Então eu arranjei uma briga no supermercado. Tive que sair no braço com aquele cara só pra ela se dar conta do que eu queria dizer. Eu tomei um soco ou dois, meu olho esta roxo. É uma atitude bem idiota, mas eu fiz. Bem, eu entrei em uma briga com um desconhecido só pra mostrar pra ela que olham pra ela. Ela disse "Hey, olha pra mim". Mas eu sempre olhei. E eu sabia que outros olhavam também. Ela é linda sabe? Do tipo Penelope Charmosa. Mas eu não poderia sair dando porrada em cada marmanjo que olha pra minha garota. Eu tomei um soco ou dois só pra provar que assim como eu vejo ela, outros também á observam com toda sua beleza. "ESTA VENDO? NÃO SOU EU APENAS QUE SEI QUE VOCÊ É LINDA" - gritei do chão.
O problema é que ainda não caiu a ficha dela que mesmo que o tempo passe e alcance ela - como á todos nós - eu não vou deixar de vê-la linda. Que ela não precisa ter comigo - e só comigo - a insegurança de se achar inferior ou até menos bonita do que é. Aquela coisa feminina de beleza que vocês tentam suprir entende? Não precisa comigo. Eu sou do tipo de cara que não liga pra uma estria, celulite, ruga, mancha que seja. Que se dane. Se os olhos ainda brilharem, vai ser a mulher mais linda do mundo pra mim. E ponto final.
Fazer um miojo é muito fácil, relacionamentos por outro lado são complicados. Eu nem sei se deveria fazer essa comparação, bem, talvez eu durma até no sofá hoje por isso. Mas, enfim...
Sabe, as primeiras coisas que você deve se questionar quando entra em um relacionamento são as mais básicas possíveis. "Será que ele vai aguentar o meu humor bipolar?", "Ele vai saber que naquela hora eu vou ter razão, completa razão na verdade, mesmo quando não houver razão nenhuma?", "Ele vai precisar de mim tanto quanto eu preciso dele?", "Ele vai me perdoar quando eu errar?", "Ele vai saber me encontrar quando eu estiver completamente perdida?"... E o mais importante: "Eu vou ser feliz?".
Preciso fazer uma citação agora. Uhuuh... Desculpe.
"Eu não preciso chorar para mostrar que estou triste. Nem gritar para dizer que sinto dor. Muito menos sorrir para Deus e o mundo para provar que sou feliz. Não preciso aparentar para ser, demonstrar para estar. Meu mundo acontece aqui dentro. E ele não é menor ou maior que o seu: é simplesmente o meu. Ele é meu com todas as letras, ele é meu em cada palavra, com todos os silêncios, com todos os incêndios. Eu ouvi meu choro, eu escutei meu grito, eu senti minha dor e eu gargalhei em paz sem precisar invadir o seu mundo com coisas tão minhas, com coisas tão lindas, com coisas tão findas que se repetem infinitamente: aqui dentro." - Eu Me Chamo Antonio.
É tão bonito quando um fala e o outro entende. Não, não... Estou completamente errado ao dizer isso. Bonito é quando sem nem falar nada a outra pessoa entende, te acolhe em meio ao castelo que é o abraço e faz o mundo mudar. Pessoas que mudam nossos mundos, essas merecem o meu mundo em troca porque são quase impossíveis de se encontrar. E por outro lado, pessoas como eu que são mais silêncio do que poesia encontram uma vida infinita de obstáculos para no fim topar com alguém assim... Que entenda o nosso silêncio. Afinal qual é a ameaça contida no silêncio? Eu ainda me pergunto e acho que vou sempre me perguntar.
- Sim eu sei, então relaxa e se acalma, tudo tem um lado bom.
- Lado bom ? Que lado bom ? Não existe lado bom.
- Claro que existe, eu já fiquei assim igualzinho como você ta agora se sentindo um idiota que estraga tudo, eu estava na beira do abismo cara, pronto pra me afogar em decepção.
- E ai ? O que você fez pra sair dessa ?
- Percebi que a vista de lá de cima, da beira do abismo também era bonita.
Precisava arranjar um ponto, um foco, uma meta se quer para que algo na minha vida fizesse sentido. Nada fazia sentido pra mim. Trabalhar pra pagar contas não me parecia tão sadio para prorrogar isso por anos adiante.
Decidi então puxar ferro, ficar marombado por um tempo até que saciou meu ego. Logo depois cai na real que academias não me fariam preencher o que realmente eu buscava.
Eu finalmente acordei pra vida, mas francamente, prefiro voltar a dormir. Então decidi agora ir viajar. Viajei muito, me tornei um mochileiro de carteirinha. Conheci gente pra caramba e me dei conta que existem tantos sorrisos derramando lagrimas tristes por ai e a gente nem sabia. Fiquei sem dinheiro, ganhei dinheiro. Fui pra fora do Estado cinza pra subir montanhas por ai. Parei em bares pra pedir um cigarro ou uma informação. Bebi cerveja quente com aquele velho viúvo contando sobre o primeiro emprego e o primeiro amor que se tornou a mãe dos 2 filhos. Então voltei, a mim mesmo e ao meu lugar. Minha casa parecia uma casa nova, nem a reconhecia mais. "Eu que deixei o sofá nessa posição? Desde quando eu tenho esse enfeite na mesa de centro?". Por um tempo até desacreditei que aquelas chaves eram as minhas e que aquele apartamento era mesmo o meu. Afinal, por quanto tempo eu estive fora?
Meus olhos doíam e eu precisava de um longo sono e sossego. Eu ia dormir querendo viver, mas vivia querendo dormir. E no final, nem dormia e nem vivia direito. Juntei todas as lágrimas, enchi uma banheira e me afoguei.
Quando acordei no dia seguinte, me parecia que tinha vivido vidas inteiras naquela cama. Não era como uma ressaca, mas era um pedido silencioso de sentido á vida. Principalmente a minha. Essencialmente a minha, por favor.
Essas pessoas, essa cidade, esse mundo, essa vida. É tudo cansativo demais, falso demais, fútil demais. Preciso de alguém que seja tão mais que tudo isso que acabe se sentindo inferior. Assim como eu. E então que fique grande, maior que eu. Pra que eu caiba dentro. E fique ali, completo enfim.
- Cara, você não sabe como dói, dói muito.
- Sim eu sei, então relaxa e se acalma, tudo tem um lado bom.
- Lado bom? Que lado bom? Não existe lado bom.
- Claro que existe, eu já fiquei assim igualzinho como você ta agora se sentindo um idiota que estraga tudo, eu estava na beira do abismo cara, pronto pra me afogar em decepção.
- E ai ? o que você fez pra sair dessa ?
- Percebi que a vista de lá de cima, da beira do abismo também era bonita.
Você me ama até certo ponto. Eu te amo até certo ponto. Quando esses pontos se encontram cria-se o terceiro ponto. Que é o que vem depois ou o pra sempre. Particularmente eu prefiro o que vem depois, é mais emocionante.
E aqui, ali ou acolá faria algum sentido. Mas não, não eu não faria sentido algum. E você? Muito menos. Sabe, com um sorriso você diz: “Não ligo”, e seu coração palpitando grita:”Não aguento". Eu por outro lado ás vezes penso que o coração só deveria existir pra bombear sangue a nada mais.
