Dia 433

Dizem que não posso me matar. Mas me dão outra solução...VIVER! Estudar/trabalhar/namorar e fazer coisas pateticamente normais que pessoas normais fazem. Ok. Não tenho super poderes, mas... quando alguém começa a insistir em planejar o meu futuro eu logo grito e mando parar, porque não tem coisa que me angustia mais do que essa vida que a gente leva sem querer levar, leva porque nasceu e não tem outra opção. Ok. Assim como dizem 'isso é certo' e 'isso é errado'.
A sua percebção de certo e errado é baseada na visão ilusória do seu mundo perfeito. Onde tudo é concretamente planejado e elaborado para ser assim. Em que tudo se resolve, apenas com um pedido e certa dose de paciência. No seu falso senso de liberdade, o mundo em questão é um certo conjunto de conceitos. Conceito sobre vida, sobre morte, sobre justiça... O seu certo e o seu errado são conclusões precipitadas, baseadas em opiniões alheias. As opiniões formadas por você, são apenas conjuntos de tantas outras formadas pelas pessoas que você conhece. É incrível como as pessoas de hoje em dia não conseguem formar uma opinião sem ter um amigo, familiar ou até mesmo o próprio Deus envolvido. Elaborar uma opinião sobre determinado assunto, apenas por refletir sozinho sobre tal parece uma missão tão dificíl para alguns. Tão dificil que nem tentam. Sabe qual o resultado disso? Um monte de cópias de cópias espalhadas aos montes pelas ruas, pelas cidades... E é ai que eu vejo, quão dificil é achar alguém para apenas conversar hoje em dia. Apenas tomar um café e papiar, sobre o tempo, sobre os carros que passam na rua, sobre a nova loja de doces da esquina... Ok, já falei demais.

Dia 432

Sou aquilo que você chama de 'estranho', ou então um pouco de tudo. Tenho várias faces, como todos, e uso todas, ninguém é totalmente bom ou ruim. Muitas vezes fico fora do ar por uns minutos, viajando nos meus pensamentos e no meu mundo, de fora parece que sou uma doente mental em estado avançado, mas por dentro, ah, por dentro só eu sei o que se passa. Me encaixo no que chamam de 'metamorfose ambulante' pois mudo várias coisas em mim mesmo, mas não a minha essencia. Tenho sonhos, muitos sonhos e vou realiza-los, seja quando for. Existem várias tempestades pelas quais passei e pelas quais continuo passando, claro, existem, entre elas, dias ensolarados e com arco-íris, mas a tempestade sempre volta e deixa minha visão turva.
Tão esquisito, tão anormal, é assim que eu sou, embora ás vezes tente aparentar ser normal de longe pra passar despercebido, raramente consigo, sempre deixo escapolir algumas coisas excêntricas, olhares perturbados e movimentos desastrosos, aliás, sou ótimo pra quebrar coisas, e pasme, mesmo sem querer, me culpam por isso. É crime ser desastrado?
Tenho tantas sedes afetivas, tantas vontades que ás vezes parecem que não cabem em mim e que não cabem em apenas uma vida. Ás vezes penso em me libertar de mim mesmo, em fugir pra outro mundo, mas penso que, se estou nesse mundo, nessa cidade, nessa vida, deve ter algum sentindo, deve haver algum motivo que faça tudo valer a pena. Gosto de pessoas com um traço de loucura, anormalidade, peculiaridade, as normais me cansam muito rápido, aliás, eu canso muito rápido das pessoas mesmo, tem que ser muito especial pra não me cansar. É incrível, irônico, mas sempre tenho o mau costume de gostar de pessoas complicadas e distantes. Incansavelmente busco prazeres no dia-a-dia, e os encontro, mesmo que em pequenas coisas, passadas despercebidas pelos outros.
Quero muita coisa, quero morar em vários lugares, visitar vários países e conhecer o diferente. Eu digo que eu era sozinho. Mentira, eu ainda sou sozinho. E vou continuar sendo até que alguém consiga tocar o meu coração tão lá no fundo. Sim, eu amo pessoas, algumas, nem tanto assim, de perto, de longe. Sim, eu firo pessoas que amo e elas me ferem também, e isso é a lei natural da vida, se você não está disposto a ser ferido, se tranque.
Nos animais, durante todos os anos da minha vida curta, encontrei amizade, compreensão no seus olhares mais que sabios e profundos, amor, ternura, afeto, cumplicidade, e os respeito profundamente, porque pra mim, eles importam e são melhores que seres humanos.
E claro, vale dizer que não sou simpático, mas tento ser amável, afável. Eu pensei durante anos que sempre houvesse alguém me esperando em algum porto, mas não existe não, porque quem você encontra no final do caminho é você mesmo e só.
Mais uma vez me encontro no precipicio da minha vida. E fica a pergunta: Pula ou não pula?

