Dia 2545

 

Eu estava em uma praia e corria, mas não na areia. Corria, sei lá porque, sei lá pra onde. Só corria. No horizonte o infinito e no chão um caminho que não acabava. Eu jamais sairia daquela praia. Então acordei, ainda era escuro. Passava das três mas ainda não eram cinco. 

Levantei, lavei o rosto. Passei um café fresquinho. Um café amargo, um chocolate amargo mas um amor doce, por favor. Fiquei lembrando da praia enquanto o café pingava e dos rostos que apareceram. Que esquisito esse sonho, tinha gosto de saudade. 

Saí de casa, parei no meio da calçada e olhei para cima. O céu parecia grande e infinito. O que vem depois das nuvens, estrelas? Até onde vai essa imensidão? Era azul, branco, alaranjado lá no finalzinho. O céu é grandão e eu, pequenino.

Olhos diferentes têm visões diferentes. Tente, sempre que puder, enxergar o mundo por outro ângulo. Tente, sempre que puder, enxergar o mundo pelo olhar de outro alguém. Às vezes o mundo já é o mesmo a muito tempo que ficamos cansados, mas quando vemos pelos olhos de outro alguém, acaba sendo um mundo totalmente novo. 

Talvez nós estamos voltando a olhar a lua? Sentei no banco, acendi um cigarro e fiquei olhando as pessoas na rua. Estamos morrendo desde que chegamos e esquecemos de olhar a vista.

Voltei pra casa, pra minha cama. Já eram mais de seis. Quis voltar para a praia mas não para correr. Sentar, olhar o horizonte e pensar no mundo. E você, bem, você é meu mundo.

Dia 2544

 

Quando você decidiu ir embora não perguntou como eu estava ou como me sentiria. Não quis saber como as coisas ficariam dentro da gaveta ou os espaços vazios do guarda roupa, da cama e da sala de estar. Os vácuos entre as fotos da estante e no banco do carona.

Quando você decidiu ir embora não quis saber porque as garrafas ficam sempre vazias e o cinzeiro sempre cheio ou, porque tem silêncio dentro de casa e eu não quero falar sobre isso. 

Quando você decidiu ir embora não se preocupou como ficariam suas caixas aqui dentro. Não fez questão de saber o que ficaria vazio e o que transbordaria. Em nenhum momento questionou o porquê da tempestade e onde estariam os dias ensolarados (...) Um dia seremos apenas fotos. Músicas escondidas em fins de playlists quase nunca selecionadas. Agora somos estranhos com memórias em conjunto.

Se não tinha intenção de ficar, porque fez esse espaço de morada? No final das contas, só procuramos por alguém que deite ao nosso lado em dias de chuva. E hoje, chove lá fora.

Esse texto não é sobre ir embora.

Dia 2543

Entendi que me caracterizo dentro do conceito de solitário conhecido. As pessoas me conhecem, sabem meu nome e muitas coisas que fiz e faço. Ando nos lugares e as pessoas me param, perguntam como estou e dizem "que bom te ver". Mas quando chego em casa e coloco minha roupa na máquina de lavar é como se houvesse um precipício entre a lavanderia e a sala de estar. E fico ali, nu, entre dois mundos da qual não sei qual pertenço. 

Gostar de mim é perigoso, eu sou de verdade e isso assusta muita gente. É a intensidade de um trem bala misturada com o início de uma nascente. O que ninguém diz é que para toda nascente o fim é o oceano. Então transbordo em excessos.

Há uma diferença entre ser feliz e estar distraído da tristeza. Ultimamente tenho fugido, fingido, tentando aceitar, me direcionar pra outra rota. Um eterno esconde-esconde e espero que a solidão não me encontre. E se me encontrar, vai ser difícil a despedida. 

Eu tô de boa, só com saudade de uns tempos aí. Já vivi tantos recomeços que já nem parece a mesma vida. Parece que estou sempre preso no dia anterior do dia anterior. Do café só sobrou a marca dentro da xícara e de mim? Eu não faço ideia do que sobrou de mim. 

Bem vindo ao meu delírio. Aqui é confuso, esquecido, violento, dramático, romântico e ansioso. Respire. Não chegamos nem no meio do caminho. Acendi um cigarro, olhei pela janela e o mundo já não era mais o mesmo.