E pode ter certeza que eu queria muito saber o que se passa na sua cabeça quando me ve sentado na varanda tomando café o olhando o céu. Assim como você, que de um modo geral quer saber o que se passa na minha cabeça quando acorda e me vê olhando você enquanto dormia. Não é engraçado?
Na fila do supermercado minha cara feia sobre a demora atinge já cinco caixas mas você faz graça com os doces da prateleira e me faz rir. Adoro quando você quebra minhas pernas me fazendo sorrir. É como o solo de guitarra de uma música do Pearl Jam. E ai você sorri junto comigo pela façanha de conseguir me fazer mostrar os dentes. E isso minha cara, é pura poesia.
Bom, mas vejo que você não esta aqui agora. Saudade dá, sempre dá, mas a gente disfarça, dorme, toma um café e finge que esquece. Mas ainda sim vou preferir os nossos três pontinhos...
- Normal. Muitas coisas. Não consegui nem pausa para aquele cafezinho. Esqueci de pagar a Dani sobre o presente de aniversário da Van... Tenho dois pedidos abertos que não consegui resolver ainda. Hoje começou a menina nova, acho que o nome dela é Kelly. Parece uma boa menina. Almocei no Dinner's hoje. Havia aquele chocolates que eu gosto no caixa, comprei 2. Paguei minha conta do celular na volta e quase comprei um vestido. E o seu?
- Bem... eu estava indo pro trabalho, ai eu parei no farol. Tive vontade de ir á praia ver o mar. Peguei 50,00 da carteira e fui até a rodoviaria. Comprei as passagens e entrei no onibus. Fiquei vendo a paisagem pela janela ouvindo Jack Johnson. Quando cheguei la, abri os botões da camisa e tirei os sapatos. Subi as calças até a canela. Comecei a andar na areia fofa com a água batendo nos meus calcanhares.
Depois sentei na areia e fiquei vendo o dia virar noite. Ah, e senti sua falta. Todo o tempo.
Eu quero mudar isso. Eu quero que isso seja desse jeito agora. Tem como? Tipo, pra ontem?
Que tipo de pessoa você é? Do tipo que vê a previsão do tempo antes de sair de casa, achando que pode prever o que vai acontecer e estar preparado com aquele casaco porque avisaram que iria fazer 19°? Você não sabe de nada...
Hoje choveu, amanhã faz sol e agora temporal. No céu ou dentro da gente. Não adianta tentar se precaver. Se for pra cair uma avalanche aqui dentro, vai cair. Se for pra chover, que inunde meus olhos. Mas se for o sol... Ah, esse merece o meu sorriso.
Respeito é merecido pelo seu caráter, não pela sua idade, os canalhas também envelhecem. A sua Calvin Klein tanto quanto o seu Iphone 9 não vai impor sua maturidade e experiência. As pessoas idiotas vão continuar sendo idiotas. Eu? Eu tenho é que tomar cuidado pra não me tornar mais um.
Tenho que admitir, era mais feliz quando tinha menos. Menos dinheiro, status e responsabilidades. Eu conseguia observar o que era pequeno mais vezes e com mais importância. Hoje em dia as coisas passam rápido demais.
"Você agora esta subindo as montanhas de..." deixa pra lá. Pela janela do carro eu via o vento tumultuar as árvores como se eles conversassem entre si. Senti o cheiro de mato invadir meu olfato como se o aroma estivesse dentro da minha cabeça. Tive vontade de pisar fundo no freio e sair do veiculo. Admirar a ponta do mundo. Respirar fundo, até arder meus pulmões. Eu queria ali, algo a mais pra me sentir vivo.
Não li Tolstoy, não sei se deveria entender Maquiavel. Não tenho nenhuma frase importante gravada na memória pra ser como meu lema pessoal de vida. O cara que eu mais admiro morreu dentro de um ônibus sozinho. E eu continuo sendo uma eterna confusão pra mim mesmo. Mas e você? Se for o sol...
- O que você quer que eu faça? - Sussurrou baixo batendo suas palavras nos terminais nervosos do pescoço dela.
- Quero que me toque.
- Que lhe toque onde?
- Aqui - Ela pegou sua mão e colocou entre o meio de suas pernas e estava úmida - quero que me toque aqui.
- Desse jeito? - Alisando suavemente.
- Mais forte, como meu homem.
Ele alisava em movimentos circulares pronunciando ofegante com a ponta dos lábios encostando na pele dela que adorava senti-la dessa forma. Ela, por si, coordenava o ritmo e pressão do acontecimento ficando cada vez mais excitada.
- Quero que me beije, mas não nos meus lábios.
Ele desceu até entre suas pernas, alisando seu corpo todo sem tirar os dedos dele, percorrendo-o sentindo suas linhas. Ele umedeceu os lábios com a língua e a beijou. Molhado, macio e quente. Ela sentia e gemia, a língua dele invadindo seu corpo por seu ventre aberto. Seu corpo tremendo, sem nenhum auto-controle arrepiava-se tendo surtos de espasmos involuntários pelo enorme tesão que sentia. E sentia vindo e vindo, vindo... Até que entre um toque e uma magnifica chupada ela não aguentou, gozou. Gemeu a cada contração até que seu corpo entrou em completo estado de relaxamento. E por fim, ela ainda escorria desejo por entre as pernas. Disse que jamais sentirá algo assim antes. Até agora.
Ahh, o amor! A arma mais letal do século XXI. Mata pessoas deixando elas vivas ainda mais do que qualquer outra coisa. Quando é amor da pra ver de longe. Esta vendo aquele casal sentado no banco da estação? Então, eles se amam. Agora vejam aqueles sentados nas praças de alimentação do shopping. Estão vendo? Eles não se amam e não digo isso só porque nem se olham um ao outro mais. Digo, porque esta nos olhos de qualquer espectador habitual das cenas cotidianas. Eu, assim como você sou estudante da repetição e da rotina. Você pode passar todos os dias pelo mesmo lugar e fazer o mesmo caminho repetidamente, se olhar com atenção irá ver algo diferente em cada vez.
Aquele casal sentado na praça de alimentação não se ama por que ela é uma garota insuportável e metida que ninguém aguentava e ele o playboy com panca de malandro que adorava ter garotas lindas ao seu lado. Ela, por sua vez então aproveitou a deixa do carinha que deu mais atenção á ela e logo saiu atualizando o status do facebook querendo mostrar que alguém aguentava ela enfim. Ele, por sua conta se gabava pela morena peituda que arranjou postando fotos dos dois no instagram.
Agora aquele casal sentado no banco da estação, o casal que se ama... Eles se amam mesmo. Ela esta sentado sobre os joelhos dele já faz uns 15 minutos, com as mãos enroscadas entre seus cabelos lhe fazendo movimentos circulares atrás da nuca. Olhando pra dentro dos olhos e sorrindo. Sabe? Eles já perderam 4 vagões porque ela esta ouvindo as histórias dele sobre querer ser um colunista de jornal. E sobre seu cachorro Napoleão. Ele não para de falar e ela não para de escutar. Pra ela, a voz dele é a coisa mais importante do mundo naquele momento.
As pessoas se apaixonam por mensagens hoje em dia, não umas pelas outras. Já o amor, bom, o amor é o que Cícero diz pelo interfone. Amor é quando você tem alguém pra ir ver as luzes de Natal quando o Natal chegar. Ou ter em quem pensar quando jogar a moeda na fonte.
