Dia 2358

Combinamos de nos encontrar naquele mesmo bar. Aquela mesma cena de bar de antes. Mesas do lado de dentro e algumas na calçada. O tempo estava gostoso, bom para ficar conversando do lado de fora. As pessoas não precisam de passeios caros ou lugares famosos para se divertir. Uma bebida gelada na calçada já é grande coisa para os bons apreciadores de uma boa companhia. 19:00hs em ponto. Ela estava ali perto, trabalhava na região. Eu tinha atravessado meia cidade para chegar lá de carro. O bom é que gosto de dirigir, acho gostoso. Prefiro a noite, adoro as luzes da cidade. O vermelho marlboro do farol, as luzes azul cintilante e verde brilhantes dos bares. Vidros abertos, tocava Me, Myself And I do G-Eazy no som do carro. Passei devagar na frente onde ela trabalhava para buscá-la e ela estava linda.
Uma mulher de meia estatura, cabelos claros mas não tão claros na altura dos ombros. Usava óculos mas naquele dia não quis parecer tão séria. Vestia uma calça bonita de linho cinza comprida e uma camiseta básica preta. Uma bolsa escura, acho que era Louis Vuitton. Sandálias de tiras preta. Pouca maquiagem, o que mais salientava era o perfume que dava para perceber assim que ela entrou no carro. Uma mulher simples mas que chamava muito a atenção. Não só por sua beleza física, mas por sua feminilidade notável e seus hormônios que sentia-se de longe.
Abaixei o volume do som, ficou aquele fundo com a batida da música. Ela ficou comentando algo sobre o dia de trabalho dela e como estavam as coisas e os pedidos que fazia. Na verdade, eu nem sei direito o que ela fazia lá dentro mas sabia que ela entendia do que fazia. O celular dela não parava de mensagens chegando a todo instante, grupos e pessoas falando o tempo inteiro. Foi nessa hora, é... Creio que foi nessa hora mesmo, quando ela pegou o batom para retocar usando o espelho do quebra sol do carro. Viu a tela do celular cheia e simplesmente o desligou. Nos dias de hoje, se alguém desliga o celular para apenas estar com você, isso quer dizer alguma coisa.
Á três quadras dali estava o bar. Encosto na mesma rua. Enquanto ela fechava a bolsa eu desligo o carro, o barulho de chaves e a trava da porta abrindo. Dou a volta, abro a porta e ela ainda esta na bolsa. Olha e ri, mas me da a mão pra sair do carro. Fecho a porta, o barulho do salto da sandália na calçada diz exatamente onde ela esta andando. Sentamos e logo o garçom vem nos atender. Ela pede uma cerveja - sim, mulheres também bebem cerveja - e eu também. O garçom se retira e ela me pede cinco minutos para ir ao toilet. Em lugares abertos e com muitas pessoas eu gosto de ficar observando tudo ao redor. Tenho casais na mesa da esquerda, um grupo de amigos da faculdade á frente. Um rapaz solitário no canto. Dois garçons conversando esperando serem chamados. O cara que faz coquetel limpando o balcão. Dois carros, um vermelho e um prateado estacionando ali perto. Um cara falando ao celular. Outros três rapazes falando sobre as duas mulheres duas mesas adiante. Um deles usa aliança e fico me perguntando onde esta a garota desse cara agora. Geralmente os caras, mesmo os que estão acompanhados de garotas bonitas ficam de olho em outras garotas bonitas em público. Eu não, eu sou um colecionador de detalhes do mundo. E eu tenho uma linda mulher sentada na minha frente, porque iria querer olhar para o lado?

Aproveitei a ausência dela para desligar meu celular também. Sem ligações, sem mensagens. Apenas eu e ela e o desenrolar daquela conversa. Mas quando ela voltou... Nossa! Tinha trocado de roupa, agora estava de vestido preto um pouco acima do joelho. O perfume continua exalando forte mas nada enjoativo. Sentou-se dizendo que estava mais a vontade do que usando roupa de trabalho agora. E pode acreditar, o caminho do banheiro até a mesa todos os caras pararam alguns segundos para vê-la passando. Durante a conversa quando era a vez dela de falar, eu ficava observando no desenho dos dentes, no desenho dos lábios. Nos movimentos das mãos. No batom marcado na borda do copo. No desvio do olhar dela quando eu olhava para eles bem no fundo. Parece que ela se sentia invadida, como se eu estivesse no seu íntimo.
Depois de duas cervejas decidimos que era hora de ir embora. Ela só disse que queria sair de lá, não que queria ir para casa. Disse que queria ir ao meu apartamento, ver onde eu morava. Ás vezes ela ia lá alguns anos atrás, eu fazia uma batida e ficávamos conversando sobre o tempo e a vida. Imaginando a velhice e a casa na praia. Mas naquela noite não se tratava sobre uma imaginação de futuro incerto que iriamos falar, estava na cara de qualquer um que quisesse ver. E que mal há, somos dois adultos e sabemos o que estamos fazendo. Só que não, não sabemos. Já tem sentimento envolvido. É complicado.
Eu abro a porta do carro, ela ri ao entrar. Quando eu entro ela olha pra mim e diz que não me entende, como no mundo de hoje eu ainda sou como os caras dos anos 20, 30... Eu também dou risada e digo que nem eu mesmo sei. Quando ligo o carro a mesma batida da música volta bem na parte do refrão que fala "Eu não preciso de nada para passar a noite, exceto a batida que está no meu coração." A música faz o cenário dentro daquele carro ficar sexy. O vestido dela sobe um pouco mais porque ela esta sentada no banco do passageiro. Ela depilou as pernas ontem, com certeza. Há uma pequeno corte atrás do joelho feito por gilete, ainda não esta cicatrizado. O que essa mulher pensava ontem a noite enquanto tomava banho e depois antes de dormir?
Ela não é mais a garota do bar, agora ela é a garota que esta sentada no sofá da minha sala. Descalça, sem sandálias e com um sorriso no rosto vestindo um vestido de R$ 200,00. Ofereço um drink e ela não aceita, parece que quer ficar completamente ciente do que esta acontecendo para não colocar a culpa na bebida depois. E nós dois sabemos o que acontece agora. Todo mundo sabe. O cheiro do perfume dela encosta no cheiro da minha loção pós barba. O batom com nome esquisito dela encosta no meu lábio recém umedecido pela última palavra que eu disse quando ela me perguntou se eu queria beijá-la: Quero.
Ela esta toda quente, parece um vulcão. Diz que sente minha falta e pergunta se pode ficar mais um pouco. E dai eu pergunto: Por mais uma hora, uma noite ou o resto da vida?

Dia 2357

Essa noite me peguei observando você dormir, é uma coisa tão simples, mas tão linda de ser ver. A paz no seu rosto, ouvir o barulho por menor que seja da sua respiração, é incrível. Tem coisas que acabamos perdendo no meio do caminho, entre início de namoro e até chegarmos no casamento, visamos sempre as questões que menos importa e deixamos que detalhes como esses se mantenham viva em nós.

Casamos faz uns 15 dias, mas na verdade parece que vivemos nosso conto de fadas por mais tempo. Cada detalhe seu é especial. Por um tempo - e que tempo! - Pensei que não seria capaz de viver momentos assim com outra pessoa, na verdade que não teria mais oportunidade para isso. Mas como toda cristã, tive fé e Deus me deu você, e que belo presente foi esse... você é um sonho que não quero mais acordar, não quero que tenha fim e que se propague por um tempo indeterminado, assim com certeza vou ser mais feliz e realizada que sou hoje.
Voltei a dormir e na manhã observei você levantando, com todo o charme simplório de um homem que ao menos sabe ser sensual as 5:30 da madrugada. Ainda mais zonzo de sono, mais sendo sincera, esses são os momentos mais lindos. Quando você não tem intenção de nada, aí que é, homem realmente não sabe os detalhes que nos deixa apaixonadas por eles. O meu também não sabe disso, cada dia que passa me apaixono mais por esses olhos castanhos, cabelo arrepiado, corpo enxuto, mais me apaixono mais ainda pelo seu coração. E como ele é lindo, e verdadeiro. Você é o só o começo da minha felicidade. Dá a mão, vamos viver o que temos para viver sem nos preocupar com nada.