Dia 2542

Orgulhe-se pela maneira corajosa com a qual lidou com os acontecimentos recentes. As batalhas silenciosas que você enfrentou e provavelmente perdeu. As lágrimas que você segurou e as que deixou rolar livremente. Você fez o que deu. Você fez o melhor que podia.

Eu desejo que você se cure dos machucados que te deram mesmo quando você ofereceu o seu melhor.

Perceba que o que também mata é você ficar tentando consertar as coisas que não foi você que quebrou, entende? Depois dos 30 você passa a entender a vida um pouco mais e começa a apreciar as pausas. E agora, neste momento, neste exato momento, é o tempo de uma pausa.

De forma alguma descarte essa tristeza. Abrace-a. Saiba que sem ela você não saberia desfrutar da tal felicidade. A solidão e angústia que a acompanham também são solidárias. No momento perfeito todas elas irão embora e ainda restará você. Ainda restará você. 

A sobra, o resto, o que ali ainda padeceu tentando se reerguer. A violência, o sexo e aquela tensão que jamais acaba. E por fim, o silêncio. O que vem subsequente ao silêncio é sempre o recomeço. Mas quase ninguém sabe apreciar o silêncio para identificar que está recomeçando. Você não precisa colar pedaços ou, tentar acha-los por aí. Você já está completo.  

Não precisamos viver um eterno buscar de não sei o que, não sei aonde. Está tudo onde deveria estar, e o que carece é apenas um sorriso. Aqueles que ficam genuinamente felizes por ver outras pessoas felizes entenderam tudo sobre a vida.

Cheiro de amaciante na roupa. Casa arrumada. Uma moeda na rua. Uma música favorita que toca na rádio. Um filme repetido. Cheiro de café fresquinho. E silêncio.

Dia 2541

 

Um dia você acordará neste mundo pela última vez. Um dia será a última vez. Você vai acordar, abrir os olhos e lavar o rosto. Tomar seu último gole de café, calçar pela última vez as meias e os sapatos. Olhar para trás em câmera lenta a sala de estar enquanto a porta se fecha. 

Ver o relógio em uma ilusão de futuro sobre as próximas horas e até os próximos dias. Cansado, fadigado, pensando que amanhã estará melhor, mas o amanhã não vai chegar. 

Vai ser a última vez que vai ver sua família. Vai falar uma frase qualquer e está será a última. As chaves batendo na fechadura uma última vez.

Vai expirar uma última vez. Seu corpo não vai mais acordar. Você, enfim, terá partido. A dor maior é sempre pra quem fica, pois o novo de agora em diante é um espaço de acontecimentos e lembranças sempre com a falta de um. E essa falta de um aos poucos vai amenizando até chegar o momento que simplesmente foi aceito a situação porque não tem como voltar atrás.

Às vezes é seu último dia, mas o para sempre na vida de outra pessoa. A pergunta que fica é: o que você quer deixar de lembrança no para sempre de quem você ama?

A vida é um sopro.

Dia 2540

 

Enquanto dividimos aquele cigarro na sua cozinha, eu estava chorando quando sussurrei “eu fui embora de tanta gente esse ano” e você parecia tão calma falando sobre isso. Mas às vezes é isso mesmo, você tem que ir.

Quando uma pessoa te ama de verdade, ela faz questão da sua presença, da sua companhia e você não precisa lutar por isso, você não precisa pedir pra entrar, ela vai te dar a chave e te convidar. Se você está em um lugar onde tem que insistir pra estar lá, sugiro que dê meia volta e se retire, esse lugar não é seu. Acredite, quando é pra ser, as coisas fluem e você não precisa pedir e muito menos implorar por isso.  Nos lugares certos, com as pessoas certas você consegue perceber nitidamente a sua importância.

Quando os sábados terminam e você volta pra sua cama - sozinho -, não vem aquela sensação de que o mundo é um lugar grande demais para que sigamos sem enlouquecer? Pois fique perto de pessoas que te trazem de volta quando estiver perdido. De pessoas que te lembram quando você mesmo já se esqueceu. Existem pessoas que são nossos lugares favoritos. Fique aí, mesmo que demore e eu espero que demore. 