Dia 431

Do travesseiro eu vejo... 2:50. 3:33. 4:12. 4:40. 5:27. 6:03. 6:55. 7:00. Obrigado. Acabou de passar a noite comigo.

Dia 430

Queria ir para o auto de uma montanha. Ir e ver o dia com todas suas cores. Entrar na mata e sentir todos os seus aromas. Dormir na floresta e ouvir todos seus sons. Ir para lá e esquecer tudo e todos. Entrar literalmente em contato com o meu eu e descobrir o que faz e o que não faz parte de mim. As respostas que eu mesmo me dou, são mais satisfatórias que outras. Assim como as dúvidas que tenho.
Aos poucos vou me deixando á parte. Aos poucos vou me permitindo falar, comer, dormir... viver.
Mas se veio aqui, tentando descobrir algum dos meus góticos segredos sobre vida, perdeu tempo. Eles estão na minha cabeça e na minha cabeça ficaram. Somente. Talvez esse seja meu problema com o mundo. Não contar nenhum segredo meu. E o que tem? Todo mundo tem segredos.

Dia 429

Um dia quando eu estava voltando do colégio um cachorro latiu pra mim. Não foi um latido bom, foi do tipo para assustar, mas eu gostei muito. Eu estava tão mongo, vindo... De repente levo um susto que faz o coração disparar. Adoro quando o coração dispara. Adoro senti-lo forte e rápido dentro de mim. Depois disso vim sorrindo o resto do caminho. Sou mais de bicho do que de gente.

Dia 428

É como se você soubesse o tempo todo que não devia fazer aquilo por que vai dar merda. Mas essa coisa é a coisa que você mais quer fazer. Então pode ser manhã, tarde ou noite, você decide e faz. E aproveita que esta fazendo merda. Aproveita e é feliz. Mesmo que por pouco tempo, mas ainda assim é. Isso é o melhor da vida. Aliás, a vida é uma doença. Uma doença sexualmente transmissivel e invariavelmente fatal. Pense nisso. É só viver.

Dia 427

Apesar de toda essa paz, toda essa felicidade, sei que falta alguma coisa dentro de mim. Pedaços faltando dentro são piores que pedaços faltando fora.

Dia 426

Sentir aquele perfume doce.

Dia 425

Minha pequena alegria de ontem foi à noite, quando me liguei que não dá pra jogar a vida no lixo. Quer emagrecer-emagreça, quer amar-ame, quer fugir de casa-fuja. Cada etapa da vida é muito importante pra ser perdida... Me liguei olhando a minha agenda. As coisas que escrevo... Quase nunca eu estou completamente feliz, sem me preocupar. Por exemplo agora: Estou feliz, mas o peso me enche o saco. E as pessoas também. Poxa, quanto as pessoas eu ainda não posso fazer nada mas quanto ao peso eu posso, e vou. Não quero jogar no lixo essa etapa da minha vida.
Ás vezes me sinto um digimon, evoluindo a cada dia. Com o tempo, todos os finais tristes se tornam alegres. O final triste é só para o autor parar de contar a história. Mas ela continua. Só não é contada. Não acha? Eu sim, e acho ainda que devemos ser a mudança que queremos ver. O problema, é que quando mudamos, as pessoas que estão acostumadas com nosso jeito pacato, direito e silencioso, acha estranho quando queremos fazer barulho. Quando queremos agitar a nossa própria vida. Por hora, tenho que dizer que não tenho minha própria permissão pra sentir-me alegre ainda. Não por enquanto.

Dia 424

O que há de revoltante num estilo de vida individual. - as pessoas se irritam com aqueles que adotam padrões de vida muito individuais; elas se sentem humilhadas, reduzidas a seres ordinários, com o tratamento extraordinário que eles dispensam a si mesmos.
Na real acho que sou um personagem de algum filme, livro, desenho... Um personagem da imaginação de alguém. Sou um cara preto que também é branco, um cara triste que também é alegre, um cara sonhador que também tem os pés no chão. Pareço ser um desses personagens que ainda não estão definidos, que acabam indo para a lixeira de computador e depois retorna e tudo se mistura numa coisa amarga e doce ao mesmo tempo. Tão doce, tão amarga, eterna coca-cola, esse tal de cara...
Extraio essas palavras do fundo do meu coração, dos meus "Eu acho" "Eu gosto". Pareço isso porque e então apaga e então mistura e então chacoalha e sai naquilo. Eu sou o aquilo. Eu sou o cara, pra sempre, quando eu quiser. Eu não gosto de coca-cola. E sou um. Me agite, me beba, me espalhe, mas por favor, não me esqueça no refrigerador. Não me gosto, um tanto assim coca-cola, mas se tenho que ser uma... me beba. O cara novo, sou eu. O quê ele veio, até quando ele ficará e o que ele fará até ir embora.

