Dia 2428

Enquanto eu faço piadas todos riem. Mas ninguém sabe que quanto mais piadas eu faço, mais triste eu fico. Este diabo do porão está chutando o traseiro do meu anjo no teto. Igual aquela história do palhaço triste que vai ao médico. Ele chega ao consultório sem maquiagem e diz ao médico que se sente triste e pra baixo. O médico vira para ele e diz que há um novo circo na cidade e que ele deveria ir ver o palhaço Smile que é a atração principal.

- Você deveria ir vê-lo, ele te fará rir e se sentir melhor com algumas risadas.

- Mas Dr. eu sou o palhaço Smile.

A verdade é que ninguém reconhece as nossas guerras. Como iriam saber? Ninguém sabe que enquanto estamos fortes do lado de fora, na verdade tem um canhão apontado para nossa auto-estima atirando repetidas vezes. Não existe colete a prova de balas para isso. Então, se um dia eu ficar em silêncio por favor me ajude. Me faça rir também. 

Dia 2427

Nós éramos muito jovens. Muito jovens para fazer muita coisa, para ser outras. Muito jovens para saber, para compreender e para esperar. E o mal de ser jovem é ter a ilusão de que o tempo vai durar para sempre. Porque não dura, nada dura para sempre. Não estamos falando de idade, dizemos ser jovens porque é apenas um espaço de tempo que ainda não tivemos.

O sexo era bom mas não sabíamos como fazer amor ainda. Sair para se divertir era legal mas não sabíamos como apreciar a companhia um do outro ainda. O papo era legal mas o valor do silêncio era maior ainda. Presentes caros, lojas de grife, lugares exaltantes eram apenas coisas e puro status, um bombom sonho de valsa era o que arrancava mais sorrisos. Cada mínimo detalhe de hoje faria a diferença no ontem se apenas soubéssemos como fazer o que sabemos agora.

Ela usava sandálias de tira preta e mal sabia que aquilo um dia daria dor nos pés. Ele usava camisas de marca cara e mal sabia que um dia aquilo seria irrelevante. Lugares, pessoas, coisas e aos poucos quase tudo perdeu a graça. O traço amadurece, a letra, o tom de voz, as atitudes, os gestos, a palavra e a pessoa. Alguns valores se perdem, outros valores adquirimos. E nessa fenda do tempo, descobrimos que um dia vamos querer voltar no tempo para voltarmos a ser jovens mas com o que sabemos hoje. 

E hoje meu amigo, hoje somos jovens. Jovens demais para perceber que um dia teria fim. E teve.

Dia 2426

Hoje o café quente caiu no chão. Eram seis e meia, muito cedo. Eu precisava do café, mas o café quente caiu, e meu pé, não queimou, mas quase. Hoje eu passei o sinal vermelho. O sinal que nunca fecha cumpriu seu papel de fechar, e eu, que não vi, passei. A sensação de que estava atrasado. Atrasado para onde? Um desejo imenso de ser pontual. Pontual para quem? Hoje eu chutei o chão como se fosse uma bola. Mas eu não jogo bola. Hoje eu chutei o chão como se ele fosse macio, chutei com o mindinho, coitado, tão pequeno mas ainda assim grita de dor como se fosse grande. Hoje eu quase comprei um livro que eu já tinha e eu não quero falar sobre isso. Hoje eu fui no supermercado e ao ir embora eu levei o carrinho, pensando não sei no que nem onde. Esqueci o carro estacionado e fui em direção à saída com o carrinho. A bolsa jogada, as compras, a criança e eu, até que um homem gritou "ei, não pode levar, volta aqui". Hoje eu queimei a carne na panela. O almoço, atrasado como eu me sentia, saiu às 16h. Meu filho não quis almoçar às 16h. O almoço, atrasado e queimado, ficou na panela mesmo. Hoje eu olhei o celular 30, 40, 50 vezes, esperando, esperando. Não sei bem o que fico aqui esperando. Hoje pedi arrego, pedi pra ficar sozinho um pouco. Hoje eu tive um dia que, com licença Leminski, mas haja hoje para tanto hoje. Hoje eu tive um dia dos infernos, porque parece, hoje eu tô quase acreditando, que tem mais de um. Hoje eu tive que lidar com tanta bagunça, por fora, por dentro. Hoje eu quase rezei.

Dia 2425

Essa vai para você que está pensando em casamento, tenho que lhes dizer: Não se case hoje. Ou amanhã. Ou na semana que vem. Ou aquele plano que está sendo pensando daqui um ano e um pouco mais. Adie esses planos ou simplesmente mude eles. Vai por mim, não se case hoje.

Quando me casei um tempo atrás havia uma ideia fantasiosa sobre o que seria um casamento na realidade. A verdade é que as coisas são bem diferentes e não brigamos por toalha molhada em cima da cama ou jogo de futebol na tv. Nem o valor da conta de telefone e muito menos sobre a sogra. Com sinceridade mesmo tenho que dizer que casamento ás vezes parece não existir mais. A realidade é que hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar.

Ninguém aguenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade, já estou em meu terceiro casamento – a única diferença é que me casei três vezes com a mesma mulher. Minha esposa, no entanto, está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes do que eu.

Depois de incontáveis e inevitáveis arranca-rabos, a solução é amansar, se acalmar e contar o famoso "até 10" e partir de novo com a mesma mulher. Isso exige preocupações e cuidados que muitas vezes são esquecidos no dia-a-dia do casal. É preciso novos começos levando em consideração o que estava dando errado no antigo relacionamento. É preciso namorar, acarinhar, seduzir e ser seduzido. E o mais importante: Ver o que o "eu" como individual estou fazendo de certo e errado. Não pare de fazer o que está dando certo, mas definitivamente pare de fazer o errado. É uma ordem!

Não existe essa tal “estabilidade do casamento”, nem ela deveria ser almejada. O que ninguém te contou é que o casamento muitas vezes é montanha russa. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma “relação estável”, mas saber mudar junto para não cair do carrinho no próximo looping. Todo cônjuge precisa evoluir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensando fazer no início do casamento. Você faz isso constantemente no trabalho, por que não fazer na própria família? É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo. Certo?

Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso, de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par. Ninguém vai te entregar um manual de como se faz essas coisas, ou dar qualquer dica válida que possa ser aplicada de imediato entre vocês dois. É como escolher feijão, são vocês dois escolhendo suas atitudes, suas palavras e acima de tudo suas decisões. Lembrando-se sempre que o amor é paciente, o amor é bondoso. Não inveja, não se vangloria, não se orgulha. Não maltrata, não procura seus interesses, não se ira facilmente, não guarda rancor. O amor não se alegra com a injustiça, mas se alegra com a verdade. Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. C: 13:4-7 e assim, permanecem agora estes três: a fé, a esperança e o amor. - IC: 13:13

Dia 2424

Temos que respeitar o modo de amar de cada um. Ás vezes olhando pelo buraco da fechadura ficamos vendo o que acontece na vida dos outros e julgamos que é errado ou que absolutamente parece um absurdo tudo aquilo. Mas antes do julgamento devemos nos perguntar: Essa pessoa esta feliz? 

