Dia 2536

 

Pra quem é de silêncios, qualquer barulho é trovão. Se eu sou maré baixa e calmaria, ela é uma tormenta e tempestade. Um abraço seu resolve tanta coisa. Me quer, eu me entrego. Não sinto nada pela metade, eu exagero. Somos de muitos, do contrário porque se conectar?

Imagine alguém dizendo "não posso te perder, vamos consertar isso" e provar isso um pouquinho por dia, mesmo não fazendo ideia de como fazer. Mesmo não tendo a ideia que já está fazendo só por estar ali. 

O mundo está cheio de metades, mas precisamos de inteiros. Mesmo que esse inteiro esteja faltando uma parte, nos encaixamos, nos preenchemos. Porque me envolver com alguém tão raso se sou tão profundo? 

Te amo, de um jeito cliche. Te amo café, flores e ouvir você respirando ao meu lado em mais uma noite de terça feira qualquer. Te amo pijamas esquisitos e pantufas de personagem. Te amo pipocas, mãos pequenas e olhos grandes. Te amo 23:00hs, mensagens carinhosas e textão. 

Eu abracei você pela primeira vez, de novo.

Dia 2535

 

Eu fico poema com isso. Quando alguém sabe a brincadeira que queria ter feito quando ouvi algo no ambiente. Quando identificaram minhas negações e desconfortos na sala de estar. Quando me fizeram um café fresquinho e me trouxeram uma xícara quase até a borda sem eu pedir. A batida folk da música no carro quando o farol fecha e o refrão "Durante todo tempo bem do meu lado, lá estava você brilhando, meu raio de luz"

O vermelho Marlboro no batom dos lábios dela e o azul anil no céu. Minha camisa xadrez e botas engraxadas. Barba feita e as chaves na mão. O capricho de perguntar se o perfume combinou. As unhas feitas de propósito. Enfeitada de jóias que ganhou uma em cada ocasião. O timbre da voz baixinho perto do ouvido e a respiração ansiosa no meu pescoço quando estamos envolvidos em um abraço e suas mãos na minha nuca.

Toda vez que te encontro é a primeira vez. Enquanto me apresentava as músicas de sua cantora preferida, eu falava pra você que a gente criaria memórias afetivas, e você brincou no dia dizendo “e logo depois a gente vai se desentender e essas memórias serão dolorosas”. Eu realmente correria o risco de ser para passar todas elas contigo.

Eu fico poema com isso. Tenho casa e durmo nela todos os dias. Mas eu também tenho um lar e meu lar tem os olhos mais bonitos que eu já vi.

Quero tanto ela que hoje deixo a porta destrancada. Deixo as luzes acesas mesmo tendo medo do escuro.

Dia 2534

Eu estava lá, meio perdido, meio errado, um pouco confuso, talvez incompleto, mas estava sempre lá.

Estava lá quando ela não se encontrava e estava sem rumo. Estava lá quando se sentia abandonada pelo mundo todo. Estava lá quando se encontrou também e quando sentiu que pertencia a algo maior que ela mesma. Estava lá quando fez um amigo novo, quando perdeu um amigo, dois, três, quando se sentiu sozinha novamente.  

Estava lá quando ela perdeu um filho, a fé, a esperança e um minuto. Estava lá quando o cadarço quebrou, quando descobriu uma nova música favorita, quando precisou de um abraço e uma ausência. Estava lá quando perdeu o emprego, esqueceu a senha, as chaves, o celular, o dia do aniversário. 

Eu sempre estive lá mesmo quando não queria estar. Quando não era para estar. Quando não precisava estar. Eu estava lá, meio perdido, meio errado, um pouco confuso, talvez incompleto, mas estava sempre lá.

Eu estou muito errado ou a segunda parte da vida é sobre se curar da primeira? No meu túmulo estarão gravadas várias datas, é que me vi morrer diversas vezes nesta vida. E descobri que para viver essa vida a gente precisa morrer uma centena de vezes para viver apenas um momento.

