Dia 2111

Você não precisa me chamar de apelidos fofinhos. Na verdade pode me chamar pelo meu nome mesmo se quiser. Ou a abreviação dele até. Pode me chamar de "garoto" ou "rapaz" tanto faz. Mas me chame. 

Desde que você apareceu eu quis ser a janela inesperada que sobe na tela do seu computador ou a vibração sem hora do seu celular dizendo "oi". Mas o que diria depois? Eu fico tão desconcertado. Fazer piada pra quebrar o clima é uma péssima ideia. Meu senso de humor somado com a vergonha fica uma droga. E você é tão linda, nunca sei o que dizer pra uma garota linda como você. Acho que no fundo é porque sempre pensei que jamais teria chance com uma garota linda como você. E dai tenho receio de parecer um idiota na sua frente, afinal você tem tantas opções que aparecem pra você que eu posso simplesmente ser transformado em apenas mais um que puxou papo. Mais um que aparentemente só quis dar em cima de você pela sua beleza. 

Mal sabe você que ja fiz projeções da gente namorando. Eu falando besteiras no seu ouvido só pra você rir pra mim e me dar um daqueles tapinhas bestas no braço. 

Pode me chamar, sem problemas. Eu falo sobre qualquer coisa, mas pode deixar assuntos de maquiagens e sobre os caras da academia pra lá quando estiver comigo. Você tem suas primas, tias e amigas pra ouvir sobre isso. Mas de resto, prometo te fazer rir sobre os assuntos chatos e se interessar pela visão das coisas ao seu redor. Posso mostrar coisas que você nem imagina que existam nessa sala de estar.

Ouvi falar de você esses dias, disseram que você ainda é muito meninona. E eu pensei "mas como pode ser com esse jeitão de mulher todo que ela tem?". Vai ver ninguém consegue ouvir seus pensamentos. E bem, eu queria ser aquele que consegue. 

Queria ser também aquele que comenta da sua pele branquinha e das curvas do seu quadril. Que quando você lesse aqui, se identificasse sem eu falar nada. Queria ser o cara por perto pra ver você sorrir ao descobrir isso.

Queria ser o cara que convence sua mãe a deixar você dormir fora pra ir a uma festa e a gente acabasse fazendo amor pela primeira vez naquele mesmo dia. Queria ser o cara que liga na manhã seguinte pra perguntar como você esta se sentindo depois da ultima noite.

Pode ate parecer bobo mas queria ser o cara que fica de cara emburrada na sala por ciumes sem ter que assumir que é ciumes mesmo. Porque eu tenho ciumes. Eu tenho ciumes de você. Eu nem te conheço e tenho ciumes de você, como pode? Eu tô de rosca aqui com outras paradas e mesmo assim tenho ciumes de você, pode isso?

Bem, eu estou aqui esperando você me chamar. E quando me perguntarem quem deu o primeiro passo vou dizer que fui eu. E irão dizer "mas ela que te chamou". Eu vou concordar e falar "sim, mas eu que escrevi pra ela dizendo: oi." Porque foram nessas linhas. Foi nesse texto que tudo começou.

Então... Oi, você vai me chamar? 

Dia 2110

Diante da modernidade, de estilos contemplados em capas de revistas e as novas tendências o que mais nos deparamos? O homem que tem barba, é claro. Mas quem é ele?

O homem que tem barba, ele é - na maioria das vezes - paciente. Se o homem tem paciência de esperar a barba crescer ele vai ter paciência para te ouvir contar sobre o que aconteceu no seu trabalho. 

O homem que tem barba, ele pode até parecer um lenhador do Canadá mas vai ocupar o espaço de figura máscula do seu lado e não de um adolescente que mal saiu das espinhas. Pode acreditar nisso.

Outro detalhe interessante é que o homem que tem barba ele é muito observador. Se ele repara nos fios rebeldes que fogem da ordem com certeza ele vai reparar no seu cabelo, nas suas unhas e na sua roupa.

Bem, o homem que tem barba pode te proporcionar experiências divertidas, como passar uma tarde inteira de domingo deitados no sofá assistindo programa ruim enquanto você mexe na barba dele. Ou, quando estiver entediada pode fazer penteados nela. Mas tome cuidado, ás vezes o pente se torna o maior inimigo. 

Você pode viver sempre na expectativa de: Como é o rosto dele sem barba mesmo? E esperar sempre que quando ele saia do banheiro, esteja com o rosto limpo para variar. Quando isso acontece, fica na outra expectativa de: Quando vai voltar a estar como antes?

O homem que tem barba é o único que te passa uma certeza diária de que esta sempre ali. E todas as manhãs que você acorda sentindo a barba roçar no seu ombro seja sem querer ou querendo mesmo, tem a certeza que o seu homem de barba encontra-se deitado ao lado.

E por fim, o homem que tem barba pode até trazer aquela coceirinha ao te beijar mas vai ser o beijo mais sincero que irá receber.

Dia 2109

O amor mais forte é aquele adolescente. Que esta disposto a tudo, sempre. É forte, intenso. Capaz de matar e morrer. Tudo tem que ser ao extremo, do contrário não serve. Os adolescentes fazem de um arranhão um corte profundo. E essa é a beleza da juventude: sofrem como se não fossem aguentar. E aguentam. E crescem através da dor de um pequeno ferimento. Não deveríamos ter perdido isso, em alguma ou qualquer hora da vida. Deveríamos ter mantido isso ou uma faísca disso pelo menos.

Mas, não digo da forma absurda de ser jovem e esse amor valendo tudo ou nada. Falo da parte de ser maior do que podemos realmente ser. Para entender, os sentimentos são quietos e violentos. Uma mistura esquisita, meio bossa nova com rock n' roll. E tudo isso fica muito bonito dentro do casaquinho dela. Sim, aquele bege. Talvez no bolso esquerdo.

Nessa hora vem aquela parte engraçada, que até ficar na praça sentados por duas horas parece a coisa mais interessante e importante do mundo. O mundo é feliz, faz sentido. Mas, como você saberia identificar uma frase feliz se não houvessem as frases tristes? E o sorriso? O que seria dele sem as lágrimas? Pense nisso.

Dia 2108

Bom, vamos la. Como começar? As pessoas são complicadas. Os pensamentos de cada um, os sentimentos de cada um. Hoje mesmo entrei em uma sala a serviço. Reunião daquelas chatas. Ela, uma mulher de meia idade. Sem beijo no rosto, cumprimento de mãos basta, sem intimidade. Antes no elevador os "bom dia" de educação. Dai conversamos e ela atende o telefone. Destruiu toda a boa impressão que poderia ter me causado. Era a filha com problemas de namorado. "Filhos" ela disse ao desligar. 

Ao fim, demos as mãos. Ela fez o que eu pedi, seguindo o protocolo. Ela sorriu e eu também. Eu, fingindo simpatia e ela cordialidade. Parecia tudo em câmera lenta. E tem aquela parte de que tudo em volta faz parte de um todo. O rapaz asiático sentado na mesa ao lado. O papel da impressora. A janela e o vento. O pote de balas vazio. A gota de suor na testa do senhor com impaciência sentado na outra mesa. As pilhas de papel. O barulho do ventilador no teto. As bijuterias nada baratas fazendo barulho no pulso. É tão patético que se torna chato.

Então temos aqui, as pessoas na rua em trânsito pela calçada. As pessoas dentro do metro. As mulheres da empresa terceirizada no prédio, dentro do elevador. O rapaz que recepcionou na porta e esqueci de mencionar antes. E por fim, a mulher das bijuterias falantes. São muitas pessoas, muitas historias. Não se sabe as dificuldades ou problemas de cada um. Não tem como saber exatamente como é o dia de cada um. Por mais observador que sejamos, não tem como descobrir tudo. E agora, de volta dentro desse vagão em torno de mais dezenas de pessoas continuo não sabendo. 

Não da pra saber o dia de cada um irmão, não seja um cuzão. O recíproco é o mínimo que qualquer ser humano espera do outro.

Dia 2107

Acho que eu deveria escrever um livro. Talvez falte apenas isso na lista sobre o que fazer na vida. Porque "fazer merda" já risquei á muito tempo.

Na verdade nessa hora eu esteja te fazendo companhia no tempo que você fizer essa leitura. Dentro do busão, na volta do cursinho. De manhã bem cedo, a noite solitária. Enquanto cozinha, depois de trocar as crianças. Depois de uma mensagem. Pelo acaso na internet. Desculpe por isso, mas é que tudo que eu mais queria era alguém que visse mágica nas palavras que saem da minha boca. Alguém que ficasse espantado e fascinado. O que eu não queria era ficar me sentindo um idiota por cada coisa que falo, observando os olhares céticos em minha direção. Isso além de constrangedor é muito embaraçoso. Meu sonho era que alguém se apaixonasse pelas minhas palavras. 

Eu não quero ser lembrado apenas quando morrer. Não quero que olhem para quem eu fui quando eu já não puder mais ser. “Ele era tão isso, tão aquilo, por que eu não disse o quanto me importava?”, então por que não diz agora? É sobre isso que eu falo. Se puder me abraçar agora, me abraça. Se puder olhar nos meus olhos e dizer o quanto se importa, vem cá e diz. Se puder me amar nessa vida, por favor, me ama. Fico imaginando quem choraria por mim, mas se eu pudesse escolher, gostaria que chorassem agora. Gostaria de sentir o quanto sou importante na vida de alguém. Não quero ir embora sem ter ouvido tudo que eu deveria ouvir. Mas pior do que não ouvir, vai ser para aqueles que não falarem. E no final, a única coisa que vai restar será: “Eu deveria ter dito…”, sim, você deveria.

