Dia 431

Do travesseiro eu vejo... 2:50. 3:33. 4:12. 4:40. 5:27. 6:03. 6:55. 7:00. Obrigado. Acabou de passar a noite comigo.

Dia 430

Queria ir para o auto de uma montanha. Ir e ver o dia com todas suas cores. Entrar na mata e sentir todos os seus aromas. Dormir na floresta e ouvir todos seus sons. Ir para lá e esquecer tudo e todos. Entrar literalmente em contato com o meu eu e descobrir o que faz e o que não faz parte de mim. As respostas que eu mesmo me dou, são mais satisfatórias que outras. Assim como as dúvidas que tenho.
Aos poucos vou me deixando á parte. Aos poucos vou me permitindo falar, comer, dormir... viver.
Mas se veio aqui, tentando descobrir algum dos meus góticos segredos sobre vida, perdeu tempo. Eles estão na minha cabeça e na minha cabeça ficaram. Somente. Talvez esse seja meu problema com o mundo. Não contar nenhum segredo meu. E o que tem? Todo mundo tem segredos.

Dia 429

Um dia quando eu estava voltando do colégio um cachorro latiu pra mim. Não foi um latido bom, foi do tipo para assustar, mas eu gostei muito. Eu estava tão mongo, vindo... De repente levo um susto que faz o coração disparar. Adoro quando o coração dispara. Adoro senti-lo forte e rápido dentro de mim. Depois disso vim sorrindo o resto do caminho. Sou mais de bicho do que de gente.

Dia 428

É como se você soubesse o tempo todo que não devia fazer aquilo por que vai dar merda. Mas essa coisa é a coisa que você mais quer fazer. Então pode ser manhã, tarde ou noite, você decide e faz. E aproveita que esta fazendo merda. Aproveita e é feliz. Mesmo que por pouco tempo, mas ainda assim é. Isso é o melhor da vida. Aliás, a vida é uma doença. Uma doença sexualmente transmissivel e invariavelmente fatal. Pense nisso. É só viver.

Dia 427

Apesar de toda essa paz, toda essa felicidade, sei que falta alguma coisa dentro de mim. Pedaços faltando dentro são piores que pedaços faltando fora.

Dia 426

Sentir aquele perfume doce.

Dia 425

Minha pequena alegria de ontem foi à noite, quando me liguei que não dá pra jogar a vida no lixo. Quer emagrecer-emagreça, quer amar-ame, quer fugir de casa-fuja. Cada etapa da vida é muito importante pra ser perdida... Me liguei olhando a minha agenda. As coisas que escrevo... Quase nunca eu estou completamente feliz, sem me preocupar. Por exemplo agora: Estou feliz, mas o peso me enche o saco. E as pessoas também. Poxa, quanto as pessoas eu ainda não posso fazer nada mas quanto ao peso eu posso, e vou. Não quero jogar no lixo essa etapa da minha vida.
Ás vezes me sinto um digimon, evoluindo a cada dia. Com o tempo, todos os finais tristes se tornam alegres. O final triste é só para o autor parar de contar a história. Mas ela continua. Só não é contada. Não acha? Eu sim, e acho ainda que devemos ser a mudança que queremos ver. O problema, é que quando mudamos, as pessoas que estão acostumadas com nosso jeito pacato, direito e silencioso, acha estranho quando queremos fazer barulho. Quando queremos agitar a nossa própria vida. Por hora, tenho que dizer que não tenho minha própria permissão pra sentir-me alegre ainda. Não por enquanto.

