eu achei que era justo. Era a lei de Talião entende? Ninguém ameaça ou toca na minha mulher. Ninguém encosta na minha familia deu pra compreender? E o tempo que me mantive afastado, estava cuidando dos monstros la fora querida. 

- A 45 no porta-luvas querida, engatilha ela pra mim? Pick up thundra, atrás de nós. 

Naquele instante eu sabia de duas coisas. A primeira: É que eles viriam atrás da minha familia. E ninguém encosta na minha familia. E minha familia, pra mim, cabia dentro daquele carro. E eu, nesse caso, me torno o maior cão de guarda do mundo. Segunda: É que eu levaria um tiro.

Eles me abarroaram pelo lado do motorista, o carro quase virou. Eu atirei. Acertei o vidro, estilhaços voaram. Atingi um deles. Viraram e aceleraram o carro contra o meu, me jogaram de lado e minha mulher gritou. Eu atirei e eles atiraram. Joguei o carro deles contra o poste e acelerei mas acabei perdendo o controle e capotei. Três vezes. Quando a tonteira passou olhei pro lado e minha mulher não estava la. Seu corpo tinha sido arremessado pela janela. Me desprendi do cinto e cai no teto do carro. Sai correndo pela janela em direção a ela...

- Ohh baby, não! NÃO! Oh baby.. Oh... Baby.

E eu não conseguia parar de chorar. Até para um cara grandão como eu, chorar é inevitavel. 

Estava la eu, debruçado sobre o corpo da minha linda mulher e seus cabelos ensanguentados. 

Quando os paramédicos chegaram, disseram que ela havia falecido e que eu, como disse, havia levado um tiro. 

Dias depois eu fiquei pensando em uma frase que ela tinha me dito. "Eu acho que você é um bom homem". Mas acabei me tornando mais um fantasma. E já não consigo mais enxergar a luz. Mas ela me prometeu que ficaria tudo bem.

Em relação aos responsaveis por isso. Querida, eu cuido disso.

Dia 1832

Mas ai, o que anda valendo a pena? Tipo, sabe, qual é o caminho? É sair da cidade? Ir adiante? Um pouco ao norte ou ao sul do pais? Ou fazer morada aqui?

Talvez eu ainda seja um aprendiz de "Supertrump" e esteja buscando meu ônibus mágico. Mas ultimamente no banho penso mais que canto, isso é um problema?

As pessoas me encontram na rua e dizem "Que bom que você voltou cara!" mas pra onde eu fui? O semblante muda sabe, quando você adquire a liberdade. Como se tivesse vivido 1000 vidas. Escrito assim mesmo, em numeral. Pra parecer mais vidas ainda. 

Esses dias recebi uma mensagem de alguém que lê essas bobagens dizendo que me encontrou na fila do mercado enquanto eu ia comprar ração pro gato. E que não acreditava que era eu mesmo. Eu me assustei, quer dizer... Eu estou tão perto da realidade assim? 

As pessoas nunca vão ser simples sabe? Elas querem algo que elas nem conhecem, essa tal de simplicidade é complicada de se ter. De "se ser". 

Talvez eu ouça Eddie Vedder e queira encontrar 'um grande sol forte que bate em pessoas grandes no grande mundo duro' mesmo.

Tantos falando de ser livres, aprisionados dentro da própria mente. Talvez eu seja um deles, afinal nunca ouvi o silêncio da minha cabeça falar mais alto. Talvez, dentro de mim ainda habite aquele garoto curioso querendo saber o que tem depois de dobrar a esquina. Pensando em como seria legal usar um gesso no braço e todos autografarem ele. 

Eu ja sei como é usar um gesso. Eu já sei o que é ter que crescer. Eu ja senti o gosto da liberdade beijando meus labios e não aceito menos que isso daqui pra frente. 

Quando as coisas ficam dificeis eu me ausento sob o leão e poucos, quase nenhum saberão o que isso significa realmente. E aqueles que sabem, o meu perdão pela ausência. O mundo apenas ficou dificil demais pro meu dilema de suportar rindo as tristezas que deveria aguentar chorando.