Pela segunda vez me perguntaram se já me apaixonei alguma vez na vida. E eu lembrei de você e do quanto eu não gosto de ficar tocando nesses tipos de assunto. Apertei forte sua mão enquanto o amor nos larga. É bom ter alguém pra conversar, alguém que te faça rir quando as coisas não vão bem, mas hoje ri sozinho.

Dia 2539

 

Esse texto não é sobre você.

Às vezes você sabe que vai bater, e acelera. 

Precisamos entender que agora temos realidades diferentes. Histórias diferentes, tempos diferentes, lembranças diferentes e mundos diferentes. E vamos precisar aceitar isso. Por outro lado, saiba que não haverá saudade batendo a porta no fim do domingo. Que haverá sexo sorrindo na hora do ato, chuveiro pequeno pra nós dois e abraço com corpo molhado. Vai ter cabelo seu no meu moletom, no banco do carro e no travesseiro. Que vai opinar sobre meu perfume, sobre a calça e o sapato. Jogo de cartas e a chuva lá fora. Silêncio de três segundos antes do refrão da música a ser cantado por três vozes simultaneamente: a do rádio, a minha e a sua.

Esse texto não é sobre você.

É sobre você ser como um livro raro na estante. Uma xícara favorita. Aquele cinto que mesmo sem combinar com nada eu sempre estou com ele. O CD guardado, com álbum e tudo cheio de carinho porque nele há uma música especial. Os ingressos de cinema apagados com o tempo na gaveta. O último número discado no celular. Quem vai saber que dentre essas milhares de fotos ainda há uma sua perdida aqui. Quem vai saber? Paixão é esbarrão, amor é encontro. 

Dia 2538

 

Os azuis oceano me queimavam, seu hálito quente deixava meu corpo em brasa, seu gosto me tirava de órbita, mas seu corpo... Esse me desmontava. 

Me beija na rua, me leva pra tua casa, me deixa nu e diz que eu sou o que você procurava. Fale a eles sobre essa garota dos olhos pretos e de seu sonho louco. Meu coração ainda te quer, te busca, dispara só com o som da sua voz, mas tenho medo de todas as feridas cicatrizadas que nos causamos e que ainda estão marcadas em mim. 

A chave debaixo do tapete, uma desculpa só para te ver no meio da semana. Fazer amor na sacada, a batida no som do carro, o excesso de álcool na festa e a ressaca no sofá. A janela do ônibus e as mensagens no celular. Éramos tão jovens. Hoje eu pensei tanto, mas tanto em você, que tive que pausar tudo o que estava fazendo, fechar os olhos com força e respirar fundo. Sentei um pouco esperando o coração parar de doer. Não parou.

Dia 2537

Há uma quietude inexplicável em uma xícara de café. E sentado aqui apreciando isso, o mundo parece quieto. Eu larguei o celular, voltei a escrever no caderno com uma simples caneta preta. Entrei no meu laboratório mental. 

Querido eu, me desculpe por não ter te salvado do caos do mundo até aqui. As coisas ficaram meio bagunçadas, mas vamos consertar tudo. São 7:00hs e o sol invade a casa pela janela da sala de estar sem pedir permissão. Como que um dia novo começa sem o anterior nem ter terminado ainda? Nem o dia, nem a vida esperam. Essa é a real. 

Estou sempre vivendo um dia para trás, pensando em um dia para frente. Entende? É necessário alinhar para o hoje, agora, às 8:20hs. A caneta vira pincel e com a tela em branco pincelo as dúvidas da minha vida ouvindo as músicas dos anos 2000. A cada batida, três estrofes de memórias misturadas com um jardim da sacada. A cada batida uma oração, um coração quentinho e uma sensação de felicidade. Um número digitado que nunca ligo, uma mensagem que nunca envio, um refrão que nunca canto. Tem dias que só no outro dia mesmo.

Olhar com calma aquilo que quero entender depressa. E quando fui ver, já me perdi em devaneios novamente. Já escrevi algumas linhas e lá se foram alguns minutos. Droga, eu não consegui parar o tempo naquele instante. Ou naqueles tantos outros instantes. E já foi, o café esfriou. 

Dia 2536

 

Pra quem é de silêncios, qualquer barulho é trovão. Se eu sou maré baixa e calmaria, ela é uma tormenta e tempestade. Um abraço seu resolve tanta coisa. Me quer, eu me entrego. Não sinto nada pela metade, eu exagero. Somos de muitos, do contrário porque se conectar?