Talvez aquela situação para nós na nossa vida não é cabível, admissível, concreto e dentro do nosso universo ser uma realidade. Pense fora da caixa! Olhamos o outro e em meio ao caos e ao absurdo essa pessoa sorri, esta feliz e não esta reclamando de nada. Na verdade ela tem mais histórias para contar do que uma criança que voltou da escola no seu primeiro dia de aula. Ela se encontra em um estado físico e mental muito bom e notável a todos que convivem com ela. "Você esta bonita hoje", "Você emagreceu" - As mulheres adoram essa. E de modo algum a vê chorando pelos cantos. E o sexo, ah o sexo!

Por outro lado com sorrisos cada vez mais raros e sem poder de contagiar, com impaciência ao invés de brincadeiras e um torturante silêncio onde deveriam existir palavras e palavras, cada vez mais pessoas vivenciam a solidão a dois. São olhares vazios, pensamentos dispersos e uma sensação enorme de “tanto faz”. Na mesa do restaurante, o casal insiste em prestar atenção exclusivamente às telas de seus celulares. Enquanto caminham nenhuma palavra sai de seus lábios, e na despedida um beijo frio. No sexo, por não exigir diálogo, as coisas fluem um pouco melhor. Mas ainda assim é insuficiente. O relacionamento, contudo, é mantido. Talvez por conveniência ou talvez porque essa realidade basta. Existem pessoas que se contentam com o básico e outras que temem a solidão mais do que qualquer outra coisa. Elas não percebem, porém, que estão sozinhas, apesar de terem uma companhia. 

Parece contraditório, mas não é. Soa como se as pessoas, com medo da solidão, resolvessem ficar sozinhas juntas. Assim é formada uma multidão de almas vazias, de corações partidos e mentes desencontradas. Ficam inconformadas por aqueles que dizem que até o céu muda de cor quando estão amando. “Porra, o céu é azul. Sempre foi e sempre será”, concluem. Mas é mentira. O céu é da cor que querem aqueles que não sentem uma solidão esmagadora, estejam acompanhados ou não.

E assim assistimos relacionamentos começando e terminando dia após dia. Não haveria problema nenhum nisso, afinal, nossa existência é efêmera, e somos feitos de dúvidas e erros. O problema é assistir o seu relacionamento começar e acabar e ainda assim não aprender nada de valioso com ele. E sabe por que não? Porque vocês não estavam juntos. Apenas estavam sozinhos no mesmo lugar. Deus me livre de algo assim!

Com o tempo algumas coisas vão perdendo a graça para falar a verdade. Lugares, pessoas, coisas e até sentimentos. Você sabe, eles dizem que uma hora tudo vai acabar. Que as coisas ruins vão passar e que a tristeza vai cessar. Eles dizem que vai tudo ficar bem, que os muros que cairão vão ser reerguidos com novas estruturas mais fortes e resistentes dessa vez. 

Com o tempo amor passa a ser "Eu lavo a louça, arruma o quarto ai" e "cócega não!". Ainda "olha pra mim, eu tô falando" e "eu to carente, você não vai fazer nada?". Também o "estou esperando você largar esse jogo ai e ficar comigo" e "vai tomar banho pra gente ficar junto". "Te trouxe o café" - essa é a melhor. "Toma cuidado, volta rápido pra casa" e "Vou buscar o café da manhã". Aquela de "vou dormir ai hoje?" e "vai me avisando, to saindo de casa agora". "Já deu o biscoito da cachorra?" e "onde a gente vai comer hoje?" também podem ser usados. E os famosos "essa roupa não esta muito curta não?" e "essa roupa não combina". Por fim, "só me abraça".

Dia 2423

Isso não é sobre você, nunca foi.

Nem sobre as vezes que paramos na fila do supermercado e eu sabia exatamente qual sorvete você olhava dentro do freezer. Nem sobre o nervosismo nos primeiros dias que foi dirigir e não sabia ao certo fazer uma baliza. Ou sobre seu gosto por bandas que tocam música Folk. Por falar em músicas, esses dias tocou na playlist aleatória aquela famosa Snuff enquanto eu estava no farol e nem percebi quando ficou verde até começarem a buzinar pra mim. 

Também não é sobre o fato de você tropeçar na calçada com frequência ou sua risada ser mais alta que a minha quando a piada era realmente engraçada. Ou ainda o fato de você ficar linda sorrindo. E não, definitivamente não, quando acordava com seus cabelos estavam lá no alto. Na verdade isso era engraçado.

Também não tem nada a ver com eu gostar do desenho dos seus lábios quando passa batom vermelho ou o formato dos teus dedos da mão. Ou sobre a sombra do seu corpo nu quando da luz na janela lateral do quarto de dormir vem a lua iluminar aquela cama. 

Mas também entendi que depois me canso, tá tudo bem em ir embora. Já estou um pouco acostumado com isso. Fico olhando toda aquelas trilhas criadas no meio da praça, no meio da grama, é como se uma multidão passasse por lá todos os dias e passasse com pressa, é isso que tenho que entender também. Que as vezes as pessoas passam com pressa e não se pode fazê-las se acalmarem.  É meio perturbador no começo, eu me sinto bastante sozinho ainda, mas a gente passa a se acostumar com isso, assim como nos acostumamos com os barulhos no meio da madrugada ou aos gatos fazendo barulho em cima do telhado. Volte para casa ou para qualquer lugar em que sinta-se bem, não encha a cara, não rebole a bunda, se permita ficar sóbrio e aceitar que algumas pessoas estão com pressa demais para nos esperar ou até mesmo, sei lá, fazer qualquer coisa.

Isso não é sobre você, nunca foi.

Dia 2422

Você chegou e esqueci de perguntar se era para ficar. Fiz café...

Daqui um ano ou dois, quem sabe? Sempre foi de planos e histórias. Embora eu seja mais frases e momentos, entendo ela. É a intensidade cara, o foda é que ela é intensa demais e por isso acha sempre que não esta sendo correspondida. É meio difícil chegar ao grau que ela espera que eu alcance. Eu tentei. Mas quer saber o que estou pensando agora? "Quantos sorrisos dela eu não estou vendo agora?"

Eu apareci de novo e mal sabia que ainda havia espaços meus aqui. Não se assuste! Afinal, preparei o café e não a minha vida. Não sabia se era pra ficar ou apenas de passagem como da última vez. Me desculpe, eu quis ir embora antes. Mas há coisas minhas aqui ainda. Quem sabe eu tenha aparecido para pegá-las de volta ou apenas ver como estão as coisas. Não quis tocar a campainha então peguei a chave debaixo do tapete. E meu Deus, aqui ainda continua tudo uma bagunça danada. As coisas estão fora do lugar na cama, na estante e no seu coração.

