Dia 2475

Queria ter continuado aquela conversa e ouvir cada palavra com toda a atenção do mundo. Descobrir o que aconteceu depois daquela viagem, entender as milhares de razões que fizeram você tomar as infinitas decisões que tomou em todos esses anos que se passaram. Saber qual é o sabor do seu sorvete favorito e qual seu filme ruim predileto e quem sabe descobrir que é o meu filme ruim predileto também. Adivinhar qual música você tem colocado na sua playlist atualmente e qual delas ouve repetidas vezes antes de dormir. Saber o que te faz chorar e o que te faz rir e fazer muito o segundo.

Queria descobrir seus segredos e intimidades que esconde até de si mesma. Dizer que não me importo com nenhum dos seus erros do passado e que eu te entendo. É verdade, eu te entendo e talvez eu seja o primeiro. A verdade mesmo é que eu queria ter a oportunidade de almoçar com você, tomar um café da tarde, dividir um bombom ou quem sabe te acordar com um café da manhã. Tudo isso só para continuar a ouvir sobre suas histórias e ficar paralisado observando seus lábios finos contar algo da sua vida e como ela te machucou e fez você aprender. E te dizer: Isso aconteceu comigo também.

Então me conta mais sobre seus medos, seus desapontamentos e seus sonhos. Vou ouvir tudo, eu prometo. Prometo absorver cada palavra como no momento em que dois amantes se aproximam e os lábios quase se tocam, a respiração quente chega tão perto que é quase fácil de arrepiar e por fim o beijo acontece. Desculpe, acho que imaginei essa cena enquanto você falava sobre como gosta de estar aqui garota. Mas se não conseguir falar, me escreva um bilhete, uma carta, um e-mail. Escrever é falar em nome de todos os que não sabem se expressar e assumir a responsabilidade de tocar silenciosamente tantas pessoas de uma forma sutil.

Não me importo mais com o eterno, simplesmente porque ele não existe. É por isso que faço valer cada dia feliz, cada pessoa que me proporciona um sorriso verdadeiro e um quentinho no coração. Te guardo como meu estrofe da finitude e da importância de se aproveitar a vida intensamente. Eu vivo da forma como te encontrei: sem querer e desesperadamente, como se o fim estivesse me esperando na próxima esquina. Mas antes de acabar, me conta mais sobre você. Estou ouvindo atentamente.

Dia 2474

Estou sentado na varanda vendo as gotas de água escorrer pelo vidro. Vejo a fumaça fluir para fora da xícara em cima da mesa. Ouço o barulho da chuva lá fora. É bem quieto aqui, há uma estranha sensação de silêncio e um espaço enorme ao mesmo tempo. Toca uma música no fundo estilo Blue Cat ou Paris 6. Ás vezes faço isso sentado em qualquer cafeteria por ai. Aquelas mesas de madeira escura com detalhes sutis, gosto de estar ali observando as pessoas. Indo e vindo, sempre para algum lugar, fazer algo ou descobrir infinitos logo ali depois daquele vidro. As pessoas se cruzando que ás vezes se encontram, vidas se misturam, universos se colidem. 

Exatamente como acontece comigo, acho que tenho um certo apreço por garotas solitárias e confusas. Aparecem aos montes. E como se não bastasse, nessa cafeteria apareceu uma. Estatura mediana, voz sutil e bem arrumada. Um perfume gostoso e muito educada. Tem desenhos na pele igual a mim. Tem sonhos e infinitos igual a mim. Tem ilusões igual a mim. Tentou puxar papo sobre o clima e as horas. Sorrindo de nervoso esperando a minha reação enquanto eu tento ser gentil e amável que em pouco tempo começamos a falar de viagens e o futuro. As coisas acontecem, a vida acontece. Nós nunca sabemos o que vem a seguir. É um sentimento ansioso e diferente entre o desconhecido e a vontade de desvendar o que viria daquela conversa. E tudo leva a crer que realmente vai existir um futuro daquele momento.

Se fosse um tempo atrás eu diria que é possível encontrar alguém que torne sua vida especial. Mas hoje acredito que não é alguém aparecendo que vai fazer sua vida se tornar especial. Porque sua vida já é especial, você só não sabe ainda. Acredito ainda que a felicidade é uma coleção de momentos importantes e que não esquecemos, jamais. O fato é que existem pessoas que trazem consigo mais momentos do que outras. A mesma pessoa pode te trazer o momento do primeiro beijo e de ouvir pela primeira vez "eu te amo". A primeira vez que fizeram sexo e que foi realmente incrível. E até, a primeira vez que você gritou "vá embora" e mesmo assim ela ficou porque sabia que não queria que você fosse, estava apenas aborrecido e você sabia. Sabia que aquilo não foi dito de todo coração. Você já sabia. A primeira vez que disse que estaria ali pra sempre e essa sim foi dita de todo coração.