Imagine alguém dizendo "não posso te perder, vamos consertar isso" e provar isso um pouquinho por dia, mesmo não fazendo ideia de como fazer. Mesmo não tendo a ideia que já está fazendo só por estar ali. 

O mundo está cheio de metades, mas precisamos de inteiros. Mesmo que esse inteiro esteja faltando uma parte, nos encaixamos, nos preenchemos. Porque me envolver com alguém tão raso se sou tão profundo? 

Te amo, de um jeito cliche. Te amo café, flores e ouvir você respirando ao meu lado em mais uma noite de terça feira qualquer. Te amo pijamas esquisitos e pantufas de personagem. Te amo pipocas, mãos pequenas e olhos grandes. Te amo 23:00hs, mensagens carinhosas e textão. 

Eu abracei você pela primeira vez, de novo.

Dia 2535

 

Eu fico poema com isso. Quando alguém sabe a brincadeira que queria ter feito quando ouvi algo no ambiente. Quando identificaram minhas negações e desconfortos na sala de estar. Quando me fizeram um café fresquinho e me trouxeram uma xícara quase até a borda sem eu pedir. A batida folk da música no carro quando o farol fecha e o refrão "Durante todo tempo bem do meu lado, lá estava você brilhando, meu raio de luz"

O vermelho Marlboro no batom dos lábios dela e o azul anil no céu. Minha camisa xadrez e botas engraxadas. Barba feita e as chaves na mão. O capricho de perguntar se o perfume combinou. As unhas feitas de propósito. Enfeitada de jóias que ganhou uma em cada ocasião. O timbre da voz baixinho perto do ouvido e a respiração ansiosa no meu pescoço quando estamos envolvidos em um abraço e suas mãos na minha nuca.

Toda vez que te encontro é a primeira vez. Enquanto me apresentava as músicas de sua cantora preferida, eu falava pra você que a gente criaria memórias afetivas, e você brincou no dia dizendo “e logo depois a gente vai se desentender e essas memórias serão dolorosas”. Eu realmente correria o risco de ser para passar todas elas contigo.

Eu fico poema com isso. Tenho casa e durmo nela todos os dias. Mas eu também tenho um lar e meu lar tem os olhos mais bonitos que eu já vi.

Quero tanto ela que hoje deixo a porta destrancada. Deixo as luzes acesas mesmo tendo medo do escuro.

Dia 2534

Eu estava lá, meio perdido, meio errado, um pouco confuso, talvez incompleto, mas estava sempre lá.

Estava lá quando ela não se encontrava e estava sem rumo. Estava lá quando se sentia abandonada pelo mundo todo. Estava lá quando se encontrou também e quando sentiu que pertencia a algo maior que ela mesma. Estava lá quando fez um amigo novo, quando perdeu um amigo, dois, três, quando se sentiu sozinha novamente.  

Estava lá quando ela perdeu um filho, a fé, a esperança e um minuto. Estava lá quando o cadarço quebrou, quando descobriu uma nova música favorita, quando precisou de um abraço e uma ausência. Estava lá quando perdeu o emprego, esqueceu a senha, as chaves, o celular, o dia do aniversário. 

Eu sempre estive lá mesmo quando não queria estar. Quando não era para estar. Quando não precisava estar. Eu estava lá, meio perdido, meio errado, um pouco confuso, talvez incompleto, mas estava sempre lá.

Eu estou muito errado ou a segunda parte da vida é sobre se curar da primeira? No meu túmulo estarão gravadas várias datas, é que me vi morrer diversas vezes nesta vida. E descobri que para viver essa vida a gente precisa morrer uma centena de vezes para viver apenas um momento.

Dia 2533

Hoje na terapia me falaram que eu devia dizer como me sinto. Mas porque? Que diferença faz. As pessoas só acordam nas partidas. Ninguém dá a mínima enquanto você está ali cansado ainda tentando salvar o navio afundando. É triste mas é verdade. E de navios afundando eu sempre fui o último passageiro. Sempre vendo todas as partidas e logo depois caindo na imensidão do oceano. 

