Dia 2292

Sou um homem simples. Não tenho muito o que oferecer. Tenho o papel, uma caneta e o coração. E toda vez que me sento atrás dessas palavras eu tento não falar sobre ela. Mas hoje não dá, eu tenho que falar dela. Do sorriso dela. Do cabelo dela. Daquela covinha do lado esquerdo do rosto que ela sabe que gosto tanto. Da mão pequena, de dedos curtos e unhas feitas. Dos olhinhos puxados e brilhantes. Do narizinho arrebitado. Da boca dela que tem formato de coração. Das sardinhas discretas que são um charme. Daquele sorriso maravilindo. É isso mesmo, maravilindo.

E tem a risada dela que invade a sala de estar. Tem o jeito dela se maquiar em frente o espelho do quarto, parece que esta pintando um quadro. Tem ela brava de sobrancelhas franzidas parecendo criança que tiraram o brinquedo favorito, da vontade de rir mas não posso. Na verdade da vontade de ir lá abraçar ela mas nessas horas ela solta até faísca. Tem ela saindo do banho com a pele fresquinha me dando abraço. Tem ela dizendo olhando nos meus olhos que me ama. Nessas horas, não tem parede que fique de pé aqui dentro. Ela derrubou todas elas.

Essa mulher, tem algo nela. Uma coisa diferente. Aquele ponto que difere ela de todas as outras milhares, milhões que tem por ai. Tem um ápice que ela causa toda vez que aparece. Não sei se é o jeito que ela me olha ou as manias de arrumar a toalha do banheiro. Não sei se é a paz que ela carrega consigo ou se são os dotes culinários. Vai ver é o carinho no cabelo que ela faz bem feito. Quem sabe até seja o gosto musical misturado com os gostos cinematográficos. Já sei, é aquele chocolate quente no microondas. Na verdade, é tudo isso e a alma que ela tem.

Rapaz, a minha alma quer casar com a alma dela. Mas quem sou eu para fazer algo tão grande assim por ela? Eu tenho o papel, uma caneta e o coração. Eu dou tudo pra ela, se ela quiser. E confio. Confio porque sei que ela vai guardar direitinho. Sei que ela não vai quebrar nada. Sei que ela vai proteger e cuidar. Eu tenho apenas três coisas e ela me da um mundo inteiro. Não parece uma troca justa. Então, o jeito vai ser eu dar os mundos que essa mulher merece. Não vai ser hoje nem amanhã. Vai ter que ser pelo resto da vida. Se eu te pedir, você deixa eu te dar esses mundos pra você?

Esse texto não era para ser pessoal, mas acabou sendo. 

Dia 2291

Então... Eu esquentei o café e vesti meus confortáveis calçados de plush para ficar em casa. Estou de roupão, sentado no sofá com o notebook no colo escrevendo isso. Minha xícara é engraçada, muda de cor. E por onde eu deveria começar a falar? Afinal, eu preciso dizer. Tenho que dizer. Foi mais ou menos assim... 

Secretamente fizemos uma promessa um para o outro. Esquecer o passado, esquecer os erros que cometemos individualmente, esquecer quem fomos... Apenas esquecer. É a parte da história que aprendemos as lições e já definimos para o resto da vida quem queremos ser, para nós mesmos e para o outro. O resto não importa mais. E então, podemos seguir daqui. É o ponto inicial. 

Meu Deus, foi o primeiro dia da minha vida que me senti feliz de verdade e quando me deparei com isso pensei "Então é assim que é?". Sempre escrevi isso mas não tinha vivido isso até então, digo, depois de adulto e hoje com a experiência e carga de vida que tenho. No fim, tudo é o resultado de uma decisão. Decisões, decisões, decisões. Por muito tempo isso ficou ecoando na minha cabeça como um grito no alto da montanha.

Eu devo ir ou devo voltar? Eu devo aceitar ou tenho que partir? Eu posso arriscar só mais essa vez? Eu devo beija-la quando essa conversa terminar? Tenho que admitir que naquele dia meu café esfriou porque eu não conseguia parar de olhar para os olhos dela. Depois de tantos convites para tomar café que fiz por ai com o propósito apenas de sair de casa e ouvir novas histórias para continuar a escrever já que estava completamente bloqueado, aquele dia foi o único que eu realmente queria ouvir a história de outra pessoa por querer conhecê-la de verdade. Mas eu não conseguia parar de falar porque estava muito nervoso. Queria perguntar tudo sobre ela mas não sabia por onde começar. Era como se eu quisesse vira-la do avesso e sacudisse para saber tudo que há dentro do seu coração. Ela é linda, se veste bem e tem um cheiro bom. Sorri bonito. Pessoas que sorriem assim conquistam corações. E foi ali, foi nesse momento! É, realmente acho que encontrei qual foi a hora exata em que eu soube que queria ela pro resto da vida. Foi quando ela sorriu pra mim.

Era nove da noite. Eu não queria que ela fosse embora. Então abracei-a como se fosse a última vez. Eu conseguia ouvir meu coração pulando dentro do peito. Senti o rosto dela perto do meu. A boca dela estava quente, dava pra sentir antes mesmo de encostar. Mas não a beijei. Eu queria ela pra vida toda e não apenas por um beijo depois de uma boa conversa. Ela riu, não entendeu nada. E ao ir embora eu perguntei "te vejo amanhã?" Naquela noite fiquei a madrugada toda pensando nela. No rosto dela conforme ela falava, o chá gelado que escorria aquelas pequenas gotas e a mãozinha dela segurando o copo. O riso aberto quando ficava sem graça com minhas piadas sem graça. Do jeito que ela me olhava. A voz dela invadindo meu espaço. O cheiro dela ficou na minha roupa. Quem é essa garota? 

E no dia seguinte ela estava lá. Teve abraço, teve beijo, teve olhar, teve minha mão na dela, teve riso e sorriso. Teve aqueles clichês de filme antigo americano. Teve dias que se passaram. Teve semanas. Teve alguns meses já. Na verdade teve aquela sensação gostosa que da quando a gente ouve "Janta" da Mallu com o Marcelo Camelo. Ainda tem até hoje. Porque ela não sabia - até agora - que eu ouvia essa música todos os dias e praticamente o dia todo enquanto apenas eramos um homem conhecendo uma mulher por mensagens de texto. Secretamente, sem alarde ao mundo que estávamos começando uma história de amor. A nossa!

Mas meu bem, que encanto é esse que me encanta? É esse teu sorriso mais lindo ou quando você me abraça e aperta minha camisa querendo dizer "que bom que esta aqui". E aquela hora que deitada você abre os braços pedindo pra eu ir até você? Ah, nessa hora eu penso "Pequena, ainda é cedo. Me deixa ficar mais um pouco". Ou quando, no fim do dia você me encontra cansada mas ainda sim me abraça leve me deixando em paz. Pode acreditar, eu espero todo dia pelo fim do dia! E do jeito que me olha, como se de alguma forma eu fosse importante pra você. Seria a sua gargalhada gravada na minha memória? Eu adoro quando você cai na risada, é a alegria da casa. Entre outras coisas nossas, mas tão nossas que não caberiam nessas linhas. 

E mesmo tendo outros sorrisos por ai hoje eu só quero o teu. E mesmo tendo outros olhares por ai hoje eu só quero o teu. E mesmo tendo outras tantas mãos para segurar por ai hoje eu só quero a tua. Mulher, sabia que sou completamente apaixonado por você. Você sabia? Sabia? E sabia que esse texto é pra você? Você sabia? Sabia? E mesmo nossa diferença de altura não sendo muito grande, ainda olho para baixo e penso "Pequena, eu te amo tanto". 

Ela é a mulher mais linda que eu já vi. Do tipo de vale a pena compartilhar uma vida inteira. Mas então, se eu te perguntar se te vejo hoje... O que você me diria?