Dia 423

Cansei, cansei tanto que estou com vontade de entrar na ciranda do mundo e "viver" como se é recomendado, mas... Argh, eu tenho tanto nojo dessa existencia idiota das pessoas, dessa grande maioria que se considera feliz mesmo tendo a vida mais fodida possivel. Mas eu estou cada vez me cansando mais. Não consigo nem conversar de verdade mais com meus amigos, meus poucos amigos pessoais. Não consigo mais, não vejo porque, não resolve mesmo, e nem ao menos ajuda.
Por que as pessoas são sempre tão iguais? São sempre os mesmos protestos e os mesmos desejos, tudo tende à mesma similaridade, como se o imprevisível fosse um fato fictício. Não sei se sou eu calejado de emoções, mas me sinto tão cansado. Não é a dor que me incomoda, mas minha angústia que vem desse comodismo, dessa familiaridade com todos os acontecimentos, como se eu não pudesse me surpreender. E o pior é que minhas atitudes quanto à isso são iguais as de qualquer pessoa: eu espero. Me ausento da culpa, como se a surpresa que devesse vir à mim, e não o contrário. Somos todos iguais, não adianta, minha dor é igual à sua, que é igual à da vizinha ordinária, e igual à de qualquer um. Só que alguns a assumem, a tomam como essência e de fato sentem. Mas em todos lateja um vazio, preenchido com a banalidade que vir a acomodar, tanto entorpecentes quanto o próprio ego.
Isso também me incomoda: o ego. Há tanto individualismo que acredita-se que cada indivíduo é único, com pensamentos únicos. Só que todos somos condicionados à atitudes semelhantes, que não apresentam riscos, que não toca nossos medos.
Eu quero tanto estar errado! Eu quero tanto que alguma coisa aconteça nessa minha vidinha, eu realmente anseio tanto estar errado. Mas alguma coisa me faz repudiar todo mundo, eu sinto nojo de verdade. Não gosto do que eu vejo em ninguém, tampouco em mim mesmo. E não entendo o porquê eu continuo sendo esse "eu" tão limitado, tão medíocre todos os dias, aceitando esse asco. Dói, dói muito, mas o problema não está na dor, está na falta de esperança em alguma mudança, em alguma coisa. Por que não me aparece alguém pra me surpreender? Por que tudo é tão pequeno? E vai continuar assim, pra sempre, por que é assim que é a direção!

Dia 422

Eu gosto de ter vida própria. Pessoas são confusas, as pessoas ferem os sentimentos. Um cara conhece uma garota. Ele se apaixona. Ela não. E tudo começa. Ás vezes posso parecer um tanto alheio, altivo, auto-suficiente... Mas não é nada disso, é apenas meu dispositivo anti-decepção falando mais alto. Há amores maiores que outros amores e saudades que doem mais que outras saudades. E mais uma vez, tudo começa.

Dia 421

Quando aprendemos como faz, como funciona e como é... acaba perdendo a graça. Por isso a vida é engraçada, pelo menos pra mim. Não sei como faz, não faço a mínima idéia de como funciona e nem como ela é. Eu nem sei todas as funções do meu controle remoto da TV e você acha que eu sei qual será o próximo passo da vida? Vai ver não tem passo, é corrida. Ou quem sabe um pulo. Quem sabe?

Dia 420

Um dia você vai me ver sentado na minha cadeira de couro, inclinado sobre a mesa, escrevendo algo em uma folha de papel timbrado. Vai me ver tão concentrado que não vai ter coragem de me interromper. Fica observando os movimentos dos meus dedos sobre a caneta e quão rápido eu passo o que eu penso para o papel. Tentando não deixar escapar nada, nenhuma palavra. Vai ficar quietinha, tentando não fazer nenhum barulho para não atrapalhar. Mas, eu só escrevo com música, então... Não faria diferença você deixar cair o vaso no chão naquela hora. Você não faz a mínima idéia do que eu estou escrevendo ali, mas sabe que naquela hora, aquilo é o mais importante na minha vida. Por isso continuo a escrever, por que tenho muitas coisas importantes na minha vida, para passar para o papel.

Dia 419

Quando tem sol aqui e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, vejo as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo. Pablo Picasso dizia que há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol.
Vivemos em uma época primitiva. Nem selvagens, nem sábios, o meio termo é sua maldição. Uma sociedade racional me mataria ou me utilizaria, de alguma forma. Por que eu vejo as pequenas coisas. Aquelas, que aos seus olhos talvez possam passar desapercebidas. Sabe como eu sei que passam? Por que já passaram por mim também. Mas minhas cicatrizes me dizem hoje onde eu devo olhar e como devo olhar. As cicatrizes tem o poder pra dizer que nosso passado foi real. E eu tenho muitas, apesar da pouca idade. O complicado é que quando eu falo tudo o que sinto, mato a pessoa. Quando não falo tudo o que sinto, a pessoa morre por mim. Essa vida é difícil, mato um leão por dia. Mas uma boa conversa, isso deixa qualquer um feliz, alguém que não liga por ser estranho, uma pessoa desprendida de formalidades. Que perdeu o tempo com quem nunca poderia ter conversado, sim isso me surpreendeu, e faz sentido eu estar acordado até agora.