Dia 2533

Hoje na terapia me falaram que eu devia dizer como me sinto. Mas porque? Que diferença faz. As pessoas só acordam nas partidas. Ninguém dá a mínima enquanto você está ali cansado ainda tentando salvar o navio afundando. É triste mas é verdade. E de navios afundando eu sempre fui o último passageiro. Sempre vendo todas as partidas e logo depois caindo na imensidão do oceano. 

Então, pra que dizer como me sinto se o navio vai afundar? Como sei que ele vai afundar? Porque pelo que vejo, sou o único tentando tirar a água que transborda aqui de dentro. O único tentando tampar os buracos no casco. Mas e se eu colocar uma boia e me salvar? E se dessa vez eu ser quem vai partir? E se dessa vez eu abandonar o barco primeiro?

Acho que o mais importante é estar com alguém que mesmo que você esteja sozinho, não se sinta sozinho. O que isso quer dizer?

Eu estava sentado em um desses lugares que vende café, caldos e bolos tomando um expresso quente. Um caderno e caneta sempre me acompanham ao lado da carteira e celular e por mais que eu não escreva muito nele, sempre levo caso eu me perca em devaneios. Dia cheio, muitas coisas para resolver, só problemas desde cedo. Um dia bem pesado mesmo. Fora todas as coisas na minha cabeça. E com a xícara na metade e caderno aberto ali, naquele momento eu não me sentia sozinho. Eu sabia que se eu mandasse uma mensagem com qualquer conteúdo iria voltar com carinho. Se eu ligasse, seria mais ainda. E se eu não fizesse nada, só terminasse o café, pagasse e fosse embora ainda assim não me sentiria sozinho, embora estivesse sozinho. Porque no fim do dia ao voltar pra casa eu teria a certeza que teria alguém esperando meu boa noite.

Entende? Estar sozinho é bem diferente de ser sozinho e não nascemos para sermos sozinhos. Pois então, chore. Quando uma pessoa chora, nunca chora pelo que chora, mas sim por todas as coisas pelas quais não chorou em seu devido momento. 

Mais um porto, ancorado. 

Dia 2532

Querido diário,

Tá foda!

Todos nós somos uma história mal contada, um livro que arrancaram uma folha no meio de um desfecho decisivo da trama. O outro sempre vai ser a parte que preenche esse vácuo de acontecimentos vindo com a página cheia de aventuras e reviravoltas. Vindo com aquele andar esquisito ou aquele perfume que só ele tem. Bem aventurados são aqueles que se querem e se tem. 

Cuidado, a carência faz você ver amor onde não há. Mas olha só você, acolhendo pessoas com palavras que gostaria de ouvir. Abraçando demorado como gostaria de receber. Pegando na mão em publico, tomando a iniciativa. Olhando no fundo dos olhos como se despisse a alma que chega a ser constrangedor como se realmente houvesse um momento nu entre a porta do quarto e a sala, de surpresa. E esse espaço entre o quarto e a sala é sobre seus pensamentos e seus sentimentos. A pergunta que fica é: quem realmente te viu despudorada assim?

Eu deixei uma pessoa que eu amava muito para trás. Desculpa, não sei porque estou chorando.

- Porque dói.

É, dói.

PS: para você, que me fez ver coisas que eu não teria visto. 

Dia 2531

Esses dias achei uma foto perdida na galeria do celular, mesmo porque não somos a geração que tem fotos em gavetas. Era uma foto sem rostos, de uma cafeteria simples e aconchegante. Os personagens dessa fotografia estavam escondidos de propósito. Quem tomou a cena foi um guardanapo manchado de batom e uma xícara de café. Era uma foto carregada de lembranças e sentimentos. 

