Dia 2044

Sempre fui uma pessoa difícil, complicado e cheio de defeitos sem contar os meus erros que quando erro, erro feio e se isso não bastasse, sou intenso demais, sinto mais do que consigo expressar e minha teimosia é a parte que mais gosto. Então se eu falar que estou certo ou errado é melhor concordar. Sobre meu orgulho? Ah sim, o meu orgulho, ele pra mim é como uma auto-defesa. Aprendi a usá-lo como meu refúgio. Jamais depender de ninguém e que ninguém dependa de mim também. Ajuda é uma coisa, dependência é outra totalmente diferente. E para terminar possuo um pequeno geniozinho filha da puta sem vergonha que até eu mesmo não acredito. Mas as pessoas continuam a me perguntar "porque você fez isso?", "porque fez aquilo?". Sinceramente, interessa?

Bom, se interessasse de verdade estaríamos agora tomando alguma coisa e discutindo isso. No entanto, não estamos. Sou um livro gigante, uma música de letras confusas, uma poesia cheia de metáforas escondidas. Sou a parte entediante e melosa do filme. Sou tudo o que ninguém leva até o fim.

Vamos respeitar sentimentos profundos e reconhecer que as coisas terminam tudo bem? Fingimos agora que estamos ao lado de que tudo interessa. Eu pedi um café puro com açúcar e você... Um chá gelado? Não estamos em nenhuma franquia, aqui não tem nenhum Mocha Branco. O que eu posso te dizer afinal? É foda você ouvir a gargalhada de um estranho na rua e pensar que isso já pertenceu á alguém antes. Eu dou risada quando essas coisas acontecem porque, isso é totalmente insano. Digo, não deveria acontecer entende? A parte de me fazer feliz era toda dela e ela fez. Mas onde eu estava nessa hora? Eu sei. Eu sei que tenho de ser forte. Mas por mais quanto tempo?

Eu fiz por que... Eu precisava rir de novo. De alguém que falasse de mim para os conhecidos com um sorriso ao pronunciar meu nome. De alguém que ficasse de bobeira e pegasse no sono comigo no meio da tarde. Que risse das minhas piadas bobas. De alguma forma eu queria me sentir feliz de novo. O fato é que eu esqueci o detalhe de que sentir-se feliz não necessariamente esta ligado a ser. A verdade é que eu precisava respirar ar puro, ir mais fundo e isso não estava conseguindo fazer. Eu perdi pessoas também, essa é a realidade. Perdi tantas quanto qualquer um, talvez mais. Algumas deixei ir, outras tentei impedir mas elas foram mesmo assim, outras partiram sem nem se despedir. E com toda a sinceridade do mundo, eu não morri por isso. Eu não chorei noites e noites seguidas lamentando, me lastimando por pessoas que não estão mais comigo. Mas no peito, ficou aquela ausência. Na alma, um corte. Na vida, um vazio. Coleciono essas dores invisíveis a cada pessoa que decide ir embora e um dia talvez, por tanta falta, quem sabe eu não suma também. 

Se você me perguntar o que fizemos, posso te dizer que a gente tentou não se esquecer. E o que não fizemos? Pois bem, ficar juntos. No meio de uma conversa e outra, à espreita da novidade, o encantamento por outra pessoa se apresenta e tudo se normaliza. O passado desastroso não se esvai, mas chega um momento em que ele não fere mais. A cura para um coração partido não é o tempo… O próprio coração partido se autorregenera por costume. Pra isso serve o coração, pra aguentar felicidade demais e tristeza demais.  

Dizem que não devemos mentir. Mas por quê perguntam se estamos bem, já que não se importam? Eu tenho que estar bem, sem estar bem. Isso cansa. E talvez já esteja cansado demais.

Ela me deu toda a felicidade do mundo e depois levou tudo embora. E ai eu penso "Mas ainda podemos rir juntos, se um dia você quiser."

Dia 2043

Sei que ao terminar de ler isso vocês iram me julgar, mais peço que me entendam.

Eu não sei vocês mas a primeira coisa que penso quando alguém que eu gosto esta longe é: Quantos sorrisos dela eu não estou vendo?

Aos 6 ela queria ser bailarina, aos 8 veterinária. Aos 10 ela queria ser professora veja só, mas aos 13 ela queria ser bonita. Já aos 16 ela queria estar morta.

Mas...

Aos 18 ela entra na faculdade. Chega aos 20 e estuda pela primeira vez. Aos 23 ela pega o seu diploma. Com 24 ela encontra seu par. Aos 26 ela diz "eu aceito". Com 28 ela segura seu novo bebê. Aos 30 ela enxuga suas lágrimas e diz "eu consegui".

É engraçado como às vezes nos preocupamos muito com uma coisa e ela acaba não sendo nem um pouco importante. Por isso quando sei que esta chorando dentro dela quase um temporal é questão de ela lembrar do plano. Sabe? O plano? Ela sempre foi de planos e histórias. Embora eu seja mais frases e momentos entendo ela. É a intensidade cara, o foda é que ela é intensa demais e por isso acha sempre que não esta sendo correspondida. É meio difícil chegar ao grau que ela espera que eu alcance. Continuo tentando.

Mas quer saber o que estou pensando agora? "Quantos sorrisos dela eu não estou vendo?"

Dia 2042

Um tempo atrás falei como foi quando ela partiu. Sobre, quando ela foi embora...
Mas enquanto a mim? Sobre, quando eu fui embora...

Rezando para que o telefone tocasse ou, que jamais ele trocasse de número ou mudasse de casa. "E se o instinto de ser livre dele tomar conta de todo ele? O que vem depois? Pra onde ele vai?" - pensava. 

Os caminhos dessa cidade quem concedeu a apresentação foi ele. É como se cada pedaço dessa cidade ele, o viajante, estivesse perto ou com um pedaço de seus achismos e suas histórias. Mas sem nada disso, a cidade ficou escura. Escura mais que o breu do quarto vazio com a porta aberta sábado a noite. É nessa hora que as canções de Cícero começam a fazer total sentido. 

Não é tristeza. Não é só tristeza sabe? Não é unicamente a própria tristeza mas sim as consequências de ter perdido o guardião. E isso deixou totalmente vulnerável a qualquer ataque de saudade, medo, angustia, pavor e a pior de todas: A solidão. 

De longe parece aquelas crianças de castigo no canto do quarto, mas de perto é aquela mulher beirando os 30 sem um caminho e propósito para seguir de volta pra casa nas segundas-feiras após o trabalho.

A cidade ficou maior do que deveria talvez. Essas ruas ficaram grandes para as lembranças do que aconteceu e sobre o que era pra acontecer ali. Ninguém se torna feliz se não beija na chuva, se não ri do pé na poça de água, se não escorrega na calçada molhada e principalmente se não decora a porta da casa dele esperando ele voltar pra casa no fim do dia.

E olha como se torna cruel todo café da manhã de domingo, todo cinema no sábado a tarde, todo boa noite toda noite e todo bom dia de manhã em todas as manhãs. A torta de limão na geladeira ou as panquecas esfriando. Corta o cabelo, pinta o cabelo, compra uma roupa nova e leva o cão pra passear na droga da rua vazia.

Bom e hoje é segunda-feira. Odiamos as segundas-feiras. Só há duas pessoas que não odeiam as segundas: Os apaixonados e quem tem um gato.

Quando ela foi embora, eu peguei uma praia, cai na piscina, vi o por do sol e comi muito alcaçuz. Já quando eu fui embora e não sabia mais voltar, que bom que você veio. Você veio pra ficar? Que bom que esta aqui. Vem, que te faço um cafuné... É isso. Ninguém é tão louco que não possa encontrar outro louco que o entenda. Mas sei o que o ódio faz com um homem. O afasta. O transforma em algo que não é. Algo que prometeu a si mesmo que nunca seria.

Bem, o tempo que eu fui embora desaprendi o caminho de volta. Que bom que sabia onde eu estava e veio me buscar... Esqueci as chaves na sua bolsa, meus documentos e também a minha vida inteira.

Dia 2041

Não crie expectativas.
Crie gatos, cachorros, coelhos... Menos expectativas.

