Dia 1979

Eu não entendia sabe? Eu não sabia dar um porque ou então dar um jeito de fazer acontecer. Havia perdido noites de sono pensando no que fazer e não achei nenhuma saída. "Vou tentar mais uma vez, da próxima já era" pensava...

O lance é que eu dei muitas próximas vezes. Mas eu também era um idiota então não podia exigir muito. Mas mesmo assim, uma hora chegou e os mundos não se pertenciam mais. E a única defesa que eu tive foi terminar tudo. Bem ela aceitou tudo de inicio aparentemente muito bem. Quando caiu a ficha sobre como é fácil arranjar companhia por ai é que começou a bater o desespero. 

E por algum tempo eu quis esquecer ela entende? Eu queria poder sentar e dizer "esta tudo bem agora". Mas amor, muitas vezes é como um câncer que mesmo que tiramos o pedaço contaminado ele já tomou conta de tudo e não há mais volta. Dai você pensa 'Nossa, que coisa horrível ele comparando amor á uma coisa tão ruim." Na verdade não. Pergunte á um paciente com câncer, quais seus valores hoje e antes de descobrir o câncer. Um paciente com câncer teve contato com o verdadeiro, com o que fica realmente e o que vale a pena até o fim. É o que o amor verdadeiro ensina aquelas que sabem enxergar isso - o que realmente vale.

Bem, quando eu fui embora e não queria mais dar as caras ela sempre voltava. E ela vinha e eu mandava ela embora, sempre nessa ordem. Eu destratava ela o que foi meu maior pecado cometido até hoje. Me arrependo disso. Acho que é a primeira vez que falo sobre isso, aqui, nessas linhas tortas esquecidas por Deus.

Ela vinha sempre aqui. Os dias que eu voltava pra casa e via onde ela se sentava, aquele lugar normal sem a presença dela me dava vazio. Sim, me dava vazio. Era como cair pra dentro sem nenhuma corda pra se segurar. 

Quando ela estava lá eu ficava meio catatônico. Eu brigava e mandava ela embora de volta pra casa dela mas na verdade não era isso que eu queria. Eu estava com outra pessoa já, porque como eu disse arranjar companhia é muito fácil. Só que é foda quando você sabe que não vai dar certo aquilo mas quer acreditar que é possível. Você sabe que não vai dar certo, a pessoa sabe que isso não vai dar certo. Todo mundo sabe. Continuar com aquilo era enganar três pessoas: Ela, a pessoa que eu estava e a mim mesmo.

- O que você esta fazendo aqui?

- Não sei. Eu só quis vir. 

Ela deu dois passos e me abraçou. Começou a chorar, o choro mais sentido que eu senti em toda a minha vida. Ela derramou todas as lágrimas que eu nunca consegui fazer sair de mim. Eu a abracei de volta, não sabia o que fazer, o que dizer. Nessas horas é melhor não dizer nada mesmo. Com os olhos fechados tudo que eu mais queria era tirar toda a tristeza dela. Como se de alguma forma com a ponta dos dedos eu conseguisse atravessar sua pele e ossos até encostar em seu coração, tomá-lo em minhas mãos e apertasse bem firme até escorrer toda aquela angústia.

É foda, aquilo me abalou como se eu tivesse tomado um tiro ou algo do tipo. Depois daquele dia eu sabia o que eu tinha que fazer e eu fiz. Ainda estou aprendendo a não ser tão idiota e ser mais paciente, confiante e intuitivo. 

Uma vez conheci um inglês que disse "Se você quer saber quem mais gosta de você, fique doente. Vai ser a primeira pessoa á aparecer no hospital." Adivinhem só, estou no hospital. Tenho câncer, do tipo irreversível de cura. Ela esta sentada na cabeceira da minha cama lendo alguma matéria de revista. Meu câncer não é do tipo que a gente morre, ou melhor... É, mas a gente continua vivendo. Não é do tipo que a gente tem que tomar remédios, é mais aquele tipo que a gente da bom-dia todo dia e escreve "eu te amo" em letras garrafais por ai. Porque agora eu sei o que é importante. É ela, sempre foi e sempre vai ser... Ela.

Dia 1978

Não é do tipo casual sabe? Quero dizer, não é convencional. Tradicional, esta mais para um sonho lúcido.

Você limpa o olho quando acorda esperando que esse gesto limpe também toda sua insônia e cansaço. Você ouve aqueles programas na rádio enquanto esta no trânsito esperando o farol abrir e o próximo também. A mão no volante vendo a linha reta da Paulista e o sol descendo já pela rua da consolação enquanto um casal de meninos e meninas atravessam a faixa e a senhoria passeia com o cachorro. O cheiro de café requentado com pão de batata e a gravata afrouxada. E o machucado no braço que nem lembra onde aconteceu.

O troco em moeda no bolso e o pacote de camisinhas aberto no porta-luva trazendo a lembrança do cheiro da pele dela á tona. A foto dos dois na carteira, a blusa pra um frio eventual no banco de trás. O pacote de bala começado do lado do freio de mão. 

A perna vira instrumento musical pra acompanhar a batida que vem do radio da musica finalmente boa mas já chegando em casa. O estacionamento solitário e os botões do elevador. O refrigerante sem gás na geladeira de três dias atrás e a comida de microondas. A bola de meia e o vento da varanda. As luzes da cidade. Ah, as luzes da cidade. 

Você fecha os olhos, respira fundo e se imagina em outro lugar. Então, qual lugar você se imagina estar agora?

Dia 1977

São dois anos - Porque não paramos no tempo.
Eu juro que tentei escrever nessas ultimas duas semanas pra você. Mandar um correio, uma mensagem de celular, um recado oculto no bate papo da internet. Fiquei pensando "O que eu deveria dizer que a fizesse suspirar?". E adivinha só querida? Eu não consegui dizer uma só palavra. Nada. Nadinha.

"Eu te amo" parece tão pouco dizer nessas ocasiões que até deveriam ser proibidos. Mas que gosto tem essas três palavras hoje? Nossos "eu te amo" já evoluíram para "Hoje eu te busco na faculdade e voltamos juntos dentro do ônibus para você me contar o seu dia e eu ver você franzir a sobrancelha ao contar que  não respondi á sua mensagem." Ou então "Estacionei aqui na esquina, desce aqui que eu vim te ver." e até "Ok, eu vou te deixar quietinho escrevendo suas bobagens". Daqui á pouco é "Vamos á praia no próximo final de semana" e "hoje deixa que eu lavo a louça"... "Pode ir tomar banho na minha frente, eu vou terminar de ler esse capitulo".

Um dia me perguntaram se eu me arrependo de algumas coisas que já fiz ou falei. Foi uma pergunta difícil de responder porque se não fosse por algumas atitudes, hoje seria tudo diferente. Mas será que seria um diferente bom? Será que se eu não tivesse falado certas coisas ou feito, hoje eu seria quem eu sou? Hoje eu estaria mais feliz ou mais triste? Hoje eu estaria amando ou sofrendo? É complicado, mas de uma coisa eu sei: Toda lágrima e todo sorriso faz a gente subir um degrau na escada da vida. Independente de quem ou o que tenha causado isso em nós.

Estive um tempo afastado e a unica coisa que posso dizer é que me encontrava no alto das montanhas. Aprendendo. É, o valor das coisas e espero ter ensinado algumas coisas por ai também. Foi só quando eu não conseguia mais te fazer sorrir que eu parti meu bem.  

Casamento... Eu disse essa palavra pra uma amiga minha e ela comentou "Isso é coisa de gente grande". Bem, uma hora acontece sabe? Sei lá, você não acorda com 22 anos pra sempre. Uma hora... Simplesmente acontece. A pessoa perfeita, a hora certa. Destino, coincidência, os signos. Como se tudo conspirasse á favor e não contra desta vez.

São duas semanas tentando falar da sua covinha que aparece primeiro do lado esquerdo e depois no direito ao ver você sorrindo mas não consegui descobrir nada bonitinho pra escrever sobre isso.

Como se em duas semanas eu conseguisse resumir dois anos. Que estupidez achar que conseguiria. Mas será que você se lembra? Eram 3 da manhã e eu não conseguia dormir, você se escondeu no quarto do fundo para não acordar ninguém enquanto falava comigo onde a madrugada invadiu a nós dois. Você tinha um pouco mais de 18 e eu um pouco mais de 20 na identidade. Você, garota de apartamento e eu do mundo. E ai fomos consumidos por uma chama de paixão que não deixou morrermos sozinhos. A gente deixa ir porque sabe que volta. A gente manda embora porque sabe que fica. A gente diz que não mas sabe que sim.