Então, pra que dizer como me sinto se o navio vai afundar? Como sei que ele vai afundar? Porque pelo que vejo, sou o único tentando tirar a água que transborda aqui de dentro. O único tentando tampar os buracos no casco. Mas e se eu colocar uma boia e me salvar? E se dessa vez eu ser quem vai partir? E se dessa vez eu abandonar o barco primeiro?

Acho que o mais importante é estar com alguém que mesmo que você esteja sozinho, não se sinta sozinho. O que isso quer dizer?

Eu estava sentado em um desses lugares que vende café, caldos e bolos tomando um expresso quente. Um caderno e caneta sempre me acompanham ao lado da carteira e celular e por mais que eu não escreva muito nele, sempre levo caso eu me perca em devaneios. Dia cheio, muitas coisas para resolver, só problemas desde cedo. Um dia bem pesado mesmo. Fora todas as coisas na minha cabeça. E com a xícara na metade e caderno aberto ali, naquele momento eu não me sentia sozinho. Eu sabia que se eu mandasse uma mensagem com qualquer conteúdo iria voltar com carinho. Se eu ligasse, seria mais ainda. E se eu não fizesse nada, só terminasse o café, pagasse e fosse embora ainda assim não me sentiria sozinho, embora estivesse sozinho. Porque no fim do dia ao voltar pra casa eu teria a certeza que teria alguém esperando meu boa noite.

Entende? Estar sozinho é bem diferente de ser sozinho e não nascemos para sermos sozinhos. Pois então, chore. Quando uma pessoa chora, nunca chora pelo que chora, mas sim por todas as coisas pelas quais não chorou em seu devido momento. 

Mais um porto, ancorado. 

Dia 2532

Querido diário,

Tá foda!

Todos nós somos uma história mal contada, um livro que arrancaram uma folha no meio de um desfecho decisivo da trama. O outro sempre vai ser a parte que preenche esse vácuo de acontecimentos vindo com a página cheia de aventuras e reviravoltas. Vindo com aquele andar esquisito ou aquele perfume que só ele tem. Bem aventurados são aqueles que se querem e se tem. 

Cuidado, a carência faz você ver amor onde não há. Mas olha só você, acolhendo pessoas com palavras que gostaria de ouvir. Abraçando demorado como gostaria de receber. Pegando na mão em publico, tomando a iniciativa. Olhando no fundo dos olhos como se despisse a alma que chega a ser constrangedor como se realmente houvesse um momento nu entre a porta do quarto e a sala, de surpresa. E esse espaço entre o quarto e a sala é sobre seus pensamentos e seus sentimentos. A pergunta que fica é: quem realmente te viu despudorada assim?

Eu deixei uma pessoa que eu amava muito para trás. Desculpa, não sei porque estou chorando.

- Porque dói.

É, dói.

PS: para você, que me fez ver coisas que eu não teria visto. 

Dia 2531

Esses dias achei uma foto perdida na galeria do celular, mesmo porque não somos a geração que tem fotos em gavetas. Era uma foto sem rostos, de uma cafeteria simples e aconchegante. Os personagens dessa fotografia estavam escondidos de propósito. Quem tomou a cena foi um guardanapo manchado de batom e uma xícara de café. Era uma foto carregada de lembranças e sentimentos. 

Na estrada, a placa indicava o atalho para memórias que eu já nem recordava mais. Caminhos que eu não posso trilhar de novo. Nostalgias que insistem em reaparecer alimentadas de gatilhos com cheiros de perfume em meio a multidão, lugares que surgem no meu GPS e músicas da minha playlist secreta. As vezes da saudade de ser a pessoa favorita de alguém. De levantar e fazer um café da manhã na cama tentando acertar a quantidade de chocolate no leite e um abraço entre os cobertores. 

Quando te conheci era alguém inteiro, intenso e queria muito algo que não sabia o que era. Acho que éramos duas pessoas cheias, transbordando tanto que acabamos não cabendo mais uma na vida da outra. Uma pena. Mas e se começasse de novo? Eu tenho tanta coisa nova para contar. O que acha de um café?

Foi aí que entendi que não era verdade aquilo que me diziam sobre a saudade, porque parecia que quanto mais o tempo passava, mais eu sentia falta dela. 