Mantenha a calma. Respire. Que tudo vai dar certo.

Dia 1831

Era assim mesmo, eu começava uma frase e ela terminava. Eu pensava em carinho e ela ja estava fazendo. A gente sentia fome de comer as mesmas coisas. Dormir junto, não precisava ser nem agarrado e só estar na frente um do outro se olhando até pegar no sono estava bom. Saudade era a mesma coisa. 

Depois de um tempo, descobri mesmo o que era dor. Dor não era apanhar de desmaiar. Não era cortar o pé com caco de vidro e levar pontos na farmácia. Dor era aquilo, que doía o coração todinho, que a gente tinha que morrer com ela… Sem poder contar para ninguém.

Nao era pra ser poesia mas a gente acabou rimando juntos. E foi assim que tudo começou.

Dia 1830

Eu falei uma coisa. Uma coisa simples que eu estava sentindo. Então ela se virou pra mim e disse "Querido, eu adoro o jeito como você fala."

Dia 1829

Dia 1828

E o que é real? Até onde vale a pena sonhar? Onde termina um sonho e começa a realidade? Ja se perguntou se não esta sonhando agora? Você esta sonhando agora?

Ás vezes os sonhos desmoronam como casas de lego. E os pensamentos se tornam fumaças de fogo, queimando esperanças. O céu cai, mundos desabam. Mas continuamos aqui, de pé, certo? Queimando sonhos. 

Pois não seremos jovens e bonitos para sempre. Esse amor novo não é eterno. E se eu disser que meu único medo é o tempo. O que esse lindo rosto rosado poderá fazer por mim? 

Mas o que é um sonho? É um acabar, mesmo que acabe todo dia e morres de amor. Na tristeza. Na duvida. No desejo. Também se renova. No amor. No carinho. Mas é sempre outro, é sempre o mesmo.

E morrerás eternamente na idade imensa da eternidade até morrer de eterno que é.

Então, você esta sonhando agora? Quão real um sonho pode ser?

Dia 1827

Seja simples, porra!

Dia 1826

Ás vezes eu só queria brincar de "eu não sei o fim da história."

Dia 1825

O amor é um "enter" dado errado. 

Nova geração, whatsapp e essas coisas. Eu ainda sou do tempo do orkut e ser o topo dos depoimentos de alguém ainda era super show. Ta, ok, isso não faz tanto tempo assim. São o que? 5, 6 anos atras? Mas convenhamos, ta tudo uma bosta. Tudo errado. O que vocês estão fazendo com a porra do amor? Um emotion diz mais "eu te amo" que mãos dadas saindo do cinema. Era pra ser o contrário, certo?

Toda mulher gostosa e bonita fala um monte no ouvido de um troxa. A verdade é que toda patricinha adora um maloqueiro bad-boy. Toda loirinha adora um negão. Toda esquisita curte um alternativo. Toda nerd curte um rockeiro. E assim, toda regra aparece uma exceção. Não é sátira ou ironia, são só... Verdades.

O amor é um cão dos diabos.

Sobre amores de conchinha, esses são os melhores. Porque não importa o que aconteça você vai sempre ter alguém do outro lado pra abraçar e depois se virar, ser abraçado. E que se foda o sexo nessas horas, eu tenho a respiração dela nas minhas costas e se eu virar, vou ficar com o cabelo dela na minha cara mas tanto faz. Eu posso abraça-la. Mas sexo é bom também, não faz mal nenhum. 

Pensa nisso?

Não penso. Amor não nasce assim de uma hora pra outra. Amor se constrói. Você passa a conviver com a pessoa, conhece ela por completo, os defeitos os acertos. Você sabe o gosto da pessoa, do que ela tem medo, aquilo que a encoraja. Você aprende a confiar, a querer viver com ela a cada dia que passa, só pra ela você quer contar como foi seu dia, porque você a conhece muito bem. Você passa a querer o bem daquela pessoa, você passa a sentir algo muito forte por ela, não quer dividir ela com mais ninguém e tem medo de perde-la. Alguma vez você já sentiu medo de perder uma pessoa que você acabou de bater o olhar? Não né? Acredito que você possa se sentir atraído pela pessoa de imediato, mas amor não surge do nada, num olhar. Você pode se encantar com os traços no rosto daquela pessoa, pode sentir desejo, mas amor não.  