Confiança não pode viver no mesmo espaço que segredos e mentiras. Te contei os mais obsoletos segredos e ultrajes e você continuou aqui. E mesmo que eu tenha passado por 100 corações por ai, não há lugar igual ao nosso lar. E eu senti saudades de casa enquanto estive fora. Minha casa é o seu lado esquerdo do peito. É tão... Meu.

Nós nunca sabemos o resultado das nossas ações. Ás vezes, algo que estamos fazendo nesse exato momento pode estar desencadeando uma sequência de acontecimentos que vai influenciar daqui 10 anos. Cara, isso é insano! Você lendo esse texto agora mesmo pode influenciar para uma série de acontecimentos começar. E uma infinidade de outras coisas. Da até pra enlouquecer pensar nessas coisas. Mas uma minúscula coisa que fazemos afeta sempre uma cadeia de outras tantas. É a ordem do caos, se é que há alguma existente.

Eu não sou nada, eu sou a ponta do cigarro que não foi tragada. Eu sou a marca de batom que ficou no copo de Scott. Enquanto ela é tudo. É o primeiro raiar de sol que entra pela minha janela, é o primeiro pensamento do dia... Ela é quem faz o vinho ficar mais roxo e o céu mais azul. 

Sabe que, na minha primeira sessão de terapia e terapeuta pediu pra que eu desenhasse 3 coisas: Uma casa, uma árvore e uma pessoa. Minha casa porém estava de portas trancadas e minha árvore não tinha raízes. E até a pessoa que eu desenhei não fazia - e nunca fez - muito sentido. E foi depois de dois anos que eu entendi, que assim como aquela música do Audioslave eu esperava que quarto por quarto eu encontrasse você. Eu tive que passar por dois anos pra entender que por você eu deixo a porta aberta e que você é - e sempre foi - as minhas raízes. 

Ás vezes eu vejo você sentada no sofá da sua vó naqueles almoços de domingo á tarde e fico te reparando enquanto você não vê. E eu te acho tão bonita minha querida. E ás vezes também sábado a noite eu penso que troquei todas as cervejas geladas e os papos vazios com aquelas luzes de neon dos bares do centro com os amigos só pra te colocar pra dormir com um pouquinho mais de carinho.

Você sabe, eu faço tudo errado mas não é por mal. Eu tento fazer tudo, tudinho certo pra você. Preencher todos os vazios e estar com você pra tudo.

São dois anos e só demos uma pausa pra tomar fôlego. Mas agora é sem pit-stop e seguir por ai... 

Então vamos viver...
A liberdade é essencial pra mim
Felicidade é essencial pra mim
Se quem eu amo tem amor por mim
Eu sei que ainda estamos longe do fim ♫

Dia 1976

[23h06 04/10/2014] Eu gosto quando você ao dormir comigo, me abraça fazendo com que eu me sinta segura

[23h07 04/10/2014] Gosto quando me olha serio nos olhos como se descobrisse meus segredos

[23h07 04/10/2014] Gosto quando você me beija devagar e apaixonado

[23h07 04/10/2014] Gosto quando você brinca com as minhas mãos

[23h08 04/10/2014] Gosto quando você me faz carinho quando eu deito no seu colo

[23h09 04/10/2014] Gosto do som da sua gargalhada e acho que devia rir mais assim

[23h09 04/10/2014] Gosto quando me chama de pequena, naquele tom de protetor

[23h09 04/10/2014] Gosto de te dar bom dia todo dia

[23h10 04/10/2014] Gosto quando me da bom dia ao acordar do meu lado

[23h10 04/10/2014] Gosto quando nossos pés se encontram debaixo do edredom

[23h11 04/10/2014] Gosto quando me olha apaixonado

[23h12 04/10/2014] Gosto da sua respiração no meu pescoço

[23h13 04/10/2014] Gosto quando você fala baixinho no meu ouvido

[23h14 04/10/2014] Gosto quando sorri sem eu ter feito nada

[23h15 04/10/2014] Gosto quando faz eu sorrir

[23h15 04/10/2014] Gosto quando você me esquenta o café e senta do meu lado.

[23h15 04/10/2014] Gosto de você sorrindo também 

[23h15 04/10/2014] Gosto de amar você

[23h15 04/10/2014] Gosto de ter certeza que você é meu homem

Dia 1975

Um belo dia você acorda e se dá conta que está cansado.

Você se cansa da cidade, dos carros, das luzes. Você se cansa do lixo, das pessoas, do barulho. Se cansa de não saber para onde ir, se cansa de não ter para onde ir e precisar ir para algum lugar. Você se cansa de não ter razão, de não ter caminhos, de não ter opções, se cansa de ver sua vida igual a de todos os outros, se cansa de ser de um rebanho sem pastor. Você se cansa de chefes, deuses, impostos, moda, dinheiro, celular. Você se cansa da sensação de estar desperdiçando seu tempo, você se cansa de não ter tempo algum para desperdiçar. Você se cansa de viver em um mundo onde quem não está desesperado, está louco. Você se desespera com medo de enlouquecer. Respira fundo, acende um cigarro. Você se cansa de não saber exatamente do que está cansado. Se cansa do “alguma coisa está errada” que paira sobre o ar desde uma época que você não se lembra. Se cansa das avenidas, das ruas, das alamedas, das praças, do sol, dos postes, das placas de sinalização, das buzinas, dos pontos de ônibus, dos aeroportos. Você se cansa de amores incompletos, de amores platônicos, de falta de amor, de excesso disso e daquilo. Se cansa do “apesar de”. Se cansa do rabo entre as pernas, da sensação de estar sendo prejudicado, se cansa do “a vida é assim mesmo”. Você se cansa de esperar, de rezar, de aguardar, de ter esperanças, cansa do frio na barriga, cansa da falta de sono. Você se cansa da hipocrisia, da falsidade, da ameaça constante, se cansa da estupidez, da apatia, da angústia, da insatisfação, da injustiça, do frenesi, da busca impossível e infinita de algo que não sabe o que é. Se cansa da sensação de não poder parar. E você não para, até que esteja morto.

Dia 1974

Espera ai, segura as páginas dos sonhos que não li. Eu estou apaixonado. Mas calma, era pra ser um processo mas foi repentino. Quando eu vi, já foi. Rolou um beijo, um abraço, um sexo e um amor inteiro de vidas inteiras. 

Quando eu me dei conta, já estávamos de mãos dadas, de lábios juntos, de eternidades misturadas. Refrões compartilhados, café na minha xícara e chocolate pra TPM dela. Quando fui ver, eu estava colocando crédito no celular dela e ela cobrindo minhas costas no meio da noite. Ela sorria e eu fazia careta, combina sabe? 

6 bilhões de almas buscando uma que esquente seu café e eu aqui fazendo o café da manhã dela. Ela andando de calcinha pela casa depois do banho e eu colocando Scracho pra ela escutar. Eu uso xadrez e ela listras, combina sabe? 

O tempo é mais curto, a vida é longa... A busca é sublime pra achar o sorriso dela quando ela não esta aqui. Mas calma! Tem o sexo. E o sexo, ah, esse é foda. É foda e amor ao mesmo tempo, combina sabe?

E hoje é sábado. E eu adoro os sábados. Porque aos sábados eu durmo na casa dela, na cama dela. Com ela. Então ela me ajuda a fazer a barba que eu nunca faço e eu faço massagem nos pés cansados da semana, combina sabe? 

Mesmo que eu acorde dolorido por dois dividir uma cama que é pra apenas um. Mas ai eu percebi... Ás vezes o amor é tão grande que cabe numa cama pequena.

Dia 1973

A melhor coisa que podemos dizer sobre uma fotografia é que ela vai ser sempre a mesma. Mesmo que as pessoas nela não.

Dia 1972

Eu vi crianças rastejando no chão, procurando algo pra comer. E eu vi grandes arvores, em pé ha dois mil anos, saudáveis.

Eu vi uma idosa chacoalhando a cabeça porque ainda não compreende a maldade no coração dos homens. E eu bebi da água mais fresca e mais limpa, na concha das minha mãos.