Posso não tocar sua pele, mas sinto seu amor. Porque amor é aquela coisa que da pra ver de longe que esta rolando e não importa quantos trens perderemos se a melhor viagem acontece quando olham pra gente assim, daquele jeito. Como se dissesse "eu te amo" com o olhar e a confirmação de visualizado fosse o sorriso.
Talvez envolvimentos não sejam meu forte. Aliás, até hoje nada que fosse relacionado a pessoas, funcionava comigo. Durante anos, me mantive trancado dentro de um quarto, onde só havia o teto para ser admirado. Passava meus dias jogado sob uma cama bagunçada, não tanto quanto a minha mente, mas eu gostava de pensar em um mundo no qual eu pudesse me encaixar. Toda vida isso me pareceu ser mais aconchegante, bom, com certeza bem mais do que estar sempre rodeado de gente. Sabe, acho que definitivamente cansei de questionar a vida. Não devo me achar um completo estranho por isso. Também não devo me importar com o que os outros vão pensar, a vida é minha, que se fodam. Eu apenas aceitei o fato de que eu me sinto muito melhor quando estou sozinho.
Queria conhecer alguém que me oferecesse a pior conversa que eu já tive, mas que fosse bom o bastante para me fazer ficar até o fim. Seria como ter uma boa explicação pra um pisão na espinha, ou uma martelada na costela. Queria conhecer alguém que me fizesse pensar sobre o quão ruim tem sido estar bem, e não conseguir apontar de onde surge a tal tristeza. Queria ter uma péssima companhia, para sentar na ultima mesa de um bar vazio, numa noite de segunda-feira, e compartilhar da insonia, cada sonho que se esvaiu. Queria alguém que escutasse as minhas loucuras, e olhasse nos meus olhos como se estivesse me dizendo que faz sentido. Alguém capaz de brindar a insanidade.
(VEJA O VIDEO ACIMA PARA ENTENDER O QUE VEM DEPOIS)
Sempre quando escrevo e faço a publicação, a primeira impressão que eu tenho é que ninguém vai ler. Talvez alguém solitário procurando alguma coisa na internet de madrugada. Talvez até alguém que terminou seu relacionamento tentando preencher o vazio com textos e frases feitas, como se aqui explicasse o ocorrido. Quem sabe explique, não somos tão diferentes. Porque eu também já me senti solitário e me preenchi de vazio, tanto quanto com textos e frases feitas.
Acho que sempre escrevi o que eu queria que fosse verdade, do jeito que eu imagino. De alguma forma, eu quis me tornar a voz que fica na cabeça das pessoas que leêm. Sabe? A voz do personagem... e até a voz dentro da sua cabeça enquanto você lê isso agora. É, eu sei... Estou falando diretamente com você e agora, somos amigos. Não sei sua cor favorita, nem seu filme predileto mas ja gosto de você. Obrigado por estar aqui. Você acaba de fazer meu sonho se tornar realidade.
Eu já devo ter mencionado que escrevo o tempo todo, em qualquer guardanapo por ai que for. Mas, quando é calmo e me sento tranquilo pra escrever o mais importante que penso para iniciar é a trilha sonora. Elas muitas vezes disseram sobre o que eu deveria escrever.
Na hora que eu decidi sentar para escrever sobre 2000 dias (cara, são 2000 dias!) eu tive que escolher a dedo a trilha sonora. Bom, desvendando o suspense a trilha sonora fica por conta de City and Colour, Bring Me Your Love de 2008. Bem, em 2008 eu não conhecia City and Colour, na verdade só vim a conhecer em 2012/2013. E porque essa banda? Bem, porque essa é a banda dela. Dela, a garota pelo qual eu escrevo. Sabe, tem musicas que a gente determina pra quem vão ser. Ou bandas até. Você olha para a minha cara e diz que Avenged Sevenfold é a minha banda. E se fosse pra escolher uma nacional, seria Los Hermanos. Eu ja conheci gente que era Engenheiros do Hawaii, que era Clarice Falcão, gente que foi RPM mas depois se tornou Ultraje... Conheci gente até que era o próprio Peter Gabriel ou o Bruce Springsteen. E ela, bem, ela é City and Colour.
Se eu fosse dar uma definição pra ela, eu diria que ela é uma mistura das musicas de Jack Johnson com uma boa dose de tequila, limão e sal. Faz todo o sentido pra mim. O fato é que, ela ficou. Ela ficou cara! Sabe, a gente se ancora onde acha que é mais perto de casa. Ás vezes é em um porto, ás vezes é na praia e ás vezes é no coração de alguém mesmo. Então, é nessa parte que eu digo que ela esqueceu de como é viajar por oceanos pra ficar ancorada aqui.
Leia o que direi agora e logo após feche os olhos. Tente imaginar a cena, o aroma, a presença e o som de tudo. É magico onde nossa imaginação pode nos levar. Do céu ao inferno em segundos, nem uma ejaculação precoce é tão rapida. Apenas feche os olhos...
É o alto de uma montanha. Você se lembra da frase que leu no livro de Jack Kerouac quando tinha 13 anos, "Suba aquela maldita montanha". É a imensidão do horizonte, as cores e tonalidades de azul se fundindo com as cores do por do sol que chamam sua atenção. Há verde por toda volta e pedras nem tão cinzas mas também não tão brancas ao redor. Você ouve o vento, como se o mundo todo ficasse quieto pela primeira vez. As árvores balançam, a brisa bate e ai você faz uma retrospectiva. Do ultimo dia, da ultima semana, do ultimo ano. Da sua vida toda. E são todas as fotografias da memória passando na sua mente agora. Você se sente o dono do mundo ali naquele alto, embora ninguém esteja te observando. Como se houvesse a possibilidade de você voar.
Bom, agora imagino que você já abriu os olhos. Abriu? Pois entao, na verdade eu não estou no alto da montanha. Estou sentado no meu quarto, ouvindo o som do meu ventilador e sem camisa com a janela aberta. São 2:31 da madrugada de uma terça-feira gorda. Mas queria que vocês entendessem como eu me sinto quando ela aparece. Me sinto no alto da montanha, como se pudesse voar. É o que eu sempre digo, você jamais pode dar asas á alguém se não pode voar junto com ela.
Eu sou complicado, querendo ser simples. Sou fraco quando me mostro forte. E ela entende bem dessas coisas. Ás vezes é confuso porque ela é assim também. Cada um tem que entender sua própria confusão pra ajudar um ao outro.
Minha vida não era ruim, mas tenho que dizer que ficou bem melhor depois que ela apareceu.
Sabe aquela parte que eu disse, de envelhecer sentado na varanda da casa na praia, etc e tal? Quem sabe se ela me aguentar até lá.
A palavra "amor" anda vazia. Não tem gente dentro dela. Não visualize amor em outra pessoa. A pessoa apenas vem para materializar o amor (se é que ele é materializavel)em um gesto, em um bombom, em uma rosa, em um beijo e abraço. De tarde, já é tarde. Seja o bom-dia dela rapaz!
Estou ficando velho, na verdade eu sempre fui velho. De 92 mas com paciência de quem nasceu em 50. E atitudes também. Sei o valor de andar de mãos dadas na rua. De não deixar ela na ponta da calçada, afinal é minha garota e ela não esta a venda. De abrir portas e fechar portas. Enfim... Isso não interessa.