Dia 2290

Quando ficamos muito tempo sozinhos ou muito tempo dentro de um relacionamento que depois acaba, ficamos presos á uma condição. Condição essa que nos restrita a um contato exterior mais profundo. Para ser mais claro, temos medo de nos envolver. Deixar um novo alguém invadir meu espaço? Nunca! - pensamos. "Meu netflix é mais interessante". O estranho é que queremos. Podemos não assumir, mas ainda assim... Ninguém gosta de ficar sozinho. Concordo que em certos momentos e até épocas da nossa vida preferimos muito estarmos sozinhos. É até bom. Auto-conhecimento. Mas não ser sozinho. Colocar a cabeça no travesseiro e não ter pra quem contar o dia é um pouco solitário demais - Eu acho. Ou então contar as coisas pra qualquer idiota que tem segundas intenções também não vale. Ter alguém pra tirar uma foto da xícara na loja e enviar dizendo "lembrei de você" hoje em dia é confortante. Ou então uma música de Nando Reis, o ruivinho mais champs dos apaixonados. É sim! O que eu quero dizer, é sobre uma pessoa só. A única, a especial. Você já foi especial para alguém?

Mas, essa é uma historia de um homem e uma mulher. O maior problema dela, era que foi muito profunda tentando mergulhar em muitos rasos por ai.  E o maior problema dele, era que tentou dar universos inteiros para pessoas que não compreendiam nem uma estrela. Foi nesse espaço de tempo que se encontraram. Como se o oceano namorasse o céu estrelado, assim começou. Mágico, puro e real. Quantos relacionamentos você vê por ai que são assim nos dias de hoje? É que onde você coloca amor, nasce um pouquinho de vida.

É preciso, muitas vezes, que a dor se instaure, que sentimentos emerjam, a razão desapareça e você veja que a solidão só faz companhia até quando tudo está bem, mas quando o holocausto interior se instala ela é a primeira a lhe deixar sozinho, jogado no canto da sala feito criança chorando. Já se decidiu, não precisa pensar mais sobre isso. Se esta errada ou esta certa, não precisa procurar mais além. Isso não é só paixão, sei que é amor mas… Mesmo se dissesse pro mundo inteiro, nunca iria dizer o suficiente porque não foi dito a você e é exatamente o que é preciso fazer se esta apaixonada. Te reconstruiria, voando em círculos. Esperaria, enquanto seu coração derrama algumas lágrimas, até suas costas começarem a doer. Então finalmente isso poderia ser. Deveria desistir ou deveria continuar seguindo essa estrada mesmo que não leve a lugar algum? Seria um desperdício? Mesmo se soubesse qual seu lugar, deveria deixar como está? No final, é só preciso de um abraço, daqueles bem fortes capazes de esmagar um coração e rejuvenescê-lo ao mesmo tempo, que abriga como num manto e aquece todo corpo, aquele abraço que te faz sentir seguro como se nenhum mal pudesse lhe atingir enquanto estivesse envolvido naqueles braços.

Ele - escritor. Ela - analista. Ele - sonhador. Ela - detalhista. Mas, o papel onde escrevia sabe que toda noite eu esperava por você. Toda a minha vida olhei para as palavras como se as estivesse lendo pela primeira vez. E você? Bem, cada dia que passa é como se eu descobrisse uma palavra nova. Essa noite consigo até escrever um livro de tantas palavras que tenho. E ele começou bem assim...

"Eu não tenho um barco" - disse o viajante. E logo ele que tinha que cruzar oceanos para reencontrar seu grande amor. "Vou nadando!" - completou. Mas era muito longe. Tão longe que não cabia no horizonte dos olhos. O que deveria fazer? Desistir? Não! Ele fez poesia. E como imaginavelmente acontecesse as palavras acertaram ela como um sonho bom. Ela ri quando lê. Acho que as palavras fazem cócegas. Ela chora quando lê. Acho que as palavras emocionam. Ela se espanta quando lê. Acho que as palavras assustam. Ela quer as palavras só pra ela. Acho que as palavras despertam desejos. Então me diz, como é saber com certeza que é você nessas linhas hoje?

Espero que o tempo passe. Espero que seu sorriso volte. Espero que seu cheiro não desapareça. Espero um amanhã pra te ver de novo. Acerta a coisa certa a se fazer. Mas onde você esta? Me fala! Eu vou até ai. O plano era não sentir saudade, lembra? A ideia de cruzar seus dedos nos meus, vem?

Não posso prometer muitas coisas. Mas prometo trocar a lâmpada sempre que queimar. Prometo cheiro de café fresco todas as manhãs antes de você acordar. Prometo apagar a luz se eu for o último a deitar. Prometo não deixar as roupas espalhadas - vou aprender pra que serve um cabide. Prometo cortar os legumes daquele jeito que você gosta. Prometo dar banho no cachorro, se um dia tivermos um. Prometo não esquecer do seu aniversário, mesmo quando ter 90 anos e não se lembrar que é seu dia. Prometo sempre passar aquele perfume que você gosta tanto. Prometo muitos detalhes pequenos, que se tornam grandes quando não acontecem mais. Prometo estar sempre do seu lado nos bons e maus momentos. Prometo me esforçar para ser alguém melhor por você e por mim. Prometo ser sincero e quando faltar paciência vai sobrar amor. 

"Eu não tenho um barco" - disse o viajante. Então foi nadando. Nadou, nadou até que esgotaram suas forças. E continuou. Não desistiu. Chegou á margem, cansado, exausto, quase morrendo. Seu corpo pesava o dobro, triplo do que realmente era. Mas ainda sim, chegou onde queria chegar. E se valeu a pena? É claro! É difícil. Esta sendo na verdade. As promessas que fiz para mim mesmo não consigo cumprir. O que há de errado comigo? Toda vez que eu olho para o seu rosto tento memorizar os detalhes. Como se fosse a primeira vez que a vejo. Ou a última. Ela ai, eu aqui. É engraçado hoje, ver as coisas acontecendo dessa forma. É incrível na verdade. E a melhor coisa é saber que é real. Desde o momento em que fitava meus olhos sobre os dela naquela mesa durante o bate papo sobre o teu emprego, sobre antigos relacionamentos e em como abriu seu coração pra mim. Sobre como voltei para casa naquele dia e não conseguia mais parar de pensar nela. Sobre a primeira foto sorrindo. Sobre aquele domingo de sol, onde as dúvidas se esvaiaram dentro de um beijo. Sobre andar de mãos dadas. Sobre ela ter a covinha mais charmosa desse mundo e sobre ela ser a mulher mais linda!

Eu tenho problemas de sono mas vou dormir junto com ela porque ficamos conversando até ela começar a fechar os olhos. A voz dela é a última coisa que fica na minha cabeça antes que eu apague também. Tenho problemas com a raiva, mas a mão dela no meu rosto me acalma. Tenho problemas com a solidão e crises existenciais, mas ela, mesmo de longe me faz companhia. Tenho problemas com ansiedade mas ela é a única pessoa que aquieta meu coração e faz ele continuar batendo. Tenho problemas de apatia, mas ela é a única pessoa que eu poderia conversar por dias sem ficar desinteressado.  

Gosto de café, ela de chá. Desde que tudo isso começou, aprendi que não necessariamente precisamos ser perfeitos um para o outro. Não necessariamente precisamos gostar das mesmas coisas. Mas tem uma coisa entre a gente. Essa coisa que não sei o nome faz a gente se dar bem, se completar por assim dizer. Ainda sou eu e ela ainda é ela mesma. Lógico, estamos atribuindo novas culturas, idéias, ideais, sonhos, ações, imaginações, etc. Estamos crescendo juntos. Juntos! Juntos? Sim, juntos. Deus, ela e eu.

São 23:42PM de uma quarta-feira qualquer. Estou aqui, ainda te amando como no primeiro dia. É você e sempre foi você. Então, defina tempo. 

Dia 2289

Ainda não sei porque aceitei o convite da minha amiga, que tenho como irmã, para vir para essa balada. Lugar barulhento, de pessoas vazias e solitárias. Há certo tempo esses lugares eram a melhor coisa pra mim, mas viver uma falsa sensação de plenitude e satisfação e quando chegar em casa aquele vazio e solidão. E onde estão as pessoas que estavam comigo há algumas horas atrás? Devem estar dormindo ainda alcoolizadas ou quem sabe emendou e continua na farra. Beijando outras bocas ou quem sabe...

