Dia 1891

O primeiro amor de Hitler foi uma garota Judia. E olha a merda que ele fez por uma desilusão amorosa. Da até medo de se apaixonar, fala a verdade.75% das pessoas não fariam por você o que você faria por elas. Meu Deus, onde estão esses 25%? 

A cada um minuto e meio, cerca de 800 mil pessoas se masturbam no mundo. É punheta pra porra! Conclui-se que: 800 mil pessoas estão se sentindo solitárias pois, escutando as pessoas logo se vê que a solidão é a principal causa, levando o indivíduo ao isolamento, fantasia, e masturbação. A solidão geralmente vem acompanhada de sentimentos de profunda auto-depreciação e ressentimento. Quando o mundo real é duro e proibitivo, a pessoa se volta para a fantasia, e quando a pessoa perde muito tempo em um mundo de fantasia, fica solitária. 

As pessoas podem mudar? Nossa personalidade é geneticamente pré-programada? Ou é maleável? A ciência da neuro-plasticidade diz que o cérebro pode mudar e crescer ao decorrer da vida. Em suma, nossas experiências nos modelam. Nos faz fazer ou pensar coisas impossíveis ou impensáveis. Podem nos provocar a ter novos pensamentos e ideias.E podem nos ensinar lições valiosas, nos impedindo de fazer os mesmos erros de antes. As pessoas se apaixonam de novo, explica essa neuro-plasticidade.

Um dia alguém vai se apaixonar pelo seu sorriso torto. Alguém vai precisar ouvir a sua voz antes de dormir e querer o seu bom dia para começar bem. Assim como terminar com um boa noite. Um dia alguém irá querer carregar as suas dores consigo e trazer um pouco de alívio. Esse alguém também irá aceitar as suas falhas, perdoar os seus maus entendidos e respeitar os seus silêncios mesmo que não entenda. Alguém com quem você poderá até ter… brigas exageradas, mas nunca irá embora. Alguém cuja a palma da mão, você terá decorado cada detalhe e cravado a marca dos seus dedos entrelaçados. Um alguém fará você chorar e vice-versa, porém, terá um abraço que acolherá todos os erros. Alguém que talvez te odeie um dia e ame no outro - ou no mesmo -, mas que invada diariamente o seu corpo de sensações únicas. Um alguém que te leva junto toda vez que parte, e te faz oscilar entre a vida e a morte em segundos de amor. Um alguém cuja alma te pertence desde sempre. Um dia um encontro marcará o que somente os olhos registrarão. Um dia, inesperadamente, alguém anula o resto do mundo para você. E você descobrirá, rapidamente, que esse alguém não poderia ser de mais ninguém, e nem você.

Se é barulho, é porque não estamos na mesma frequência. Então, não se ouve a música. 

Dia 1890

- Vai se foder.

- Que isso! Seja educado.

- Vai se foder, por favor.

Dia 1889

O amor, a camaradagem, a liberdade ... todas as coisas que eu quero desta vida são perdidos no dinheiro. Perdoe meus filhos a indulgência, mas hoje pode ser um dia em que ambos se lembram, um dia é a definição e eu quero que você olhe para trás, esta entrada e saber que, no mínimo, o seu pai era completamente honesto.

Dia 1888

É difícil dizer o que chamou a minha atenção
Fixado e louco
Atração afídea
Crave meu nome em meu rosto
Para reconhecer
Isso é um culto de feromônios
Para aterrorizar
Eu não vou deixar isso crescer dentro de mim
Eu sou um escravo e
Sou um mestre
Sem restrições
E colecionadores não checados
Eu existo pela minha necessidade
De me auto-corrigir
Ela é algo em mim
Eu não vou deixar isso crescer dentro de mim
Ela não é real
Eu não posso fazê-la real

Dia 1887

Namore uma garota que te faça rir e que sorria também. E que faça esse sorriso duplicado aparecer. Namore uma garota que sabe fazer nó em gravata mas também sabe fazer em um lenço azul no pescoço. Namore uma garota que ganhe broxes pra colocar na roupa. Uma garota que não se importe de se sujar de tinta. Namore uma garota que te olhe nos olhos nem que seja por uma tela de camera, mas que te sinta. 

Namore uma garota que leia livros com nomes que você nunca ouviu falar. Namore uma garota que ouça Nando Reis e os Infernais. E uma garota que saiba dividir um açai num fim de tarde. Namore uma garota que entenda seu amor mas também saiba uma pitada sobre saudade, sofrimento e solidão. Namore uma garota que ame acampar e conversar em rodas de amigos. 

Ah, outra coisa... Namore uma garota que suma de vez em quando e quando voltar dizendo 'a faculdade andou puxada'. Namore uma garota que aprecie o som da gaita de boca e do violão. Namore uma garota que ame sua mainha e seus animais. Namore uma que não necessariamente entenda todas suas piadas sem graça mas que ria com você.  Namore uma garota que te sensualize por fotos e te instigue a aparecer na cama dela. Namore uma garota também que ria da sua cara de vez em quando. Namore uma garota que te deixe cozinhar na casa dela nem que sejam ovos fritos ou panquecas.

Namore uma garota rapaz, que adore jogar video-game. Uma que vire a noite falando com você sem nem notar que já é dia. Namore uma que te acaricie com palavras e que espera ansiosamente seu abraço. Namore uma garota que repare nos fios ruivos da sua barba marrom.

Acima de tudo, namore uma garota que te chame de 'besta' pois essa te ama de verdade.

Dia 1886

Eu estava sentado com uma garota na praça de alimentação de um shopping e perguntei pra ela o que ela via. Apontei em direção as pessoas e perguntei o que ela via. Ficou meio sem resposta e disse "Eu não sei, pessoas comendo?" e eu indaguei "Isso é uma pergunta ou afirmação?", "Eu nao sei" disse ela com interrogações sobre a cabeça.

"Quer saber o que eu vejo?" - e continuei - "Eu vejo as filas e a impaciência daquele homem vestindo blusa azul por esperar mais de 6 minutos para ser atendido. Eu vejo aquela senhora que já é bem senhora mesmo comendo totalmente solitária com garfo e faca e uma bebida diet para controlar a diabetes provavelmente. Eu vejo aquela mãe tentando conter a energia do filho mais novo que veste uma camiseta listrada de azul e branco com um detalhe de um manche de navio, na cadeira para bebês enquanto o irmão mais velho brinca com as batatas fritas na caixa do sanduiche. Vejo também aquele casal, enquanto ele mexe no celular vendo fotos de bermudas de skate enquanto ela pensa que ele poderia sentar com a cadeira um pouco mais perto. Vejo a cara de cansada da senhorita da faxina carregando seu esfregão pensando em quão parece inutil seu trabalho pois, como mal termina de limpar o lugar já esta sujo novamente. Vejo aquele vendedor degustear um breve hamburguer antes de entrar para trabalhar pensando que deve atingir a meta desse mês do contrário sera demitido. Vejo pés inquietos debaixo das mesas assim como mãos segurando guardanapos e labios salientando canudos de refrigerante. Também tem daquele lado a garota que acompanha com a boca o refrão da música que escuta no fone de ouvido do seu aparelho guardado no bolso da calça jeans. Eu vejo esse monte de gente distraida não vendo nada enquanto eu vejo esse monte de coisas."

Por alguns breves segundos essa garota ficou em silêncio. Realmente não sabendo o que dizer. Bem, acho que nem eu saberia direito o que dizer sem parecer idiota se alguém me falasse essa dezena de coisas assim. Agora imagina isso todos os dias desde a hora que acordo até a hora que vou dormir. Para alguém como eu a mente nunca fica quieta sabe? Acho que é por isso que eu gosto tanto do silêncio, na verdade eu amo o silêncio. 

