Dia 2465

Ás vezes eu ficava parado olhando ela deitada na cama só de calcinha. A gente tinha feito amor uma ou duas vezes. Eu queria acender um cigarro ou assaltar a geladeira e ela só abraçava o travesseiro. Ela sorria, os olhos encolhiam e ela afundava o rosto na espuma. O quarto tinha cheiro de sexo e do perfume dela. Sinceramente, esse é o cheiro mais gostoso do mundo. 

Ali, naquela hora não havia tempo ou preocupações. Não tinha horário ou coisas para fazer. É como se eu pudesse pegar um violão e tocar para ela, se eu soubesse tocar violão. Quando ela sorri, nunca sei no que prestar atenção, se é na sua boca, em seu sorriso ou se é em seus olhos, honestamente, essa é a dúvida que eu não me importo nadinha em ter.

Ela tem um corpo gostoso, uma pele macia como se nunca fosse envelhecer. Muitas vezes tirava fotos dela após o sexo, ela sempre ficava muito bonita depois de gozar. Fazer amor com ela era sempre uma coisa gostosa. A gente gemia junto, sentia prazer junto, nos olhávamos bastante e a luz quase todas as vezes ficava acesa. Era bom ver os detalhes dela enquanto eu tocava cada parte do corpo com os meus dedos, a minha mão e meus lábios. Ela sentia aquele arrepio na espinha e apertava meus braços com aqueles dedos sem força. Sentia minha respiração no pescoço e minha barba roçar na pele seca e nua. Eu disse, era sempre uma coisa gostosa.

Por outro lado, ela é tão confusa quanto a esse texto, que você não vai entender por completo, nem lendo ele milhões de vezes. Pois sempre falta algo, sempre sobra algo. Por que a cada dia nasce mais uma mudança, mais um segredo, mais algo pra ser descoberto. Ela é como o verão, tem toda a beleza do verão, flores, frutos, calor, mas vem sempre acompanhadas de grandes tempestades. Ela é daquele tipo de pessoa totalmente insegura, que tem medo de cair de novo.

Se tem alguém que sabe ser boba, esse alguém é ela. Ela é tão boba, que sempre foge da conversa quando se trata de assuntos do coração. Na realidade, ás vezes, no meu intimo, tenho para mim que nem mesmo ela sabe o que sente. Ás vezes nem ela sabe quem ela ama, se é que ama alguém a altura de aceitar ou assumir para si mesmo, nem mesmo ela sabe se é capaz de amar de novo, foge tanto dos assuntos do coração que acaba na sarjeta da saudade, sentindo falta de uma grande paixão. 

Existem pessoas tão magníficas que, mesmo com todo o sofrimento e toda a dor que passaram durante uma vida, conseguem te transmitir uma parte da imensidão de coisas boas que são apenas com um toque, um olhar. Esse alguém é ela.

Dia 2464

Hoje é primavera em Paris.

Não importa o que você faça, algumas vezes outros destinos estão traçados ao seu causando uma mudança ou confusão na sua rotina, nos seus horários, no seu dia ou na sua vida. Chamam de acaso. Mas para alguém que sofre de ansiedade como eu, qualquer mudança se torna o fim do mundo. Tudo isso porque o acaso não estava nos nossos planos. 

Acredito que toda separação é um pequeno desastre e toda despedida é um pequeno infinito. Eu nunca faço planos porque eu passava mais tempo planejando do que fazendo alguma coisa. Então de todas as coisas que já fiz sem planejar, queria dizer para que não comece a fumar. Ligue mais pra sua mãe. Você nunca sabe quando ela vai se despedir. Abrace suas pessoas favoritas. Diga que elas são importantes. Beba menos cerveja. Baixe a tampa da privada depois de usar. More em um lugar onde seja possível fazer barulho depois das 10. Leia apenas livros que você não consegue largar. 

Não perca tempo. Tempo é a coisa mais importante. Não perca tempo fazendo coisas de que você não gosta. Não se sinta mal de parar um livro no meio. Só leia aquilo que te dá prazer. Não leia notícias sobre violência urbana, porque elas vão te dar medo de sair de casa. Não leia notícias sobre política, porque elas vão te deixar desanimado. Leia os quadrinhos. Quadrinhos são legais. Foque nos quadrinhos.

Facilite o troco. Não dirija com sono. Tente mudar aquilo de que você discorda. Se perceber que está errado, mude de opinião. Escove os dentes. Passe fio dental. Pegue a estrada fora dos horários de pico. Tome água. Passe o máximo de tempo com a sua família. Ser bem-sucedido não tem a ver com abandonar sua família. Tem a ver com abandonar todo o resto. Abandone todo o resto.

E, se nada der certo, respire fundo. Ninguém é feliz como parece. Todo mundo tem problemas. A vida real não tem filtro, não tem localização, não tem marcação. Felicidade é um refrão cantado junto, um pote enorme de pipoca bem temperada, é cinema na terça-feira, é laço de presente em envelope com uma carta escrita a mão. Não se separem e só se despeçam se forem se reencontrar lá na frente.

Mas nada disso importa, porque hoje é primavera em Paris.

Dia 2463

Todo coração é cofre e por trás de todo sorriso ele sofre, sofre.