Na estrada, a placa indicava o atalho para memórias que eu já nem recordava mais. Caminhos que eu não posso trilhar de novo. Nostalgias que insistem em reaparecer alimentadas de gatilhos com cheiros de perfume em meio a multidão, lugares que surgem no meu GPS e músicas da minha playlist secreta. As vezes da saudade de ser a pessoa favorita de alguém. De levantar e fazer um café da manhã na cama tentando acertar a quantidade de chocolate no leite e um abraço entre os cobertores. 

Quando te conheci era alguém inteiro, intenso e queria muito algo que não sabia o que era. Acho que éramos duas pessoas cheias, transbordando tanto que acabamos não cabendo mais uma na vida da outra. Uma pena. Mas e se começasse de novo? Eu tenho tanta coisa nova para contar. O que acha de um café?

Foi aí que entendi que não era verdade aquilo que me diziam sobre a saudade, porque parecia que quanto mais o tempo passava, mais eu sentia falta dela. 

Foi aí que eu entendi que não fazia sentido aquela história de superar, aquela velha história de seguir em frente. Adiantaria eu bater de frente com o meu próprio coração? Foi aí que eu entendi que ela estaria sempre ali nos livros, nas canções, no café fresquinho pela manhã ou em um fim de tarde ao admirar o pôr do sol. O tempo pode passar, mas faz questão de não deixar algumas coisas irem embora com ele.

Espero que essas palavras cheias de carinho e saudade te cubram nessa noite difícil de sábado. E mesmo que não pense mais em mim, estou pensando em você. 

É sobre café, amor e saudade.

Dia 2530

Aí que delícia de voz. Mande um áudio de 5 minutos. Manda foto do café da manhã, se arrumando, fazendo a unha, um nudes meio camuflado e cheio de suspense. Manda a música que está ouvindo no carro... Que delícia de voz, manda um áudio de 5 minutos aí. 

Acabou todas as mulheres do mundo. Ainda consigo enxergar uma mulher bonita na rua ou no restaurante, mas não faz diferença porque ela sempre vai se sobressair. O cheiro dela, droga, o cheiro dela está no meu travesseiro. O foda é que foi muita coisa ao mesmo tempo e a gente se confundiu, se perdeu no meio do caminho. Foi intenso demais. Ninguém sabe o dia de amanhã, a gente pode perder tudo em um instante, uma palavra.

Que sorriso lindo, nem parecia que ia arregaçar com meu coração. Eu gosto do jeito que você fala comigo, eu gosto da atenção que você me da, eu gosto de passar horas e horas conversando com você, é um tempo bem gasto. Gosto da ideia de ter você sempre que precisar, eu gosto de dormir tarde só pra ficar mais um tempinho contigo. E digo hoje, se você se afastar de mim, eu irei sentir sua falta. Muito.

Historias longas em câmera lenta. Não precisamos mais pensar em se recuperar ou colar corações quebrados. Despedidas longas, abraços maiores ainda. Quando for sair não bate a porta não, já está muito bagunçado aqui dentro e o tremor pode causar mais confusão. Evita também deixar a porta entreaberta, o vento que sopra vem com solidão, aperta o passo, sai com jeitinho, vai de fininho, vai doer, e eu espero que desse jeito doa menos.

Ela é capaz de tirar os meus pés do chão e me dar asas para chegar nas alturas. Que esse mesmo amor, seja meu por completo e que, pelo menos uma vez na vida, tenha um desfecho feliz. Já não tenho mais forças pra suportar outro fim e muito menos curar outro coração partido mesmo porque o meu ainda falta um pedaço.

Mas que voz gostosa, me manda um áudio de 5 minutos aí.

Dia 2529

Cheguei em casa e dei um beijo na minha esposa. Abracei meu filho bem forte e pude sentir os dedinhos pequeninos dele brincando com a gola da minha camisa. Era meu último dia, mas eu não sabia. Eles não sabiam.

Então fui dormir e acordei no dia seguinte. Eu morri mais um dia. Acordei mais um dia. Fiz o mesmo todas as vezes que consegui.