Dia 424

O que há de revoltante num estilo de vida individual. - as pessoas se irritam com aqueles que adotam padrões de vida muito individuais; elas se sentem humilhadas, reduzidas a seres ordinários, com o tratamento extraordinário que eles dispensam a si mesmos.
Na real acho que sou um personagem de algum filme, livro, desenho... Um personagem da imaginação de alguém. Sou um cara preto que também é branco, um cara triste que também é alegre, um cara sonhador que também tem os pés no chão. Pareço ser um desses personagens que ainda não estão definidos, que acabam indo para a lixeira de computador e depois retorna e tudo se mistura numa coisa amarga e doce ao mesmo tempo. Tão doce, tão amarga, eterna coca-cola, esse tal de cara...
Extraio essas palavras do fundo do meu coração, dos meus "Eu acho" "Eu gosto". Pareço isso porque e então apaga e então mistura e então chacoalha e sai naquilo. Eu sou o aquilo. Eu sou o cara, pra sempre, quando eu quiser. Eu não gosto de coca-cola. E sou um. Me agite, me beba, me espalhe, mas por favor, não me esqueça no refrigerador. Não me gosto, um tanto assim coca-cola, mas se tenho que ser uma... me beba. O cara novo, sou eu. O quê ele veio, até quando ele ficará e o que ele fará até ir embora.

Dia 423

Cansei, cansei tanto que estou com vontade de entrar na ciranda do mundo e "viver" como se é recomendado, mas... Argh, eu tenho tanto nojo dessa existencia idiota das pessoas, dessa grande maioria que se considera feliz mesmo tendo a vida mais fodida possivel. Mas eu estou cada vez me cansando mais. Não consigo nem conversar de verdade mais com meus amigos, meus poucos amigos pessoais. Não consigo mais, não vejo porque, não resolve mesmo, e nem ao menos ajuda.
Por que as pessoas são sempre tão iguais? São sempre os mesmos protestos e os mesmos desejos, tudo tende à mesma similaridade, como se o imprevisível fosse um fato fictício. Não sei se sou eu calejado de emoções, mas me sinto tão cansado. Não é a dor que me incomoda, mas minha angústia que vem desse comodismo, dessa familiaridade com todos os acontecimentos, como se eu não pudesse me surpreender. E o pior é que minhas atitudes quanto à isso são iguais as de qualquer pessoa: eu espero. Me ausento da culpa, como se a surpresa que devesse vir à mim, e não o contrário. Somos todos iguais, não adianta, minha dor é igual à sua, que é igual à da vizinha ordinária, e igual à de qualquer um. Só que alguns a assumem, a tomam como essência e de fato sentem. Mas em todos lateja um vazio, preenchido com a banalidade que vir a acomodar, tanto entorpecentes quanto o próprio ego.
Isso também me incomoda: o ego. Há tanto individualismo que acredita-se que cada indivíduo é único, com pensamentos únicos. Só que todos somos condicionados à atitudes semelhantes, que não apresentam riscos, que não toca nossos medos.
Eu quero tanto estar errado! Eu quero tanto que alguma coisa aconteça nessa minha vidinha, eu realmente anseio tanto estar errado. Mas alguma coisa me faz repudiar todo mundo, eu sinto nojo de verdade. Não gosto do que eu vejo em ninguém, tampouco em mim mesmo. E não entendo o porquê eu continuo sendo esse "eu" tão limitado, tão medíocre todos os dias, aceitando esse asco. Dói, dói muito, mas o problema não está na dor, está na falta de esperança em alguma mudança, em alguma coisa. Por que não me aparece alguém pra me surpreender? Por que tudo é tão pequeno? E vai continuar assim, pra sempre, por que é assim que é a direção!

Dia 422

Eu gosto de ter vida própria. Pessoas são confusas, as pessoas ferem os sentimentos. Um cara conhece uma garota. Ele se apaixona. Ela não. E tudo começa. Ás vezes posso parecer um tanto alheio, altivo, auto-suficiente... Mas não é nada disso, é apenas meu dispositivo anti-decepção falando mais alto. Há amores maiores que outros amores e saudades que doem mais que outras saudades. E mais uma vez, tudo começa.

Dia 421

Quando aprendemos como faz, como funciona e como é... acaba perdendo a graça. Por isso a vida é engraçada, pelo menos pra mim. Não sei como faz, não faço a mínima idéia de como funciona e nem como ela é. Eu nem sei todas as funções do meu controle remoto da TV e você acha que eu sei qual será o próximo passo da vida? Vai ver não tem passo, é corrida. Ou quem sabe um pulo. Quem sabe?