Eu me relacionei com uma garota uma vez e ela achou que era pra sempre. Terminamos, ela sofreu. Depois, eu me relacionei com outra garota e dessa vez eu achei que era pra sempre. Terminamos, eu sofri. Fiquei triste, chorei. Pensei que iria durar cem anos mas durou o tempo apenas de eu aprender a lição. Me relacionei de novo, de novo e de novo. E todas as vezes pensei que era pra sempre. Eu sofri. Elas sofreram. Todos aprendemos. 

Sempre que vejo um casal que acabou de se separar eu penso que eles ainda se amam. Tenho certeza que amaria minha mulher para sempre. Procuraria em outras o jeito dela. Tentaria repetir com outras as nossas histórias. As nossas viagens. As vezes que eu comprava rosas aos domingos. As vezes que ela me ensinou a comer Sushi. Acredito que eu amaria pra sempre o que vivemos juntos. 

A primeira vez chegando em casa do trabalho, a falta do barulho que tinha. A primeira noite longe dela. O primeiro fim de semana sem ninguém. Deve dar um arrependimento. Acredito que toda separação é uma pequena tragédia porque acho que pessoas podem mudar. Recomendo que mudem. Acho que homens podem descobrir o prazer de abandonar tudo pela família. Trabalhar menos, sair menos pra beber, ser mais carinhoso, respeitar mais a mulher. Sou a favor de chances. De ultimatos. De não aguento mais. De ou você muda ou a gente se separa. De me desculpa. De quero voltar. De não sei viver sem você. De vou mudar. De você mudou mesmo. De eu te amo. 

A gente se separa porque quer estar sempre em outro lugar. E nos outros lugares fica procurando outras coisas. E outras pessoas nas pessoas que estão conosco. Acho que toda separação é uma pequena tragédia. E toda paixão duradoura é um pequeno milagre.

Dia 2462

Se me beijasse agora sentiria um gosto de Marlboro misturado com o último gole amargo do scotch no Whisky Tennessee nº7. Sentiria um gosto de saudade misturado com um toque de sinto sua falta. Sentiria como se fosse parte de uma daquelas músicas antigas cheias de Blues e Jazz tocadas em restaurantes.

Se me beijasse agora sentiria como se dois oceanos se encontrassem ou o vento do voo rasante acariciando as asas de um pássaro. Sentiria o ódio e o amor e não saberia dizer qual é qual. Sentiria como se fosse um pequeno infinito existindo dentro de si. Sentiria como se chovesse gotas na cor de púrpura.

Se me beijasse agora sentiria a sensação de andar descalço dentro de casa e o perfume de flores novas dentro do apartamento. Sentiria o solo do violão ecoando baixinho no seu ouvido. Sentiria o sorriso depois do beijo e a gargalhada depois da piada. Sentiria o gosto de dividir com alguém os fones de ouvido, a mesa de jantar, a vida...

Se me beijasse agora sentiria o gosto de quando dormia comigo e eu te abraçava fazendo que se sentisse segura. Sentiria o gosto do beijo devagar e apaixonado. Sentiria a sensação de um carinho deitada no colo. Sentiria como se o timbre da minha voz batesse nos pelinhos do seu pescoço te chamando de algum apelido particular. Sentiria o significado de cada música do City and Colour.

Se me beijasse agora sentiria o gosto da nostalgia de uma noite de sexo ou uma tarde deitados juntos em uma cama de solteiro em um sábado de inverno. Sentiria um pequeno gosto de ciúmes e algumas brigas. Sentiria, novamente, o cheiro das rosas. Sentiria a sensação de andar de mãos dadas, sempre. Sentiria aquela coisa de ficar sem graça porque meu silêncio te encarava nos olhos. Sentiria um gosto de pipoca no sofá.

Mas tudo isso só se me beijasse agora.

Sorria, seu sorriso ainda é meu favorito. 

Dia 2461

Nós somos a geração que mais precisa de ajuda. Nunca se gastou tanto tempo e dinheiro em terapia. Nunca investimos tanto em livros de auto ajuda. Mas, somos sabotadores da nossa própria felicidade. E porque? Esses dias li uma noticia dizendo "A geração que encontrou o sucesso no pedido de demissão". A noticia era de 2016 mas parecia tão atual. Isso porque eu assim como você odeia a vida de pontos batidos, presos atrás de uma cadeira na frente de um computador por oito, nove horas "produtivas" esperando a hora do almoço e o banho de sol. Aquela história de "você trabalha duro para melhorar a qualidade de vida" mas de quem?

Imagina que louco seria se a sua porcentagem de felicidade aparecesse no holerite antes do desconto de imposto de renda. Ou, a quantidade de horas que você passou em casa com a sua família ser maior do que a quantidade de horas que você perdeu tentando organizar seu tempo para conseguir fazer duzias de coisas que não fizeram você sorrir. Imagina que louco seria ser feliz pra caralho, mas ser feliz de verdade e não só imaginar como seria essa tal felicidade absurda.

Tempo. Dinheiro. Felicidade. São palavras que para mim não tem muita ligação nessa ordem. Mas se colocarmos felicidade, tempo e dinheiro ai sim vejo uma lógica. Eu sou feliz se eu não perco meu tempo tentando ganhar dinheiro. Mas é claro, ainda preciso trabalhar para pagar as contas sobre todas as outras coisas que faço no meu tempo, tentando ser feliz. Vocês conseguem entender?