Terapia, florais de bach, dar porrada na droga do saco de areia... Ja tentei canalizar isso de diversas formas mas não adianta. E ai fica esse acumulado de emoções em torno desses milhões de pensamentos rodeando e voltando, indo e reaparecendo misturadamente como, como... Como uma musica acelerada no 'avante' do aparelho de som. 

Uma vez, uma grande amiga que virava noites conversando comigo me disse pra eu nunca perder esse olhar pro mundo pois algo assim era mágico e raro. Mas como não querer perder essa visão quando por causa dela eu não me enquadro na minha casa, no meu emprego, na minha própria imensidão dentro de mim?

Eu me afastei sabe? Das pessoas, dos lugares, de tudo aquilo que eu poderia amar de verdade mas não saberia como lidar. Desculpe por isso. É dificil centralizar um ponto fixo quando na verdade você se encontra sem direção nenhuma. Aqui, onde a felicidade parece á quilometros de distancia parece quase impossivel transbordar pra fora como desejos feitos para estrelas cadentes. 

E sonhos, e a aurora boreal e outra vida.

#minhavisao #meumundo

É isso.

Dia 1885

Então é isso.

Sempre foi assim. 2 pedras de crack, R$ 20,00. Um baseado aqui, um ali. Aquele garoto que fica brincando na esquina tem uma glock e você nem sabia. Não sou nenhum hipócrita ou moralista. Porra nenhuma, já fiz muita merda mesmo e com isso aprendi. Mas chega uma hora que a ficha cai mané, que brincar de aproveitar a vida não rola mais. A realidade que a gente tem é essa mesmo e fugir dela, isso sim seria um ato hipocrita além de imoral aos bons costumes da sociedade. Até ser covarde demais também. 

Eu nao me reporto ao Estado, nem ao Governador Geral. Também não me reporto ao meu comandante. Não quero ninguém tomando ferro pelos meus atos. Deixa Deus me julgar e quando Ele me perguntar porque fiz tudo que fiz, poderei dizer que só estava mantendo o equilibrio da balança.

A primeira coisa que me disseram foi pra esconder as tatuagens, vagabundo adora decorar desenho pra te caçar por ai depois. Segundo, que se eu usasse aliança que a tirasse em horario de serviço... Vagabundo adora atingir onde mais dói na gente - o coração - pensei.

Todo dia eu ia trabalhar meio que com o coração na boca por não saber como seria meu dia ou se voltaria pra casa a noite. Já fui em 2 enterros só esse ano. O segundo vi a mulher do cara debruçada no caixão e fiquei imaginando o que ela pensaria se soubesse que o marido rodou que nem um peão quando tomou um tiro de um viciado de merda. Por isso eu me cuidava sabe? Sempre me protegia quando dava. Mas um tiro de 762 nem o colete segura cara. Ai é foda. Cansei de chutar porta em favela e me deparar com um drogadinho dando um pico, um trago, um tirinho por ai. E a parte pior é que esculachar essas desgraça não adianta de nada. No dia seguinte essas porra vão estar fazendo as mesmas coisas novamente. 

Eu acordava cedo, lustrava a botina e colocava a ponto 40 nas costas. Sempre checava se estava carregada. Procedimento padrão. 

Espanhol - eles me chamavam assim, acho que é pelo meu sobrenome - esse aqui tava estuprando uma garota de 13 anos. Os moradores pegaram ele e amarraram. A garota foi levada pro hospital. - Alguém viu vocês pegarem ele e trazerem o infeliz pra cá? - Não senhor.

A casa era um lixão. Nem sei porque faziamos incursão ali naquele dia. - Indio, liga o fogão... Alemão, pega aquele cabo de vassoura ali pra mim. Fechem as cortinas que o rabo de alguém vai pegar fogo hoje. Espero que a vossa Maria do Rosário não esteja observando isso agora. 

A gente mata um leão por dia cara, não tem essa não. É tipo a selva cinza isso aqui, ou você mata ou você morre. E eu não quero ser o cara que fica caído. E se algum dia eu cair, levanto atirando irmão. No começo eu até pensava que aquele que levou um tiro e estava ensanguentado no chão por minha causa falando 'porque doutor?' ou 'desculpa senhor' e até 'me ajuda patrão, não me deixa morrer não' podia ser o pai de alguém, o marido de alguma mulher por ai... A mãe do moleque podia estar esperando ele pra jantar em casa naquele dia e ele nunca mais ia voltar. O sentimento de culpa ás vezes batia, mas se eu deixasse aquilo tomar espaço eu não ia disparar minha arma nunca mais e ai, ia ser eu pedindo por uns minutos a mais de vida pra poder ver minha pequena de novo. A gente escolhe nossos caminhos sabe? A trilha de migalhas a gente que escolhe se vai ou não seguir.

Mas de uma coisa eu sei: Essa noite eu volto pra casa.

Dia 1884

As coisas nem sempre serão justas na vida real. É assim que as coisas são. Mas na maioria das vezes, você recebe o que dá. Deixe-me perguntar uma coisa: O que é pior? Não conseguir tudo o que você sonhou... Ou conseguir e descobrir que não é o bastante? O resto das suas vidas esta sendo definido agora mesmo. Com os sonhos que perseguem, as escolhas que fazem... E com as pessoas que decidem ser. O resto da vida é muito tempo... E o resto da sua vida começa agora. Você não é o que era a um minuto atrás.

Entre em uma guerra com si mesmo e perca. Seja engraçado. Busque a plenitude. Arranje um mapa e trace um destino. Tire os sapatos antes de entrar em casa. Suba no terraço, veja estrelas. Doe sangue e porque não? Tire milhares de fotografias por ai e revele todas elas. Faça coleção de alguma coisa. Converse com o animal de estimação.

Deixe suas pegadas por ai. Por mais que você não permaneça na vida de todas as pessoas que passarem na sua vida, lhes deixe lições e aprenda também. A vida, o mundo ou o universo não são de permanências, são de bagagens. Então, o que você leva na sua bagagem? Levo na minha sorrisos e abraços apertados.

Você não precisa escalar montanhas. Você não precisa atravessar o mar. Você não precisa de encontrar uma cura por tudo que te faz fraco. Você não precisa alcançar as estrelas quando a vida se torna tão escura e quando o vento flui na contramão. Você deve seguir seu coração.

Quando todos os tempos difíceis superam o bem e todas as suas palavras são mal interpretadas. Quando o dia parece estar perdido das estrelas. Você deve seguir seu coração.

Dia 1883

Se você perceber a vida te fodendo, foda de volta. Porque viver ta foda.

Dia 1882

Quando me apaixonei de verdade tudo estava bom, era maravilhoso e eu não reclamava de acordar cedo para ir trabalhar. Ah, e meu mau humor tinha ido pra puta que pariu. Hoje eu sei que se apaixonar de verdade é coisa de raro abaçaiado, dificil mesmo. Já que o mundo foi tomado por selfies idiotas e 'vai ter copa' x 'não vai ter copa' mimimi, bla bla bla wiskas sachê.

Eu costumava ser mais tolerante, passivo, não tão explosivo e até que sabia conversar num tom de voz baixo. Hoje em dia, parece que o mundo inteiro pressiona a gente e se não gritamos, ninguém nos ouve dizendo "Hey, eu estou aqui, não vê?". 

E quando me apaixonei de verdade eu podia muito bem sentar em qualquer lugar só pra papear sobre tudo ou qualquer coisa que eu visse. Eu podia filosofar sobre o skatista fazendo manobra no vão do Masp. Eu podia poetizar sobre o casal de namorados na Praça Roosevelt. Eu podia até declamar sobre o cara negro com fones de ouvido engraçados no Vale do Anhangabau.