Foi então que escrevi está carta pedindo perdão ao universo por todas as vezes que não pude estar presente. Por cada risada e brincadeira que não fiz, por cada dia ruim que sumi mesmo estando sentado no sofá da sala. Por todas as vezes que troquei uma sessão de cócegas pela tela do celular. Por todas as vezes que o relógio era minha ponte quebrada e me impossibilita de chegar ao outro lado. Por cada refeição que não fiz sentado na mesa e fiquei sabendo de uma nova letra escrita ou uma nova amizade feita.

O carro não funcionou, a bateria acabou, o sinal falhou. Não era culpa de ninguém, foi apenas mais uma pessoa cansada que adormeceu no volante. Um flash de luz, um silêncio, vidro quebrado. Muitas pessoas falando, visão embaçada mas agora não sinto nenhuma dor. Consigo reparar na minha respiração e alguém segura minha mão. São pequenos dedinhos brincando com os meus. Ainda não.

Dei um beijo na minha esposa, abracei meu filho bem forte. Eu morri mais um dia. Acordei mais um dia. Pedi socorro.

Conversem. Conversem sempre sobre tudo, mesmo quando as conversas são difíceis. Porque o silêncio são pedras. E pedras transformam-se em muros. E muros dividem.

Dia 2528

O que precisamos entender é que alguns amores nunca serão nossos. Eles aparecem na nossa vida para que possamos passar por alguma prova, amadurecer, crescer, evoluir, doer, aceitar e seguir. Isso serve para o outro lado também.

No fim, às vezes fica uma mágoa, um rancor que aos poucos, devagar vai diluindo no tempo e o que resta é uma lembrança confortável dos momentos bons que houveram. Esse espaço entre a dor e o conforto é a felicidade. A saudade bate, espanca e quando a memória insiste em aparecer vem acompanhado sempre daquele sorriso do canto da boca. Esse mesmo! Igual agora.

Dias assim se tornam inalcançáveis. Não adianta tentar reproduzi-los em outros tempos, em outros corpos, os mesmos momentos. Por isso é muito importante estar ali vivendo, sentindo na carne e na alma cada instante. Curar quem poder curar sempre que puder. Se curar também, sempre. 

E o que eu faço com todo esse amor que eu não pude te dar? Silêncio não se pode ler. O importante é ficar quando já ouviu todas as verdades, segredos, erros e partes quebradas da outra pessoa. Isso faz a diferença porque depois de tudo isso se a pessoa ficar, é porque ela te quer com um desejo de criança inocente esperando a vida acontecer com você para ter verdades, criar segredos, acertar e concertar suas partes quebradas. 

Em feridas abertas, até carinho machuca. Eu era incrível pra caralho, vocês tinham que ver o brilho que tinha no meu olhar. Vocês não sabem a tempestade que foi só pra ver esse céu meio azul. Tem dias que a vida é um tapa na cara e um beijo na testa. 

Dia 2527

Estive pensando em você. Foi um susto, um pequeno esbarrão não calculado entre as memórias empoeiradas. O tipo de lembrança carregada de sentimento que a gente nem fazia ideia que ainda estava guardada aqui. Tocou como um pincel que toca suavemente uma tela trazendo formas, cores e vida a um quadro monocromático. Trouxe ar fresco, renovação, calor e fluidez. Aquele sopro cuidadoso atrás do coração que traz uma sensação de conforto e segurança, como se o minuto durasse pra sempre.

- É um prazer caminhar com você. 

Foi a primeira vez que desejei o caminho mais longo. Somos só um desencontro ou realmente devo ficar? E depois daquele momento as coisas começaram a quebrar mais rápido do que eu podia concertar. Quando vi, o vento levou embora tudo aquilo que tentei prestar atenção em não perder e estava eu, recolhendo o resto dos pedaços que faltava concertar mas não pude. 