Eu queria ser feliz, sem precisar de dinheiro ou ver o tempo passar pela janela do ônibus. Eu queria ser feliz por subir as minhas calças até o meio da canela, tirar os sapatos e andar descalço na areia mas eu não tenho tempo. Eu queria ser feliz por tirar uma foto em Macchu Picchu mas eu não tenho dinheiro, nem tempo. Eu queria ser feliz para abraçar as pessoas que eu amo e ser abraçado de volta a hora que eu quisesse mas eu não tenho tempo, nem dinheiro e nem felicidade.

Se você esta lendo isso, eu sou a pessoa que não tem nada mas eu daria tudo que tenho só para ser feliz. Eu daria tudo que tenho para poder te abraçar agora porque um abraço não precisa de tempo ou hora marcada, não precisa de cifrões de dinheiro ou zeros depois da vírgula. Porque o abraço ele não é felicidade, ele traz ela. Eu queria estar te abraçando agora.

Dia 2460

Me desculpe, todos vocês.

Me desculpe por não saber como falar e o que falar para que você se sinta bem. Me desculpe não me lembrar de todas as datas que eu supostamente deveria. Me desculpe por perder todas as palavras que você queria ouvir.

Me desculpe por hoje porque eu quis chorar no trem em meio a todas as pessoas que ali me rodeavam. Porque eu quis sair correndo e enquanto todos me viam ao entrar e sair do vagão tão calmamente, por dentro eu gritava no vácuo e infinito espaço de mim mesmo. E ninguém escutava.

Me desculpe porque hoje eu não quis esquentar o café, não quis fazer o café. Eu não quis conversar, eu não quis sair de casa. Hoje eu quis desistir um pouco mais, sem bater meu ponto no trabalho ou ligar meu carro usado.

Me desculpe porque hoje, mais uma vez, eu quis almoçar sozinho. Porque eu andei devagar para não encontrar com um conhecido dez passos adiante. Porque entrei em outro corredor no supermercado para que ninguém me perguntasse como estou.

E não importa quantas vezes nós lutamos, nós tentamos, algumas vezes não conseguimos mesmo porque as pessoas em volta estão preocupadas apenas com elas mesmas. Com o mundo delas e o que querem. E por vários momentos esqueceram de observar os detalhes, que muitas vezes são pedidos de socorro silenciosos como gritos na estação de trem.

Me desculpe, porque me desculpo demais por todas as coisas e assumo a sua culpa se quiser, a culpa de todo mundo.

Me desculpe, hoje foi apenas mais um dia difícil pra mim. Amanhã vai ser um pouco melhor, eu sei. Eu sei. Eu te entendo.

Todos estamos deitados na sarjeta, só que alguns estão olhando as estrelas. - O.W.

Dia 2459

Nós arrancamos tanto de nós mesmos para nos curarmos mais depressa das coisas, que ficamos esgotados perto dos 30 anos. E temos menos a oferecer toda vez que começamos algo com alguém novo. Mas se obrigar a ser insensível para não sentir alguma coisa… Que desperdício! Faz muito tempo, muito tempo mesmo. Tanto tempo que eu não lembro quando foi a última vez. Sentir o gosto do beijo molhado, do calor do corpo encostando devagar. Do abraço que acalenta. Do carinho na mão. Do sexo. De me sentir especial. Mas era um casal perfeito, eu e minha solidão.

Logo eu que gosto de coisas tão simples, que fico feliz com quase nada sempre me exigiram quase tudo. Eu digo "espera um pouco, vou passar um café pra nós", e gosto do cheiro do café fresquinho. Do silêncio da minha casa na madrugada. Das minhas botas surradas. Do cheiro do mato molhado e de subir montanhas mesmo que essas sejam de dentro do meu coração. De escrever bilhetes aos outros. De gatos, eu adoro gatos. De fazer carinho em cachorro de rua. De fazer amizade com crianças. De me cobrir bem quentinho em dias frios e ficar ouvindo o vento do lado de fora da janela. De melodias combinadas. Do cheiro dos cabelos dela.

As coisas mudam, mas isso não significa que elas melhoram. Ás vezes temos que apenas aceitar que elas mudam, que as pessoas vão, que outras coisas acabam e que nós temos que seguir em frente. Seguir em frente é a parte mais difícil. Mesmo que a saudade de vê-la deitada de calcinha me falando sobre as teorias que eu nem entendia me force a lembrar dos momentos que eu não aproveitei. Mesmo que aquela rua continua a ser nossa. Que eu nunca conseguirei levar outro alguém naquele café da esquina. Mesmo que você esteja presente sempre, como se fosse um mal hábito, eu sei, vou ter que conviver com isso.

Eu mudei e de repente minha vida se foi e o acaso fez parecer valer. Eu via tanto medo ao meu redor. Sabendo disso, eu me enchi de amor. Dizer verdades pra poder vender essa noite eu tive que acordar um pouco forte e entender minhas dores, secar meu corte. Meu coração que ainda aponta o norte, to tentando me entregar de novo. Mas por amor eu sei que parei aos meus quase 30. Porque estou me curando, ainda estou me curando.