Dia 420

Um dia você vai me ver sentado na minha cadeira de couro, inclinado sobre a mesa, escrevendo algo em uma folha de papel timbrado. Vai me ver tão concentrado que não vai ter coragem de me interromper. Fica observando os movimentos dos meus dedos sobre a caneta e quão rápido eu passo o que eu penso para o papel. Tentando não deixar escapar nada, nenhuma palavra. Vai ficar quietinha, tentando não fazer nenhum barulho para não atrapalhar. Mas, eu só escrevo com música, então... Não faria diferença você deixar cair o vaso no chão naquela hora. Você não faz a mínima idéia do que eu estou escrevendo ali, mas sabe que naquela hora, aquilo é o mais importante na minha vida. Por isso continuo a escrever, por que tenho muitas coisas importantes na minha vida, para passar para o papel.

Dia 419

Quando tem sol aqui e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, vejo as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo. Pablo Picasso dizia que há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol.
Vivemos em uma época primitiva. Nem selvagens, nem sábios, o meio termo é sua maldição. Uma sociedade racional me mataria ou me utilizaria, de alguma forma. Por que eu vejo as pequenas coisas. Aquelas, que aos seus olhos talvez possam passar desapercebidas. Sabe como eu sei que passam? Por que já passaram por mim também. Mas minhas cicatrizes me dizem hoje onde eu devo olhar e como devo olhar. As cicatrizes tem o poder pra dizer que nosso passado foi real. E eu tenho muitas, apesar da pouca idade. O complicado é que quando eu falo tudo o que sinto, mato a pessoa. Quando não falo tudo o que sinto, a pessoa morre por mim. Essa vida é difícil, mato um leão por dia. Mas uma boa conversa, isso deixa qualquer um feliz, alguém que não liga por ser estranho, uma pessoa desprendida de formalidades. Que perdeu o tempo com quem nunca poderia ter conversado, sim isso me surpreendeu, e faz sentido eu estar acordado até agora.

Dia 418

O que pesou definitivamente na balança foi um outro pré-requisito: o meu estado de contrariedade. Minha ambição era negar. Fosse o mundo denso ou oco, ele só provocava minha negação. Quando era para estar acordado, eu dormia; se devia falar, me calava; quando um prazer se oferecia a mim, eu o evitava. Minha fome, minha sede, minha solidão, o tédio e o medo, tudo isso era, sempre, uma arma apontada para o meu inimigo, o mundo. É claro que o mundo não estava nem ai para esses sentimentos, e eles me atormentavam, mas eu extraia uma satisfação morbida do meu sofrimento. Ele confirmava a minha existência. Toda a minha integridade parecia residir em dizer Não.
Se eu estava louco? -Talvez. Ou talvez a vida seja… Ser louco não é estar debilitado ou esconder um segredo sombio. É você, ou eu, amplificado. Quando uma pessoa taxada de louca pela sociedade é provavelmente mais sã que ela toda, é porque alguma coisa tem de muito errado.
A loucura, porém, não está somente ligada às assombrações e aos mistérios do mundo, mas ao próprio homem, às suas fraquezas, às suas ilusões e a seus sonhos, representando um sutil relacionamento que o homem mantém consigo mesmo. Aqui, portanto, a loucura não diz respeito à verdade do mundo, mas ao homem e à verdade que ele distingue de si mesmo.
Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Quero sentir, verdadeiramente as coisas.

Dia 417

Não existem pares perfeitos ou pessoas perfeitas. Existem momentos perfeitos.

Dia 416

''-Você tem um cigarro?
-Estou tentando parar de fumar.
-Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora.
-Você tem uma coisa nas mãos agora.
-Eu?
-Eu.''