Foi aí que eu entendi que não fazia sentido aquela história de superar, aquela velha história de seguir em frente. Adiantaria eu bater de frente com o meu próprio coração? Foi aí que eu entendi que ela estaria sempre ali nos livros, nas canções, no café fresquinho pela manhã ou em um fim de tarde ao admirar o pôr do sol. O tempo pode passar, mas faz questão de não deixar algumas coisas irem embora com ele.

Espero que essas palavras cheias de carinho e saudade te cubram nessa noite difícil de sábado. E mesmo que não pense mais em mim, estou pensando em você. 

É sobre café, amor e saudade.

Dia 2530

Aí que delícia de voz. Mande um áudio de 5 minutos. Manda foto do café da manhã, se arrumando, fazendo a unha, um nudes meio camuflado e cheio de suspense. Manda a música que está ouvindo no carro... Que delícia de voz, manda um áudio de 5 minutos aí. 

Acabou todas as mulheres do mundo. Ainda consigo enxergar uma mulher bonita na rua ou no restaurante, mas não faz diferença porque ela sempre vai se sobressair. O cheiro dela, droga, o cheiro dela está no meu travesseiro. O foda é que foi muita coisa ao mesmo tempo e a gente se confundiu, se perdeu no meio do caminho. Foi intenso demais. Ninguém sabe o dia de amanhã, a gente pode perder tudo em um instante, uma palavra.

Que sorriso lindo, nem parecia que ia arregaçar com meu coração. Eu gosto do jeito que você fala comigo, eu gosto da atenção que você me da, eu gosto de passar horas e horas conversando com você, é um tempo bem gasto. Gosto da ideia de ter você sempre que precisar, eu gosto de dormir tarde só pra ficar mais um tempinho contigo. E digo hoje, se você se afastar de mim, eu irei sentir sua falta. Muito.

Historias longas em câmera lenta. Não precisamos mais pensar em se recuperar ou colar corações quebrados. Despedidas longas, abraços maiores ainda. Quando for sair não bate a porta não, já está muito bagunçado aqui dentro e o tremor pode causar mais confusão. Evita também deixar a porta entreaberta, o vento que sopra vem com solidão, aperta o passo, sai com jeitinho, vai de fininho, vai doer, e eu espero que desse jeito doa menos.

Ela é capaz de tirar os meus pés do chão e me dar asas para chegar nas alturas. Que esse mesmo amor, seja meu por completo e que, pelo menos uma vez na vida, tenha um desfecho feliz. Já não tenho mais forças pra suportar outro fim e muito menos curar outro coração partido mesmo porque o meu ainda falta um pedaço.

Mas que voz gostosa, me manda um áudio de 5 minutos aí.

Dia 2529

Cheguei em casa e dei um beijo na minha esposa. Abracei meu filho bem forte e pude sentir os dedinhos pequeninos dele brincando com a gola da minha camisa. Era meu último dia, mas eu não sabia. Eles não sabiam.

Então fui dormir e acordei no dia seguinte. Eu morri mais um dia. Acordei mais um dia. Fiz o mesmo todas as vezes que consegui.

Foi então que escrevi está carta pedindo perdão ao universo por todas as vezes que não pude estar presente. Por cada risada e brincadeira que não fiz, por cada dia ruim que sumi mesmo estando sentado no sofá da sala. Por todas as vezes que troquei uma sessão de cócegas pela tela do celular. Por todas as vezes que o relógio era minha ponte quebrada e me impossibilita de chegar ao outro lado. Por cada refeição que não fiz sentado na mesa e fiquei sabendo de uma nova letra escrita ou uma nova amizade feita.

O carro não funcionou, a bateria acabou, o sinal falhou. Não era culpa de ninguém, foi apenas mais uma pessoa cansada que adormeceu no volante. Um flash de luz, um silêncio, vidro quebrado. Muitas pessoas falando, visão embaçada mas agora não sinto nenhuma dor. Consigo reparar na minha respiração e alguém segura minha mão. São pequenos dedinhos brincando com os meus. Ainda não.

Dei um beijo na minha esposa, abracei meu filho bem forte. Eu morri mais um dia. Acordei mais um dia. Pedi socorro.

Conversem. Conversem sempre sobre tudo, mesmo quando as conversas são difíceis. Porque o silêncio são pedras. E pedras transformam-se em muros. E muros dividem.