Sabe, quando me apaixonei de verdade andar pelas ruas era um palco a céu aberto. A calmaria tomava conta de mim antes de eu dormir e eu sonhava bastante. Sexo era fazer amor e não só... sexo. Já ia me esquecendo, quando me apaixonei de verdade meu celular vivia desligado porque sempre me encontrava encostado em alguma arvore num fim de tarde qualquer vendo o sol desmanchar-se de luz atras dos galhos verdes. Eu lia mais, eu comia mais e eu ouvia mais música. Vale lembrar, que tudo isso foi quando me apaixonei de verdade.

Eu ainda nao disse, mas quando me apaixonei de verdade ficava feliz todos os dias ás 6 da tarde. Eu descobri que a minha barba era um pouco ruiva. Descobri também que caretas em fotografias ficam engraçadas e bonitas. Descobri, por fim, que senti falta de escrever como era quando me apaixonei de verdade. 

Mas tudo isso foi só quando me apaixonei de verdade ta? Pelo seu sorriso. Pela sua risada. Pela sua gargalhada. Pelo seu coração. Por você inteira. 

Dia 1881

A gente não trepou naquela noite sabe? A gente só dormiu juntos. Só dormiu.

Dia 1880

As pessoas são engraçadas, se não fossem tão estupidas.

Vamos jogar uma linha do tempo. Eu trabalho em um escritório e uma das minhas funções é fazer consulta processual, seja ela trabalhista, civil, criminal, etc. Não faz nem dois meses e eu precisei ir ao arquivo processual da cidade de São Paulo. Nome imponente né? Eu até que gosto de ir la, apesar de ser longe. De dentro do ônibus consigo ver o Monumento á Independência. Famoso por adornar o belo jardim do Museu do Ipiranga, a estátua do italiano Ettore Ximenes foi inaugurada em 1922. São painéis relacionados a vários eventos que fizeram parte do processo de independência, como a Revolução Pernambucana (1817) e a Inconfidência Mineira (1789), e alguns de seus principais personagens, como José Bonifácio e Hipólito Costa. Mas, deixemos a história de lado. Porque se for falar de história, eu fico dias a fio. Enfim, chegando ao arquivo me sento aguardando ser chamado pela senha 27. Nesse dia eu me vestia de social, totalmente correspondente ao lugar cheio de advogados e afins (mesmo eu não sendo nenhum formado em droga nenhuma). Umas cadeiras de distância sentava uma bela loira de pernas bem torneadas. E não querendo me achar nem nada, mas ela olhou algumas vezes pra mim. Meu ego foi pro espaço e voltou por breves 15 segundos. Acho que era a barba, não, não... Era a gravata, certeza! Fui atendido e logo, ir embora dali.

Uns dias depois aconteceu um imprevisto e precisei ir lá com uma certa urgência novamente. Bem, dessa vez não estava nada preparado para tal 'ocasião'. Nada de social, só minhas botas batidas, um jeans azul e minha velha camiseta preta. E o detalhe da corrente pendurada na calça, sem esquecer. Oculos escuros para disfarçar as olheiras da noite anterior estudando... Era, direito empresarial ou a droga da economia? Ja não me lembro. Mas olha só quem estava la, a loira. E acha que ela olhou pro cara que tinha cara de motoqueiro sujo? Não! Isso mesmo. Eu fui invisivel. Meu ego de ir pro espaço foi la pro inferno nesse dia. Não que isso seja muito relevante pra mim sabe? O ego, foda-se. Mas são as coisas como elas são que incomoda. Acho uma puta idiotice tirar foto comendo banana porque um global escroto fez isso num selfie ridiculo e expos na internet. Preconceito começa e termina quando você ja, dentro da sua cabeça repele alguém por causa da roupa, cor, estilo, religião, credo ou opinião. 

Daniel, um ex-BBB (não que eu apoie esse tipo de espetáculo futil na tv aberta mas né), declarou ao vivo: "porque debaixo da pele todo mundo tem sangue, e o sangue é vermelho cara" que foi mais ou menos um tapa na cara da sociedade. E é isso que a maioria faz, trata como escória gente que nem conhece. Era exatamente isso que eu queria para mim. Queria que as pessoas confiassem em mim, apesar de qualquer coisa que tivessem ouvido. E, mais do que isso, queria que me conhecessem. Não aquilo que pensavam saber a meu respeito. Mas eu de verdade. Porque tem uma coisa chamada Ideologia e outra coisa chamada Respeito e elas estão entrando em extinção tanto quanto os pandas no Japão. Ou o rinoceronte branco de... sei la de onde. 

Sabia que no fim do mês eu li uma noticia que dizia o seguinte: "Irã enforca um dos quatro condenados à morte por caso de corrupção financeira". Pensei comigo "Parabéns Irã, dando exemplo de aqui se faz, aqui se paga". Mas logo abaixo dessa noticia, havia outra dizendo "A taxa de estupro no Irã sobe e boa parte da população iraniana acha estupro normal". Dai eu desisti de tentar entender a funcionalidade das coisas no mundo. Mas quem se importa com uma mulher estuprada todos os dias ou apedrejada no Irã, ou até com a porra do panda. A copa do mundo ta ai não é mesmo?

Ás vezes eu sinto revolta mas não por ser brasileiro e viver nesse pais de merda, mas sim por ser humano e existir nessa enorme privada chamada Planeta Terra. E por conhecer tanto as pessoas, eu amo muito os animais. 

Dia 1879

Se for pra me amar, me ame de verdade, se é pra viver, que seja juntos, se não for assim, nunca mencione tal frase ‘eu te amo’, pois para algumas pessoas ela pode significar o mundo.

Eu fui culpado, mas ela foi mais ainda. Quando eu disse 'eu te amo' ela respondeu 'eu também'. Tem tanta culpa quanto eu.

Dia 1878

Quantas pessoas por ai, quantas delas não ficam atras de quem amam pelo facebook, instagram, Linkedin e afins da vida... Sonhos por detrás de telas. Quantas delas não sonham com amor perfeito. Abraços e beijos infinitos. Ou com pedidos de casamento. Cinemas de mãos dadas, atravessar a rua e trocar de lugar na calçada. Uma gargalhada na grama por uma piada engraçada. Carinhos na palma da mão. Conversas de pé de ouvido. Quantas dessas pessoas não sonham com ter alguém pra brigar por ciumes, por raiva, por indignação ou só por brigar mesmo.

Se ao menos conseguíssemos enxergar a infinita cadeia de consequências que resulta das nossas pequenas decisões. Mas só percebemos tarde demais, quando perceber ja é inútil.

Quantas pessoas por ai não leem "Feliz Ano Velho" de Marcelo Rubens Paiva porque parece ser seu livro favorito, assim como "Eu sou Mensageiro" de Markus Zusak. Que ouvem Alanis Morissette - Head Over Feet e se lembra de você tropeçando com aqueles pés confusos. E ainda na parte que ela canta "It's all your faults" você ri porque é tudo culpa sua mesmo.

Mas tudo que acontece na vida tem seu tempo e seu destino.

Posso ser um idiota dos grandes. Posso me fechar como já não se faz mais. Posso ser a criança mais temperamental e você nunca conheceu ninguém tão negativo quanto, às vezes, eu sou. Porque talvez, para você eu sou o cara mais sábio que você já conheceu. Eu sou a alma mais amável com a qual você já teve contato. Eu tenho o coração mais valente que você já viu. E você nunca conheceu ninguém tão positivo quanto, às vezes, eu sou.

Você enxerga tudo, você enxerga cada detalhe da minha barba ruiva e das saliências da minha pele. Você enxerga toda minha luz e você ama minha escuridão. Você entende tudo de que eu tenho vergonha. Não há nada com que você não se identifique e você continua aqui. Aquilo a que eu resisto persiste e fala mais alto do que eu imagino. Aquilo a que eu resisto, você ama, não importa o que eu faça.

Talvez eu sou o cara mais engraçado que você já conheceu. Eu o cara mais estúpido que você já conheceu. Eu sou o cara mais bonito que você já conheceu e você nunca conheceu ninguém que seja tanto quanto, às vezes, eu sou.