Eu estive em ruas tao sujas, que era difícil caminhar por conta disso. E eu peguei no sono ouvindo pássaros coloridos cantarem as mais belas melodias.

Eu vi muita dor e assassinatos nas telas das TVs. E eu senti os golpes das mais límpidas ondas no mar mais cristalino.

Eu vi pessoas gritando umas com as outras, raivosamente, dentro de seus carros. E eu respirei o ar das montanhas, que rejuvenesceu meu espirito.

Eu vejo as cadeias de fast food crescendo. E eu me alimentei de peixes pescados minutos antes de irem à mesa. Nesses tempos de guerra e consumo, em que nosso planeta esta aquecendo demais, é bom olhar à volta e perceber que ainda existem magicas, do chão ao céu. O amor é a única Revolução verdadeira.

Dia 1971

Cheguei a um ponto da minha vida por todas as experiências que tive, que se vejo alguém dando pra trás do que elas me disseram que fariam logo eu saiu da linha de rota delas. Algumas pessoas chamam isso de abandonar, eu, de não sofrer o efeito colateral.

Sei como é foda você depositar idéias, sonhos e tudo mais em um ponto e esse ponto desviar do caminho. Você pensa "Então, pra que eu estou fazendo isso?". Somos capazes de sobreviver a essas coisas horríveis, pois somos tão indestrutíveis quanto pensamos ser.

Quando o bagulho fica foda, a maioria corre ou fica esperando. Eu não sou do tipo que fica esperando sabe? Tudo meu é pra ontem. Esperar não é da minha natureza, então se quer me surpreender é só fazer algo que ninguém espera que você faria... Inclusive eu.

Dia 1970

Espera ai. Cheguei agora da rua, passei no mercado e trouxe alguns congelados, batatas smile - sou viciado nelas - e alguns macarrões instantâneos. A vida de quem mora em apartamento sozinho se torna um pouco instantânea não é verdade? O bolo de caneca é instantâneo, o macarrão é instantâneo. Até a sopa em dia de gripe se torna instantânea. E agora nesse apartamento eu tenho que dizer que as coisas mudaram. Bom, desde que ela foi embora eu acho.

Mas pra você entender tudo eu tenho que contar como tudo começou. 

Estou esquentando um café e esse não é instantâneo, você quer?

Quando fiz 23 anos eu consegui comprar meu primeiro apartamento. Ainda estou pagando na verdade. Mas ele já é meu. Ele não tem nada de "Nossa!" ou "Uau!", ele é só meu. Algumas paredes e um piso de azulejo branco. Com o tempo ele foi ficando mais respeitável. Um sofá bacana que pegava a luz que vinha da sacada. Alguns discos de vinil na parede e quadros faziam a decoração. Aquela flor, como é mesmo o nome? Copo de leite. E tinha um vaso com 2 delas. Mesa de jantar. Algumas revistas e livros na estante. Estatua de buda e alguns símbolos indianos. Fotografias... Só da Marilyn Monroe em um quadro e duas de paisagens das viagens que fiz. Um sofa-cama na sala de couro preto. Um tapete peludo pra ficar style. E a mesa de centro de madeira escura com aqueles enfeites.

Era um sonho sabe? Afinal, que Paulistano não gostaria de morar no centro? Meu condomínio ficava no bairro da Consolação. Procura no google. É legal aqui. Tem bons bares. Grafite nas paredes. De vez em quando tiro foto de alguns e posto na internet. Clima agradável nas ruas e é só subir a rua e eu acabo na Av. Paulista pra tomar algo no Starbucks. Pessoas passeiam com seus cachorros na rua e recolhem a sujeira, o que é melhor.

No começo eu não ligava muito pra limpeza do AP. Era apenas eu. Mas sempre havia musica tocando em casa. O Rappa, Engenheiros do Hawaii. Paralamas. Titãs. Los Hermanos. Ultraje... De vez em quando até tocava um Oriente, Ponto de Equilibrio, Forfun, Haikaiss. 

Ás vezes eu ficava a noite na varanda vendo as luzes da cidade, brincando em tentar descobrir o que a pessoa que esta com a luz ligada no apartamento da frente esta fazendo. Ás vezes ela acabou de sair do banho ou esta falando com o namorado ao telefone contando como foi seu dia. Ou então esta arrumando as coisas pro próximo dia de trabalho. 

Nunca fui bom com palavras. Não sou poeta, mas escrevo como se fosse um. Queria ser. E se fosse, escreveria sobre as luzes da cidade. 

Então veio essa garota. Que começou a frequentar meu apartamento. Acho que foi nessa parte que eu comecei a arrumar meu AP. E regar as plantas. E passar o aspirador. Essas coisas.

E ela, essa garota, vinha me visitar com frequência. Então a casa sempre estava limpa. A geladeira farta, nada rápido de fazer porque eu queria que ela ficasse por muito tempo ali. Então eu cozinhava pra ela ficar pro jantar. Escolhia o melhor playlist de Engenheiros porque ela adorava Engenheiros. Dai a gente sentava na varanda e ficava vendo as luzes da cidade juntos. 

Quando eu chegava da rua, tinha a mania de passar a chave na porta e colocar a chave em cima da bancada em frente a porta. Tinha um espelho grande e redondo nela. Para aquela ultima olhadinha antes de sair sabe? O telefone da casa ficava nessa bancada também e um bloquinho de anotações com uma caneta. 

Ela já tinha vindo tantas vezes que passava direto pela portaria. Quando sabia que ela vinha eu deixava a porta aberta enquanto eu cozinhava. Entrava como se morasse ali. Eu gostava disso. 

Mas então simplesmente um dia ela parou de vir. Só nao veio mais. Talvez tenha se enjoado de ouvir Engenheiros do Hawaii ou sei lá.

Eu parei de ouvir a risada dela cruzando a porta. Não tem mais música no apartamento, agora é só silêncio. As comidas são instantâneas. As luzes parece que se apagaram todas e eu nem acho mais meu controle remoto nessa sala enorme. 

Mas sabe que, eu ainda deixo a porta aberta. Eu ainda sento na varanda. Eu ainda espero ela entrar.  

Dia 1969

Falar de sexo é sempre um pouco complicado, certo? Errado. Sexo é fácil de falar. Sexo também é fácil de fazer. Na verdade, sexo é foda. É tão foda que você acha muito fácil. Uma foda barata, uma foda sem sentimento, sem o se apegar. Aquela foda rapidinha numa noite de quarta feira sem lembrar nomes nem trocar números de telefone. Tem até aquela foda de um feriado solitário. E a foda de aumentar o ego. E até a foda de pensamento.

Mas e fazer amor? 

Fazer amor é diferente, você liga no dia seguinte e diz que ela foi incrível e que ela é linda. Ou então nem precisa ligar pra deixa-la dormir, mas manda uma mensagem pra ela ler quando acordar. Você dorme o sono dos anjos depois de fazer amor. Assalta a geladeira, fuma um cigarro, fica abraçado na cama e abre a janela pro ar entrar. Quando você faz amor não sente culpa como se fosse algo errado ou, politicamente incorreto. Porque afinal, é amor e quem julgará o amor?

E há aqueles que são pateticamente evasivos, vivendo a vida como um gozo que nunca é ejaculado, fodendo a vida como um sexo que nunca fará. Existem os que trepam, os que correm e os que amam. Simples assim.

Dia 1968

Quando você sente uma dor pela primeira vez ela parece insuportável. Parece que você vai morrer ali e que nada vai parar aquela dor. Uma pedra no rim por exemplo, quem teve sabe como é. A dor do parto também. E até mesmo a dor do coração partido.

A primeira dor é mortal e nos faz morrer - inevitavelmente -  pela primeira vez. Conforme sentimos a dor com mais frequência acabamos nos acostumando com ela. E ela já não se torna um mal tão grande assim. O grau de dano é bem menor do que o da primeira vez. 

Nisso vem a segunda, terceira, quarta vez. Porém apenas um coração. Sim, eu confesso. A dor pior é de um coração partido. Depois de uma, duas, três vezes o coração já fica calejado de tanta dor e ela acaba se tornando sua amiga. Sua aliada. E você aprende a lidar com ela. A cuidar da sua dor. Porque ela é sua e de mais ninguém. Fundamentalmente, sem possibilidade de odiá-la ela é totalmente sua. E não a reneguem, pois ela é muito boa. Nos lembra, muitas vezes de que ainda estamos vivos. 