 

Dia 2356

Nunca me liguei muito em aparência física. Por mais que eu seja um admirador de detalhes, o físico nunca me atraiu tanto quanto o emocional e sentimental. Pessoas que me faziam pensar e rir sempre me fascinaram mais do que as que me deixavam cheio de testosterona. A verdade é que sempre preferi uma alma nua, que me falasse os medos e desafios de desvendar quem és. Lógico, como homem e também admirador da beleza feminina observar os traços de uma mulher é uma coisa que como um amante incondicional é inspirador para o meu prazer. Nada mais bonito que os traços de uma mulher nua invadindo todo e qualquer pensamento seu enquanto ela esta ali, apenas parada na sua frente esperando que você a admire. É excitante e ao mesmo tempo uma das coisas mais bonitas que posso imaginar. 

Mas o mal que a maioria das mulheres compartilham é a insegurança. Quantas e quantas mulheres não travaram na hora "H" porque não estavam satisfeitas com seu próprio corpo. O fato de ficar nu na frente de qualquer um é uma coisa já constrangedora. Uma coisa que posso falar com total certeza é que se o homem for um homem de verdade ele não vai te fazer se sentir menos bonita ou achar você menos atraente por causa de uma estria ou algumas. Varizes? Que se danem as varizes. Por uma veia que aparece um ou detalhe minúsculo que só você sabe que esta lá. Um homem de verdade vai te achar linda e sexy usando aquela camisa jeans que ele gosta tanto de mangas dobradas e calcinha branca parada na porta de pés envergonhados um atrás da perna e outro se inclinando pra frente enquanto você olha pra ele sentado na cama e ri. A tua risada garota, isso vai ser atraente. 

Bonito mesmo é a mulher que manda nude da alma, que chora quando esta triste no ombro encharcando o peito do parceiro. Que se da ao luxo de ficar tão vulnerável assim na frente de outra pessoa sabendo que lá na frente ele não vai se aproveitar desse momento pra te jogar na cara que estava do seu lado. Bonito mesmo é aquela mulher que cai na gargalhada fazendo o cara entrar na dança e rir também do som da risada dela. Bonito é aquela mulher que sem você pedir pega na sua mão e te faz sentir como se pudesse enfrentar o mundo inteiro só pra estar ali por mais cinco minutos.

Aquela marquinha de nascença na coxa é só sua e ninguém vai tirar esse detalhe de você. Quando você tiver 61 anos vai sair uma espinha na ponta do teu nariz e você vai reclamar que elas nunca te deixam em paz. Um dia as rugas virão definitivamente, acostume-se com essa ideia. O tempo alcança todos nós. Talvez você ganhe alguns quilos, talvez você perca alguns quilos. E dai? O que é que tem? Isso não te faz menos bonita, menos feminina, menos mulher. E até brava naqueles momentos chatos seus de TPM você fica incrivelmente linda. Não seja o monstro que seu espelho diz que você é. Não coloque quilos a mais onde não tem. Não coloque defeitos onde não existem e saiba que a curva que sua bochecha faz quando sorri é a curva mais bonita do seu corpo.

A verdade é que eu escrevi esse texto pra dizer que entre todas as meninas, garotas e mulheres que tem por ai a minha esposa é a mais linda de todas elas. Não digo isso porque sou recém casado e ainda estamos naquela paixão. Que me perdoem todas as outras, mas a minha mulher é a mais linda do mundo. A única que eu conheci e vou continuar conhecendo sua alma nua. Por isso ela é tão linda. Porque antes de qualquer coisa, tua alma nua me fascinou e depois foi essa covinha que injustamente me conquista toda vez que aparece. É que daqui 5, 10, 50 anos... Você ainda vai ser a mulher mais linda do mundo pra mim.

Dia 2355

Então, por fim... É isso.

As coisas aconteceram realmente ou finalmente, eu diria. Conheci uma garota, ela é linda. É pequenina, tem pés pequenos e anda com passos curtos para dentro. Mas não se engane com seus um pouco mais de 1,60cm de altura. Ás vezes ela parece maior que o mundo. Ás vezes ela parece maior que eu, não que seja um cara alto. É que em certas situações me sinto pequeno, minusculo. Mas lá esta ela grande, enorme na minha frente. São os momentos em que não encontramos as respostas mas dai aparece alguém para acabar com todas as dúvidas. Então, por fim... Ela é a resposta que sempre procurei.

Agora ela tem cabelo no ombro, pintinhas no rosto que ela ás vezes esconde com maquiagem. E é só sorrir que uma covinha no lado esquerdo aparece. É um charme natural, repito: é um charme. Tem olhinhos um pouco puxados, mas olha fixamente para qualquer coisa que chame a atenção dela. Eu adoro esses detalhes dela, fico pensando se vou conseguir perceber todos eles. Então, por fim... Ela é o conjunto de todos os detalhes mais bonitos que eu já vi.

Ela sabe sobre as filosofias do mundo e você pode se sentar com ela na areia da praia a noitinha para conversar sobre a vida e o futuro, sobre as últimas visões do destino e até mesmo sobre a angústia de existir em meio ao caos. Ela segura minha mão sempre quando o mundo parece desabar e me diz que não é tão ruim assim quanto eu vejo. A parte boa é que eu acredito nela e o que parecia uma bagunça agora se acalma e vem aquela sensação gostosa de novo de tudo estar em ordem como o sorriso dela. Então, por fim... Ela é minha paz.

Já disse que ela é linda? Tem uma beleza só dela, única rara e especial. Talvez ela seja uma especie de anjo ou sei lá, algo que Deus tenha mandado pra me colocar na linha. Ele devia estar olhando lá de cima e pensando "eu tenho que concertar a vida desse rapaz". As pessoas vão me perguntar porque troquei meu sobrenome. Vão me perguntar porque casei tão novo. Porque fui morar de aluguel em um apartamento pequeno no meio da zona leste. Me perguntam agora porque quero ser pai aos 25 anos. Porque tentei mais uma vez um relacionamento. Porque essa mulher e não qualquer outra. Vai aparecer um monte de pergunta e a resposta é apenas uma. Então, por fim... É ela. 

Eu ainda vou tomar muito café por ai, contando histórias. Contando a minha história quem sabe. É isso que eu faço, é isso que eu sou. Se estiver de bobeira é só me mandar uma mensagem que a gente se tromba em qualquer cafeteria por ai. Se eu te contar como tudo foi acontecendo, nem eu mesmo acredito até hoje. Talvez ela esteja na mesa também com a gente e conte o ponto de vista dela. Vai ser engraçado quando eu falar uma coisa e ela me desmentir porque minha memória falha trocou os detalhes do dia 12 ou 15. Se era abril ou fevereiro. Se naquela madrugada que ela conversou comigo sabia já que iria se casar meses depois. Então, por fim... Estou feliz.

Café, mocha branco quente médio, dois. Sr. e Sra. Paixão anota ai Starbucks. 

Dia 2354

O começo não foi nada convencional. Eu estava procurando alguma coisa que fizesse sentido na minha vida e ela, bem... Ela procurava alguém que ficasse até o fim da vida. Pelos caminhos de Deus, por sorte ou pelo acaso a gente se encontrou. Então eu decidi ficar. É difícil, tenho que admitir. Creio que pra ela também. Sou muito teimoso e ela muito independente. Esse tipo de coisa não combina muito quando eu quero fazer as coisas pra agradá-la e ela quer fazer tudo do jeitinho dela sem pedir ajuda. Mas a gente se acha no caminho disso tudo, vamos seguindo e aprendendo. Temos muito tempo para todas essas lições que estão por vir.

Hoje a casa esta uma bagunça. Os móveis ainda estão no chão. Não faço ideia onde estão minhas coisas. Estamos com fome e sem dormir direito. Falei de pedir uma pizza mas nem deu tempo ainda. A verdade é que a gente nem sabe direito por onde começar, o que guardar primeiro e com que cômodo começamos a organizar tudo. Ela esta um pouco irritada e eu queria fazer uma brincadeira que quebraram os frascos de perfume dela,  mas não sei se é uma boa ideia. Acho que ela só vai ficar tranquila depois que abrir todas as caixas, ver que tudo chegou aqui e que não quebraram nada na mudança. Mas quebraram, sempre quebra alguma coisa quando a gente muda de casa.