Quem sabe um jantar, mas um jantar romântico em um restaurante legal. Mas antes, eu ajudo a colocar os móveis no lugar e arrumar essa bagunça. O que você andou fazendo enquanto estive fora garota? Há mágoas dentro da dispensa, medos no cofre e debaixo do tapete. Abriu as portas da sua mente e acabou se tornando tudo aquilo que eu queria, certo? Vista-se, coloque aquele vestido vermelho. Ficar despida é para depois do jantar. 

Desculpa por estragar seu escritor favorito e aquela banda nova que me apresentou algumas das músicas que hoje são as minhas favoritas. Desculpa estragar as lembranças que estão no seu quarto, na garagem do apartamento e no restaurante formoso e bonito do centro da cidade. Desculpa estragar o significado do risco da sua pele, daquele seu colar legal e do parque de diversões. Desculpa por deixar de fazer parte da fotografia naquele porta retrato, por te deixar um cheiro no seu travesseiro e pela falta de guerras de almofada.

Desculpa por te deixar assustada toda vez que a porta do carro bate, pelo choro sentido e pela trilha sonora triste. Pelo trauma, pelos soluços acompanhados das lágrimas e por mais esse monte de coisas que de vezes insistem em aparecer na sua memória como aromas, gostos, jeitos e até as frases feitas.

Desculpa, fomos â reticência da nossa própria história. Saudade é a masturbação passiva dos que não sabem que a natureza é suficientemente variada para que não haja a necessidade de voltar atrás. 

Mas eu fiz café. Eu também não sabia...

Dia 2421

Se você esta sozinho com seus quase trinta. Ou se chegou na casa dos trinta também. Não importa. Olha para o lado e vê a maioria das suas amigas casando, tendo filhos. Ás vezes até mais de um. Vê essa estabilidade de família, emprego, carro, casa e parece até que essas pessoas tem uma vida perfeita que poderia ser descrita na letra de uma música. Por outro lado, você vê alguns amigos viajando muito para lugares incríveis, outros passando a noite em bares e todos sorrindo com o copo na mão. Tem alguns que saem tanto que não da para acompanhar quem são as pessoas ao lado deles nas fotos. A vida então parece uma festa.

No meio desses dois cenários esta você. Sozinha. Sentada no sofá de meias e com sorte olhando para seu cachorro deitado por perto. Se apega a leitura e compra alguns livros pela internet. Lê metade deles. Se apega a filmes e compra uma dezena. Assiste a todos nesse mesmo sofá vestindo moletom porque é confortável. Alguns convites para chás de bebês e balada aparecem mas isso ás vezes parece tão chato. Não sair de casa parece a coisa mais sensata a se fazer aos finais de semana depois de arrumar as roupas amassadas tiradas do varal e tirar o pó da estante.

Precisa de um up. Decide várias coisas ao mesmo tempo. Que vai aprender a tocar algum instrumento, que vai iniciar algum curso, que vai aprender a fazer artesanato assistindo video aulas no youtube. Qualquer coisa que preencha o espaço de tempo imaginário dentro da sua cabeça. Ai você coloca na cabeça que precisa fazer algo da vida e começa a academia. Ser fitness, melhorar o corpo e quem sabe isso chama a atenção de alguém no trabalho ou dentro do mêtro. Quem não gosta de ser admirado por aqueles três segundos e meio ao olhar de um estranho? Muda o cabelo, investe na maquiagem e roupas que chamam atenção. Ou qualquer coisa que te faça ser notada porque, que droga ein... Parece que mesmo fazendo tudo isso ainda é invisível.

Aparece um ou dois que a primeira aposta é que essa pessoa é diferente ou que, realmente é uma atenção especial. Por fim descobre que era apenas sexo. Por fim descobre que o vazio ainda não foi preenchido nem pelas horas de academia nem pelo aplicativo do celular que te fez conhecer essas pessoas novas. Nem pelo último passeio no final de semana. Nem pela leitura do último livro. Muito menos pelo último filme. Então você olha para o cachorro sentado nos seus pés como se ele fosse te apresentar uma resposta óbvia pelas perguntas que sua cabeça anda te fazendo do porque se sente tão sozinha.

Se apega a religião. Se apega a uma amiga em particular. Se apegar em trechos de Martha Medeiros e Paulo Coelho. Se apega por fim a aceitar que na vida então é melhor estar sozinha do que se preocupar com todo o resto. Abraça a solidão como se fosse o melhor amante e aceita esse status de "melhor estar sozinha". Quem nunca? O fato é que não importa sua nova tatuagem, sua transparência na internet como se estivesse se sentindo a poderosa por estar sozinha ou a mudança radical no cabelo que fez no cabeleireiro que a colega do trabalho indicou. Entende? Nem mesmo se aparecer alguém legal. Nada disso preencherá o vazio dentro de você se você mesma não fizer isso. Minha dica (se é que posso dar uma) é: Faça amor consigo mesmo. Você só vai estar preparada a receber da vida uma outra parte dela, no momento que você não precisar de nada vindo externamente.  Seja companhia de outra pessoa ou qualquer coisa como aceitação, popularidade, reconhecimento e atenção.

Saiba quem você é. Descubra do que mais gosta se são ovos mexidos ou de gema mole. Encontre algo que goste realmente de fazer e faça isso sempre seja ler um livro ou tocar violão. Ou malhar, que seja! Tenha algum hobby. Você não mais se sentirá sozinha e estará preparada a receber alguém na sua vida. Pode ser que erre uma ou duas vezes ainda, mas vai conseguir uma hora identificar a pessoa certa. Aquela famosa metade da laranja e essa pessoa vai te fazer esquecer porque não deu certo com nenhuma outra mais porque vai te mostrar a parte mais bonita da vida que é poder compartilhar momentos. Essa pessoa vai ser seu back up, seu rascunho do texto mais bonito. Vai ser a testemunha da sua vida.

Por mais que o tempo pareça estar passando depressa demais e que esteja te deixando para trás, tenha calma. Você vai ficar bem. Só precisa ter um pouco mais de calma. As coisas vão acontecer para você, não se precipite. Alguém, em algum lugar esta esperando por você. Mas no tempo certo, na hora certa. Pode confiar. Você não esta sozinha. Dedico este texto aos sozinhos que sabem que são sozinhos. Que entendem seu lugar no mundo porque fizeram dele um espaço para se esconderem. Aos que, por vontade própria ou não, passaram por esse ano criando seu próprio caminho de reconstrução, de amor a si mesmo, de aprendizados e certezas incertas. Ser sozinho não é tarefa fácil. Às vezes a gente quer ter com quem estalar o peito, rir das piadas mais inconsistentes possíveis, ver Netflix agarradinho, observar o outro dormir e agradecer por poder partilhar a existência. Ser sozinho é uma tarefa que requer pulso firme. Pra aguentar a carência. O desamparo. O desabrigo. É claro que os amigos existem e estão ai pra nos provar que é possível viver sem um amor, mas convenhamos: é que  um carinho às vezes cai bem. E cai melhor ainda quando o carinho é mútuo, porque aí o coração aumenta de tamanho e ambos passam a experimentar o gosto que é estar, literal e metaforicamente, juntos. Nesse processo sofrido e espinhento que é tentar entender por que a-grande-pessoa ainda não veio. Nesse árduo caminho de assimilar que estar sozinho significa que estruturas internas estão sendo remodeladas. 