A primeira vez que segura seu filho no colo, a primeira vez que ele diz seu nome. A primeira formatura. Ou que sejam outras coisas, outros momentos. Que seja a sensação dos pés na areia ou conhecer um lugar realmente incrível que ninguém mais conhecia. Descobrir particularidades que ninguém jamais descobriu. Desvendar detalhes sobre a sua pele ou encontrar uma pinta secreta na parte de dentro da sua coxa que nunca ninguém jamais percebeu. Te apoiar naquela ideia louca de rasgar mais um jeans ou comprar um sapato diferente. Te apresentar uma música mais que especial.

Acredito por fim que a felicidade é uma sequência de momentos incríveis que podem ser colecionáveis com uma mesma pessoa. A minha percepção é: Encontre alguém que possa colecionar momentos com você. Porque no fim do dia, quando você deitar na cama e encostar sua cabeça no travesseiro você vai estar sozinho. Quando acordar na manhã seguinte você também vai estar sozinho. O seu dia vai começar e terminar a partir de um momento incrível que pode ser compartilhado.

Eu só espero que eu tenha sido, em algum instante que seja, um momento especial para você. Porque estou aqui dando tudo de mim para que esse seja o melhor momento da sua vida. Deslizar na sua pele, na sua coxa e assim eu quero fazer o tempo congelar. Pra sempre vou ter você, meu diamante. Mas caso eu não consiga dizer como isso é importante pra mim, ainda vou continuar aqui sentado na varanda vendo as gotas de água escorrer pelo vidro. Vendo a fumaça fluir para fora da xícara em cima da mesa. Ouvindo o barulho da chuva lá fora. Ou sentado em qualquer cafeteria por ai. Na mesma mesa de madeira escura com detalhes sutis esperando você chegar e perguntar sobre o tempo ou as horas. Eu vou olhar pra você e você irá sorrir. Pronto. Aquele vai ser o melhor momento. Sem mais.

Dia 2473

Se você tivesse me esperado naquele dia o café não teria esfriado, o carro não teria virado a esquina e a música ainda continuaria tocando. Ainda gostaríamos de rosas e ainda teríamos um restaurante predileto. Ainda teria um anel no seu dedo garota, ainda teria. Uma noite de sábado não seria apenas uma noite de sábado qualquer. Ainda tocaria Eagles na rádio, sorvete de creme ainda teria gosto de sorvete de creme e o relógio não teria parado. Não haveria espaços vazios entre seus dedos, no seu quarto e no seu coração.

Se você tivesse me esperado naquele dia a praia com chuva não seria algo triste, cinema cheio não seria um problema e pouca gasolina não seria desculpa. Haveriam centenas de milhares de áudios seus rindo no meu telefone. Teriam retratos de caretas minhas na sua galeria de fotos e pizza de ontem na geladeira. E uma sacola daquela joalheria que você gosta escondida em meio aos seus casacos enormes. Haveria um coração batendo por você nesse exato momento.

Mas se você tivesse me esperado naquele dia não haveria uma carta triste escrita a mão perto do telefone. Não haveria despedida em lágrimas ao invés de beijo na testa, chaves devolvidas debaixo do tapete e teríamos vibrado no show daquela nossa banda favorita. Eu gritaria com você durante a ligação, você desligaria e eu ligaria de volta pedindo desculpas e seria apenas mais um dia comum.

Algumas pessoas aparecem na sua vida para te salvar de dias ruins mas não de uma vida ruim. Algumas pessoas decidem ficar bêbadas de vinho, outras preferem apreciar uma taça por dia. É tudo sobre quem você sente falta ás 2 da tarde quando está ocupado, e não ás 2 da manhã quando esta sozinho. E eu, bem... Eu sinto sua falta pelo menos uma vez ao dia. Mas existe uma linha, muito fina, muito fina mesmo que diz que no final tudo ficará bem. Nós ficaremos bem.

Dia 2472

A gente tem que entender que nem todo amor é o amor da nossa vida. Mas, todo mundo fala do jeito que eu te olho e faço um milhão de planos só pra te fazer sorrir. Você vira pra mim e diz: "Essa mania que cê tem de me agarrar no escuro. Me deixar sem jeito, sem roupa, sem medo." Ver você sorrir e ter você aqui meu sangue ferve ao som desse jazz baixin no computador, se fundindo ao som do ventilador e sussurra: te amo, te amo...

Sobre essa nossa sinceridade de admitir que gosta um do outro, vamos fazer isso mais vezes afinal a vida transborda o tempo todo. Só toma cuidado, porque o amor é coisa frágil e eu sempre fui meio desastrado.

Essa é uma dedicatória a todos que já tiveram um momento de fraqueza. Um amor não correspondido, um coração partido. Não vai doer para sempre, então não deixe isso afetar o que há de melhor em você. Não apague essa luz.