Escolher a pessoa com quem você quer dividir a sua vida, é uma das decisões mais importantes que qualquer um pode tomar, sempre. Porque quando dá errado, deixa a sua vida cinza e ás vezes você nem nota, até acordar em uma manhã e perceber que anos se passaram e que não há ninguém do outro lado da cama. Nós dois sabemos o que é isso. Seu amor trouxe um colorido novo a minha vida, ela esteve presente nos momentos mais difíceis e eu sou a pessoa mais sortuda. Quando finalmente assumi minha doença e tive que me abrir para explicar porque fazia certas coisas do jeito que fazia. Alguns traumas do passado. Um pouco do meu peso na consciência e algumas cicatrizes da vida. Espero ter sabido dar valor. Espero saber dar valor. Mas talvez não tenha dado. Porque ás vezes você não vê que a melhor coisa que já aconteceu a você está ali, debaixo do seu nariz. Mas tudo bem também. É, tudo bem. Porque eu percebi que não importa onde esteja, ou o que esteja fazendo ou com quem esteja. Eu vou sempre, com toda a força, verdadeiramente, completamente, amar ela. Mas isso não é uma despedida, longe disso. É um recomeço.

É diferente agora comparado a primeira vez. Não sou eu chegando com todas as minhas coisas pedindo pra que ela deixasse eu ficar. Não sou eu chegando com malas e sacolas fazendo com que ela organizasse as gavetas dela tentando achar um espacinho para as minhas. Somos nós dois arrumando um espaço nosso. Somos nós dois vendo em qual parede fica melhor os quadros e a televisão. Qual canto fica melhor a cama e esperando ansiosamente chegar o fim do dia com tudo no lugar pra desmaiar nela. Somos nós dois, entende? 

Quando a conheci fizemos um pacto secreto de deixar nossos passados para trás. De seguir adiante á partir daquele ponto. De escrever cada um, um parágrafo da nossa história. Acabamos fazendo mais que isso até e hoje ela também é escritora do Suporte da Mente. Ela paga algumas contas, eu pago outras. Um dia eu cozinho, outro dia é ela. Um dia ou outra nos ajudamos. É a nossa casa. É o nosso tapete de entrada. É o cheiro da nossa comida no fogão, é o nosso café passando fresquinho no bule. Vamos fazer memórias juntos.

Antes, tentava na esperança de que algum sonho meu fosse acontecer. Observava tudo como a uma criança que olha para o céu. Saber que as nuvens existem e que talvez, talvez algum dia ela possa alcança-las. Mas sempre quando abria meus olhos me via um ano mais velho e nenhum sonho realizado. Então, essa é minha vida. Ela esta finalmente acontecendo. Todos os pedaços de sonhos que deixei para trás agora se juntaram. E de caquinho em caquinho meu coração foi colado novamente e posso ser feliz de novo.

Os planos eram outros em setembro do ano passado, mudamos. O plano era viajar no fim do ano e pegar um sol de 40°, mudamos. O plano era casarmos antes de morar juntos definitivamente, mudamos. O plano era outro noivado antes de casar e morar juntos, mudamos. Os planos eram outros em abril de 2016, mudamos. E dessa forma percebemos que nossa vida é uma constante mudança e mesmo assim continuamos juntos. Juntos!

Cuidem de quem vocês amam, demonstrem que se importam, isso muda tanto o dia dessas pessoas. Você não precisa ficar esperando que o outro dê o primeiro passo, faça algo você quando achar ser o momento certo. Faça a sua parte, se o outro não aceitar, tudo bem, você fez o que precisava fazer. Saiba a hora de agir, mas também saiba a hora de parar e descansar (ou parar de tentar). Não tenham pressa, repito: Não tenham pressa. Haverá momentos na vida, que, de uma hora para outra, seu jardim seca e suas flores morrem. É nessa hora que percebemos que temos que plantar novas mudas. Mudar. Começar de novo. Regar novas esperanças a fim de ver de novo crescer algo que parecia ter morrido para nunca mais aparecer. Só nunca devemos plantar nada no jardim da ilusão. Quase sempre as flores mais bonitas nascem lá. Mas infelizmente flores nascidas lá nunca duram muito tempo. Geralmente duram o tempo de uma decepção ou duas. Agora no jardim da esperança, essas sim são as mais belas que enfeitam os jardins mais verdadeiros e duradouros que já conheci. Assim, sempre penso... Não me deixa triste, por favor.. Eu gosto de rir com você, então não acabe com isso.

Dia 2353

Hoje uma mulher puxou conversa comigo no metro. Mais uma garota solitária falando sobre o tempo. Se você quer puxar papo com alguém em São Paulo é só falar sobre o tempo. Aqui é bem doido, faz sol e chove e depois faz sol de novo tudo isso em quinze minutos. Ela começou falando sobre o frio do vagão por causa do ar condicionado e depois quando percebi ela já estava falando sobre a minha pulseira e o apartamento dela perto da estação Conceição. Fiquei pensando em como aquela garota devia ser sozinha para tentar conversa com um estranho que nunca viu na vida, ás 6 da manhã dentro de um vagão de metro de uma terça-feira qualquer. 

Imaginei se poderia falar com ela sobre meus sonhos, desejos, angústias, medos e frustrações. Até sobre minha noite fodida de ontem. E dai? Ela é uma estranha, não vai se importar em me ouvir assim como eu estou a escutando faz 5 estações. É uma troca justa. Mas quem sabe ela só queira ser escutada e não escutar. A maioria é assim. Quando gritam querem atenção, mas quando gritam com elas preferem o silêncio. E também, quando chegasse na parada dela cada um seguiria seu caminho. Assim, sem dor nem sofrimento e muito menos saudade.

Se eu fosse apostar, diria que ela tem entre 27 e 30 anos. Terminou algum relacionamento recente porque no dedo direito ainda tem a marca de sol da aliança. Trabalha em escritório porque usa um blazer chique mas não muito chamativo e um sapato de salto mas não muito alto. Calça de linho, preta e uma camisa social branca. Quase nada de maquiagem, só um batom básico para tirar a palidez dos lábios um mais grosso que o outro. Brincos pequenos e cabelos sobre os ombros. Uma correntinha fina folheada a outro no pescoço. Fone de ouvido saindo da bolsa parda escura. Penso em algo como um forró universitário ou sertanejo meloso. Mas quando puxa o celular da pra ver que ela ouve Dido - Thank You. Eu gosto de Dido. Quem ouve a Dido hoje em dia?

Fala sobre como gosta de ficar deitada no sofá assistindo séries de camiseta dois números maiores que ela e da risada do próprio comentário. É aquele tipo de riso desesperador como se soubesse que não deveria estar falando tanto com alguém que acabou de conhecer. Fico olhando ela falar mas não me pronuncio, também não a ignoro. Deixo ela falando mas não emendo nenhum assunto ou faço algum comentário que vá estender aquela conversa desconcertante. Comentou que os pais moram em outra cidade e que não tem irmãos. A filha única mora sozinha. Deve ser um saco voltar para casa e não ter com quem conversar. No máximo dar comida para o animal de estimação e ficar sentada em frente a tv. Acho que ela, essa garota, precisa de alguém que a tire da rotina. Que bagunce a vida dela, mas que fique pra arrumar tudo depois.

Se eu fosse apostar mais ainda, diria que ela tem um monte de livros na estante mas que só leu até o fim alguns deles. Que ela tem algumas calcinhas que usa em dias específicos, quando a alto estima dela esta mais a favor. Que ela tem uma tatuagem secreta que não mostrou para ninguém e fez quando era bem mais jovem. Que ela anda com passos curtos porque fica encabulada em público, principalmente quando olham pra ela. Aposto que essa garota faz uma oração baixinho antes de dormir. Que ela liga o ventilador mas se cobre com o cobertor e que sua comida favorita é algo bem comum. 

Sei lá, não parece que ela vai quebrar o coração de alguém. Só aparenta que ela esta cansada de estar sozinha. Que ela esta cansada de ver sites de viagens mas não programar nenhuma porque queria companhia pra decidir qual hotel ficar. Esta cansada de ver as amigas namorando e casando nas redes sociais e ninguém aparecer. Por isso ela tenta e tenta, tenta desesperadamente cometendo erros encontrar alguém. Alguém que a ouça, nem que seja só até a próxima estação. Estação Sé - Desembarque pelo lado esquerdo do trem. São 6:32AM. Um "até logo" e "a gente se esbarra por ai". São Paulo, 12,04 milhões de pessoas e "a gente se esbarra por ai". É, quem sabe.

Dia 2352

Se você não cuida do que é seu, outro vem e cuida. É fácil assim. É simples assim. Sem enrolação.