Este texto é um recado: tá tudo bem se você terminar mais esse ano sozinho, sem ninguém. Por vontade própria ou não. Por sorte ou azar. Por uma opção sua ou do universo. Você está exatamente onde deveria estar e esse texto é um brinde a nós.

E uma última coisa: a pessoa mais importante, sempre, nesse processo todo já chegou e está aqui. Esse alguém é você. 

Dia 2420

Parei o carro no meio fio. Aquela coisa de "você precisa de cinco minutos aqui dentro antes de entrar em casa". Sem ninguém falando, sem nenhuma preocupação. Sem nenhuma obrigação. O programa do rádio falando qualquer coisa desimportante. A visão a frente são as luzes do painel e a iluminação amarela da rua. O chão úmido da recém chuva caída na tarde de terça-feira. Gotas respingadas no meu para-brisa. Tem a chave no contato, tem meu cigarro nos dedos e a mão para fora da janela. Tem os números da estação de rádio. Tem o terço pendurado no retrovisor. Tem o aromatizante de ambiente entre os bancos do motorista e passageiro. Tem uma mensagem não lida na tela do celular. Tem a minha cabeça no encosto do banco. Parece que metade do mundo enlouqueceu e a outra metade não se importa. 

Claro, eu faço planos, mas não quero ir. Faço planos porque sei que deveria ter vontade de fazê-los. Invento idéias de festas porque sei que deveria socializar mais, mas não queria tê-las. Não é fácil deitar na cama para relaxar os músculos e se ver tenso, rígido, nervoso por coisas que ainda não aconteceram, por coisas que eu queria que acontecessem e por tantas outras que sei que, humanamente, são impossíveis de acontecer. 

Existe uma coisa, uma coisa sem nome e sem forma visível. Essa coisa acontece quando eu passo da porta para dentro de casa. É como se nessa hora ligasse um botão e as luzes fossem acendendo simultaneamente até o sorriso dela. Nessa hora o ambiente todo fica iluminado. Minhas bochechas estão sintonizadas com os lábios dela. Então toda vez que ela sorri para mim, minhas bochechas se separam, respondendo também com um sorriso.

É bem difícil achar interesse em algo hoje em dia ou que alguma coisa prenda minha atenção por mais de trinta segundos. Mas com ela, qualquer coisa pode levar dias, horas que mesmo assim vou ter o mesmo interesse dos primeiros dez segundos. Observar ela comendo é um passatempo interessante e vê-la dormir é a coisa mais bonita que existe. Observar ela se trocando é a cena mais gostosa que tem e por fim, andar de mãos dadas com ela é o caminho mais incrível que posso fazer.

São cinco minutos dentro do carro pra deixar o mundo inteiro do lado de fora de casa e quando passar por aquela porta, abraçar meu mundo mais bonito sem peso nenhum, sem dor nenhuma. Ser apenas eu e meu mundo sorrindo. Quantas pessoas tem a sorte de ter um mundo bom desse?

Dia 2419

Eu estava lendo "Maktub" de Paulo Coelho esses dias e me deparei com o seguinte crônica: Do Chá

"No Japão, participei da conhecida “cerimônia do chá”. Entra-se num pequeno quarto, o chá é servido, e nada mais. Só que tudo é feito com tanto ritual e protocolo, que um a prática quotidiana transforma-se num momento de comunhão com o Universo. O mestre do chá, Okakusa Kasuko, explica o que acontece: 'a cerimônia é a adoração do belo e do simples. Todo seu esforço concentra-se na tentativa de atingir o Perfeito através dos gestos imperfeitos da vida quotidiana. Toda a sua beleza consiste no respeito com que é realizada.' 

Se um mero encontro para beber chá pode nos transportar até Deus, o que dizer das outras oportunidades que acontecem todo dia — e não nos damos conta."

O nosso frenesi não nos deixa aproveitar o simples. Quando foi a última vez que você se sentou em algum banco de praça ou parque ou qualquer outro lugar que seja, sem se preocupar com horários ou dentro da sua cabeça alguma obrigação ou coisa? Quando foi a última vez que desligou seu e-mail, telefone e messenger? Qual a última vez que ouviu sua música favorita, aquela que te faz pensar longe em outras coisas que não sejam seu trabalho, suas obrigações com família e amigos? Quando foi a ultima vez que tirou um tempo para você? Que desenhou na última folha do caderno, que cantou a música que tocava na rádio? Esse tipo de coisa é como se concentrar em uma oração. Você tem que tomar muito cuidado para que a cabeça não te leve a sua prisão diária de afazeres e obrigações. Não estou dizendo que devemos ser relapsos e relaxados, jogar tudo para o alto. Mas você, individualmente precisa de um tempo.

Quando se deparar com o reflexo do espelho não brigue com ele porque notou uma nova ruga e não foi avisado. Ela apareceu ali muito antes de você voltar a se olhar no espelho para reparar nos seus próprios detalhes. Não adianta relatar onde esta e o que esta fazendo em meio a mídias sociais se não esta revelando as fotos da viagem para mostrar a filhos e netos daqui e vinte, trinta anos. Porque o tempo, ele é seu amigo e inimigo ao mesmo acaso.

Isso tudo me faz lembrar de uma história de um homem que quando criança, reparou num casulo preso a uma árvore, onde uma borboleta preparava-se para sair. Esperou algum tempo, mas — como estava demorando muito — resolveu acelerar o processo. Começou a esquentar o casulo com seu hálito; a borboleta terminou saindo, mas suas asas ainda estavam presas, e terminou por morrer pouco tempo depois. “Era necessária uma paciente maturação feita pelo sol, e eu não soube esperar”, diz o homem. “Aquele pequeno cadáver é, até hoje, um dos maiores pesos que tenho na consciência. Mas foi ele que me fez entender o que é um verdadeiro pecado mortal: forçar as grandes leis do universo. É preciso paciência, aguardar a hora certa, e seguir com confiança o ritmo que Deus escolheu para nossa vida”. 

Queremos fazer vida em um dia e perdemos a mesma em semanas trabalhando loucamente. Queremos resolver um problema causando outros três, quatro. Tenha calma, seja confiante. Tudo vai acontecer, não tenha pressa. Abra mão do controle que você acha que tem. A vida nada mais é do que um fluxo constante como um rio que não para de seguir seu caminho mesmo com os obstáculos a frente. Seja simples, o simples é bem bonito. Tome seu chá!