Dia 415

O que você acha desse lugar? Onde as leis dos homens parecem que não existem e as leis de Deus, a muito foram esquecidas.
O que você acha que merece? O homem que gosta de ver crianças nuas. Que abusa de crianças de menos de dez anos de idade e nem sabem de nada. Homens que sentem prazer de abusar de bebês com meses de idade. Que acham tentador as partes intímas de quem acabou de ganhar a vida. O que você acha que merece um homem que sequestra, espanca, abusa, esfola e mata uma jovem de quinze anos. Que espanca uma senhora de setenta anos nos fundos de uma casa miserável. O que acha que merece um homem que deixa encarcerada a própria mulher em condições sub-humanas. Que abusa da própria filha, tem netos com ela e depois os joga pela privada? O que acha que merece um homem que apavora a mulher em casa e a amedronta. O que acha que merece um ser desse?
A lei dos homens é falha e Deus parece deixar certos males acontecerem com pessoas inocentes. O que acha que merece? Desculpe, mas não consigo pedir ajuda por esse homem. Não consigo, diante do sadismo dos atos, não consigo mesmo. E mais uma vez, não consigo rezar nesse mundo. É, nem todos os campos são verdes e fértidos como o do nosso lar. O que acha que merece?

Dia 414

Sentado em qualquer lugar, vendo as pessoas passarem mas não deixando de ver nada. Tudo, tudinho anotado no meu caderninho com capa de couro velho, com o mesmo cheiro. Assim como fazer uma análise de uma música ou um filme que te fez refletir... Te fez pensar nas milhares de cores e cheiros que esse mundo nos traz. Te deixa sem as respostas das perguntas que você mais fica tentado a saber.
E com isso, é difícil me iludir, porque não costumo esperar muito de ninguém. Odeio dois beijinhos, aperto de mão, tumulto, calor, tapinha nas costas, gente burra e quem não sabe mentir direito. Enfim, acho que odeio muitas pessoas. Parece que é mais fácil odiá-las do que amá-las. Só Jesus pra amar todo mundo e eu não sou Ele.
Parece que há mais coisas estúpidas escritas em meu caderno hoje... E vai ter mais coisas estúpidas amanhã. Talvez quando eu morrer, alguém em algum lugar vai ler cada palavra, cada folha... Vai entender e talvez repassar algumas coisas adiante. Esse alguém vai me conhecer de verdade, mas só quem ler até a última página. Não sou especial. Nunca fui excepcional. Tudo que eu faço é com algum propósito. Só preciso entender qual.

Dia 413

Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total. O bom da vida, é que amanhã é outro dia. Minha vida não tem qualquer finalidade, sem direção, sem objetivo, não faz sentido e, no entanto, estou feliz. Alguém em algum lugar disse: viva cada dia como se fosse o último. É por que um dia, vai ser.

Dia 412

Eu escrevo por que quero, por que gosto. É meu grito abafado nesse mundo surdo. Meu agoro nesse mundo irreal. O que pensam e as conclusões que tiram das minhas linhas, bem... é problema deles.

Dia 411

Você quer parar. De verdade. Mas é como um sonho. Não pode parar os sonhos. Eles se movem em pedaços malucos, pra onde querem ir e de repente... Você é capaz de qualquer coisa. Era um sonho, não um pesadelo. Um sonho lindo que eu não podia imaginar em mil noites. Senti aquele sorriso em minha direção e ondas de calor em seguida. Encharcando meu corpo e se esvaindo pelas pontas dos dedos em fachos coloridos. E soube que em algum lugar do mundo, em algum lugar havia amor pra mim.

Dia 410

Hoje, quando o dia ia entrando pela minha janela sem permissão. Eu acordei e fiquei sentado na cama olhando pra ela molhada, tentando pensar e em entender o que é de importância na vida. Você nasce e cresce, fica mais velho, adquiri mais responsabilidades. Arranja um namorado, quem sabe noivo e até marido. Consegue um emprego, aparece um bebê, dois... Trabalha anos a fio, talvez consiga uma casa, talvez não. Que tal uma promoção? Vê algumas pessoas partirem dessa vida, outras aparecerem. Algumas viagens, paga umas contas, outras não. O relógio da mais algumas voltas no relógio, você se aposenta. E aí?
Eu pergunto o que faz tanto sentido? Um começo-meio-fim resumidamente aqui. Sabe, eu realmente não entendo. Qual é a coisa mais importante da vida? O amor ou a carreira? O trabalho ou a família?
Você acha por que não tem namorado ou um emprego a sua vida acabou? Acha que por que não tem todo dinheiro que gostaria é um bom motivo pra dizer 'que se dane' pra tudo?
Ou será, que alguma coisa, um café da manhã que seja, que vale por todo o resto. Qual o sentido de continuar, de seguir adiante e não apenas parar. Quem vai ligar, quem vai saber? Falando assim, a vida parece tão parada e tão chata por si só. Também, não importa mais... Meus desejos são ordens para mim! Por isso vou ser feliz.