Guardo todo o meu riso nas tuas pupilas, que bom é enxergar o mundo com os teus olhos! Me encaixo no teu excesso de palavras e aprendo novamente todos os conceitos sobre amor e paz. Você é a melhor hora do dia e nos dias que não te cabem, eu quase não habito. Talvez isso seja saudade, habitar um universo que não te caiba em um instante, e querer passar por ele o resto da vida. Esse vácuo que são os dias sem você, me lembram que a coisa mais bonita já feita, foram as suas covinhas e esse riso doce distribuído pelos teus dentes. Eu nunca acreditei que o mundo tivesse jeito, é, o mundo ta fodido, mas vacilo meu e minha falta de fé todas as vezes que você me abraça. Daí o meu mundo dorme em você.

Dia 1877

É dificil não odiar. Pessoas, coisas, instituições. Quando quebram seu espirito e o prazer se torna sangue, odiar começa a fazer sentido.

Eu odeio...

Odeio quando a gola da camisa fica pegando no meu pomo de adão quando uso aquela camisa branca com a gravata listrada. Odeio o despertador tocando ás 5:50 AM e ainda mais quando lembro que fui eu que programei esse horário. Odeio esquecer o que eu ia falar. Odeio quando chego na esquina e vejo meu ônibus indo embora. Odeio o ar seco em dias de muito calor, alias, odeio o calor também. Odeio o fato de não conseguir me concentrar em apenas um assunto na minha cabeça porque sempre um assunto leva a outro assunto. Odeio o fato de eu ter TOC. Odeio o fato dos meus cabelos estarem caindo e a possibilidade de eu ficar calvo antes dos meus 30 anos. 

Odeio quando estacionam muito perto do meu carro e eu não consigo fazer direito a baliza para sair do estacionamento. Odeio as propagandas da televisão. Odeio me enganar com potes de feijão no congelador. Odeio ver alguém bocejando porque sempre acabo bocejando também. Odeio fingir que sou sociavel quando na verdade eu não sou. Odeio ser tão detalhista e minucioso, até enigmático demais. Odeio essa bipolaridade.

Odeio ficar diante desse computador vendo essa barrinha piscar e eu ficar vagando em pensamentos sem saber como lhes dizer tudo isso. Talvez eu consiga expressar como eu me sinta ou talvez não.Talvez soe apenas como uma enorme confusão de um cara em pleno século XXI. Mas eu ainda acordo ás 5:50 AM todos os dias pensando em como vai ser, o que eu tenho que fazer e como devo me sentir. 

Dia 1876

É como olhar o relógio e ter que olhar novamente para ver que horas são, pois você da primeira vez só olhou e não viu. Você olhou mas não viu. Entende? É comum demais e trivial demais. Passamos todos os dias diante de pessoas, coisas, acontecimentos, detalhes... Coisas que para a maioria não passa de um simples e convencional ato cotidiano de ignorar o que esta diante da gente.

Assim como a Fabula de Monteiro Lobato da formiga e a cigarra, todos os dias vemos as formigas trabalhando. Mas só nos damos conta desse trabalho e como ele é importante quando já é tarde demais. Mas tem coisas que não temos como mudar não é mesmo? O relógio sempre vai marcar duas vezes ás 12:00 por exemplo. Vai sempre haver transito e lojas vendendo roupas e sapatos por ai. A Av. Paulista sempre vai ser um lugar iluminado no Natal. Vão sempre haver pessoas que chamam sorvete sabor baunilha de creme.

Mas você esta vendo? Esta olhando atentamente agora?

É sempre o tempo, são sempre as horas. 

Dia 1875

Você se levanta, meio sonambulo ainda. Arreia as calças para o xixi matinal das necessidades fisiologicas que seu corpo produziu durante a noite. Da a descarga, se vira pra pia e abre a torneira. Apoia uma das mãos sobre ela e com a outra limpa os olhos. Ajeita a sobrancelha bagunçada, da uma arrumada no cabelo colocando ele pra um lado e depois pra outro. Dai desiste disso. Abre bem os olhos. Procura alguma recém indesejada espinha ou cravo. Lavo o rosto com agua, sobe de volta para o espelho. Se olha nos olhos. Enxuga seu rosto na toalha semi-umida. Se olha novamente e... Quem é você? Quem é você de verdade? Você realizou todos os seus sonhos? Você é tudo aquilo que realmente sonhava ser? Até que ponto valeu a pena?

Mesmo que as coisas fiquem ruins, que você pegue as chaves e saia com o carro. Até que seja pra dar uma volta no quarteirão e estacionar na esquina pensando em como vai enfrentar tudo aquilo. Ou o dia seguinte, não importa. Viver é dificil. Mas tem certas coisas, que valem muito a pena acordar de manhã todos os dias... 

E quando coloquei os pés dentro de casa ouço passos apressados. 

- Papai chegou, papai ja chegou! 

E depressa os braços se levantam pedindo colo. 

- Senti sua falta papai.

- Também senti sua falta querida.

- Senti sua falta também 'papai', também não mereço um beijo?

Dia 1874

Enquanto nós conversávamos la fora estava frio, nós estavamos tremendo ainda que aquecidos pelo assunto em questão. 

Eu estava esperando que poderiamos curar um ao outro. Eu esperava que poderíamos ser brutos juntos. Eu também pensei que quando demonstrei que estava errado eu perdi de alguma forma. Eu também pensei por um momento que a vida fosse cruel. Você acredita que nós somos fundamentalmente judiciosos, fundamentalmente bons ou maus?

Como qualquer territorio inexplorado eu devo parecer muito intrigante. Como um livro novo na prateleira que você fica ansiosa para desvendar os mistérios após a capa dura. Ou seria como aquele livro esquecido, empoeirado que só você gosta de toca-lo para sentir suas saliências ocasionadas pelas viagens das mãos que passou e o cheiro das folhas ao virar cada pagina. Quem sabe?

Desenhar nossos nomes na areia, quem sabe! Fondue caseiro, quem sabe? Pizza de sexta-feira. Um jogo de xadrez que nunca vamos terminar iniciado no canto da sala mas que fica bonito como decoração. Você vai saber como ler minhas linhas?

Mas, o que lê a garota por trás das prateleiras? O que ela procura em cada página, cada frase, cada capitulo... Ela não procura nada, ela tenta fazer história. Não soa como poesias ou contos de fabulas infantis. Ela quer ser a princesa dos contos de fadas. 

Ela leu que o amor dói, mas que tem final feliz.

Dia 1873

Se você terminou o namoro sabe muito bem como é. O procedimento a seguir, organizar as fotos, status de relacionamento... O coração. Talvez esse não seja o fim de nada. Ou o começo de qualquer coisa ou, coisa alguma. Somos instantes percebeu? Essa historia de ostentar a felicidade em lugares exorbitantes... Ok, são bonitos em fotografias marcadas em quadros com molduras legais na sala de jantar. Mas sou muito mais feliz sentado na grama úmida vendo o sol baixar desenhando as folhas das arvores com sua luz parecendo um quadro vivo de Da Vinci.

Prefiro quadros baratos á fotografias infelizes. Sentar na areia da praia ao fim de tarde e Pearl Jam é meu paraíso. 

Você se levanta e vive a vida. Talvez, o cara lendo Leminski no ônibus seja um sinal. Ou as poesias dentro do mêtro. Talvez aquela banda na radio fez aquela musica pra você e Alanis Morissete se torna bonito ao invés de triste para se ouvir.

E por toda a eternidade, um sorriso sempre vai ser mais bonito que uma lagrima. 