Dia 2418

Não tenho mais religião. Fui educado para ser católico quando criança e fui batizado mas com o passar do tempo conheci outro caminho de ser crente. Mais adiante me desprendi disso e segui sozinho e até que esqueci como se rezava. Em outra parte da minha vida fiquei muito próximo do espiritismo mas não segui esse caminho também. Por fim, o Budismo me fez conhecer muitas outras coisas sobre mim mesmo. Não segui por ai, acabei voltando para o caminho de ser crente e me batizei novamente antes de casar. E após tanto conhecimento me desprendi de formalmente me considerar um crente, cristão, espirita ou budista. Sou batizado na igreja católica e na crente, tenho um elefante indiano tatuado no meu braço e uso uma corrente com o pai nosso escrito no pescoço, e dai? Eu não encho o saco de ninguém e não importa se você reza para o seu santo ou fala em línguas. Se for gentil comigo, eu vou ser gentil com você também.

Mas, com o passar do tempo, comecei a ver que o caminho espiritual é uma constante renúncia. Temos que superar nossa inveja, nosso ódio, nossas angústias de fé, nossos desejos. Ter o discernimento do que é fé e o que é a sua cabeça fantasiando na sua consciência. Fui me livrando de tudo isto, até que um dia meu coração ficou vazio: os pecados tinham ido embora, e minha natureza humana também. Durante algum tempo aceitei isto, mas notei que não podia mais compartilhar da vida a minha volta. Foi então que larguei a religião. Hoje tenho meus conflitos, meus momentos de raiva e de desespero, mas sei que estou de novo perto dos homens — e consequentemente perto de Deus.

Aprendi a perdoar algumas coisas que julgava ser imperdoáveis. Aprendi a julgar menos também. Ainda erro, cometo erros sobrepostos dos erros antigos inclusive. Cometo erros novos e de vez em quando os mesmos erros porque ainda não aprendi certas coisas e tudo bem. Aprendi a caminhar pelas minhas próprias pernas. O que me faz lembrar de um velho ditado árabe: o pior de todos os passos é o primeiro. Quando estamos prontos para uma decisão importante, todas as forças se concentram para evitar que sigam os adiante. Já estamos acostumados com isto. É um a velha lei da física: quebrar a inércia é difícil. Como não podemos mudar a física, concentremos a energia extra e conseguiremos dar o primeiro passo. Depois o próprio caminho ajuda. 

Namastê

Dia 2417

E quando o seu quarto amor te deixar você vai querer se matar, mas você não irá. Porque você não mais pensa em suicídio como uma casa que construíra algum dia. Ou no jardim que irá cultivar e até na sua varanda gourmet no sétimo andar. Esse foi seu quarto, mas primeiro amor verdadeiro. Que te trouxe paz quando o seu corpo inteiro era uma arma. Que te fez entender que algumas coisas que pareciam fantasia podem ser reais e outras que podem permanecer inexistentes nesse mundo. Então, isso é o paraíso. Saber que alguém decorou a cor da sua iris ou que você tem um tique quase que imperceptível. Que alguém, por algum momento na história dessa pessoa amou você por esse pequeno detalhe quase que invisível. Saber, que por uma fração de segundos o seu detalhe que é só seu não foi invisível para alguém.

Talvez você tenha um jeito desconcertado e tímido de ser. Talvez você não saiba direito o que fazer com as suas mãos e tudo bem. Alguém vai amar você por isso. Um dia você se imaginou no futuro, uma versão melhor de você mesma. Vai estar olhando esse momento, encolhendo os olhos e sorrindo. E dizendo a si mesma que sabia de tudo e que todo trabalho valeu a pena. É parecer pequena, mas ser grande sentimentalmente. É parecer medrosa mas ter uma coragem absurda. É parecer intocável e saber que pode ser casa, abrigo. Lar. É parecer não ser ninguém mas ser tudo. O tudo de alguém.

Dia 2416

Houve um delay, ninguém sabe o que aconteceu. Mas vamos começar pelos detalhes, eles são muito importantes para descobrir o desfecho da história. Se quiser continuar a existir, faça algo. Aprenda a fazer nuvens apenas com a respiração. Construa uma casa, mesmo que cada parede se incline para a esquerda. Adore-a de qualquer maneira, apenas como uma estação do ano. Assim como uma criança. Ame como você se odeia às vezes, porque droga, pelo menos ainda há amor. Mas não há nada racional sobre o amor. O amor gagueja quando fica nervoso, as viagens de amor sobre seus próprios cadarços te confundem ás vezes. O amor é desajeitado. Eu apenas sei que o amor não é o mesmo que saber de tudo.

Quando eu digo "Estou me divertindo", eu também estou dizendo "Não posso imaginar estar em outro lugar". E até quando não digo nada, apenas queria que descobrisse as palavras secretas dentro da minha cabeça. Mas você não esta aqui dentro, esta? Bom, do lado de fora eu espero que o rádio sempre reproduza o que teria sido as suas músicas favoritas. Que tenha sempre café se você quiser. Que você esteja lá e que seja real.

Me desculpe, há dias que eu não consigo encontrar o sol mesmo que esteja á minha porta e a minha janela. Eu espero que um dia, virando a esquina ou após entrar em um restaurante tentando fugir da chuva eu encontre a parte da minha vida que falta. Exatamente como foi naquele dia. A primeira vez que a vi, tudo na minha cabeça ficou quieto. Mapeei a dedo tuas sardas e contornei sem jeito tuas linhas. Sussurrando para mim um mundo de luzes e cafés da manhã.

Se as nossas vidas são feitas dos momentos que nós deveríamos experimentar e dos momentos em que nós evitamos esses momentos, então a sua vida é construída desses momentos de fuga. Aqueles momentos no qual você estava realmente feliz ao invés de apenas dizer que você estava feliz. Então, somos bagagem. Aliás, a sua vida é feita de malas de viagem. Você é, de fato, uma mala de viagem. Você foi construído para segurar apenas o que você precisa. E, como o que você precisa se torna o que você precisava, você esvazia e preenche a si mesmo. E você veio aqui fora, na chuva, na maioria das vezes, bastante cheio.

Por fim, essa garota, essa garota do cabelo de sol e dedos constantes, essa garota cromática, essa garota que é o suficiente para te conhecer, mas, graças a Deus, não o suficiente para ser você. Essa garota está preenchendo o último não-desesperado-mas-antes-quase-não-impreenchível pedaço vazio de você.

Dia 2415

Hoje em Barcelona, uma garota sonhava no quarto sozinha. Uma garota bonita e jovem que pensava em fazer coisas boas e tinha muita esperança na vida. Viajar era mais que um hobby e fotografia era um passatempo divertido. Mas ela tinha muitas lembranças, um peso enorme maior que ela e que cabia dentro do seu coração. Pensava em estrelas e no universo. Talvez se não fosse naquele tempo, talvez se não fosse o gelo, talvez se não tivesse aparecido o leão, é quem sabe hoje não haveria a saudade. Mas as coisas acontecem do jeito que deveriam acontecer. Se não fossem as malas cheias de memórias ou aquela história que faz mais de um ano. Se não fossem os danos, não seria ela.