Dia 409

Uma coisa que eu queria muito agora é poder dormir. Poder não, porque eu posso. Conseguir é que vai um pouco mais além disso. Simplesmente deitar e entregar meu corpo à um terno e profundo descanso, onde medo, culpa e realidades não venham me assombrar e mostrar seus rostos. Eu queria entender o que é dormir apenas por estar com sono e não por não agüentar mais.
O teto do meu quarto me desafia, me provoca, diz que eu não consigo. As paredes argumentam, dizem que minha busca é em vão. Será? Preciso dar descanso ao meu corpo. Já desisti de dar descanso à minha mente, pois esta está há 18 anos em uma profunda, cruel e intensa insônia.
Me explica por que não consigo dormir. Por que minha cabeça lateja com as coisas que eu penso. E por que quem eu quero que responda minhas perguntas se cala nas horas em que eu mais preciso conversar. Perguntas sem respostas, argumentos infundáveis. Quem sobe, quem desce e porque?

Dia 408

Eu já amei alguém, de verdade. Tanto, que até doia. O mais louco é que eu lembro quase tudo. Lembro dos nossos lugares, gostos, cheiros, vozes, músicas, frases ditas... Só não lembro da pessoa dela. Estranho? -Demais. Lembro de tudo com uma riqueza imensa de detalhes. Só não lembro da pessoa dela. Acho que isso não é muito normal, mas o que é algo normal, né?
Puta frio na barriga que dá. Um mundo novo começando. Não sei se rio ou se choro. Eu queria ir embora, sabe, pra outro lugar. Minha mãe diz que eu preciso criar raízes em algum lugar. Ela não entende o tipo de alma que eu tenho. “ Sou de lugar nenhum”. Adoro entrar num ônibus e ir embora, embora pro mundo. Simples e lindo. É isso ai.

Dia 407

Não podemos escolher como vamos morrer, mas podemos escolher como vamos viver.

Dia 406

Olhe de outra maneira, nós aprendemos muito mais das falhas do que das vitórias.
-Isto me faz a pessoa mais esperta do mundo.

Dia 405

Somos livres, não pertencemos a ninguém e não podemos querer ser donos dos desejos, da vontade ou dos sonhos de quem quer que seja.

Dia 404

Desejo tudo de melhor pro mundo. Não essa obrigação de ser feliz. Apenas ser. Ou não. Aprender a reconhecer o valor das pequenas coisas. Enxergar com o coração. Não ser dominado tanto pela cabeça, pois essa pode ser a pior coleira. Não falar tanto sobre a liberdade. Apenas vivê- la. Não ter vergonha de ser solitário. E carente. Todo mundo é ou será um dia. Olhar pro mar e me emocionar com sua selvagem beleza. Olhar pro meu cachorrinho e me emocionar com a pureza de seu olhar. E não me importar tanto com a opinião dos outros. Se eu for ligar pro que falam eu acabo não fazendo nada de mim. A vida é uma só, não? Então está na hora de não perder mais tempo e tomar as rédeas dela: com toda pureza, beleza e selvageria que abrigo em mim.