Vem me visitar, juro que não vai se entediar. Vem pra um café, pra um chá ou só aceita um copo de água mesmo. Ou então me deixa ir ai, me fala a hora e o lugar. Chego sempre meia hora antes, coisa de gente ansiosa. Sei lá, só não me faz esquecer. Não me força a esquecer.

E como diria Clarissa Correa:
"Posso te fazer um pedido?

Nos finais de tardes bonitos, lembra de mim?"

Dia 2106

São 22:00hs do dia segundo de um mês qualquer. Não gosto muito dessa hora. Nem é tão tarde para ir dormir nem tanto quanto para que eu possa começar a escrever. É uma hora que não me deixa fazer nada, a não ser é claro, pensar nela. Não que eu não gostasse de virar a noite por ai, bebendo em copos coloridos e fingindo achar graça nas pessoas. Eu até gostava dessas cenas jovens mas é que ficar debaixo do cobertor com ela me parecia mais sensato.

Esses dias fiz uma oração baixinho, só meu eco de dentro ouviu. Dizia que eu queria que desse certo dessa vez. Talvez para bastar todas as outras vezes. Ok, já passamos dos 20 e poucos anos e eu não faço a minima idéia de como fazer isso dar certo. Pra começar eu nem sei ao certo qual é seu nome do meio. Mas eu queria. E queria tantas outras coisas também. Como por exemplo saber como ela fica depois do banho. Qual sua reação ao ouvir uma música que gosta na rádio. Que cara ela faria quando eu pegasse na sua mão, assim de mansinho e olhasse na imensidão dos seus olhos. Você lê e imagina isso ai que eu sinto isso aqui. Sabe aqueles momentos que o mundo incrivelmente para por 5 segundos? Aqueles 5 segundos cara, eles dizem tudo. A vida esta fadada ao caos, o vazio, o silêncio e a solidão. Momentos felizes são uma dádiva, aproveitar cada um deles seria só com ela. Ela é o tipo de pessoa que todo mundo queria ter ao lado. 

Mas feche os olhos, imagine essa cena bonita. Parece que no meio dessa multidão o mundo todo ficou em silêncio enquanto minha alma encontrava a dela. Eu disse "oi" e ela disse "oi" e no meio dessa sem-gracisse nossa eu queria decorar as linhas do sorriso dela. Então ela soltou um sorriso que explodiu em mim. É engraçado agora porque estou escrevendo isso aqui pra ela e provavelmente ela nem vai ler. Ou nem vai se achar nessas linhas. Talvez fique na dúvida quando eu, na verdade, estou na certeza olhando para ela aqui na tela do meu computador atrás de uma folha em branco enquanto escrevo. É engraçado e bobo. Foi nessa hora que dentro de mim algo dizia "larga tudo e fala com ela" e eu não sabia mais o que dizer. Então eu disse: "oi".

Dia 2105

Era uma tediosa manhã de segunda-feira. As pessoas estavam prestes a voltar às suas tarefas rotineiras: trabalho, escola, faculdade, etc. Cada um se ocupava do seu jeito para tentar livrar-se do tédio. O domingo já não havia sido muito bom, e eu ainda teria que aturar toda aquela baderna matinal? De jeito nenhum! Coloquei a droga do travesseiro no rosto tentando esquecer aquele barulho infernal e voltei a dormir. Dormi o restante do dia sem nenhuma preocupação, só levantei da cama para tomar uma xícara de café e fumar um cigarro, nem me preocupei com as horas. Dormir era a única coisa que me salvava daquele mundo psicótico que existia lá fora. Levantei e tomei meu café que por sinal estava amargo e forte. Nada muito diferente dos outros dias. E pedi, sei lá, pedi pra vida ser mais doce.

Não consigo viver num mundo em que todo mundo quer derrubar todo mundo, talvez seja por isso que a minha noção de viver esteja cada vez mais deplorável, talvez seja por isso que eu não saia muito de casa, não suporto ver o sorriso irônico das pessoas na fila do supermercado, nos bancos da praça, nos corredores da escola, em todos os lugares. As pessoas estão se tornando cada vez mais arrogantes, pensam que são melhores que as outras e eu enxergo um olhar tão vazio nelas, percebo que são todas cheias de nada.

É frustante chegar em casa e perceber que esqueceu a vida num banco de ônibus. 

Dia 2104

Ela é a risada nas fotos bobas de casais por ai tudo junto. Ela é a minha risada no meio do dia quando manda uma piada besta por mensagem mudando meu dia. Sabe? Sabe quando a pessoa não tenta ser romântica nem nada, ela só brinca falando qualquer besteira e te faz rir, sorrir só pela percepção de ver ela sendo ela mesma. E é tão bonito ver ela sendo ela mesma. Ás vezes ela me manda uma foto sorrindo ou fazendo careta. É tão natural que chega a ser lindo de se ver. Tenho que começar a pensar em comprar outro celular com mais memória só pra caber todas as fotos dela. Ás vezes também ela me manda uma foto mais hot, mostrando as curvas dela, dando a intenção. Dai fico pensando no que pode rolar mais tarde. Fico tentando adivinhar qual o perfume que ela vai usar e qual o cheiro da pele dela. A sensação de tocá-la. Que jeito ela vai me olhar. Mas, o jeito encabulado e feliz que ela me olha, esse é meu preferido.

Eu seguro a mão dela todo dia que saímos, mas de vez em quando gosto de perceber esse momento. O tato de estar com a mão dela na minha. Sentir as curvinhas dos dedinhos dela sob as unhas pintadas da mesma cor do batom, só pra combinar.

Ás vezes fico imaginando em namorar essa garota. Em como seriam os sábados e os domingos e os feriados também. Se ela ia questionar o mundo inteiro ou apenas sorrir pra mim. Em como seriam os amassos no banco de trás do carro dela e as compras no supermercado para receber aquela tia chata pro chá ás 4 da tarde.

Eu deitei a cabeça no travesseiro e fiquei olhando pro teto. Eu não tinha uma resposta, não sabia o que dizer, então eu fiquei em silêncio e ela disse que tudo bem eu não ter uma resposta. Ela me entendia. Ela sempre entendeu o meu silêncio.

Dia 2103

Lembre-se então pelo menos a música favorita dela. Ou, do porque é a música favorita dela. Do dia em que pararam naquela loja velha que vendia cd's de 2001 e você comprou, mesmo que com a capa rasgada o CD favorito da sua banda e lhe deu de presente. E ai outro dia ela ouviu aquela música na rádio e te mandou o áudio. Naquele momento, você descobriu que poderia fazer ela se lembrar de você mesmo que de vez em quando. Por um mundo onde as pessoas parem de querer ter a razão e sejam a razão de alguém. E então podem ser a música de alguém também.

E ai foi a primeira vez que tive meu coração partido. Me disseram que um dia, isso não faria mais diferença. Que eu encontraria outro alguém, que me fizesse sentir tão feliz, que o passado não faria a mínima diferença. Que eu confiaria e me entregaria facilmente de novo, que a saudade não doeria. Bem, esse dia nunca chegou.

- Amor, você ta precisando é de amor cara. Porque ta ai uma coisa que ninguém pode fazer por você: a sua parte.

Talvez o amor seja como um local de descanso onde a gente deixa tudo de lado e só aproveita os últimos 5 segundos.

Dia 2102

Vi meu pai fazer café todas as noites para conversar no fim do dia com a minha mãe. Na manhã seguinte, minha mãe esquentava o café antes do meu pai ir trabalhar. Era sempre assim. Essa é a imagem que eu tenho mais bonita da minha infância sobre o casal mais famoso da minha historia: meus pais. E apesar de todas as brigas e tudo que eu já vi, eles dois, são o par romântico mais romântico que eu já vi. Afinal, quantas pessoas esquentam o seu café?

Os pais dos outros eu não sei, talvez não tenham momentos de cafés e as pessoas nem se lembram mais quando conversamos sobre uma cena bonita dessas que eu via todo dia. E eu nunca vi meus pais reclamarem um do outro por não trocarem presentes caros ou compartilharem de uma viagem foda por ai. Mesmo porque, naquela época a gente era tudo fodido, sem um tostão. De dia dos namorados meu pai juntava a grana do refri a semana toda pra comprar uma caixa de bombom pra minha mãe. Dai ele comprava duas, uma pra gente e uma só pra ela. E eles tinham tudo sabe? Não tinham nada do que os casais geralmente tem de fotos em rede social, alianças cheias de detalhezinhos, viagens marcadas, marcações em lugares top de linha, camisetas de lojas caras como presente de aniversário nem nada dessas coisas. Mas eles tinham tudo.

Quando falo essas coisas, muitas pessoas não conseguem entender. Sim, concordo... Alguma hora nossa vida iria melhorar e eles iam ter oportunidade de viajar e fazer tudo. Mas isso eram apenas detalhes que o tempo traria. Não influenciava ter ou não, eles se bastavam. Mas, infelizmente o tempo não me deixou ver essas cenas de viagens, de uma caixa de chocolates mais cara e até um anel entre eles dois. Meu velho não durou muito mas ainda vejo todas as noites minha mãe esquentar o café aqui em casa. As pessoas costumavam se bastar sabe? Sem nem ter nada elas tinham uma a outra e isso antigamente era o suficiente.