Você ama? Então porque não diz que ama? Porque tem peito e bunda mas não tem um sincero "Eu te amo?". Que mandar nudes o que, eu quero ouvir "eu te amo". Sexo é bom e foda também. Eu gosto muito. Mas já fez sexo com alguém que você ama? Isso é maravilhoso. Já disse "eu te amo" nessa hora? Já ouviu de alguém? Mas o "eu te amo" sincero, não aquela coisa cheia de "eu só quero te comer por isso to falando isso" que alguns falam. É aquele "eu te amo" bonito, que vem do coração. Que é de verdade. Que faz a garota chorar. Que faz o cara deitar sobre ela depois de gozar e ela abraçar ele. Esse tipo de cena bonita.

Conheci casais, muitos casais. Eles tinham tudo para dar certo, mas infelizmente se entregaram ao tempo. Creio que o tempo é o maior inimigo. Quando começamos uma relação a falta de tempo é o que mais pesa por conta da saudade e tudo que a envolve. Fora a insegurança de todo começo de relacionamento. Seguindo adiante, o tempo ainda segue sendo inimigo pois com ele vem os planos e sonhos. Já é hora de mostrar o que mais intimo queremos depois de alguns meses, certo? Sucessos e fracassos nesse intermediário calculado nas voltas do relógio. E ai, tudo aquilo que você fazia no começo que antes eram as coisas mais especiais do mundo hoje se tornaram coisas normais. Triviais. Sem detalhes mágicos. Sabe quem fez essa transformação? O tempo. Isso mesmo. O tempo. Ele abraçou tudo e tomou conta dos espaços.

Mas não se enganem, não estou falando sobre aquela teoria de que tudo são flores no começo. Somos eternamente responsáveis por tudo aquilo que fazemos e tudo aquilo que não fazemos também, mas principalmente pelas coisas que deixamos de fazer... Por causa do tempo. Ás vezes mudamos e é natural. Ás vezes somos obrigados. Ás vezes a situação muda. Ás vezes amadurecemos, crescemos e evoluímos mas isso não quer dizer que as coisas especiais que se tornaram triviais precisam acabar. Acredite, nada é trivial. Só percebemos quando tudo acaba.

O cara que te leva café da manhã na cama de manhã aos domingos e sabe até como fazer o seu leite com chocolate. O cara que abre a porta do carro para você entrar. Aquele que te manda mensagem de bom dia antes mesmo de você acordar. Aquele que te manda flores. O cara que te marca em umas dez publicações na internet no mesmo dia. Aquele cara que pensa em você e que quando esta com outras pessoas aponta na sua direção e diz "É ela!". E aquela garota? Ela faz tua comida favorita quando sabe que você vem. Faz questão de conhecer as pessoas próximas á você pra não brigar por qualquer coisinha besta. Ela te abraça quando você não esta esperando. Ela usa o perfume que você mais gosta mas só com você. Ela descobre o detalhe da cor dos seus olhos que ninguém mais percebeu até hoje. 

As pessoas não podem perder o valor por aquilo que fazem com tanto carinho. Elas não podem perder o valor daquilo que fazem porque o tempo alcançou a relação. Não concordo com a mesmice nem com a rotina e repetição. Mas podemos mudar nosso dia com pequenos gestos que fazem uma gigante diferença. As pequenas coisas, não existe nada maior. Uma mensagem, um abraço, um afago... Faz diferença no dia a dia. Cada pessoa tem o próprio potencial para fazer diferença na vida de outro alguém. Afinal, somos apenas história na última página.

E se você deixou escapar aquela pessoa que fazia de tudo por você porque o tempo fez você esquecer as coisas especiais que ela fazia, preste atenção. Ela ainda queria fazer de tudo por você, mas não existe relacionamento sem reciprocidade. Seja sincero, seja honesto e acima de tudo seja verdadeiro. E se algum dia você encontrar alguém que fique mesmo quando você pedir pra que ela vá embora, case-se com ela. 

Dia 2351

Durante dias tenho pedido encarecidamente para que Deus falasse comigo, de maneira clara o que devo fazer com o rumo que minha vida que tem sido tão agitada quanto uma balada Psy. Deus, com tamanho amor me mostrou com um gesto tão delicado e bonito. Nesta manhã, acordei tomei banho e ao me direcionar a pia para escovar os dentes me deparei com uma joaninha,  logo pensei: "O que essa joaninha tá fazendo aqui?". Bom, continuei meu ritual matinal mas sem esquecer da joaninha e porque ela estaria ali as 05:50 da manhã. Sai de casa para o trabalho e no trajeto vim me perguntando porque ela estava ali? Porque? Parece algo simples, mas diante de todos os terremotos vividos nos últimos dias ver a joaninha me pareceu ser algo bom e acredito que foi. No ônibus peguei o celular e comecei a pesquisar se a joaninha teria alguma ligação bíblica, se poderia ser uma resposta de Deus para os dias difíceis, e foi...

Encontrei um post da Thalita Tamm na página Cartas para um Deus de Amor, onde ela conta uma história de uma joaninha que tenta atravessar o vagão do trem. Ela descreve cada passo e cada parada do pequeno ser em busca do seu objetivo, tentando desviar das possíveis pisadas que poderia lhe acontecer e no fim ela consegue chegar e voar para fora do vagão. Parei ao ler a história contada e mais pela revelação que a moça descreve após visualizar todo o acontecimento, que assim como a joaninha teve seus obstáculos, Deus cuidou dela em todo o trajeto sem qualquer ferimento, afastando todo o mal, para que ela pudesse alcançar seu objetivo. Me vi muito neste desafio, e na verdade veio como uma fogo sobrenatural de esperança no meu peito. Há semelhanças, mesmo que pequenas, mas vieram de encontro com o que eu pedia tanto no silêncio do meu coração o quanto ele tem lutado por mim, me afastando dos inimigos para que o foco seja alcançado. No fim ela menciona a seguinte passagem: LUCAS 12:6-7 "Por acaso não é verdade que cinco passarinhos vendidos por algumas moedinhas? No entanto Deus não esquece nenhum deles. Até os fios dos cabelos de vocês estão contados. Não tenham medo, pois vocês vale mais do que muitos passarinhos."

Não contente, fui buscar mais informações sobre a ligação da joaninha, nada além de símbolos e no decorrer da pesquisa veio sobre a descrição de Joana, onde em sua simplificação conta que Joana nos ensina lições que dão o que pensar. Ela serviu a Jesus dando o seu melhor. Se suas contribuições ajudaram Jesus, os Doze e outros discípulos a viajar e pregar juntos, ela com certeza ficou feliz. Ela serviu a Jesus e foi leal a ele durante as provações. As mulheres cristãs farão bem em imitar seu exemplo de fé.

Com todos esses argumentos, foi possível acreditar que Deus tem cuidado de todos os problemas junto comigo, me sustentado para que eu possa sair contado boas novas sobre as obras Dele, e o melhor acalentado meu coração diante as dificuldades.

E você, qual foi sua oração de hoje? O que tem tocado no seu coração?

Link da página Cartas para um Deus de Amor: http://cartasparaumdeusdeamor.blogspot.com.br/2014/10/uma-joaninha-no-trem.html

Dia 2350

Eu quero fugir. Na verdade estou escrevendo isso faltando 10 minutos para o meu horáio de almoço acabar e antes que ele acabe, eu quero fugir desse horário. Eu queria saber quem inventou as horas. É ruim isso, não é? Queria andar por ai sem saber que horas faltam para eu fazer alguma outra coisa. Queria andar por ai com a cabeça leve, sem problemas nem soluções. Só andar de pé descalço na areia sem estar preocupado com o tempo que isso iria durar. Sem uma hora que eu teria que voltar pra casa para ter que dormir e ir trabalhar no dia seguinte. E mais um dia e mais um dia. Horário comercial.

Sinceramente, eu não queria ser esse tipo de pessoa que anseia por um feriado emendado ou um final de semana em casa para poder assistir TV. Droga, eu pago a TV a cabo e não consigo assistir um filme inteiro sem dormir porque me sinto exausto. Eu queria que o tempo de sexo fosse maior que o tempo da discussão. Queria que o tempo que espero o bolo de microondas ficar pronto valesse seu gosto ruim. Queria uma máquina do tempo.