Mas estou aqui e queria estar do lado de alguém especial, que me coloque para dormir, que me dê carinho, que me cuide, que se importe se estou bem, se almocei, se dormi bem, que faça café para mim de manhã, que sonhe comigo, que tenha os mesmos desejos, que seja cabeludo ou não, que seja alto ou não. Isso não importa, a única coisa que espero é que me ame e isso prevaleça acima de qualquer coisa, de qualquer tempo que passe ou dificuldades que venham com o tempo. 

Minha amiga é linda, um baita mulherão. Eu meio desengonçada, ela chama muita atenção e eu pareço ser sua sombra, acredito que não fui a única a ter essa sensação, principalmente nesses lugares. Se comparar com a morena ou a loira de vestidinho curto, enquanto você está de jeans e regata básica, ser amiga ser disputada, isso é outro ponto que lugares assim causam mais feridas em nós mulheres. Começamos a nos rebaixar, de tal maneira que o amor próprio vai desaparecendo aos poucos e porquê? Por causa de uma noite? Por causa de uma boca que já beijou tantas? Por momentos vazios?

Não menina, você merece mais! Merece o melhor, então a primeira coisa, sacode a poeira ai, invista em você, como? Estudo, cuidados, passeios, viagens, isso sim te dará um retorno melhor e o mais importante, retorno verdadeiro. Use esses momentos ruins e vazios como base de conhecimento, quando você é fraca ai que é forte. Tenho dito, comigo foi assim, hoje tenho outros conceitos, outra visão. Saia desse vazio e transborde de coisas boas e agradáveis. Viva! Sonhe! Conheça pessoas. Tome café, ou chá. Viaje! Tire fotos. Assim verá quantas noites perdeu em vão, e quantas realmente serão aproveitadas.

De: Raquel Paixão

Dia 2288

Dia 2 - Parágrafo II

Para casar tem que namorar, certo?

Mas o que é o namoro? É uma preparação? É um teste? É uma prova? É um tira teima pra ver se você vai aguentar aquela pessoa rabugenta do seu lado? Ou se vai querer continuar do lado daquela pessoa que dorme de meias mesmo no calor? Quase isso.

Mas antes de qualquer coisa, a beije com paixão. Mas paixão mesmo. Todas as vezes. Não desperdice um beijo. Ela vai saber quando não houver paixão. Ela merece um beijo apaixonado.

Agora... Voltando ao assunto, antes de juntar as escovas temos que pelo menos saber quem é o outro. Já vi muitos casais que nunca se conheceram. Anos juntos, de alianças e tudo mas sem se conhecer. Não vingaram, tenho que dizer. Vivi isso também e como é notável, não vingou. E quando digo que precisam se conhecer não estou dizendo passar anos e anos até tomar essa grande decisão. Casais passam anos juntos e la na frente aparece o famoso "você mudou" e o meu favorito "você não era assim no começo". Temos que nos conhecer, antes de tudo. Isso leva á uma percepção e não uma estimativa de tempo longo. Três semanas amigo, é o suficiente pra você começar a ver quem é quem. Logico que ha exceções. Mas, em via de regra as pessoas passam por situações que mostram a personalidade, humor e sentimento. Isso durante o convívio diário mesmo. Nem tudo são rosas e não é um conto da Disney, desencana. Existe aquele carinha que só quer te comer SIM e tem aquela garota que quer apenas tirar fotinha e postar no instagram com o carinha descolado SIM. No se iluda. Pessoas que querem algo serio te chamam pra um chá e não pro motel. 

Mas enfim, não há um padrão. Eu posso estar falando tudo isso e você estar apaixonada pelo cafajeste que virou Romeu. O Romeu pode se mostrar um cafajeste depois de dois anos. Acontece. Claro que acontece. As pessoas mudam quando querem por interesse próprio mas quando há amor e realmente gostam umas das outras elas mudam para melhorar. E não há sacrifício essa mudança. Mudam porque identificam que tem uma opção melhor para ter alguém melhor. Digo por experiencia própria. Sabia que se eu não mudasse iria continuar perdendo as pessoas que amo. Não que eu fosse um cafajeste, mas meu gênio difícil afastava as pessoas. E não, não houve sacrifício quando olhei para o lado e tinha alguém com os olhos brilhando me fitando enquanto eu falava. Mais uma vez, me apaixonei. E embora tantas paixões tive, essa não é apenas uma paixão. É a Paixão. Minha ultima, por assim dizer. 

Sempre tive a intenção de que a cada relacionamento seria o ultimo. E tive alguns com essa ilusão. Alguns abandonei, alguns fui abandonado. E por fim, cheguei onde queria ter chego anos atras. A busca pela felicidade acabou, encontrei finalmente. Então, vamos casar? Essa é a hora. Esse é o tempo. É nosso caminho, bem aqui.

Essa é a ideia. Mas não é só uma ideia ou um plano falho que vai mais para frente ser deixado de lado. É um time apostando todas as fichas. É uma dupla que faz por onde. É uma batalha pra chegar no altar e queremos. Queremos muito. Talvez demore seis meses. Talvez um ano. Quem sabe? O fato é que nos conhecemos desde então. O fato é que olho para o lado e não sei, mas eu sinto. Ela me da isso. Me da a segurança de que não vai correr antes do "sim".

Mas para casar tem que namorar. Tem que noivar. Tem que fazer o pedido de uma forma que ela nunca esqueça. Tem que pedir a benção dos pais. Tem que assinar os papeis, pedir perdão a Deus pelos erros do passado e permissão para o presente. Tenho que fazer ela feliz cara, é tudo que mais quero.

Case-se com quem você gosta de conversar. O final de semana na praia acaba. O sexo acaba. O tempo acaba. A beleza acaba. O sorvete no freezer acaba. A temporada da serie também. Mas a companhia de um para o outro é ate que a morte os separe. Amem?

A companhia amigo, ela ser testemunha da sua vida em todos os momentos tem que ser a pessoa certa. Bom, ela é a minha. Agora eu sei. Agora e pra sempre! 

Dia 2287

Dia 2 - Parágrafo I:

Eu me casei.

Eu estava preso em "I'm Still Here" do Pearl Jam. Principalmente na parte de "24 anos de idade, crise da meia-idade. Hoje em dia tem enquanto é jovem". 24 anos? Eu não tenho só isso. Meu RG mente. Mente feio. Para ser bem sincero, já vivi pelo menos umas três vidas inteiras aqui dentro. 

Acontece que uma das minhas vidas é esta aqui. Esta acontecendo nesse exato momento. Chega uma hora que você tem que tomar uma decisão. "E ai cara, qual o rumo que vai tomar sua vida?" Mais ou menos isso. E em qualquer decisão que já tomei, nunca pensei muito. "Siga o coração" e foi sempre assim. Minha cara sempre ficou exposta no mundão. Pra bater e apanhar. Tudo bem que apanhei muito desde então, mas acho que finalmente isso parou.

Eu olhava para trás e via caminhos que não entendia. Vários 'Por quê?" me apareciam na cabeça. E mesmo que hoje eu não tenha resposta pra nem metade deles, eu entendi. Entendi que não é porque eu não consegui todos meus sonhos antes que significa que eles não vão se realizar. Pode crer amigo, eu sou movido pelos meus sonhos. 

Um desses sonhos sempre foi casar. Sempre foi ter filhos. Mas eles estavam lá naquele horizonte imaginário de sonhos distantes que geralmente não tem força nenhuma para acontecer. É aquele tipo de sonho que quase sempre deixamos bem longe apenas para ter o vislumbre de que algum dia isso pode acontecer. Só que nunca acontece. Talvez sejam as escolhas erradas ou pessoas erradas. E quem sabe até o tempo que seja o errado da história. O fato é que, esses sonhos nunca aconteceram. Foram planos que nunca saíram do papel. Bom, até agora. 

Esses relatos online vão ser engraçados de serem lidos daqui á alguns anos. 