Meu pai dizia que eu não podia depender de ninguém, mas ele acabou se tornando dependente da minha mãe. Minha mãe dizia que eu não deveria ligar para o que os outros pensavam, mas ela estava sempre querendo saber o que meu pai pensava sobre ela. Meu irmão dizia que não era para eu me apegar a nenhuma garota, mas meses depois não largava a nova namorada. Talvez eles estivessem errados ou talvez não conseguiram cumprir as regras. 

Dia 2101

Procura-se um amor que me ensine a viver.

Por detrás das paredes cinzas de São Paulo, por um beco escuro. Pelo banco do carona e pelo vento gelado do asfalto. Mas eu quero ser calmaria, pra te tirar dessa coisa que se chama caos. Mas ainda sim, á procura.

Do melhor café do mundo, da melhor torta de maça e do melhor cobertor no sofá. Te desejo a paz de estar com alguém que te coloque nos planos dela, por mais bobos que eles sejam, pra que você possa sentir o quanto é bom estar seguro. Mas ainda sim, á procura.

Da casa com parede de tijolos decorados no quarto de dormir, do arranjo mais brega do mundo na sala de jantar e da mochila pronta para viajar. Da aventura mágica de descobrir o que tem depois da esquina. E na outra esquina e em todas as esquinas da vida. Mas ainda sim, á procura.

Que as pessoas parem de falar palavras gigantescas como "sinto muito" quando não sentem nada na verdade. E mesmo já passado pela Decepçolândia de Gabito Nunes continuo minha viagem, pois sou viajante e viajante que sou encontrei muitos Sóis por ai. Então não morra hoje, nem amanhã e muito menos depois de amanhã. Espero que você tenha morrido ontem e que hoje esteja bem vivo e que o café da manhã de hoje tenha outro gosto. Talvez um gosto de procura.

Procura-se um amor que eu a encontre e diga: Mas eu amo os seus milhares de sorrisos.

Nos olhos, choraram saudades. No peito, doeu um amor só.

Dia 2100

Quando fiz 18 quis entrar no exército. Queria ter um ideal, um ponto fixo no meio dos meus pontos frouxos onde eu conseguisse me orientar. "Esse vai ser o marco 0" pensava eu e tudo começaria dali. Em um conceito de mundo perfeito, se todos fossem bons não haveria guerra. E por um conceito realista, vence quem tem mais balas. A alta patente, a continência. Lembro até hoje de jurar a bandeira e não que eu seja um nacionalista convicto nem que eu ache o Brasil um bom lugar pra se lutar. É que eu não lutaria por uma pátria e sim pelas pessoas. As pessoas boas cara, independente se eu as conheça ou não vale a pena lutar por elas. E não são os tiros disparados que faz a diferença, mas voltar pra casa vivo. Mas, enfim, o mundo ou o destino não quis isso. Não quis que eu acordasse ás 4 da manhã para lustrar as botas e vestir a farda. E ai você pode virar pra mim e dizer "mas você pode ir atrás dos seus sonhos" - Não cara. Sonhos são levianos demais para uma vontade tão grande quanto a minha de sem querer nada em troca, ajudar quem precise. E não, não sou nenhum puritano metido a ideologista. Sou só um cara fodido tentando encontrar a paz. Não estou no Greenpeace ou o 'salve as baleias'. Mas e dai?

Então dai eu já pensei ser jornalista. Mas não se escreve sentimento em jornal. E escrever mecanicamente eu não quero. Seguindo receita, robotizado. Já pensei ser tanta coisa e, no entanto, nada me basta. Afinal, eu só sei o que não quero, porque sei exatamente o que não sou. Não sou frio ou parcial. Ou amo ou odeio e não existe um meio termo entre meus termos de uso. Darei minha opinião, farei meu comentário fora de hora e acharei muitas coisas em relação a tudo. E não se escreve “Eu acho” em notícia. Logo eu que creio em tanta coisa e crio tantas outras. Não, eu não escrevo notícia, eu não narro fatos. Isso aqui, na verdade, é um pensamento transcrito. E quase não se pensa em jornal.

Já quis ser astronauta também, mas por mim mesmo já vivo no mundo da lua. Quis ser cozinheiro, artista, advogado e médico. Já quis ser bombeiro, arquiteto e aviador. Marinheiro, pintor e professor. Já quis ser um tantão de coisa mas nem sei ao certo o que hoje em dia almejo ser. Ser eu mesmo me parece o mais correto. E no fim, acho que o que eu mais espero é que alguém, algum dia diga "Sinto sua falta soldado".

Dia 2099

Era aquele sexo. Mas não era só o sexo, quer dizer, era mas não exatamente. Ou a melhor parte dele. E a melhor parte também era o depois. E o que vinha antes do sexo. Era a conversa, a confissão do dia fodido. Era o dormir de conchinha. Não era apenas pênis, vagina, traseiro e peitos. Era carinho no cabelo, beijo na orelha, risinho baixinho. Mãos que se encontravam e depois se perdiam logo em seguida e iam se encontrar em outro lugar. Corpos que se transformavam em labirintos.

É apenas um homem e uma mulher que se deixam chocar os corpos na cama, no sofá, na cozinha, no box do banheiro pequeno. Quando dois corpos se abraçam duas peles se tocam, dois corações se unem contrariando a lei da física que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar e fazendo de duas almas uma só. E nunca, jamais pode-se deixar com que se tornem estranhos. Jamais pode-se deixar com que se afastem. Se afastam e logo tudo se dissipa no ar como nuvem em ventania lá no alto da montanha. Lembra? A montanha? Aquela que alguns anos atrás você se esforçou tanto para escalar e conseguir chegar ao topo. E de lá de cima, ficou sem saber o que fazer que acabou não fazendo mais nada. E simplesmente desceu de lá, foi embora. Geralmente é isso que acontece com alguns casais, eles sobem até o alto da montanha e não sabem o que fazer. É complicado sair por aí buscando a pessoa ideal. Procurando o tal brilho no olhar de desconhecidos. Rezando para tropeçar nos próprios pés e deixar os papéis da vida voar por toda a calçada para que apareça alguém e ajude a recolher-los. E nada disso acontece. Você continua andando reto, disputando o olhar com os lados e o chão. E ninguém vem. Então o dia acaba e suas esperanças também. Penso que existimos para isso. Cativar quem realmente interessa. Mesmo com a falta de tempo e a correria dessa nossa rotina de gente grande do século 21.

E o sexo? Bem, nunca foi só sexo.

Dia 2098

Tentei fazer muita coisa por você. Tentei descobrir um pedaço de terra novo que nele eu assumiria um País e colocaria seu nome nele apenas pra dizer que vivo em você, tentando assimilar o mesmo que você faz por estar dentro de mim. Vivendo, bem viva. Tentei descobrir uma nova constelação lá no espaço, olhando incansavelmente para o céu todas as noites tentando desvendar estrelas. Se o espaço soubesse que eu espalho relatos íntimos dele por aí, jogaria um processo nas minhas costas por invasão de privacidade. Mas eu acredito que o espaço não se deixa levar por atos desesperados de coisas tão miúdas como os seres humanos e suas vontades estranhas. Mesmo que minha vontade fosse te dar uma estrela lá de cima ou uma constelação inteira. Sei sua paixão por esses astros de luz.

Tentei ser pra você a ideia de que todo mundo deveria ter um amor verdadeiro, que deveria durar pelo menos até o fim da vida da pessoa e no caso - você. E mesmo hoje, 20 ou 21 de maio de 2015 sendo um daqueles dias que eu fui atropelado por um carro sem nem ter saído de casa, tentei ser um pouco melhor que ontem só por você.

Por fim, tentei dar minha vida á você como á quem estende a mão pra levantar uma criança. Eu olhei a tristeza nos olhos e sorri. Mesmo quebrantado pela vida que escolhi. Era um fim bonito de se ver, de se ler. E que, com momentos de discussões sobre destinos e acasos entramos em acordo juntos que somos uma ponta de acaso no destino. Somos um caso particular. A exceção. Mas mantenha a calma, é só o amor da sua vida morrendo.

Dia 2097

Existe uma coisa chamada lealdade. Essa palavra carrega um significado tão raro quanto amor e amizade. Lealdade é uma coisa que tenho muito com os meus pais. Que um dia quando sobre meu teto eu constituir família vou ensinar os filhos e os filhos deles também. Mas, de vez em quando temos lealdade com pessoas bem próximas a gente e a esses damos o nome de amigos. Amigos não precisam necessariamente estar presentes em todos os dias mas de vez em quando aparecer pra falar "oi, como você esta?" ou "quer vir aqui em casa, vou pedir uma pizza" e qualquer coisa assim que faz o tempo retroceder e a amizade tem algum significado. Amigo também é aquele que ri de você no coffee break e que te chama pra ir no aniversario porque sabe que você pode estar ali cantando parabéns. 

Eu conheci muita gente de muitos lugares por ai e se tem uma coisa que sei é identificar de longe são pessoas que tem bom coração muito além de seus pequenos defeitos. Porque como todos sabemos, perfeição só existe na imagem que criamos daquilo que acreditamos. E amigo é aquele que apesar de sabermos como é, os aceitamos. Eu posso ser o maior idiota do mundo mas ainda sim conheço de longe pessoas de bom coração. 