Dia 2471

A vida é como um céu estrelado. Caminhamos por um escuro e de repente pisamos em uma estrela. Esse é um momento que chamamos de felicidade. Quando você acredita que algo é difícil, o universo demonstra que é difícil. Quando você acredita que algo é fácil, o universo demonstra que é fácil.

Superar a partida de alguém é fácil, esquecê-la é que é difícil. E daqui 50 anos alguém ainda vai falar o meu nome. E você vai lembrar de quem é. E vai sentir saudade. Saudade do meu velho jeans azul. Das teorias de quase tudo. Do disco de vinil rodando em um som baixinho enquanto você quase cochilava deitada no meu peito. Do cheiro de shampoo dos meus cabelos depois do banho e de me ver conquistando o mundo todo com minhas piadas sem graça e meus cadarços desamarrados.

A maioria das pessoas espera chegar ao fim. No meu caso ela me disse por telefone que estava procurando ver outras pessoas. Eu pensei, "pois bem, olhe ao seu redor, elas estão por toda parte". Ela disse que estava confusa... Eu pensei, "querida, bem-vinda ao clube". 24 anos de idade, crise da meia-idade. Hoje em dia te atinge enquanto você é jovem. Eu desliguei, ela ligou de volta, eu desliguei de novo. O processo já tinha começado. Pelo menos aconteceu rápido.Eu juro, eu morri por dentro naquela noite.

Então, eu imagino em um mês ou doze, eu estarei em algum lugar tomando um drink. Rindo de uma piada estúpida ou de qualquer outra coisa estúpida. Eu posso me ver parando de repente e desviando do presente. Sugado pela ressaca e puxado para um abismo. E lá estou eu, de pé enquanto as árvores com as brisas continuam verdes e as ondas no mar continuam absolutamente azuis. E eu imagino um despertar sóbrio e uma reentrada nesse pequeno bar. Entorno minha bebida até o gelo bater em meus lábios, peço outra rodada. Por enquanto é só. Desculpe, nunca fui bom para fazer finais felizes.

Ou então posso procurar outro caminho, com constelações novas e ser feliz. Feliz. Eu nunca pensei que poderia ser isso novamente. Só estou aqui, tentando não andar na escuridão e um pouco mais, ser a estrela de alguém.

Dia 2470

Intimidade não tem nada a ver com fazer coisas que nunca faria na frente de alguém. Intimidade é justamente o contrário. É poder ficar deitada de calcinha e camiseta no sofá da sala sem se preocupar com as marcas que o tempo trouxe no seu corpo. Sem se preocupar com julgamentos ou o que qualquer um vai pensar, porque esse alguém que esta com você esta mais preocupado em não se preocupar com coisa alguma, apenas ficar ali com você e aproveitar o silêncio de vocês dois.

Intimidade tem a ver com deixar bilhetinhos no bafo quente do espelho do banheiro sabendo que aquele bilhete não será apagado sem ser escrito um novo por cima. Tem a ver com mãos dadas na fila do supermercado para mostrar a todos que estão passando que andar de mãos dadas ainda é uma coisa muito bonita e rara de se ver.

Intimidade tem a ver com dividir a conta do restaurante, o quarto de hotel, a mesa de jantar, a cama, o pacote de bolacha e a vida. Intimidade não é entrar em uma garota em uma noite qualquer, é estar dentro dela porque ela permitiu que entrasse e quis, de coração, que ficasse ali para sempre.

Intimidade vai muito além de apenas tirar a roupa e fazer sexo. Intimidade é carinho, amor, mais carinho, cuidado e acima de todas as coisas confiança. Eu confio em você para segurar minha mão, eu confio em você para conversar sobre os meus problemas, eu confio em você para tirar minha roupa e me deixar ficar. Por um dia, uma noite e uma vida inteira.

Dia 2469

"Pessoas tristes tentando ser felizes, são poetas tentando escrever."  Disse a garota que conheci vidas atrás. De todas as pessoas que passaram pela minha vida são poucas as que ficaram na minha memória, mas quando se trata de dela, eu guardo as lembranças mais bonitas. Poderia começar dizendo como nos conhecemos ou como fui parar no loft dela perto do centro da cidade, o que por sinal era um lugar incrível. A iluminação entrando pela janela, a decoração simples como se tudo fosse feito detalhadamente atendendo a um pedido especifico e as artes espalhadas abaixo da janela principal. E pelo vidro, as luzes da cidade. Eu amava as luzes da cidade. Eu amava aquela janela principal. Eu amava os detalhes daquele loft simples e modesto. Eu amava estar ali. Eu amava...