Tem dias que somos a dor que causaram na gente e tem dias que somos a dor que causamos em nós mesmos. 

Quantas vezes eu não senti vontade de sair do corpo e encarnar um objeto sem vida. Um lápis talvez, ou qualquer coisa inanimada, silenciosa, parada, sem vida. Pois era assim que eu me sentia. Mas passou. Eu chorei, as lágrimas acabaram, tudo acabou. Meus olhos secaram, e eu descobri a inutilidade de chorar por coisas que não valiam à pena. A dor é igual um barco que você observa da praia, parece que está parado, você se distrai com outra coisa, e quando vai ver o barco está longe. Se você estava sentindo uma dor quando começou a ler isso, agora ela é menor do que antes. É difícil de acreditar quando se está mal, tudo vira dúvida, mas eu entendo. Você pode não saber, mas supera. Sua cama parece o melhor lugar, então deite, durma, esqueça. Ou não esqueça, mas deite e coloque sua música predileta no fone, escute e ignore um pouco essa sua vontade de sair por ai, gritando aos sete ventos metade das coisas que sente. Também não publique a dor em redes sociais, ninguém liga pra isso realmente. Não é errado não saber tudo, só não se esqueça de saber o essencial, que é esquecer. Tudo passa, e não são só os momentos perfeitos. Por mais que a dor te lembre e te incomode, ela nunca diz a verdade completa… Ela nunca diz que vai passar.

Em dias tristes, todo café é amargo, todo livro é chato, o clima é frio, as roupas incomodam, a comida perde o sabor, e a vida é cinza, mas isso é apenas a ótica de uma pessoa decepcionada, pois é capaz que nem esteja tão ruim assim, mas as lágrimas são capazes de obstruir a visão.

E quantas vezes eu quis ser um lápis ou qualquer coisa assim?

Por fim, concluímos que ás vezes aguentamos mais dor do que somos capazes de suportar. 

Dia 1967

Seu sorriso no meu GPS e eu chego rapidinho.

Dia 1966

Adoro a risada dele. Odeio adorar a risada dele.

Dia 1965

Ja deve ter ouvido falar naquela frase de "é você e sempre vai ser você" certo? Mas sabe de onde vem a origem dela?

Senta aqui um pouquinho. Pega um café ali, acabei de fazer... deixa eu te contar tudo como foi.

Eu era bem pequeno em relação ao descobrimento do mundo, em particular o meu. E não entendia muita coisa e até hoje eu não entendo. Bom, é... sobre ela, eu não entendia muita coisa sobre qualquer coisa ou, coisa alguma. Mas eu sabia. E não era o tipo de coisa que você aprende com o tempo e convivência sabe? É mais uma das coisas que eu não entendo e nem forço a entender. Eu só sabia e eu sabia tudo sobre ela. Tudo que tinha pra saber. Desde de qual picolé ela queria comer ali na hora até a aflição ao separar o bombril nas mãos dela. E eu não precisei aprender nada disso. Eu só sabia cara... eu só sabia.

Acho que é porque eu era igual a ela ou porque a amava de verdade. Não sei direito dar um significado do porque, mas sabia de tudo. É o tipo de conexão rara, pura e especial. Única. Quase extinta. E é, temos isso. Muito disso.

Não faltava o essencial, eramos felizes apenas porque o dia nasceu. 

Começou ai entende? Se ontem ela era meu crime hoje ela é minha sentença. Estava feito. Todo dia em meio as cenas vazias ela me dava um ponto de equilibrio, uma coisa pra ser visionária. Todo dia eu tenho que me levantar e ir trabalhar. Todo começo de mês eu tenho que pagar minhas contas. Toda dia tem algo que se torna rotineiro e ela me faz sair disso. 

São 23:50 dentro desse busão vazio voltando da casa dela e tudo que eu quero é pegar o sentido contrário e voltar. Voltar pra casa dela, pro sofá dela, para os braços dela. Pra ela. Pra ela cara!

Dia 1964

Eu queria que as pessoas parassem de reclamar do amor que não deu certo e começassem a seguir em frente e procurar um amor que dê certo. Eu queria que as pessoas parassem de procurar motivos para não amar alguém e começasse a ver que viver é amar. Eu queria que as pessoas parassem de amar o passado e começassem a se apaixonar pelo futuro. Eu queria que as pessoas pensassem nas atitudes e nas palavras antes mesmo de pô-las em prática. Eu queria que as pessoas começassem a se amar primeiro, antes mesmo de pensar em amar alguém. Eu queria que as pessoas valessem o perdão que costumamos oferecê-las sempre que erram conosco. Mas, na verdade, eu queria mesmo era seguir os meus conselhos.

Dia 1963

Nós não demos certo. Nunca daremos. Nunca daríamos. Mas eu gosto de pensar que um dia demos certo. E que fomos felizes.

Dia 1962

Antes de qualquer coisa eu digo que você não deveria ler esse texto até o final. Você tem dezenas de outras coisas mais interessantes para fazer que vão ocupar ao máximo seu tempo e a bateria do seu celular, o mesmo que você segura agora ao ler cada palavra aqui. 

E assim como a bateria do seu celular que já esta ultrapassando a barrinha verde para ir á "zona de perigo" muitas coisas acabam. A pergunta inicial de tudo isso é: O que é infinito?

Sim, eu assisti A Culpa é das Estrelas esse final de semana deitado debaixo da coberta na cama com a minha mulher comendo sorvete de chocolate branco, me julguem. Foi um pouco depois quando eu estava na padaria e mandei foto da geladeira pra ela escolher o sabor e ela disse pra levar o Laka branco. Eu pensei comigo "boa escolha", eu sou viciado nessa droga. Mas ela não sabia até eu comer duas travessas. Enfim... Colocamos o filme e eu não coloquei muita fé nele. E ele é bom sabe? Não é um clichê, ele me surpreendeu. Não é nenhum blockbuster mas conseguiu me fazer pensar. O garoto da história diz que seu maior medo é ser esquecido. É, quem não quer ser lembrado né amigo? 

As pessoas fazem isso desesperadamente todo o tempo com suas fotos de si mesmas. De uma forma incrivel tentando marcar o tempo todos os dias para que daqui, 10-20 anos pensem como mudaram ou o que conseguiram nesse tempo. Mas tenho que dizer, isso é um tanto quanto inutil. 

O primeiro questionamento que veio na minha cabeça foi: O que devemos fazer para sermos lembrados? Schopenhauer fez mais do que mudar o rumo da historia e você, aposto, que nem sabe quem é esse cara. Schopenhauer acreditava no amor como meta na vida, mas não acreditava que ele tivesse a ver com a felicidade. E ai podemos incluir o dizer de Shakespeare, dizendo que: "A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional." Significa que não necessariamente porque você ama, você esta feliz. E quer saber porque? Eu conto...

Por causa do medo. Voltando ao filme, podemos dizer que eles temiam a morte não por ser um fim, finito, mas sim... Porque iriam se afastar. Todo mundo tem medo de alguma coisa, não da pra negar. E o segundo questionamento que veio na minha cabeça foi: Do que você tem medo?

Eu, mais do que a maioria sei o que é ver algo ser finito. Eu já devo ter dito - é claro que eu já disse alguma hora - que perdi meu pai muito cedo. Eu tinha dez anos. Iria fazer onze, um mês depois que ele morreu. Naquela época, em frente ao jazigo dele por diversas vezes me vi pensando na vida e como ela é frágil. E ali, eu tive o primeiro entendimento do que é algo finito. E não digo de matéria, mas de algo que simplesmente não vai mais existir e somos obrigados a aceitar. Sabe, namoro que você terminou da pra reconstituir. Dinheiro que perdeu da pra conseguir de volta com bom trabalho. Uma bota velha da pra ser concertada. Mas tem coisas que não tem como voltar. Eu queria ter tido a oportunidade de dizer como eu o amo e como sinto a sua falta. Mas não tive. Ás vezes demoro mais no banho e fico falando comigo mesmo, como se ele pudesse me ouvir. Espero quando encontra-lo novamente ele me diga "é, eu ouvia tudo" assim não vou me sentir tão idiota por falar sozinho debaixo do chuveiro.