Tenho dó de pessoas pequenas e não digo por estatura. Porque conheço algumas pequenas de menos de 1,60m que carregam mundos inteiros. E é desse tipo que gosto. De pessoas que são mundos, no fundo esses são os melhores amigos. Eles vão sim falar de roupa, maquiagem, futebol... mas a parte mais importante vai além de assuntos banais, não se tornam essência do saber deles entende? 

São pessoas que quando dizemos "preciso de você" ela já logo pergunta "onde você esta? Estou indo ai".

São pessoas que tenho orgulho de ter como amigos, de dividir cafés e de compartilhar histórias. São todas essas pessoas que eu ainda vou rir muito, vou abraçar muito e sim, vou brigar também. 

Então... onde você esta? Estou indo ai. 

Dia 2096

Alguns dias acordo assim mesmo. Meio revoltado, chateado com o mundo. Não que minha vida seja ruim ou que uma onda de coisas ruins estejam colidindo com meu universo. Nada disso. Minha vida até que é - de um modo geral - muito boa. Mas cara, tem dias que...

E a única coisa que eu queria era alguém que entendesse esses dias. Alguém que não brigasse ou questionasse, mas alguém que também não ouvisse quieto os meus desabafos. Seria importante pra mim isso. E é bem raro eu dizer e considerar algo importante hoje em dia. 

Acho que no fundo tudo esta ligado a sentimentos e a busca de quem possa entendê-los. Sentimentos, são tão idiotas. Ja tive muitos deles e hoje prefiro não carrega-los comigo. Os mais bonitos escolhi a dedo com quem deixar. Já os mais pesados estão enterrados no tumulo do leão. Ou quem sabe espalhados por alguns corações amigos que ja me ouviram durante uma cerveja ou um café. 

O fato na realidade é que eu queria entender mais sobre os sentimentos. Principalmente os que não são os meus. Porque os meus eu sei que são confusos, eu sou todo confuso. Uma hora sou aglomeração e outra hora solidão, tudo isso em uma hora imagina então em uma vida inteira. E embora isso seja uma imensa confusão temos esperança de dias melhores, certo? A cada noite, antes de dormir, não temos garantia nenhuma que estaremos vivos na manhã seguinte, mas mesmo assim, colocamos o despertador pra tocar. O nome disso é esperança. 

Ninguém escreve bem ou mal, escreve o que sente. E nem sempre o que a gente sente é bonito. É que hoje eu aprendi como se deve rir para a vida. Boa noite.

Dia 2095

Bem, essa é minha mulher e eu queria guardá-la em um saquinho. Mesmo sabendo que isso é errado eu queria. Ou um potinho, se ficar mais poético. Mas antes de me julgarem, deixe-me explicar:

Ela é do tipo de garota linda. Mas linda mesmo. Eu tenho ciência de que cada mulher independentemente tem sua beleza natural florescida e detalhes fazem a diferenciação aparecer no gosto masculino também independente. Mas é que ela é linda mesmo, do tipo mulherão. Tem corpo de mulher, tem rosto de mulher mas tem olhos de menina. Ela é do tipo de garota que chama atenção na balada e pra melhorar ela adora usar as famosas roupas curtas. Não posso negar ao dizer que realmente ela fica linda usando aquilo, mas fica provocante também. Já eu, nunca fui de ficar secando as mulheres de roupas curtas por ai. É que eu sempre fui da lógica de que não faria sentido ficar secando a mulher de outro cara - ou a que estivesse sozinha no bar - se no final eu não obtivesse alguma vantagem nisso. Eu não vou chegar junto daquela garota, não vou levar ela pra casa e no fim não vou me casar com ela daqui á alguns anos. Pode ser uma garota bonita ou não, usando um vestido abaixo do joelho ou acima, não interessa. Não é minha mulher, não faço questão de ficar admirando ao longe da mesa da direita. Mas, voltando para a minha mulher, droga. Ela é minha mulher e eu posso olhar para aquele par de pernas grossas e torneadas o quanto eu quiser. Eu posso secar aquela bunda com os olhos até ela perder dois números do manequim se eu quiser. Eu vou apertar aquela bunda toda vez que ela estiver passando por mim na sala de estar e vou fazer massagem naquelas panturrilhas cansadas toda sexta-feira, porque não me dar ao luxo de olhar o quanto eu quiser quando ela estiver usando aquele short djeans curto que eu odeio?

A realidade é que da um trabalho danado cuidar de mulher bonita assim. Do tipo que tem cabelão loiro estilo platinado e usa Ray ban. Do tipo que usa perfume Carolina Herrera e afins. E mesmo ela sendo tão família com quase todos os finais de semana tendo que visitar parentes, quando é pra sair pra outro lugar quase sempre eu tenho que tomar conta. Pegar busão sem chance, tenho que comprar um carro. Como um guarda-costas, um cão-de-guarda ou coisas assim. Olhar de volta quando passamos para encarar aquele engraçadinho que decidiu torcer o pescoço pra olhar pra trás. Por a mão sobre o ombro dela ou em volta da cintura pra mostrar que ela ta comigo. Ou então perguntar "algum problema aqui?" quando eu volto de pegar a comida na praça de alimentação e ela ficou me esperando sentada dando tempo de outro otário aparecer e achar que ela queria papo. Vê como não posso bobear? 

Não quero prender nem sufocar. Não vou cobrar dela algo que sei que ela não tem culpa. Mas ela é linda demais, já disse? E eu lá não sou nenhum modelo então... Tenho que tomar cuidado. 

Como disse lá em cima, eu queria sim guardar ela num saquinho. Mas não posso fazer isso. Ela é linda demais pra ficar presa dessa forma. Ela tem que ficar livre, totalmente. E eu deixo ela dessa forma. Ainda olhando feio para os outros caras e ainda abraçando ela na fila do cinema, mas ainda sim... Livre. Tenho que deixar ela livre pra saber que eu á vejo linda e que isso independente do tempo que passe vou sempre vê-la dessa mesma forma. 

E essa liberdade que eu a deixo é justamente pra ela reconhecer que eu e apenas eu sei cada detalhezinho e cada pedacinho do corpo dela. Que eu fui o primeiro a reparar na pinta que só ela sabia da existência. Deixo ela livre pra saber que quando ela quiser ficar presa no meu abraço, estou aqui de braços abertos. 

Mas tenho que dizer, ela é linda demais nas fotos em frente ao espelho, pessoalmente e do lado de dentro.

Dia 2094

Quando as pessoas viram pra mim e falam "Mas ninguém fez nada pra você, porque esta assim?", mal sabem elas que já fizeram muitas coisas. E que esta tudo guardado, bem aqui dentro. Como um gaveteiro cheio de lembranças e dores e outros amores. Acho que deve ser por isso que algumas vezes pisei na bola, machuquei também pessoas e universos. Estava tão magoado com o mundo que queria ferir o mundo inteiro. Um grande passo errado esse meu, porque algumas pessoas, corações magníficos não precisavam ser feridos e alguns até feridos novamente. Bem, desculpe por isso. Hoje eu entendo, juro. A vida muitas vezes fica bagunçada. Você precisa aprender que não pode consertá-la sempre.

E por falar em vida, vem cá, vamos conversar sobre ela? E se amanhã você lesse no jornal que o mundo ia acabar? Eu ainda sim continuaria a sonhar e você?

Esses dias sonhei que eu não estava aqui. Meu lugar era outro, fora e bem longe dessa imensa megalópole. Era uma cidade menor, mais calma e um tanto quanto pacata demais. Havia uma praça que os jovens se encontravam a noite para conversar. Uma igreja grande ao fundo com duas torres - eu adoro as duas torres - lembrava muito a minha (nem tanto) Praça da Sé. O chão da maioria das ruas era daqueles quadradinhos legais. E ali, naquele simples lugar eu era uma boa pessoa com um bom coração e apenas isso bastava. Por estar ali, percebi que passei grande parte da vida em profunda depressão de não ter ido para lá antes. E nesse sonho eu não precisava fingir felicidade. Estava leve e despreocupado. Realmente, tinha encontrado a paz e a beleza.

Mas eu nunca fui o tipo de gente que olha pra beleza e venera. Porque eu acho isso bobagem, porque a paisagem de dentro é sempre mais bonita. E se você me fala que fulano é lindo por causa do olho de cor diferente, por causa do sorriso branco ou por causa do físico perfeito, sou obrigado a rir e dizer que nada disso vale um amor pra anos, um amor de anos: o exterior sempre perde para o tempo, sempre sucumbe à falta de maquiagem e à falta de mundo.

E ai tinha ela, essa garota. Ela é um dos corações magníficos mencionados. E ela tinha beleza. E como tinha! Não sei o momento exato, a hora, o dia, o mês, que percebi que tive você. Do jeito mais simples e gostoso de se amar alguém: lento e gradual. Mas acho que estavam todos lá fora, era uma tarde de novembro e chovia muito la fora e estavam achando gostoso o barulho da chuva. Gostoso é imaginar você sorrindo ao ler o que eu escrevi sobre você.

Dia 2093

Era um século difícil para o amor. Aquela existência não sabia enxergar nada além do próprio umbigo. E ai restava o humor. O humor salva a paciência que salva o amor que salva o mundo inteiro. Ás vezes você cansa de dormir em várias camas por ai e decide dormir em uma só pelo resto da vida. 