Dia 403

Mas e na prática, o que isso significa? Eu gostaria de entender quais os limites morais que devemos nos impor em uma vida. Ou, se não estamos machucando ninguém, devemos ir em frente sem se preocupar muito? (afinal, a vida é uma só?).
Ter medo das contas telefônicas. Falar baixinho quando recebe telefonemas “apaixonados” pela madrugada. Armar esquemas. Ser descoberto pelas cartas de tarô. Sentir culpa, mas sentir seu corpo pedir mais.
Gostaria de entender minha vida. Os jogos envolvidos. Os códigos. O que é deixado subentendido. O que é amor ou o que é apenas um sexo latejante. Vejo, escuto, vivo tanta coisa. Sinto a vida, meus dramas, meu sangue correndo e ardendo nas minhas veias. Ando pela casa como se meu ser não tivesse mais espaço dentro do meu corpo. Vai ver meu espiríto consegue entender bem mais este lugar do que meu corpo tão potente com sua audição, seu olfato, seu tato... Vai ver, eu só não caibo em mim.

Dia 402

Passei anos ouvindo gente cantar sobre mal de amor, e o que isso me adiantou? Porra nenhuma. Tenho a impressão de que se a gente coloca a música (e livros, provavelmente, e filmes e peças e qualquer coisa que faça você sentir) no centro da nossa existência, então não dá pra organizar a vida amorosa, não dá para começar a pensar nela como um produto acabado. Você tem que mexer com ela, mantê-la viva e tumultuada, mexer com ela e dentro dela, até que ela se desmancha e você se vê compelido a começar tudo de novo. Talvez todos nós vivamos a vida num ritmo rápido demais, aqueles de nós que absorvem coisas emocionais o dia todo, e como consequência nunca conseguimos nos sentir meramente contentes: temos que estar ou infelizes ou em êxtase, desvairadamente felizes, e estes estados são difíceis de atingir dentro de um relacionamento estável e sólido. Vejam bem, os discos me ajudaram a me apaixonar, sem dúvida. Eu escuto algo novo, com uma mudança de acordes que me faz derreter por dentro, e antes que eu perceba estou procurando alguém, e antes que eu perceba já encontrei. Por que eu já tinha. É só.

Dia 401

Teimoso. Ironico. Impulsivo. Ciumento. Intolerante. Impaciente. Ansioso. Possessivo. Inseguro. Sensível. Tímido. Antisocial. Implicante. Chato. Sonso. Rabugento. Preguiçoso. Sonhador. Fiel. Romântico. Sincero. Apaixonado. Falo demais e sou cheio de manias. Me amo assim mesmo. Tem certeza que ainda quer ser meu amigo?

Dia 400

O destino decide quem vamos encontrar na vida. As atitudes decidem quem fica.

Dia 399

Nos sonhos agente vê coisas que nunca viu. Vai em lugares que nunca esteve. Vê pessoas que nunca viu. Faz coisas que nunca fez. Nos sonhos agente sempre pode tudo, assim... feito criança.

Dia 398

É uma coisa muito estranha agente desejar morrer. Mas é mais estranho ainda é agente tentar e não conseguir. Os problemas que agente pensou que acabariam com isso, ainda permanecem. As coisas que pensamos finalmente ter posto um ponto final, aparecem com várias páginas em branco. Nada acabou, nada teve um final feliz e romântico como nos livros. Nem sempre é como nos livros e você acaba com um braço quebrado. Mas foi engraçado.

Dia 397

Hoje te vi pela primeira vez, mas como se já te conhecia? Mas como te conheceria se é a primeira vez que te vejo? Não sei explicar, teus olhos verdes, me lembro castanhos ou seriam azuis? Tua fisionomia não era esta. Teus cabelos eram diferentes, mas eu sei que te conheço. Que loucura, estaria eu ficando louco? Mas como explicar este brilho no olhar que parece me ver por dentro, sensação que tenho certeza, já provei. Teu corpo embora não pareça o mesmo me lembro de ter abraçado. Te procurei em tantas mulheres e me perdi um pouco em cada uma delas. E agora em frente a uma estranha chego a conclusão... Eu que nunca deixei de ser o mesmo cara que nunca te conheceu.

Dia 396

Algumas coisas são como palavras escritas no céu. Duram tempo suficiente para serem belas, mas um dia acabam.

Dia 395

Ás vezes demora, ás vezes é rápido. Mas uma hora, agente tem que acordar.