Não sei definir palavras como 'único' ou 'amor' e até mesmo 'tempo', mas sei definir palavras como 'saudade' e 'esperança'. Saudade é quando eu estou na fila do supermercado e vejo um pai brincar com seu filho no carrinho. Esperança é o que eu tenho quando penso que posso fazer isso mais pra frente. 

Assim, da mesma forma que eu não consigo algumas coisas porque entendo o que é o finito eu penso quando escrevo. Quero dizer, esse pode ser meu último texto. O que eu deveria dizer? Algo engraçado para fazer aparecer um sorriso nos lábios ao chegar no ponto final? Ou algo emocionante para que você retire trechos e cole no seu mural, na legenda da sua foto na praia ou algo assim? Ou os dois? Eu penso nisso por breves segundos e logo esqueço e continuo a escrever. Bom, mas nem sempre as coisas se acertam no próximo parágrafo não é mesmo?

Por isso, eu quero pedir desculpas a cada mulher que magoei porque fui um babaca. Em especial a minha mulher. Não que isso vá valer de alguma coisa mas, enfim... Se esse for meu último eu não quero pensar que não disse o que deveria.

Aliás, por favor nada de tristeza. Não é á toa que eu só tiro foto fazendo alguma graça, nada de sorrisos ou caras simpáticas. Eu gosto mesmo é das caretas. Não quero minhas fotos expostas em um video com alguma música triste de fundo e as pessoas chorando olhando aquilo. Eu morro de novo se isso acontecer. Mostrem as caretas e toquem Brasilia Amarela dos Mamonas. Nada de igreja ou padres passando mensagem de esperança em trechos da Biblia. Isso é pra quem quer pedir perdão ou agradecer pelo filho que sarou de uma doença. Me levem para o campo e um data-show enorme. Quero as pessoas tirando sarro de mim e rindo junto comigo. Ao fim, joguem minhas cinzas ao mar. Recebam isso como um pedido pessoal, isso claro, se esse for meu último texto. 

E... Lembram da mulher do sorvete Laka? Bem, depois de falar tanto de finito deixa eu falar um pouco de Infinito. Ela é meu infinito cara. E não há nada mais importante pra mim. Não há nada que eu faça no meu dia ou pense que ela não esteja ali. Eu fui embora e voltei e ela ainda estava aqui. As pessoas não fazem mais isso. As pessoas não fazem e ela fez. Depois de nós dois destruirmos nosso relacionamento, foi ela que nos salvou. E por isso eu vou ser eternamente grato. Ela nem faz idéia de que eu estou falando dela nesse exato momento, ela esta na faculdade e eu deveria estar estudando. Mas que se dane, ela é linda e tem o melhor abraço de todos. E de uma forma que não sei explicar, ela salva todos os meus dias. Antes, agora e depois. Tudo isso porque ela é meu infinito. 

Alguns são maiores que outros. Obrigado.

Eu te amo.

Dia 1961

Ame as sextas-feiras e deteste as segundas. Seja normal. Mas não normal demais, porque enjoa.

Dia 1960

Eu tentava ser um homem sério. Normal. Ouvir boa música. Comer saudavelmente. Não falar palavrão. Pagar as contas em dia. Ser cortês. Dar bom dia, boa tarde e boa noite. Dizer obrigado e por favor. Abraçar meus pais e rezar todas as noites. Mas na maioria das vezes eu falhei. Falhei bastante até. Mas nunca deixei de tentar, nunca pensei em desistir. Porque no final o que vale é deitar e olhar o céu. Quando a imensidão lá de cima cai aqui dentro, as pessoas falam que é... Como é mesmo o nome? Felicidade.

Dia 1959

Não sou nada surpreendente, sou previsível e você sabe muito bem disso. Eu só saio com horário marcado, sou completamente fissurado por pontualidade. Eu não sei fazer surpresas, porque uma semana antes todo mundo já sabe que no aniversário de namoro vou te levar flores e dizer o quanto amo fazer tudo isso ao pé do seu ouvido. Eu planejo o trajeto das viagens, eu comprimento todo dia a moça do caixa na padaria, mesmo ela fazendo cara de bosta por ter acordado às 6:30 da manhã para trabalhar. Ela sorri, e me deseja um ótimo dia. Aliás, mais um dia completamente planejado e com um final previsível, chegando em casa cansado do serviço e esperando sair o jantar. Mas com o passar do tempo, você cansou da previsão, cansou de olhar à TV e saber a temperatura do dia seguinte, cansou de passar aniversários de namoro ganhando flores e promessas de amor ditas pelo mesmo cara no ano passado. Você cansou da minha previsão, cansou de mim. Hoje sou apenas mais alguém imprevisível e com o mesmo mau humor da mulher da padaria, hoje posso dizer que entendo ela e sua revolta ao acordar todos os dias por volta de 6:30 da manhã e me atender, a rotina cansa. Coisas previsíveis realmente são um saco, acho que também me cansei.

Eu era, eu sou. A ordem não importa. O que eu queria dizer é que, eu era uma espécie de não- ser. Não me preocupava com política, regras, códigos, pessoas que iam e vinham. Que estragavam ainda mais a minha vida. Ou na sorte me ajeitavam um pouco. Eu só vivia ali em meu quarto. Em meu obscuro. Na qual eu pensava. Que vida é essa, na qual eu morro centenas de vezes?. Afirmo claramente. Nasci na década, no século errado. Corrigindo. Estou completamente errado. Um caos. Um retalho de vidas não vividas. Minha alma despida. Saia do meu corpo, e dançava com a solidão a noite toda até o fim.

Dia 1958

Quando um pássaro está vivo, ele come as formigas, mas quando o pássaro morre, são as formigas que o comem. Tempo e circunstâncias podem mudar a qualquer minuto. Por isso, não desvalorize ou machuque ninguém e nenhuma coisa à sua volta. Você pode ter poder hoje, mas, lembre-se: O tempo é muito mais poderoso que qualquer um de nós! Saiba que uma árvore faz um milhão de fósforos, mas basta um fósforo para queimar milhões de árvores. Portanto, seja bom, faça o bem.

Dia 1957

Todo homem de verdade já sujou a mão de graxa e de porra também. Todo homem já mentiu e enganou, se não foi outra mulher foi a si mesmo. Todo homem já disse que sabia, quando não sabia droga nenhuma. Todo homem já se masturbou em banheiro público e deu risada das escritas na porta. Todo homem já teve um passado idiota, besta e cretino. Todo homem já escondeu uma música afeminada que gostou de ouvir. Todo homem já se embolou ao fazer um nó de gravata. Todo homem já sujou a barba de molho. Todo homem já urinou fora do vaso. Todo homem já sentou no chão do chuveiro pra chorar e pensar também. Todo homem já se sentiu mais carente que mulher de TPM. Todo homem já brigou no bar. Todo homem já quis conquistar uma mulher de verdade.

Todo homem, nasce e morre independente do que aconteça ainda sendo... Um homem.

Dia 1956

Todos temos uma necessidade de se expressar, não importa como apenas precisamos. Tenho facilidade em me expressar escrevendo, mas confesso que ultimamente as minhas idéias andam meio confusas principalmente quando o assunto é você. Fico horas e horas pensando em como me expressar e sinceramente não consigo pensar em nada. Sabe, eu gosto do estrago que você faz em mim, gosto dessa sensação de ter você e ao mesmo tempo não ter. É masoquista isso eu sei, mas eu gosto. Porque quando a gente gosta, a gente cuida, a gente quer ver a pessoa bem, quer estar sempre presente. Cuida por simplesmente se importar ou por querer que a pessoa perceba a importância que ela tem na nossa vida.

E você é importante, como, como... Como estrela pra lua ou algo assim. Ai me vem a idéia na cabeça, o que fazemos quando tudo parece dar errado? Olhamos pra cima, pra rezar, pra fugir, pra viajar e tudo mais. Quando as coisas ficam difíceis e ficamos desesperados nós olhamos pra cima como se as estrelas ouvissem nossos prantos, encantos, risos e confissões. Disso eu entendi que não adianta dar um universo inteiro pra quem não entende nem uma estrela. Mas você entende. Sabe, quando as coisas ficam dificeis pra mim eu olho pra você. E sabe porque? Porque você pra mim é o meu 'pra cima'. Pra mim você é minha estrela. E só minha. 