O pior sentimento é aquele que você não consegue falar sobre. Ou seja: o amor. Já escreveram e eu mesmo já escrevi tanto sobre o amor, essa palavra de quatro letras com tantas definições por ai. Uma vez quis dar uma definição e ficou parecendo história de criança. Mas na verdade eu queria dar uma definição que todos poderiam usar e pensar "Pronto, é isso! Sempre foi... isso". Mas fazer algo assim é como escrever o final alternativo do seu livro favorito, sabe? Uma coisa que queremos muito porque não aceitamos aquele fim e queremos outro.

Mas acho que a primeira coisa que você tem que pensar quando entra em um relacionamento é: "Eu vou sofrer de algum jeito, de qualquer jeito mas... Vai valer a pena?" - Isso é amor! É mesmo? 

Bom, eu sempre pensei em amor como um universo paralelo que tivesse mãos e braços pra nos abraçar e segurar. Segurar tudo que dentro da gente esta caindo. Aquele espaço reservado que não há "quem" ou "o que". Ele só existe e esta ali, intocável. Dentro dele há muita paz, paz que em nenhum outro lugar existe. E é grande, na verdade esse espaço ele é imenso. Muito grande mesmo. Tanto que não cabe nos sonhos, se torna realidade. É o ponto de fuga do mundo mais bonito que eu já vi. É como se estivesse á milhares de quilômetros mas esta camuflado debaixo de um sorriso bobo de uma garota que ri fácil.

E se seus sonhos não valessem um amor, o que você faria? 

Dia 2092

Sabia que no japão existem três maneiras de dizer “Eu te amo”? Você diz Daisuki para seus amigos e ficantes, diz Aishiteru para um namoro mais sério e Koishiteru para a pessoa com que você quer passar o resto da sua vida. E eles seguem isso à risca. Isso é uma das coisas que eu admiro neles. Eles não banalizaram o “Eu te amo” como nós fizemos. Aqui, dizemos "Eu te amo" com a facilidade que é dito "saúde" depois de ouvir alguém espirrando. Eu mesmo já arrisquei soltar essas três palavras e não senti olhando nos olhos de quem escutava o "eu também" que fosse. E olha que disse pra mais de um alguém. Escrevi para mais de um alguém, em um canhoto de bilhete, em uma carta, em um rodapé de livro, no mural do Facebook. Mas não é o tipo de situação que você diz "eu te amo" e ouve "eu te amo" como se fosse resposta, isso não parece uma pergunta. Não é uma pergunta. Não pode ser uma pergunta. Tem que ser afirmação, cheia de certeza e pleonasmo da absoluta acompanhada. 

Hoje é dia do "Eu lavo a louça, arruma o quarto ai" e "cócega não!". Ainda "olha pra mim, eu tô falando" e "eu to carente, você não vai fazer nada?". Também o "estou esperando você largar esse jogo ai e ficar comigo" e "vai tomar banho pra gente ficar junto". "Te trouxe o café" - essa é a melhor.

"Toma cuidado, volta rápido pra casa" e "Vou buscar o café". Aquela de "vou dormir ai hoje?" e "vai me avisando, to saindo de casa agora". "Já deu o biscoito da cachorra?" e "onde a gente vai comer hoje?" também podem ser usados. E os famosos "essa roupa não esta muito curta não?" e "essa roupa não combina".

Poderia ter sido o fim do mundo para nós. Mas não foi.

Dia 2091

É... Minha vida, mas tudo em palavras eu acho.

Não sou forte o tempo inteiro e não gosto de admitir isso, então não espalha. Eu sou fraco às vezes. Muitas vezes. Chega a hora em que paramos de morrer de rir. E sabe aquela morte literal? Começa. E é ai, que literalmente morremos. Mas ninguém sabe, é sempre segredo.

Sabe aqueles 365 dias que você podia ter feito alguma coisa e não fez? Então...

O que faz sentido? Casar, ter filhos? Apreciar a rotina? Cair na rotina? Rotina, o que é isso?

Eu queria viajar. Conhecer becos do mundo que o próprio mundo não foi apresentado. Por Deus, que eu jamais morra em uma cama solitário. Seria triste demais para essa demagogia. Eu confesso aqui que gostaria de morrer de um jeito heroico, onde minha ultima chama seria lembrada. Acho que no fundo é esse o sentimento que todos gostariam de ter. O de sermos lembrados e jamais esquecidos. Eu queria fazer algo por alguém, algo importante e não morrer bestamente e ser lembrado apenas pelos churrascos que compareci. "Ele era o cara engraçado, que fazia piadas e todo mundo ria". Algo que seja maior que eu, que eu mesmo duvide de ter feito tal proeza. Mas, isso é um dom distribuído a poucos merecedores. Enquanto isso eu fico na duvida do amanhã.

Penso nos meus pecados. E o que me fez cometê-los. Eu tive a escolha, tudo depende única e exclusivamente dela. Feito. Bola pra frente. Olhar para trás nunca nos levou para frente, certo?

Eu sou a pessoa estressada mais bem humorada que você vai conhecer na vida. E eu falo sério. Sou aquele vazio cheio de tudo, aquele coração de pedra que sente qualquer alfinetada. Mas, existe mertiolate para o coração? Ultimamente ando precisando de um coração de aço para conseguir aguentar tanta dor.

De repente é 'oi, mais um ano novo, um aniversário, um natal...' e o que você fez? Conta pra mim, o que você fez? A minha melhor terapia sempre foi a de olhar pro céu e admirar sua grandeza. Infelizmente nos tempos atuais quase nem tenho tempo de olhar no espelho, quanto mais o céu. Triste essa confissão, mas é a realidade. Antigamente eu conseguia parar no meio da calçada pra admirar a sombra do sol na parede. Eu até cantava as músicas dentro da minha cabeça sabe? Hoje parei pra pensar na vida. Na merda que eu tô fazendo com ela, na verdade. Sei que a gente não deve se entregar ao desânimo e todo esse blá blá blá de livro de auto-ajuda, mas não consigo enfiar essas frases de efeito enlatadas na minha mente. Muitas vezes não há razão para continuar, até porque, se tem uma coisa que acaba com o ser humano, é a falta de fé. E se não der pra mudar ou reformular, põe um ponto final. É menos dolorido. É menos perturbador. Alivia a alma, faz bem pro coração.

Hoje cedo, acordei e pensei no que fazer. Em 24 horas, eu poderia virar presidente dos Estados Unidos, ou até mesmo comandar o mundo. Ao invés de levantar da cama, fiquei lá, repensando nas possibilidades que a vida me dava diariamente. Quando me dei conta, já eram 10 horas da manhã. Então, assustado, me levantei. Tomei um café, fui para o banho. Lá, enquanto aquela água gelada caía, eu imaginei o futuro. Pensei o que eu seria daqui a dois dias. Ou qual faculdade faria depois de formado no ensino médio e droga, já estou acabando a faculdade faltando meses pra fazer outra decisão. Possibilidades. A vida é feita delas. Porvir, só depende da minha posição diante a existência. Ah, mera existência que se torna banal se eu me afundar em pensamentos, e esquecer de correr atrás dos sonhos. E falando em sonhos, eu tive um agora pouco. E por incrível que pareça, de olhos abertos. No desenlace, notei que eu sou o escultor dessa obra, chamada vida.

Dia 2090

Eu sou do tipo de homem que busca o café da manhã, que abre a porta e que mesmo sendo bom dividirmos a conta do restaurante eu prefiro pagar ela inteira na maioria das vezes. Eu sou do tipo de homem que pensava em morar sozinho desde pequeno, ter aquela coisa individualista bem concretizada pois eu amo minha individualização e eu amaria ter um lugar onde cada detalhezinho eu mesmo que planejei e localizei em seu devido espaço, mas deixaria isso de lado se fosse casar porque sei que não seria apenas eu a compartilhar aquele espaço.

Eu sou do tipo de homem que pensa demais, mas que também age sem pensar demais muitas vezes. Sou do tipo de homem que adora um bom café, o frio e outras tantas coisas clichês que mal caberiam nesse texto. Aliás, eu sou do tipo de homem clichê. Eu adoro o clichê, aquele bonito e barato. 

Rapaz, eu tenho que te falar... Sou do tipo de homem que ama a vida. No sentido literal, mais banal possível. Aquele tipo de homem que ama mesmo as coisas mais simples da vida, tudo aquilo que eu conseguir carregar na minha mochila esta valendo um tanto quanto mais que a bagagem do meu coração.

Sou aquele homem que cansou de ser jovem e agora decidiu ser um velhinho. Sou o homem que desenha, lê e escreve. Aquele tipo de homem que sabe decorar as curvas femininas detalhadamente como poesia. Sou do tipo de homem que sabe o equilíbrio das ondas e decifra olhares baixos assim como sorrisos altos.

Na verdade, eu sou aquele tipo de homem que é vários tipos, de vários gostos e muitos amores.

Dia 2089

Pensei que estava enlouquecendo e ai olhei para o céu e ainda tinha uma lua brilhando lá em cima. Será que você percebe que esta completamente louco quando a lua não aparece mais? É fácil, quando se é jovem, acreditar que aquilo que desejamos é nada mais que aquilo que merecemos, supor que, queremos muito alguma coisa, é nosso direito divino de tê-la. Esperar que a vida lhe trate bem porque você é uma boa pessoa, é como esperar que um tigre não te ataque porque é vegetariano. Jovem ou não, o direito é para aqueles que saem para lutar por algo ou quase nada. Mas que vão, essa é a ideia.