Dia 2458

A verdade é que estou já a alguns dias sem dormir direito. Nem comer, nem pensar ou raciocinar direito. Ando preocupado se você vai ter tudo que precisa, se sua mãe esta descansando o suficiente para continuar cuidando de você enquanto eu tenho que sair de casa e passar 12, 15 horas na rua. Se esta chorando ou sentindo alguma dor. Se esta comendo direitinho. Se não lhes faltam nada durante o dia. Entre todas as outras coisas que já rodam na minha cabeça muito antes de você chegar. 

A verdade é que essa romantização sobre a gestação e cuidar de um neném é muito ilusória. Na verdade tudo isso é muito foda. Tão foda que ás vezes você não quer estar lá. E tudo bem. É, tudo bem. Isso não nos torna pais horríveis. O medo de falhar é grande. Mas a gente continua aqui lutando, aprendendo e resistindo. É tudo por você. Eu repito: É tudo por você.

A verdade é que estou aqui preocupado se em alguma hora da sua vida você vai me odiar porque te abracei mais forte em uma dessas madrugadas esperando que você se aquietasse e parasse de chorar. A verdade é que estou aqui pensando se alguma hora você vai me perdoar porque eu não sabia o que fazer com você. 

Filho, você é a minha marca no mundo. Aproveite, seja feliz. Faça casa ser onde estiver. Saiba que é o paralelo do amor é que compensa. Não existe o certo ou o errado, existe o diferente. Siga seu coração e seja justo. Não cometa nenhum dos meus erros, cometa novos erros. Os teus. Aprenda a ser uma pessoa melhor com eles. Diga bom dia, por favor e obrigado. Cuide de mim e da sua mãe quando chegar a hora mas tenha paciência com ela. Foram muitas noites perdidas e ela não se da bem quando não dorme direito. Não espere por nós, voe alto meu pequeno.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 9 e seu Primeiro mês aqui.

Dia 2457

Você esta quase ai com seus dedinhos minúsculos, sua inocência nem conseguindo dizer "Adultos ocupados, eu preciso comer" ou "Minha fralda esta suja". A gente vai ter que se virar para entender tudo isso. Algumas vezes fico pensando que vou regredir, como se fosse eu a estar de fraldas sujas. Mas na verdade isso é aprendizado. 

Pedro Fonseca diz: "como nascem os adultos? Por que se aprende a caminhar e não a voar? Por que falar tanto e escutar menos? Por que o olhar para o espelho – e umbigo? Onde se ganha a frieza, onde se perde o afeto gratuito? De onde vem a consciência? E a onisciência? Onde começamos a abandonar os erros como a melhor parte das conquistas? Por onde se esvai a curiosidade? De onde vem o medo do desconhecido? Quem nos faz crer em um deus que não é, simplesmente, o Outro? Quem tenta nos ensinar a nadar sem antes nos apresentar ao mar? Que lugar é esse que prometem tanto, o futuro? Que distância é essa, que nunca chega mais perto, a saudade? Que força é essa que nos rege, a necessidade? Qual a razão (ração) que move um carro? Qual a ração (razão) que move um ódio? O que nos pede devoção? O que nos rouba emoção? O que nos separa dos irmãos? É doença, pandemia, miopia? É fraqueza, malvadeza, avareza? Como nascem os adultos, filhos? Não descubram. Não descubram. Não descubram."

Acredito que com sua chegada eu volte no tempo mas pensando sempre no seu futuro. Que muitas dúvidas minhas serão respondidas com suas certezas absolutas quando começar a descobrir o mundo. Quem sabe? O que eu sei é que estamos ficando cada vez mais ansiosos pela sua chegada. E que foi mais um natal sem meu pai, mas o primeiro que passei sendo um.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 8

Dia 2456

Um pai nasce depois do filho. Sofre o parto de si mesmo, a revolução da sua vida que só a paternidade pôde proporcionar até aquele momento. É uma coisa que pessoa nenhuma pode te proporcionar, é um momento que acontece como uma aurora boreal e não dura para sempre. É uma mudança em si mesmo que surge sem você perceber. Quando se da conta, já aconteceu e esta acontecendo. Isso assusta, traz medo. Medo de que você não vai sentir tudo aquilo que todos dizem, que não vai viver aquilo que você viu por ai. Medo daquela mulher que carregou seu filho por nove meses não vá se lembrar lá na frente o real motivo pelo qual decidiram ter um filho. Um medo enorme, gigantesco de falhar com os dois. De já estar falhando. E nessas horas ninguém aparece para te dizer o contrário.

Mas que se dane todas as pessoas e as coisas que vi por ai - penso eu. Esse é meu momento também de aprender uma cachoeira de coisas. Aprender a ser mais responsável, maduro e adulto. A controlar minhas finanças, aprender a dirigir melhor meu carro usado e parcelado em trinta e duas vezes. Aprender a ter sentimentos bons que eu nem lembrava que existiam. Aprender a ter cuidado por alguém (ns). E aprender a cuidar de mim mesmo, porque não? Adeus Mc Donalds, um tchau bem grande para os cigarros escondidos na mochila. Um "foi" mal para as grandes empresas de cerveja, agora eu conheço muito bem a NaN, Nestlê e Pampers.