Dia 394

Amores não se perdem, se agente deixa a vida levar é porque sabe que o amor é capaz de trazer de volta.

Dia 393

Tem coisa melhor do que as pessoas olharem pra nós e se questionarem: Qual o motivo da alegria?
Pela minha lei a gente era obrigado a ser feliz.

Tá ferrado?
-Sim, isso é possível, mas e daí?
Como assim 'e daí'?
-É, e daí? Eu estou sorrindo, não estou? Nada é tão ruim que não possa ser resolvido.

Dia 392

Eu gosto de... Abrir a janela todas as noites e ficar olhando o céu, esteja estrelado ou nublado. E pela manhã e olhar se está azul ou se esta branco lá em cima. De esmaltes, cílios grandes e cabelos compridos e ondulados nelas.
De meninas, meninos, de pessoas... Gosto da minha cachorra pulando em mim quando eu chego em casa cansado e das perguntas bobas que crianças me fazem e, mesmo sendo bobas, gosto de não saber responder algumas. Gosto das lembranças que o frio traz, da luz indireta do abajur. De chá e de café. Tem mais "gosto" em mim do que "não gosto", porque o que eu não gosto também me constrói. Uma infinidade de coisas, sei lá.
Flores coloridas, vento na cara, música tão alta que chega a doer os ouvidos... Sorrisos, olhos nos olhos, casas velhas, cinema vazio. Solidão. Mãos, como eu gosto de mãos. De ver a vida estampada na cara das pessoas, conforme ela passa. Observar e ser observado. Gosto de vida, gosto de morte, gosto do que acontece.

Dia 391

Alguns respeitam as leis, mas todos respeitam uma arma.

Dia 390

Eu tenho um sorriso perfeito do lado de fora, mas ninguém consegue ver os milhões de pedacinhos que estão por dentro.

Dia 389

Bem me quer, mal me quer, me fodi... Bem me quer...

Dia 388

Nada lhe pertence mais que seus sonhos.

Dia 387

Não tenho interesse em rua, shopping, festas, trabalho, pessoas, vida... Esses tipos de coisas atualmente não me trazem felicidade (e o que traz?) nem motivação. Outras, apesar de também não ser do meu agrado, como trabalho, fica mais difícil de evitar. Família é complicado deixar de lado, mas pelo menos dos amigos dá para tentar...

Dia 386

Eu sabia exatamente quem eu era quando acordei hoje. Mas isso mudou muitas vezes durante o dia. Agora, tento descobrir quem eu sou para saber o que eu quero para assim depois, descobrir o que vou fazer. E você nem sabe, isso acontece comigo todos os dias. Por isso, não me peça para fazer planos para o amanhã, se eu nem sei o que tenho de mim hoje.

Dia 385

Dia da Independência do Brasil. Dia da árvore. Dia dos pais e dia das mães. Dia das crianças. Dia do professor. Dia mundial da paz. Dia do carteiro. Dia da amizade. Dia do livro. Dia internacional da mulher. Dia universal do teatro. Dia mundial da água. Dia da mentira. Dia mundial da saúde. Dia mundial do combate ao câncer. Dia do índio. Dia mundial do trabalho. Dia mundial do meio ambiente. Dia mundial do rock. Dia do Sexo. E cadê o Dia do Foda-se?

Dia 384

O que dizer nessas horas né?
-Nada, só diga que sentiu minha falta

Dia 283

Ás vezes eu penso comigo 'não diga nada estúpido, não diga nada estúpido...' mas eu acabo dizendo. E ela sorri pra mim!

Dia 382

E eu não vou dizer que vai ser fácil, porque não vai. Vai ter dias que você vai chorar de medo, agente vai brigar... Vai ter hora que eu não vou conseguir entender o que você diz e você também não vai querer parar para explicar. Então vamos nos olhar por alguns segundos, segundos suficientes para você entender que são essas diferenças que nos unem e que por mais contraditório que seja é o meu "não", quando você insiste em dizer "sim", que você mais queria ouvir.