E cadê o amor?

Agora mesmo, estou morrendo de dor de ouvido. E cadê alguém pra colocar algodão na minha orelha e esquentar ele com a palma da mão? Cadê alguém pra me ceder a coxa como travesseiro e a mão como maquina-de-carinho? 

Estava aqui pensando em como terminar esse texto. E ja sei o que dizer. O amor? Bem, o amor... Esse é foda.

Dia 1824

Dia 1823

Ela sabia dos meus problemas pra dormir. 

Ela disse "bem-vindo de volta, a porta esta aberta. A casa sempre foi sua." Mas por onde estive? Qual foi minha estrada? Começar de novo, virar a página? 

Aonde estão as folhas rasgadas que deixei pra trás? Os oceanos batendo na costa do oeste e eu vivendo dentro da minha mente. A música dela tocando na rádio enquanto eu aumento o volume dentro do carro pisando um pouco mais no acelerador. O vento balançando a cortina da sala enquanto ouço o barulho do chuveiro. A ponta do cigarro brilhando no reflexo do espelho, eu vestindo uma preta Calvin Klein e ela procurando amor naquela cama. Beijei-a. Mas não era apenas o encontro de dois lábios cheios de libido ardente. Era o choque de dois mundos. Sabe? Quando o tempo para. E quando seus olhos encontraram os meus, senti um clique, como uma chave destravando um cadeado. Acredite, não sou romântico. Embora já tenha ouvido muito sobre amor. Mesmo assim, havia algo ali, real e reconhecível, e eu não conseguia desviar o olhar.

Encostei no corpo dela e minhas tatuagens colaram as dela, como se as tintas de misturassem. Eu toquei aquela pele de novo, é como se estivesse em casa pra mim. Sem choro ou aperto no coração. Entrei nela, fiz ela ser parte de mim novamente. Fiz ela gozar. Os dedos dos pés dela contraem junto com a barriga quando ela chega ao apice. Parecia que eu estava decorando aquelas ondas daquele corpo pela primeira vez. E ela gemia, olhava pra mim como se, como se confiasse em mim. E precisa mesmo de muita confiança pra deixar eu foder com ela assim.  

E a gente fez amor. A gente trepou. A gente transou. Tudo junto. 

Eu senti que poderia matar e morrer por aquela mulher de novo. Outros cheiros, outros beijos, outros olhares passaram por mim desde que ela partiu mas não tem ninguém igual ela. E ela é linda. Deus, ela é linda.

Sabe, depois de tudo eu fiquei sentado enquanto ela deitada falava sobre o futuro. Eu alisava as coxas dela. Fazendo desenhos imaginarios em seu quadril pensando em me casar. 

"Quando eu sentir saudades de todos os momentos nossos..."

E ninguém vai saber de nós. Ninguém nunca vai saber de nós.

Dia 1822

Dia 1821

Se for transar, olhe nos olhos. Se for brigar, fale baixo. Se for dormir, respeite meu lado. Se for fazer um carinho, que seja nos cabelos. Se for tpm, chocolate. Se for frescura, cócegas. Se for reconciliar, leve flores e camisinha. Se for sussurrar, que seja uma piada engraçada ou algo safado. Se for desperdicio, que seja de palavras bonitas. Se for carencia, colo. Se for gripe, cobertor e filme. Se for casa da sogra, paciencia. Se for elogiar, sinceridade. Se for rir, que seja pra mim e nao de mim. Se for xingar que seja pelo dedinho no sofá. Se for dormir de meias, que seja nos frios paulistanos de inverno. Se for ficar bravo, que seja comigo e não consigo mesma. Se for demorar no banho, que seja pra ficar cheirosa e não para chorar no chuveiro. Se for dar chilique, que seja pra me dar um beijo depois. Se for pra acordar cedo, que seja pra trazer café na cama. Se for pra me acordar de madrugada, diz que foi porque ficou assustada achando que eu nao respirava. Se for ficar em silêncio, que seja porque ficou sem palavras e não por quietude morna. Se for chorar, que seja de felicidade.