Outro dia me perguntaram: Qual a maior loucura de amor que você fez por alguém? Eu respondi: esperar.

Às vezes não precisamos de alguém que nos concerte. Às vezes só precisamos de alguém que nos ame enquanto nós consertamos a nós mesmos.

Dia 2526

Houve uma noite em que eu quase desisti.

Ninguém escreve músicas sobre o amor ou escrevem bilhetes em papel arrancado e deixam na cabeceira da mesa. Quase ninguém lê a bíblia de verdade, lêem por obrigação. Quase ninguém olha nos olhos. Quase ninguém da passagem.

Quando o telefone era preso por um fio na rua as pessoas eram mais livres. Dois seres ocupados tentando manter contato, dá pra entender. Pode ser perigoso acreditar nas coisas só porque você quer que elas sejam verdadeiras.

Mas houve uma noite em que eu quase desisti.

Sou chato, sou estressado, sou engraçado, sou quieto e às vezes explosivo. Mas quem me tem, tem tudo. E por mais que meu mundo ainda não tenha tanta coisa, ele é todo seu.

Mas houve uma noite em que eu quase desisti. Foi um ataque de ansiedade as 11 da noite. Fiquei eufórico, coração a milhão. Achei que era infarto, mas só tenho 31. É muito jovem. A cabeça não parava, eu não sabia se ligava pra alguém, mas quem? É que ninguém segurou minha mão nessa hora, então eu quase desisti. Mas foi quase.

Me tornei o livro abandonado na estante e embora minha história fosse interessante, ninguém ligava mais. No capítulo 31 teve uma reviravolta, ele se apaixona por ela na cafeteria mas... Era o batom no guardanapo. Uma solidão no bolso. Um amargo na boca.

Mas houve uma noite em que eu quase desisti, foi por pouco.

Dia 2525

São 5 da manhã. Acordei sem o despertador. Acordei porque os pensamentos eram altos demais, e nenhum deles me fazia bem. Acordei porque parecia um ônibus lotado de gente conversando sobre vários assuntos e mesmo que ninguém estivesse falando comigo, não dava pra eu simplesmente colocar meus fones de ouvido. 

É sempre uma confusão danada, mas precisamos estar bem. A arte de consolar aqueles que estão quebrados pela vida, há pessoas agora nesse exato momento em casa com o coração despedaçado esperando um afago, uma mensagem. E mesmo que do lado daqui esteja um caos, eu estou aqui. Então eu não vou conseguir te dar um abraço, te mandar algo no celular pra quando você acordar ou escrever um bilhete e deixar na sua mesa, mas eu estou aqui, sempre aqui.

A sua casa é limpa e organizada? A minha é, cada coisa em seu lugar e o mínimo sinal de pó na prateleira eu já tomo uma providência. Pessoas que tem a casa organizada tem a mente bagunçada. A gente tenta arrumar do lado de fora o que não conseguimos do lado de dentro. Então te convido pra que sempre quando se sentir pesado e cansado, me faça uma visita. A porta está aberta, aqui tem cheiro de uma estante de livros e café. Tento deixar tudo bem leve da porta pra dentro. Peço apenas que deixe os sapatos e o medo do lado de fora, seja bem vindo. 

Te segurando pela ponta dos dedos, encaminho pra sala de estar e sempre um longo e forte abraço. Seu perfume, seus cabelos no meu rosto, seus bracinhos em volta do meu pescoço. Na minha cabeça e coração tem bastante tristeza, mágoa, solidão, receio, angústia e ansiedade mas para você eu separei o meu melhor abraço e quero que você se sinta seguro. Vou fazer uma piada ou outra sem graça esperando arrancar um sorriso ou uma gargalhada pra trazer um som que vira música nesse lugar e sempre quando todas as outras coisas decidirem sair de dentro de mim, o som da sua risada vai me acalmar aqui. Porque pra mim, nesse momento você é único na Terra. 