Já me esqueci qual foi o ponto em que deu tudo errado. Não lembro se foi na parte que dizia "Não da mais" ou quando dizia "Fica, por favor, fica". Talvez tenha sido na parte que teve aquela mensagem não respondida dizendo: "Sinto sua falta". Acho que sei onde foi... Foi no orgulho cara. Foi na parte do orgulho. Foi na parte que não dissemos mais eu te amo, não nos abraçamos, não nos beijamos. Mas cada um de nós tem aquele nó deixado por alguém. 

Hoje sou só um poeta tentando escrever sobre você e seu maldito sorriso bonito. Sobre o cheiro do seu perfume que sinto de vez em quando dentro do trem. Sobre sua risada em meio a um silêncio horrível que fica quando entro no carro dentro do estacionamento do shopping. Sobre o calor do teu corpo naquele sofá cama simples demais para nos importarmos onde estávamos deitados. Sobre seu gemido baixinho ecoando entre minha consciência e meus fones de ouvido dizendo que queria um pouco mais daquilo, daquele dia, daquele momento.

Queria que tivéssemos mais tempo. Sorrio ao lembrar de você quando me beijava e levantava, recolhendo suas roupas do chão. Queria que tivéssemos mais tempo. Para deitar e te ouvir respirar. Mas tempo é algo que só damos a quem amamos.

E hoje sou só um poeta.

Dia 2468

Eu tenho 27 anos. Sou pai de alguém, marido de outro alguém e filho de outros alguéns. Se fosse dizer o que mais eu sou, precisaria escrever mais uns quatro ou cinco textos. Até mais. Mas para resumir posso dizer que sou um alguém ansioso. Mais um alguém assim, porque hoje em dia é comum e normal. É como antigamente que qualquer criança tinha piolho ou catapora. Eu nunca mais vi nenhuma criança com caxumba, mas em compensação vejo muitas gritando no supermercado, esperneando nos corredores do shopping. Que esquisito são esses tempos modernos.

São 27 anos que não sei lidar com isso e só eu sei o que é e como é viver assim. E como eu sei? Porque embora isso seja visto como uma coisa natural da vida moderna atualmente, quase ninguém tem compaixão por pessoas que vivem dessa maneira. Acredite, não é uma escolha como uma forma de vida alternativa para sermos diferentes das demais pessoas. Apenas somos... E trabalhamos um pouquinho por dia para deixar de ser. Mas não é fácil como perder um mau hábito, acaba fazendo parte da nossa identidade.

Poucas pessoas sabem mas ter ansiedade é um pesadelo constante. Ganhamos e perdemos peso muito rápido, sem ter explicação óbvia para isso. Eu, em particular, acabo tentando adivinhar o final da frase das pessoas em meio a conversa sem mesmo saber se era aquilo mesmo que elas queriam dizer. Tento terminar a sentença antes do raciocínio fazer sentido. Muitas vezes acaba dando a impressão de uma falta de educação mas não é. E me desculpem por isso. Por uma infinidade de pedidos de desculpas também, porque nos desculpamos o tempo todo. Ás vezes até sem ter culpa de nada. Tudo isso porque praticamente o tempo todo estamos nos cobrando seja lá pelo que for e o resultado é uma extensa lista de "sinto muito".

Nosso relógio não tem 24 horas. É bem menos que a metade disso, então parece que nunca temos tempo para nada. Dormir parece desperdício de tempo e nem lembro a última vez que dormi 8 horas seguidas. Estamos sempre com aquela respiração ofegante dentro da gente, como se tivéssemos corrido 10 km naquela última hora. E do lado de fora estamos tendo um dialogo sobre os gráficos para apresentar na próxima reunião bem calmamente enquanto no peito parece uma máquina contraindo as engrenagens enferrujadas. Não nos deem tempo ou horários. Há grande chance de: 1-) Chegarmos atrasados e muito culpados por isso ou 2-) Chegarmos uma hora antes e ficarmos apreensivos esperando o horário combinado chegar.  Sempre nos deem uma margem de tempo, é mais confortável e tranquilo para chegar. Embora ainda assim tenha a possibilidade de acontecer os itens 1 e 2. Eu fico tão ansioso para terminar algo que o tesão para fazer qualquer coisa acaba indo embora muito rápido.

Vivemos em uma margem de absurdos. Ou é um extremo de grandioso ou tão pequeno que é quase invisível. Ou a quantidade é exorbitante ou é menos que nada. Praticamente não conseguimos fazer conta direito. Quando na verdade faltar a quantidade de 10 e qualquer coisa, para nós vai ser 35, 42. Ás vezes é difícil raciocinar, seguir uma linha de pensamento sem se perder no caminho. Perdi as contas de quantas vezes voltei no começo da oração falando com Deus. Espero que Ele seja alguém com muita paciência, se não já deixou de ouvir minhas preces faz tempo porque parece que estou fazendo a mesma faz anos. 

