Dia 1684

Geralmente eu não coloco videos aqui, mas sabe quando uma música bate perfeitamente?

Dia 1683

5:40A.M. 24 de dezembro.

Descendo as escadas acabo acordando minha mãe no piso inferior da casa. "Onde você vai?" - "Vou correr um pouco". Não, na verdade eu não ia só correr eu ia também pensar. A noite foi uma bosta. Correr parecia uma boa saida pra espantar aquele estado de zumbi que ficamos quando não dormimos bem a noite. Sono parcelado por horas desde ás 00:00 é complicado. Mesmo tomando remédio, enfim... 

Dai a gente coloca um AC/DC - Thunderstruck pra dar aquela animada. Juro que enquanto fechava a porta ja estava pensando em como escrever sobre isso hoje. Na verdade, eu ja queria me sentar atrás da tela  e escrever mas ah... Não posso ser tão sedentário se não vou virar uma espécie de escritor de 120kg.

Você se alonga um pouco e só corre. Mas ninguém te socorre. Faz aquele clima nublado de São Paulo logo cedo 'nessa terça-feira de dezembro', como diria Clarice Falcão. As luzes de natal das casas ainda estão ligadas. Quase ninguém acordou. Ainda estou com a frase da minha mãe na cabeça "Na volta traz pão e 2 litros de leite". Eram sempre 2 litros de leite. 

Tinha garoa fina dando leves cortadas no meu rosto enquanto eu corria. Meus pulmões massageavam-se de ar gelado, fazendo arder as costas mas eu só queria correr mais. A verdade é que eu senti enquanto corria, uma vontade imensa de chorar. De parar ali mesmo e deixar lágrimas se fundirem com gotas de chuva. De não ligar pra nada e só cair em choro ali mesmo. Mas não fiz isso. Continuei correndo.

Olhei a rua, vazia. Assimilei ela ao que tem dentro de mim agora. Ta vazio. Ta vaziozinho. Mas era bom que tivesse alguém. Sei lá, era bom, sabe, ter alguém com quem brigar. Isso é o medo: Perdi uma coisa importante, não consigo achá-la, preciso dela. É o que a pessoa sentiria se perdesse os óculos, fosse até uma óptica e descobrisse que todos os óculos do mundo tinham se acabado e que, agora, ela teria de se virar sem eles. 

Droga, perdi meus óculos. 

Voltei andando na chuva fina. Comprei o leite e os pães. Na hora do troco me desejaram 'feliz natal' - feliz - Mal sabem eles como é dificil isso. E nada disso significa o que eu fiz pra mim. Nada.

6:58A.M.

Dia 1682

Selinho é o caralho. Beijões para reencontro. Que me deixe pegar na sua mão e te colocar um anel mas também deixe eu apertar sua bunda quando te ver arrumando a casa, porque só eu e só eu vou poder tocar nesse corpo. E quando você passar por mim eu vou te prender na pilastra entre sua sala e sua cozinha e vou te beijar até você ficar mole, depois vou te largar e perguntar se eu posso te ajudar com o almoço.

Vou ser carinhoso e amoroso, mas vou ser grosso e estupido quando você fizer pergunta idiota do tipo "Você estava olhando para aquela mulher?" Porque você, mais que ninguem tem que saber que eu nao faço o tipo de cara que olha pra mulher que não é minha. A mulher dos outros que se dane, eu ligo pra minha. Aquela que acorda sem maquiagem mesmo, não vejo problema na verdade até gosto de não ter muita maquiagem. Não suja minha camiseta favorita de pó de arroz nem me deixa parecendo um traveco com seu resto de batom no meu labio. Aquela minha mulher que de vez em quando me faz um agrado e me leva sorvete no sofá depois do jantar. Ok, vou dispensar o detalhe de você sujar minha boca com a colher só pra dizer que vai limpar com sua lingua. E dai a gente cai no chão, da risada, te faço cócega, também te sujo e depois te beijo e a gente sabe onde isso vai dar. Sua cachorra olhando minha bunda enquanto estou em cima de você.

Nessa parte é muito importante a gente se dar bem. Afinal, eu só vou querer trepar com você então é muito bom eu saber do que você gosta. Me conta? Eu quero saber cada pequeno detalhe para não deixar passar nada. Quero fazer o que você gosta como gosta. Só espero o mesmo de você, não sou nada exagerado você sabe... Fazendo com amor, que mal há? Força, jeito, velocidade... Bom, a gente entra de acordo, encontramos nosso ritmo. 