Hoje em Barcelona, uma garota sorriu. Ela viu seu próprio reflexo em uma poça de água e seu cabelo bagunçado depois de um dia cansativo. Sentiu cheiro de uma comida gostosa feita na hora. Viu a cena de um casal dando as mãos na rua que se lembrou de um filme antigo. Ouviu uma música antiga na rádio que falava sobre esperar dentro de um quarto e lembrou de alguém. Hoje ela comeu sonho de padaria.

Hoje em Barcelona, no metro uma garota chorava muito encostada no fundo do vagão. Era um choro sentido, forte mas silencioso. Ela tentava disfarçar as lágrimas mas seu nariz e seus olhos estavam vermelhos, como a quem pega um resfriado bem forte. Queria falar com ela, mesmo sem a conhecer. Saber qual a sua dor. Se era menor ou maior que a minha. Na mesma hora despertei a não fazer isso porque... Bom, porque me lembro bem o que aconteceu da última vez que cheguei perto de uma garota que chorava. Pode ser que fosse o acaso ou o destino. Eu nunca acreditei muito nessas coisas mas quem sabe foi realmente algo assim. Poderia ser qualquer pessoa a ver aquela garota fodida sentada na escada. Mas é claro, tinha que ser eu. 

Hoje em Barcelona, uma garota tímida acenou para mim na rua. Parecia alguém que eu conhecia, mas ao mesmo tempo era uma pessoa estranha. Ela acenou. Eu acenei de volta. Ela sorriu. Barcelona ficou bonita outra vez.

Dia 2414

Imagine um acidente de carro bem grave. As pessoas estão feridas, há sangue nas mãos. Você esta tonto e desnorteado pela batida. Tem pessoas gritando. Cheiro de gasolina. A visão fica embaçada. A sirene do resgate faz luzes nas paredes em volta. Começa uma dor muito forte no peito, a cabeça lateja. Se sente enjoado. Parece que vai desmaiar. Senta no meio fio da calçada desacreditado de tudo. Você cai para o lado. Os olhos começam a fechar, a escuridão aparece. Vem a solidão e te abraça. Você esta calmo. Os olhos fecham completamente. Há muito silêncio agora. Tudo fica quieto.

Agora imagine a areia fofa e branca da praia. Limpa, leve. As ondas do mar massageiam as pedras jogando água para cima e escorregando de volta para baixo. A brisa leve e passageira acaricia seu rosto, o cabelo voa no sentido do vento como se fosse um carinho. O sol esquenta a pele como se fosse o corpo quente de um amante depois do sexo. Ouve-se ao longe o som de crianças rindo. O horizonte parece infinito. Há muita paz aqui, não tem horários ou compromissos. É o incrível encontro consigo mesmo. Você se sente completo, feliz. Nada de mal pode acontecer agora. 

Bom, assim são meus dias ou boa parte deles. Creio que seja assim para a maioria das pessoas que tem ansiedade. Não digo "sofrem de ansiedade" porque temos. É como ter uma unha encravada ou um dente torto. Esta ali, presente e tão presente que quase sempre nos acostumamos com isso embora as pessoas em volta não. O corpo fica tenso, existe uma necessidade de se movimentar fisicamente (mexer pés ou mãos e inquietação em geral), a respiração está mais acelerada e o pensamento fica agitado (muitas ideias passam pela cabeça de forma acelerada). Algumas vezes a cabeça fica confusa e não se sabe direito o que se quer. Falaram para que eu controlasse minha respiração. A frequência respiratória precisa ser diminuída. Deve se inspirar lentamente e encher o pulmão em mais ou menos 75%. Em seguida deve-se expirar e tirar todo o ar do pulmão, com a ajuda do diafragma, também de forma lenta. A respiração tem a capacidade de controlar o corpo e a mente. Os pensamentos precisam sair da mente junto com o ar expirado. Aham, é claro que sim!

Quando as coisas fogem do nosso cotidiano normal, da rotina, do que parece ser natural... Esses são os dias de acidente de carro. Entenda que quando um problema novo se configura a nossa frente, a solução não está na mente, não está no pensamento, e sim no fato em si. Quando for possível, olhamos para o novo, procuramos entendê-lo, aumentando as suas informações e o conhecimento sobre ele. Por isso fazemos tantas perguntas sobre tudo, o tempo todo. Não buscar referências anteriores, pois isto aumentará a ansiedade. Se não for possível olhar para o problema procure não pensar nele, tentar distrair a sua mente com outra coisa, brigar com ela para não pensar na entrevista e em suas consequências. Aceitar a falta de controle, abrir mão da prepotência da mente, e entender que não somos deuses superpoderosos que tudo podemos controlar. Uma parte de nossa vida tem que entregar a Deus, ao destino, à sorte e… Seja o que Deus quiser… Problemas e novidades se resolvem com ação e não com pensamento, é preciso fazer o melhor que está a nosso alcance, focado, ligado no real. O que está além do nosso melhor esforço não podemos controlar, por mais que o desejo seja de controle da situação para que nada saia errado ou que ninguém se machuque.

Quando passeamos com o cachorro, pagamos as contas, damos um beijo em nossas esposas e maridos antes de sair para trabalhar... Esses são os dias de praia. Conseguimos focar no trabalho, nas atividades cotidianas e nem o pior dia do mundo dentro do ônibus lotado interfere no humor ou na nossa paz. O sono é o mais tranquilo de todos, como se não tivéssemos problemas e boletos para pagar. Aceitamos tudo, tudo esta bom. Até aquele jantar chato em família se torna uma coisa simples e aturável. Apesar das fobias serem incapacitantes, elas não são óbvias à todo instante. De fato, elas não podem vir à tona até que você enfrente uma situação específica e descobre que você é incapaz de superar o seu medo. Até então, basta uma vírgula fora do contexto para que o mundo desabe. Para alguém como nós, uma interferência na nossa vida é o efeito de 10 bombas atômicas e o pequeno vira o fim do mundo. Pode crer, ja enfrentamos o fim do mundo várias vezes mas continuamos aqui.

A gente tira algumas algemas para fazer uma corrente, abrindo algumas portas da mente. Porém a maioria acha que é ‘frescura’, que é drama, encenação da pessoa para ter atenção. E não é. É sufocante. Paralisador. Dói muito. Uma dor física, até. Por eu não ter esse entendimento por parte das pessoas perto de mim, mesmo tentando explicar acabo me fechando mais e mais todos os dias e passei a sofrer meus ataques de ansiedade/pânico sozinho, o que é muito pior. Se você também luta contra a ansiedade, saiba que não está sozinho. Alguns dias são difíceis mesmo, mas uma hora o sossego há de chegar pra cada um. E pra quem não tem, mas conhece alguém que tem, pra quem conhece a mim, respeite essa pessoa, me respeite, não nos julgue. No fim estamos todos tentando sobreviver a nós mesmos e a esse mundão, mas algumas pessoas têm batalhas maiores que as outras. E principalmente, tenham paciência e amor. Ás vezes estamos ferindo as pessoas fora sem perceber, mas dentro de nós a ferida aberta é cutucada todo santo dia repetidas vezes. A briga não é contra o mundo, é contra nós mesmos. 