Uma foda barata, uma conversa sem graça, uma companhia vaga, um cigarro pela metade e um drink pago é facil de encontrar. Quero ver alguem ficar quando você ficar doente, desempregado, chato, com dor de dente, de mal humor... Facil encontrar alguém, dificil é esse alguem te entender.

Ah, e se for gritar, que seja eu te amo.

Dia 1820

Dia 1819

Dia 1818

Você sabe que não deve fazer cócegas nela porque a machucam? Sabe a diferença dos seus sorrisos sarcásticos e felizes? Sabe que não deve opinar sobre sua família, nem falar mal dos seus antigos namorados? Só de mim, eu sei. Creio que você não tem ideia do que é dormir com ela. Dormir, não foder. Foder, também. Mas dormir. Dormir e acordar ao lado dela. A vida dela é torta. Não se esqueça disso. Ela sempre acorda com sono, mas, quase duas da madrugada, fica se remexendo na cama caçando o tal sono que perdeu.

Pra ela, tudo tem nome de “coisa”. O controle remoto é uma “coisa”. A bolsa é uma “coisa”. O talher é uma “coisa”. Até o cachorro é uma “coisa”. Certa vez, ela disse mô-tô-sentindo-uma-coisa-estranha. Pra mim, era um mau pressentimento. Ou fome. Ou cólica. Sei lá. Era amor. Amor-coisado, ela disse.

Ela me amava, cara. Ela me amava.

Ela é toda sinais. Corta o cabelo quando quer mudar de vida. Mais de cinco centímetros é porque ela quer revolucionar o mundo. Cuidado nesses momentos. As cores das unhas e das lingeries determinam sua libido. Quando põe batom, pensa em beijar. Brilhos nos lábios, também. Saiba disso, cara. E ela deixa maquiagem na roupa também. Use roupas coloridas para disfarçar.

Mas ela, também, sabe fingir. Vai fingir não se importar, ser forte, ser sabida ou esperta. Vai fingir até que não precisa de você, mesmo quando ela estiver com trinta e nova de febre e batendo recordes de espirros por segundo. Não ligue. É porque ela não quer que você a encontre com o nariz todo vermelho, tossindo feio e com a garganta inflamada. Mesmo sem ela deixar, vá visita-la e cuide dela. Por mim e por você.

Ela gosta de molho teriaki e de sashimi. E não sei se já aprendeu a comer com hashi. Acho que não. Ofereça ajuda. Ás vezes ela finge que sabe isso também.

Ela vive num eterno questionamento sobre si. Faz besteiras e logo se arrepende. Mas acredita que todo erro existe para o aprendizado. Não a julgue por isso. Nem tente entendê-la. Pois ela se culpa demais, tanto que acaba espalhando a culpa por ai e vai acabar sobrando pra você. Ah e ela chora! E ela só para quando a maquiagem ja foi pro saco. 

Ah, e ela adora um carinho no cabelo. Enquanto ela estiver deitada, penteie os cabelos dela com aquela escova em cima da escrivaninha do computador. E quando ela sentar no seu colo tirando sua atenção da tv, não fuja... Apenas ceda ao que ela quer te mostrar que você não irá se arrepender. Ela ri deitada no tapete da sala e no fim da risada sempre da uma tossida ou um grito mas não se assuste. E de uma maneira estranha ela sempre levanta o pé na frente do espelho para ver os cabelos. Vai entender.

Por fim, apenas entenda e aprenda que sem ela, você será como eu: um prisioneiro eterno das lembranças.

Dia 1817

Não interessa. Ela vai ser sempre linda. Eu sempre vou ter gravado aquela cena. Vai ser sempre ela deitada naquela cama. Ela sempre vai me fazer triste. Ela sempre vai me fazer feliz. É ela. Sempre foi.