Dia 2040

Dylan é um cara legal, bem maneiro e tem um coração do tamanho do mundo.

Dylan é um cara normal. Paga suas contas em dia. Acorda ás 6:00 AM para trabalhar. Gosta de ouvir The White Buffalo no fim de tarde, vendo o restinho de sol bater no chão do quarto invadindo a janela pela cortina aberta. Gosta de adivinhar quando o farol vai ficar vermelho. Observa as pessoas na fila do supermercado. Dylan gosta de músicas tristes. Pensa em ser pai algum dia. Gosta da sensação de quando o carro da a partida. Ele gosta de viajar para cidades pequenas do interior, ver aqueles asfaltos de tijolos antigos e calçadas pequenas. Adora um quadril feminino. Sorri ao ver o vento fazer cócegas nas árvores.

O cara enterra os dedos do pé na areia da praia. Fuma Marlboro escondido quando esta de mal humor. Ele chora de fora pra dentro e as lágrimas digere junto com seus arrependimentos de vidas passadas. Rega a mesma planta ás 8:12 AM. Na maioria das vezes ele espera a mulher gozar primeiro.

Ás vezes deseja que todos calem a boca e fica pensando o que aconteceria se ele gritasse no meio de uma multidão. Não faz a barba faz algum tempo. Gosta de solos de piano e violão em ré maior. Suja as mãos de bic azul quando desenha enquanto fala ao telefone. Ele nunca escreveu um diário. Seu melhor amigo tem apelido de desenho animado. 

Ele é estranho, cheira livros na estante da livraria do centro. Tira fotos dos desenhos na parede. Faz como se estivesse conversando consigo mesmo na frente do espelho. Tem uma gata e pôs nome de gente nela. Dylan queria largar tudo e morar na praia, ter um negócio só seu. Achava que as pessoas não precisavam estar em débito com ele pra ganhar algo dele mesmo não tendo muito a oferecer. Ele sempre viu o mundo como um lugar que ele não deveria estar. Gosta de dias de chuva. O filha da mãe é viciado em café e adora quase todo mundo. Gosta de pisar em folhas secas na rua. Dylan entende bastante coisa sobre amor, ódio e saudade.

Dylan, cara... Eu te entendo.

Dia 2039

Dia 2038

Presta atenção: "Fôda" a garota, não o coração dela.

Dia 2037

A gente só consegue diferenciar o que é real do que não é, quando sentimos a dor que isso causa. Você se machuca, a ferida cura, a cicatriz some mas a dor no momento não passou. Nunca passa. Você que perdeu um braço ainda sente seu membro coçar, não sente?
- Se isso é amor, eu não quero. Tire isso de mim, por favor. Porque dói tanto?
- Porque era real.
E a gente continua fazendo isso, achando que o tempo vai fazer esquecer. Que com o tempo cicatriza. Que com o tempo não vai doer mais. Eu desconfio do tempo, porque ele não me fez esquecer nada. Meu amor era distante, cuidadosamente, como um alguém que fotografa pássaros e borboletas.
Dentro de mim ás vezes parece como imagens capturadas pelo telescopio Hubble. Aquele vácuo infinito preenchido com pequenos pontos de luz que são as estrelas e cada ponto é como uma lembrança. A lembrança de como a via e de como ela virava o volante, mas não era só isso. Era como se ela estivesse abrindo um cofre. Ou quando ela volta do banho pro quarto e eu estou sentado lendo. Ela acha que eu não vejo quando deixa a toalha cair pra se vestir. E aquela cena parece um ensaio de ballet com os passos apressados em frente o espelho pra se cobrir logo.
Mas quando foi que ignoramos nossos outros planos felizes por um olhar delicado? Eu fico, por uma hora, uma semana e um mês. Mas me diz, você vai casar comigo?

Dia 2036

Toda vez que você ver por ai algo escrito e logo abaixo "Autor Desconhecido" lembre-se de mim. Sabe porque? Bom, eu sou esse cara!
Você sabe o que é ser um "Autor Desconhecido"? Eu falo. Ser um "Autor Desconhecido" é ser simplesmente aquele cara que diz tudo o que todo mundo espera e quer ouvir. Aquelas verdades expostas nos rostos de todos mas que ninguém levanta a voz pra se pronunciar. Alias, ninguém se pronuncia por nada hoje em dia. Aquela coisinha que todo mundo diz que já leu em algum lugar. O slogan decorado na cabeça. Sim, esse sou eu.
Eu posso ser seu vizinho, seu colega de classe da 5° série, o cara que você esbarrou no supermercado. Aquele que quando você cruzar comigo vai pensar "porra, é o cara que vi na internet!" e eu vou rir pra você pensando "já sei onde nos encontramos antes".
Vou continuar falando. Talvez não seja absolutamente a sua verdade, mas a minha. Aquilo que acho e penso, sinto e quero, desejo e almejo. Fruto da minha imaginação e vivência. Aquele sonho lúcido cobiçado no meu mais intimo.
Somos todos Romeu em crise, sabe como é. Você ler aqui e gostar faz conhecer um pouco de mim. Perceber como você gostou faz conhecer um pouco mais sobre você. Então muito prazer talvez eu nunca vá te ver, almoçar com você, saber o pesadelo que te fez ficar acordada na noite passada ou saber quem quebrou o seu lindo coração... Mas quero que saiba que adoro o fato de você existir. E que você é importante, jamais esqueça isso.
“Quantas vezes você partiu seu próprio coração?” qualquer dia desses eu posso me perguntar e você absorver essa pergunta como se as palavras escorregassem da sua boca. A sua história comove a minha vontade de popular telas em branco. As suas lágrimas soam como músicas ao meu ouvido. Meu eu é egoísta demais para abrigar amores que não me pertencem. E de fato o seu, a sua história me prendeu. Por isso seu romance é livro na minha estante. E essa minha tristeza, a única coisa na cabeceira.
Sei que ao fim desse paragrafo vocês irão me julgar, mas eu não ligo. Não ligo mesmo. Meu café esfriando me deixa chateado, pessoas não mais. Mas, pensando bem… Essa sensação não é incrível? No meu caso, sempre que vejo um avião, imagino: de onde será que ele vem? Pra onde será que ele vai? Quantas pessoas já passaram pela sua história? O que já viveu? Aonde será que gosta de ir? Quantos beijos já trocou com as nuvens? Quantas turbulências enfrentou para chegar ao seu destino? Quantas histórias compõem sua história? Enfim, imaginei tudo isso quando meus olhos cruzaram os seus. É, na minha definição você é um avião. Talvez eu voe. Mas no escuro, prefiro fechar os olhos ao ver o horizonte sumir na minha frente e sem garantia nenhuma de que vou por os pés no chão de novo.

Sei que em algum lugar ela lê tudo que eu quero dizer.
E foi ai que ela se apaixonou pelo escritor que ninguém conhecia.
Fim.

Dia 2035

Eu fiz ela deitar no chão e ver as estrelas. Ela amaldiçoou o céu á partir dai.

 

Dia 2034

Quando você procura a dor encontra aquela coisa que queima no coração.

Na vida sempre me foi dito, que deveríamos ser felizes o tempo todo, mesmo quando o mundo desabar. No meu caso nunca consegui passar por cima disso, sempre me magoei e fiquei triste por coisas banais. Não adianta! Eu não consigo! Sou fraco! Ninguém é perfeito! E esse é o meu grande defeito. Quem não tem os seus? Eu queria ser forte! Queria, não transformar tudo em tragedia. A vida inteira procurei uma explicação a minha fraqueza. Nunca encontrei.

Acho que sempre vi a vida como algo romântico e livre por toda parte. Mas não há nada de romantico ou livre onde o passado errado comete o engano de permanecer no presente. Isso torna a vida errada e triste. É nessa parte que as pessoas ficam magoadas e choram.