Eu quis tanta coisa. Anos se passaram e não tenho a metade do que eu queria antes. Porque? A culpa é de quem? E porque isso aconteceu? A vida é finita, também tem um relógio imaginário rodando que ninguém vê e quando o momento final chegar, o relógio para e tudo acabou. E nesse fim, o que valeu a pena? Penso muito isso, sobre o que estou fazendo com meu tempo. E embora o tempo esteja passando eu quero fugir porque, o meu tempo ás vezes não é meu. 

Não queria levantar da cama hoje de manhã. Não queria vir trabalhar também. Não queria parar exatamente na hora propicia do almoço para ter que comer - droga, eu nem tinha fome nessa hora. Não queria responder e-mail nem controlar meu tempo para que tudo dê tempo até ás 18hs. Olha que coisa que não faz sentido, eu ter que fugir da minha própria vida. A verdade é que eu quis largar tudo e jogar tudo pro alto mas tem uma espécie de esperança ou fé que me faz levantar de manhã bem cedo. Bem, quando acordo e olho para o lado... É esse o momento. Eu a vejo dormir, é a cena mais incrível do mundo e isso me da motivação para levantar da cama. E porque eu sei que se eu não levantar, não vou trabalhar e não vou ganhar dinheiro para comprar o chocolate que ela gosta. Não vou encontra-la no fim do dia com saudade para ouvir como foi seu dia. Não vou aproveitar pra ligar pra ela na hora do almoço pra ouvir tua voz. Não vou estar no mercado pra mandar mensagem se ela precisa de alguma coisa. Vou acabar perdendo essas e outras coisas.

Parei o carro na esquina, era difícil entrar em casa. Fiquei la por uns 10 minutos. Depois voltei, abri o portão da garagem, guardei o carro e entrei sorrindo em casa. Porque ela estava lá. A vida não é perfeita cara, tem dias que você vai surtar. Tem dias que nada vai fazer sentido e que parece que um vulcão acabou de entrar em erupção destruindo tudo na sua vida. Tem dias que tudo vai dar errado. Tem dias que a gripe vai te alcançar de jeito. Tem dias que a cabeça vai doer muito. Tem dias que você só vai querer ficar deitado na cama, afundado no travesseiro e que dane-se o mundo lá fora. Mas vai ter um dia... Um dia que ela vai estar sorrindo e isso vai salvar todos os outros dias. 

Dia 2349

Eu sou fotógrafo, escritor, desenhista, artista, comediante nas horas vagas e nas que não são vagas também, não tão engraçado mas ainda tento. Ela é artesã, aprendiz de fotografa, cantora, decoradora de ambientes - a nossa sala ficou o máximo, obrigado - cozinheira e faz um chocolate quente como ninguém. Há um encontro incrível nas coisas pequenas. Há uma coisa interessante que acontece naqueles segundos estendidos que existem antes de pegarmos completamente no sono. É quando os dedinhos pequenos dela seguram minha mão e as nossas mãos conversam a noite toda.

Eu sou o extremo de uma ponta e ela o extremo da outra ponta. É tão bonito quando nossos extremos se encontram. O engraçado é que quando ouvi ela rir a primeira vez quis ouvir esse som antes de dormir toda noite. As nossas conversas na madrugada serão somente lembranças. E querendo ou não, os dois sentirão falta. Foi um começo interessante a nossa insônia. Mas então, em um dia desses que você acorda amando mais, vão acabar se reencontrando por acaso no meio cama, ou numa fila gigantesca no final do dia em algum mercado pra comprar coisas pro final de semana, e não ficará triste ou sentirá o estômago embrulhar. É real. Porque a vida é uma coisa maravilhosa, sempre existirá algo que faça perceber que nenhuma lembrança boa vem acompanhada de uma saudade ruim. A lembrança boa não é saudade, é parte da história. E que depois dele, ou dela, existirá outras pessoas capazes de te fazer sorrir. Mas nunca capaz de te enlouquecer pra querer voltar pra casa no fim do dia.

Ela gosta de Djavan, eu gosto de Ultraje a Rigor. Ela gosta de estar com os pés no chão e eu gosto de alcançar as estrelas. Eu era o fim do mundo e ela? Ela era o dia seguinte.  

Não sei quanto tempo isso irá durar, mas vou agradecer todos os dias que permanecer. Então obrigado por não tirar nenhum pedaço do meu coração. Obrigado por deixa-lo exatamente como esta e por ir morar dentro dele. Você arrumou a bagunça direitinho e o melhor, não foi embora. Obrigado por ser minha mais recente lembrança.

Dia 2348

Procurei minha vida dentro do bolso da minha calça jeans azul marinho. Não encontrei. O meu caminho quis dar para muitas pessoas. Acontece que ninguém me acompanhou. Ninguém.

Acordei hoje e fiz mais uma vez, cotidianamente o meu café preto com pouco açúcar. Depois de ir ao banheiro e lavar o rosto fiquei observando o reflexo do espelho por alguns minutos. Eu me pareço com outra pessoa hoje. Nossa! Fazia tempo que eu não reparava em mim mesmo. É utópico esquecer da minha realidade algumas vezes. Quase sempre estou tentando prestar atenção nos outros e no que dizem para não deixar passar nada, não esquecer nada. E mesmo com tanto esforço uma hora ou outra acabo esquecendo. Vai ver isso é consequência do acidente de anos atrás, vai ver sou assim mesmo. Tem coisa que é da gente mesmo, não da pra mudar por mais tenha tentativas.  

Fiquei parado que nem besta em frente o espelho. Vi que minha barba cresceu de novo. Que tem um pelo novo fugindo do desenho que eu faço. Vi que minha calvice não esta tão visível depois que aparei o cabelo. Meu nariz continua igual. Minha boca também. Mas... Quando olhei nos meus olhos me assustei. Olhei para bem dentro de mim. Vi as mudanças que aconteceram e senti vontade de por fogo no que restou sem mudança nenhuma. Muita coisa aconteceu muito rápido nos últimos meses. Voltando no tempo ainda lembro da última conversa que tive com meu espirito dizendo que eu só queria ser feliz e que iria mudar. Que seria outra pessoa, esquecer a ira e abraçar a calmaria. Hoje, é como se eu estivesse preso no trânsito mas minha mente esta com os pés na areia fazendo amor com o mar. 

Internamente desconfiei do homem do espelho. Eu não consigo mais acreditar em todo mundo, porque me machucaram. E é comum, quando nos machucam, acabarmos nos tonando alguém que não queríamos ser. É uma outra fase de mudança, esta em desenvolvimento e aperfeiçoamento. Aliás, muita coisa tem que mudar ainda. Desde a forma como amarro meus sapatos logo cedo até meus caminhos de volta para casa no fim do dia. Se eu pudesse dar uma dica para cada pessoa seria essa: Faça as coisas que faz todo dia cada dia de uma forma diferente. Assim não há rotina. Assim, nada fica igual. Assim, você tem coisas novas todos os dias.

Já sei o que vou fazer. Amanhã não irei fazer meu café. Vou colocar uma roupa qualquer, pegar um bloco de papel e uma caneta e ir tomar café em uma cafeteria por ai. Sem nome famoso, apenas uma de um endereço próximo. E lá vou encontrar o amor da minha vida. Vou escrever um bilhete como se fosse uma anotação ou lembrete e colocar na mesa. Sobre qualquer coisa que tenha sido escrita, ela vai entender. Á partir dai começa nossa história. Meu amor vai estar dentro de uma cafeteria com uma xícara quente nas mãos. Bom, isso tudo é incrível lendo, mas eu já perdi a capacidade de acreditar nessas coisas. Conforme o tempo passa você acredita em apenas uma ou duas coisas. No meu caso, é uma só: É que gosto do cheiro dela quando nos abraçamos. O cheiro dela tem cheiro de lar. 

Procurei minha vida dentro do bolso da minha calça jeans azul marinho. Encontrei um botão, meu maço de cigarros e as chaves de casa. Descobri então que deveria continuar procurando. E vou continuar procurando. 

Dia 2347

Às vezes paro, relaxo e começo a escutar o silencio. Por muitas vezes ele me disse coisas incríveis, apaixonantes, invejáveis. Em seus dias de raiva ele preferia ficar calado, mas eu sempre o sentia. Alguns me julgavam como louco, mas mal sabe eles o bem que eu sentia ao conversar com meu coração. Você pode até achar estranho, mas tenta ficar 5 minutos em silencio, sem nenhum barulho, controla tua respiração e escuta o que teu coração tem pra te dizer. Não que ele vá dizer tudo o que tu precisa fazer, mas tu descobre o quão pequeno tu é, mediante a imensidão do que pode sentir. O coração meu caro, não é nada complicado, ele é simples, claro… Somos nós que nos afundamos naquilo que achamos que é melhor e não naquilo que o nosso coração grita pra sermos, e sabe para o que é? Para sermos felizes.