Dia 2528

O que precisamos entender é que alguns amores nunca serão nossos. Eles aparecem na nossa vida para que possamos passar por alguma prova, amadurecer, crescer, evoluir, doer, aceitar e seguir. Isso serve para o outro lado também.

No fim, às vezes fica uma mágoa, um rancor que aos poucos, devagar vai diluindo no tempo e o que resta é uma lembrança confortável dos momentos bons que houveram. Esse espaço entre a dor e o conforto é a felicidade. A saudade bate, espanca e quando a memória insiste em aparecer vem acompanhado sempre daquele sorriso do canto da boca. Esse mesmo! Igual agora.

Dias assim se tornam inalcançáveis. Não adianta tentar reproduzi-los em outros tempos, em outros corpos, os mesmos momentos. Por isso é muito importante estar ali vivendo, sentindo na carne e na alma cada instante. Curar quem poder curar sempre que puder. Se curar também, sempre. 

E o que eu faço com todo esse amor que eu não pude te dar? Silêncio não se pode ler. O importante é ficar quando já ouviu todas as verdades, segredos, erros e partes quebradas da outra pessoa. Isso faz a diferença porque depois de tudo isso se a pessoa ficar, é porque ela te quer com um desejo de criança inocente esperando a vida acontecer com você para ter verdades, criar segredos, acertar e concertar suas partes quebradas. 

Em feridas abertas, até carinho machuca. Eu era incrível pra caralho, vocês tinham que ver o brilho que tinha no meu olhar. Vocês não sabem a tempestade que foi só pra ver esse céu meio azul. Tem dias que a vida é um tapa na cara e um beijo na testa. 

Dia 2527

Estive pensando em você. Foi um susto, um pequeno esbarrão não calculado entre as memórias empoeiradas. O tipo de lembrança carregada de sentimento que a gente nem fazia ideia que ainda estava guardada aqui. Tocou como um pincel que toca suavemente uma tela trazendo formas, cores e vida a um quadro monocromático. Trouxe ar fresco, renovação, calor e fluidez. Aquele sopro cuidadoso atrás do coração que traz uma sensação de conforto e segurança, como se o minuto durasse pra sempre.

- É um prazer caminhar com você. 

Foi a primeira vez que desejei o caminho mais longo. Somos só um desencontro ou realmente devo ficar? E depois daquele momento as coisas começaram a quebrar mais rápido do que eu podia concertar. Quando vi, o vento levou embora tudo aquilo que tentei prestar atenção em não perder e estava eu, recolhendo o resto dos pedaços que faltava concertar mas não pude. 

Outro dia me perguntaram: Qual a maior loucura de amor que você fez por alguém? Eu respondi: esperar.

Às vezes não precisamos de alguém que nos concerte. Às vezes só precisamos de alguém que nos ame enquanto nós consertamos a nós mesmos.

Dia 2526

Houve uma noite em que eu quase desisti.

Ninguém escreve músicas sobre o amor ou escrevem bilhetes em papel arrancado e deixam na cabeceira da mesa. Quase ninguém lê a bíblia de verdade, lêem por obrigação. Quase ninguém olha nos olhos. Quase ninguém da passagem.

Quando o telefone era preso por um fio na rua as pessoas eram mais livres. Dois seres ocupados tentando manter contato, dá pra entender. Pode ser perigoso acreditar nas coisas só porque você quer que elas sejam verdadeiras.

Mas houve uma noite em que eu quase desisti.

Sou chato, sou estressado, sou engraçado, sou quieto e às vezes explosivo. Mas quem me tem, tem tudo. E por mais que meu mundo ainda não tenha tanta coisa, ele é todo seu.

Mas houve uma noite em que eu quase desisti. Foi um ataque de ansiedade as 11 da noite. Fiquei eufórico, coração a milhão. Achei que era infarto, mas só tenho 31. É muito jovem. A cabeça não parava, eu não sabia se ligava pra alguém, mas quem? É que ninguém segurou minha mão nessa hora, então eu quase desisti. Mas foi quase.

Me tornei o livro abandonado na estante e embora minha história fosse interessante, ninguém ligava mais. No capítulo 31 teve uma reviravolta, ele se apaixona por ela na cafeteria mas... Era o batom no guardanapo. Uma solidão no bolso. Um amargo na boca.

Mas houve uma noite em que eu quase desisti, foi por pouco.