Dia 418

O que pesou definitivamente na balança foi um outro pré-requisito: o meu estado de contrariedade. Minha ambição era negar. Fosse o mundo denso ou oco, ele só provocava minha negação. Quando era para estar acordado, eu dormia; se devia falar, me calava; quando um prazer se oferecia a mim, eu o evitava. Minha fome, minha sede, minha solidão, o tédio e o medo, tudo isso era, sempre, uma arma apontada para o meu inimigo, o mundo. É claro que o mundo não estava nem ai para esses sentimentos, e eles me atormentavam, mas eu extraia uma satisfação morbida do meu sofrimento. Ele confirmava a minha existência. Toda a minha integridade parecia residir em dizer Não.
Se eu estava louco? -Talvez. Ou talvez a vida seja… Ser louco não é estar debilitado ou esconder um segredo sombio. É você, ou eu, amplificado. Quando uma pessoa taxada de louca pela sociedade é provavelmente mais sã que ela toda, é porque alguma coisa tem de muito errado.
A loucura, porém, não está somente ligada às assombrações e aos mistérios do mundo, mas ao próprio homem, às suas fraquezas, às suas ilusões e a seus sonhos, representando um sutil relacionamento que o homem mantém consigo mesmo. Aqui, portanto, a loucura não diz respeito à verdade do mundo, mas ao homem e à verdade que ele distingue de si mesmo.
Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Quero sentir, verdadeiramente as coisas.

Dia 417

Não existem pares perfeitos ou pessoas perfeitas. Existem momentos perfeitos.

Dia 416

''-Você tem um cigarro?
-Estou tentando parar de fumar.
-Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora.
-Você tem uma coisa nas mãos agora.
-Eu?
-Eu.''

Dia 415

O que você acha desse lugar? Onde as leis dos homens parecem que não existem e as leis de Deus, a muito foram esquecidas.
O que você acha que merece? O homem que gosta de ver crianças nuas. Que abusa de crianças de menos de dez anos de idade e nem sabem de nada. Homens que sentem prazer de abusar de bebês com meses de idade. Que acham tentador as partes intímas de quem acabou de ganhar a vida. O que você acha que merece um homem que sequestra, espanca, abusa, esfola e mata uma jovem de quinze anos. Que espanca uma senhora de setenta anos nos fundos de uma casa miserável. O que acha que merece um homem que deixa encarcerada a própria mulher em condições sub-humanas. Que abusa da própria filha, tem netos com ela e depois os joga pela privada? O que acha que merece um homem que apavora a mulher em casa e a amedronta. O que acha que merece um ser desse?
A lei dos homens é falha e Deus parece deixar certos males acontecerem com pessoas inocentes. O que acha que merece? Desculpe, mas não consigo pedir ajuda por esse homem. Não consigo, diante do sadismo dos atos, não consigo mesmo. E mais uma vez, não consigo rezar nesse mundo. É, nem todos os campos são verdes e fértidos como o do nosso lar. O que acha que merece?

Dia 414

Sentado em qualquer lugar, vendo as pessoas passarem mas não deixando de ver nada. Tudo, tudinho anotado no meu caderninho com capa de couro velho, com o mesmo cheiro. Assim como fazer uma análise de uma música ou um filme que te fez refletir... Te fez pensar nas milhares de cores e cheiros que esse mundo nos traz. Te deixa sem as respostas das perguntas que você mais fica tentado a saber.
E com isso, é difícil me iludir, porque não costumo esperar muito de ninguém. Odeio dois beijinhos, aperto de mão, tumulto, calor, tapinha nas costas, gente burra e quem não sabe mentir direito. Enfim, acho que odeio muitas pessoas. Parece que é mais fácil odiá-las do que amá-las. Só Jesus pra amar todo mundo e eu não sou Ele.
Parece que há mais coisas estúpidas escritas em meu caderno hoje... E vai ter mais coisas estúpidas amanhã. Talvez quando eu morrer, alguém em algum lugar vai ler cada palavra, cada folha... Vai entender e talvez repassar algumas coisas adiante. Esse alguém vai me conhecer de verdade, mas só quem ler até a última página. Não sou especial. Nunca fui excepcional. Tudo que eu faço é com algum propósito. Só preciso entender qual.