Jantares romanticos sentados no restaurante japonês. Flores em cima da mesa e na varanda, porque não? Eu te defendo daquele inseto horrivel e gigante de 2cm que quer te picar. Chocolates escondidos na sua gaveta pra tpm, eu li o manual sei cuidar de uma mulher. Eu beijo sua mão, sei que você gosta desse tipo de carinho. E te beijo o pescoço, sei que você gosta desse tipo de provocação. 

Quero saber do seu dia de trabalho mesmo eu quase dormindo de cansaço vou esperar até você contar tudo. Ok, eu aguento o seu irmão pentelho ligando pra gente toda hora pra saber que horas vamos pra casa da sua mãe.

Me permita fazer uma tatuagem que me lembre você no futuro. E me deixe abrir a porta do carro, pagar a conta sozinho algumas vezes, lavar a louça etc e tal.

Deixa eu te falar também, não se preocupe se você ficar acima do peso algumas vezes, relaxa... Mas relaxa mesmo você não vai ficar menos bonita por isso, alias, você é linda. E vou agradecer todos os dias por ter uma mulher linda e maravilhosa como você do meu lado.

Eu deixo você colocar o dedo na minha cara e falar que eu sou um merda, falar que sou um otário, falar que sou um idiota, deixo você me xingar o quanto quiser, desde que no fim de tudo, tu me beije e fale que eu sou o seu merda, o seu otário, o seu idiota.

Dia 1681

Se separar de uma pessoa parece ser mais difícil do que conquista-la. Conquistar é fácil. Quando tudo esta no clima, qualquer bobagem pra falar serve, todo mundo ri. Tudo é disponível, acessível, versátil. Qualquer um vira coadjuvante e ator principal. E no fim, vocês viram aquele par romântico. Algumas vezes termina em foda ou em foda-se. E algumas vezes até, vira amor. E dai não termina.

Quando você ja esta dentro da relação e percebe que talvez não vá da certo, você sim, você começa a pensar no termino de tudo. E ai pesa. A balança, do que vai e do que fica. E do que jamais vai acontecer de novo. "Já pensou se outro cara faz ela sorrir?" -você pensa. "Ele vai levar ela nos lugares legais e tudo mais. E se ele tocar ela daquele jeito que ela gosta. Ela vai fazer tudo com ele, assistir filme, levar o cachorro pra passear, ler um livro do lado dele... Eles vão transar". Sim, provavelmente e quase certeza que eles vão transar. Ela vai sair por ai e você não vai estar do lado dela e não vai poder fazer nada. Você não tem direito de falar mais nenhum "A" pra ela. Ligar pra ela? Jamais, é voto proibido com sentença de peso na consciência depois. Ir ao trabalho dela, esquece. Sem possibilidade. Vai fingir que você não se importa mas na realidade, você se importa. E muito. Você não quer que ela faça as coisas que fez com você com outra pessoa. E mais ainda, do jeito que fez com você.

Sabe, algumas pessoas ficam com outras pessoas e não querem se separar pelo simples fato de que, elas não querem ficar sozinhas. Elas são cheias de manias e manhas e isso é muito difícil de alguém aguentar. Então quando elas começam algum relacionamento elas querem que não termine por que sabem como é difícil arranjar outra pessoa. Ás vezes não, ás vezes essas mesmas pessoas usam o que tem. A beleza, inteligencia, estilo... Tudo para conseguir outra pessoa. Mas isso não significa que vão amar loucamente e perdidamente como nos filmes da sessão da tarde. Elas só querem alguém. Pra serem alguém. 

O foda é que muitas vezes você quer ser um alguém de outra pessoa e ela não ta nem ai. Ela só quer ser o alguém dela pra ela mesmo e nem nota que... Ela nem nota. Que você estava ali o tempo todo pra ser tudo pra ela. Pra ser o que ela quisesse, o seu astronauta, seu chefe de cozinha, seu amigão. Mas ela só queria que você olhasse pro penteado dela, o sapato da vitrine, a blusa no manequim. Ela nem se ligou que você disse que ela era linda ou que você casaria com ela. 

Mudei de lugar algumas certezas. ♫

Dia 1680

Eu realmente não ligo em comprar uma roupa nova pra passar o ano novo, pra mim basta ter gente verdadeira pra eu poder abraçar na virada. Não ligo de não ter um celular com 500 funções, um que tenha crédito pra eu ligar e dizer que to sentindo falta ja ta bom pra mim. Foda-se que eu não tenho carro, sempre estive onde deveria estar e quando realmente precisavam de mim e eu via que valia a pena estar lá. 