E ás vezes a gente chora. Mas pessoas fortes também choram então esta tudo bem. Eu só queria dizer que se você é como eu, se você se sente segura ou não, quero lhe dizer uma coisa: Tudo em você é bonito, tudo em você tem particularidade, algo que ira acrescentar na vida de uma outra pessoa, se caso ainda não conheceu alguém fique tranquila, pois quando ele (a) chegar, saberá que valeu a pena esperar, mesmo não querendo. E você poderá ser também o pai ou mãe de alguém. Marido ou esposa de outro alguém. E feliz com você mesmo.

Obrigado por estar aqui.

Dia 2467

Não é sobre uma conversa de botas batidas, nem muito menos sobre versos feitos e finais de frases que combinam no diminutivo, assim, bonitinho mesmo. Não é sobre a noite que me abraça e cuida de mim, nem tão pouco a lua que me faz companhia. Talvez sobre essa rua poética. Talvez. 

Eu sou a terceira pessoa da oração que não é prece. O sujeito oculto da frase mas que não se esconde. Sou até as reticências que tornam-se ponto final, no final. Mas tudo isso não é sobre mim, ela ou sobre o barulho do gato no telhado. Não é sobre o pó de café sobre a pia ou o barulho da chaleira gritando na boca do fogão que não beija a gente.

Eu sou aquele pé de mesa meio torto mas que não vai a lugar nenhum e balança e balança a taça de vinho em cima de mim. Eu não passo de um pobre homem rico de idéias que vai até o céu sem tirar os pés do chão. E se você leu até aqui pode ter certeza que estamos juntos mesmo que separados. 

Só sei que isso não é sobre o frio na espinha, nem sobre os pelos arrepiados em brisa leve. Nem tão pouco sobre as voltas do relógio ou a ansiedade de um amanhã incerto. Tudo isso é sobre saudade. Não qualquer saudade que se resolve com uma ligação. Tenho saudade de momentos que nunca tive e espero por ela na janela, como se fosse cruzar a esquina a qualquer momento e vir correndo me abraçar. 

Hoje vou deixar teu sorriso na estante pra eu ter um dia melhor. Porque tudo isso é sobre o agora, a certa hora que não espera e me trai. Trai pela razão de ter passado mais um minuto e já tenho saudade do minuto anterior e você não faz ideia de quantos minutos atrás eu queria ter voltado. Mas quem sabe essa essa noite seja sobre ignorar o nascer do sol pra tentar dormir de novo e sonhar. Talvez, tudo isso tenha a ver com saudade mas ainda mais, tenha a ver com você e eu.

Dia 2466

Tentando não trabalhar uma semana inteira durante todo o verão. Lendo muitos livros. Ser preguiçoso no parque ou na praia. Comendo muita melancia e espiga de milho justa a grelhada da rua. Vendo o Jornal, e também Revista de decoração. Viagem curta até alguma cidadezinha do interior. Além disso, tentando voar de volta para ver meus melhores amigos do ensino médio em algum momento. Peça a alguém da família de Minas Gerais que venha visitar um final de semana. Além disso, eu deveria ir visitar minha mãe, mas talvez eu guarde isso para o outono... Apenas relaxando em geral. Ficar longe do trabalho quando eu puder.

Tem um monte de coisa sobre mim que talvez eu nunca vá conseguir te explicar. É um pouco sobre a minha insônia, mais um pouco sobre os meus sonhos e um pedacinho sobre os meus silêncios. E por mais difícil que seja amar aquilo que a gente não entende, me ame mesmo assim.

Tem mais uma porrada de coisa que eu queria dizer, mas não consigo. Algumas que eu queria dizer mas que só ficam ali, se perdendo em um pensamento incompleto e logo me distraio com outra coisa como um sapato engraçado ou um gato na rua. Tem as coisas cheias de saudade e essas ficam só comigo mesmo.

Digo todas essas palavras carregadas de muitas saudades. 

- Já faz muito tempo cara, porque voltar com alguém que você nem lembra a cor dos olh...

- Castanho escuro. Quase preto. No sol fica mais claro, como caramelo, quase mel. Mas os cílios dela são compridos e faz sombra neles então a pupila dela dilata principalmente quando ela sorri. Quando ela acorda eles ficam pequenininhos e amassados mas quando ela sai do banheiro depois de lavar o rosto eles ficam grandões de novo. Eu sei até cada linha das digitais do polegar daquela mulher, mais até do que como amarrar meus sapatos pra ir trabalhar. Esquecer algum detalhe dela seria como esquecer de respirar. Não da cara, simplesmente não da. 

Sabe aquela pessoa, que, mesmo com raiva, sabe que é melhor o silêncio do que o abandono? Então, eu tenho ela na saudade dessa sexta-feira a noite.