Dia 1816

Um monstro.

Chega até ser gozado. Um monstro? Mas, onde vivem os monstros? E os monstros dentro da gente?

Esse aqui vai para uma pessoa e uma pessoa somente. 

Quem cria um monstro? Eu repito: Quem cria um monstro? Quem vai matar nossos monstros querida?

Estamos presos na escuridão, esperando um caçador que reza vir nos matar. Porque eu lhe disse que você sempre tinha razão e que você era minha ultima esperança. Mas isso se tornou uma cicatriz sobre a pele apenas. Sem importância até os olhos da noite te engolirem todos os dias sobre sua cama sozinha. Todos criam monstros quando abrem seus corações. Deus criou os homens e os homens se tornaram os monstros de Deus. É o mal que há dentro de nós que pode crescer ou permanecer hibernando. Mas o que os liberta?

Sabe o que é um monstro? É aquele que era puro coração, mas então algo ruim acontece. Fincam uma ponta que machuca bem fundo. Bem fundo mesmo abrindo uma fenda. E disso, o que surge de dentro? A fera que hibernava acorda e foge por essa fenda. E o que a fera faz? Ela mata todo mundo.

Desculpa se me tornei seu perfeito Frankenstein, mas eu ja fui puro coração. Uma pena eu ser um monstro quando você ainda é a perfeita criadora.

E os monstros dentro de nós querida, quem ira matar?

Se não fosse tão triste, seria lindo.

Dia 1815

Dia 1814

Olhando para o fundo do seu copo
Esperando que um dia você faça um sonho durar
Porque sonhos chegam devagar e se vão muito rápido
Você a vê quando fecha seus olhos
Talvez um dia você entenda o porquê
De que tudo o que você toca seguramente, morre
Mas, você só precisa da luz quando está escurecendo
Só sente falta do sol quando começa a nevar
Só sabe que a ama quando a deixa ir
Só sabe que estava bem quando se sente mal
Só odeia a estrada quando sente saudade de casa
Só sabe que a ama quando a deixa ir

:'(

Dia 1813

Sera que contribui para um destino que você nao queria, ou simplesmente ajudei você a se autodestruir? Porque são crimes diferentes, e eu não sabia se ficava com raiva dela por ter me tornado cumplice de um suicidio ou se ficava com raiva de mim mesmo por tê-la deixado ir embora.

Nao devemos perder as esperanças, pois jamais seremos irremediavelmente feridos. Pensamos que somos invenciveis porque realmente somos. Nao nascemos, nem morremos. Como toda energia, nós simplesmente mudamos de forma, de tamanho e de manifestação. Os adultos se esquecem disso quando envelhecem. Ficam com medo de perder e fracassar. Mas essa parte é maior do que a soma das partes não tem começo e não tem fim, e, portanto, não pode falhar.

Encontrei aquele momento em que os sonhos, o amor e a escuridão se chocam. Isso é o medo. Perdi uma coisa importante e não consigo acha-la, preciso dela. É o que a pessoa sentiria se perdesse os oculos, fosse até uma óptica e descobrisse que todos os oculos do mundo tinham se acabado e que, agora ela teria de se virar sem eles.

Eu acordava e fazia as coisas, esperando a hora da noite chegar e eu dormir de novo. Ficava esperando isso todos os dias, a hora de ter que fazer tudo novamente no dia seguinte. 

Não alcancei o nirvana. Não achei a paz. Só fiz a droga da minha vida ser mais droga do que o meu beck de maconha. Viver errado é tipo um boquete mal feito. Tipo seguir o caminho errado por causa do GPS. Tipo esquecer o celular em casa quando se chega ao terreo e você mora no 8° andar. É tipo uma droga. É uma droga.

Dia 1812

Eu ouvi o barulho da chaleira apitar. A casa cheirava a café, rosas e ao perfume dela. Eu fechei a porta.