Uns param de fumar. Outros decidem largar o emprego e trabalhar com o que gostam, mesmo que pague menos, ou ficar tempo integral em casa com os filhos. Há quem tente recuperar laços familiares enfraquecidos pela distância e pelo tempo. Muitos tentam adquirir hábitos mais saudáveis, seja para viver mais e melhor, seja para oferecer bons exemplos. Talvez sejamos todos um pouco dessas dores, tanto para nós como para nossos filhos. Superá-las nos torna mais leves, e possivelmente pais mais amorosos. Tomara.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.
Mês 7

Dia 2455

Calma querido coração. 

A felicidade tem olhos castanhos e cabelo meio escuro e meio claro. Fala tranquilo e tem risada gostosa (E precisava ter uma risada tão gostosa de ouvir?). Gosta da batida da minha música e tem teorias sobre meu fumo e copo vazio. Consegue sobreviver a mais um dia como se fosse o primeiro. Tem uma energia, uma aura completamente nova como se nunca houvesse sofrido na vida. E parece que a vida é boa.

Algumas coisas são doces. Simplesmente porque são, sem motivo concreto. Sem razão aparente. Sem uma conclusão ou lógica. Apenas porque são. E essas coisas raras e doces, essas devem ser as coisas mais importantes do mundo porque são as que mais sentimos falta quando não estão aqui. Saudade é a importância de alguém, algo ou algum lugar que mudou alguma coisa em você seja boa ou ruim. E no momento, a minha coisa doce que mudou algo em mim e que sinto falta é de você.

Mas calma querido coração.

Se parar para pensar, estamos todos nos recuperando de algo. Ninguém me ajudou, então me virei sozinho e isso me endureceu um pouco mais. Esqueci de observar as árvores da cidade, ouvir o barulho do mar e sentir a brisa leve de um fim de noite voltando para casa. Eu esqueci de uma pequena parte da vida individual que nos torna completos e felizes antes de qualquer visita que chegue sem avisar. Antes de qualquer visita que apareça e se torne a coisa mais importante da sua vida. Falo daquela parte da vida que te faz feliz quando faz compras sozinho no supermercado e no meio dos corredores você encontra aquele doce que fazia tanto tempo que não comprava que toma a decisão de levar. Que faz não se importar de usar chinelos e shorts na fila se escorando no carrinho esperando sua vez. Que faz não esperar chegar em casa e dentro do carro, no estacionamento abre o pacote e devora o doce ali mesmo. E a vida, por fim de mais um dia se torna gostosa outra vez.

Calma querido coração.

A felicidade ás vezes tem a sensação de partida, mas não como fim e sim como recomeço. A felicidade ás vezes tem cheiro de perfume caro mas também gosto de beijo amanhecido de domingo e cara amassada. Ás vezes a felicidade tem beleza de flor caindo no painel do carro ou de risada de um bebê no carrinho na praça de alimentação do shopping. 

Calma querido coração, sua vez vai chegar.

O mundo está cheio de pessoas boas. Se não puder achar uma, seja uma.

Dia 2454

São cinco da manhã e eu não consigo dormir. E não são preocupações, fantasmas ou as contas do mês que me fizeram perder o sono. Foi o silêncio. Sim, o silêncio das paredes desse quarto, dessa casa e dessa vida sem ouvir o som da sua gargalhada. Sabe, se as palavras fossem balas todos seríamos assassinos. Mas se você tivesse ficado um pouco mais, tivesse confiado um pouco mais... Agora estaríamos nus, acordando juntos talvez. Eu tentaria levantar e você se aninharia no meu peito me impedindo de qualquer tentativa de sair da cama. 

Reflexos da noite passada seria ver o bico do seu seio ouriçado encostado na minha barriga enquanto seus cabelos compridos estão jogados entre o meu peito e meu braço. Seu quadril nu, virado pra cima enquanto sua perna busca refugio nas minhas. Seria ver a luz do dia invadir o quarto sem permissão por estar a janela aberta em consequência do calor pós sexo incrível de ontem a noite. E no fim, conseguir sair da cama quase que como uma missão impossível sem te acordar mas ainda sim querendo muito ficar horas ali olhando aquela cena. Fazer seu café e a temperatura ideal do leite e a quantidade perfeita de manteiga no pão. Te acordar com uma palavra boa. Ver o sorriso simples com o desenho bonito dos seus lábios.

Quando um abraço apertado se encaixa é como se o mundo parasse, é como se a vida acabasse. Porque naquelas momentos meu amor, fomos instantes. E eu nunca penso se amanhã eu vou estar feliz ou não. Mas, o que importa na realidade, é que no meu agora eu estou putamente feliz e na moral? Obrigado por você ser o motivo de tamanha felicidade.

Dia 2453

Quando se é pai, o mais difícil é fingir que você sabe o que está fazendo. Porque a gente não sabe o que esta fazendo. A gente não sabe de nada e isso assusta. Pensar que qualquer coisa que eu repasse a ele (a), seja certa ou não vai ajuda-lo (a) a se moldar como pessoa, como homem (mulher), cidadão e parceiro (a) de alguém.