Desde o inicio da minha vida eu sabia como queria ser. As palavras me disseram isso. Eu fui criado onde via meus pais trabalharem duro com serviços simples do tipo que não ganha gratificação por não ser um Dr ou Dra. Minha mãe nos arrumava sempre pra ir para escola, queria que fossemos impecáveis e exemplares. Reparava em cada detalhe. Posso dizer que herdei os olhos dela. Sempre procurando, sempre olhando. Por isso hoje eu gosto de fotografia, eu acho. Muitos detalhes. Mas não foi só isso. Foi a música, a galera alternativa, a arquitetura da minha vida que mudou completamente. 

Começar a explorar o inexplorável. Encontrar a minha paixão. Eu queria ver o mundo subindo, ansiava para ver a estrada selvagem sob os meus pés. Isso fez com que eu vencesse alguns medos e temores. Ganhasse equilíbrio. Conhecer meus pés e mãos. Queria sair por ai, fogueira, contando histórias, cantando músicas. Tudo isso coloquei na minha mochila e a vagar por ai. De alguma forma isso me seduziu, dando-me uma direção a seguir, um propósito. Eu poderia ser qualquer coisa. Um barbeiro ou um garçom. Um artesão ou um fazendeiro. Mas sou escritor e brinco com as palavras. Há 25 anos venho fazendo isso. 

E então aconteceu, ela chegou. Minha musa, parceira de crime. Me senti apaixonado pela última vez e meus sonhos como se estivessem se realizando. Encontrei meu lugar. Meu lar. Mas agora, isso me assusta. O estilo de vida que uma vez me inspirou me tira de casa por longos períodos. Minha ohana, minha família... Tenho medo do que vou sentir falta. Dos sorrisos, dos choros. Eu não quero perder esses momentos. Eu penso sobre isso, tenho mais cinco ou seis verões. Então decidi transmitir aos meus mais próximos quem eu sou realmente.

Falar sobre respeitar nossos recursos naturais para que possamos apreciar a beleza deles um dia a mais. Para poder ver a beleza de todas as coisas e todas as cores. Sobre os detalhes da vida. Eu queria dar-lhes meus olhos. Encontrar a própria alma na música e se divertir. Podem cantar e dançar. E se podem dançar. Quando você dança, você comemora. Esta tudo conectado. Isso tudo nos ensina a expressar. Construir. E podemos construir qualquer coisa dentro de nós, com trabalho duro. Dedicação. Integridade. Código moral. 

Desde o momento que sai da casa da minha mãe para construir uma casa com a minha esposa, todas as sensações me levaram a sentir que algo não mudou. Algo ficou em mim através de tudo e que levo pela estrada. Um conforto, um disfarce, uma armadura. Isso é cheio de gargalhadas e risos gravados. Marcados de memória. Cada lágrima que faz com que eu viva sempre. Tudo que eu sou. E chegará um dia que vamos embora. Meus filhos ou meus netos vão saber que esse é o campo da batalha da minha vida onde levei todas as minhas memórias. E a vontade deles de saber que esse é o campo da minha vida.

Dia 2346

As pessoas por quem me apaixono nunca são pessoas apaixonáveis - é uma espécie de lei. Porque de alguma forma eu sinto que essas pessoas precisam de amor e fogo, então eu as afago e queimo. Embora isso nem sempre seja aceito de bom grado, eu perdoo repetidamente e depois sigo em frente. Quando você cuida muito de alguma coisa e traz o calor e a vida de volta, essa coisa se torna mais especial. Você a salva. Não é um favor e nem carece de gratidão alguma. É como eu sei amar e pronto. Amo o que tem de mais quebrado no mundo. Às vezes dá na telha de consertar, quando é possível. Depois eu prossigo. Na minha. Meio exausto do trabalho manual e das pancadas todas e cortes. Do tipo “você não é fundamental aqui” ou “ninguém te pediu pra ser assim”. E eu sei. Mas é como eu sei ser, então sou. Não sento esperando um perdão ou uma validação por isso. Sigo meio calejada como qualquer outra pessoa. Amanhã ou depois passa e eu caio na lábia de amar de novo. Como se eu pudesse curar o mundo com a minha saliva ou algo assim.

Te amo. Só isso. Tudo isso. E é essa minha resposta quando você me pergunta por que eu ainda estou aqui. É simples, sem enrolação, sem respostas complexas e filosóficas: Só te amo. E te amar já basta. E te amar me revigora e me dá forças pra aguentar o resto. Mas a minha maior questão ainda não respondida é: E quando só o amor não for suficiente? 

Amigo, o amor vale a luta. 

Dia 2345

Então, é dia 25 de dezembro outra vez. As luzes, eu adoro as luzes de Natal. Ás vezes paro em frente as vitrines iluminadas a noite só pra ficar vendo elas piscarem. O vermelho e o azul intercalando com o branco. Eu gosto muito. Ano passado eu me sentei em uma cafeteria na Av. Paulista, dava pra ver o prédio do Bradesco enfeitado e mais longe um pouco o prédio da Gazeta. Tomava um expresso, muito bom por sinal. Mas o foda era a companhia. Não havia nenhuma para ver as luzes da cidade. E naquela noite a cidade parecia mais iluminada do que nunca.

Encontre alguém que veja as luzes da cidade com você. Assim, sem pressa. Sem compromisso. Apenas que aceite seu convite inesperado e que venha. Pessoas que apenas vão realmente é o que anda faltando por ai. Imagina que louco seria você fazer um convite pra deitar e ver estrelas e essa pessoa aceitar? Algumas pessoas esqueceram como é ter esse tipo de coisa, estão mais preocupadas com o horário do ônibus ou o valor do almoço. Mas é dia 25 de dezembro outra vez. 

E as luzes da cidade ficavam tão bonitas refletidas naqueles cabelos amarelos quase brancos. Era tudo quase uma poesia visual. Poderia eu lê-la a noite inteira. Claro, se ela estivesse lá. Não precisava nem dizer nada, apenas estar lá. A maioria das pessoas imagina que o importante, no diálogo, é a palavra. Engano, e repito: – o importante é a pausa. É na pausa que duas pessoas se entendem e entram em comunhão.

Por fim, é dia 25 de dezembro outra vez. E quantos amores estão durando até hoje?

Dia 2344

Você sabe. Eles dizem que vai passar, e tudo que você consegue pensar é na sua dor e se eles têm coração para falar algo tão absurdo. Porque dói, porque sangra, porque não é algo que se restrinja à adolescência e a juventude, mas pode marcar toda a vida. Eles dizem que é pouco, o que você faz é fugir e se livrar dos julgamentos porque você não quer chorar, você não quer ser visto, você só deseja não sentir tanto. E o pior, você sente mais e eles não param de tentar consolar o inconsolável. Você sabe, ou apenas eu passei por isso?

Queria ser parágrafo resumido mas acabo sendo uma longa história. Ninguém chega nem na metade e acabo ficando ali empoeirando na prateleira com um marca páginas bem na parte decisiva. Quem vai saber que o desfecho que leva ao ponto final esta cruzando a página 122? Ninguém lê aquilo onde o livro que a contra-capa não diz algo interessante. Minha contra-capa é um resumo inútil das 25 páginas iniciais. Para saber na íntegra, cada linha diz um ponto principal e o final? Ah, o final é de matar. 

Acontece que não sou essa pessoa risonha que as pessoas costumam ver. Na verdade, gostaria que soubessem que quando dou risada, é quando mais preciso de um abraço. E eu ando sempre sorrindo nesses últimos meses.

Dia 2343

Era mais uma daquelas cenas de bar onde o cheiro do Whisky era tão forte no ambiente que chegava a carregar o estomago. Aquelas mesas de madeira rústica, as prateleiras com garrafas de líquidos coloridos. Os quadros envelhecidos na parede. As luzes brancas e meio amareladas decorando o lugar. Chão de madeira rangendo com os passos das botas dos bêbados e solitários que ali entravam. Homens que vinham de todas as partes com várias histórias para contar. Alguns já vencidos pelo álcool no canto do salão principal. A minha barba por fazer e a roupa que... Bem, eu não lembro o dia que eu coloquei essa roupa.