Assim como eu outros entendem quando digo, que coisas boas de coração que acontecem eu guardo em uma caixa dentro de mim e as coisas ruins e maldades que me fazem cair eu guardo também em outra caixa. O problema é quando a caixa errada fica cheia demais. Mas a vida é assim mesmo, a gente perde em uma noite o que batalhou a vida inteira pra ter, seja o carro, a casa ou o coração em ordem. Com o passar do tempo algumas coisas foram deixadas para trás. Não somente coisas, também pessoas, e algumas lembranças. Rostos que eu antes conhecia, hoje não me recordo mais. Os supostos melhores amigos, aos poucos se tornaram desconhecidos. Talvez eu nunca compreenda o que me faz falta. Quem sabe a vida só tenha trocado as peças e eu ainda não aprendi a jogar. E ás vezes me pergunto "Mas o que é isso mesmo que estou tentando lembrar?"

Dia 2033

Relacionamentos hoje em dia é como assinar um contrato sem ler os termos de compromisso.

Dia 2032

A gente tem um lado estranho que vez ou outra encanta alguém. Mas a minha capacidade de fazer merda atravessa horizontes. É sério. Não estou brincando. 

As pessoas me encontram aqui nesse café e falam "E ai, como você esta?", "Esta com mais tatuagens!", "Você parece bem", "Foi bom te ver", "Não some não", ou qualquer coisa sem sentido assim. E mesmo eu aqui sentado depois de tanto tempo vendo os casais que entram se amando entre selfies e olhadas no celular fico tentando encontrar a gargalhada gostosa dela. E perder o som daquela risada é como perder a música favorita tocando no rádio e não achar a estação que estava mais. E eu perdi. Merda, eu perdi.

Eu escrevo bastante e para escrever muito eu observo muito por consequência. Observo tudo mas nem sempre conto tudo que observo, a maioria das minhas observações eu guardo comigo em um cofre seguro. Não entendem na maioria das vezes nem o que eu escrevo quanto mais se eu começasse a falar o que vejo por ai. As pessoas quase nunca entendem nosso ponto de vista. Mas pra onde vão os nossos silêncios quando deixamos de dizer o que sentimos?

E quem sabe você entre por aquela porta e eu diga: "Mas moça, sua risada é tão bonita. Deveria tocar na rádio."

Dia 2031

Às vezes bate aquela vontade de desaparecer sem deixar rastros. Aquela vontade de sumir e refazer a vida. Recomeçar em outro lugar. Sabe, as pessoas acordam todos os dias dizendo que vão mudar de vida e nunca mudam. Eu estou a fim de mudar a minha. 

Uma pessoa grande só se torna grande quando outras pessoas grandes passaram pela sua vida. Ninguém cresce sozinho. Mas como conhecer pessoas novas que te façam crescer? Não é preso em uma rotina não é mesmo?

Eu preciso sair daqui, viajar. Esquecer das obrigações do que tenho ou não que fazer. Sobre o que eu tenho por obrigação de falar ou não. Eu quero mochila nas costas e conversas de botas batidas. Ir para as praias do Rio de Janeiro, atravessar a fronteira. Ir pra algum lugar e pensar "Aqui é foda pra caralho, não quero mais sair daqui" e sair mesmo assim, conhecer outro lugar tão legal e bonito quanto o outro. Tirar fotos e revelar. Levar consigo para pensar "em algum dia da minha vida eu estive aqui" e ter a lembrança de um dia inteiro gravado em uma fotografia. Não da pra fazer isso vestindo camisa e gravata, preso no metro, encarcerado dentro do ônibus ás 7:00AM ou na droga do trânsito. Não da pra realizar um terço desse sonho apenas no réveillon de cada ano e achar que já é suficiente. Cara, não da.

Não estou por ai procurando uma foda inesquecível, estou procurando um sonho de vida pra contar por todos os anos da minha vida.

Mudar de pele, de horizonte. Encontrar outra coisa. Sentar na mesa de um bar ao lado daquele cara totalmente desconhecido e começar a falar sobre a vida, o tempo e todas as coisas triviais que nunca tive tempo. Visitar sebos por ai e comprar um CD de uma banda local. Cumprimentar o guarda. Dormir em várias camas por ai e até dentro do carro, eu não ligo. Experimentar aquele café, daquela padaria famosa e tem que ser daquela padaria.

Ando perdido, sem norte, sem bússola, sem estrela guia, sem santo, sem céu. Ando na sombra, na névoa, sempre com um toque amargurado, enfraquecido que raramente é compreendido, passo um bom tempo olhando nos meus próprios olhos, buscando respostas que tragam sentido. Talvez eu seja o sonho de alguém, que depois de um longo dia cansativo, deitou, mas em vida nunca me encontrou.

Dia 2030

Eu fico me perguntando o que eu sou. Vai ver eu sou nada mesmo. Então o que eu sou? Quase 23 anos, Soldado do 6º Batalhão de Infantaria Leve (6ºBIL) afastado por acidente do Exercito Brasileiro, ex-tatuador, atualmente trabalhando com papel e grampeador, faltando um ano para me formar em Marketing vamos ver se dessa vez eu termino algo, péssimo amigo, péssimo companheiro... Nenhum vicio até onde eu me lembre. Tenho sério problema com a memória e com números. Sou forte pra bebida mas tequila, sal e limão depois da terceira dose fico zonzo e dou muita risada.

Mas vamos lá, ao que interessa. Você me ouviu, contando a história do leão e da gazela... Você continua preso, você é a gazela. Você precisa de alguma coisa para te motivar? O que acontece com a gazela quando o leão esta perseguindo-a? O que acontece é: Ela não faz nada. Ela para de correr. Por quê? Porque ela sempre precisa de algo externo para motivá-la.

Muitas pessoas não têm sucesso na vida, eu provavelmente me enquadrei ou me enquadro ainda aqui. Não porque não tem talento ou habilidade, mas seu caráter não esta certo. E já te falei antes, que se você não tem cuidado seu talento te levará a lugares que seu caráter não pode te manter. Então, qual é o seu motivo?

A razão por que você não acorda 4 da manhã. A razão porque, quando eu digo "Acorde ás 6", você me olha como se eu fosse doido. É que você não tem essa coisa, que esta te guiando, que te motiva a dizer NÃO pro despertador e levantar, NÃO pro botão de soneca. Quando você tem aquela tarefa extra, aquela volta a mais. A razão porque você não consegue fazer isso, é que você não sabe direito que motivo é esse, que guia suas ações. Qual é seu "Porque"?

Por que você esta fazendo o que esta fazendo? Isso é tão importante saber como o sentido de estar vivo. Não adianta ser apenas um doutor. Existem doutores que têm péssimas maneiras, péssimas. Existem advogados experientes mas que são arrogantes. Estamos falando de caráter agora. Do seu motivo, do que te move, do que te guia. Seja no que for, no esporte, na vida, nos negócios, o que for, na saúde... Me escute atentamente, você precisa mudar essa mentalidade.

Até nas suas ações: por que suas ações são boas? Você tem que perguntar o que guia isso! O que move isso, qual o espírito por trás disso! Qual a razão por trás, qual o propósito por trás disso.

Quando você quer o sucesso, tanto quanto quer respirar. Quando você não tem ninguém ao seu lado. Você deve pensar nas pessoas pelas quais você faz isso! E quando pensa neles você consegue ir mais alguns quilômetros, você consegue ir ao trabalho uma vez mais, você consegue achar mais uma bolsa de estudos. Me escuta, quando você faz isso por alguém, quando você é o leão... Se eu não for á luta, se nós não nos esforçarmos, se eu não me esforçar, eles não comem... É isso, eu não posso, não posso, não posso... Eu gostaria de desistir mas já é o final do jogo.

Eu gostaria de te falar mais uma coisa. Eu gostaria de te dizer: "Você esta cansado, pode dar um tempo." 

Eu queria poder te falar: "Você esta cansado, descansa esse ano." "Vai ficar mais fácil!"

Eu queria poder te dizer que se você continuar batalhando, os pesos serão mais leves. Que o peso será mais leve. Eu gostaria de te dizer isso, mas a verdade não é essa! A verdade é: Você precisa achar algo dentro de você! Algo la no fundo. E isso vai te empurrar! E isso vai te elevar! E isso vai te guiar! E isso vai te mover! E quando você achar o que o seu "Porque" é, e quando o seu "Porque" for mais profundo que você, e quando você acha o seu "Porque" você não aperta o botão de snooze. E quando você acha o seu "Porque" você acha um jeito de fazer acontecer!