Dia 1872

Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem. Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela... Um dia nós percebemos que as mulheres tem instinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer. Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável. Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples como um guardanapo beijado. Um dia percebemos que o comum não nos atrai. Um dia saberemos que ser classificado como "bonzinho" não é bom. Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você. Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..." Um dia percebemos que somos muito importantes para alguém, mas não damos valor a isso. Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais. Enfim, um dia descobrimos que apesar de viver quase um seculo desse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer o que tem que ser dito. O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras. Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação. E até um "eu sinto sua falta."

Dia 1871

Eu estou numa vibe diferente. Nem sexo nem o hash me chamam tanto a atenção. Muito menos as mesas cheias de vazio dos bares. Com esse pleonasmo mesmo de cheio, porém vazio. Assim como eu.

To numa para diferente sabe? Conhece-te a ti mesmo, algo assim. Porque afinal, quem vai me conhecer não é verdade?

Conhecer outra pessoa vai muito além de saber sua cor favorita ou que ela adora ouvir blues antigo quando esta sozinho. É tipo descobrir uma manchinha secreta na virilha ou saber que o maior medo é não sair do lugar. O ponto certo pra fazer um café. Que para a outra pessoa sempre é e sempre vai ser a maior tristeza do mundo apenas o fato da morte existir e saber na pele, de que ela existe. Que tirando isso, tudo tem jeito. Que o outro adora ouvir por ai aquela risada gostosa de doer a barriga invadindo o som de qualquer ambiente. Conhecer o outro vai um pouco de saber quais são algumas das fotografias gravadas na memória dela. E quais os quadros pintados ali dentro também que ela sonha em tornar real. 

Muitas vezes as imagens que criamos, queriamos que fossem em 3D só para podermos sentir um pouco mais. Sabe? Ter memórias ou criações um pouco mais palpaveis.

Estou sempre dizendo: "Muito prazer em conhecê-lo" para alguém que não tenho nenhum prazer em conhecer. Mas a gente tem que fazer essas coisas para seguir vivendo. As pessoas estão sempre atrapalhando a vida da gente. 

Então, qual o sentido da vida pra você? - E ele tragou seu cigarro.

Dia 1870

Eu queria te ligar e dizer "bom dia, eu não consigo dormir."

Mas dai eu lembro da jornada que me fez não conseguir dormir.

E esta tudo bem.

Então, bom dia, eu não consigo dormir.

Dia 1869

Amor não acaba. Filmes acabam, balas acabam, dias acabam, beijos acabam, noites acabam, chocolate acaba, o assunto acaba, a paciência acaba, a vontade acaba - desejo diminui. Mas o amor não. Ele entra em coma, fica fraco, doente e, se for o caso, morre. Amor não é um sentimento, um fato, um objeto. Amor é uma vida, é algo que sai da compreensão humana, científica, racional. Amor não começa e acaba. Amor nasce e morre.

Dia 1868

Como de costume em dias frios, tirei a roupa rapidinho, sem fazer cerimônia. Liguei o chuveiro pra deixar o bafo quente subir – e para desespero dos ambientalistas. Entrei no banho. A água escaldante caía, relaxando meus ombros tensos e cansados. Eu sentia, mas nem tanto assim. O sabonete era novinho e tinha aquele perfume da madeira do sândalo. Eu sentia, mas nem tanto assim. O xampu prometia, entre outras coisas, o frescor da menta no couro cabeludo. Eu sentia, mas nem tanto assim. A bucha vegetal nova fazia aquela cosquinha gostosa na sola do meu pé. Eu sentia, mas nem tanto assim.

Todos os dias, nós saímos do banho exatamente da maneira como entramos: sem perdas nem ganhos. Revigorados, mas nem tanto assim. Limpos, mas nem tanto assim. Relaxados, mas nem tanto assim. Sobra stress, sujeira, a preocupação do dia a dia e uma pergunta que não quer calar: há quanto tempo não olhamos para nós mesmos?

Provavelmente há dias. Há meses. Há anos. Há vidas. Porque o trabalho sempre foi o mais importante. Mas antes disso, a escola era o mais importante. E antes disso, a natação era o mais importante. E antes ainda, agradar aos pais para ganhar sobremesa era o mais importante. Vez ou outra, a gente até se olhava no espelho. Espremia uma espinha aqui, penteava um cabelo ali. Passava uma maquiagem para ir a uma festa, provava uma roupa nova. Encolhia a barriguinha para caber no manequim 36, experimentava novos óculos de sol. E isso, meus caros, é qualquer coisa, menos olhar para si mesmo.

E quantas das suas escolhas recentes foram única e exclusivamente moldadas por você? Ouso dizer que pouquíssimas – ou nenhuma. Aquela proposta de emprego você só aceitou porque sua mãe se orgulharia em vê-la trabalhando das oito às cinco e de roupa social dentro de uma multinacional. Aquela faculdade você só fez porque seu pai queria muito que você desse continuidade aos negócios da família. Aquela dieta você só começou porque diariamente a mídia bombardeia os seus olhos com imagens de mulheres magérrimas em outdoors e capas de revista. Aquele namoro você só começou porque não aguentava mais ser a solteira convicta da galera. E aí, por fim, você nem queria tanto assim trabalhar numa multinacional, nem estudar Administração de Empresas, nem parar de comer aquele prato substancioso de arroz e feijão, nem namorar aquele cara que mais parece um apêndice do que um namorado.

Mas fazer escolhas – ou pelo menos tentar fazê-las – por si mesmo é necessário. É questão de se permitir ser mais feliz – ou menos infeliz – sem ligar para o que a vizinhança vai achar. De decidir o que é lhe é bom e o que não é sem interferência da TV, do site de fofocas ou da mãe palpiteira. De ser um pouquinho egoísta. Porque quando a infelicidade bater à porta, você vai culpar o mundo, sua mãe chata, seu namorado possessivo, sua irmã encrenqueira, seu trabalho maçante, sua faculdade puxada, sua vizinha fofoqueira, seus amigos intrometidos, o ônibus lotado, a São Paulo chuvosa, a Marie Claire do mês de abril – todos aqueles que fizeram escolhas por você. E que o fizeram porque você permitiu.

Talvez seu desejo no amago seja uma familia. Ou viajar pelo mundo tirando fotos de tudo e todo mundo. Talvez seja uma pequenina que tenha seu nariz e seu jeitinho com as mãos. Talvez até, se olhar um pouco seja viver um pouco mais. 

Por isso, para terminar, como um Paulo Coelho de nariz vermelho, me aproprio da velha, óbvia e deselegante autoajuda: as melhores escolhas são aquelas que fazemos dentro de um quarto escuro, sem uma única distração que não seja a nossa consciência. As decisões mais certeiras são aquelas que tomamos quando enfiamos o dedo na ferida – e cutucamos até encontrar, no próprio machucado, o cicatrizante. 

Aquele que sangra. Aquele que dói. Aquele que é de verdade.

Boa noite.

Dia 1867

Eu era o carinha que fazia todo mundo rir. Ela era a unica que conseguia fazer eu rir, pra variar.

Dia 1866

-Que bonita você hoje, o que você fez?
-Nada. Só lavei o rosto.

Dia 1865

Camisas no armário, os sapatos na sala. Mamãe na cozinha, bebê e todos mais. Tudo do mesmo jeito. Mas está faltando você.

Xícaras de café no balcão, jaquetas na cadeira. Cartas sobre a porta, você não está lá. Tudo do mesmo jeito. Mas está faltando você.

Fotos na mesa de cabeceira, TV ligada mas fora do ar. Sua casa está à espera, sua casa está à espera. Para você entrar, para que você possa andar em...

Mas esta faltando você. Você está em falta quando eu fechei as luzes. Você está em falta quando eu fecho meus olhos. Você está em falta quando eu ver o sol nascer. Você está em falta...

As crianças estão perguntando se está tudo bem. Você estará em nossos braços hoje à noite? Manhã é de manhã, a noite cai eu tenho muito espaço na minha cama, telefonemas muito...