Passamos a vida inteira no labirinto, perdidos, pensando em como um dia conseguiremos escapar e em quanto será legal. Imaginar esse futuro é o que nos impulsiona para a frente, mas nunca fazemos nada. Simplesmente usamos o futuro para escapar do presente. Guardado, escondido, adormecido, mas ainda presente. Tudo que não foi, é metade do que somos. E ainda tentando ser. Será?

Alguns anos atrás eu ouvi em alguma conversa que os japoneses dizem que você tem três faces. A primeira face você mostra pro mundo. A segunda face você mostra para os seus amigos mais próximos e familiares. A terceira face, você nunca mostra pra ninguém. É o reflexo mais verdadeiro de quem você é. E nessas horas eu me pergunto qual delas eu vejo quando olho no espelho hoje em dia.

A realidade é que a gente sai de casa todo dia colocando a cara á tapa por ai. Ás vezes até esborrachando ela no chão e até algumas vezes não sabendo onde enfiar ela. Diversas vezes também não queremos colocar a cara na rua. Se afundar na cama parece uma boa opção. Hoje parece um desses dias. Dias como hoje, estou sentado no escuro com a luz do monitor sobre a mesa e a fumaça do café subindo pela xícara enquanto ouço uma musica de fundo e o barulho do teclado enquanto falo com você que lê por exemplo.

O engraçado é que me disseram hoje que o tempo, conforme passa aproveitamos e queremos aproveitar de outra maneira. Uma mulher que trabalha no 7° andar do mesmo prédio que eu trabalho estava no elevador quando desci. Falamos coisas banais, como o tempo frio de São Paulo nos últimos dias e eu brinquei que era um tempo bom pra ficar na cama. Ela respondeu que mesmo quando falamos sobre o desejo de ficar deitados na cama em dias frios como hoje, nunca ficamos quando temos a oportunidade. Ficar nesse estado somente quando estamos doentes ou necessitamos realmente. Criar esse vínculo de preguiça realmente como atividade é uma coisa que o ser humano não acata como realidade e posso dizer por mim mesmo também. Por fim, ela indagou "Tenho 50 anos, conforme o tempo passa menos queremos ficar na cama e mais queremos aproveitar" e eu disse "Mas é bom ainda ter a ilusão de que o nosso maior desejo ainda sim é ficar deitado na cama debaixo da coberta sem fazer nada". O térreo chegou e fomos embora, ela acreditando que realmente estava vivendo mais que eu por ter mais idade e mais consciência do que é aproveitar a vida diante do tempo que passou e por me ver dizendo que tempos bons são os de cama e eu ansioso pelo meu tempo que esta por vir, afinal tenho 27 anos adiante para chegar ao tempo de dizer que não quero mais ficar na cama.

Talvez eu ache algo mais forte, que faça eu me sentir melhor. Que me faça levantar da cama ás 5 da manhã, não por não conseguir dormir mas por ansiar viver.

Dia 2088

Hoje, como de costume, tomei café e senti sua falta. E igual a todos nossos sonhos boêmios esse também ficou grande em meio a sala de estar. Deveria eu acreditar em Alice?

Mas os meus passos quietos são quedas livres, fugindo de uma liberdade de asas feridas que não se encaixa em seus horizontes estreitos. Algumas horas até, não sei o que fazer. Quem nunca se sentiu assim, hã? Me diz.

Não consigo ver a liberdade poética nas gaiolas do mundo sem fugir pelas tangentes. Voar é sempre um desafio pra quem pulsa caos e destila espectros, pra quem procura céus nos abismos do teu peito. E eu, que ainda não alcancei nem mesmo minhas próprias expectativas, sou a luz que entra pelas cortinas: sorrateiro e íntimo, mas nunca próximo o suficiente para ser guardado no teu bolso esquerdo. Nunca próximo o suficiente para pousar sem estilhaçar o céu inteiro.

Mas faz bem ser o bem de alguém. Isso, realmente é uma tremenda loucura. Afinal, quero alguém que quando eu estiver montando a fogueira, me ajude a montar a maldita fogueira e não fique apenas sentado olhando o fogo queimar entende?

Hoje, como de costume, voltei tarde para casa e sentei no sofá. Adivinha só? Senti sua falta. E dai a gente passa o dia inteiro esperando que acabe. Pra saber o que tem atrás da porta, que tempo será a ultima volta do relógio ou, o que pode acontecer se eu gritar nesse mesmo instante? A vida é finita, isso é fato. Não conheci ninguém que viveu para sempre. Ás vezes parece que sinto a vida escorregar por entre a ponta dos meus dedos.

Hoje, como de costume, deitei na minha cama. Ah é, e senti sua falta.

Dia 2087

Eu queria saber no bolso de que calça eu deixei a coragem de mudar as coisas. Marlboro, mentos e mais tudo aquilo que couber na mochila. E cá estava eu aqui, sem dormir. Um livro aberto, que por mais interessante que fosse a história hoje ele era o livro mais chato do mundo. Um café meio começado, meio tomado, meio esfriando na xícara em cima da cama. Pensava em fechar os olhos e arriscar no indicador sobre o mapa, onde parasse seria um destino. Nada mais importa, nem que me levasse pro sentido do oceano. Mas amigo, navegar em minhas águas é quase suicídio. Meu oceano é sempre o mesmo, entende? Eu evaporo quando me quebro, e me refaço quando sou chuva. Transbordo quando o meu mundo se torna pequeno e me torno raso quando a imensidão me sufoca. Tem uma profundidade infinita dentro de mim. O problema não é transbordar. O problema é: e se eu morrer afogado?

Os dias que são replay não me interessam mais. Viver para pagar contas não me chama a atenção. Quero conhecer a liberdade, não ouvir histórias sobre ela. Sempre me espanta pessoas revelando tão raivosamente sua pequeneza, seu egoísmo, sua cegueira social. Espanta, mas não surpreende. Estupidez vem no pacote de condicionamentos sociais. Você consegue identificar suas próprias idéias dentro da cabeça em meio a tantas informações das idéias dos outros vinculadas aos nossos cotidianos chatos? 

Queria fazer atividades que deixaria Tolstoi orgulhoso. Queria na verdade, ter meu próprio ônibus mágico. Esqueça as palavras difíceis, os textos imensos e com frases ilógicas, os “poréns” dos quais me encho sem ter afirmado nada anteriormente e as aventuras que passo sem sair da minha cama. Esqueça a minha complexidade, pois hoje eu despertei com um gosto simples na boca, um gosto de vida, embora eu ainda esteja descobrindo o que significa metade da vida. Esqueça que eu me complico. Eu estou esquecendo de complicar.

Fico me perguntando o porque me arrisquei ir mais ao norte se voltei pra ficar sentado novamente atrás de uma mesa. Francamente, pessoas como eu não nasceram pra ficar atrás de uma mesa a não ser para escrever. Sou do tipo de pessoa que adora pegar a estrada e manda cartas por correio para os amigos e familiares dizendo "Hey - seja onde for - aqui é legal, sinto saudades". Mas sem parar em um lugar definitivamente. Pega os teus sonhos e coloca dentro de uma mochila, pegue o teu melhor sorriso e segue o teu caminho.

Às vezes paro pra pensar em como seria se eu estivesse, talvez, mudado o rumo das coisas. Se eu tivesse agido de outra forma, se eu não estivesse naquele lugar. Uma coisa aprendi viajando por ai é que tanta gente vive em circunstâncias infelizes e, contudo, não toma a iniciativa de mudar sua situação porque está condicionada a uma vida de segurança, conformismo e conservadorismo, tudo isso que parece dar paz de espírito, mas na realidade nada é mais maléfico para o espírito aventureiro do homem que um futuro seguro. A coisa mais essencial do espírito vivo de um homem é sua paixão pela aventura. A alegria da vida vem de nossos encontros com novas experiências e, portanto, não há alegria maior que ter um horizonte sempre cambiante, cada dia com um novo e diferente sol.

Infelizmente, para algumas pessoas viver é o problema. O que já eu, particularmente acho um grande pecado. A vida é grande demais pra se preocupar com qualquer bobagem.

Dia 2086

"(…) a leitura é um pacto de generosidade entre o autor e o leitor; cada um confia no outro, conta com o outro, exige do outro tanto quanto exige de si mesmo. Essa confiança já é, em si mesma, generosidade: ninguém pode obrigar o autor a crer que o leitor fará uso de sua liberdade; ninguém pode obrigar o leitor a crer que o autor fez uso da sua. É uma decisão livre que cada um deles toma independentemente.” — Jean Paul Sartre, no livro “Que é a literatura?” 

Depois de me deparar com esse trecho lido nas andanças pela internet, comecei a pensar que deveríamos amar outra pessoa como se estivéssemos em uma grande leitura. Veja, faz total significado. Mas primeiro você precisa entender o sentido de 'liberdade'. Não Liberdade como o Aurélio diz, mas como aquele senso de poder ir mas querer ficar entende? No fundo, no fundo é isso o amor. Ninguém pode te obrigar e mesmo você tendo todas as outras escolhas, opta por estar aqui. Talvez amor seja isso, você se dedicar a ler da capa á contracapa e esse se tornar seu livro favorito. Aquela história sobre dois pássaros que voam juntos mesmo tendo a imensidão do céu para conhecer decidem voar sempre um do lado do outro. Foi um passarinho que me contou que não vale a pena desistir dos sonhos, nem esconder sentimentos. Que não é bom voar sozinho e que todo mundo quer formar um ninho — E eu, concordo com o passarinho.