Não ligo pra droga do hotel 5 estrelas se la não tem a areia fofa da praia e a brisa do mar espancando meu rosto sem permissão. Não quero mais ler aquelas frases clichê de Paulo Coelho nas legendas das fotos, porque, realmente ninguém vive aquilo que é dito nessas frases. Mas quero sim, usar o Filtro Solar que Pedro Bial disse tantas vezes. 

Não quero ter dias comuns, sentados pacificamente no sofá domingos a tarde. Não quero aquela coisa chata de, não poder isso ou aquilo. Quero e vou, falar tudo aquilo que eu quiser, pra quem eu quiser e onde eu quiser. Não inventaram a lei do silêncio ainda, e por mais que eu seja boca suja e fale palavrão pra caralho... Eu tenho educação. Sei pedir por favor, dizer obrigado e dar licença. E acima de tudo, "Me desculpa".

Mas não sei assumir culpa alheia, não sei tratar bem pra quem não ta nem ai, não sei dizer que gosto sem gostar mais só pra satisfazer algum senso de companhia para terceiros. Só vou estar aqui se eu quiser estar aqui. Se eu, em meu coração saber que é de verdade e que vai me fazer feliz. Porque é essa a finalidade certo? Ser/estar feliz. 

E, mais que tudo, em paz.

Rotinas são chatas demais. Me dê um pouco de vida que eu fico um pouco mais.

Dia 1679

Eu sou do tipo que gosta de falar algo bonitinho pra você antes de dormir, pra saber que você foi dormir sorrindo.

Dia 1678

Ela sabia exatamente o que fazer, na hora certa e como fazer. O corpo dela era apaixonante. Até meio clichê dizer que o corpo dela era lindo demais. O mais lindo que ja vi. Combinava bem, ficava bonito na cama. Era ousada e até safada, mas só comigo dentro daquele quarto. Ela se deixava tentar tudo que vinha na cabeça e não tem nada mais sexy do que quando uma mulher fala exatamente o que ela quer. Porque se ela quer, ela precisa. E se ela precisa, eu quero ser o cara que traz tudo que ela precisa pra não precisar mais em nenhum lugar.

A gente não só trepava ou fazia amor, com a gente era tipo uma dança em perfeita sincronia. Ela adorava quando eu fazia exatamente do jeitinho que ela queria. Seu corpo mostrava que ela estava gostando. Ela se mexia depois ficava quietinha me sentindo, submissa mas ainda sim ela tinha total controle. 

Quando eu a chupava e sentia os pelinhos da sua coxa arrepiarem bem embaixo das minhas mãos enquanto eu a segurava forte. Quando eu alisava com a ponta do dedo bem devagar, sem pressa nenhuma suas partes para ver ela implorar com os olhinhos por mais, mais, mais... 

Eu falava coisas, contava segredos ao pé do ouvido sobre o que estava acontecendo em mim na hora que entrava nela. E só ela irá saber essas coisas.

Ela entendia que eu não queria só uma foda esportiva ou uma trepada rapida. Ela entendia que eu gostava dela. Que eu amava ela. Que era só com ela que rolava aquela quimica toda. E que eu queria que aquele momento se estendesse por horas, dias se possivel. Nem que fosse pra gente fazer, parar, dormir juntos dividindo a mesma cama, acordar, transar de novo, ficar cansados e sem fôlego e começar tudo de novo. Ela gozava, eu gozava.

A exaustão, as dores pós-sexo de inventar brincadeiras novas, deixar os lençois molhados com nosso suor... Nada disso importava. O que importava era ela dizer que me amava no final de cada trepada. E ela deitar sobre meu peito com as mãos sobre mim. No fim, era só isso que importava.

Dia 1677

Karma e essas coisas. Destino. Coincidência. Futuro. Da nossa história só a gente sabe pequena.

Dia 1676

Lembrar de ex-parceiros é sempre uma merda né? Fora que você aluga todo mundo pra ficar falando da bendita pessoa. É tipo como um viciado. Ou você larga o vicio ou se vicia em algo diferente. Leva um tempo até tudo sair de você e você ficar completamente limpo. Mas também, depois, sempre fica a duvida: Eu posso me drogar de novo ou fico do jeito que esta?