Como é tudo, tudo do mesmo jeito?

Tudo do mesmo jeito. Mas está faltando você. Deus à deriva no céu, diabo na caixa de correio. Eu comecei a poeira nos meus sapatos, nada mais lágrimas. Tudo do mesmo jeito. Mas está faltando você.

Dia 1864

Eu me lembro de tudo. Eu me lembro. Era 13 de julho de 2010. Eu tinha R$3,00 na carteira. Tinha recebido uma noticia ruim. "Mas que se foda, quem liga?" - Pensei. Quando sai andando sem nem perceber em que universo estava, rapido me deparei fugindo de carros em faixas de uma via expressa. Eu tinha acabado de completar 18 anos e estava cheio de sonhos. Mas e quem liga não é verdade? Fratura no braço. Costela quebrada. Fratura no crânio. E ainda ganhei uma dor no joelho de quebra. Fora a perca de memória, o coma temporário. Ainda lembro de não conseguir dormir por causa das dores e dos pesadelos de ser arremessado contra a grade de segurança e depois sentir o gosto de sangue na boca porque havia descido do nariz. Ah é, esse foi só um corte pequeno. Mas, como contar para alguém se eu nem me lembrava porque estava deitado enfaixado na maca da porra de um hospital. As cirurgias reparatórias de estragos. A recuperação. Um inferno, mas eu sobrevivi.

Novembro de 2010. Ok senhor delegado, prometo depois de assinar esse boletim de ocorrência que jamais quebrarei outro carro com um taco de beisebol. Só para o senhor não ter que ver minha cara mais seu gordo fétido, aproveitador e sangue-suga. 

Abril de 2011, conhecendo estrelas e descobrindo universos. Ainda cheio de sonhos estava quando em janeiro de 2012 perdi tudo. "Eu tenho que continuar tentando" - pensava. De alguma forma essa vida tem que dar certo. Mas, bem-vindo ao mundo dos que não conseguem dormir, dos que fumam baseado esperando encontrar o nirvana, dos que não tem um puto na carteira, dos que viram a noite em bares e voltam sozinhos pra casa, dos que beijam garotas na portaria do prédio mas nunca se deitam nas camas delas, daqueles que a estimativa de vida em um ano cai pra 0, dos que trabalham de madrugada e de dia não dormem porque ainda buscam seus sonhos... Eu era um nada. Não conseguia nada. Não buscava nada, eu só tinha meus sonhos. Eu era o desgraçado que escrevia sonhos.   

Amor me pareceu alegre, enquanto segurava meu coração nas mãos, e nos braços minha dama dormia, envolta num véu... Ele a despertou então e, trêmula e obediente, ela comeu o coração ardente. Chorando, ela o viu partir para longe.

Eu pensava "Tô numa fase complicada, meio estranha. Se me falam "oi" eu desconfio, se me dão "tchau" eu desabo. Tô numa fase que quero mudar tudo e também deixar tudo como está. Tô numa fase de querer ter alguém, e não querer ver ninguém.

Tô numa fase... E que fase!"

2012, em uma entrevista de emprego "E ai quando você pode começar com a gente?" mais me parecia ela perguntar "E ai, quando você vai pegar sua vida de volta?". E eu a tomei. Casei com a minha vida de volta, fiz amor com ela. Acordei no dia seguinte e até meu café da manhã tinha outro sabor. Foi a transgressão mais dificil até agora. Sabe como é? Perder todo o sentido e rumo e ter que correr atrás de tudo isso novamente? É provável que não. Alias, ninguém sabe disso ao menos que eu conte a elas. E elas veem o que eu quero mostrar. Mas deixa eu mostrar o meu show agora. 

Ja fui chamado de "desgraça", de "a pior coisa que aconteceu na minha vida", entre outros. Mas ser chamado de "desilusão" é a primeira vez. Por isso que quando eu recebo esse tipo de direção me bate aquela raiva filha da puta sabe? Porém, pobres ignorantes não sabem de nada da história. Eu era o sonhador que largou os próprios sonhos para realizar o de outras pessoas e sabe o que eu ganhei com isso nesse tempo todo? Nada. Absolutamente zero. Então se me afasto é porque não quero fazer mal á quem um dia fiz o bem. Então eu deixo tudo passar, abstraio o que da e o que não levo comigo. 

Não é nada incomum no meio de um jantar você me ver pegar o guardanapo, escrever algo e envolve-lo em dobras e coloca-lo no bolso. Eu faço muito isso. Porque continuo a escrever meus sonhos.

Eles não sabem nada de historia. Eles não sabem nada sobre sonhos.

Dia 1863

- Sobre o que fala esse livro?

- Sobre um cara que acha que é um cavaleiro de armadura brilhante só que ele vive em um mundo onde cavaleiros não existem mais.

- Meio que soa como o meu mundo.

- Eu acho que você pode ser o que quiser ser. Mude o seu mundo. Todas as pessoas podem mudar seus próprios mundos.

...

2 minutos.

- Eu vim aqui pela garota.

- E o que você quer?

- Sua liberdade.

(risos)

16 segundos.

Destino. Linha da vida. Eu nunca acreditei muito nessas coisas. Odiava a possibilidade de pensar que eu não decidia meu caminho e que tudo já esta pré-determinado a acontecer. Que eu não controlava nada. Bem, até agora.

19.6 segundos.

Hm, estou ficando lento. Acho que estou deixando de ser quem sou e sendo um, fantasma eu acho. Sumindo pouco a pouco como fumaça no infinito do espaço. E assim, deixando de existir. O cheiro do perfume, o som do timbre da voz, a presença, o bafo quente penetrando os fios de cabelo e chegando aos ouvidos. Palavras serenas, calmas e você aceita seu destino de que um dia, você não vai mais existir. Ser um fantasma e quando se deparar com um deja-vu vai saber que uma hora ou outra eu estive la.

E ai, até as ultimas palavras ficam por aqui.

Mas, se eu disser... 18.0 segundos eu levei um tiro, você acredita?

Porque eu nunca mais poderei falar. Nunca mais poderei escrever. E esse é meu ultimo.

20.0 segundos.

Dia 1862

Sempre fui fã das pessoas que são o que são. E bem, esse sou eu. E eu não valho grande coisa. Na verdade nos ultimos tempos não ando valendo bosta nenhuma. Mas pelo menos eu assumo isso. Não abraço a apatia e nem me finjo de santo. Sabe, não sei ser uma coisa na frente da minha familia e amigos e de alguém próximo sou totalmente diferente e mostro meus demônios. Porque se quiser saber onde estão os verdadeiros vilões das histórias, que tal olhar pra dentro de si mesmo?

Presenciei por várias vezes pessoas que confiaram em mim pra se mostrar realmente ao que eram. Porque sabiam, que eu, por ser esse grande imbecil que não julga por atos nem por palavras, que só julgaria por falta de sentimento me contaram seus piores segredos. Então, eu, por sorte ou azar acabava conhecendo tais pessoas mais do que qualquer outro. Conheci a jovem que esperava os pais sairem de casa pra levar o carinha descolado pra cama cheia de bichinhos de pelucia mostrando a inocência. E que inocência hãn? Conheci outra que se aventurava na garagem do prédio fazendo um oral pro cara do 83 A. Uma outra que escondia baseado no quarto pra não deixar ninguém pegar e continuar sendo a garota dos olhos da mamãe. Mas que bonitinho!

Sabe, eu confio em todo mundo menos no demônio dentro de cada um. Ja disse isso uma vez aqui. Mas quer saber o que é mais ironico? É que quando sou o demônio para proteger de males que eu mesmo criei, acabo sendo julgado por aqueles malditos olhos julgadores e cara, não tem nada mais hipocrita. Fazer o que? Pregos em minhas mãos são presente do meu Criador, certo?