Dia 2286

As mulheres me procuravam porque gostavam da minha solidão. É incrível como as pessoas se assimilam á solidão do outro, como se encontram no espaço sozinho de outra pessoa. Como nesse momento vem aquela ânsia de querer fazer companhia ao outro. Para preencher, para ser. Eu era uma boa pessoa com um bom coração. E diferente. Muito diferente. 

Ás vezes, na vida, fazemos escolhas. E, ás vezes, essas difíceis escolhas nos levam a fazer coisas terríveis que não queríamos fazer. Muitas vezes até para nós mesmos. Nessas horas as pessoas que nos observam de fora ficam encantados porque nós fizemos alguma coisa terrível. O terrível é atraente. O básico para chamar atenção de alguém não é o quão feliz você consegue ser mas sim, quanta tristeza você conseguiu aguentar. A primeira iniciativa a se pensar é: Quantos erros essa pessoa já cometeu? Ela me julgaria pelos erros que eu já cometi?

E o sexo. Claro, o sexo. Essa sensualidade é instigante. Quem não quer ter uma companhia quente na cama, não é? Esse senso de fazer uma coisa errada, mesmo não sabendo exatamente o que é errado. Essa ideia de liberdade emoldurada em um bom orgasmo. É atraente, eu sei. É sexy. Esse contato físico, essencial e primordial ao momento. Essa união se torna um ápice e a mudança. Mudança porque não há mais solidão ali.

Meu maior medo era que quando encontrasse alguém não tivesse mais minha solidão. Que quando eu me sentisse completo outra vez, perderia mais uma vez aquilo tudo que ganhei. Mas com o tempo conseguimos perceber que todas essas coisas são meros detalhes. Solidão, felicidade, erros, sexo são compostos de algo muito maior. Algo que é maior que o próprio amor gritado e escrito. E até aquele amor que é falado baixinho. É aquilo que é maior que tudo. Que faz com que duas pessoas passem anos juntas. Que faz com que uma não abandone a outra. Por nada. Que faz o pra sempre ser real.

Amadureci uns dez anos na última quinzena. Larguei pensamentos de anos em dias. Comecei a perceber coisas imperceptíveis. Acabei vivendo uma vida inteira em horas. É engraçado como o tempo é relativo. E eu sei o que você pensou agora... Quando falei de tempo. E o tempo passou, não me sinto mais sozinho. Me sinto em casa. Pela primeira vez na vida, você percebe que lar não é exatamente um lugar, mas sim uma pessoa.

Dia 2285

Então é Outubro outra vez. Ele ia chegar uma hora ou outra. Mas o que tem de diferente esse mês dos demais? Ou esse mês nesse ano dos demais anos? Muita coisa ou quase nada, depende do ponto de vista. Mas Outubro chegou.
Entregue em uma caixa de correio mas dentro uma bonita de veludo e aparentemente feita sob encomenda na cor preta com um laço vermelho grande. Ela recebe a noticia ao 12:02PM que alguém havia deixado um presente. Mas quem? O que? Porque? Mas não era nem aniversário nem nenhuma data a ser comemorada. Que esquisito seria... Ao chegar ela solta um sorriso, sem saber que surpresa inusitada era aquela. Puxa a fita do laço com as unhas pintadas de vinho escuro, de uma auto manicure de um dia atrás na tarde de sexta em casa. O laço desfaz como se fosse em câmera lenta. Sem perceber ela sente o veludo na ponta dos dedos, é uma sensação gostosa que a mente dela gravou com o momento. Você sabe, ás vezes nossa cabeça grava sons, aromas, tatos, todos relacionados á um momento ou á uma pessoa. Igual quando estamos andando na rua e uma pessoa passa por perto com um perfume conhecido. Automaticamente lembramos de alguém que usava o mesmo perfume. Para ela, naquela hora o momento era aveludado.
Ainda com um sorriso no rosto ela abre a caixa que há um relógio de pulso dentro. Um bonito relógio de uma marca conhecida, com alguns brilhos e tão novo que os ponteiros chegam a fazer um suave barulho das voltas que da. Há também uma carta escrita a mão em uma folha que não é sulfite. Um papel mais grosso, como se fosse papel de linho igual as cartas de antigamente. Escrita com uma caneta de ponta fina e preta. Ao tocar na carta ela sentiu receio das palavras. O papel dobrado em quatro partes e a cada volta para desdobrá-la o coração acelerava. E nela dizia o seguinte:

"12 de Outubro.

O tempo passou como esperávamos que passasse. As coisas aconteceram como era previsto que acontecesse. A vida continuou como falamos. Enfim, fomos adiante.
Quis saber de você mas não tenho mais seu número. Minhas redes sociais eu abandonei á alguns meses. Meus amigos começaram a me ligar perguntando se estava tudo bem e que eu havia sumido. Acho que eles gostavam das minhas piadas sem graça na timeline deles. Mas então, decidi te escrever e te enviar esse presente. Cumprir minha promessa, lembra?
Fiquei horas buscando achar um que você talvez fosse gostar. Já faz muito tempo, esqueci muita coisa do que você gosta. Fiz vendedoras de duas lojas diferentes me ajudar na escolha mas no fim acabei escolhendo sozinho em uma terceira que visitei. Mandei pelos correios da forma mais rápida, queria que chegasse exatamente hoje. Estou em Brusque atualmente e antes estava em Pomerode. Antes disso estava visitando montanhas em Urubici. Você sabe, adoro trilhas e o cheiro da grama molhada me fascina.
Fiz um curso antes de sair de São Paulo de fotografia. Estou vivendo disso agora, da um bom dinheiro. E antes do curso passei no médico, me curei daquela minha doença. Espero que ela não volte. Decidi viajar um pouco, brincar de ser nômade. Conhecer lugares e pessoas. Ter novas experiências e quem sabe, aprender mais sobre viver. E é isso. Estou em paz, finalmente.
Esse presente é de coração. É para que se lembre de não deixar o tempo passar. Para se lembrar que a cada minuto as coisas podem mudar então é muito importante que as coisas sejam feitas com certeza e amor. E que pode passar o tempo que for eu não vou me esquecer de você. Afinal, nunca nos esquecemos das pessoas que fazem nosso coração feliz. Seja por um dia, um ano ou uma vida inteira.
Espero que esteja bem e saudável. Espero que tenha aprendido lições e ensinado algumas também. Escrevi essa carta como se antes estivesse tocando sua pele e lhe dando um beijo de boa noite. Independente de onde esteja, espero que esteja feliz. Incluo você nas minhas orações todos os dias. Espero que encontre seu caminho.

Com carinho, B."

A carta ficou molhada com algumas lágrimas. A maquiagem ficou borrada. O coração apertado. E a cabeça? Afogada em lembranças.
Do outro lado, havia um homem de flanela vermelha. Barba por fazer. Brincando com um cachorro de rua na calçada e crianças rindo das histórias de um cachorro que usava capa vermelha no espaço contadas por aquele mesmo homem.
Então é primavera, Outubro outra vez.

Dia 2284

Isso chamou sua atenção não foi? A foto também, não é? Aposto que veio aqui ler algum tipo de erotismo ou alguma safadeza propriamente dita. Eu sei que sim. Putaria vende. É puro marketing. Acabei de atrair sua atenção e você esta lendo isso tudo esperando saber o que faz com que eu queira prender tanto a sua atenção. Eu vou contar. 

Me vejo aqui de novo sentado escrevendo. Não há uma montanha de cinzas de cigarro do meu lado com a fumaça de um queimando na beirada do cinzeiro. Não tem o gosto do scooth no meu paladar com um copo sujo da última golada também. Não tem nada aqui nem ninguém também. É nessa hora que o vazio se torna mais forte que eu. 

Para não dizer que não tem nada, há uma xícara com um resto gelado dentro. Café amanhecido, inspirador dos solitários. E assim seguem as linhas. Eu poderia dizer algo sobre uma noitada de foda digna com uma mulher linda. Poderia falar da calcinha dela e do corpo dela. Poderia falar do drink de antes ou do drink de depois. Mas que diferença isso faz? Resume uma noite apenas e não uma vida inteira. E já faz um tempo que desisti de algumas noites em busca da minha vida. Sabia que não a encontraria nas bordas dos copos que segurava ou nas vozes moles das mulheres que já haviam consumido a bebida deles.