Dia 1955

Foi uma surpresa quando por mensagem de celular ela me mandou o teste de gravidez rosa. As primeiras coisas que comecei a pensar foram na casa cheia de pacotes de fraldas, mamadeira na mesa da cozinha e de uma forma que não sei explicar eu ouvia dentro da minha cabeça uma risada de neném. E depois foi tipo "Uau... eu vou ser pai". 

Eu queria uma menina, adorava a idéia de chamá-la de Cecilia, mas ela gostava de Sophie. Mas ai chegaria a adolescência e eu ficaria ferrado da vida se ela aparecesse com algum moleque de calças sem cinto e tênis desamarrados sentados no sofá da minha sala. Da minha sala cara!

É uma responsabilidade do caralho isso sabe?! E tanto eu quanto ela queríamos isso. Na brincadeira eu lembrei da noite que aconteceu e pensei "ela foi feita com amor" - e que amor houve naquela noite. Não é porque é minha mulher não, mas ela é linda. E ela tem presença, entende? Sabe aquele tipo de mulher que chega-chegando? Então. E ela é quente e sexy ao mesmo tempo. Ela é tudo que um homem pode querer. E não falo isso apenas porque ela é ótima na cama, mas sim... Porque é minha mulher. Porque ela é tudo pra mim. Mas agora preciso parar de escrever porque tenho uma fralda pra trocar ou uma mamadeira pra esquentar. Qualquer coisa assim. Podem falar qualquer coisa, essa é a melhor época da minha vida. 

Estou exatamente onde queria estar. Feliz pra caralho!

Dia 1954

A solidão me perseguiu em todos os lugares... em bares, em carros, calçadas, lojas... em tudo. Não há como fugir, sou o solitário do Senhor.

Certas coisas não tem como serem questionadas como, quando e porque. E o peso da arma nem se compara com o peso da rosa.

Eu não tenho nada especial para tatuar e me arrepender quando eu tiver meus 50 e tantos, eu não tenho ninguém especial para levar ao parque em uma tarde de outono e coletar folhas apenas para logo mais espalha-las com as mãos em concha, eu não tenho música favorita para dedilhar em um violão, ou cantarolar no banho, eu não sei desenhar os olhos ao qual não pertencem a ninguém, eu tenho mãos capazes de trocar o canal monótono da TV, porém meus braços não são capazes de abraçar o mundo e tascar beijos em estrelas embebidas em banho-maria. Triste fim este de quem não tem o que guardar, minha maior relíquia é este vazio que me acompanha a décadas, e caso eu morra hoje, meu testamento são folhas brancas, capaz de engolir o braille, e testemunhar o infinito que começou a acabar.

Dia 1953

Soneto de Fidelidade

De tudo ao meu amor serei atento

Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto

Que mesmo em face do maior encanto

Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento

E em seu louvor hei de espalhar meu canto

E rir meu riso e derramar meu pranto

Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure

Quem sabe a morte, angústia de quem vive

Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):

Que não seja imortal, posto que é chama

Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinicius de Moraes, "Antologia Poética", Editora do Autor, Rio de Janeiro, 1960, pág. 96.
Vinicius de Moraes, "Nova Antologia Poética", Editora do Autor, Rio de Janeiro, 1960, pág. 46.

Dia 1952

A maior mentira contada até hoje é "esta tudo bem". E eu não preciso voltar do futuro pra lhes dizer isso.

Onde você imagina estar daqui a dois anos? E daqui a dez? Talvez você já esteja com o diploma da faculdade em mãos e começando a mandar currículos por aí. Ou começando a vida universitária, com aquele friozinho na barriga no primeiro dia de aula. E a aquele blog que você sempre quis criar e nunca teve tempo? Será que você já vai ter realizado o seu maior sonho? Ou já vai ter mudado de ideia e partido para outra?

Parece que não, mas muita coisa muda em um ano. Se um segundo faz a diferença, 365 dias podem transformar uma vida. Se eu tivesse escrito uma carta para mim mesmo no ano passado, com minhas expectativas para o presente, teria ficado surpreso com as coisas que já não são mais as mesmas. 

Bom, vamos começar do começo então. O ano é 2041.

Não, nós não temos carros que voam como nos Jetsons. Mas tenho que te dizer que os trens são mais rápidos e agora viajamos neles de cidade para cidade algumas vezes. Fizeram uma ligação chamada "Viagem-bala" ou "Fast-travel" como era de origem nos EUA. Isso foi feito em 2030 pelo então atual Governo do PartidoNovo através de um acordo de unificação financeira entre os países da América do Sul. Eles idealizaram que o turismo aumentava o capital em torno do giro contábil em épocas como Copa do Mundo ou Carnaval e se pudessem tornar isso acessível de uma forma mais gradativa seria um aumento equivalente para economia, emprego, transporte e é claro... Todo o dinheiro que entraria nesse acordo em ambos os lados. É possível viajar até a Argentina em menos de 3 horas saindo de São Paulo por exemplo. Foi um grande avanço e os preços são razoáveis. Há 4 linhas que ligam cidades do Brasil para fora do país, além de levar os passageiros as cidades que essas linhas passam. Norte, Sul, Leste e Oeste do país tem acesso direto com outros países. E destes países, integração para os demais e assim sucessivamente. Foi genial, além do avanço tecnológico para um plano desse ocorreu um 'boom' na economia por esse investimento também. Esse projeto foi criado nos EUA e comprado entre a parceria financeira South America e o Bank South Free. São corporações que foram criadas á partir da unificação de todos esses países envolvidos, criando como se fosse uma economia própria, mais forte e mais lucrativa. Cada país ainda tem seu Governo, suas Leis e seus deveres e obrigações. A unica coisa que mudou é que todos são dependentes financeiramente da mesma moeda e que a força militar é uma só categorizada apenas pela divisão dos países mas lideradas apenas por uma Corporação. Quando essa mudança ocorreu em 2025, vi muitas franquias quebrarem, bancos falirem e muita gente reclamando da modernidade eminente. Mas do jeito que estava amigo, só ia piorar. 

No Brasil, em 2022 houve um golpe de Estado onde uma milicia liderada por um General Militar matou os ocupantes do Plenário fazendo uma limpeza étnica no país todo referente a política e partidos políticos. Obrigatoriamente a Força Militar comandou a Política por alguns meses já que todos os partidos políticos envolvidos em falcatruas e corrupção foram extinguidos. Criou-se então basicamente uma nova Constituição e novos partidos políticos surgiram. De inicio todos nós ficamos com medo, mas a maioria aprovou os acontecimentos. Afinal, acabaram-se os protestos e as intrigas politicas. E a segurança aumentou, já que a Força Policial naquela época não estava dando conta de tamanha criminalidade. Depois do 'Golpe 22' chamado assim na História, o Exercito Militar juntamente com a Força Nacional começaram a fazer a segurança da população. Nada virou bagunça ou desordem pois da mesma forma que planejaram o Golpe, planejaram também o comando e os que faziam coisas erradas, eram detidos e punidos. Mas nada de uma nova Ditadura, bem longe disso. Foi um plano do caralho que levou mais de 15 anos pra ser arquitetado e executado. Nos anos 2000 até 2015 as pessoas não acreditavam muito na causa e que ela seria benéfica.

Depois que isso tudo aconteceu, eu lembrei muito daquele filme "Operação Valkiria" estrelado pelo Tom Cruise, que hoje mais parece o Jack Nicholson. No filme a operação da errado, mas o plano era muito bom. A ideia em si, era muito boa. 

Eu vi tudo acontecer, eu vi os militares passeando de Humvee no meu bairro achando que teria que ficar trancado dentro de casa com meus filhos e minha esposa. Apesar de eu ser um combatente também pois era Policial na época, não tem coragem que faça você ir pra cima de um soldado com uma Ak47 e sua família atrás de você. Você fica e protege eles.

Eu vi por anos políticos na TV não falando nada com coesão, nada que significasse algo. O povo estava desesperançoso e desgostoso de pagar tantas contas e trabalhando o tempo dobrado. A desonestidade - eu repito - a desonestidade de muitos fragilizavam aqueles em pró de benefícios próprios. O pobre ficando pobre, o rico mais rico e a profecia se cumprindo só que sem nenhum Peter Pan pra ajudar. As pessoas ficando cada vez mais ignorantes e alienadas e vendo tudo aquilo eu pensava "é nesse mundo que eu vou criar meu filho?".