O que interessa mesmo é se tudo esta valendo a pena, e pra você... Esta? Tudo isso é a continuidade dos dias e o que anda realmente sendo importante. Então, eu sei o que é importante pra mim e o que vale a minha vida e mostra aqui todo dia... E você?
Tinha uma coisa legal em fazer amor com ela. Alias, uma não. Várias.
Era brutal mas ao mesmo tempo era bonito e suave. Era forte mas ao mesmo tempo tinha sentimento. Era gostoso e ao mesmo tempo sereno. Tinha um romance ali sabe? Não importava se era sábado ou terça-feira, ela sempre me olhava do mesmo jeito. Eu podia ter o dia mais fodido no trabalho e ela ter se irritado no trânsito por terem quebrado o retrovisor, tudo acaba ali. Não eram apenas dois corpos se chocando, eram universos inteiros. Não era só tesão, era amor mesmo. Não sei se vocês compreendem o que eu realmente quero dizer. Mas era fantástico, mágico.
Não da pra preencher o vazio com qualquer um entende? Você vai ao cinema com qualquer um, você toma um café com qualquer um mas tem certas coisas que você para, pensa e identifica "isso é só com ela". Afinal, era só ela que conseguia quebrar meu espirito e moldar na paz que ninguém mais conseguia me dar.
"Seu corpo nu só deve pertencer a quem se apaixonar por sua alma nua.” C. Chaplin. Chaplin amigo, você disse tudo que eu queria dizer e não consegui. Acho que não tem nada mais bonito nesse mundo do que as pessoas que te decifram de dentro pra fora. Daquelas que, diante de uma parede cheia de detalhes ela sabe pra qual exatamente você esta olhando. E pessoalmente, pra alguém como eu isso é realmente muito importante. Os detalhes. Eu vivo deles sabe? Se não há detalhes, não tem graça. Porque eu acho que a vida é feita dos pequenos detalhes que a maioria deixa passar. Pessoas que veem os mesmos detalhes que eu, me apaixono fácil pelos olhos. Pessoas que não deixam a imaginação levar não me interessam, pois elas só enxergam o que esta diante delas. Gosto de pessoas que me dão mundos para pensar que não seja o meu. Principalmente um que não seja o meu.
Faça um pedido e guarde no seu coração. Qualquer coisa que você quiser, tudo o que você quiser. Fez? Ótimo. Agora acredite que pode se tornar realidade. Você nunca sabe de onde virá o próximo milagre. A próxima memória. O próximo sorriso, o próximo desejo que se tornará realidade. Mas se acreditar que está logo adiante e abrir seu coração e mente para a possibilidade, para a certeza, pode ser que consiga o que queira. O mundo está cheio de mágica. É só acreditar nela. Então, faça um pedido. Fez? Ótimo. Agora acredite nele. Com todo o seu coração.
Mulheres encontram um carinha legal e boa pinta em uma noite e na mesma noite vão pra cama com ele. "Isso esta certo?" ela pergunta. "É só carinho, que mal há em dar carinho?". E ela aceita isso. Sem compromisso. Sem introdução de história ou passada rápida pelo indice da alma. "Apenas carinho" segundo ele. É só uma foda barata sem troca de telefones. E ela aceita isso. Cara, ela aceita.
O que eu deveria dizer? Parece tudo errado demais. Parece que tudo que eu encosto quebra e queima. Já perdi as contas de quantas pessoas magoei. Quantos corações eu quebrei e continuo quebrando. Acho... acho que é nessas horas que a gente vê a escuridão entre as brechas. E ai vem aquela coisa que eu não sei o nome, te abraçando como se fosse um cobertor no inverno. A dor acompanha a saudade e isso te pega feito doença.
Sei la, se afundar na minha cama parece uma boa hoje. Ouvir a completa imensidão do silêncio das paredes do meu quarto me parece a melhor trilha sonora. Depois de tantos bares, tantas companhias, tantas conversas, tantas localidades, marcações aqui e ali, tantos drinks e contas divididas. Depois de tudo tão frenético, a calmaria me chama atenção. Me chamem de velho, não ligo de ter quase 23 e reclamar como se já tivesse 80 e tantos. Augusto Cury disse uma vez "Quando somos abandonados pelo mundo, a solidão é superável; Quando somos abandonados por nós mesmos, a solidão é quase incurável." Então eu te pergunto qual é a sua solidão? Sim, qual é sua solidão?
As pessoas estão sempre perguntando como você quer o café, cpf na nota? Mas nunca perguntam qual é sua solidão. De que adianta tantos verem o que fazemos, se na hora da companhia você esta completamente solitário? Não digo companhia de uma cervejada ou de um passeio no parque, mas companhia no silêncio. As pessoas não se bastam mais, estão sempre procurando algo pra fazer. Ninguém hoje em dia faz mais companhia pro silêncio.
Sabe que, uma vez eu conheci uma garota e o silêncio dela era lindo. Perfeito. Me dizia tudo. Combinava com o meu. Na verdade, o meu conselho é que se você vai se apaixonar por uma pessoa primeiro você precisa se apaixonar pelo silêncio dela. Talvez não se apaixonar, mas pelo menos entender. As pessoas esqueceram de entender e querer compreender o silêncio do outro. Creio que esse seja o maior problema dos relacionamentos no século XXI.
Seria agradável pra mim dizer isso e fingir que sou um cara durão, mas eu não sou tão durão assim. Gosto de quem procura meu silêncio sabe? Afinal, nunca vivi um romance de novela, nem tive um amor a primeira vista e muito menos sequer, recebi alguma loucura de amor. Talvez eu não seja apaixonável. Acho tão bonito esses relacionamentos instáveis, de pessoas que se odeiam e se amam minutos depois. Brigam um dia, e se perdoam no outro, e depois se odeiam outra vez. Vão embora sabendo pra onde irão voltar. Acho importante a briga. As vezes brigamos por coisas tão banais, ficamos sem nos falar, sem nos ver e pensamos que um ao outro não fosse uma coisa boa e de repente, nas brigas ficávamos cegos e não conseguimos enxergar o quanto eramos importante um para o outro, o mais irônico é que sem notarmos estamos lá nós de novo juntos novamente, rindo, chorando, brincando e a nossa amizade novamente era restaurada com um período pequeno de tempo. É e la estávamos nós dois novamente a brigar (risos), mas a vida é assim, brigas são necessárias para que possamos perceber o quão importante somos um para o outro e o quão dependente conseguimos ser enquanto estamos separados, o que importa que sem nenhum esforço, a amizade cuida de nos unir novamente. E da amizade pra companhia e pra ela, a minha solidão e de brinde o meu silêncio, você quer?
Sobre aquela discussão de ontem, fique você sabendo que algumas lágrimas desceram meu rosto sim, mas vieram seguidas de um sorriso bobo, sabe porque? Porque eu sei que hoje, quando você acordar, tudo vai estar mais calmo e depois vamos rir disso tudo e dizer mais uma vez como de costume: "eu te amo".