Hoje, gosto de conhecer as pessoas através do olhar. Os sorrisos e as palavras não são tão confiáveis. Você sabe, que os olhos são o espelho da alma, nunca mentem. Através dos olhares, vê-se o que há de mais bonito nas pessoas: O seu interior. Como se dá amor as pessoas? Apenas com olhar. Com um olhar você sabe se gosta ou não de alguém. Você sabe tudo. Por isso, olhe nos olhos, para conversar, brincar e amar. As coisas mudam, o mundo gira rápido demais. Uma hora a gente larga a balada e os copos por ai pra começar a segurar a mão de alguém.

Dia 2283

Eu tenho que começar de uma maneira esdruxula: Ta foda.

O que essa galera tem na cabeça? Não comecem namoros de duas semanas ou que vá durar apenas até aquele almoço de família. Ou então que só aguente a primeira pedrada que vem de fora e até apenas a primeira discussão. Não comecem nada pelo amor de Deus. Vocês não sabem absolutamente nada do que estão fazendo. 

Amor não é aquilo que para sua dor. O nome disso é morfina. Amor é outra coisa. As pessoas se juntam á outras como simbiose á critério de "ela me completa". Ninguém completa ninguém não amigo, o que completa é peça em quebra cabeça. Se você tem problemas, carência, coisas como inferioridade, não-aceitação, baixa auto-estima e essa coisa de achar que esta te faltando algo... Pode parar. Acha esse algo ai antes de se juntar a outra pessoa. Porque na sua cabeça, essa pessoa vai suprir toda e qualquer necessidade sua e você nem sabe se ela é realmente  capaz disso. Afinal, você a conhece bem? Você pediu ou informou ela que queria isso dela? É claro que não. Quem faz isso?

Depois de um ano ou dez você viu que pisou na bola. Que não era aquilo. Ou que foi por um tempo e já não é mais. E ai, o problema passa a ser a outra pessoa. Diz que ela mudou, vai. Pode dizer! Que depois que ela trocou de emprego se tornou outra pessoa. Ou depois que arranjou uma nova amizade. Ou depois que casaram. Ou qualquer desculpa assim. Mas não, a culpa de tudo isso era que antes de tudo você fez uma imagem da pessoa que não era ela realmente. E pior, essa pessoa nem tinha ciência que ela era esse Deus que você criou. 

Você já tem que saber muito bem o que você quer quando escolhe alguém para viver do seu lado. Você já tem que saber quem você realmente é também. Ter uma identidade para não assustar ninguém depois. Ter uma personalidade e acima de tudo um bom caráter. Se é pra ficar na putaria nem coloca uma aliança no dedo de ninguém. 

Se eu, na minha humilde ignorância posso dar um conselho seria: Não se complete em outra pessoa. Se junte a outra pessoa que você pode viver sem, mas não quer. Você não precisa depositar todas suas esperanças de uma vida perfeita em outra pessoa. Você precisa SIM, ajudar a criar isso tudo. Pessoas que esperam demais se decepcionam demais. Pessoas que ajudam na ação são realizadas e felizes. Afinal, é uma parceria certo? Namoro, casamento e o 'felizes para sempre' se constrói dia após dia. É um conjunto de esforços diários para que tudo dê certo. Mas tem gente que não esta nem ai, taca o foda-se mesmo e depois estão sozinhas novamente reclamando nas redes sociais. Meu facebook parece um muro de lamentações ás vezes. Que chato!

Se você não fizer nada a pessoa que você gosta vai acabar sendo aquele fio de roupa que se prende no móvel e sai do alinhamento perfeito daquela blusa que você mais gosta. Porque simplesmente ela quis sair e se agarrou pra fora do relacionamento. Amigo, se você deixa a cama quentinha não tem porque procurar no vizinho algo que tem dentro de casa, concorda? Se liga vacilão, tem muita vagabunda pagando de princesa e muita princesa desiludida com falsos príncipes. Lutar e se dedicar é para uma pessoa só: a que vale a pena. 

Não precisa completar, se amar já ta bom. Se respeitar, melhor ainda. Mas se ficar, que seja perfeito. E ai quando você acha uma pessoa dessa, você da o sangue e o suor pra que ela fique. Veja bem, você não precisa arrancar seu coração tentando ser Romeu para agradá-la. Mas precisa dar motivos pra que ela queira ficar. Porque essa pessoa já é completa cara, então o que ela busca é apenas alguém pra compartilhar a vida, ser feliz e amar. Sejam completos para escrever uma nova história juntos. Por fim a gente descobre que quem é completo não gosta de ninguém que é apenas metade.

Dia 2282

Eu tô cansado cara, tô muito cansado. Mas não é cansado de precisar dormir. É outro tipo de cansaço. É daquele tipo que a gente dorme mas não dorme, sabe? Parece que dormir também é uma das tarefas do dia. Assim como comer. Quando foi a última vez que você apreciou o delicioso paladar na hora de um almoço? Ou dormiu que se sentisse renovado?

Eu tô muito cansado na verdade. E o maior problema é que além de não conseguir descansar isso vem se acumulando. É um cansaço de vida mesmo. Me levanto de manhã e estranho o cara que tem no reflexo do espelho. Meu Deus, eu envelheci uma década e minhas costas doem. Meu cachorro me vence em uma corrida e meus joelhos reclamam depois de uma longa caminhada.

Acho que preciso ir embora. Ir embora daqui. E não é como uma daquelas coisas que as pessoas sempre falam e não fazem. Eu preciso realmente ir embora. Ir pra algum lugar novo onde ninguém me conheça. Arranjar um emprego simples que pague meu café e meu teto. Esquecer que algum dia tive cartão de crédito, contas, fazer e refazer planilhas. Apenas tomar meu café em uma padaria ou lanchonete olhando pela janela. Sem olhar o relógio no pulso. Aliás, não ter um. Pedir um omelete e açúcar. Um trabalho justo que valha o cansaço físico e voltar pra casa no fim do dia. Ser um forasteiro ao norte. As pessoas mais felizes voltam suadas pra casa no fim do dia. Esse tipo de coisa. E isso não é fuga, estou em busca de liberdade.

Na verdade estou cansado de encher o saco de Deus pedindo mais forças pra aguentar mais um dia. Escrever e apagar notas online. Ser uma espécie de help desk em todo lugar. Acorrentado atrás de uma mesa com outra corrente no telefone. Isso me parece tão patético. Pois Buda disse: "Os homens que perdem a saúde para juntar dinheiro e depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde; Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente, de tal forma que acabam por nem viver no presente nem no futuro; Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido."

Será que preciso de um novo hobby? Preciso fazer mais exercício, deve ser isso. Começar uma dieta, todo mundo faz dieta. Ou então escrever uma história. Mas eu já escrevi. Já escrevi tanta história, já fui tantos personagens. Vivi aventuras que nunca vivi. Visitei lugares que nunca visitei realmente. Estive com pessoas que nunca conheci. Presenciei coisas que nunca aconteceram. Senti coisas que nunca desabrocharam no meu coração. E por fim, só me sobrou mais uma linha. O que da para preencher em apenas uma linha?

...

Vai ver eu só estava cansado de não viver minhas linhas. Vai ver esse suporte me atendeu por muitos anos até a vida começar, finalmente. Ou não. Vai ver eu cansei de ser ensaio e comecei a ser espetáculo. Vai ver o show acabou e as cortinas fecharam. Vai ver o palhaço tirou a maquiagem e esta nos bastidores calçando as meias e amarrando os sapatos. Vai ver esse é o fim pra que um novo começo se inicie.

Vou andar a cavalo, pular de para-quedas. Viajar milhas para ganhar mais um abraço. Ir para minha varanda e dar bom dia ao mundo. Fazer mais um café fresco. E naquela hora que não for apropriada vou falar um palavrão em voz alta e depois rir disso. Vou molhar meus pés na beira da praia mais uma vez.E nadar nu. Ouvir Eddie Vedder no alto da montanha. E quando eu já ter feito tudo isso, vou apenas desistir. Desistir não porque sou fraco mas porque cansei de ser forte o tempo todo. Cansei de ser forte por mim e pelas outras pessoas. Apenas, cansei. E não é culpa de ninguém eu querer desistir. Sentir o peso da corda, o gosto da bala. Apenas dormir. Tô cansado cara, tô muito cansado.