Mas, dai não da pra fazer mais nada certo? Aquela historia dos dois caminhos aparecer e cada um pro seu lado bem bonitinho e comportadinho. Nada de mensagens na madrugada, controlem-se. Reflitam bastante. E ai a coisa fica feia, não da cara. Sentir falta é do caralho e vai ter que aprender a ficar com isso. Pensa "Você não tem ideia do quanto eu me preocupo contigo. Então faz um favor? Se cuida." Quando na verdade você ainda queria estar cuidando. É foda. Não quer ser o viciado, quer?

Esqueça tudo o que não deu certo ontem. Hoje é outro dia. Amanhã é outro dia, eu sempre digo. Vivo dizendo, disse hoje... Eu disse...

Porque te dá um medo filho da puta: ser feliz, medo de amar, medo de ser bom. Tudo que faz bem pra gente, a gente tem medo. A verdade é que, a gente é idiota pra porra!

Não se mate, sossegue, o amor é isso que você está vendo: hoje beija, amanhã não beija, depois de amanhã é domingo e segunda-feira ninguém sabe o que será.

Dia 1675

“Mathew, 6 anos: Amor é quando alguém te magoa, e você, mesmo muito magoado, não grita, porque sabe que isso fere seus sentimentos.

Rebecca, 8 anos: Quando minha avó pegou reumatismo ela não podia se debruçar pra pintar as unhas dos pés desde então é meu avô que pinta pra ela mesmo ele tendo artrite.

Karl, 5 anos: Amor é quando uma menina coloca perfume e o garoto põe loção de barba do pai e eles saem juntos e se cheiram.

Lauren, 4 anos: Eu sei que minha irmã mais velha me ama, porque ela me dá todas as suas roupas velhas e tem que sair para comprar outras.

Tommy, 6 anos: Amor é como uma velhinha e um velhinho que ainda são muito amigos, mesmo conhecendo-se há muito tempo.

Billy, 4 anos: Quando alguém te ama a forma de falar seu nome é diferente.

Chrissy, 6 anos: Amor, é quando você oferece suas batatinhas fritas sem esperar que a pessoa te oferece as batatinhas dela.

Bobby, 5 anos: Amor é o que está com a gente no Natal, quando você pára de abrir os presentes e os escuta.

Nikka, 6 anos: Se você quer aprender a amar melhor, você deve começar com um amigo que você não gosta.

Samantha, 7 anos: Amor é quando você fala pra alguém alguma coisa ruim sobre você e sentimento que essa pessoa não ame mais você por causa disso ai você descobre que ela continua te amando e ate te ama mais ainda.

Jenny, 4 anos: Há dois tipos de amor, o nosso amor e o amor de Deus, mas o amor de Deus junta os dois.

Chris, 8 anos: Amor é quando mamãe vê o papai suado e mal cheiroso e ainda fala que ele é mais bonito que o Robert Redford.

Cindy, 8 anos: Durante minha apresentação de piano vi meu pai na plateia me acenando e sorrindo e era a única pessoa de quem eu não sentia medo.

Noelle, 7 anos: Amor é você falar pro menino que camisa linda voce ta usando e daí ele passa a usar a camisa todo dia.

Jessica, 8 anos: Não deveríamos dizer eu te amo a não ser quando realmente o sintamos. E se sentimos, então deveríamos expressá-lo muitas vezes. As pessoas esquecem de dizê-lo.

Patty, 8 anos: Amor é se abraçar, amor é se beijar, amor é dizer não.

Mary Ann, 4 anos: Amor é quando seu cachorro lambe sua cara, mesmo depois que você deixa ele sozinho o dia inteiro.

Karen, 7 anos: Quando você tem amor por alguém seus olhos sobem e descem e pequenas estrelas saem de você.

Max, 5 anos: Deus poderia ter dito palavras mágicas pros pregos caírem do crucifixo mais ele não disse, isso é amor.”

Dia 1674

Sempre fui do cara que pensava em brincar de casinha. Sabe, compras no supermercado, decidir qual era o melhor amaciante de roupas que devemos usar. Dizer "Amor, vamos levar este". Lavar o carro no domingo. Se fazer de dificil pra levantar da cama no sabado de manha. Café na cama e essas coisas. Tirar a noite de sexta e trocar o passeio por uma janta feita em casa de surpresa. Eu faço e ainda lavo a louça pode deixar. Chegar uma terça-feira qualquer e te chamar para ir jantar fora, voltar e fazer aquele sexo gostoso de relaxar a ponta dos dedos dos teus pés. 