Dia 2465

Ás vezes eu ficava parado olhando ela deitada na cama só de calcinha. A gente tinha feito amor uma ou duas vezes. Eu queria acender um cigarro ou assaltar a geladeira e ela só abraçava o travesseiro. Ela sorria, os olhos encolhiam e ela afundava o rosto na espuma. O quarto tinha cheiro de sexo e do perfume dela. Sinceramente, esse é o cheiro mais gostoso do mundo. 

Ali, naquela hora não havia tempo ou preocupações. Não tinha horário ou coisas para fazer. É como se eu pudesse pegar um violão e tocar para ela, se eu soubesse tocar violão. Quando ela sorri, nunca sei no que prestar atenção, se é na sua boca, em seu sorriso ou se é em seus olhos, honestamente, essa é a dúvida que eu não me importo nadinha em ter.

Ela tem um corpo gostoso, uma pele macia como se nunca fosse envelhecer. Muitas vezes tirava fotos dela após o sexo, ela sempre ficava muito bonita depois de gozar. Fazer amor com ela era sempre uma coisa gostosa. A gente gemia junto, sentia prazer junto, nos olhávamos bastante e a luz quase todas as vezes ficava acesa. Era bom ver os detalhes dela enquanto eu tocava cada parte do corpo com os meus dedos, a minha mão e meus lábios. Ela sentia aquele arrepio na espinha e apertava meus braços com aqueles dedos sem força. Sentia minha respiração no pescoço e minha barba roçar na pele seca e nua. Eu disse, era sempre uma coisa gostosa.

Por outro lado, ela é tão confusa quanto a esse texto, que você não vai entender por completo, nem lendo ele milhões de vezes. Pois sempre falta algo, sempre sobra algo. Por que a cada dia nasce mais uma mudança, mais um segredo, mais algo pra ser descoberto. Ela é como o verão, tem toda a beleza do verão, flores, frutos, calor, mas vem sempre acompanhadas de grandes tempestades. Ela é daquele tipo de pessoa totalmente insegura, que tem medo de cair de novo.

Se tem alguém que sabe ser boba, esse alguém é ela. Ela é tão boba, que sempre foge da conversa quando se trata de assuntos do coração. Na realidade, ás vezes, no meu intimo, tenho para mim que nem mesmo ela sabe o que sente. Ás vezes nem ela sabe quem ela ama, se é que ama alguém a altura de aceitar ou assumir para si mesmo, nem mesmo ela sabe se é capaz de amar de novo, foge tanto dos assuntos do coração que acaba na sarjeta da saudade, sentindo falta de uma grande paixão. 

Existem pessoas tão magníficas que, mesmo com todo o sofrimento e toda a dor que passaram durante uma vida, conseguem te transmitir uma parte da imensidão de coisas boas que são apenas com um toque, um olhar. Esse alguém é ela.

Dia 2464

Hoje é primavera em Paris.

Não importa o que você faça, algumas vezes outros destinos estão traçados ao seu causando uma mudança ou confusão na sua rotina, nos seus horários, no seu dia ou na sua vida. Chamam de acaso. Mas para alguém que sofre de ansiedade como eu, qualquer mudança se torna o fim do mundo. Tudo isso porque o acaso não estava nos nossos planos. 

Acredito que toda separação é um pequeno desastre e toda despedida é um pequeno infinito. Eu nunca faço planos porque eu passava mais tempo planejando do que fazendo alguma coisa. Então de todas as coisas que já fiz sem planejar, queria dizer para que não comece a fumar. Ligue mais pra sua mãe. Você nunca sabe quando ela vai se despedir. Abrace suas pessoas favoritas. Diga que elas são importantes. Beba menos cerveja. Baixe a tampa da privada depois de usar. More em um lugar onde seja possível fazer barulho depois das 10. Leia apenas livros que você não consegue largar. 

Não perca tempo. Tempo é a coisa mais importante. Não perca tempo fazendo coisas de que você não gosta. Não se sinta mal de parar um livro no meio. Só leia aquilo que te dá prazer. Não leia notícias sobre violência urbana, porque elas vão te dar medo de sair de casa. Não leia notícias sobre política, porque elas vão te deixar desanimado. Leia os quadrinhos. Quadrinhos são legais. Foque nos quadrinhos.

Facilite o troco. Não dirija com sono. Tente mudar aquilo de que você discorda. Se perceber que está errado, mude de opinião. Escove os dentes. Passe fio dental. Pegue a estrada fora dos horários de pico. Tome água. Passe o máximo de tempo com a sua família. Ser bem-sucedido não tem a ver com abandonar sua família. Tem a ver com abandonar todo o resto. Abandone todo o resto.

E, se nada der certo, respire fundo. Ninguém é feliz como parece. Todo mundo tem problemas. A vida real não tem filtro, não tem localização, não tem marcação. Felicidade é um refrão cantado junto, um pote enorme de pipoca bem temperada, é cinema na terça-feira, é laço de presente em envelope com uma carta escrita a mão. Não se separem e só se despeçam se forem se reencontrar lá na frente.