Dia 2281

Um tempo atrás eu troquei o número do meu celular. Chamei uma amiga que não falava a muito tempo para repassar e ela anotar na agenda. O tipo de amizade que você fica meses sem dar noticias e ai um dia ou outro você manda uma mensagem de bom dia, pergunta como andam as coisas e as novidades são contadas. Ela trocou de emprego, eu me formei. Ela teve uma crise no namoro, eu vou casar. Ela adotou mais um cachorro e agora eu estou indo a igreja. Mas dessa vez foi diferente. Ficou sabendo das últimas noticias, como eu estava feliz e me disse "Eu queria ser como você. Passa pelas coisas mas logo se renova. Da uma nova oportunidade para si mesmo e aproveita." E na hora eu ri, brinquei. Nos despedimos. Mandei pensamentos positivos pra ela. Espero que ela fique feliz e que se saia bem e tenha novas histórias boas pra me contar na próxima vez.

Mas será que se ela soubesse as dores maiores que eu que tive que suportar diria o mesmo? As coisas que ouvi. Tudo que vivi. Um tempo atrás eu parecia a única pessoa a se importar comigo. Tem dias que me encontro tão doído que penso que é meu fim. Mas nunca é. E meus dias são cada vez mais repletos de quases fins até eu topar com uma pessoa em uma esquina qualquer e pensar com a ingenuidade de uma criança aprendendo os tons do mundo, que a covinha dela que aparece quando eu sorrio é realmente muito charmosa e meus olhos são dois faróis a iluminar o caminho de volta dos marinheiros em alto mar (e essas particularidades todas que nos fazem tão únicos são tão evidentes a quem tiver um olhar mais atento, mas todos querem olhar as coisas tão depressa, mas que diabos querem fazendo isso?). Mas passa. 

Bom, mas na parte que ela disse eu concordo completamente. Eu me renovei. Demorou um tempo, admito. Pra que eu parasse de cometer erros tentando fazer a coisa certa e começasse a fazer a coisa certa finalmente. E eu encontrei alguém também. Que pela primeira vez eu não quero que isso tenha prazo de validade. Porque chega uma hora na nossa vida que olhamos para trás e vemos todas as pessoas que passaram pela nossa vida e o prazo de validade que se estabeleceram. E em um ponto a gente chega a pensar que não vai dar mais certo com ninguém ou que vamos ser sempre assombrados pelos fantasmas do passado. Nessa hora Deus desvia o caminho de outra pessoa só pra ela aparecer na tua esquina e conhecer você. 

E nós dois rimos no parque. Rimos muito. E pela primeira vez, em duas semanas, eu me senti bem, me senti feliz, senti como se todo o peso que carregava nos últimos dias tivesse sido tirado de mim. A vida é mesmo engraçada. Em um momento estamos querendo nos trancar no quarto, chorar até o travesseiro precisar ser substituído por outro, enquanto nos cercamos de lembranças boas de pessoas não tão boas assim. Até que algo ou alguém vem te resgatar desse luto idiota e te faz querer abraçar o mundo rodopiando ao som da sua música favorita.

Só que não vou conhecer ela. Bom, só uma parte. E talvez ela não vá conhecer uma parte minha também. E por mais que eu passe vinte anos, trinta, quarenta do lado dela ainda sim, alguma parte eu não vou saber. Porque somos todos baús cheios de segredos. Leva tempo até um ou outro segredo sair e encostar na nossa orelha. Essa parte da vida dos dois, chama-se confiança. Sobre ela, eu conheço segredos suficientes pra querer estar ao lado dela. Ela é tão calada mas ri tão verdadeiramente que contagia o humor do vento, traz uma doce paz a qualquer lugar cheio de pessoas vazias. Ela se destaca principalmente por ser silenciosa em mundo que todos são barulhentos demais.

Ok, eu não sei coisas sobre ela. Como qual vai ser o humor dela amanhã quando acordar. Como fazê-la me ouvir quando esta com raiva. Que noticia do jornal pode ser interessante para mostrar á ela. Se ela quer ser mãe de um menino ou de uma menina. Se ela vai me perdoar quando souber que acabei com o M&M's que estava na geladeira. Se ela acredita na imensidão do que é aquilo que começamos a criar. Se ela ainda sonha comigo. E não é isso que queremos? Ser a parte bonita do sonho de alguém?

Posso até não conhecer esses detalhes dela. E mais outros tantos outros. Mas eu quero, quero muito. Iria me arrepender pelo resto da vida se não pedisse pra ela ficar do meu lado até descobrir todos eles e outros tantos outros. Porque eu sei que quando chegar o tempo em que vou achar que não há mais nada a ser descoberto, vou lembrar que ela é um baú de segredos. E mais que isso... Que eu tenho que fazer muito por onde merecer todos os que estão lá dentro. Vou esperar por isso. Porque esperar é uma forma linda de dizer: Eu confio.

Dia 2280

Quando eu morrer não pensem em fazer aquela coisa fúnebre de velório de 12 horas com um monte de gente chorando, as últimas palavras do padre e por fim fechar o caixão. Não quero isso, não mesmo. Primeiro me cremem e as cinzas procurem um jardim bem bonito e joguem lá. O que sobrar me levem pro mar. Eu adoro o barulho do mar. Façam uma oração de coração. Depois, se reúnam em algum lugar e bebam para celebrar. Copos para o alto e um brinde (eu nunca tive um brinde dedicado a mim). Falem mal de mim e deem risada. Toquem músicas alegres tipo Ultraje a Rigor. Ninguém chorando. Por favor. Ah, e nem aquilo de "Quantos anos ele tinha? - Nossa, tão jovem". Isso de jeito nenhum, ok?

Eu sei, vou morrer cedo. Fiquei sabendo ontem. O médico olhou nos meus olhos direto para dizer. Não quis contar pra ninguém o que estava acontecendo. Mas chega uma hora que não da mais para esconder. Porque uma hora ou outra eu simplesmente não vou aparecer mais. E como uma poeira assoprada no ar, fugaz e tão repentina ela some no espaço. Talvez sejamos isso, um sopro na imensidão do espaço que logo depois some para sempre. E ai me encontrar seria apenas uma questão de fechar os olhos, apenas. 

Mas lembrem-se das tardes com gargalhada. Do sorriso e brilho no olho. Minha mão estendida e o famoso "vai ficar tudo bem". Então, oi Deus voltei hoje aqui só pra te agradecer novamente. Mas dessa vez quero agradecer por todo o mal, pelas falsas amizades, pelos amores fingidos, pelas dores, corações partidos, quero te agradecer todas as partidas, por todas as vezes que acreditei, não posso esquecer os tombos, joelhos ralados e claro todas as vezes que dei de cara no chão. Quero te agradecer porque em cada situação eu me fiz mais forte, eu cresci, e mesmo com o coração doente, eu me curei, quero agradecer que todos que partiram levaram um pouco do meu amor, e aqui não restou mais nada, quero agradecer porque me levantei todas as vezes e em todas as vezes eu renasci.

Viver para sempre é a ideia tola de todo jovem. Mas não é isso que é ser jovem? Achar que vai ser o primeiro na história a viver para sempre. Talvez, só que hoje eu dei meu último gole. Eu traguei o último cigarro. Eu tive minha última noite ao lado de uma mulher. Eu respirei pela última vez. Eu vou chegar, pegar na mão de Jesus e dizer: Obrigado por me convidar.

"Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, não temerei mal algum, porque tu estás comigo; o teu bordão e o teu cajado me consolam." Salmos 23:4

Dia 2279

Então, estamos grávidos. Loucura né? Eu também não acreditei quando ela me contou. Achei que era brincadeira, mas a cara que ela fez quando cheguei em casa era muito séria pra ser brincadeira. Mas é isso. Vamos ter um bebê. Loucura isso né? 