No Oriente Médio nem se fala, a faixa de Gaza e aqueles buracos lá as pessoas se matam aos montes e depois batem a cabeça no chão agradecendo a Alá pelo martírio realizado. São terras perdidas aquelas lá. Assim como em tantos outros espaços por ai espalhados, onde sangue escorre por entre os dedos de diversos homens e mulheres que só precisavam aprender que podem conviver em paz.

Deve ser estranho pra você ler uma carta manuscrita. Você, que hoje só lê as coisas por telas complexas ou por mensagens de voz automáticas. Hoje tenho quase 50 anos. Sou casado a mais de 30. Tenho um filho e uma filha. Tenho um neto recém chegado também. Ainda tenho medo de que algo aconteça com eles. Ainda tenho medo deles serem atropelados ou baterem o carro. Tenho medo deles serem assaltados ao saírem do mercado. Tenho medo do meu neto pegar uma gripe que seja. Tenho medo da paz acabar. Então, quando alguém nos dias de hoje ainda me pergunta se esta tudo bem... Eu minto.

Dia 1951

Fomos até a praia e sentamos na areia fofa. Ela usava biquíni e um short jeans qualquer. Os pés dela se enterraram na areia e o horizonte era um plano sonoro com barulho de onda sobre as pedras. O céu era o telhado do mundo inteiro ali. De repente a imensidão do mar caiu, mas pra dentro dela. Comecei a ouvi-la contar sobre seus planos e sonhos, decepções e perdões. Sobre esperança e amor. E sobre o cara que a fazia rir.

Eu realmente tenho que dizer que adoro essa mulher. Adoro essa mulher mesmo. Ela é linda, ela é alegre, ela não presta. Nem eu. Mas é como dizem, tem abraço que parece beijo. E primeiramente, a beijei com meus olhos e ela sabe disso.

Eu tenho me perdido sabe? Cada vez mais e por nada consigo me achar de volta. Porque eu, eu só me achava em você. E eu sinto a sua falta. Essa deve ser a frase mais verdadeira que eu já disse nos últimos dias. Ou na ultima década. É que tem gente que é como um machucado: dói e deixa casquinha. Eu que sempre coço e não deixo cicatrizar. Pra estar sempre aqui, pra eu me lembrar de você. De você, do horizonte e dos seus pés fincados na areia. Vai ver essa é a âncora que todos falam, que todos desenham por ai. Talvez eu tenha perdido minha bussola e tenha ancorado nessa praia. Talvez seu coração até seja meu porto e daqui não desatracarei jamais. Nunca mais.

E então ela me olhou com aqueles olhinhos... Aqueles olhinhos...

Dia 1950

Eu poderia fazer qualquer coisa agora, mas prefiro ouvir Soulstripper no seu fone de ouvido, te dar um doce e pegar na sua mão até você ficar envergonhada e me dar um beijo só pra desviar a minha atenção dos seus olhos.

Ela ainda não sabia, mas eu vou casar com ela. 

Dia 1949

Eu não te chamei pra vir aqui. Alias, ninguem te chamou. Você esta aqui por conta própria e se leu até aqui é porque você esta curioso o bastante pra saber o que eu tenho pra dizer. Bem, então vamos lá, eu te digo, sem problemas... Eu te conto. Eu não vou te dizer nada. Isso mesmo, nada. Nadinha. Pode ir embora. Trocar de página, fechar seu navegador ou até ir pra outro aplicativo nesse seu celular ai.

Porque não volta pra sua vida chata? Ja colocou seus fones ouvido? Esta dentro do ônibus lotado? Já pagou suas contas hoje? O que te falta pra você mudar radicalmente as coisas? Do que você tem medo? Qual foi o momento mais feliz da sua vida até hoje? 

Respire!

(...)

Eu não tenho nada para lhe dizer amigo. Pode ir embora. Foi um prazer. Mas quando você vai limpar o armário, o coração, a vida? Você trabalha para viver ou vive para trabalhar? Você tem uma música favorita? Um filme favorito? Um livro favorito? Um lugar especial que esta guardando para mostrar á alguém? Você tem sonhos ou intenções? Planos ou vontades? 

Desculpe, sei que não tenho nada a ver com a sua vida. Sinto muito. Sei que você sente muito também. Sente tanto, que nada sabe o que tem ai dentro desse peito pulsante e bem... Vivo. Você vive o que escreve sonhador?

O que você esta esperando? O que realmente você esta esperando? O amor de Jesus? O emprego dos sonhos? Que sua mãe continue fazendo as escolhas por você? 

Respire!

(...)

Desculpe. Eu sinto muito, você sente muito. Então terminamos aqui ok? Então ok. Não se preocupe com o barulho, é só a chuva la fora.

Bom dia, boa tarde ou boa noite e obrigado pela visita. Volte sempre!

Dia 1948

Dia 1947

Dia 1946

Dia 1945

Algo acontece quando você esta a 92km por hora na BR 163. O som do vento ecoando no ouvido do capacete. Estou voltando pra casa. 

O tesão pela estrada e o asfalto cintilante acaba quando você sabe pra onde tem que voltar. E agora, estou voltando pra casa. 

Lar. Familia. Mulher. Filhos. Isso se torna mais importante do que qualquer coisa no mundo. Eu sempre tive o conceito de que eu ia aproveitar pra caralho a vida antes de qualquer coisa e quando chegasse a hora certa eu ia assumir a responsabilidade de ser o homem da casa assim como meu velho foi.E ser o homem da casa não é uma disputa pra ver quem tem o pau maior, mas sim uma prova de honestidade de que você pode fazer tudo para proteger a sua familia. De que você vai estar la quando precisarem de você.

Amigos também, são outro tipo de familia e os verdadeiros a gente luta lado a lado. A gente sobrevive, sabe? Nesse mundo louco. E no meio do caminho a gente vive de verdade. E quando decidimos o que é realmente importante pra gente, nós protegemos. Eu nao sou nenhum tipo de anjo e minha crença muitas vezes é questionada, mas eu protejo os meus. Sempre protegi. E sempre vou proteger.

Dia 1944

Sabe, ás vezes é impossível não magoar alguém. Digo, é um efeito colateral de escolhas, palavras e ações; um indivíduo se fere. Seja ele inocente, ou dono de uma parcela de culpa. Mas, acho que ninguém segue os próprios conselhos. Por isso costumamos dá-los a alguém especial. E eu? Bem, eu não sou a melhor pessoa para dar conselhos. O que eu poderia falar? Eu magoei muita gente já e nada sei. Só sei que se duas pessoas estão destinadas a ficar juntas, eventualmente elas encontram seu caminho de volta. E não precisa de mapa ou pedido de desculpas. Elas simplesmente se encontram e se abraçam. E como o fim de uma poesia da Nova Antologia Poética de Vinicius de Moraes, onde todos os outros estrofes fazem todo sentido agora. Quer um conselho? Deixe as estrofes fazerem sentido pra você.

Dia 1943

Ela tinha algo especial e não falo só de suas tatuagens atraentes. Ela me disse "Baby eu sou inocente, não vai doer nem um pouco. Estou aqui apenas para seu benefício. Eu sou todos os seus desejos. Venha e me deixe entrar. E não vai doer nem um pouco. Feche os olhos e vamos nos perder esta noite". E eu tenho que dizer cara, eu curti cada minuto daquela noite. Mesmo!

Ela sabia ser mulher, a cama era toda dela. Fizemos amor como se fosse dança. Ela estava molhada cheia de tesão e eu morrendo de vontade de penetrar nela. Fazer parte dela. Foder ela. Fazer amor com ela E só eu, mais ninguém. Era um obsessão critica, finalizar aquela noite trepando alucinadamente com aquela mulher ou negar o prazer inexplicável daquele momento? É claro que fiquei com a primeira opção. Afinal, a vida é uma viagem brother então sente na janela e aproveite a paisagem. Naquela noite, minha paisagem era um corpo lindo deitado nu na minha frente. Aqueles desenhos na pele dela, cara... Eu pirava. Era como pinceladas em um quadro, bonito, atraente, sexy e envolvente. Me tentava a tocá-la. Mas não como se toca um móvel de madeira... Era mais como se tocasse em algo que soubesse que iria quebrar. Com esse tipo de cuidado entende? 