É hora de você olhar para dentro de si mesmo e decidir. Meu destino esta nas minhas mão e eu estou no comando! Hora de encarar a si mesmo e falar consigo mesmo no espelho: "Não vou permitir que ninguém me faça desistir", "Eu vou fazer isso". O tempo para apenas pra quem deseja o passado. O tempo de fazer, esse tempo é AGORA! Tempo de agir no seu sonho. Descubra o que quer e vá atrás como se sua vida dependesse disso.

Quando chegar ao ponto onde nada é o bastante, quando você chegar ao ponto onde machuca demais, quando você chegar ao ponto onde não consegue fazer mais nada, quando você chegar nesse ponto... Eu te falo, não posso explicar isso pra você, mas as portas começam a se abrir, oportunidades começam a aparecer. Mas o que você não pode fazer é que não pode desistir no meio do processo. Você não pode desistir, porque não se trata do que você vê! VOCÊ NÃO PODE DESISTIR!

Campeões continuam batalhando, mesmo quando não lhes resta nada ao lado. É essa a diferença dos melhores, é isso que os separa do resto! Mesmo quando não tem mais nada. Quando acaba, quando estão cansados, quando estão frustados, quando estao para desistir, quando dão o ultimo suspiro, é ai que eles começam! Esta me escutando?

É quando você já não tem mais nada, é quando estiver sem dinheiro, quando toda sua energia tiver ido embora... Quando você não tiver mais nada, então é a hora do show! Quando você encontra um caminho, onde não há, quando pega um fôlego que não tem mais, quando acha energia que não existia. Quando você quiser isso, tanto quanto quiser respirar... Então eu te pergunto, o que vai fazer agora?

Dia 2029

E quando o relógio bateu 00:00, antes daquele beijo apaixonado, acabei fazendo pedidos rápido e simples: muito mais amor pra nós dois esse ano, muito mais carinho, respeito, fidelidade. Não que não tenhamos, mas que em excesso faz muito bem. Sei que peço muitas coisas pra que fazem parecer que você não me faz bem, mas a verdade é o quanto queria que você gritasse pro mundo o que sente por mim. Nossa história foi história de livro! Eu amava o fato de todos os dias você demonstrar carinho e amor, adorava o fato de que você contava os minutos para estar comigo, para estar junto de mim. O que mais sinto falta de você é do seu olhar incrível se encontrando com o meu. Eu sei o quanto é difícil voltar a ser aquela pessoa. Eu me importo com nosso relacionamento mais do que você possa imaginar. O seu bem estar faz toda diferença pra mim. Apesar de todas as brigas e intrigas que acontecem com a gente, você é o que tenho de mais importante na vida.

Sobre nós, não há muito a dizer, não a muito a entender. Talvez seja por isso que estamos juntos, para nós desvendarmos de uma forma diferente, para vivermos em um mundo diferente, de um jeito diferente na esperança de que tudo seja diferente dessa vez e respondendo sua pergunta, "o que é amor?" 

Amor é querer desvendar cada segredo do outro, é querer o bem maior do outro sem ao menos se preocupar com o próprio bem, é pensar no outro a todo momento, é imaginar sua vida ao lado da outra pessoa em um momento muito à frente, então: Eu amo você!

Dia 2028

Eu queria começar o ano falando a verdade. Sem textos inventados por mim ou qualquer coisa fantasiosa. Sem frases clichês ou trechos de livros incumbidos entre as coisas que eu quero dizer e as coisas que vocês querem ler. Então a coisa mais sincera que posso dizer depois de tantas experiencias é que o amor não existe. Ele é um sentimento inventado para atender todas as expectativas daqueles que necessitam e anseiam mais da vida e ficam eternamente da espera de algo acontecer e quando acontece, denominar: Isso é amor.

Se hoje você virasse e me perguntasse o que é amor eu lhe diria que o amor pra mim é como uma caixa de música. Quando a música termina de tocar... Acabou. 

Pra não dizerem que sou cético demais, posso dizer que você se apaixona de verdade uma vez na vida e só. Ás vezes da sorte e essa vez é com a pessoa que te leva até o fim da vida e chega lá na frente vocês estão sentados, velhinhos na varanda da casa de frente pro mar relembrando tudo como foi com os netos correndo pela areia. Outras vezes, você acaba deixando a pessoa passar e se torna um velho arrependido esperando pra morrer sozinho. Você pode até arranjar outra pessoa, casar, ter filhos etc e tal... Mas ainda sim sozinho, porque a pessoa que fez você usar a oportunidade de se apaixonar aquela unica vez já passou. Provavelmente ela esta com outra pessoa agora, fazendo filhos, casando... Esperando a conversa na varanda algum dia. Talvez se apaixonar seja a parte que a caixinha da musica ainda esta tocando.

Bem, a minha namorada vive brigando comigo que eu não sou mais romântico, que eu deveria me importar mais, perguntar mais, me interessar mais... Falar mais coisas bonitinhas e fofinhas que a faça sentir especial - mal sabe ela que de especial pra mim é da ponta dos cabelos loiros dela até aquela marquinha escondida que só eu sei onde fica - Mas já faz um tempão que eu não consigo ser muito assim. Na verdade eu não consigo ser nada assim. E não é culpa dela, antes que a coloquem na cruz. É que sempre me disseram que muito riso dá em choro. E muito choro, dá em riso? 

O foda, é que a maioria dos motivos que tenho pra gostar de você, fui eu mesmo que inventei. Você olha para a minha sobrancelha e pro formato de maça do meu rosto enquanto eu faço a barba com aquela expressão de que o mundo é um inferno. Você olha pros pontinhos negros marcando a minha pele aonde a lâmina não foi bem sucedida e na cor dos meus lábios cerrados daquele jeito que eu sempre faço quando penso em dizer algo, mas não digo. Você diz que é amor e eu rio, como se isso fosse algo improvável entre nós dois. Você me vê parado olhando pras mãos, com cara de menino que fez corte no dedo e olhar de homem que já aguenta as pancadas da vida. E então fica admirada percebendo a guerra que o menino faz querendo chorar e o esforço que o homem faz pra continuar vazio. O caos já foi cheio de amor. Você passaria a vida inteira olhando no fundo dos meus olhos, se você continuasse se vendo neles, assim como está agora. Eu nego que a gente tem tudo pra dar certo e você ri. Porque já chorou mares antes de eu aparecer, com outros amores, outras canções, outros sonhos, outros dias chuvosos. Chorou consigo mesma. Você fica parada me olhando erguer a sobrancelha tentando enxergar por cima do mundo, e me vê franzir a testa como se dali fosse surgir respostas pra cura do câncer. Um sorriso pode curar as dores de uma vida inteira. O meu abre buracos no meu túnel de solidão escuro. Olha só pra você? Está rindo a toa, misturada com a vontade de ficar a toa comigo, enquanto o mundo lá fora pega fogo sem nem imaginar que o meu peito inflado de esperança no amanhã, aquece a sua alma agora tão cheia de casulos prestes a revelar borboletas frenéticas. Eu te digo que o amor é algo racional e você raciona a água, a energia, a nossa conta de cartão de crédito e me explica que amor, amor mesmo, é tudo menos racional. Eu encaro o mundo de frente, enquanto você só encara o seu pomo de Eva se mexer quando grita com meia cabeça para fora da porta pedindo a maquiagem. As maçãs do meu rosto dão um quadro. O movimento do seu coração com o timbre da minha voz dá um tango, e dos bons. Com direito a sua perna enrolada na minha, minha mão na sua cintura e a sua felicidade em minhas mãos. Aliás, isso foi tango desde sempre. Eu continuo te olhando como se já tivesse lido essa história, tentando mais uma vez dizer que não é amor. E não é, é só uma história, a única até hoje que eu fiz questão de insistir para sempre.