Terceirizar o demônio é mais facil que exorciza-lo. Foi sempre assim.

Isso não é algo inspirador. É um desabafo perturbador e doentio. Mas que agrada muita gente.

Dia 1861

Então, defina liberdade...

Dia 1860

Já reparou como vivemos nos encontrando? A gente vive se encontrando e nem sabe. A gente se encontra juntos

em Carlos Drummond de Andrade e Paulo Coelho. Em músicas e grafites nas ruas. A gente se encontra toda hora. Toda horinha do dia. Mas o melhor lugar nem sempre é onde você esta.

Dia 1859

Eu pedi pra ela sorrir e ela sorriu. Depois pensou "mas que cara mais filha da puta que aparece em qualquer esquina minha por ai".

Dia 1858

 Haviam três certezas ali: 

1- Ela estava na minha cama.

2- O relógio marcava 23:47.

3- Ela queria ficar. 

Ela era linda. Nem consigo aqui descrever como era o corpo dela, muito menos o sorriso. Mas o olhar, cara, o olhar dela me tirava toda a guarda. Parecia que ela sabia o que eu estava pensando. Se fosse isso mesmo ela ia saber que eu queria transar com ela. Que eu queria trepar com ela. Que eu queria foder ela... Que eu queria fazer amor com ela. Quando ela tirou a roupa vi que ela tinha historia desenhada. Ela acaba tendo mais tinta na pele do que eu. E eu queria conhecer cada historia delas. Mas bonito mesmo é quando alguém contorna nossas historias com a ponta dos dedos. 

Teve uma hora que ela acertou, leu meus pensamentos. E nos encontramos. Misturamos nossas historias. O corpo dela se encaixando com o meu. Parecia... Poesia na cama. Ficou perfeito. 

Fizemos isso a noite toda. Pela manhã quando levantei ela ainda dormia sem roupa do meu lado. Preparei um café pra gente e quando terminei a casa cheirava a café fresco. Ela acordou e ficou olhando pela janela imaginando universos enquanto eu me aproximava com uma xícara. Ela subiu o cobertor e deitamos assim, pelo resto da vida.

Dia 1857

Eu tinha entrado em guerra com metade do mundo e ela sabia disso. Não era nada incomum me encontrar com algum corte no supercilio ou com o olho roxo. De um lado os arianos e de outro os negros, os asiáticos, os chicanos, a policia e os do outro lado. Eu era uma bomba armada e ela sabia disso.

As pessoas, as coisas, as instituições... Quebrando o espirito e o prazer que não fazia sentido. E eu comecei a fazer o que fazia pra mim. Se cuidavam de mim, eu protegia com a minha vida. Se me machucavam, eu machucava mais ainda. 

Ela viu as mentiras e a violência me mudar e sabia de tudo isso. Chegou a um ponto que ela não me reconhecia mais. Que a minha arrogância tinha levado-me ao chão. E além de tudo perdi vários irmãos por ai. O universo já tinha se perdido. O céu havia caído. 

Chegou a um ponto da minha vida que eu fui obrigado a crescer mesmo sem ter a maturidade pra isso. Não se tratava mais de apenas eu, ela e todo o resto. Era algo maior. 

Você luta por boas coisas, sua familia, amigos, a satisfação de um trabalho duro. Mas todas essas boas coisas só fazem você levantar a mão e agradecer por algo bem maior do que eu e você. A continuar lutando por algo bem maior. 

Ela sabia de tudo, estava presente em tudo. Sabia da pornografia, da violência, das drogas, do sangue e das armas. E ela estava ali e sempre esteve. 

Perdi as contas de quantos morreram pra proteger o que era realmente importante. E pra mim, agora, importante é a minha Harley e ela. Agora, ela que fazia os pontos na minha testa. Ela que dormia comigo toda noite. Ela me abraçava e fazia com que eu sentisse que ia ficar tudo bem.

Eu pedi a benção ao padre e puxei o gatilho.

Dia 1856

Eu peguei a saudade e a levei para trás, em um terreno baldio. E eu queria saber, não ia sair de lá sem minha resposta. 

Eu a amarrei de um modo que ela não pudesse escapar. Coloquei sua mão estendida de forma que ela não conseguisse nem dobrar os dedos. Então eu gritei:

- ONDE ESTA O AMOR?

E a saudade permaneceu quieta. Eu gritei de novo e de novo. E ela permaneceu em silêncio. Eu peguei farpas de madeira e enfiei devagar abaixo das unhas para forçar ela a dizer. Mas mesmo assim, permaneceu sofrendo em silêncio. Eu dei socos em seu rosto, esmurrei até sangrar minhas mãos e mesmo assim o silêncio permanecia.

- ONDE ESTA O AMOR?

Voltei a gritar. Cheguei a pegar um taco de beisebol e quebrar os ossos de seus joelhos e mesmo assim ela não dizia. Arranquei suas unhas com alicate, cortei a ponta de seus dedos e lhe tirei uma orelha. Ela ja nunca mais poderia andar pelo que eu fiz com ela e quase nem falar ja que sua lingua estava pela metade e dentes, já se tinham bem poucos depois de tudo. 

Foi ai que perdi a paciência e saquei a arma. Aponto em sua testa e disse:

- Sua ultima chance, onde esta o amor?

Ela, em silêncio e sofrendo ainda olhou para mim de baixo do cano da arma e sorrindo disse:

- Se atirar em mim, vai espalhar amor por toda parte.

Dia 1855

E eu estava acima da bancada principal e conseguia ver a multidão. A música era forte e a batida tremia o chão. Eles gritavam no microfone "Mas se vocês não aguentarem a batida não importa, podem ir embora. Ela já esta gravada sobre seus pés". E é verdade, o bass da música tremia o chão. Dava energia aquilo sabe?

No copo um energético com gim. A galera vibrava. Algo ali naquele lugar fazia a gente se sentir poderoso. As luzes refletiam os espelhos e dava um contraste legal nas garotas. As mãos pro alto na multidão ali em baixo. Dava pra ver o amplificar tremer. Achei que ele ia explodir mas não explodiu.

Já estive em vários lugares por ai, mas nada como aqui. Sexta-feira 2:43 da manhã e a galera agindo como se fosse um show ás 15:00 de um sábado ensolarado. Fluía bacana e a fumaça vindo do palco dava uma energia da hora.

As garotas são lindas e os caras são boa pinta. A música toca, a batida envolve todo mundo. As luzes fazem um show.

Aqui ninguém tem raça, cor ou credo. Todo mundo aqui só quer aproveitar. Porque como já dizia Ernest Hemingway "Paris é uma festa."

E na identificação da foto vai estar: Moulin Rouge.

Dia 1854

Dia 1853

Como diz a música do Bob Dylan... Uma vez, eu também conheci uma garota do norte. 

Sempre gostei de pessoas que me fizessem pensar e ela, cara, com certeza ela me fazia pensar. Sobre tudo a vida. E os valores. E os sonhos.

Eu lembro de ficar conversando com ela e ver o dia virar noite e a manhã invadir a gente enquanto riamos um do outro. Eu aqui. Ela ali. Quase que conseguia colocar a mão em seu rosto. Ela ria pra mim. Ria de mim. E ficava alternando, hora rindo pra mim e hora rindo de mim. Aqui um frio congelante e ela ali com um sorriso que me esquentava. Bonito mesmo é quando alguém conversa com você sem olhar o relógio, o celular, sem olhar pro lado... Ela só ficava ali sabe? Me fazendo companhia. 

Dai ela ligava a música e tentava acompanhar a letra com os lábios. E ela tem os lábios bonitos sabe? Daqueles que a gente perde até a concentração vendo a pessoa falar. 

Mas é claro, o tempo passa. Na época ela decidia o que ia fazer da vida e eu? Bem, eu não era ninguém. Eu era só um cara que fazia uma garota rir. Tipo Charlie Chaplin e eu nem precisava fazer nada pra ela, pra ela sorrir pra mim. Um gênio do silêncio. Mas então acabei ficando muito tempo assim. Em silêncio. 