E se estamos falando de ler, que tal “Os pequenos detalhes são sempre os mais importantes.” de Sherlock Holmes? Soa perfeito com que estamos falando, certo? Assim como abrir a porta do carro, pagar a conta. Elogiar em público. Enviar e-mails durante o dia só pra mandar um beijo. Por o status “em um relacionamento sério" no Facebook. Ligar quando disser que vai ligar. Ligar quando disser que não vai ligar. Ligar para que ela se sinta segura porque, como sabiamente já disse Martha Madeiros: “nenhuma mulher se sente amada o suficiente”. Então não tenha medo de demonstrar. Demonstre, demonstre, demonstre. Se gostar, diga que gosta. Se adorar, diga que adora. Se amar, diga que ama. A namorada certa nunca vai se encher dos seus carinhos, quanto mais você fizer, mais ela vai gostar e querer retribuir. A sua namorada tem de fazer parte da sua vida. Da vida inteira, não só da vida sentimental. Então, tente incluí-la. Peça ajuda a ela. Peça conselhos. Namoradas gostam de saber que podem ser úteis. Inclua-a nos seus planos para o futuro. Outro ponto: presentes. Namoradas adoram presentes. Não precisa ser nada caro, só precisa ser algo que faça com que ela sinta que você lembrou dela já rende um sorriso.Um bombom. Um CD gravado com a música preferida dela. Uma flor que você roubou na frente do seu prédio. Coisinhas que façam com que ela perceba que você se importou. E é importante saber: geralmente, gostamos que nos tratem como tratamos os outros. Por último, mas não menos importante: nunca, nunca, nunca mesmo deixe de amá-la como ela merece.

Leia-a. Decore-a. Se possível, grave as frases mais marcantes no coração como: "eu te amo", "você é linda" e "adoro seu sorriso" 

Dia 2085

Dizem que o primeiro amor serve pra você aprender o que é o amor. Já o segundo, serve pra você aprender a como amar - como se existisse uma formula exata, mas ok. E ai te pergunto o que acontece com aqueles que tem mais de dois amores, mais dores? Esqueci de te contar a parte feliz da história. Foi quando você chegou. Foi nessa parte que eu pensei "E eu demorei tanto tempo pra te encontrar".

Mas hoje eu sou a metade, da metade do que um dia fui inteiro. As pessoas dizem que perco meu tempo com você, mas cada segundo que passo contigo faz tudo parecer que estou ganhando. 

O café. Eu sou o café. Ás vezes sou amargo, ás vezes doce. Ás vezes quente demais, ás vezes frio. Ás vezes bebido pela metade, ás vezes esquecido. Ás vezes pecando em doçura, ás vezes pecando em amargura. Ás vezes servido acompanhado, ás vezes sozinho. E você?

Eu queria movimento e não um curso calmo de existência. Queria excitação e perigo e a oportunidade de sacrificar-me por meu amor. Sentia em mim uma superabundância de energia que não encontrava escoadouro em nossa vida tranquila.

Bem nessa hora nos questionamos o que vamos deixar para que nossos filhos vejam? Selfies infinitas em lugares que só aparecem nos cantinhos das fotos 4x4. Questionamentos mal feitos sobre compreensões da vida em paredões de lamentação online. Sua vida e companhia vão ser guardadas num lembrete infinito e esquecido num cantinho mais escondido de um calendário atrasado. Cada pessoa por mais que deseje mesma coisa que milhares de outras também querem, cada uma tem a singularidade, cada uma tem um pensamento, cada uma tem um jeito de correr atrás daquilo que precisa e muitas vezes de maneiras criativas. Penso que o mundo parará com suas diferenças quando todos aprenderem respeitar as diferenças, não é necessário conviver com o que você não concorda, é necessário apenas respeito, porque ser humano vai além de crenças, religiões e costumes. Ser humano é sonhar, é tentar ir além dos limites físicos para tentar fazer algo que agrade a quem gosta ou algo que se auto satisfaça, ser humano é ir além, e, fico realmente impressionado com aqueles que têm capacidade de inventar algo que faça quem não tem asas voar, ou quem não tem nadadeiras, atravessar o mar.

Eu queria ser romântico como consigo ser nos meus textos realmente. E foi ai que você se tornou o caos da minha poesia. Fim. 

Dia 2084

Já faz um tempo e eu li em algum lugar um texto que dizia que a vida é como uma viagem de trem. O texto começava assim: "Nossa vida é: como uma viagem de trem, cheia de embarques e desembarques, de pequenos acidentes pelo caminho, de surpresas agradáveis com alguns embarques e de tristezas com os desembarques..." Tentei até achar o autor desse texto, mas não fiz uma pesquisa tão bem sucedida assim. O texto fala sobre a vida, parceria e o caminho que as coisas que fazemos nos levam. O que me fez citar esse texto é que, ele faz total sentido pra mim. Concordo - a vida - é como uma viagem de trem.

Não muito inteligente. Não muito bonito. Não muito legal. Não muito engraçado. Este sou eu: não muito. E quando embarquei nesse trem, mal sabia a viagem que estava me metendo mas e dai? Já estou aqui, esperando a próxima estação. Ou coração.

Também o céu ás vezes desmorona e as estrelas caem sobre nós, esmagando. Isso pode ser o amanhã. Existe abraços que deveriam ser paradas obrigatórias. Então a paisagem do lado de fora da janela sempre fica mais bonita. E há aqueles ainda que não acompanham a viagem, os que são assim podem ficar na próxima parada por favor. Se não for pra acompanhar a viagem nem embarque, esse é o lema. O complicado é que a gente nunca sabe o que nos espera na próxima estação.

Um dia você vai ser o cara que escreve no banco e alguém especial lê o que você fala. Outro dia, você vai ser o cara que viaja. E quando você for esse cara, quase ninguém vai conseguir te acompanhar. 

E nessa viagem talvez tenha alguma coisa que vocês tenham medo de dizer, ou alguém que vocês temam amar, ou algum lugar aonde têm medo de ir. Vai doer. Vai doer porque é importante. Mas essa viagem sempre tem um fim, esse é o destino.

Dia 2083

Um sonho é um teatro íntimo. Consegue entender? Não para fugir da realidade, mas para encontrá-la.

Era o terceiro andar de um prédio pequeno de três andares e a cobertura onde ficavam as instalações de tv a cabo e a antena de avião com aquela ponta vermelha. O prédio mesmo pequeno, precisava dessa antena. Da janela da frente, o sol. Nos fundos, a cidade inteira. É como se o mundo começasse ali, primeiro naquela casa e naquela janela. Ali era o inicio de tudo. 

"Devo ficar ou devo ir?"

Fiz essa pergunta a minha vida inteira. Logo quando eu era pequeno e subi em cima da bicicleta a primeira vez, lembro-me de ter feito essa pergunta. Quando perdi a virgindade também. Quando aceitei meu primeiro emprego. Quando desobedeci uma autoridade. Quando atravessei a fronteira. Enfim, em diversas esquinas da minha vida me deparei com essa pergunta. Já desejou que as coisas fossem somente simples? Pois é!

Meu desejo é mais simples - e menos clichê. Quero que o universo nos trate bem. Quero que haja flores pelo nosso chão. Quero que as palavras sejam menores do que as atitudes, e que tentem vir sempre acompanhadas umas das outras. Quero as correntes frouxas e os abraços apertados. Que não busquemos o martelo para quebrar os frios corações humanos, mas o fogo que os derreta e a mão que os impulsione. Que não nos falte o depois. E que haja poesia.

Eu acho que estou feliz. Não é uma felicidade daquelas que parece que vamos flutuar como um balão de gás. Mas uma alegria sólida, como se eu olhasse para a estrada e visse que o pior ficou pra trás.

No fim da tarde a cortina fazia sombras no chão. Eu gostava de deitar no sofá velho e olhar as formas que as sombras tomavam parte do chão. Consigo ficar horas vendo isso. Imaginando parte dos meus mundos, acho fantástico como minhas projeções me divertem. Ás vezes tenho até medo de ficar preso dentro de alguma delas mesmo sem entendê-las. Mas, concluir menos e aprender mais, esse tem sido meu lema. É verdade que existe uma ânsia de entender cada coisa, mas o que não se percebe é que quando definimos algo excluímos outras possibilidades de compreender o mundo e nós mesmos. Nada é apenas de um jeito e de uma forma específica. Há uma multidão de olhares que se cruzam e se afetam. Ter mais calma com a vida, com o mundo e com as pessoas, observar mais e absorver mais. Nada como ter duas ou três opções de escolha para dar o próximo passo

E ai... "Devo ficar ou devo ir?"

Dia 2082

O que seria uma pessoa perfeita então? 

É engraçado essa coisa de "pessoa perfeita". Ninguém é perfeito porra, porque querer ou definir algo do tipo que os livros contam? Nos livros não contam que algum dia da vida daquele personagem, ele simplesmente acordou de mal humor e não queria levantar da cama. Ou, que em algum ponto da história ele esqueceu de pagar a conta do celular e se irritou pelo vacilo. Os livros - mesmo que maravilhosamente incríveis - continuam sendo os livros. Eles não contam nossa fascinante realidade. E por esse motivo, não nos fazem acreditar fielmente na pessoa á nossa frente. Porque a pessoa na nossa frente não veio de um livro, embora no começo de todo relacionamento tudo esta magicamente encaixado e ela se torna a "pessoa perfeita". Ela, essa pessoa... Ela esta sendo só ela mesmo. Mas ai eu volto a perguntar, o que seria uma pessoa perfeita?