Dia 2027

Ela é como uma bomba mas ao invés de cheirar a pólvora, cheira a perfume caro. Eu sabia que ali eu não ia ter chance nenhuma, precisava tirar ela dos olhos dos demais que observavam aquela garota. Cheguei perto dela e pedi algo que ela não entendeu, segurei a mão dela e junto com uma nota de R$50,00 um papel com o número do meu celular. Ela sacou que eu "confundi" ela com uma das garotas que serviam o pessoal. Veio atrás de mim. Estava feito. Primeiro a gente joga a isca e se pescar, esta na rede. 

- Hey, idiota eu não trabalho aqui.

- Eu sei. Mas de que outra forma faria você vir pra entrarmos em acordo sobre o que podemos beber com essa grana na sua mão? Vodka e red bull?

Ela sorriu.

- É mesmo? E porque você iria querer isso?

- É...

Algumas garotas ficam tanto na defensiva mesmo sendo tão lindas sabe porque? Porque com certeza algum idiota passou pela vida delas e a fez se sentir menos. Eu sei disso porque já fui esse idiota - não que eu tenha orgulho disso - mas já fui. Essas garotas, de salto alto e vestidos colados e curtos nas baladas exalam sexualidade mas na realidade elas só estavam procurando alguém que ligassem pra elas no dia seguinte ao sexo. Mas, mais que isso alguém que ligasse também nos dias seguintes até o fim. Afinal de contas, talvez em algum milésimo de segundo você já tenha pensado em ter um filho. E ai vai dizer o que pra ele? Que conheceu o pai dele na balada, enquanto usava scarpin preto e o vestido curto pago em 5x sem juros? Por favor, me poupe de tanta idiotice. Por isso mesmo nunca sai da balada acompanhado. Seria desperdício.

Não que o modelo ideal de garota só se encontra casualmente na livraria, na estante da frente. Também, mas não apenas entende? Com todo respeito a garota de vestido curto não recebe o conceito de mãe dos filhos do sonho de qualquer cara. E não me venham com feminismos baratos ok? Você veste o que quiser e recebe a critica de rebate em troca. Assim se vive em sociedade. Aceita que dói menos. Porque grande parte eu sei que usa apenas pra chamar atenção sobre si mesma. E conseguem isso, mas nunca de uma forma bonita. Não é uma burca que vai te fazer ser santa, muito menos um short curto que te transforma em uma vagabunda. É o 'porque' de tudo que faz sentido. Não precisa ser curto demais, nem comprido excedente. Seja apenas normal. Normal é bonito e não chama atenção. Infelizmente há muitos caras que olham a bunda ao invés do sorriso, o peito ao invés do olhar. E se vocês, mulheres já saem mostrando isso tão facilmente qual o mistério que sobra pra nós homens vermos sobre vocês? Peito e bunda hoje em dia é tão visível na rua quanto promoção de preço mais baixo em banner de supermercado. 

Eu, como todo homem adoro também uma bunda bonita e seios que enchem a mão. Em especial o da minha mulher - mesmo porque se eu não citar isso eu apanho em casa - mas assim como citei, ela também usa o que quer. Ás vezes exagera e ai eu falo. Também não quero sair brigando por ai com cada idiota que olha pra minha mulher. Mas alguns abusam e ai sentem o gosto da minha aliança acariciando vossos narizes. 

Mas sério, vocês não precisam disso. Há um potencial inexplorado em cada garota esperando pro cara certo aparecer e fazer isso aparecer, mais que suas pernas, muito mais que sua bunda... Vem da alma brother e isso reluz mais que ouro. Uma mulher que sabe guardar um segredo mata mais que bomba atômica e é mais desejada que diamante. E a melhor forma dela guardar um segredo, começa sendo do segredo dela mesma. E ai, o que você vai fazer? Descubra o segredo dela!

Dia 2026

"Rápido" ela disse e eu acelerei. "Mais rápido agora" ela indagou. Pisei mais no acelerador. E não havia mais nada que deveríamos nos importar naquele momento. Quando olhei para o lado, ela sorria como se tivesse encontrado a liberdade. O carro bateu a 180km/h e não sobrevivemos. E se tivéssemos sobrevivido? Ainda estaríamos juntos?

Dia 2025

Essa é uma história confusa sem final feliz.

Eu sei que minha vida não é um filme, mas isso não impede de eu viver coisas que tem nos filmes. Não estou dizendo isso em relação a amores e toda essa baboseira, estou falando de apostar corrida pra quem chega em casa primeiro depois de tomar sorvete. Isso é tão simples, porque nunca fiz isso? 

Seria muito legal se eu pudesse editar a minha vida. Se pudesse parar no meio de uma frase, parar e deixar tudo descansando em uma gaveta escura em algum lugar, consumar minha amnésia e esquecer de tudo que aconteceu, que está acontecendo e que está para acontecer. Fechar os olhos e ir dormir feliz.

Ninguém quer uma companhia que fica em silêncio, que fica triste pra cacete e que não sabe o que falar nas horas mais difíceis. Eu não sei fazer essas coisas, dizer o que as pessoas querem ouvir, pedir para as pessoas ficarem. Eu não sei, e por isso ninguém quer. Todo mundo quer alguém que peça pra ficar todo dia, que diga coisas lindas toda hora, que sempre tem assunto, que não seja tímido, que seja lindo e que aumente o seu ego sempre. Eu provavelmente não sei ser um bom amigo ou um bom namorado, e eu não coloco a culpa nas pessoas, não coloco a culpa em ninguém. Só espero que não dependam de mim e não esperem de mim algo, tenho o grande costume de magoar as pessoas.

Dia 2024

18:03 P.M.

Me vê um café preto, puro, com açúcar por favor - pedi enquanto mantinha o cardápio aberto como se ainda estivesse na dúvida do que pedir mais. Mas não ia pedir mais nada. Nunca pedia. Era só o café mesmo. Ás vezes duas xícaras dependendo do tempo. Dependendo do humor. 

A caneta de ponta fina, de cor preta rabiscando o papel parecia uma sinfonia de orquestra com palavras. Um domador de leões com a Tinteiro Mst Legrand Montblanc. Era uma arma nas minhas mãos. E naquela cafeteria sem nada de anormal sentado naquelas mesas retrô de madeira eu pensava sobre o que eu poderia escrever. 

Bom, eu posso escrever sobre qualquer coisa. Á partir do momento que esta dentro do meu cérebro pode ir para o papel. Mas isso são concepções que estão comigo, não é como uma ideia implantada. Por exemplo, eu digo "não pense em elefantes" e o que você começa a pensar? Mas isso não é uma ideia sua, certo? Foi á partir da minha pronuncia que veio as suas idéias. Foi implantado. Então, a ideia é sempre rastreável. O pensamento descobre sua própria origem. E descobrimos que a maioria das nossas idéias na verdade não são na realidade tão nossas, mas sim póstumas da morte de uma ideia que não se encontra mais conosco. Falecida então, ou substituída por um novo pensamento. Talvez melhor, mais evoluído sobre tal acontecimento.

Por esse motivo eu prefiro os sentimentos. Eles não tem uma ordem cronológica detectável ou, um sentido adverso. Não da para saber sua origem ou sua razão, pois não tem razão nenhuma. Cientistas dizem que o sentimento é uma complexidade de formações lógicas organizacionalmente posicionadas á fim de saciar as necessidades básicas como ser humano. Veja bem, eu disse "como" e não "do" ser humano. Felicidade, satisfação, prazer entre outros estão ligados ao motivo pelo qual passamos a nos importar com os sentimentos. Nossos e de outras pessoas. Mas, no entanto eu não sou cientista e minha realidade mais obvia me diz que os sentimentos simplesmente aparecem. Sou anacrônico e cético onde a masturbação da mente é mais lógica para mim quando se há um objeto de desejo. Ou seja, apaixonar-se.

A vantagem ou desvantagem que eu tenho sobre as demais pessoas é que ninguém pode quebrar um coração já quebrado. Apaixonar-se é para os corações inteiros.

- Aqui esta senhor.

- E como estão os donut's hoje?

- Frescos.

- Por enquanto só o café, obrigado.

Eu nunca pego nada além do café mas sempre pergunto sobre os donut's pra ela. Cada vez ela me da uma resposta diferente. Também depende do humor. Ás vezes eles estão mais saborosos hoje, o padeiro estava mais descansado então fez com mais empenho. Estava sem pressa. A massa ficou o tempo certo descansado e assando. O recheio mais cremoso, enfim... E nesse dia ela vai me dizer que eles estão normais. Entende?