Bem, não deu muito certo. Me enfiei num porão. Escrevi um livro. E nunca mais sai de lá. O porão do lado de dentro e quando eu esperava que alguém ia aparecer, ninguém apareceu. Ninguém nunca aparece. Nunca. Nunca é tipo 'sempre', só que ao contrário.

Dia 1673

Uma garota. Sempre tem uma garota.

Dia 1672

E aqui não ha nada errado. Um pedaço de papel nao ira me julgar, não ira me massacrar horrivelmente. Me forçar com aquele peso invisível. Ele apenas recebe a minha verdade e me permite virar a página. E hoje, essa é minha verdade.

Perdi muito tempo até aprender que não se guarda as palavras, ou você as fala, as escreve ou elas te sufocam. Perdi tempo demais a não me importar com que deveria. 

Não dê importância à melhor roupa para vestir, à melhor frase para o primeiro encontro, às calorias que deve queimar, à melhor resposta para quem lhe ofendeu, às perguntas que precisa fazer para se autoconhecer. Chega de se autoconhecer. Deixe-se em paz. Dai você pensa "Ah mas que se foda, eu to bem"

Então esta é a minha vida. E quero que você saiba que sou feliz e triste ao mesmo tempo, e ainda estou tentando entender como posso ser assim sem parecer um idiota. 

Meu maior medo  é viver sozinho e não ter fé para receber um mundo diferente e não ter paz  para se despedir. Meu maior medo é  almoçar sozinho, jantar sozinho e me esforçar  em me manter ocupado para não  provocar compaixão  dos garçons. Meu maior medo é  ajudar as pessoas porque não sei me ajudar.  Meu maior medo é desperdiçar espaço em uma cama de casal, sem acordar durante a chuva mais revolta, sem adormecer  diante da chuva mais branda. Meu maior medo é a necessidade de ligar a tevê enquanto  tomo banho. Meu maior medo é conversar  com o rádio  em engarrafamento. Meu maior medo é enfrentar um final de semana sozinho depois de ouvir os programas de meus colegas de trabalho. Meu maior  medo é a segunda-feira  e me calar para não parecer estranho  e antissocial. Meu maior medo é escavar a noite para encontrar um par  e voltar mais solteiro do que antes. Meu maior medo é não conseguir acabar com uma cerveja. Meu maior medo é  a indecisão ao escolher  um presente para mim. Meu maior medo é a expectativa de dar certo na família, que não me deixa ao menos dar errado. Meu maior medo é escutar uma música, entender a letra e faltar uma companhia  para concordar comigo.

Como eu gostaria de arrancar a minha pele sem medo  e mostrar o meu todo para o outro. Só nós dois a sós, descobrindo o mundo afundo e bagunçando os lençóis. Se soubesse que seria a última vez, teria te abraçado mais forte. Quem diz que não quer amar mais ninguém, com certeza já amou alguém como nunca. Amou/ ama... Pra caralho.