As garotas eram bonitas e sensuais. Se movimentavam que parecia em câmera lenta. As roupas coladas e algumas com botas de couro até o joelho. Os perfumes eram suaves e só dava pra sentir o cheiro quando elas chegavam perto. Carolina Herrera, Gabriela Sabatini... Porque os melhores perfumes já tem nome de mulher? Boa parte dessas garotas só estavam ali pra curtir. Encontrar um cara descolado, dar uns amassos no canto do bar e contar para todas as amigas da mesa que ficou com ele. Algumas delas estavam atrás de uma foda carente, de uma noite só. Uma ou outra vinha e pedia meu cigarro. Colocava o meu na boca pra acender o dela e então deixava a marca de batom e o gosto dos lábios dela na minha próxima tragada. 

Você tira a camisinha e acha que a noite acabou. Você apaga o cigarro na calçada e acha que a noite acabou. Você da uma última golada na garrafa verde brilhante e ainda acha que a noite acabou. Mas quase sempre, nessa vida... A noite acaba. Na hora que você para o mundo começa a rodar. Você se sente enjoado. Parece que é o pior dia que você já teve, mas outros sequencialmente vem posteriormente. E ai fica a dúvida de qual foi o pior de todos eles. 

Ontem cedo eu acordei e tudo isso que acabei de falar foi um sonho que tive. Eu acordei porque tinha uma pequenininha cheirando a talco com menos de 5kg se mexendo no meu peito. Ela mexia os lábios ainda dormindo como se quisesse dizer algo. Quando acordei ela foi a primeira imagem que vi. Eu nem lembro como fomos parar ali, acho que foi ontem por volta das 2 da manhã que ela chorava de cólica. Não queria acordar a mamãe então fui para sala. Quando a cólica passou acabamos pegando no sono juntos. Mamãe ainda não acordou, precisava descansar. Nem sabe a aventura que tivemos até a cólica passar. Mas eu conto assim que ela acordar.

Com o passar dos anos vou ter que ensinar que não há monstros debaixo da cama. Vou ter que ensinar a amarrar os sapatos. Vou ter que ensinar o caminho de volta da escola. Vou ter que ensinar até a pedir desculpas para a mamãe quando ela estiver errada. Quando recebi a noticia á principio pensei "Uau, eu vou ser pai... Mas como se troca uma fralda?" Eu não sabia fazer isso e também não sabia a temperatura da mamadeira. Alguns dias liguei pra minha mãe. Alguns dias vi na internet. Alguns dias descobri sozinho mesmo. Ás vezes o choro é porque tem um dentinho nascendo e não é cólica ou fralda suja. Aprendi que é sempre bom ter um paninho perto na hora do arroto. Aprendi que quando ela olha pra mim é como se nada no mundo fosse ruim e eu estivesse sendo perdoado por cada erro só por estar ali, cuidando dela sem pedir nada em troca a ninguém. Mamãe também sabe como é isso.

Passei muito tempo da minha vida procurando um sentido que fizesse lógica a minha. Procurei nas pessoas uma companhia e nos meus relacionamentos uma direção. Não encontrei nenhum dos dois. Anos depois percebi que as coisas só vão acontecendo. Sem uma ordem lógica e explicativa que faça sentido de inicio. Você pode perder o primeiro ônibus do dia e nem imaginar que por isso acontecer você se livrou de um acidente na esquina da Av. Principal. E no meio dessa falta de lógica eu me encontrei. E encontrei ela também. Ela é algum tipo de salvadora. Acho que no fim, nós acabamos nos salvando um ao outro. No começo foi tipo "Então, agora estamos casados." Como fazer isso dar certo? Como fazer ela ficar? Como eu posso fazer ela se apaixonar por mim todos os dias?

Eu ainda não encontrei respostas para essas perguntas e só fui fazendo as coisas. Compramos um móvel novo para a sala essa semana. Ela fala que esta ficando velha. Eu não consigo mais dormir tão tarde. Ela me beija toda noite como se não pudesse dormir sem isso. Eu ainda beijo a mão dela toda vez que demoramos demais em alguma fila. Ás vezes a gente reveza pra ver quem vai trocar a fralda e ás vezes a gente vai junto. Todo dia é um novo dia e agora vou trabalhar com as calças sujas ou de talco de bebê ou de papinha de banana. Tem mais sorriso dentro de casa agora. Tem uma outra coisa acontecendo também mas que não sei explicar. É como tivesse um anjo junto com a gente e ele abraçasse cada um, nos confortando. Agora sou eu e elas. Estou feliz. Estou em paz.

Dia 2342

Todo cara precisa de uma pequena. É verdade. Mesmo que ela não seja tão pequena assim, afinal eu mesmo não chego nem aos 1,70cm de altura. Ainda sim, precisamos de uma pequena. Ela pode ser marrentinha, teimosa e calçar 34 mas vai ser a minha pequena. Ela pode ter uma tatuagem nas costas, pintar as unhas com esmaltes esquisitos e usar calças de pijamas que ainda sim vai ser a minha pequena.

Encontre uma pequena que mude a sua história, que apague o seu passado e construa com você tudo aquilo que um dia você sonhou. Uma casa, desde que você esteja dentro dela. Dois ou três filhos, desde que essa pequena seja mãe deles. Um cachorro - ou gato, desde que ela queira cuidar dele também. Um casamento, desde que ela seja a noiva. E uma vida, desde que essa pequena seja a minha vida.

Pode ter alma de pipa avoada e enquanto dormia eu fazia amor com a lua, mas quando solta o cabelo fica linda e acordando fica mais linda ainda. A gente só lava a alma e vai. Espera que nada dê errado e que todo mundo fique feliz, sem efeitos colaterais. Mas quando você encontra uma pequena que vale a pena acaba vendo coisas que ninguém mais vê. Isso porque você é o cara de sorte. Algumas pessoas ligam muito para aparência e status, além de tudo aquilo que o outro alguém pode oferecer. É o famoso egoísmo mostrando o que podemos ganhar dentro de uma relação. De tudo, isso não é tão errado embora o jeito que isso soe pareça. Mas não é assim. Há um outro lado secreto que quase ninguém sabe, mas que é o lado mais real de todos.

Bem, quado você encontra uma pequena que vale a pena vai perceber que ela algumas vezes não vai ter tempo para passar maquiagem ou escovar os cabelos. Não vai ter tempo de incrementar bijuterias e ás vezes fala que nenhuma roupa serve. Vai perceber que alguns dias ela acorda mau humorada e que alguns dias ela nem dorme direito. Vai perceber que o nescau dela tem que ser bem forte assim como o abraço que você for dar. Como comentário pessoal meu lugar predileto é um vão que fica entre teu peito e teu braço, um lugar chamado abraço só pra constar. Pra falar a verdade te abraçaria do avesso só pra ver quão linda você é.

Mas o barato de você ter uma pequena é que ela sempre vai te alcançar com os pezinhos esticados para alcançar no seu pescoço pra te agarrar e mostrar que é você que cabe dentro dos braços dela. Que ela vai se esticar toda só pra te olhar nos olhos. Que ela vai pedir sua ajuda quando for pra pegar os pratos na prateleira do alto. Entre outras coisas, ela vai ser sua pequena pra sempre.

Dia 2341

E pensar que aos 25 anos estaria tudo no lugar. É engraçado dizer isso porque, porque esta tudo uma bagunça. Aos 18 anos era pra eu ter começado a faculdade como a maioria na época. Era pra eu ter tirado minha carteira de motorista também. Era pra eu ter ido para balada na sexta e estendido no sábado a noite. Era pra eu ter aprendido o que era Happy Hour. Era pra eu ter dormido com várias mulheres nesses lugares. Era pra eu ter fumado mais baseado e tido mais porres de não saber o que aconteceu no dia anterior. Era pra eu ter jogado bola aos domingos de manhã e essas coisas. Mas não fiz nada disso. Na verdade, só vim descobrir algumas dessas coisas no fim dos meus 23 anos. Acontece que ninguém te da um manual de como a vida tem que ser vivida. Não existe um passo-a-passo pra você seguir então, eu só fui fazendo as coisas.