Mas, em contra partida acabamos fazendo algumas coisas de imediato como se fossemos profissionais no ramo. Como acumular a função de segurança não-remunerado. Carregador de malas e mamadeiras oficial. E a que eu mais gosto: Doutorado em limpar fralda suja de cocô. Deus, me disseram que um dia vou sentir falta dessas fraldas, como isso é possível?

O cinto de segurança nunca vai estar preso o suficiente. Eles vão precisar dormir bem mais que nós. O dinheiro vai ser, daqui em diante, prioridade para gastar com eles. Quando se é pai, em algumas horas não podemos esquecer que por alguns momentos o bebê também tem uma mãe (e principalmente que nós temos uma esposa/namorada). É achar nem que seja uma pinta em comum para afirmar que o bebê é nossa cara. É pôr às mãos no rosto, tirar, e depois dizer: "Achooou!".É falar com a voz do bebê o tempo todo e dialogar consigo mesmo na voz original.

Me disseram que o tempo deles passa rápido demais e que é verdade esse bilhete. E isso também me da medo. Como se, de alguma forma, eu fosse perder cada momento especial com eles. E um dia eu acorde com anos a frente e perguntar onde eu estava quando ele cresceu tanto me falando sobre teorias fundamentadas sobre qualquer coisa, apenas para que eu aceite a opinião dele. Tenho medo de perder os choros e os sorrisos. Os abraços e os beijos. E é por essas razões que vou lembra-lo sempre que eu o amo, que estarei sempre aqui por ele e que não interessa a quantidade de abraços, nunca serão suficientes.

O que você quer ser quando... Cresceu!

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 6

Dia 2452

A minha inspiração vem da fumaça, das linhas do corpo dela, da sombra e o reflexo que vem da janela em um sábado a tarde. Por muito tempo lutei contra isso quando na verdade entendi que isso faz parte de mim. Não é um erro, não é um absurdo ou uma vulgaridade. É minha mente sendo o que ela é e as vezes ela parece não ser eu. Queria ter palavras bonitas para hoje, palavras que fizessem a chuva la fora parar. Mas a única coisa que consigo pensar na verdade são os movimentos do quadril dela enquanto ela dança em cima de mim e a fumaça fazendo desenhos no ar.

Se eu tivesse tomado um atalho, uma rua estreita qualquer, que tipo de pessoa eu teria me tornado? Não sei, mas gostaria muito de saber. Pelo retrovisor vejo todas as pessoas que eu poderia ter sido e não fui. Vejo as gotas no meu para-brisa e aquelas ruas vazias chegando perto daquele apartamento antigo e pequeno onde ela me espera toda quente.

Há uma coisa de diferente nesse lugar. Não são as paredes de tijolos como se fosse proposital na parede principal ou as roupas penduradas visivelmente em um cabideiro improvisado no quarto. Ou ainda, o fato de não ter paredes e a divisão dos cômodos serem os próprios móveis com exceção da banheiro com nichos na parede e o box de vidro verde. Nem de perto seria a estilosa cozinha americana com pizza de ontem que vamos delicia-la em um jantar romântico mais tarde.

Talvez seja porque toda vez que venho aqui, nunca me sinta sozinho. E não falo isso por causa da foda que com certeza vai rolar e com certeza os dois vão gozar. Talvez seja porque depois do sexo sempre rola um carinho, uma brincadeira, uma risada inesperada e um assalto esperado a geladeira.

O fim da noite sempre termina com ela deitada de bruços e não mais usando um salto alto e calcinha sexy, mas sim uma mais confortável e as minhas camisetas. A fumaça no alto e algo que provavelmente vai prejudicar nosso colesterol daqui vinte anos avisando que está pronto dentro do microondas.

Amor da minha vida. É um puta clichê, mas é exatamente o que somos um para o outro. Ainda que nos afastamos agora, e tenhamos outros relacionamentos, é isso que seremos para sempre. Algumas pessoas nunca descobrem. E, no entanto, ele está bem aqui diante de mim e não tenho ideia de como mantê-lo. 

Dia 2451

Gosto de ouvir você. Geralmente não gosto de ouvir ninguém já faz um tempo. Sempre quando vou sair levo meus fones de ouvido. No vagão do metro acompanho o movimento da boca das pessoas, os risos forçados e evidentes mas quem esta participando da conversa não se liga nisso. As expressões faciais dizendo tudo sem precisar de palavras. Talvez se a pessoa que dentro da conversa observasse no mudo a outra, talvez ela percebesse que esta chata a conversa. Talvez percebesse que era hora de ficar quieto. Assuntos avulsos, vazios e chatos. Fico me perguntando: Em que momento que desaprendemos a conversar?

Mas eu gosto de ouvir você, gosto muito. Saber sobre o seu dia, o que fez e onde foi. A pausa para o almoço. Se viu algo interessante pela janela do ônibus. Gosto de ouvir sobre seus planos e principalmente sobre os seus sonhos. Sobre aquela vontade louca de comer uma torta ou voltar ao jardim daquela cidade que visitamos. De saber o que aconteceu para que você ficasse brava no fim do dia.

Gosto de ouvir você respirar perto, perto, perto e ai vem nosso silêncio. Gosto de ouvir até você reclamar sobre como falei, como agi, como fiz tal coisa. Eu gosto de te ouvir.