Dia 1671

Dai um pedaço da minha vida foi embora. É aquela parte que diz no livro 'nao é porque duas pessoas se gostam que elas tem que ficar juntas.' Tudo é apagado. O tempo vai passar. Talvez voce encontre com essa pessoa na rua. Talvez se esconda atras do poste nessa hora. Quem sabe? Eu sei que eu tenho muitos problemas comigo mesmo. Dentro da minha cabeça. Eu minto e me tropeço nas palavras com coisas bobas. Acontecimentos que jamais aconteceram. Coisas bem idiotas mesmo. Eu, bem eu, eu tenho transtorno de humor. No começo achei que era bobagem, coisa cotidiana, por causa do stress do trabalho ou das dividas que nao param de chegar cartas e telefonemas de cobrança. Mas nem é. É mais serio. E afeta muita gente em volta. Eu devia ter visto isso antes. Meu coraçao sente demais pessoal e minha cabeça nao ta muito bem regulada pra entender isso. As pessoas que amo e que amei, sim... Foi de coraçao e sincero pode acreditar. Se eu disse o famoso 'eu te amo' era porque sentia. Podia nao entender direito mas sentia. "E quem entende o amor?" Ja dizia Paulo Coelho. Nao é só esse o problema. Eu tenho varios outros. Eu quero cuidar e ser superprotetor demais. Eu sei que merda que é o mundo e por isso nao quero que nenhum mal aconteça com quem vive no meu coraçao. Eu sufoco, eu sei. Acabo controlando tudo para que nada fique fora de ordem. Os horarios precisos. Voltas no relogio que me enloquecem. Se era ruim quando eu cobrava de atrasos por telefonemas ou demora de mensagem respondida imagina quao ruim tambem nao é pra mim ficar me controlando dentro da minha cabeça. Uma camera com reloginho tic-tac 24hs aqui dentro amigo. Tambem sou ciumento. Ciumento porque sou inseguro. Inseguro porque, bem porque eu queria que tudo fosse bom. Como tudo fosse como eu escrevo. Por isso escrevo tanto. Nao é culpa de ninguem eu repito, a culpa é minha. Apesar do meu egocentrismo eu assumo: a culpa dessa vez é minha. Geralmente eu quase nunca escrevo na primeira pessoa. O 'eu' escritor na primeira pessoa, assumindo a posiçao de orador. É raro eu fazer isso, eu, Rafael Ramos, 21 anos de idade, empregado, recem matriculado na faculdade e escritor de blog na internet. Mas decidi falar diretamente aqui dessa vez porque, é necessario. Esses que citei dentre alguns outros problemas me fizeram ao longo de alguns anos perder sempre tudo que amei. E eu cansei de perder aquilo que amo. Em nao saber lidar com as coisas por causa dos meus problemas. Eu sei que nao sou uma má pessoa porque apesar dos pesares minha alma é boa. Desde que perdi meu pai, 11 anos atras eu me questiono sobre a vida e o sentido dela. Porque estamos aqui? Casar e ter filhos? Aproveitar ao maximo todas as insanidades que nos faz sentir jovens? Ou, amar alguem e se dedicar a ela ate o leito de morte? Particularmente sempre escolhi a ultima opçao fielmente. Minha maezinha me deu esse exemplo. E quando comecei a ter ciencia de vida, me relacionar com pessoas e tudo mais eu sempre tive na minha cabeça esse tipo de pensamento. A primeira pessoa que eu me relacionar vai ser a unica. O problema é que eu tive mais de uma primeira pessoa. Meu primeiro relacionamento eu era muito jovem, inexperiente de vida, ingenuo demais. Meu segundo aconteceram algumas controversias e simplismente nao deu certo apesar das tentativas. E dai em diante quando a coisa ficou seria entra a questao do coraçao sentir mais que a cabeça pode entender. E se a cabeça nao administra, só resta ao coraçao chorar. Amar alguem como voce nunca imaginou ou sonhou amar e deixar ela escapar por entre seus dedos, nao tem tristeza maior no mundo. Mesmo que seus mundos nao batam, mesmo que voce goste de cafe e ela de chocolate. Tem como dar certo. E em especial essa pessoa existe pra mim. Nao é nenhuma fantasia minha é bem real. Mas o problema continua sendo eu. Um problema mal resolvido por sinal. É que eu nunca tive tambem alguem que me desse suporte, que segurasse minha mao e confiasse em mim para que eu mantivesse o controle para concertar tudo. É foda voce achar alguem por ai que se dedica a te ajudar e te entender. As pessoas ja estao cheias de problemas. Mas, enfim... agora sou eu contra mim. Por esse motivo que eu vim falar diretamente aqui. Com quem le. Com quem entende as fotos e os textos que coloco aqui. Que se identificam com minhas palavras. É que eu, com grande pesar venho dizer que deixo o Suporte da Mente por tempo indeterminado. Para que assim eu consiga sarar as feridas. Concertar as coisas, e, nunca mais fazer nenhum coraçao gritar de dor. Obrigado a todos aqueles que dedicaram 5 minutos nessas linhas. À voces o meu total respeito. Ate breve espero. Nao vivam em vão.

Dia 1670

De repente aquele quarto ficou maior que o mundo inteiro porque você não estava la.

Dia 1669

Ainda lembro dela andando com aquele baby-doll pela casa. O desenho do corpo lindo dela. O pé dela subindo na canela enquanto ela abria a geladeira. Eu deitar na cama e ela pegar meu braço e passar em volta dela. Meio que pra eu ser aquele cobertor que ja estava no chão. Dai eu abraçava mesmo, colava meu corpo no dela e ela se arrepiava. Ela ria, se encolhia e a gente ficava assim até dar vontade de levantar. E era quase sempre na hora do almoço do dia seguinte. 