Como é mesmo o nome? Meu Deus, como é difícil lembrar! Enfim, como eu ia dizendo os sentimentos basicamente tomam conta de tudo e devastam a gente sem nem percebermos. Ao invés do famoso "eu te amo" dentro desse corpo habita uma forma inexplicável de querer te fazer feliz. Ou então...

- Mais um café preto, puro, com açúcar por favor.

18:37 P.M.

Dia 2023

- Oi, estou passando pra dizer que sinto saudades. Mas não queria passar, queria ficar.

Dia 2022

Porra, esquece o cabelo. Me beija na chuva.

Dia 2021

Deveria eu, ouvir essa musica e pensar nela? No sorriso dela? Nas mãos dela? Na risada dela ou na gargalhada enquanto ela deitava na grama com a mão na barriga? É claro que sim.

O legal dela é que me fazia rir. Rir, não sorrir. Sorrir acontece quando você se identifica com o motivo pelo qual fez o sorriso aparecer. Quase que uma forma de confirmação que você aceitou o que acabou de ver. Rir não, rir é a forma de se divertir com a vida. Se uma pessoa te faz rir é porque algo de mágico ela tem. Algo que nenhuma mais tem.

Pessoas velhas como eu são bem difíceis de encontrarem por ai rindo de alguma coisa. Basicamente não encontramos graça em quase nada. 90% do tempo estamos de cara feia, reclamando de alguma coisa. Somos bem chatas, cheias de manias, idéias diferentes, mundos paralelos... Quase sempre nos encontramos deslocados do resto do mundo. Isso afasta também quase todos que chegam perto. Menos as pessoas que fazem a gente rir. Essas não, essas chegam perto e ficam, tomam um café e permanecem. 

E ela, essa garota que falei no começo... Eu brinquei com ela de se apaixonar e ela deu risada. Eu ri também. Apaixonar-se por pessoas que você não vai amar até descobrir que na brincadeira se apaixonou mesmo acontece comigo quase sempre.

E ela riu. Eu também. Dai a gente se beijou.

Dia 2020

Pseudociência. O que não é compreendido é como os neurônios das diversas regiões do cérebro colaboram para formar a consciência. Outro mistério escondido dentro do nosso córtex plissado é que, de todas as células do cérebro, apenas 10% são neurônios, os outros 90% são as células gliais, que encapsulam os neurônios e cuja função permanece em grande parte desconhecida... Há pessoas que tiveram seus cérebros feridos ou partes dele removido e que ainda vivem uma vida razoavelmente normal, mas isso porque o cérebro tem uma maneira de compensar. Não é que nós usamos apenas 10% do nosso cérebro. Na verdade só conseguimos até aqui compreender o funcionamento de 10% dele.
Esse mito serve a toda a filosofia pós-humanista que motiva a atual agenda científica tecnognóstica: a metáfora do cérebro como um software que necessita de upgrades para realizar todo o seu potencial. E o que limita o potencial da mente? São nossos monólogos de epifania tecno-mística: medo, desejo e dor.
A crença de que toda a imperfeição humana deriva da necessidade de superação de três inimigos naturais: a realidade, o mal e a morte.
"Vejo os homens como fragmentos do futuro, daquele futuro que eu vejo. E este é todo meu engenho e arte, adensar e juntar tudo que é fragmento e enigma e horrível acaso. E como eu suportaria ser homem se ser homem também não fosse ser poeta, decifrador de enigmas e redentor do acaso."
Friedrich Nietzsche - Zaratustra.
E ai eu lhe pergunto: Com o que você esta alimentando tudo isso? O que você pensa, sente, vê, faz, ouve, fala, observa? O que você anda fazendo com seus 10%? Você anda realmente aproveitando a capacidade pra fazer algo bom?
Li recentemente em uma revista um relato de uma paciente que dizia o seguinte: "Eu tive câncer, achei que conhecia a dor. Outro dia, uma amiga minha aparentemente feliz se matou. Vai ver as dores da alma são maiores que a dor do corpo." Talvez os inimigos naturais sejam mais fortes no século XXI ou talvez só estamos indo mal pra caralho. Onde foram parar nossos 90%? Eu tenho a resposta. É no amor cara, é no amor. Amor não é facil. Mas, é o dificil que mais vale a pena.

Dia 2019

Sei la... queria dizer porque escolhi você.

Você ri das bobagens que eu falo e até pra me deixar sem graça quando não tenho graça nenhuma você fica bonitinha. Eu implico com sua roupa e você vai la e muda ela toda mas não deixa de ficar linda. Mal sabe que na primeira roupa eu te achei gata demais, mas o medo de os outros te verem assim como eu te vejo lá na rua me assusta um pouco. 

Posso brigar com você e até não seguir a linha que você queria, mas se eu seguisse você ia arranjar outra linha pra eu seguir. Então sigo a minha linha mesmo e a sua vem bem do lado dela.

Quando a coisa fica feia e a gente briga você não cala a boca mas eu sentiria falta se não ouvisse a sua voz falando comigo um dia sequer. Eu sei o gosto da distância e desse drink não quero tomar nunca mais. Eu sei também que ás vezes sou o Sr.nervoso mas é só porque convivo com a Sra. Tpm 30 dias no mês que e ai fico assim.

É foda manter o controle quando sei que o que de mais precioso pra mim pode estar sendo observado por outros tantos por ai. Outros tantos esses que tem muito mais que eu. Porque eu, você sabe só me resta um coração e nada mais. Faltando alguns pedaços, meio surrado e maltrapilho mas ainda sim pode ser todo seu. 

E essa é minha tentativa de ser romântico, fofo, essas coisas que você vive pedindo que eu seja e não sei como fazer. Me desculpe por isso.

Eu te amo e você é linda!

E eu? Bem... Eu sou o sortudo que pude escrever isso pra você!

Lima, G.

Dia 2018

- Um amigo meu me disse que a vida é como um céu estrelado. Caminhamos por um escuro e de repente pisamos em uma estrela. Esse é um momento feliz.

- Quisera eu, topar-me com uma constelação.

Dia 2017

A cada 40 segundos uma pessoa comete suicídio. Você tem noção do impacto dessa frase? A cada 40 segundos um coração para de bater, a cada 40 segundos sonhos viram pó, a cada 40 segundos alguém dá um último suspiro e fala “chega”. 40 segundos fazem uma mãe se culpar por uma eternidade, 40 segundos separam o amor e o ódio. Então hoje, eu dedico esse post à todos que já chegaram no limite. Que quase desistiram. Dedico à todos aqueles que por pouco não deixaram a dor levar a loucura, que soltaram a faca e o coquetel de comprimidos na última hora, que desistiram de ingerir veneno, que guardou a corda, que não puxaram o gatilho. Que conseguiram enxergar através dos olhos embaçados um motivo para sorrir novamente. Assim como eu, nesses meus ultimos 40 segundos escrevendo isso.

Dia 2016

E daqui 50 anos alguém ainda vai falar o nome dela. E você vai lembrar de quem é. E vai sentir saudade.

Dia 2015

580Km eu fui. Na estrada ainda me perguntava o que eu estava fazendo. Muitas pessoas viajam á fim de ter suas fotos mais bacanas postadas com a maior quantidade de likes. Outras, á fim de gastar dinheiro e ostentar o lugar que estão. Eu? Bom, eu viajo pra ter paz. 580km e deitei na rede, peguei meu inseparável fone de ouvido e minha playlist bem bolada pra ocasião. Estendi uma rede entre duas árvores no alto da montanha, vi o dia virar noite ouvindo The White Buffalo & The Forest Rangers. Podem me chamar de velho eu não ligo. Fico aqui por dias enquanto vocês se perdem no Instagram ou Facebook. O mundo é uma bola imensa chata. Prefiro meus 4:57 de música repetindo-a nos meus 580km de estrada. Logo, 2.738km não são nada. E porque não? Eu me pergunto "E porque não?".