Uma palavra pode estragar um dia, transformar qualquer alegria em algo ruim. Um comentário pode destruir uma pessoa. Sempre alguém pode arruinar um sentimento… É sempre assim, pessoas jogam palavras ao ar, como se para sempre elas fossem plainar, sem saber a catástrofe que pode causar, quando o céu não mais as conseguir segurar. Palavras falam da vida real, as vezes usadas para o bem outrora para o mal, alguns usam palavras para amar, eu uso apenas quando preciso desabafar, aquele pedaço de folha de papel, que como um réu é deixado a morrer, então, com algo que escreva na mão percorro uma multidão… Uma multidão de pensamentos, pedidos e lamentos bons e ruins, alguns não se sabem seus fins. Olhando a luz do luar, pois só escrevo antes de embernar, para estar disposto para no outro dia acordar, após confuso ficar, as vezes até chorar, depois de desabafar, tento me acalmar, por que depois dessa noite, mais um dia vira.
Porque assim que escrevo, consigo dormir. Sempre nessa ordem.
Ela tinha uma vibe boa, uma maldade rara nos olhos. Era cheia de intenção e eu tentava me controlar mas ela era linda, linda demais. Se valorizava mas ela sabia que eu não conseguia dizer não. Um passo e não estamos mais no mesmo lugar. Ela me dizia que tinha medo e eu dizia que as pessoas deveriam libertar o coração e essas coisas. Sabe? Essas coisas que nem notam mais. Amor é como um canhão na boca de quem tem o poder de usá-lo.
E ai, alguma hora sem hora marcada a gente encontra o caminho de casa. E se sente em casa. É aquela paz de uma segunda-feira a noite acompanhado na hora de um banho compartilhado. Dois no espaço de um. E qualquer escorregão ela ria. Queria secar meu rosto e minha barba volumosa mas só cobria tudo deixando apenas a boca, pra me beijar no escuro. Ser aquela coisa bonita que vemos na televisão. Isso da trabalho, na verdade da um trabalho danado.
Sabe como é? Beijar os lábios dela mas com cuidado como se ela fosse "quebrável". Eu levantava ela no meu ombro e a carregava rindo pela casa até o quarto. Ali se tornava um precipício onde nós dois caiamos de uma altura de cem andares.
Quando estamos andando na rua e sem eu pedir ela segura a minha mão, eu tenho vontade de dizer "não solta não".
Ela o pôs para fora como se joga um cigarro fora à meia-noite. Ela quebrou seu coração, ele passou a vida inteira tentando esquecer. Nós o assistimos beber até o fim de sua dor, um pouco de cada vez. Mas ele nunca conseguiu beber o bastante para tirá-la de sua cabeça. Até a noite. Ele mirou a "garrafa" em sua cabeça e puxou o gatilho. E finalmente bebeu até esquecê-la. A vida é curta, mas pareceu maior naquele momento.
Eu perguntei á Deus ó Pai porque? Então recebi apenas o silêncio como parceria. Desde então eu abracei a solidão e o desamor. Eu e meu exército armado nas barreiras de sentimentos, deixo aflorar a raiva e ira somente. Então por Deus ó Pai, onde esta o amor?
Eu só queria ter uma vida normal, ser um adolescente cheio de sonhos e não encher minha alma com tamanha fúria. Isso aperta o coração é tudo que sei. E tenho vivido toda minha vida assim. Então por Deus ó Pai, porque permanecemos tão cegos diante das linhas tortas que percorremos?
Eu senti vontade de destruir algo belo e tudo que sonho, são as faixas do km72
. Mas eu também sou mais um que espero pelo paraíso e ao invés disso eu explodo em ódio.
A vida não me abraçou na jornada dizendo que iria ficar tudo bem. Tudo que eu via era a fumaça de mais um dia. A TV vende o sonho americano enquanto eu penso um grande "dane-se" para o que somente eu vejo. Um caminho longo e árduo tem sido essa travessia. Enquanto caminho pelo vale da sombra da morte dou uma olhada na minha vida e percebo que não sobrou nada.
Tenho 23 anos agora, será que viverei até os 24? Do jeito que as coisas vão, sei lá. Me diga, por que somos cegos demais para perceber que aqueles que magoamos somos você e eu?
O que eu deveria dizer? Digo, e se eu fosse embora pra sempre hoje qual seria a ultima palavra dita? Eu li um livro algum tempo atrás chamado "Quem é você Alaska?" e la, o personagem principal que tinha o apelido de 'Gordo' era colecionador de ultimas palavras de pessoas famosas. J.F.K, John Lennon, ele sabia as ultimas palavras de todos eles. Ás vezes fico pensando qual seriam as minhas. Algo muito estupido eu acho. Ou algo que não esperaria o fim. Acho que a gente nunca espera o fim.
A primeira coisa que um depressivo diz é "eu não estou depressivo", então eu não estou depressivo. Eu acho que perdi o dom. A caneta pesa uma tonelada e a tinta parece que sai direto das minhas veias. Faz tanto tempo que não escrevo que nem sei mais sobre o que eu deveria dizer. Eu queria dizer algo romântico e inspirador aos corações recém aflorados e aos recém machucados também. Mas não tenho nada agora, me desculpem. Já faz algumas semanas que ando afundando pra dentro de mim tentando encontrar o melhor mas não acho nada.
Mas de alguma forma, algum dia eu vou ter que enfrentar... Sabe, estou olhando para cima um mundo que não posso abraçar. O paraíso parece um infinito distante agora. Está tudo tão errado mas ninguém quer a culpa. Mas quem sou eu, quem sou eu para dizer? Chega até a ser engraçado sabe? Você é forte o tempo todo, por você e por todo mundo mas chega uma hora que isso acaba. Eu só queria ser um rockstar, beber pra valer e não me importar tanto assim. Mas eu me importo, eu me importo pra caralho. Vai ver é esse meu problema. Deveria me importar menos.
Um dia sua vida será um flash diante de seus olhos, certifique-se de valer à pena assistir. Diga sua própria verdade, mesmo se sua voz tremer, mesmo que pareça errado. Ouça o vento, abrace a solidão. Na tristeza você se conhece mais do que qualquer um, porque é apenas você. Sem intervenções ou reticências. É só aquilo, ali, na hora. Sem mais.
Lembre-se dos seus pais. Faça um video sorrindo pra que todos se lembrem disso, de sorrir. Veja o pôr ou o nascer do sol ao menos uma vez. Gaste seu dinheiro guardado em algo excepcional, mas não dê tanto valor afinal é só papel sujo. Viaje, viaje muito. E por fim, suba aquela maldita montanha.
Eu tropecei e cai dentro dela, foi um descuido, talvez falta de amor-próprio, uma desatenção. Fico repetindo pra mim mesmo porque não dei ouvidos aos meus instintos. Sou um pouco assim, meio mistico quando se trata da entrega, da coragem que é preciso para amar. Eu rodava por uma highway desconhecida e me embriagava com a trilha sonora do Pink Floyd. Esticava o braço pra fora da janela com vontade de voar. Maldita pretensão. Seguia sem saber que o amor que me movia era o mesmo que te prendia ao chão.
Eu quase morri. Amor, eu quase morri. Foi um quase muito grande. Deveria ser proibido se jogar no abismo que é amar, e não ter ninguém para lhe colocar asas. Mas apesar de todos os apesares, de todas as suas esquisitices, da secretária eletrônica falando que você não estava, da porta batendo na minha cara e só ficando os ecos dos teus passos pela escada, eu to aqui! Porque foi só um quase, amor. E um quase não mata.
E aqui estamos nós de novo, distantes, fadados apenas a cultivar lembranças. É aqui estamos nós de novo, sentindo falta um do outro mas o orgulho nunca vai nos deixar admitir que a gente devia ficar junto. Tipo, junto mesmo. Juntinho.