Por isso eu sei de cada luz, de cada cor de cór, pode me perguntar de cada coisa que eu me lembro... ♫

Dia 1668

Hey baby, vamos tirar fotos no espelho. Brincar de você arrancar meus pelos. Mexer na minha barba enquanto mexo na sua orelha. Juntar nossos pés naquele sofá. Assistir filme ruim de domingo, não querer levantar no sabado de manhã. 

Hey baby, hoje eu ou você faz o almoço? Qual a trilha sonora pra hoje? Quer ter um cachorro? Quer ter um filho? O que você acha desse enfeite de mesa que comprei? É horrivel, vamos jogar fora? 

Hey baby, vamos tomar banho juntos e ver nossos detalhes. Eu tiro a meia antes de deitar na cama. Pode deixar, não levanta não, eu apago a luz. O café na cama é por minha conta. 

Hey baby, vamos ir jantar no restaurante japonês, rir das piadas contadas na radio dentro do carro, vamos fazer amor com você segurando a porta do armario. E eu nao vou esquecer pode deixar, ponho o lixo pra fora. 

Hey baby, você recebeu meu sms dizendo que te amo? E o papelzinho que deixei no teclado dizendo que você me faz feliz? E no vapor do banheiro no espelho dizendo que você é linda? E quando disse baixinho no seu ouvido ontem a noite que você é tudo pra mim, você ouviu?

Meu amor.

Dia 1667

Amor é aquela coisa filha da puta que da na gente depois da carência e da solidão. A pessoa aparece e começa a te conhecer e pronto. Fudeu tudo. Você começa a gostar dela e se ficar pior ainda, você passa a ama-la.

Aprende tudo que tem pra aprender sobre a pessoa. Suas manias e seus jeitos. As coisas que mais gosta etc e tal... Dai meio que vira uma rotina você fazer as coisas pra ela. Você sabe até como ela gosta do leite dela de manhã. É morno, com 3 colheres de achocolatado, sem pelotas no fundo da xicara. E a ultima colherada tem que ser menor que as duas anteriores. 

Mas ai da merda, sempre da. E tudo acaba. Ás vezes uma lagrima pode ser mais triste que uma choradeira inteira. E a noite pode durar anos. E fica ainda pior pela manhã. Começa a passar as ideias pela sua cabeça de que, você vai ter que esquecer tudo. Vai ter que começar a perder as lembranças daquela rotina, daquele dia-a-dia. Vai ter que aprender tudo sozinho, por si mesmo porque ninguem vai te ensinar como fazê-lo. Vai ter que enterrar todos os segredos daquela pessoa, as obscenidades

, os medos, as historias tristes vai ter que morrer pra dentro de você. Esquecer a musica que faz lembrar dela e os lugares. Até aquelas pequenas risadas dentro do cinema você vai ter que se forçar a esquecer. 

O grande problema é quando você não quer esquecer. O grande problema é quando você queria tudo isso ainda bem vivo. É como engolir um comprimido a seco, você sabe que é mal fazer isso mas você só vai la e faz.

Se matar não da amigo, você não sabe que porra pode acontecer do outro lado. Ja pensou se você fica fadado a ficar preso num limbo pensando na merda que fez e ainda pior, com a pessoa longe? 

Então o que a gente faz? Vamos viver nossos sonhos, temos tão pouco tempo... ♫

Dia 1666

Eu era assim ou, me tornei isso? Eu perguntei pra uma amiga minha o que estava acontecendo e ela disse: Relaxa, é só uma crise existencial. - Droga, só ouvi isso na escola e ja faz tempo - Mas ela estava certa. Essa droga era minha vida agora. E ai como resolvo? Não sei, sei la...

Dai vim me perguntando todo o caminho de volta pra casa do trabalho. Enquanto a aurora se põe, vejo o dia virar noite. É um bonito espetaculo. Olho pra minha mão e tem um anel. Tem um anel e tem uma historia. E qual significado dessa historia?

Dai as coisas ficam ruins. A gente pensa em se matar. Clarice cantando "8° andar" parece uma boa idéia. E a gente não sabe se tem a coragem ou a covardia suficiente pra fazer isso. Nem eu. Acho que nem vou tentar mais saber, não mesmo. Ainda quero ver sorriso. Ver mais um por do sol daqueles. Ver o corpo nu da mulher deitada na minha cama depois de fazer amor, não tem nada mais bonito que isso. Ainda quero aprender a tocar aquela musica no violão. 