Dia 2413

Já faz muito tempo, muito tempo mesmo desde a última vez. Sei lá, talvez seja o barulho da televisão baixinho. Seja as cinzas do incenso que se espalham pela mesa fazendo um desenho sem forma. Talvez a cama tenha ficado maior, a geladeira mais vazia e a casa mais silenciosa. Talvez agora um dia inteiro seja visto como quando somos crianças onde as 24hs demoram uma eternidade para terminar. Talvez agora eu tenha notado que tudo mudou e não vai voltar.

As palavras mais importantes que uma pessoa pode falar para outra não são "eu te amo" nem "eu te adoro". As palavras mais importantes são "estou com você". Não importa onde nem quando. E quando o mundo parecer um inferno "estou com você". Quando as coisas não derem certo "estou com você". Quando você não estiver enxergando você mesmo "estou com você". Esqueçam a visão de fora, conseguem enxergar o coração mesmo? Aquela parte quieta, silenciosa, mansa e sincera. O mais íntimo que alguém pode ter, o mais claro e justo. Essa parte não engana ninguém, por mais que tenhamos muitas camadas de proteção que fomos ganhando da vida. Essa é a última camada.

Não se afobe não, que nada é pra ja. Seja calmo, paciente. Um novo amanhã começa em breve. Espere. Apenas, espere. Não cometa novos erros - ainda. Espere. Se pudesse enxergar o seu depois, faria tudo que fez hoje? Apenas confie em um amanhã melhor que hoje. As coisas não estão acabando, o mundo não esta caindo aos pedaços e sua vida não esta ruindo. A tristeza pode durar uma noite inteira mas o sorriso vem pela manhã.

Não vou me despedir porque dói. Então, te vejo por ai.

Dia 2412

Primeiro você ganha a confiança dela. Faz ela entender que não há nenhuma comparação de antes porque tudo que esta acontecendo é novo e real. São novas experiências e únicas nas mãos dela. Deixe ela sentir isso. Deixe ela sentir que nenhum homem a tocou daquele jeito antes. De inicio o corpo vai estar retraído, constrangido e com receio. Faça-a relaxar como a quem toca com muita força um violão. Você ensina que o toque é suave e a música flui. É o mesmo com o corpo de uma mulher e quando a música sair, vai ser uma melodia e tanto.

Ela vai confiar em você para explora-la. Para entrar dentro dela e sentir do mais íntimo. Ela tem que continuar confiando e relaxando para poder sentir você literalmente e completamente dentro dela. Ela vai sentir a fricção, o calor, o arrepio, a presença e a falta de ar. Vai sentir aromas do seu corpo que nem você mesmo sabia que tinha. Vai sentir um tato incrível a cada passada de mão, cada beijo no pescoço e no seio. Cada estocada. E a cada parada ela vai querer que continue.

Vai suspirar no seu ouvido, vai enfiar as unhas nas suas costas, vai cruzar as pernas nas suas costas (se ela fizer isso meu amigo, apenas acompanhe o ritmo). Segure-se, não termine antes que ela. Faça-a gozar. Mas faça a gozar como uma mulher inexplorada, gostosa e cheia de tesão que nunca ninguém a fizera se sentir especial desse jeito. Faça-a sentir tudo e mais um pouco, não economize na intensidade mas acompanhe o ritmo dela. E quando ela gozar, olhe para ela. Ela é especial. Ela poderia estar em qualquer outro lugar mas esta ali com você. Seja importante pra ela também. 

Por fim, faça-a gozar de novo. Esgote as forças dela para depois ela cair nos seus braços. Apenas fique assim. Apenas fique.

Dia 2411

O ultimo gole é sempre o mais dolorido. Você sabe que esta acabando mas não quer que acabe. Você vê o fiasco do copo mas queria que aquele último gole durasse para sempre. E ai, antecipadamente já vem o sentimento de saudade. Precoce. E você, qual seu gosto de saudade? A minha saudade tem lembrança de um fim de dia na chuva, sentado na porta de um estranho. A minha saudade tem gosto de um absinto que nunca tomei, um cigarro que nunca traguei e uma tatuagem que nunca fiz.

A tatuagem eu fiz, o cigarro eu traguei e o absinto se tornou meu vinho favorito que tomei escrevendo esse texto. O gosto suave e quente deixando meus lábios mais sensitivos. É quase tão excitante quanto o começo do sexo. Ah é, minha saudade tem gosto de sexo frágil de lingerie preta. Um gosto de penetração e um som de gemido sussurrado no ouvido. E esse sexo meus caros, primeiro vem com a língua e depois o resto. Se os caras usassem mais a língua teriam muito mais mulheres tendo orgasmo nesse instante.

A minha saudade tem jeitos que nunca mais tive, canções que nunca mais escutei, lugares que evitei visitar e até restaurantes que deixei de ir. Meus gostos simples como sentar em algum lugar para tomar um café e jogar conversa fora vendo o movimento da rua la foram levados embora junto com a minha saudade.

Quando dei meu último gole e a saudade acabou, cai na real que eu precisava entender que a vida não é exatamente como queríamos que ela fosse. Quem sabe em um momento ou dois você se sinta realmente feliz e esses momentos vão valer pelo resto dos seus dias. Mas você nunca vai saber quão importante era aquele momento até que ele passe. Você não precisa de um psicólogo ou de remédios. Você precisa sair do emprego sem motivação que esta, precisa abandonar algumas amizades que não são amizades. Precisa largar essa pessoa idiota do seu lado que não mexe uma palha por você. Precisa saber qual sua música favorita e presentar alguém com o cd da banda. "Hei, se lembre de mim toda vez que ouvir essa canção no rádio".

Quando as coisas estiverem difíceis, se dê um tempo, se cuide e se dê força. Porque mesmo se todos forem, é preciso sempre enxergar em si alguém pra se contar, confiar, amar. E se não houver quem faça isso por você: se dê paz.

Dia 2410

Andei nas ruas perto da minha casa me perguntando porque algumas coisas são como são. Ai lembrei da infinidade de coisas que acontecem com um propósito maior e até melhor que só vamos descobrir mais lá na frente. Muitas vezes anos adiante e quando lembramos de onde aquela sequência de coisas se iniciou, que aconteceram no decorrer do tempo e levaram por aquele caminho até chegar aqui... Damos aquela risada sem jeito e vem o pensamento "Se isso não tivesse acontecido, hoje eu não estaria exatamente onde estou..."