Nunca saberemos quando será a última vez. As vezes a partida já aconteceu. Entra, eu fiz café. Chove lá fora e aqui dentro também.

Dia 2524

Tão discreta, mas puro fogo. De banho tomado e calcinha de renda. Com um perfume que é da pele dela e olhos cheios de desejo. Escrevendo no corpo um do outro o roteiro de um filme de amor censurado. Os olhos se beijam primeiro, sempre.

Todo dia de manhã eu vejo o nascer do sol em um copo de café e em você. Tem olhos de calmaria, cheiro de terra molhada e conforto em noites de chuva, abrigo perfeito. É que minha poesia meu bem, já é escrita nua.

Gosto de sentir seus olhos em mim enquanto eu desvio o olhar. Eu amo demais seus olhos para olhar com amor nos olhos de outra pessoa. Entende isso?  Enfim, eu sou todo seu. Rendido, completamente rendido e entregue, assim mesmo, sem resistência. 

Mas eu tenho uma urgência de calor, de pele na pele e dentes rangendo. De um esforço adicional para chegar a mais um ápice que nem sequer eu ou você sabia que poderíamos chegar. Uma necessidade grande desse rebate do corpo se afastando e se encontrando de novo e nesse vai e vem forte e sincronizado, a calmaria depois.

Eu queria dizer tanta coisa agora, mas minha boca está ocupada demais te beijando como se fosse a última vez. Eu queria te olhar tanto nesse momento, mas meus olhos estão fechados e contraídos sentindo sua respiração ofegante no meu ouvido. 

Um amor bom demais para ser vivido rapidamente. 

Dia 2523

 

Alguns dias é mais difícil segurar o mar dentro dos olhos. Então transborda. O importante é ter alguém ali que mesmo tentando ser apenas um rio vai tentar segurar essa maré, até restar apenas a brisa. Sorte de quem tem alguém quando vem a próxima onda e sempre tem uma próxima onda.

Passei a vida vendo as pessoas indo embora, apenas eu fiquei. Entendi a partir daí que ficar é um ato de amor. Deixei as pessoas irem porque se não elas não iriam mesmo e ficar sem querer estar é o pior tipo de prisão. Deus me livre de ser a bola com uma corrente para alguém. Eu poderia ter insistido mais, tentado mais, mas seria apenas eu de novo. De novo.

Mas nos olhos certos você sempre será arte. Nos lábios certos seu nome sempre será poesia. Os detalhes são as coisas que mais importam e é também uma das coisas que as pessoas menos cuidam. Uma coisa, uma coisinha por dia faz toda a diferença. Quando você percebe que essas coisas, coisinhas só aparecem quando sobra um tempo, então não te vale mais a atenção. Não te vale mais o carinho e cuidado. Tem que deixar ir.

Quem sabe encontramos uma outra maneira de recomeçar sem sofrer tanto, de sair desse labirinto. A gente olha demais pra quem decidiu ir embora e esquece de olhar pra quem diariamente renova o compromisso de ficar. E aqui estou eu, esperando a próxima onda sozinho.

Dia 2522

A ponta da caneta secou. Justo no estrofe de mais impacto a bendita da caneta secou. Eu quis rasgar as páginas, jogar o caderno longe ou quebrar a xícara mas eu não fiz nada. Engoli as palavras como a caneta, a seco.

Não quero enlouquecer para poder escrever, eu escrevo para não enlouquecer. Algumas palavras são o veneno e o antídoto. Tudo depende da dose e do tempo. É que ás vezes a overdose não vem como a gente espera. 

Uma alma tão barulhenta quanto a minha e ironicamente, a única capaz de compreender os meus silêncios. Esse é um tempo esquisito, parece que a gente tá se quebrando e se concertando, tudo ao mesmo tempo. 