Acho que foi naquela hora. É, foi naquela hora mesmo que eu não podia dizer que eu estava completamente apaixonado por ela. Pelos desenhos na pele dela e principalmente quando ela veio daquele jeito falando do que tinha acabado de fazer. Pelo cabelo meio claro, meio escuro que ela tinha. Por ela ficar sem graça e me chamar de besta á cada coisa maliciosa que eu dizia tentando fazer com que me mostrasse seu lado mais secreto.
Com ela aprendi que gostar de alguém é como dar um tiro no escuro que você não sabe ao certo se vai acertar ou não. Mas só ela pra aguentar minhas idas e vindas. Quando eu sumia, queria dizer pra ela como eu sentia falta. Mas eu nunca dizia. Eu sempre fazia isso, permanecia sem aparecer e quando aparecia sempre a fazia ficar confusa. Gosto dessa confusão dela, mantinha ela perto. Mas era arriscado entende? Ela podia sumir também.
Uma coisa que eu sei com certeza dela, é que ela vive querendo aparecer aqui nas minhas linhas. Ela adora se encontrar por aqui porque sabe que aqui é o meu mais intimo dito, escrito, confessado e de coração.
Bom, acho que nesse ponto da história eu nem preciso chegar nela pra dizer que todas essas linhas são pra ela e porque queria falar: Eu sinto sua falta.
Porque sei que você se pergunta ás vezes se eu penso em você, se sinto sua falta realmente. Se lembro dos nossos momentos juntos frente ás câmeras da vida. Essas coisas. Viu como as coisas mudam? Alguns minutos atrás eu estava falando pra centenas de pessoas e agora todas elas sumiram e eu estou falando apenas com você. Diretamente com você. Porque você sabe exatamente nesse ponto que tudo isso é pra você. E eu acho que mencionei "você" umas vinte vezes nessas linhas. Vão me achar um chato por isso e a culpa é toda sua. Mas eu nem ligo.
Eu não falo tantos "eu te amo" quanto ela gostaria. Eu não a levo em tantas viagens pelas praias da costa como ela ás vezes quis. Eu não virei tantas páginas assim como ela ás vezes precisou de mim. Mas eu tenho certeza que nunca, ninguém teve um sentimento como o meu por ela assim. E eu largaria tudo agora se ela me dissesse que casaríamos no domingo.
Mas você vai ir ou vai ficar? Vai tomar um chá ou vai ficar pro café da manhã? Que tal pra vida toda?
Moça, meu céu tem cheiro do seu cabelo molhado.
Meu violão de uma corda só emite o som do coração. Talvez como eu me sinta te faça mal. Mas sob a luz da lua nua, moça, você é tão bonita.
Eu ainda fico confuso e encabulado com seu sorriso. Como se curasse a guerra. Como se eu caísse do andar mais alto, da torre mais alta e não sofresse nenhum arranhão. Na aglomeração humana, solidões se esbarram sem ninguém perceber. Mas ela cheia de intenção, tentando me convencer que no fim da noite eu não sei o que vai acontecer. E eu não sei mesmo.
Mas e ai moça, você vai ficar? Já se decidiu? Estou arrumando a cama agora e precisava saber. Se eu deitar aqui? Se eu simplesmente deitar aqui você deitaria comigo e esqueceria o mundo?
E no fim a gente sempre vai saber... A vida longa, o mundo pequeno.
Certa vez pensei que á partir de agora deveria dedicar minha vida a cuidar de cachorros, ler livros, assistir filmes e tomar café. Investir nas pessoas só da prejuízo. Pessoas dão muita dor de cabeça. Na verdade, as pessoas... Deixa pra lá as pessoas.
Deparo-me com clichês fatídicos ao abrir a porta de casa toda manhã. Aquela risada falsa de escritório pra puxar o saco do chefe, os pensamentos sórdidos sobre a passagem da escada rolante ou a fila do banco. A droga do café que esfria na xícara enquanto falamos mal uns aos outros. Vejo a vida imitando a arte, o cinema esta escancarado à porta da rua. Um rapaz leva um tiro, outro morre, um esta com fome, o outro esta apaixonado, a menina escuta musica, alguém é assaltado, um guindaste cai, um prédio desaba, um amor acaba, alguém chora, alguém tem sede, mas não tem água, ocorre um desastre natural, os políticos nos assaltam, e de tanto a vida imitar a arte nós nos tornamos protagonistas do filme principal, vivemos numa mentira, num tremendo faz de conta.
A vida já perdeu a graça? O que eu deveria fazer então?
As madrugadas são perfeitas para escrever sobre um romance bem sucedido ou mal acabado, o cansaço da semana, a dor de cabeça do trabalho, a preocupação com os estudos e é claro uma boa musica nostálgica serve para falar sobre algo que mexe nos nossos corações. Hoje especialmente eu não vou escrever para alguém que provavelmente nunca ira ler, vou escrever para os que me leem todos os dias, pessoas das quais eu tenho um carinho enorme, pessoas que de uma certa forma me dão forças para continuar escrevendo. Esse texto é dedicado à vocês que me acompanham desde o inicio e que me apoiam, muito obrigado por todo o carinho e elogios e também pelas criticas que são sempre bem vindas e na maioria das vezes me fortalece. É muito gratificante saber que de alguma forma eu estou presente com vocês. Fazendo parte de algo maior que eu. Participando, em algum momento do seu dia. Porque eu sou e sempre fui aquela coisinha que todo mundo diz: "Eu já ouvi isso em algum lugar".
E em certos domingos a gente só dormia. Não trepava, nem fazia amor nem muito menos praticava sexo. Só dormia, no sentido literal da palavra. O corpo dela fazia companhia pro meu. Só isso. E em certos domingos, essa era a coisa mais fantástica do mundo.
As melhores coisas da vida são livres o bastante pra serem observadas por um instante apenas. Um beija-flor que pousou sobre a mureta de uma janela por exemplo ou a risada de uma criança. O olhar do primeiro beijo. O sorriso dela cara, o sorriso dela...
São 6:00AM e o despertador irritante do celular toca. O barulho parece três vezes maior quando ainda não acordamos por completo.
Meio que não há escolha então levanta. Se senta. Esfrega os olhos, coça o rosto. Boceja. Há um silêncio dentro da sua cabeça que nem é perceptível ainda. Como se o corpo levantasse mas a alma ainda estivesse deitada. Mas vamos lá, onde está o outro par de chinelos? Ontem a noite eles estavam juntos.
Então vem aquele instinto de que tem que levantar. Vai até o banheiro, levanta a tampa do vaso. A primeira urina do dia, quase que automática. Os cabelos amassados e as olheiras. Lava as mãos e o rosto. A capacidade de potência aumenta um pouco. Dai você volta ao quarto, pega algumas peças de roupa e volta ao banheiro. Aquele banho de acordar. Ok, realmente acorda.
Preparar um café rápido porque sabe que já esta atrasado, come qualquer coisa. Os sapatos, droga, os sapatos onde estão? O barulho da chave. Eu tenho sorte, vou trabalhar de bicicleta pois não é muito longe. Na rua o mesmo de sempre. Trânsito, farol, fumaça, barulho de obra... Pessoas apressadas e o cheiro de café requentado. O mal cheiro nas esquinas da noite anterior, o comércio abrindo. Mais um dia no paraíso.