Mas nada disso importa, porque hoje é primavera em Paris.

Dia 2463

Todo coração é cofre e por trás de todo sorriso ele sofre, sofre.

Eu me relacionei com uma garota uma vez e ela achou que era pra sempre. Terminamos, ela sofreu. Depois, eu me relacionei com outra garota e dessa vez eu achei que era pra sempre. Terminamos, eu sofri. Fiquei triste, chorei. Pensei que iria durar cem anos mas durou o tempo apenas de eu aprender a lição. Me relacionei de novo, de novo e de novo. E todas as vezes pensei que era pra sempre. Eu sofri. Elas sofreram. Todos aprendemos. 

Sempre que vejo um casal que acabou de se separar eu penso que eles ainda se amam. Tenho certeza que amaria minha mulher para sempre. Procuraria em outras o jeito dela. Tentaria repetir com outras as nossas histórias. As nossas viagens. As vezes que eu comprava rosas aos domingos. As vezes que ela me ensinou a comer Sushi. Acredito que eu amaria pra sempre o que vivemos juntos. 

A primeira vez chegando em casa do trabalho, a falta do barulho que tinha. A primeira noite longe dela. O primeiro fim de semana sem ninguém. Deve dar um arrependimento. Acredito que toda separação é uma pequena tragédia porque acho que pessoas podem mudar. Recomendo que mudem. Acho que homens podem descobrir o prazer de abandonar tudo pela família. Trabalhar menos, sair menos pra beber, ser mais carinhoso, respeitar mais a mulher. Sou a favor de chances. De ultimatos. De não aguento mais. De ou você muda ou a gente se separa. De me desculpa. De quero voltar. De não sei viver sem você. De vou mudar. De você mudou mesmo. De eu te amo. 

A gente se separa porque quer estar sempre em outro lugar. E nos outros lugares fica procurando outras coisas. E outras pessoas nas pessoas que estão conosco. Acho que toda separação é uma pequena tragédia. E toda paixão duradoura é um pequeno milagre.

Dia 2462

Se me beijasse agora sentiria um gosto de Marlboro misturado com o último gole amargo do scotch no Whisky Tennessee nº7. Sentiria um gosto de saudade misturado com um toque de sinto sua falta. Sentiria como se fosse parte de uma daquelas músicas antigas cheias de Blues e Jazz tocadas em restaurantes.

Se me beijasse agora sentiria como se dois oceanos se encontrassem ou o vento do voo rasante acariciando as asas de um pássaro. Sentiria o ódio e o amor e não saberia dizer qual é qual. Sentiria como se fosse um pequeno infinito existindo dentro de si. Sentiria como se chovesse gotas na cor de púrpura.

Se me beijasse agora sentiria a sensação de andar descalço dentro de casa e o perfume de flores novas dentro do apartamento. Sentiria o solo do violão ecoando baixinho no seu ouvido. Sentiria o sorriso depois do beijo e a gargalhada depois da piada. Sentiria o gosto de dividir com alguém os fones de ouvido, a mesa de jantar, a vida...

Se me beijasse agora sentiria o gosto de quando dormia comigo e eu te abraçava fazendo que se sentisse segura. Sentiria o gosto do beijo devagar e apaixonado. Sentiria a sensação de um carinho deitada no colo. Sentiria como se o timbre da minha voz batesse nos pelinhos do seu pescoço te chamando de algum apelido particular. Sentiria o significado de cada música do City and Colour.

Se me beijasse agora sentiria o gosto da nostalgia de uma noite de sexo ou uma tarde deitados juntos em uma cama de solteiro em um sábado de inverno. Sentiria um pequeno gosto de ciúmes e algumas brigas. Sentiria, novamente, o cheiro das rosas. Sentiria a sensação de andar de mãos dadas, sempre. Sentiria aquela coisa de ficar sem graça porque meu silêncio te encarava nos olhos. Sentiria um gosto de pipoca no sofá.

Mas tudo isso só se me beijasse agora.

Sorria, seu sorriso ainda é meu favorito. 

Dia 2461

Nós somos a geração que mais precisa de ajuda. Nunca se gastou tanto tempo e dinheiro em terapia. Nunca investimos tanto em livros de auto ajuda. Mas, somos sabotadores da nossa própria felicidade. E porque? Esses dias li uma noticia dizendo "A geração que encontrou o sucesso no pedido de demissão". A noticia era de 2016 mas parecia tão atual. Isso porque eu assim como você odeia a vida de pontos batidos, presos atrás de uma cadeira na frente de um computador por oito, nove horas "produtivas" esperando a hora do almoço e o banho de sol. Aquela história de "você trabalha duro para melhorar a qualidade de vida" mas de quem?