Comecei a fazer natação faz pouco tempo e descobri que há uma coisa engraçada sobre estar debaixo d'água. Dentro da piscina azul é um silêncio absoluto. Chega a ser constrangedor. Mas, de alguma forma aquieta minha cabeça e só há o barulho da água enquanto olho para aquele azul infinito. Cada mergulho é como se o mundo parasse, o relógio não girasse e por fim uma paz, mas a cada vez que subo de volta é como se todos os barulhos do mundo voltassem simultaneamente me empurrando pra trás. Lá em baixo parece que estou caindo devagar, pra dentro de mim. 

No fim, escrevi sobre minha pele pálida algumas palavras para que quando a caneta secasse a mensagem não apagasse ou ficasse esquecida no meio dos muitos, milhares de pensamentos automáticos que estão sempre aqui. No fim, a gente escreve para não falar sozinho. 

São apenas palavras molhadas na borda da piscina e a gente não sabe se afunda ou se emerge.

Dia 2521

Esse é um texto curto demais pra ser lido sem um café.

Às vezes falo de você comigo e seus olhos me deixam em dúvida se o céu fica realmente lá em cima. Fico projetando futuros ansiosos nos meus pensamentos onde no fim do mundo somos nós dois.

Dei o primeiro gole na xícara e fiquei  pensando que esse mundo está realmente muito louco, perdido e apressado. 

Dei o segundo gole e lembrei dos dias que acordei tão cedo que ainda era ontem, das vezes que pensei em desistir e não desisti e do céu estar mais azulado na manhã seguinte. Esperança.

No terceiro gole já era hoje, presente. A melodia na rádio, o papel amassado e rabiscado com palavras aleatórias formando uma frase qualquer sobre amor, saudade e pra sempres.

Foi o último gole.

Mas vai sempre existir alguém, em algum lugar, que vai atravessar você com um amor-cometa. Porque o amor encontra um jeito, ele sempre encontra um jeito de te incendiar por completo. 

Senta aí, puxa uma cadeira. Me conta como foi seu dia. Eu conto umas piadas bobas, conto umas moedas e te compro um sorvete. A gente se abraça, se beija. Sorri.

... Curto demais pra ser lido sem um café.

Dia 2520

 

Eu não sei pedir ajuda. Não porque eu seja uma pessoa orgulhosa e metida. Mas é porque eu aprendi e vivi quase minha vida inteira no modo sobrevivência. E dentro desse modo sobrevivência tem a categoria "incomodar o mínimo possível".

A escada da vida vai ficando cada vez mais alta, fico pensando se realmente desejo estar lá no topo ou me sentar aqui e apreciar a vista. Correr e viver sempre nessa disputa de sei lá o que, por sei lá onde não me atrai mais tanto assim. Parece que reduzi a marcha e estacionei aqui, nesse momento. 

Mesmo sem pedir ajuda, estou aqui tentando organizar tudo, a casa, meus livros, minha cabeça e meu coração. Sozinho. Vejo todo mundo indo, passando por mim, queimando largada e correndo com uma vontade enorme. Mas se eu correr também, não vejo o pôr do sol, não vejo o botão que se esforçou tanto pra nascer em meio ao asfalto cinza, não vejo a pintura do artista na parede ou o poema escrito meio que constrangido no quadro pendurado na loja quase que passando despercebido dizendo "e a música sempre tocava, mesmo quando ela estava triste".

Eu sempre vou ser daqueles que não perde um pôr do sol ou uma pausa pra prosa. E hoje não preciso de ajuda, mas preciso conversar. Fiz café. Acendi um cigarro. Escrevi esse texto. A porta está aberta. 

Dia 2519

 

Dia 01, 2023. 

Já se passaram treze anos desse diário escrito, reescrito e silenciado. Se fosse começar hoje teríamos outro tom, outros gosto e com certeza seríamos outros personagens. A ótica para contar qualquer coisa seria de qualquer um, menos de mim. É um peso muito grande dissertar um ponto de vista que nem eu mesmo entendo e saber que outras pessoas vão se identificar. Mas, esse é meu mundo e se você está aqui, agora, faz parte dele. 