Porque quando você ama sente necessidade da outra pessoa. Não por dependência, carência e outras "ências". Mas porque é bom estar ali, com o corpo junto, coração do lado, ouvindo a respiração. Você se sente em casa. 

Ter saudade de um momento é legal, bacana... Mas viver um instante errado por causa de uma boa lembrança é o maior pecado que você pode cometer. Tentar ter aquele instante novamente fazendo outro, cara, não da. Aquele momento unico foi vivido e sentido. Aquela historia de "cada momento deve ser vivido intensamente". É isso. 

E em qual dia a chuva vai ser mais gostosa de ser sentida?

Você mantem as respostas nas profundezas da sua mente. Conscientemente, você a esqueceu. É assim que a mente humana funciona. E novos momentos, e novos aromas e novos gostos estão por vir. Novos lugares, novos bordões á aprender. 

Ela vai entender Oasis enquanto você sabe de Jack Johnson. Ela vai dizer onde estão seus oculos e você vai saber onde ela perdeu a carteira de motorista. A maior discussão entre vocês vai ser por decidir a opinião de quem ganha em relação aos olhos do filho que vai vir. Ela vai curtir uma massagem nos pés e você um carinho no cabelo. Você vai assistir até Dirty Dancing sem pestanejar, mesmo que os dois estejam de moletom e meias naquele frio de sabado a tarde. Só porque a felicidade vai pintar a sua janela e você nao vai conseguir enxergar mais nada. 

Vamos começar assim... Primeiro, uma conversa. Depois, um café. Por fim... Eu fecho a porta.

Dia 1811

Tem que ser perto. Bem perto. Se ela chorar eu tenho que atravessar a cidade pra ir até ela levando um chocolate ou uma risada no bolso e quando ela abrir a porta da frente com aquela cara inchada, vestindo meias e roupas de dormir eu acabo sendo o super-homem do riso. E no calendário da pra ver a tabelinha dela, ja deu pra sacar tudo. 

Eu percebo muito as coisas. Eu reparo nos detalhes, na verdade eu vivo deles. Como a sutileza dela dirigindo, é delicado e feminino ela virando o volante como se estivesse alisando um quadro pra sentir suas saliências. Ela me fitando de lado enquanto olho as luzes do farol do carro atras da gente pelo retrovisor. E a risada dela, era engraçada. Era até bonita. E ela? Linda!

Sabe, eu sempre pensei que duas pessoas pra se juntar não precisaria ter muita coisa entre eles. Não precisam combinar em tudo, nem aquela parte de se suportar. Se tem confiança, respeito e amor já é mais da metade do caminho andado. Se chegar sábado de manhã e ela aceitar pegarmos o carro pra descermos até a praia ótimo. Mas se ela não estiver legal e quiser ficar deitada nas minhas pernas no sofá pra assistir um blockbuster qualquer na tv esta bom pra mim também. Eu lhe faria um café e faria carinho no cabelo. A barriga dela ia sentir a minha mão por uma tarde inteira. 

Mas se a noite chegar e os pés dela não estiver junto aos meus, isso vai ser péssimo. Vivemos num mundo de carências e encontrar alguém que te faça companhia porque quer estar do lado pra ouvir sua voz, sentir sua presença ou só sentir seu cheiro ali pertinho é bem raro. E cara, o cheiro dos cabelos dela eu sinto desde aquele abraço. 

Ja passei daquela fase de adolescente e fantasias amorosas. Mas quando gosto de alguém, gosto pra caralho, amo pra caralho mesmo. Então não vale atravessar meu tempo sem algo perto. Bem perto. 

Duas pessoas não precisam de uma receita do magico de Oz pra se juntarem. Elas só precisam se gostar. Elas só precisam querer estar perto. Elas só precisam se beijar na escada rolante do shopping ou saber como andar de mãos dadas na rua. 

Ah, e o sexo. Esse tem que ser incrivel. 

Dia 1810

E la vou eu, partindo pra um caminho incerto com o melhor que posso fazer com as minhas mãos.