Quando entra no corredor pra chegar ao elevador o "bom dia" que já esta programado sai. Os botões do elevador. O tapete da porta.
Hoje é segunda. As pessoas odeiam as segundas-feiras. Então hoje é segunda. São 7:55AM.
Mais "bom dias" programados, porta, caminhada, cadeira, mesa. Primeiro o monitor depois o computador. Guardar os óculos, esticar as mangas da camisa. Um copo de água, um gole de café. Vamos checar os e-mails? Ok, esse eu respondo agora. Esse mais tarde. Mais propagandas sobre produtos que não quero comprar. Mais propagandas de viagens que ainda não posso fazer. Ok. Mais um gole de café. E chega mais papel, confere, manda embora. Confere, manda embora. Um copo de água. Papel, papel, tesoura, grampeador. Ah, o maldito grampeador. Se há algo que eu odeio é esse maldito grampeador. Minha vontade é de jogar ele pela janela. Tirem esse grampeador de perto de mim.
Hora do almoço servindo para ser hora do almoço. A comida não tem nem gosto direito. Já acabou. Voltar ao trabalho.
Sabe quando você está tão, mas tão concentrado que o silêncio... Aquele da manhã esta na sua cabeça porque se encontra tão concentrado que só existe você e o papel que esta lendo. E-mail, e-mail, e-mail... Ouvir cochicho. Telefone. Risadinha. Impressora. Grampead... Ah, ele de novo. Café.
São 15hs. São 16hs. São 17hs. São 17:55.
Desliga tudo, vamos embora.
Não é nem tão de noite, nem mais dia. É aquela hora que não sei o que...
Amanhã vai ser tudo de novo. E vai ser terça-feira.
Eu não entendia sabe? Eu não sabia dar um porque ou então dar um jeito de fazer acontecer. Havia perdido noites de sono pensando no que fazer e não achei nenhuma saída. "Vou tentar mais uma vez, da próxima já era" pensava...
O lance é que eu dei muitas próximas vezes. Mas eu também era um idiota então não podia exigir muito. Mas mesmo assim, uma hora chegou e os mundos não se pertenciam mais. E a única defesa que eu tive foi terminar tudo. Bem ela aceitou tudo de inicio aparentemente muito bem. Quando caiu a ficha sobre como é fácil arranjar companhia por ai é que começou a bater o desespero.
E por algum tempo eu quis esquecer ela entende? Eu queria poder sentar e dizer "esta tudo bem agora". Mas amor, muitas vezes é como um câncer que mesmo que tiramos o pedaço contaminado ele já tomou conta de tudo e não há mais volta. Dai você pensa 'Nossa, que coisa horrível ele comparando amor á uma coisa tão ruim." Na verdade não. Pergunte á um paciente com câncer, quais seus valores hoje e antes de descobrir o câncer. Um paciente com câncer teve contato com o verdadeiro, com o que fica realmente e o que vale a pena até o fim. É o que o amor verdadeiro ensina aquelas que sabem enxergar isso - o que realmente vale.
Bem, quando eu fui embora e não queria mais dar as caras ela sempre voltava. E ela vinha e eu mandava ela embora, sempre nessa ordem. Eu destratava ela o que foi meu maior pecado cometido até hoje. Me arrependo disso. Acho que é a primeira vez que falo sobre isso, aqui, nessas linhas tortas esquecidas por Deus.
Ela vinha sempre aqui. Os dias que eu voltava pra casa e via onde ela se sentava, aquele lugar normal sem a presença dela me dava vazio. Sim, me dava vazio. Era como cair pra dentro sem nenhuma corda pra se segurar.
Quando ela estava lá eu ficava meio catatônico. Eu brigava e mandava ela embora de volta pra casa dela mas na verdade não era isso que eu queria. Eu estava com outra pessoa já, porque como eu disse arranjar companhia é muito fácil. Só que é foda quando você sabe que não vai dar certo aquilo mas quer acreditar que é possível. Você sabe que não vai dar certo, a pessoa sabe que isso não vai dar certo. Todo mundo sabe. Continuar com aquilo era enganar três pessoas: Ela, a pessoa que eu estava e a mim mesmo.
- O que você esta fazendo aqui?
- Não sei. Eu só quis vir.
Ela deu dois passos e me abraçou. Começou a chorar, o choro mais sentido que eu senti em toda a minha vida. Ela derramou todas as lágrimas que eu nunca consegui fazer sair de mim. Eu a abracei de volta, não sabia o que fazer, o que dizer. Nessas horas é melhor não dizer nada mesmo. Com os olhos fechados tudo que eu mais queria era tirar toda a tristeza dela. Como se de alguma forma com a ponta dos dedos eu conseguisse atravessar sua pele e ossos até encostar em seu coração, tomá-lo em minhas mãos e apertasse bem firme até escorrer toda aquela angústia.
É foda, aquilo me abalou como se eu tivesse tomado um tiro ou algo do tipo. Depois daquele dia eu sabia o que eu tinha que fazer e eu fiz. Ainda estou aprendendo a não ser tão idiota e ser mais paciente, confiante e intuitivo.
Uma vez conheci um inglês que disse "Se você quer saber quem mais gosta de você, fique doente. Vai ser a primeira pessoa á aparecer no hospital." Adivinhem só, estou no hospital. Tenho câncer, do tipo irreversível de cura. Ela esta sentada na cabeceira da minha cama lendo alguma matéria de revista. Meu câncer não é do tipo que a gente morre, ou melhor... É, mas a gente continua vivendo. Não é do tipo que a gente tem que tomar remédios, é mais aquele tipo que a gente da bom-dia todo dia e escreve "eu te amo" em letras garrafais por ai. Porque agora eu sei o que é importante. É ela, sempre foi e sempre vai ser... Ela.
Não é do tipo casual sabe? Quero dizer, não é convencional. Tradicional, esta mais para um sonho lúcido.
Você limpa o olho quando acorda esperando que esse gesto limpe também toda sua insônia e cansaço. Você ouve aqueles programas na rádio enquanto esta no trânsito esperando o farol abrir e o próximo também. A mão no volante vendo a linha reta da Paulista e o sol descendo já pela rua da consolação enquanto um casal de meninos e meninas atravessam a faixa e a senhoria passeia com o cachorro. O cheiro de café requentado com pão de batata e a gravata afrouxada. E o machucado no braço que nem lembra onde aconteceu.
O troco em moeda no bolso e o pacote de camisinhas aberto no porta-luva trazendo a lembrança do cheiro da pele dela á tona. A foto dos dois na carteira, a blusa pra um frio eventual no banco de trás. O pacote de bala começado do lado do freio de mão.
A perna vira instrumento musical pra acompanhar a batida que vem do radio da musica finalmente boa mas já chegando em casa. O estacionamento solitário e os botões do elevador. O refrigerante sem gás na geladeira de três dias atrás e a comida de microondas. A bola de meia e o vento da varanda. As luzes da cidade. Ah, as luzes da cidade.
Você fecha os olhos, respira fundo e se imagina em outro lugar. Então, qual lugar você se imagina estar agora?
São dois anos - Porque não paramos no tempo.
Eu juro que tentei escrever nessas ultimas duas semanas pra você. Mandar um correio, uma mensagem de celular, um recado oculto no bate papo da internet. Fiquei pensando "O que eu deveria dizer que a fizesse suspirar?". E adivinha só querida? Eu não consegui dizer uma só palavra. Nada. Nadinha.