Sabe o que eu penso? Um apartamento confortavel, não muito grande nem cheio de ostentação. Simples ta bom. Simples é legal. Marfim escuro nos móveis da sala, parede branca. Aparelho de jantar expostos na prateleira com vidro. Jogo de pratas pra enfeitar. Uma planta dando um toque bacana. Algum quadro sem sentido. Uma porta de vidro. Um escritorio com varanda. Uma estante de parede inteira, repleta de livros e sim todos eles eu vou ter lido. Madeira escura aqui também por favor. Tapetes em todo chão, uma poltrona com luminaria. Um jogo de xadrez começado. E eu vou andar de pijamas o dia todo. Estatuas. A luz estuprando o silêncio daquele lugar entrando pelo vão da cortina. Calma. Paz. A brisa acompanhada do frescor de fim de tarde.

Então eu te pergunto: O fim só esperar pra começar?

Dia 1665

Me perguntaram porque nao deu certo com a outra pessoa que eu estava mesmo que, eu gostava tanto dela. E de primeira nao soube responder. Voce imagina tudo sendo pela ultima vez e acaba nao sendo pela ultima vez. Bom eu nao preciso contar nenhuma historia de antes mesmo porque a historia ja foi contada entre essas linhas mais de uma vez. Eu demorei muito para entender que, nao é porque duas pessoas se gostam que necessariamente elas tem que ficar juntas. Infinitamente perdido no espaço do tempo vai estar sempre escrito uma bonita historia de amor. E eu nao preciso ser nenhum profeta ou filosofo para dizer que a maioria das pessoas daria a vida por uma historia daquela.

Chega um ponto em que voce apenas ve sua vida passar. Voce é o espectador. E ve a vida tao chata. Dai voce precisa tomar sua vida de volta, certo? A escolha entre começar de novo ou partir do ponto que havia parado. Eu? Sempre fui fã de recomeços. Ja fiz isso mais de uma vez irmao e tenho que te dizer: nao foi facil.

E ai alguma merda acontece. Sempre acontece. Voce fica pra baixo. Normal. Só nao pode deixar a estrutura abalar porque ai, complica. Todos temos nosso tempo de luto. Seja por morte natural, forçada ou interior. 

Abri os olhos e era dezembro. Ah, de novo não! O que é, agora, já foi, e o que seria é ou não é. Se alguém me dissesse o contrário, eu não duvidaria; olha só, já chegou dezembro… mais uma vez. Quantas vezes já não disse, ano após ano, a mesma coisa. Chega o tempo de pensar na vida, mas pra mim é o ano todo. Chega o tempo dos balanços, mas pra mim é o tempo todo. Mais uma vez, abri os olhos e era dezembro, mais uma vez. Todo dezembro alguma coisa acontece, seja por dentro ou seja por fora, todo dezembro é dezembro; horrível e perfeito, como todos nós, como todo fim; final, definitivo - ah não, mais um eu não aguento. Juro, esse é o último!, todo ano digo pra mim, mas sempre vem mais um dezembro me fazer o que o que já veio ainda não fez. Todo dezembro traz uma primeira e uma ultima vez. Todo dezembro é lembrança das luzinhas coloridas e de alguém passando fome. Todo dezembro, muita comida, sempre tem algo pra celebrar; até quando não tem. Abri os olhos, era dezembro. tudo de novo outra vez. O ano passou e eu nem vi. O ano mudou tudo - ou foi a gente, ou foi a vida… - e só quando chega dezembro eu vou perceber. O 13 vai ficando pra trás, assim como ficou o 12, o 11, o 10… e as pessoas que, com eles, foram. Mas, dessa vez, eu abri os olhos: era dezembro! De repente, assim, como se eu não esperasse um ano após o outro. Ano passado foi o fim do mundo, e agora, nada. Só mais um dezembro comum. Só mais uma vez, quem sabe a última. Tudo de novo. E mais outra. Eis: dezembro. Será… Dezembro, eis. Tão mau e solidário quanto todos nós.

Foi um sofrimento horrível, mas durante o ano em que passei imobilizado, pude compreender uma verdade: de tudo o que perdi, era o coração que me fazia mais falta. Ninguém pode amar sem coração. Eu tinha quase me esquecido como era gostar de alguém. Nem lembrava que era tipo colocar seu bem-estar em um pacotinho e entregar pra pessoa fazer o quê achar melhor.

Então, chegou dezembro mais uma vez.