Tenho que contar como foi. Pra começar, ela ficou semanas estranha comigo. Ficou de mal humor, mal podia encostar nela. Tudo a irritava. Pra conversar era igual. Ficou mais seca e distante. De inicio achei que era apenas a famosa visita da TPM. Mas depois comecei a achar que estava fazendo alguma coisa errada. Sei lá, será que era o perfume? Nem comer direito ela queria. Fiquei preocupado mas sempre dei espaço pra ela dizer as coisas. Só em extremos que encostava ela na parede e perguntava o que estava acontecendo. Não queria fazer isso então tive que ter paciência.

Depois de umas três semanas enjoada e com dores fortes de cabeça e de muito eu insistir ela aceitou ir ao médico. Tirou atestado do dia todo e disse que o médico havia pedido alguns exames. De sangue completo e aquele padrão todo, como sempre - imaginei. Avisou que ia para casa, eu ainda ia trabalhar por duas horas. Perguntei se ela queria que eu a buscasse e ela disse que estava bem. Quando deu meu horário fui embora rapidinho. Passei em uma loja de doces que por sorte estava aberta pra pegar um que ela gostava muito. Vai que ela dava uma animada né?

E enfim em casa. Não era como nos outros dias. Deu pra sentir na porta antes mesmo de eu entrar. Aquele barulho do molho de chaves que eu coloco todo dia dentro do enfeite em cima da mesa de canto em frente a porta da frente. Ela esta sentada no sofá da sala. Me olha com aquele olhar de felicidade e preocupação. Fico meio tenso. Dai ela começa a falar de lar, de estabilidade, dinheiro, de família... Eu desconfiava já, mas dentro de mim começou um trilhão de coisas se mexendo. Tive que sentar, ela começou a sorrir mas ao mesmo tempo me olhava apreensiva. Não sabia qual seria minha reação. E finalmente ela falou que estava gravida. Um mês e um pouquinho. Acho que não chega a ser cinco semanas. Tenho aquelas bolas de ar passando pelo estomago, fico tão feliz que começo a chorar. Eu! Que nunca choro. Senti vontade de abraçar ela, de gritar, de tanta coisa que nem sei. Ela me abraçou, ficou feliz comigo. Era uma das coisas mais bonitas que tivemos juntos.

Eu sei, eu sei. Tem todo o resto. Toda nossa vida vai mudar. Eu sei. Mas eu tenho ela sabe? Ela tem a mim também. Somos felizes assim. Sei que ela vai ficar triste em alguns momentos, feliz, triste de novo. Vai falar do peso. Vai reclamar de dores. Vai brigar comigo. Mas eu estou aqui, sempre vou estar.

Alguns anos se passaram desde então. Ela tem os olhos da mãe, graças a Deus. Tropeça muito ainda mas logo se levanta. Ela é bem forte. Ri engraçado quando faço careta. Abraça de volta quando abraçamos ela. Manda beijo no ar, é a coisinha mais linda do mundo precisa de ver. Vira e mexe eu fico feliz do nada. Elas me trazem isso. E elas são tudo pra mim. Minha mulher é a mais linda do mundo e a melhor pessoa que já conheci. Fico emocionado toda vez que lembro da nossa história desde o inicio. Ela teve medo, eu também. Mas tentamos mesmo assim. É felicidade que reina nessa casa hoje. E minha filha é o maior presente que Deus poderia ter dado pra gente. Não temos sorte, somos abençoados. E que Deus abençoe sempre. 

- Mamãe! Papai ta fazendo careta de novo.

Dia 2278

Sabe quando todo o mundo para e sua atenção fica apenas em um ponto? Igual aqueles momentos que estamos olhando o nada, fixamente, onde pode passar quem for na nossa frente que ainda sim aquele ponto no infinito alcance dos olhos vai ser o ponto mais revelador do mundo. Bom, para uma pessoa como eu é muito difícil esses momentos acontecerem. Mas aconteceu. Aconteceu quando olhei os olhos dela e estou sendo sincero agora. 

Quer ver o inferno acontecer comigo? Me leve á uma praça de alimentação ou qualquer lugar público e movimentado. Eu vou tentar ver rotas de saída e a direção das escadas rolantes. Vou ver o grupo de jovens rindo e brincando. O cara da esquerda que mexe no celular. O rapaz de três cadeiras para trás desse cara do celular que fita os olhos em cima da loira bonita com batom vermelho provocante. O moço de social que tenta conectar o notebook. O casal que come Mc Donalds á minha direita. O nerd que toma Starbucks atrás de mim. O senhor que faz um agradecimento pela comida duas cadeiras á frente e uma ao centro. Minha cabeça pega todos os detalhes da cena e cria cenas sobre cenas e cenas sobre essas também. Ás vezes a cabeça dói. Ás vezes fico enjoado e acho que vou vomitar, mas nunca vomito. Ás vezes acho que vai tudo explodir uma hora ou outra em um grande big ben. Mas eu continuo aqui, e pequeno. Tão pequeno, como esta luta poderia parecer tão grande?  Tão grande...

Acontece que... Gosto quando os olhos dela conversam com os meus. Eles se entendem completamente. E só existe ela, não há nada mais em volta. Quando eu olho nos olhos dela o mundo inteiro fica em silêncio. Vejo os lábios dela se moverem a cada palavra. O lábio inferior maior que o superior. A covinha que aparece quando ela sorri de lado. É só eu olhar para ela que o mundo inteiro fica em silêncio. Quantas pessoas podem te trazer essa paz? Aqueles olhos, dentro deles há o próprio Kashmir. Como se meu amor estivesse á salvo do universo.

Se há algum lugar seguro de estar, pode ter certeza que é debaixo dos olhos dela. É como nadar dentro da maior onda do maior oceano abraçado sobre os braços de Deus. E quando o mundo todo for confusão, quando as árvores estiverem tristes pelo outono, quando o bebê chorar, quando não restar mais nada além de caos e quando estiver adormecendo pela última vez... Eu vou estar aqui, olhando nos olhos dela. 

Dia 2277

Ela... Ela chegou. Eu pensei que ela ia demorar pelo menos mais 10 anos. Mas não, ela já chegou. Ela esta aqui, agora. Nesse exato momento. Ouvindo Marisa Monte. Fazendo as unhas. Embolada no cobertor. De meias coloridas. Ela é a garota de meias coloridas. Ela gosta de sonhar com os pés no chão mas adora voar comigo. Tem gente que tem cheiro de chuva de verão. De cafuné sem pressa. Do brinquedo que a gente não largava quando criança. De passeio no jardim. De passarinhos cantando. De ventania. Ao lado delas, a gente lembra que no instante em que rimos a furia dos tempos pode cessar, nem por um segundo que seja. E então a gente ri alto que nem criança arteira.

Falar com ela me faz sentir bem, ela me faz esquecer dos problemas e do mundo. Com ela não há preocupações, nem há o que temer, dias frios não existem, com ela todo dia é verão. Ela literalmente esquenta aqui dentro. Chegou para equilibrar a minha mente e a minha alma. Ah, e sabe aquela velha história de coração partido em pedaços? Ela chegou com a cola e arrumou tudinho. 

Amar é ter uma explosão dentro de si e não ter medo de não sobreviver se tudo um dia ter um fim. Bonito é estar do lado daquelas pessoas que amam viver. Que fazem a noite ficar linda. Aquelas pessoas que te fazem sorrir mesmo á distância. Comecei a falar dela de novo. Nem percebo. Mas qualquer descrição limitaria e nunca é bastante quando se trata dela, sempre acaba faltando algum detalhe. Ela é só uma garota mas é cheia de universos particulares. O engraçado é que conforme vou virando as páginas dela, vou me apaixonando cada vez mais pela história. 

Veja só, eu que nem fumo te trago no peito. Eu, que nem durmo sonho com você todos os dias. Como faz isso? A noite estava tão linda, ela tirou a roupa e ficou mais linda ainda. O tempo parou e o sorriso dela era a coisa mais importante do mundo ali. Ela chora oceanos quando fala de amor e me abraça quentinho quando da saudade ela apanha. De um certo modo ela soube manter a calmaria em meio a tempestade forte. E quando ela ri, inocente eu, imagino os nossos filhos rindo igual á ela. 