Uma caralhada de gente se apaixona. Outra porrada de gente quebra a cara logo em seguida. Tem gente que não sabe nem o que é gostar direito. Tem outra galera que acha que sabe o que esta fazendo mas na verdade não sabe nada. Tem muita gente trepando e fudendo por ai mas acaba sempre sozinha, se lamentam por isso ainda. Vai entender. Desculpa minha sinceridade é que eu nunca fui bom em finais felizes.

A vida se transforma rapidamente. A vida muda num instante. Você se senta para jantar e aquela vida que você conhecia acaba de repente. O que fazer com o jantar da noite em que a vida muda de repente? Há duas opções na vida: Ou você vive intensamente como se não houvesse amanhã e aceita as consequências ou assume um plano traçado sobre o que exatamente você quer pra porra da sua vida até o último dia. A primavera tem as cerejeiras da noite. O verão tem as estrelas do céu que iluminam os olhos. O outono tem a lua cheia refletida na água. O inverno tem a neve, que flui na relva. Bastam essas coisas simples para que o saquê seja delicioso. Se, mesmo assim, o gosto do saquê não for bom então quer dizer que há algo de errado dentro de você. O que anda de errado dentro de você?

Imagine daqui um mês ou doze, vamos estar sentados na mesa do bar bebendo algum drink, rindo de alguma piada estúpida ou qualquer outra coisa estúpida. Algo fora do presente, fora dessa zona. Não quero ser aquele que senta na cadeira do canto e reclama que a vida não esta boa e que não ando tendo razões para agradecer ou me sentir feliz. Realmente eu gosto dessas cenas de bar, onde o drink encosta nos meus lábios e eu sinto o gosto do amargo no copo pensando que a única coisa amarga na minha vida é aquele drink. Porque o principal que devemos encontrar na vida é: A paz interior para se bastar sozinho e encontrar alguém para compartilhar dessa paz. Alguém que tenha a própria paz para juntar a sua. Alguém que some verdades e questione sua existência. Alguém que acima de tudo lhe faça feliz.

Quando da primeira vez segurei sua mão na rua, queria que aquelas ruas fossem mais longas.

Dia 2409

Eu sempre fui meio fora de moda. Na escola enquanto todos estavam procurando um par para dançar eu aproveitava a música. Quando todos meus amigos marcavam encontros para beber em um pub popular eu ficava em casa de chinelo e meias assistindo filmes feitos antes de eu nascer. Sempre estive fora da linha comum. Sempre me senti um estranho no ninho mas no fim, isso foi bom.

Quando fiquei mais velho comecei a cometer meus primeiros erros. Nessa hora percebi que estava tentando ser igual as pessoas que eu disse que nunca seria. E depois de um erro grande ou dois decidi ser eu mesmo e fiquei feliz por isso. Claro que por assumir quem eu era quebrei a cara algumas vezes. Mas não morri por isso. A verdade é que isso me definiu como pessoa.

Foi nessa hora, é, acho que foi exatamente nessa hora que ela apareceu. Ela e aquela covinha na bochecha. Sempre fui de reparar muito em detalhes e de longe os dela são os mais legais. Por exemplo, quando acha algo muito engraçado ela ri, depois fica alguns segundos sem emitir nenhum som e ai por fim vem uma gargalhada longa e divertida. Ela coloca sempre o brinco direito e depois o esquerdo. Ao abrir o registro do chuveiro é tão delicada que parece que esta abrindo um cofre. Quando ela tem um orgasmo é a cena mais sexy e feminina que eu já vi porque aquela explosão de sensações dentro dela é tão intensa quanto o desejo que ela tem. Quando ela se olha no espelho não é pensando "Nossa, como eu sou gostosa", esta mais para "Quem eu sou realmente?". Talvez sejam os olhos dela ou o desenho dos lábios. Talvez seja o cheiro do perfume dela. Talvez seja o tom de voz que ela tem ou o desenho do corpo dela visto assim meio de longe, meio de perto. O jeito que ela faz as coisas acontecerem. Não sei explicar direito, mas tem uma coisa. Uma coisa boa que vem dela, que me traz paz. Talvez seja Deus nela, talvez seja a paz de espirito que ela busca mas não sabe que encontrou-se no seu exterior como se fosse uma aura em volta dela. Dentre outras coisas, ela é a garota mais interessante que eu já conheci.

Ás vezes ela levanta durante a madrugada para usar o banheiro. Tenta ao máximo não balançar a cama ou fazer barulho e me acordar. Algumas vezes finjo que ainda estou dormindo e quando ela volta pra cama procuro ficar perto dela, dar a mão pra ela ou abraça-la. É como se eu quisesse dizer "obrigado por estar aqui essa noite" mas eu não digo. Eu nunca digo essas coisas porque na maioria dela sou muito clichê.

De vez em quando brigamos e ai o mundo todo perde a graça. Até a casa fica chateada. Quase sempre a culpa é minha. Tento pedir desculpa de qualquer forma possível, mas o tempo passando se desculpa por mim. Prefiro brigar com ela do que procurar a atenção de outros colos por ai. Prefiro passar a noite toda tentando fazer ela falar comigo do que sair batendo a porta. Prefiro ficar e tentar, mesmo de um jeito torto e errado mas ainda sim continuar tentando do que ir embora. Posso ter falado mil e uma vezes que iria embora mas não fui. Essa desculpa que a maioria usa para cometer novos erros, isso não é aceitável. Depois da tormenta vem sempre a calmaria.

Quando definitivamente fazemos a escolha consciente de que queremos apenas uma pessoa para o resto da vida temos que saber que muitas vezes vai ser difícil. Uma hora ou outra um ou os dois vão querer desistir. Em algum momento vai parecer que tudo esta errado e que tudo é um erro. Talvez demore aqueles cinco minutos dentro do carro antes de entrar em casa em alguns dias. Não se preocupe com isso, ás vezes somos testados e chegamos ao esgotamento mesmo mas seu relacionamento não é uma droga. Ás vezes tudo que acontece é uma junção de tudo que na vida, um acumulo de pensamentos que você acaba despejando tudo em cima da pessoa mais próxima a você. É uma das funções da outra pessoa, segurar nosso mundo quando ele estiver caindo.

Algumas coisas dão errado, merda acontece. Tem dias que realmente não devemos sair de casa e se você acordou com essa sensação, realmente não saia da cama. Mas se for obrigado a sair, por favor tenha carinho pela pessoa que dorme ao seu lado. Por mais que usemos muitas metáforas, não estamos literalmente dentro da outra pessoa para saber que aquele dia é um dia ruim. Se tem algo no seu dia, na sua semana, na sua vida que esta ruim, fica um conselho: Mude. Eu mudei muitas coisas de alguns anos pra cá. Outras pessoas mudaram também. Algumas coisas mudaram por si só mas eu ainda aproveito a música.