Romantizador de amores urbanos. O lance de existir em outras vidas que cai bem na música e o café que nunca esfria. Essa é a melodia. 

Um amor infinito que ao dobrar a esquina, acabou. Uma intensidade tão forte e tão frenética que quando veio a calmaria tudo virou desconhecido. Olhar pela janela do arranha céu de São Paulo e imaginar diversas histórias das quais quase todas não irei viver. Risadas que não irei ouvir, lugares que nunca estarei e olhares que não se cruzam. Mas fica bonito quando escrito. 

Talvez eu não consiga abraçar você, beijar você ou sentir você, mas saiba que estou aqui. Se fechar os olhos bem forte, vai saber.

Ame como se o mundo estivesse acabando.

Ele está.

Dia 2518

O telefone desligado sob a mesa ao centro da sala, ao lado do vaso de flores que comprei no sábado de manhã. Roxas, brancas, rosadas, azuis e flores do campo. As chaves do carro, um ticket de estacionamento e um relógio de pulseira preta já um pouco desgastado. Um recibo e uma xícara de café da noite anterior. Um livro começado com mais da metade já lido e a última página lida dizia "em que pese os sentimentos, abraçar depois do sexo ainda era a melhor sensação".

Te encontrar no anoitecer, era a melhor parte do meu dia. Mas você não sentia aquele momento na mesma intensidade que eu. Eu sabia, qualquer afeto me afetará, então segui. Quem nunca se apaixonou por um par de olhos castanhos? Quem nunca achou que aquele momento era para sempre e o pra sempre acabou na tarde seguinte, sem explicação ou bilhete de despedida?

Algumas coisas estão acabando com o tempo e as pessoas não reparam mais no barulho da chuva ou no cheiro dos livros. As flores no mercado ficam murchas e morrem. Ninguém mais as leva para casa. Aliás, os amores estão morrendo nas prateleiras mesmo. Ninguém os leva para casa também. Tudo esta tão frágil, leve e passageiro. 

Eu não parei de comprar flores, de fazer o café ou de escrever os bilhetes. Eu ainda ouço o barulho da chuva e cheiro os livros na prateleira. Eu acordo toda manhã planejando conquistar o mundo, o meu e meu mundo tem um par de olhos castanhos.

Dia 2517

Erre. Erre muito. Erre pra caralho mas quando decidir começar a fazer tudo certo não pare. De jeito nenhum! Siga dali em diante o caminho mais certo que conseguir e tente não errar nem com você nem com os outros. Amadureça. Quando somos jovens, magoamos muitas pessoas. Mas depois que amadurecemos a juventude não é mais uma desculpa. 

Pessoas boas deixam de ser pessoas boas porque foram magoadas e algumas vezes querem retribuir isso pro universo. Por isso, temos tantas pessoas machucadas machucando outras pessoas. E vira um ciclo eterno de pessoas machucando outras pessoas.

Eu certamente já fui o responsável de machucados pelo caminho. Muitos deles em algumas pessoas. Mas não era o meu tempo certo e as pessoas saíram machucadas pela minha falta de maturidade. Eu amava demais de maneira descontrolada e sem direção. 

Corações quebrados, emoções camufladas, sentimentos banidos. Existe amor em SP, Criolo? 

Acredito humildemente que depois que a gente amadurece e o coração se acalma, paramos de amar de forma desenfreada. O amor fica em uma linha reta e é nesse momento que o amor da sua vida acontece. Não é uma questão de querer, mas sim, de tempo. Você encontra outro coração machucado e amadurecido que decide se consertar. Tem que ter a consciência de que vai demorar. E o amor é isso, tempo.

Quanto tempo você tem hoje? Amor é a fragilidade da inconstância. E de novo, quanto tempo você tem hoje? Não negar abraços, sorrisos e beijos. Que não nos falte tempo para mostrar que estou aqui. Hoje.