Dia 2276

Uma vez eu tomei uma porrada grande. Era tipo um soco, mas não era um soco. Doeu. Doeu muito. Achei que a dor não ia passar. Raiva deu, revolta deu, indignação deu. Aquela vontade de revidar também. Essa porrada saiu da boca de alguém, formulada em frases e composta de palavras. Doeu mais que um soco, pode crer!

Eles estão em choque. Eles estão apavorados. Como podemos saber que isso tudo não é só um grande pesadelo e a qualquer momento iremos acordar assustados no meio da noite? Quando você mantém a sanidade nesse mundo insano te chamam de louco e errado. E quando você é sincero, te chamam de filha da puta e safado. 

Se agora fui indelicado, me desculpe. É que enche o saco tanta hipocrisia e controle. Na vida só há uma coisa certa, além da morte e do imposto de renda. Não importa o quanto você tente, não importa quão boas sejam suas intenções, você vai cometer erros. Vai magoar as pessoas. E será magoado. E se quiser se recuperar… Só há uma coisa que pode dizer: eu o perdoo. Perdoe e esqueça. É o que todos dizem. É um bom conselho, mas não é muito prático. Quando alguém nos magoa, queremos magoá-los de volta, queremos feri-los. Quando alguém nos engana, queremos ter razão. Sem perdão, velhas rixas nunca são resolvidas. Velhas feridas nunca cicatrizam. E o máximo que podemos esperar é que um dia tenhamos a boa sorte de esquecer. Mas posso confessar? Só depois que perdoei me senti em paz. É um peso que me livrei e que me fez dar um passo adiante. 

Hoje corro por ai, coisa que antes estava estacionado no mesmo lugar. Mas, embora eu tenha menos um peso para carregar ainda sim não marquei a vida de ninguém o suficiente para se lembrarem de mim. Lei da vida: nem todo mundo nasceu para deixar sua marca em um lugar qualquer. Não reclamo, não mais. Mas quem sabe, um dia eu possa ser lembrado como aquele que errou demais, amou demais, sofreu demais. 

Dia 2275

Ela vive de sonhos e como sonha essa garota. Vive cada dia como se fosse uma história contada nos livros, imagina situações, vive nessa bolha que ela mesma criou, seu mundo fantástico. Ele aliás é pé no chão, sai todos os dias e luta por seus ideais, sonha mas vê todo seu desejo cada vez mais distante, tudo é tão vago em relação a isso. Cansou de tentar realizá-los, seus últimos desejos foram jogados na sarjeta por onde ele se viu por muito anos por falsos amores, por mero capricho.

Ela estava na janela olhando o mundo da sacada e por sua vez criando imagens Ele passou em frente ao local onde ela se encontrava e parou. Jamais havia visto tamanha beleza. Ela estava com seu moletom surrado cinza, um camisão azul bebê e meias rosas que eram até engraçadas por sinal. Um coque no topo da cabeça onde notava-se fios dourados. Estava de pé na sacada, seu corpo levemente debruçado e estática. Ele permaneceu ali por 2, 5, 10 minutos observando-a e então seus olhos se encontraram. Ela observou cada detalhe daquele rapaz ali parado fitando-a, ele usava jeans escuro, blusa preta com uma camisa quadriculada por cima. Estava de bota preta e usava um óculos de sol que parecia ser da RainBan. Percebeu que possuía desenhos em seu corpo pela camisa um pouco suspensa na altura do cotovelo. E ali tudo foi encontrado, tudo foi entendido, os sonhos começaram a se tornar realidade, como? Isso explico depois...

Dia 2274

Podem me chamar de velho e antiquado. Mas eu sou fã de quem se encontra na cafeteria ou na loja de bolos. Até quem se esbarra na hora do almoço no mesmo restaurante ou nas prateleiras da livraria cultura. Até mesmo aqueles que fizeram faculdade anos atrás e hoje voltaram a se falar depois de um "feliz aniversário" pelo facebook. Ou então quem se encontrou naquela viagem pra praia ou depois daquele romance de verão. Pessoas que se conheceram em um churrasco de algum amigo em comum ou que moram no mesmo bairro. No bar, que seja! Pessoas encontrando pessoas. Do modo antigo mesmo, ao vivo, cores, cheiros e sons.

Que me desculpem essa geração Tinder, mas o acaso é mágico. E se você faz parte de um relacionamento que se beneficiou do Tinder e afins, parabéns. Se estão á tempos juntos, glória! Vocês superaram as expectativas. Sei que teve algo de especial quando se encontraram ou quando voltaram para casa. Algo assim aconteceu e continua acontecendo. Vamos manter acontecendo, ok? Não queremos que vocês façam parte da porcentagem nula dessa tecnologia.

Eu sou formado em marketing e uma das coisas que aprendi na faculdade foi em como vender. Seja um refrigerante ou até você mesmo. Fazemos isso também no instagram, facebook, linkedin, snapchat e etc. É como se fosse uma forma de "olhem aqui o que eu tenho de melhor". Mas não chega nem perto, tenho que dizer. Tem gente até que não tem nada de melhor mostrando por ai, mas elas continuam insistindo. A gente se vende aos montes, principalmente quando estamos solteiros. Digo isso porque já fiz muito. E quando percebi que estava fazendo e sendo hipócrita criticando quem o fazia, tomei a atitude de mudar algumas coisas. Por exemplo, eu não me vendo mais. Apenas mostro um pouco do meu trabalho e bom humor. Isso em partes também é uma propaganda gratuita. Mas como eu disse antes, não chega nem perto. 

Não precisamos ser notados, precisamos ser percebidos. Porque quem percebe a gente, não percebe apenas o que estamos mostrando. Ela vai perceber principalmente aquilo que não estamos. Esse é o ponto chave. De que adianta você passar o check list sobre todos os detalhes físicos sendo que teu psicológico e sentimental não estão nenhum pouco expostos nas linhas da descrição de um aplicativo? E mesmo que estivesse, como garantir que é verdade? Afinal, você se conhece o suficiente pra se resumir em três, quatro linhas? E sabe realmente quem você busca? Você é de verdade todos os detalhes das edições das suas fotos? 

Um dia você vai conhecer alguém fora do seu padrão. Um dia você vai se apaixonar por esse alguém. E depois, com o tempo vai esquecer que havia um padrão. Porque independente do que você acha que quer ou você acha que gosta, e até onde encontrou essa pessoa... Quando alguém te fizer feliz de verdade você só vai querer aquela pessoa e esquecer todas as outras opções. O essencial aos olhos é aquilo que faz a alma vibrar e só. Se alma esta vibrando amigo, pode crer. Essa é a pessoa certa.

Dia 2273

Um dia teve uma garota. Sempre tem uma garota. 

A gente escolhe pelo que quer se arrepender depois. Entende? É tudo uma questão de escolha. Mas para entender isso, primeiro você precisa saber. Ela é linda. Parecia que tinha saído de alguma letra de música ou algo assim. Ela é pura poesia. E meu silêncio tirou sua roupa toda e lhe deixou completamente nua. Era jovem, mas carregava no peito um coração cansado.

Estava tudo sem graça, sem cor e bagunçado. Então ela veio e fez como a minha mãe, quando entra no meu quarto: Arrumou tudo. A cabeça, o coração. Eu não precisava de gente que só vem de passagem, pois já cansei de receber visitas. Eu queria alguém que viesse, ficasse, fizesse morada e permanecesse. Esse ciclo de vem quem quer e vai quando der na telha acaba desgastando, isso me destroia. É incrível, no meio da bagunça dela, ela arrumou a minha.

Bom, eu gosto de novembro. É o mês que mais gosto. E toda vez que ela me abraça parece novembro. A verdade é que cansei de ser sozinho. Prefiro ser sozinho com ela. E se tem alguma coisa que eu me arrependeria, seria não ter beijado os lábios dela. Nessa hora a gente sabe. O amor acontece tão rápido, tão fulminante que você nunca é capaz de perceber que esta vivendo o melhor da sua vida.