Dia 2014

Então eu arranjei uma briga no supermercado. Tive que sair no braço com aquele cara só pra ela se dar conta do que eu queria dizer. Eu tomei um soco ou dois, meu olho esta roxo. É uma atitude bem idiota, mas eu fiz. Bem, eu entrei em uma briga com um desconhecido só pra mostrar pra ela que olham pra ela. Ela disse "Hey, olha pra mim". Mas eu sempre olhei. E eu sabia que outros olhavam também. Ela é linda sabe? Do tipo Penelope Charmosa. Mas eu não poderia sair dando porrada em cada marmanjo que olha pra minha garota. Eu tomei um soco ou dois só pra provar que assim como eu vejo ela, outros também á observam com toda sua beleza. "ESTA VENDO? NÃO SOU EU APENAS QUE SEI QUE VOCÊ É LINDA" - gritei do chão.

O problema é que ainda não caiu a ficha dela que mesmo que o tempo passe e alcance ela - como á todos nós - eu não vou deixar de vê-la linda. Que ela não precisa ter comigo - e só comigo - a insegurança de se achar inferior ou até menos bonita do que é. Aquela coisa feminina de beleza que vocês tentam suprir entende? Não precisa comigo. Eu sou do tipo de cara que não liga pra uma estria, celulite, ruga, mancha que seja. Que se dane. Se os olhos ainda brilharem, vai ser a mulher mais linda do mundo pra mim. E ponto final.

Dia 2013

Fazer um miojo é muito fácil, relacionamentos por outro lado são complicados. Eu nem sei se deveria fazer essa comparação, bem, talvez eu durma até no sofá hoje por isso. Mas, enfim... 

Sabe, as primeiras coisas que você deve se questionar quando entra em um relacionamento são as mais básicas possíveis. "Será que ele vai aguentar o meu humor bipolar?", "Ele vai saber que naquela hora eu vou ter razão, completa razão na verdade, mesmo quando não houver razão nenhuma?", "Ele vai precisar de mim tanto quanto eu preciso dele?", "Ele vai me perdoar quando eu errar?", "Ele vai saber me encontrar quando eu estiver completamente perdida?"... E o mais importante: "Eu vou ser feliz?". 

Preciso fazer uma citação agora. Uhuuh... Desculpe.

"Eu não preciso chorar para mostrar que estou triste. Nem gritar para dizer que sinto dor. Muito menos sorrir para Deus e o mundo para provar que sou feliz. Não preciso aparentar para ser, demonstrar para estar. Meu mundo acontece aqui dentro. E ele não é menor ou maior que o seu: é simplesmente o meu. Ele é meu com todas as letras, ele é meu em cada palavra, com todos os silêncios, com todos os incêndios. Eu ouvi meu choro, eu escutei meu grito, eu senti minha dor e eu gargalhei em paz sem precisar invadir o seu mundo com coisas tão minhas, com coisas tão lindas, com coisas tão findas que se repetem infinitamente: aqui dentro." - Eu Me Chamo Antonio.

É tão bonito quando um fala e o outro entende. Não, não... Estou completamente errado ao dizer isso. Bonito é quando sem nem falar nada a outra pessoa entende, te acolhe em meio ao castelo que é o abraço e faz o mundo mudar. Pessoas que mudam nossos mundos, essas merecem o meu mundo em troca porque são quase impossíveis de se encontrar. E por outro lado, pessoas como eu que são mais silêncio do que poesia encontram uma vida infinita de obstáculos para no fim topar com alguém assim... Que entenda o nosso silêncio. Afinal qual é a ameaça contida no silêncio? Eu ainda me pergunto e acho que vou sempre me perguntar.

Dia 2012

- Cara, você não sabe como dói, dói muito.

- Sim eu sei, então relaxa e se acalma, tudo tem um lado bom.

- Lado bom ? Que lado bom ? Não existe lado bom.

- Claro que existe, eu já fiquei assim igualzinho como você ta agora se sentindo um idiota que estraga tudo, eu estava na beira do abismo cara, pronto pra me afogar em decepção.

- E ai ? O que você fez pra sair dessa ?

- Percebi que a vista de lá de cima, da beira do abismo também era bonita.

Dia 2011

O medo não é uma boa desculpa. O medo é a desculpa que todo mundo sempre dá.

Dia 2010

Londres, 1995.

Quando um ama e outro gosta, nunca dá certo.

Dia 2009

Dia 2008

Precisava arranjar um ponto, um foco, uma meta se quer para que algo na minha vida fizesse sentido. Nada fazia sentido pra mim. Trabalhar pra pagar contas não me parecia tão sadio para prorrogar isso por anos adiante.

Decidi então puxar ferro, ficar marombado por um tempo até que saciou meu ego. Logo depois cai na real que academias não me fariam preencher o que realmente eu buscava.

Eu finalmente acordei pra vida, mas francamente, prefiro voltar a dormir. Então decidi agora ir viajar. Viajei muito, me tornei um mochileiro de carteirinha. Conheci gente pra caramba e me dei conta que existem tantos sorrisos derramando lagrimas tristes por ai e a gente nem sabia. Fiquei sem dinheiro, ganhei dinheiro. Fui pra fora do Estado cinza pra subir montanhas por ai. Parei em bares pra pedir um cigarro ou uma informação. Bebi cerveja quente com aquele velho viúvo contando sobre o primeiro emprego e o primeiro amor que se tornou a mãe dos 2 filhos. Então voltei, a mim mesmo e ao meu lugar. Minha casa parecia uma casa nova, nem a reconhecia mais. "Eu que deixei o sofá nessa posição? Desde quando eu tenho esse enfeite na mesa de centro?". Por um tempo até desacreditei que aquelas chaves eram as minhas e que aquele apartamento era mesmo o meu. Afinal, por quanto tempo eu estive fora?

Meus olhos doíam e eu precisava de um longo sono e sossego. Eu ia dormir querendo viver, mas vivia querendo dormir. E no final, nem dormia e nem vivia direito. Juntei todas as lágrimas, enchi uma banheira e me afoguei. 

Quando acordei no dia seguinte, me parecia que tinha vivido vidas inteiras naquela cama. Não era como uma ressaca, mas era um pedido silencioso de sentido á vida. Principalmente a minha. Essencialmente a minha, por favor.

Essas pessoas, essa cidade, esse mundo, essa vida. É tudo cansativo demais, falso demais, fútil demais. Preciso de alguém que seja tão mais que tudo isso que acabe se sentindo inferior. Assim como eu. E então que fique grande, maior que eu. Pra que eu caiba dentro. E fique ali, completo enfim.

- Cara, você não sabe como dói, dói muito.

- Sim eu sei, então relaxa e se acalma, tudo tem um lado bom.

- Lado bom? Que lado bom? Não existe lado bom.

- Claro que existe, eu já fiquei assim igualzinho como você ta agora se sentindo um idiota que estraga tudo, eu estava na beira do abismo cara, pronto pra me afogar em decepção.

- E ai ? o que você fez pra sair dessa ?

- Percebi que a vista de lá de cima, da beira do abismo também era bonita.

Dia 2007

Você me ama até certo ponto. Eu te amo até certo ponto. Quando esses pontos se encontram cria-se o terceiro ponto. Que é o que vem depois ou o pra sempre. Particularmente eu prefiro o que vem depois, é mais emocionante.

E aqui, ali ou acolá faria algum sentido. Mas não, não eu não faria sentido algum. E você? Muito menos. Sabe, com um sorriso você diz: “Não ligo”, e seu coração palpitando grita:”Não aguento". Eu por outro lado ás vezes penso que o coração só deveria existir pra bombear sangue a nada mais.

E pode ter certeza que eu queria muito saber o que se passa na sua cabeça quando me ve sentado na varanda tomando café o olhando o céu. Assim como você, que de um modo geral quer saber o que se passa na minha cabeça quando acorda e me vê olhando você enquanto dormia. Não é engraçado?

Na fila do supermercado minha cara feia sobre a demora atinge já cinco caixas mas você faz graça com os doces da prateleira e me faz rir. Adoro quando você quebra minhas pernas me fazendo sorrir. É como o solo de guitarra de uma música do Pearl Jam. E ai você sorri junto comigo pela façanha de conseguir me fazer mostrar os dentes. E isso minha cara, é pura poesia.