Na vida temos três amores; Aquele do jardim de infância ou da rua de casa, inocente, simples e sereno. Onde a única preocupação era a hora de entrar pra casa e vocês sorrirem mesmo quando o dente caia. O segundo é aquele que você acha que esta pronto pra viver. Mas ainda é imaturo, inconstante, iludido. Por isso esse é o que dói mais! Pois é o que desmancha as utopias mais reis, que chegou em nosso coração quando tudo era carne, osso e amor, e soltou uma bomba destruindo cada partícula de sonho. Esse é o tipo de amor que a gente leva a vida para se recuperar, para deixar de sentir falta, de se culpar e aceitar.

Por fim, temos aquele último amor. O amor que dá certo!É aquele que te ouve e não igual nos desenhos da Disney. Sim com problemas, inseguranças, mas sobre tudo, maturidade! Que te leva a entender o outro, a aceitá-lo sem querer muda-lo e a crescer juntos! Geralmente nem todos chegam até esse amor, porque pensam que só amar aquele que deu errado. Mas não, no fim o amor sempre da certo, e se ainda não deu certo é porque não chegou no fim... É porque ninguém te ouviu.

Dia 2450

Eu espero que você seja forte e destemido. Que enfrente seus medos e tenha coragem de se arriscar. E quando tudo der errado, tenha o entendimento correto de recomeçar. Espero que não perca tempo e que tenha paz no coração acima de tudo. E embora eu tenha muitas esperanças e esteja depositando todas elas em você, eu sei que uma hora ou outra você vai cometer erros e tudo bem. É, tudo bem. Esta perdoado. Vou estar lá para dizer que vai ficar tudo bem e te ajudar a se reerguer. Vou lhe ensinar o pouco que sei e aprender tudo com você de coisas que você nem sabe que sabe.

Talvez você se apaixone aos vinte e tantos anos e que sofra por isso, ou, não saiba o que fazer sobre sua carreira e tudo bem também. Não precisa seguir os passos das outras pessoas, isso não é errado. Faça as coisas ao seu tempo, se descubra, se entenda e ai sim tome uma decisão. Faça coisas boas, tenha um coração puro e não se corrompa. Tente não julgar. Talvez você se decepcione com uma ou duas pessoas, ou todas elas. Mas tudo bem também, a vida tem dessas coisas e tudo é aprendizado, tudo é lição.

Talvez você bata o carro ou perca os documentos e tudo bem. Apenas tome certos cuidados como levar sempre a blusa de frio em tempos esquisitos e não esqueça o guarda-chuva e as chaves de casa. Avise que não voltará essa noite e que tem onde ficar com boa companhia de uma garota especial.

Filho, espero que você absorva dessa vida todas as coisas maravilhosas que ela pode te trazer. Espero que você se apaixone mais de uma vez intensamente. Espero que tenha suas próprias vontades e sonhos e que realize todos eles ou parte deles, o suficiente para que se sinta completamente feliz.

Toda vez que se sentir triste ou confuso, eu vou estar aqui. Não se desespere, a vida é simples e mesmo que tenha chego agora e nem saiba ao certo qual seu propósito aqui pode ter certeza que sempre te esperamos com todo o amor do mundo. 

Por mais que eu queira que isso dure para sempre, vou chegar e perguntar: O que você quer ser quando... Cresceu!

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 5

Dia 2449

Ela era pesada, muito pesada. Tinha o peso do mundo inteiro sobre os ombros. Como amar uma garota assim? Mas olha esse sorriso, puta merda, olha esse sorriso. Ela consegue qualquer coisa de mim com isso. Eu achei que nós tínhamos todo o tempo do mundo e esse foi o problema. Tivemos tempo, mas não soubemos lidar com o mundo. O mundo um do outro.

Tardes de sábado sempre me fazem pensar de você. A cortina desenhando sombras nas suas coxas grossas deitadas naquela cama de solteiro. Pizza de sexta a noite na mesa da sala de jantar. Alguma música indie falando sobre livros e saudades. A praia e o doce novembro. Cenas que se enquadrariam nas frases de Caio F. Mas a cama ficou vazia, o lugar na mesa agora é o sofá surrado, o vinho demora para acabar, as séries estão paradas, a cabeceira da cama está vazia sem seus livros e minha escova de dente nunca ficou tão deslocada quanto agora. 

E no domingo esta tudo bem de novo. Domingo tem cara de domingo, tem lembrança de domingo. Cheiro de domingo. No domingo penso na segunda e se vou encontrar alguém com cheiro de felicidade. Sabe? Alguém que me faça abrir os olhos em qualquer dia da semana e eu pense que é aquele sábado. Me sentisse como naquele sábado. Dentro daquele sorriso, puta merda, aquele sorriso!

Dia 2448

Sentado no sofá com minha velha xícara de café e a fumaça desenhando uma odalisca dançando no ar. A cortina da janela meio aberta, meio fechada. Abrindo espaço para o fecho de luz que invadia sem permissão a sala de estar. E os pequenos, quase minúsculos átomos visíveis de poeira passando por esse fecho sincronizadamente com a brisa quase imperceptível do ambiente. É quase palpável com as mãos nuas, mas ao simples movimento a sincronia de luz, poeira e brisa leve se desmancham em um susto desordenado. E sentado no sofá com minha velha xícara, há uma mente literalmente bloqueada e criativamente estéril.