Os cabelos dela espalhados pelas suas costas, tão provocante. E aquele sorriso de canto de boca que era foda-de-mais não querer beijar aqueles lábios. Mas eu estava com ela, fazia mil vidas e uma noite. Ela tinha historias escritas na pele que completavam as minhas e foi exatamente assim que tudo começou.

Dia 1942

Ela é linda. Não faz idéia de como ela é linda. E nem ela mesmo faz idéia porque ela é insegura, como se fosse ser trocada a qualquer momento por uma mais nova, mais bonita. Mas cara, não tem uma mais bonita que ela. Porque ela não é só bonita, ela é linda mesmo. Mas ela não sabe disso. Ou sabe, mas mantém isso como segredo sagrado e nem toca no assunto. Tanto que quando eu falo, é como se a maior sem gracisse do mundo surgisse ali no meio de nós dois. Ela não sabe se ri ou, se ela tenta se esconder em algum canto da viradinha charmosa do rosto que ela faz deixando o cabelo cair pelo ombro.

Quando conheci ela foi uma bagunça, eu um porra louca de carteirinha e ela uma garotinha de condominio fechado. Ela usava piercing no nariz e all star, agora ela usa camisa social e salto. Sim amigo, ela subiu no salto e ficou linda assim. Mesmo que eu prefira ela andando por ai com seu velho sapato tipo bailarina e sem maquiagem nenhuma. Eu também, antes usava só a velha botina e calças jeans surradas. Agora até uso gravata e ponho banca de doutor. Mas não sou doutor de nada, nem quero ser. Só sou doutor da minha vida mesmo.
Ela tem quase a mesma quantidade de tatuagens que eu. E a gente tem bastante história pra contar das nossas. Quando ficamos de crise também fiz mais rabiscos na pele, ela também. Meio que marcamos o tempo ali, de tudo que aconteceu e o que esperavamos daquilo. Agora eu entendo isso e a positividade que vem dos desenhos dela, de suas crenças e seus medos. Ela passou a entender mais das minhas histórias também.

Mas cara, ela é linda de verdade. Ás vezes a gente deita na cama pra assistir filme sabe? Quando estamos sozinhos a gente se amassa. Mas não é só aquele amasso, eu sinto ela, a pele dela, o beijo dela... Os lábios dela, não tem melhores que aqueles tenho que dizer. Quando a gente quer só ficar de boa, de vez em quando ela acaba pegando no sono. Dai eu fico ali do ladinho dela tentando não me mexer ou fazer barulho. E fico só vendo ela dormir. E dai eu fico pensando que ela é tipo um anjo ou algo assim que entrou na minha vida pra me por na linha. Pra eu parar de fazer coisa errada e tomar jeito. Pra finalmente terminar algo que começasse ja que eu nunca terminei nada na minha vida. Começava um namoro e terminava, começava um curso e largava, começava uma carreira e abandonava... E saia por ai sem rumo, meio nômade sem motivo nem razão. Mas agora as coisas são diferentes, meu pé esta cimentado no chão e só vou pra longe se ela decide voar comigo. E a nossa viagem é boa, boa demais.

Eu só queria dizer que ela é linda. Ela é a garota complica mais linda do mundo. Mas ela não sabe disso. Ainda.

Dia 1941

Nós ficamos bem ansiosos pela viagem. Meses antes já tínhamos até comprado as passagens. Até ja queriamos ter feito as malas e deixar tudo pronto. Dai quando chegamos lá, brinquei dizendo que ela ia acordar naquele quarto de hotel e eu não ia estar mais la. Ela me bateu, me chamou de idiota e disse pra eu parar de zombar da cara dela.

No meio da noite ela acordou assustada, olhou pro lado e me viu dormindo. Ficou tranquila, me olhou com aqueles olhinhos e ficou tudo certo. Vai ver amor seja isso, você desconfiar que pode acontecer mas ter a certeza la no fundo que tem confiança, tem amor e é de verdade. E o mais importante: Ninguém irá embora.

Dia 1940

Todos falam que, quando você cai, você precisa aprender a se levantar, mas nunca me disseram que depois de se levantar, você precisa andar como se não sentisse nenhuma dor.

Dia 1939

Respira fundo. Segura ela firme. Esteja certo pra onde esta olhando. Aperta mas não segura. E por fim, nunca se arrependa. Esse não é um jogo de arrependimento ou promessas senhores. É um jogo de certezas e fins. Só fica quem quer. 

Fizemos um pacto com a morte. Não fugimos dela e ela não nos persegue na certeza que um dia nos encontraremos. 

Dia 1938

Da janela lateral, do quarto de dormir...

Eu vejo ela, vejo meu copo, vejo o celular. Vejo meu desodorante, meus filmes do Tarantino. Vejo o sutiã dela na cadeira, a tatuagem na costela e o troco do estacionamento. Eu vejo o RG saindo da carteira junto com algumas notas de 20 paus. 

Da janela lateral, do quarto de dormir...

Vejo o relógio, marca 2 da tarde. Meu cinto jogado por ali, por aqui em qualquer lugar. Um livro aberto com qualquer história e o cd do Aerosmith de 94'.

Da janela lateral, do quarto de dormir...

Eu vejo a minha vida. Vejo os outros também. Os outros vão e vem na nossa vida, assim como as ondas vão e vem pro mar. Elas vem e se desfazem, assim como as pessoas que somem da nossa vida. Mas no mar quanto mais profundo, mais solitário, mais quieto e mais silencioso é a paz. Tem que ser imenso pra saber ser sozinho. E eu gosto de ser imensidão do lado de dentro, porque do lado de fora gosto da minha pequenez. Gosto da minha pequenez ao lado da minha vida.

Da janela lateral, do quarto de dormir...

Eu vejo a chuva cair, a luz entrar e a brisa bater. Vejo minha imaginação me levar pra longe daqui em uma praia e há coqueiros gigantes. Eu sinto o cheiro do café e sei onde estou.

Da janela lateral, do quarto de dormir... Eu vi minha vida mudar.

Dia 1937

Se for ver, estamos sempre na espera. Na espera do farol abrir. Na espera do onibus chegar. Do sagrado horario do almoço. Do dia do pagamento.

É foda mas o tempo nos alcança. Alcança todos nós. E a gente fica velho. Sabe, escrevendo aqui no meu celular isso pra voces na fila do banco (porque tambem estamos sempre a espera de sermos atendidos em filas de bancos) eu vi uma senhora bem senhora mesmo. A maior dificuldade da vida dela depois de ser atendida era colocar a conta paga dentro da sua sacolinha. Ela riu ao conseguir fazer tal proeza. Como se tivesse vencido à um desafio. Talvez o desafio dela seja contra o mal de parkinson ou o Alzheimer. Quem sabe? 

Dentre todas essas pessoas na fila ela era a mais bonitinha. E olha que tem gente pra caramba aqui. 

Eu vejo pessoas bufando, sendo mal educadas, cochichando, reclamando, falando palavrao... A mulher atras de mim come um sorvete mas parece mascar chiclete e ainda deixa tudo cair no chão. Tem uma velha aqui que pegou a senha preferencial e a normal. A filha da puta quer ser esperta e onde chamar primeiro ela vai. Da uma raiva ainda maior porque vi ela destratar a moça do atendimento.

Chegou mais vinte pessoas depois de mim. O banco ja vai fechar e ainda estamos aqui, esperando.

Algumas pessoas estao sintonizadas na internet e outras falando com amigos pelos aplicativos da vida. Se encontrar pra tomar uma gelada e conversar que se dane, vou mandar um emotion no whatsapp. Mal sabem eles que nem internet tenho no meu celular e minha cabeça baixa olhando pra ele é porque estou escrevendo sobre todo mundo aqui. E minha vontade é de mandar a mulher atras de mim calar a boca. Todo mundo esta na fila. Todo mundo espera. Ela deve ter esperado algo por anos na vida dela e provavelmente nao reclamou. Porque justamente aqui, agora ela decide reclamar por esperar?

A gente espera o tempo todo, toda hora e nem sabemos porque. Mas continuamos fazendo isso. 

No fim somos todos como aquela senhorinha bonitinha da fila, esperamos e no final... Sorrimos!