Seria aquela pessoa que faz todas suas vontades, que age conforme você espera e que dê exatamente o que você quer? Bom, se existe alguém assim - eu sei que existe - essa pessoa é uma idiota. Não uma idiota de ser idiota, ela só é idiota entende? Se fosse possível dar um conselho á todas as pessoas do planeta de uma vez, eu diria: Não sejam perfeitos. Perfeição é muito chato, chato demais da conta. Uma perfeição pode até existir, ok. Mas o que vem depois então? Se for pra ser perfeito, que seja de imperfeição.

Melhor mesmo é ser imperfeito. Quando você procura perfeição demais acaba não encontrando nada. Já quando você não procura e começa a achar que tudo é imperfeito, se depara com mundos, universos inteiros diante de você. Acho, aliás... Acho não... Sei, sei muito bem que as pessoas não se apaixonam pela perfeição que encontram no outro. Pois, tem gente que toca sem encostar então imagina como ela pode ser pra nós. Uma pessoa assim pode ser tudo pra gente. 

Eu vou dizer porque as pessoas se apaixonam e é pela imperfeição, porque elas realmente se apaixonam: As pessoas se apaixonam por pessoas imperfeitas, pois nelas vemos a oportunidade de ser o pedaço faltante da perfeição. É como em um vidro trincado, que por um milimetro de pedaço que saiu da ordem concreta e alterou seu estado físico mas quase imperceptível a olho nu vemos aquele pedaço que falta para voltar tudo a ser bonito como era pra ser. Nós nos vemos como esse pedaço milimétrico para a outra pessoa que nos apaixonamos. Nós queremos ser esse pedaço para ela. É por isso que enaltecemos tanto quem nos apaixonamos, como se fosse uma espécie de Deus ou algo do tipo. Porque pra nós ela é enorme e somos só um pedaço milimétrico. 

Se você esta procurando a pessoa perfeita, relacionamento perfeito pode esquecer. Isso absolutamente não existe. O cara sempre vai ser oito ou oitenta e a garota sempre um escândalo em tempos de TPM. Acostumem-se.

Você sente é falta da imperfeição quando ela vai embora cara. Porque ela te completa sacou? Ela é teu pedaço que falta também. Entendeu a lógica? Não precisa saber somar pra saber que quando falta um pedaço, é ela. Sempre foi. Sempre vai ser. Pra mim ela se tornou a pessoa de quem as canções falam. Que os escritores tentam definir. E que eu tento entender. Ela é meu pedaço e por mais que eu não seja perfeito, estou completo.

O que seria uma pessoa perfeita então? 

Dia 2081

Ás vezes o que eu vejo, quase ninguém vê. Pare e pense: Se as pessoas realmente estão predestinadas a ficarem juntas, essa coisa de destino etc e tal... Qual a dificuldade em permanecer sã, calmo e tranquilo esperando acontecer? Esse é o porém, as pessoas não esperam mais. Em um mundo onde mensagens tem que ser respondidas imediatamente, eternidade é luxo. As pessoas estão sempre querendo mais e mais e esquecem que ser elas mesmas é uma coisa extraordinária. O tempo é o maior inimigo.

Acho que na realidade você só quer alguém que te queira em meio a tantos quereres. Que te escolha mesmo você sendo apenas uma tragédia bonita. 

Ouvi por diversas vezes, de diversas pessoas que conheci definições sobre o que é amor. Amor talvez seja uma coisa sem sentido. Como... Como... Vestir all star branco em dia de chuva ou, passar rímel e chorar. Amor? Boa sorte com isso.

Se fosse esperar pelo destino, as pessoas ficariam tranquilas esperando até em outra vida. Mas não é bem assim, a vida é aqui e agora. Elas querem isso também. Querem romances de televisão, dedicatórias em músicas na rádio e flores de surpresa arrancadas de jardins em passeios no parque. As pessoas querem o que não tem e alguns o que esperaram a vida inteira para sentir. Eu posso ter meu coração destruído hoje por estar amando alguém, mas acredite, eu esperei a vida toda por isso. 

Um ano possui 365 dias, devemos viver até os 65 anos, tirando os anos bissextos possuímos 284.700 dias (ou algo do tipo, sou ruim de matemática). Pensamos ser o bastante, porém vivemos em um mundo com mais de 7 bilhões de pessoas, encontrar o amor da sua vida e meio que impossível. Deveríamos ter 7 bilhões de dias e talvez nem seja o suficiente, talvez o nosso amor esteja do nosso lado e não conseguimos enxergar. Estamos tão obcecados em encontrar o par perfeito que aceitamos qualquer um ”eu te amo”, porém essa pessoa que você chama de amor, pode ser o amor verdadeiro da sua melhor amiga - mas por favor, se você for uma amiga nada de curtir fotos do namorado da outra, para que ta feio ok?. 284.700 dias (ou algo do tipo...) não chegam nem perto do tempo que precisamos e o que deixa a busca mais complicada é o fato de estarmos em 2015, já se passaram 8.825.700 dias (sem os anos bissextos ou algo assim), e ainda nos questionamos: "O QUE É AMAR?"

Existem mais de 7 bilhões de pessoas por ai, mas no final tudo se resume em uma só.

Dia 2080

Sou um tanto pessimista, ou seria realista? De qualquer forma minhas conclusões geralmente precipitadas sempre dão certo. E pra não sermos tolos e cairmos na real, realista ou não, a realidade ainda assim é péssima. Eu sou aquele simples verso esquecido no final do livro.

Minha pergunta é: Se colhemos o que plantamos. Porque colhi dor, se plantei amor?

Aviso: eu não sou legal. Não gosto de gente burra, que força intimidade nas primeiras conversas e ter que responder perguntar óbvias até pra uma porta. Não me apego a praticamente ninguém… Mas quando me apego, é pra valer. Sou o tipo de amigo que não tá sempre bem, mas tá sempre junto. Sou facilmente conquistado pela boca. Tenho mania de corrigir os outros (e ficar puto quando sou corrigido), ironizar tudo — o tempo todo — e sou bem chatinho.

Eu gosto de cafuné, café, dormir e de chupões no pescoço.

Outra coisa: uma dose de grosseria é sempre bom.

Só quem me conhece a fundo sabe. É que sou o tipo de gente que todo mundo pensa que conhece. Mas se enganam feio. Pouquíssima gente me desvenda. Mostro só o que quero. Não por maldade, mas por proteção. Sou muito fechado, tenho mania de guardar tudo pra mim, não gosto de dividir meus problemas com ninguém, prefiro aguentar tudo sozinho, em silêncio… até a dor passar ou simplesmente diminuir. O silêncio é o pedido de socorro de quem sofre.

Sou o filha-da-mãe que 50% acha que sou um cuzão mas depois falam que mudaram de opinião depois do primeiro papo chegado e os outros 50% só ficam olhando e tirando suas próprias conclusões mesmo. E pode até ser que eu seja um cuzão, mas eu sou legal embora tudo e qualquer coisa conspire contra mim.

Sou daquelas pessoas à moda antiga. Prefiro mandar cartas ao invés de mensagens no “facebook”. Prefiro ganhar um abraço de presente do que bens materiais. Prefiro romantismo do que putaria. Prefiro uma tarde tranquila do que uma noite agitada na balada. Sou velho demais ou o mundo que foi mais depressa do que eu esperava. Não sei. Mas aí concluí: felicidade não é algo que se planeja.

Dia 2079

Uma vez eu comecei um texto dizendo o seguinte: Antigamente eu sabia exatamente o que fazer. 

Sabe o que é? É que eu nunca fui muito bom nessa coisa de amar e cuidar. Mas eu também nunca quis tanto estar junto de alguém, amar, cuidar e pertencer como eu queria ela. Cara, a escola tinha que ensinar a esquecer e não se importar. Não adianta saber tudo de física se qualquer pessoa pode acabar com você.

Ela cheirava a garoa, café e hortelã. Eu tinha um coração, que apesar das cicatrizes estava cheio de amor e isso era tudo o que eu tinha à oferecer. Mas não foi o suficiente. Ela queria o céu e eu, era apenas um pedaço de nuvem.

Então pensei "Tenho que ser bom de cama". Mas sexo não segura ninguém. Sexo não segura homem, o que segura homem é o jeito com que você o trata. Todo homem precisa de uma mulher, principalmente nas horas difíceis. Porque como num jogo de xadrez, a rainha sempre protege o rei. Não que eu fosse um rei, na verdade eu estava mais pra peão ou no máximo um bispo. É que ela sim, continuava a ser rainha ou princesa. Tanto faz.

Daqui uns anos, o que vai valer de verdade não vai ser diploma, nem qualquer outra coisa chata do cotidiano como qualquer bom emprego que você foi o empregado ou patrão. Mas sim as loucuras vividas, lugares visitados, fotografias marcantes, sorrisos e memórias. Esse é o maior legado para seus filhos. Mas enfim... O fato é que todo desamor, acaba virando ódio ou poesia. Talvez uma canção de amor.

Uma vez eu comecei um texto dizendo o seguinte: Antigamente eu sabia exatamente o que fazer. E conclui: O que eu devo fazer agora?