E nas minhas tentativas de ser o cara perfeito, sempre acabei sendo o maior babaca do mundo. O rei dos babacas. E de sorrisos a lágrimas. Até agora, até hoje e amanha também tentando pedir desculpas. E pra onde foi o sorriso? , pergunto. Droga, não se encontra no meu pequeno bolso da camisa. 

Eu sou do mundo entende? Tenho muita história pra contar debaixo das minhas botas batidas e do meu jeans surrado. E ela era a garota com o sorriso mais lindo que eu ja vi. Com certeza usando aquele lenço azul dela, tornava-a a pessoa mais interessante do mundo. E por quais caminhos seguiu aquele lenço azul? Será que ela saberia usar a bussola pra me encontrar aqui? Sera que era ela que fazia o fogo da fogueira no acampamento? Sera que ela chegou a comentar de mim em alguma roda de conversa?

Ela é a garota do mundo, dos sonhos, dos livros e do sorriso mais lindo do mundo. Eu estou... Bem, eu nem sei onde é 'aqui'. Então agora, nesse exato momento estou em qualquer lugar. Mas, mesmo que eu não esteja por perto para dar um beijo, um abraço, sentir um cheiro, compartilhar sonhos e realidades, pra dizer um "feliz aniversário" ou um "sinto muito sua falta" e até um "Dois sorvetes por favor. Um para mim e outro para o sorriso ao meu lado."

Eu sempre vou ser um lesado, idiota... Mas que ela não esquece as minhas palavras. E eu sempre estive aqui sabe? Sempre vou estar aqui. Quem sabe eu apareço ai logo e te faço rir mais um pouco.

Mas senta aqui, deixa eu te contar... Uma vez, eu também conheci uma garota do norte.

Dia 1852

 Quando eu estava sozinho percebi...

Percebi que tinha muito mais tempo pra organizar minhas coisas, estudar, ver filmes chatos, trocar de canal com o controle remoto que ficava largado no sofá, dormir no sofá, acordar no sofá, fazer miojo porque não tem mais nada na geladeira, entre outras coisas. Foto sozinho a gente fica com cara de idiota, fica, sozinho, sabe você e a parede? 

E na minha casa, a válvula de ligar o chuveiro era só uma válvula de ligar o chuveiro.

Bom, percebi detalhes também que se eu estivesse acompanhado não perceberia por exemplo a flor que de modo estranho atravessou a grade do portão só pra expor sua beleza do lado de fora. Meio que de alguma forma absurda gritasse "Hey, eu estou aqui você me vê agora?". Porque aquela plantinha lutou pra aparecer entende? E talvez eu nunca a tivesse olhado porque, porque... Por que meus olhos estavam em outros lados. Meu Deus, quantos "porque" e "por que" aparecem quando estamos sozinhos. 

Percebi também que sentar no meio do cinema, sozinho, não é saudável. Por mais que o filme seja interessante as escadas do cinema parecem maiores quando o filme acaba e todos estão saindo. Ah, e um detalhe interessante é que ligar o celular pra ver mensagens se torna um pouco inútil nessa parte. Essa parte de estar sozinho. E por mais incrível que pareça andou sobrando dinheiro na carteira no fim do mês. 

Por fim, percebi que sozinho minha vida parece um barco afundando. E não tem nada lá, nem lá, nem lá também.

Porém...

Quando estava acompanhado, precisava ter um dia de 30 horas. Eu tinha esquecido os filmes de super-heróis ou a coleção de ação. Nunca achava o controle remoto porque ele sempre estava na geladeira, debaixo do travesseiro ou dentro de alguma gaveta. Eu fazia compras de mercado e sempre tinha aqueles iogurtes sem gosto mas que fazem bem pra saúde. Haviam mais porta-retratos pela casa. 

Válvulas de ligar o chuveiro se transformavam em cabides de calcinhas que magicamente iam parar depois no cesto de roupa suja e eu nem encostava nelas. 

Andar na rua era engraçado, ria-se de um tropeço na calçada e haviam sustos de buzinas de carros ao atravessar o farol. A maioria dos detalhes passavam desapercebidos porque um par de olhos tomavam toda a minha atenção. 

Quando estava acompanhado percebi que as poltronas do canto do cinema são mais confortáveis que as do meio. E que no fim da escada sempre tem um acontecimento incrível de mãos dadas meio que automático.

Ah, e da pra saber também que baterias de celular não duram pra sempre então é bom sempre ficar de olho. E assim como a bateria, o dinheiro.

E por fim, me dei conta que não era um barco mas sim um avião decolando. E que tem muita coisa aqui, lá, em todo lugar. E também que... Que felicidade só é real quando compartilhada. 

Dia 1851

Porque um "eu te amo" já nem vale mais. Somos da geração em que um "você veio!", "eu tava com saudades", "não vou dormir agora, vou ficar e conversar mais com você", "Lê a tradução da música" valem mais do que aquelas três palavras clichês.

Dia 1850

O amor é a coisa mais filha da puta que existe.

Ele te baixa a guarda. Ele te tira as defesas. Te deixa vulnerável. Te deixa mansinho-mansinho. Te faz aprender a fazer estrogonofe. Te faz aprender a tocar violão e arrumar a cama. Ele, te faz ir e te faz voltar. Ele, te faz voltar.

Toda relação nutre uma força ou uma fraqueza dentro de você. Não é questionável isso, é uma certeza absoluta. Há quem se aproveite da fraqueza. Há quem se aproveite da força. E há quem cuide dos dois. É mais do que colocar a coberta em mim durante a noite. Ou saber que Like a Stone é minha música favorita. 

Mas a nossa história nos leva a caminhos esquisitos. De repente me vi sentado em uma pedra, pensando na minha idade e no meu tempo. Eu não poderia negar nem que quisesse de que esse amor não sai da minha cabeça. E uma coisa curiosa sobre o amor também, volta e meia ele aparece no seu serviço, mercado, padaria, lojinha de conveniência, posto de gasolina, barraquinha de artesanatos da feira ás terças-feiras frias. Porque esse amor também faz frio e risadas no sofá. Ele faz panqueca e pipoca, café e biscoito. 

Se não houvesse o amanhã você ainda continuaria o mesmo. Viver sua vida, de forma superficial e tomar como certo todos os dias. A vida é, mas as memórias nós criamos. Para todos os demais lembrem-se de vocês e comemorem nossa vida. Porque voltamos. E ficaremos. Permaneceremos sonhando em sombras e luz. Em risos e gargalhadas. Em brigas e reconciliações. Enfrentamos, outro dia e a distância vem levando você para longe novamente. Lembre-se de nosso tempo e saiba quem eu sou. A memória que permanece até podemos respirar outra vez. Juntos.

Ás 18hs estou saindo trabalho e o relógio marca 18hs agora. Fico ansioso por sentir esse amor filha da puta em mim. Pego meu carro, um taxi, um ônibus... Não importa. Estou indo encontrar meu amor. De riso fácil, de mãos delicadas e de covinha de canto de boca. De perfume exalando vontade e sonhos incriveis. Ás vezes acho que ela saiu do livro misturado com alguma capa de revista. 

Ela sabe minha musica favorita. Ela sabe fazer meu café. Eu sei falar no ouvido dela e abraçar ela daquele jeito. E eu adoro a idéia dela poder me proporcionar esse amor. Por que no fim, o amor que você da é o amor que você quer receber.

Ela é a minha garota, minha moleca, minha mulher, minha razão e minha luz. Eu vou continuar sendo o babaca que cruzou a vida dela. Mas que fez tudo por ela. E que ainda quer fazer. Porque não importa o tempo baby, somos donos do universo.

Dia 1849