Fotografando alguns instantes fui fazendo a minha história. Fotografia pra mim sempre foi uma expressão de liberdade. Em um click pude mostrar ao mundo como posso ver a vida com meus próprios olhos. Os expectadores porém, admiram a beleza das cores, das formas, do horizonte ali gravados. Mas nunca, jamais saberão a emoção de que dentro de mim, aquele momento foi eternizado. E não falo de algo palpável como uma fotografia revelada. Falo de algo mais profundo como o negativo que nunca revelarei. A distância para o meu horizonte no entanto, alcanço no zoom da máquina e o distante acaba se tornando o logo ali. 

Hoje, hoje estou velho. Velho demais pra algumas coisas. Meu cabelo caiu, minha barba cresceu. Agora eu faço coisas como exames periódicos e tomar aspirinas para dor de cabeça. Estou noivo. É, eu noivei no domingo. Da pra acreditar? Eu! Com o passar dos anos vi pessoas que estudei casando, tendo filhos e eu ali parado no tempo vendo os dias passar. Alguns foram viajar para o exterior, fizeram cursos, se formando e eu ainda ali. Dai tive a brilhante ideia de fazer faculdade também. O meu diploma eu nem fui buscar ainda e já vai fazer um ano que me formei. Ganhei experiência, não posso dizer que não. Profissionalmente também. Ah é, por falar em profissional, trabalho e essas coisas eu ando fazendo orçamento pra quase tudo na vida. Planilhas também. Parece que quando a gente vai ficando mais velho nossa vida vai se baseando nas linhas das planilhas. Se cabe na coluna do meio, então da pra fazer. Mas o pior de tudo é ficar pensando sobre como isso não é exatamente o que você imaginou que você seria aos 23, 25 ou 30.

Reduza as suas expectativas e encontre conforto no fato de que você não está sozinho. Tudo bem que os trinta amigos que iam nos encontros agora estão reduzidos a o que? Uns cinco ou seis. E isso diminui ainda mais quando descobrem que você esta noivo e vai casar daqui á alguns meses. Por fim, só ficam as pessoas que de verdade gostam de você. E uma ou outra que consegue te aturar a principio. Compre mais aspirinas e tente não entrar em pânico se tudo começar a dar errado. Isso aconteceu quando você tinha 20 anos. Vai acontecer quando fizer 30 também. Encontre alguém para assistir ao fim do mundo. Não pode ser qualquer pessoa e quando encontra-la, coloque um anel dourado no dedo dela. Confesse seus sonhos e desejos a Deus, o que é bom há de vir até você. Abrace e perdoe, você vai se sentir bem depois disso. Apenas faça o que seu coração mandar, a vida é curta demais para desperdiçá-la sonhando sobre como você gostaria de ter a vida de outra pessoa. Viva sua vida e seja feliz dessa maneira. 

Dia 2340

Esses últimos dias tenho pensado cada dia mais sobre quem eu sou e o que fiz para chegar até aqui.

Quando vamos chegando a certa idade bate mesmo aquela nostalgia que nos faz avaliar o que fizemos para chegar e nos tornar o que somos hoje, todos os erros, os meios acertos e os acertos, o que poderia ter mudado e o que não poderia ter mudado, nossas decisões revelam quem somos.

Vejo esses obstáculos como uma partida de boliche, a cada jogada o pino tenta manter-se em pé, dependendo da força do jogador o pino consegue se manter firme, assim também é na vida. A cada dificuldade tentamos manter a harmonia e firmeza, e logo vem mais uma “bola” tentar nos derrubar. Quando ela vem com força a queda é inevitável, mas quando a intensidade é mais leve fica mais fácil suportar o impacto, e assim segue durante toda a vida e em todo o lugar que passamos, na família, no trabalho, na escola, na faculdade, na VIDA.

É até engraçado, mas quando ficamos mais velhos pouca coisa tem tanto valor quando as coisas que temos quando somos mais jovens. É um tempo de ouvir aqueles que possam agregar valor, eliminar as pessoas negativas e as quais só nos querem por pra baixo (isso é o que mais temos ao nosso redor), e cada vez buscar na simplicidade das coisas algo bom e positivo, olhar a natureza e conseguir absorver dela o bem mais precioso: a paz. Poderia enumerar diversas coisas que tenho observado durante esses 30 anos, mais daria um livro, quem sabe não é uma boa ideia? Isso vamos ver com o tempo.

Enfim, o que você tem feito para desviar das bolas arremessadas no seu caminho?

Dia 2339

Eu tinha encontros todos os finais de semana. Na verdade todo mundo pode ter isso. Para as garotas é só colocar um pouco de maquiagem e uma roupa legal. Sempre tem alguém querendo sair. Sempre tem alguém querendo passear e se divertir. Sempre tem alguém querendo uma noite e nada mais. Mas não era isso que eu procurava. Eu queria algo maior, maior do que eu mesmo. É muito fácil encontrar alguém que sente com você em uma mesa de bar pra te ouvir contar bobagens mas é muito difícil encontrar alguém que ouça o teu silêncio.

Algumas garotas eram interessantes. A morena tatuada de cabelo comprido, ela ainda tinha a inocência rara de uma mulher que começou a vida, os papos não eram nada fúteis. A ruiva gêmea ainda tinha sonhos de um cara perfeito que de longe, não era eu. Aquela roqueira do sul que tinha se fodido na vida mais que eu até, sentia de coração também mais que eu. A garota de aparelho, o vinho era bom demais e ainda quero voltar naquele bar quando ter música ao vivo. A magrinha de cabelo cacheado, me desculpe por aquilo, não foi legal eu sei. A garota dos livros e das cartas, sua risada alta daquele dia ainda consigo ouvi-la nas lembranças da minha cabeça. Aquela que lia Carlos D. e participava de rodas de poesia, eu tentei lê-lo também. A loira de lenço azul no pescoço, o boa noite era quase bom dia. Dei muita mancada com algumas mulheres por ai, entre outras que não preciso citar. Mas pior seria se eu as enganasse dizendo coisas que elas queriam ouvir apenas. Se eu desse sequência e lá na frente parasse com tudo. Me enganei em começar achando que ia rolar algo que fosse fantástico, mas sou assim mesmo. Eu arrisco e coloco minha vida no mundão. Jogo com a sorte. Coloco a cara a tapa, meio egoísta mesmo. Agora, finalmente aprendi e me desculpem por isso. 

Uma vírgula disso tudo é que sempre quis ter alguém pra compartilhar a felicidade, a tristeza, a vida... Errei, errei de novo. Continuei errando e quando quase desisti, agora parece que as coisas se acertaram. Então um conselho que posso dar é para ter calma. Algumas das melhores garotas que conheci se afobavam demais por estarem muito tempo sozinhas e acreditavam no primeiro idiota que aparecia. Para algumas garotas, eu fui esse idiota - eu sei. Vocês podem evitar esses erros, eles se tornam experiência na sua vida mas ainda sim, são erros que podem ser evitados. Sem pressa, o amor é calmaria. O amor meus caros, é mar constante e não brisa leve e passageira. 

Sou carregado de lembranças e o peso da vida nas minhas costas. Espero que minhas atitudes tenham passado algo de bom, enfim. Ou alguma coisa assim. O grande porém é que mesmo com tanta companhia por ai eu sempre me sentia sozinho. E não era culpa das outras pessoas que queriam me fazer companhia. O problema era eu. Sempre foi. Tenho por si só uma tristeza natural em mim. Não sei vocês, mas eu tenho. Acho que é coisa de escritor. Os poetas entendem. Inspira a gente e até gostamos em certos momentos. Ás vezes estamos lidando com o cotidiano e fingimos estar bem. Por vários motivos fazemos isso. Algumas vezes porque temos que lidar com a rotina e conviver com pessoas. Trabalho, faculdade, família. Mas do lado de dentro, o foda é o lado de dentro. Ninguém sabe o que tem aqui. Ás vezes, é escuro demais pra falar. Então a gente não fala.

Uma hora ou outra caímos na real, não da pra abraçar o mundo. Não da pra agradar todo mundo. Não da pra ser forte o tempo todo. Portanto, não seja cuzão. Seja gentil. Você nunca vai saber como esta sendo o dia da outra pessoa. Ou a vida. Eu vi as pessoas mais engraçadas chorarem semanas sem lágrimas. Eu vi as pessoas aparentemente mais felizes mergulharem em depressão sem nenhum feed de noticia do facebook receber alguma palavra sobre isso. Você conhece realmente quem esta do seu lado? Saberia dizer qual é a felicidade do seu amor? E você? Anda feliz? 

Então, senta aqui. Me deixa ouvir o teu silêncio?