Bom, mas vejo que você não esta aqui agora. Saudade dá, sempre dá, mas a gente disfarça, dorme, toma um café e finge que esquece. Mas ainda sim vou preferir os nossos três pontinhos...

Dia 2006

- Como foi seu trabalho querida?

- Normal. Muitas coisas. Não consegui nem pausa para aquele cafezinho. Esqueci de pagar a Dani sobre o presente de aniversário da Van... Tenho dois pedidos abertos que não consegui resolver ainda. Hoje começou a menina nova, acho que o nome dela é Kelly. Parece uma boa menina. Almocei no Dinner's hoje. Havia aquele chocolates que eu gosto no caixa, comprei 2. Paguei minha conta do celular na volta e quase comprei um vestido. E o seu?

- Bem... eu estava indo pro trabalho, ai eu parei no farol. Tive vontade de ir á praia ver o mar. Peguei 50,00 da carteira e fui até a rodoviaria. Comprei as passagens e entrei no onibus. Fiquei vendo a paisagem pela janela ouvindo Jack Johnson. Quando cheguei la, abri os botões da camisa e tirei os sapatos. Subi as calças até a canela. Comecei a andar na areia fofa com a água batendo nos meus calcanhares. 

Depois sentei na areia e fiquei vendo o dia virar noite. Ah, e senti sua falta. Todo o tempo.

Dia 2005

Eu quero mudar isso. Eu quero que isso seja desse jeito agora. Tem como? Tipo, pra ontem?

Que tipo de pessoa você é? Do tipo que vê a previsão do tempo antes de sair de casa, achando que pode prever o que vai acontecer e estar preparado com aquele casaco porque avisaram que iria fazer 19°? Você não sabe de nada...

Hoje choveu, amanhã faz sol e agora temporal. No céu ou dentro da gente. Não adianta tentar se precaver. Se for pra cair uma avalanche aqui dentro, vai cair. Se for pra chover, que inunde meus olhos. Mas se for o sol... Ah, esse merece o meu sorriso.

Respeito é merecido pelo seu caráter, não pela sua idade, os canalhas também envelhecem. A sua Calvin Klein tanto quanto o seu Iphone 9 não vai impor sua maturidade e experiência. As pessoas idiotas vão continuar sendo idiotas. Eu? Eu tenho é que tomar cuidado pra não me tornar mais um.

Tenho que admitir, era mais feliz quando tinha menos. Menos dinheiro, status e responsabilidades. Eu conseguia observar o que era pequeno mais vezes e com mais importância. Hoje em dia as coisas passam rápido demais.

"Você agora esta subindo as montanhas de..." deixa pra lá. Pela janela do carro eu via o vento tumultuar as árvores como se eles conversassem entre si. Senti o cheiro de mato invadir meu olfato como se o aroma estivesse dentro da minha cabeça. Tive vontade de pisar fundo no freio e sair do veiculo. Admirar a ponta do mundo. Respirar fundo, até arder meus pulmões. Eu queria ali, algo a mais pra me sentir vivo.

Não li Tolstoy, não sei se deveria entender Maquiavel. Não tenho nenhuma frase importante gravada na memória pra ser como meu lema pessoal de vida. O cara que eu mais admiro morreu dentro de um ônibus sozinho. E eu continuo sendo uma eterna confusão pra mim mesmo. Mas e você? Se for o sol...

Dia 2004

- O que você quer que eu faça? - Sussurrou baixo batendo suas palavras nos terminais nervosos do pescoço dela.

- Quero que me toque.

- Que lhe toque onde?

- Aqui - Ela pegou sua mão e colocou entre o meio de suas pernas e estava úmida - quero que me toque aqui.

- Desse jeito? - Alisando suavemente.

- Mais forte, como meu homem. 

Ele alisava em movimentos circulares pronunciando ofegante com a ponta dos lábios encostando na pele dela que adorava senti-la dessa forma. Ela, por si, coordenava o ritmo e pressão do acontecimento ficando cada vez mais excitada.

- Quero que me beije, mas não nos meus lábios.

Ele desceu até entre suas pernas, alisando seu corpo todo sem tirar os dedos dele, percorrendo-o sentindo suas linhas. Ele umedeceu os lábios com a língua e a beijou. Molhado, macio e quente. Ela sentia e gemia, a língua dele invadindo seu corpo por seu ventre aberto. Seu corpo tremendo, sem nenhum auto-controle arrepiava-se tendo surtos de espasmos involuntários pelo enorme tesão que sentia. E sentia vindo e vindo, vindo... Até que entre um toque e uma magnifica chupada ela não aguentou, gozou. Gemeu a cada contração até que seu corpo entrou em completo estado de relaxamento. E por fim, ela ainda escorria desejo por entre as pernas. Disse que jamais sentirá algo assim antes. Até agora.

Dia 2003

Liberdade. Amor. Amor?

Ahh, o amor! A arma mais letal do século XXI. Mata pessoas deixando elas vivas ainda mais do que qualquer outra coisa. Quando é amor da pra ver de longe. Esta vendo aquele casal sentado no banco da estação? Então, eles se amam. Agora vejam aqueles sentados nas praças de alimentação do shopping. Estão vendo? Eles não se amam e não digo isso só porque nem se olham um ao outro mais. Digo, porque esta nos olhos de qualquer espectador habitual das cenas cotidianas. Eu, assim como você sou estudante da repetição e da rotina. Você pode passar todos os dias pelo mesmo lugar e fazer o mesmo caminho repetidamente, se olhar com atenção irá ver algo diferente em cada vez.

Aquele casal sentado na praça de alimentação não se ama por que ela é uma garota insuportável e metida que ninguém aguentava e ele o playboy com panca de malandro que adorava ter garotas lindas ao seu lado. Ela, por sua vez então aproveitou a deixa do carinha que deu mais atenção á ela e logo saiu atualizando o status do facebook querendo mostrar que alguém aguentava ela enfim. Ele, por sua conta se gabava pela morena peituda que arranjou postando fotos dos dois no instagram. 

Agora aquele casal sentado no banco da estação, o casal que se ama... Eles se amam mesmo. Ela esta sentado sobre os joelhos dele já faz uns 15 minutos, com as mãos enroscadas entre seus cabelos lhe fazendo movimentos circulares atrás da nuca. Olhando pra dentro dos olhos e sorrindo. Sabe? Eles já perderam 4 vagões porque ela esta ouvindo as histórias dele sobre querer ser um colunista de jornal. E sobre seu cachorro Napoleão. Ele não para de falar e ela não para de escutar. Pra ela, a voz dele é a coisa mais importante do mundo naquele momento.

As pessoas se apaixonam por mensagens hoje em dia, não umas pelas outras. Já o amor, bom, o amor é o que Cícero diz pelo interfone. Amor é quando você tem alguém pra ir ver as luzes de Natal quando o Natal chegar. Ou ter em quem pensar quando jogar a moeda na fonte. 

Posso não tocar sua pele, mas sinto seu amor. Porque amor é aquela coisa que da pra ver de longe que esta rolando e não importa quantos trens perderemos se a melhor viagem acontece quando olham pra gente assim, daquele jeito. Como se dissesse "eu te amo" com o olhar e a confirmação de visualizado fosse o sorriso.

Liberdade. Amor. Amor?

Dia 2002

Talvez envolvimentos não sejam meu forte. Aliás, até hoje nada que fosse relacionado a pessoas, funcionava comigo. Durante anos, me mantive trancado dentro de um quarto, onde só havia o teto para ser admirado. Passava meus dias jogado sob uma cama bagunçada, não tanto quanto a minha mente, mas eu gostava de pensar em um mundo no qual eu pudesse me encaixar. Toda vida isso me pareceu ser mais aconchegante, bom, com certeza bem mais do que estar sempre rodeado de gente. Sabe, acho que definitivamente cansei de questionar a vida. Não devo me achar um completo estranho por isso. Também não devo me importar com o que os outros vão pensar, a vida é minha, que se fodam. Eu apenas aceitei o fato de que eu me sinto muito melhor quando estou sozinho.