Algumas coisas são assim, ás vezes parece uma ordem aleatória acontecendo mas na realidade, uma realidade fora da curva essa ordem aleatória na verdade tem um padrão e um porque. Mas nós, na incansável ânsia de participar de tudo para querer o controle passamos a mão por cima do fecho de luz e criamos a verdadeira desordem e tudo se torna caos. Por isso eu digo: Deixa ela sofrer. Deixa ela sofrer. Deixa ela sofrer para aprender a ser particular, a ser única. Aprender a crescer. Aprender a ser.

Pessoas normais como eu e você, são charmosas. E sabe por quê? Porque, cotidianamente, temos que trabalhar pequenas particularidades para nos destacar numa sociedade cega e reservista. Nós somos nus e pelados, mesmo usando roupas. E um dia, um dia quando estiver sentado no sofá com minha velha xícara de café... Você será fumaça, você será fecho de luz, você será os pequenos, quase minúsculos átomos visíveis de poeira. Você será ordem no meu caos.

Dia 2447

Em um dia é tipo "uau, estamos grávidos!" e no outro é tipo "tem alguém brincando de pular dentro do seu útero!". Esta passando muito rápido, eu queria registrar tudo em fotografias para quando eu ficar velho, me sentar na confortável poltrona reclinável e ficar vendo álbuns a tarde toda. 

Esses dias eu estava parado no farol, chovia muito. As gotas de chuva batiam no meu para brisa desenhando diversas formas a cada gota no vidro. Fiquei parado ali pensando que você se divertiria dizendo que uma delas parece um coelho e a outra uma raposa. E passando o farol eu diria que agora entramos em uma guerra e o barulho da chuva na lataria do carro seriam tiros mas que estamos protegidos dentro do nosso tanque de batalha. Chegamos em casa, ou melhor, no castelo. Onde esta a rainha desse palácio?

Fui surpreendido com buzinas atrás de mim, o farol abriu. Meu Deus, tenho que comprar um berço, roupinhas, fraldas - muitas fraldas. Um quarto inteiro de fraldas. Parece que não vai dar tempo. Parece que esta faltando eu fazer algo. E quando eu procurar esse algo, vou acabar me deparando com você dando o primeiro passo, dizendo a primeira palavra, ralando pela primeira vez o joelho. O que farei com você quando tiver o seu coração partido pela primeira vez? Ou pedir meu carro emprestado para sair com alguém? O que vou fazer quando ver você sofrer mas ter que deixar para que possa crescer um pouco mais? Eu não sei essas respostas ainda.

Sua mãe disse que anda se sentindo sozinha ultimamente, que tal começar a aparecer e dar uns chutes ai para que ela saiba que tem alguém fazendo companhia a todo tempo? Ela esta tentando. Estamos. Alguns dias são bem difíceis. Alguns dias valem o dia anterior. Alguns dias a gente só senta e reza para que tudo fique bem. 

Cada abraço de uma criança de dois anos me economiza uma fortuna que eu gastaria com psiquiatras. Cada beijo de boa noite me alivia a conta do cardiologista. Cada "eu te amo" me afasta do hospital. É um achado o que estou pagando por tudo isso. Que sorte gigantesca ter achado essa barbada. Que promoção maravilhosa essa de ser pai.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 4

Dia 2446

Se eu sinto saudade? É claro que eu sinto. Acabei me tornando um baú de histórias, mas trato aqui não de amor, carinho ou melancolia, e sim de falta de estima por quem te quis bem. É nessa parte da história que o passado me ensinou que, para cada um, a palavra "amor" tem uma intensidade e uma definição. O passado me ensinou que ser emocionalmente inteligente não significa que não vou sofrer, mas que sei dos riscos que corro. E pode crer, corremos muitos.

Eu estive pronto para te deliciar com um café da manhã digno de orgasmos. Múltiplos. Estive pronto para por uma aliança de ouro - mesmo que vagabunda - no seu dedo bonito, você sempre teve mãos bonitas. Estive pronto para te namorar de segunda a sexta e no final de semana te reconquistar por mais uma semana. O amor esta nos momentos, e o sexo é somente a recompensa desse gostar. Estive pronto para querer noites que não terminassem também e como recompensa te deixo dormir no cantinho da cama - aquele que encosta na parede, meu recanto predileto.

A felicidade esta no caminho e não no destino. Aproveitamos a viagem, é o máximo que conseguimos. Mas, fico pensando se as coisas tivessem seguido seu fluxo normal sem nos lamentarmos agora. Como seria a história? Uma pena não ter um próximo capitulo.

Abri um vinho, senti sua falta. Tomei um gole. De gole em gole me embebedei de lembranças. Percebi que isso era errado mas porque você abriu o meu vinho da vida se não iria tomá-lo por inteiro? Deixasse outra pessoa, que soubesse a responsabilidade de abrir um vinho desses, degustá-lo.

Se eu sinto saudade? É claro que sinto, mas hoje ela faz parte do meu caminho e não do meu destino.