Mas onde esta você baby quando esmago meu peito contra o volante? Eu fiquei confuso com tantas luzes na minha frente mas era só seu rosto de anjo que vi pela ultima vez depois que virei naquela curva. Ouvi os gritos e o barulho de vidro quebrado. E eu ja sabia que ia deixar... este mundo. 

Senti gosto de sangue nos labios, achei que era mais uma de suas brincadeiras de morde-beija mas quem dera fosse mais um de nossos encontros. E agora estou indo encontrar Nosso Senhor e não beijei sua testa hoje. Nem muito menos peguei sua mão.

Sabe o que é engraçado? Você vai querer me matar, esqueci a toalha molhada em cima da cama. Me desculpe.

Diga a nossa pequena princesa que a amo e que ela vai ser uma grande garota. E minhas botas, não esqueça de por elas pra fora.

Tem gente que combina e tem gente que só quer combinar.

Dia 1809

Então esse é o ponto que se encontra a minha vida, em ponto nenhum tenho que dizer. 

Com meus oculos ridiculos caidos sobre meu nariz, me deixando com aquela aparencia patética de Tio Patinhas leio o artigo no jornal da manha que diz que os amores que perduram são aqueles que amadurecem com o tremor de um fim. "O tremor de um fim" eu repeti para mim mesmo. E nao sei porque eu fiz uma volta no tempo desde a hora que acordei. Levantar, vestir o chinelo e ir ao banheiro. Urinar, lavar as mãos, escovar os dentes e jogar água no rosto. Alisar a barba frente ao espelho e organizar os fios da sobrancelha. Descer as escadas e tomar meu café semi-quente na xícara favorita. Subir pro banheiro, um banho rapido e se trocar para sair. Droga, quebrei o cadarço na hora de amarrar o sapato. Passar as chaves na porta. Andar e andar. Frente a estaçao pegar o jornal e dar bom dia para a entregadora que sempre responde sorrindo e pergunta "Tudo bem moço?" e eu respondo "Tudo e você?" e por fim "Tô bem também" - "Então ta bom, bom dia" - "Bom dia".

Em quem eu pensei quando acordei? Pensaram em mim?

Não sirvo pra rotinas, repetições do mesmo. Sou chato, velho, implicante, rabugento, reclamão, ciumento, indeciso, confuso, preocupado, grosso, rude, boca suja, ignorante, sem educação... Um perfeito animal mesmo. Ufa! Prazer. 

Quando eu acho que é uma terça-feira na verdade ainda é domingo. Adoro meu frio, minhas cobertas, meu café e meus fones de ouvido. Sei que uma hora meu mundo vai desabar. Que isso não vai durar para sempre. Ouço Imagine dos Beatles e na parte de "And the world will be as one" e penso onde eu vou estar nessa hora. Nao sou e nunca fui a melhor pessoa para se conviver. Deus é o juiz de todos meus erros. E eu sou o gerador de confusões e o resolvedor de problemas. Vão até me chamar de sonhador. Corpos livres, mentes perdidas.

A verdade é.... Todo mundo já entrou em um barco mesmo sabendo que ele afundaria. Sei lá, amar deve ser uma coisa bem louca que nunca senti. Que faz você querer entender os problemas, passar por cima dos dias ruins do outro porque sabe que tem dias que ele ou ela é um amorzinho. Que faz do nada você parar tudo no meio da briga e dar um beijo/abraço/pegada_safada pra que a briga acabe num entrelaçar de dedos de vocês. Dar ração pro bicho de estimação, mesmo que esse bicho não vá com sua cara quando vocês dois estão no sofá assistindo aquele filme repetido. É compartilhar de uma cama juntos só pelo prazer de estar juntos. Gostar do cheiro de banho tomado dela e ela gostar da sua barba por fazer... Algo do tipo.

Talvez amor seja aquele negocio que faz com que duas pessoas briguem pra caramba mas que não conseguem ficar separadas. E eu nao digo separadas de corpo, digo separadas de alma mesmo. Isso ninguem afasta, ninguem separa.