"Eu te amo" parece tão pouco dizer nessas ocasiões que até deveriam ser proibidos. Mas que gosto tem essas três palavras hoje? Nossos "eu te amo" já evoluíram para "Hoje eu te busco na faculdade e voltamos juntos dentro do ônibus para você me contar o seu dia e eu ver você franzir a sobrancelha ao contar que não respondi á sua mensagem." Ou então "Estacionei aqui na esquina, desce aqui que eu vim te ver." e até "Ok, eu vou te deixar quietinho escrevendo suas bobagens". Daqui á pouco é "Vamos á praia no próximo final de semana" e "hoje deixa que eu lavo a louça"... "Pode ir tomar banho na minha frente, eu vou terminar de ler esse capitulo".
Um dia me perguntaram se eu me arrependo de algumas coisas que já fiz ou falei. Foi uma pergunta difícil de responder porque se não fosse por algumas atitudes, hoje seria tudo diferente. Mas será que seria um diferente bom? Será que se eu não tivesse falado certas coisas ou feito, hoje eu seria quem eu sou? Hoje eu estaria mais feliz ou mais triste? Hoje eu estaria amando ou sofrendo? É complicado, mas de uma coisa eu sei: Toda lágrima e todo sorriso faz a gente subir um degrau na escada da vida. Independente de quem ou o que tenha causado isso em nós.
Estive um tempo afastado e a unica coisa que posso dizer é que me encontrava no alto das montanhas. Aprendendo. É, o valor das coisas e espero ter ensinado algumas coisas por ai também. Foi só quando eu não conseguia mais te fazer sorrir que eu parti meu bem.
Casamento... Eu disse essa palavra pra uma amiga minha e ela comentou "Isso é coisa de gente grande". Bem, uma hora acontece sabe? Sei lá, você não acorda com 22 anos pra sempre. Uma hora... Simplesmente acontece. A pessoa perfeita, a hora certa. Destino, coincidência, os signos. Como se tudo conspirasse á favor e não contra desta vez.
São duas semanas tentando falar da sua covinha que aparece primeiro do lado esquerdo e depois no direito ao ver você sorrindo mas não consegui descobrir nada bonitinho pra escrever sobre isso.
Como se em duas semanas eu conseguisse resumir dois anos. Que estupidez achar que conseguiria. Mas será que você se lembra? Eram 3 da manhã e eu não conseguia dormir, você se escondeu no quarto do fundo para não acordar ninguém enquanto falava comigo onde a madrugada invadiu a nós dois. Você tinha um pouco mais de 18 e eu um pouco mais de 20 na identidade. Você, garota de apartamento e eu do mundo. E ai fomos consumidos por uma chama de paixão que não deixou morrermos sozinhos. A gente deixa ir porque sabe que volta. A gente manda embora porque sabe que fica. A gente diz que não mas sabe que sim.
Confiança não pode viver no mesmo espaço que segredos e mentiras. Te contei os mais obsoletos segredos e ultrajes e você continuou aqui. E mesmo que eu tenha passado por 100 corações por ai, não há lugar igual ao nosso lar. E eu senti saudades de casa enquanto estive fora. Minha casa é o seu lado esquerdo do peito. É tão... Meu.
Nós nunca sabemos o resultado das nossas ações. Ás vezes, algo que estamos fazendo nesse exato momento pode estar desencadeando uma sequência de acontecimentos que vai influenciar daqui 10 anos. Cara, isso é insano! Você lendo esse texto agora mesmo pode influenciar para uma série de acontecimentos começar. E uma infinidade de outras coisas. Da até pra enlouquecer pensar nessas coisas. Mas uma minúscula coisa que fazemos afeta sempre uma cadeia de outras tantas. É a ordem do caos, se é que há alguma existente.
Eu não sou nada, eu sou a ponta do cigarro que não foi tragada. Eu sou a marca de batom que ficou no copo de Scott. Enquanto ela é tudo. É o primeiro raiar de sol que entra pela minha janela, é o primeiro pensamento do dia... Ela é quem faz o vinho ficar mais roxo e o céu mais azul.
Sabe que, na minha primeira sessão de terapia e terapeuta pediu pra que eu desenhasse 3 coisas: Uma casa, uma árvore e uma pessoa. Minha casa porém estava de portas trancadas e minha árvore não tinha raízes. E até a pessoa que eu desenhei não fazia - e nunca fez - muito sentido. E foi depois de dois anos que eu entendi, que assim como aquela música do Audioslave eu esperava que quarto por quarto eu encontrasse você. Eu tive que passar por dois anos pra entender que por você eu deixo a porta aberta e que você é - e sempre foi - as minhas raízes.
Ás vezes eu vejo você sentada no sofá da sua vó naqueles almoços de domingo á tarde e fico te reparando enquanto você não vê. E eu te acho tão bonita minha querida. E ás vezes também sábado a noite eu penso que troquei todas as cervejas geladas e os papos vazios com aquelas luzes de neon dos bares do centro com os amigos só pra te colocar pra dormir com um pouquinho mais de carinho.
Você sabe, eu faço tudo errado mas não é por mal. Eu tento fazer tudo, tudinho certo pra você. Preencher todos os vazios e estar com você pra tudo.
São dois anos e só demos uma pausa pra tomar fôlego. Mas agora é sem pit-stop e seguir por ai...
Então vamos viver...
A liberdade é essencial pra mim
Felicidade é essencial pra mim
Se quem eu amo tem amor por mim
Eu sei que ainda estamos longe do fim ♫
Um belo dia você acorda e se dá conta que está cansado.
Você se cansa da cidade, dos carros, das luzes. Você se cansa do lixo, das pessoas, do barulho. Se cansa de não saber para onde ir, se cansa de não ter para onde ir e precisar ir para algum lugar. Você se cansa de não ter razão, de não ter caminhos, de não ter opções, se cansa de ver sua vida igual a de todos os outros, se cansa de ser de um rebanho sem pastor. Você se cansa de chefes, deuses, impostos, moda, dinheiro, celular. Você se cansa da sensação de estar desperdiçando seu tempo, você se cansa de não ter tempo algum para desperdiçar. Você se cansa de viver em um mundo onde quem não está desesperado, está louco. Você se desespera com medo de enlouquecer. Respira fundo, acende um cigarro. Você se cansa de não saber exatamente do que está cansado. Se cansa do “alguma coisa está errada” que paira sobre o ar desde uma época que você não se lembra. Se cansa das avenidas, das ruas, das alamedas, das praças, do sol, dos postes, das placas de sinalização, das buzinas, dos pontos de ônibus, dos aeroportos. Você se cansa de amores incompletos, de amores platônicos, de falta de amor, de excesso disso e daquilo. Se cansa do “apesar de”. Se cansa do rabo entre as pernas, da sensação de estar sendo prejudicado, se cansa do “a vida é assim mesmo”. Você se cansa de esperar, de rezar, de aguardar, de ter esperanças, cansa do frio na barriga, cansa da falta de sono. Você se cansa da hipocrisia, da falsidade, da ameaça constante, se cansa da estupidez, da apatia, da angústia, da insatisfação, da injustiça, do frenesi, da busca impossível e infinita de algo que não sabe o que é. Se cansa da sensação de não poder parar. E você não para, até que esteja morto.
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