Eu posso nao prestar, ser um imbecil... Mas eu sempre vou dizer: Bom dia! Você esta bem? Você chegou bem? Você comeu? Toma cuidado. Boa noite, dorme bem.

Dia 1808

Ela era linda. Sabe aquele tipo de garota que é linda pra caramba e que um sorriso deixa a gente molin-molin? Eu ficava babão nela, ás vezes parava do nada só pra ficar olhando pra ela. Até o jeito dela falar era bonito. O labio dela, as covinhas que ela fazia do lado da boca quando sorria e a pele da bochecha que era sempre bem cuidada. O cabelo dela caindo sobre o ombro. O desenho dos seios. Eu achava bonito o colo dela. Os ombros meio largos, as mãos dela. Gosto dos dedos dela, tenho a risca todos eles decorados. Tanto que se ela chegasse por trás tampando meus olhos pelas mãos dela saberia quem é. A silhueta da cintura, a barriga dela. O quadril largo, as coxas grossas. As pernas lisas e os pezinhos com esmalte recem pintados, meio borrados porque ela pintou em cima da cama. 

Eu gostava quando ela deitava de bruços totalmente nua em cima da cama. Geralmente depois de fazermos amor. A gente conversava. Fazia carinho nas costas e nos cabelos dela, no seu lindo quadril enquanto ela perguntava se eu a amava. Ela parecia um desenho perfeito em cima da cama. A ponta dos meus dedos tocavam suas costas e ela se arrepiava. Eu lembro dela fazer um biquinho e sorrir nessa hora. E os pés dela contraiam os dedinhos.

Aquela mulher toda tinha sido minha por algumas horas naquele quarto. Ela era minha heresia. Toda aquela feminilidade e sutileza daquele corpo estava na minha frente e particularmente... Era a coisa mais bonita que eu ja vi em toda minha vida. É a fotografia que fica dentro da minha cabeça que jamais vou revelar. E ela sabe e eu sei também, que desse filme só a gente que sabe. 

Dia 1807

É hipocrisia dizer que dinheiro não é importante, mas o acúmulo se faz desnecessário: a herança da vida é a história que construímos com amor. Minha teimosia de mula me acompanha em não aceitar como verdade o que é imposto. De ameaças e mentiras o mundo já tá cheio… não precisam de mim nessa.

Dia 1806

Quando a gente é criança temos uma serie de pequenos sonhos. A bicicleta, a bola colorida... Eu sonhava em saber o que tinha depois da esquina. Sabe, eu via meus pais deitarem na cama depois do almoço de sabado pra verem televisao juntos. Eles pegavam no sono. As vezes eu via minha mae acordar e pegar o braço do meu pai e colocar em cima dela. E desde entao pra mim amor é isso, mesmo que as vezes seja pesado e incomodo é melhor ter por perto. Por perto.

Hoje é ate engraçado falar de sonhos, afinal, voce faz tudo que deveria fazer? Fala tudo conforme deveria falar? Afinal mesmo, voce faz o que te deixa feliz?

Se eu parar pra pensar meu sonho seria acordar em uma cabana. Levantar e colocar meu sueter velho de lã vermelha feito a mão. Um cafe cheiroso e fresco na xicara. Pela porta da frente ver as montanhas. Os passaros no ceu. Barulho de algum gato selvagem mais abaixo. Os esquilos mexendo nas folhas secas no chao. Os ventos balançando as arvores. O cheiro de madeira e mato molhado pela manha. Ta bom pra mim sabe?

Ao inves disso eu tenho um cenario de C

harles Bukowski. A 45 na minha mão engatilhada. Um velho copo redondo de whisky 12 anos  com marcas de batom nele na outra. Resumindo a droga da minha vida em linhas da internet. De novo. Dai eu penso nos meus pais. E penso nas mulheres que magoei. Naquelas que levei pra cama. Naquelas que fiz chorar. Quanta merda eu ja fiz, do beck ao pó ate a capela da igreja. Ja que eu nao me perdoo, sera que Deus me perdoa? 

Esses segredos, eles, vao matar a gente. Foi um prazer.

Ass: o monstro. 

Dia 1805