Imagina que louco seria se a sua porcentagem de felicidade aparecesse no holerite antes do desconto de imposto de renda. Ou, a quantidade de horas que você passou em casa com a sua família ser maior do que a quantidade de horas que você perdeu tentando organizar seu tempo para conseguir fazer duzias de coisas que não fizeram você sorrir. Imagina que louco seria ser feliz pra caralho, mas ser feliz de verdade e não só imaginar como seria essa tal felicidade absurda.

Tempo. Dinheiro. Felicidade. São palavras que para mim não tem muita ligação nessa ordem. Mas se colocarmos felicidade, tempo e dinheiro ai sim vejo uma lógica. Eu sou feliz se eu não perco meu tempo tentando ganhar dinheiro. Mas é claro, ainda preciso trabalhar para pagar as contas sobre todas as outras coisas que faço no meu tempo, tentando ser feliz. Vocês conseguem entender?

Eu queria ser feliz, sem precisar de dinheiro ou ver o tempo passar pela janela do ônibus. Eu queria ser feliz por subir as minhas calças até o meio da canela, tirar os sapatos e andar descalço na areia mas eu não tenho tempo. Eu queria ser feliz por tirar uma foto em Macchu Picchu mas eu não tenho dinheiro, nem tempo. Eu queria ser feliz para abraçar as pessoas que eu amo e ser abraçado de volta a hora que eu quisesse mas eu não tenho tempo, nem dinheiro e nem felicidade.

Se você esta lendo isso, eu sou a pessoa que não tem nada mas eu daria tudo que tenho só para ser feliz. Eu daria tudo que tenho para poder te abraçar agora porque um abraço não precisa de tempo ou hora marcada, não precisa de cifrões de dinheiro ou zeros depois da vírgula. Porque o abraço ele não é felicidade, ele traz ela. Eu queria estar te abraçando agora.

Dia 2460

Me desculpe, todos vocês.

Me desculpe por não saber como falar e o que falar para que você se sinta bem. Me desculpe não me lembrar de todas as datas que eu supostamente deveria. Me desculpe por perder todas as palavras que você queria ouvir.

Me desculpe por hoje porque eu quis chorar no trem em meio a todas as pessoas que ali me rodeavam. Porque eu quis sair correndo e enquanto todos me viam ao entrar e sair do vagão tão calmamente, por dentro eu gritava no vácuo e infinito espaço de mim mesmo. E ninguém escutava.

Me desculpe porque hoje eu não quis esquentar o café, não quis fazer o café. Eu não quis conversar, eu não quis sair de casa. Hoje eu quis desistir um pouco mais, sem bater meu ponto no trabalho ou ligar meu carro usado.

Me desculpe porque hoje, mais uma vez, eu quis almoçar sozinho. Porque eu andei devagar para não encontrar com um conhecido dez passos adiante. Porque entrei em outro corredor no supermercado para que ninguém me perguntasse como estou.

E não importa quantas vezes nós lutamos, nós tentamos, algumas vezes não conseguimos mesmo porque as pessoas em volta estão preocupadas apenas com elas mesmas. Com o mundo delas e o que querem. E por vários momentos esqueceram de observar os detalhes, que muitas vezes são pedidos de socorro silenciosos como gritos na estação de trem.

Me desculpe, porque me desculpo demais por todas as coisas e assumo a sua culpa se quiser, a culpa de todo mundo.

Me desculpe, hoje foi apenas mais um dia difícil pra mim. Amanhã vai ser um pouco melhor, eu sei. Eu sei. Eu te entendo.

Todos estamos deitados na sarjeta, só que alguns estão olhando as estrelas. - O.W.

Dia 2459

Nós arrancamos tanto de nós mesmos para nos curarmos mais depressa das coisas, que ficamos esgotados perto dos 30 anos. E temos menos a oferecer toda vez que começamos algo com alguém novo. Mas se obrigar a ser insensível para não sentir alguma coisa… Que desperdício! Faz muito tempo, muito tempo mesmo. Tanto tempo que eu não lembro quando foi a última vez. Sentir o gosto do beijo molhado, do calor do corpo encostando devagar. Do abraço que acalenta. Do carinho na mão. Do sexo. De me sentir especial. Mas era um casal perfeito, eu e minha solidão.

Logo eu que gosto de coisas tão simples, que fico feliz com quase nada sempre me exigiram quase tudo. Eu digo "espera um pouco, vou passar um café pra nós", e gosto do cheiro do café fresquinho. Do silêncio da minha casa na madrugada. Das minhas botas surradas. Do cheiro do mato molhado e de subir montanhas mesmo que essas sejam de dentro do meu coração. De escrever bilhetes aos outros. De gatos, eu adoro gatos. De fazer carinho em cachorro de rua. De fazer amizade com crianças. De me cobrir bem quentinho em dias frios e ficar ouvindo o vento do lado de fora da janela. De melodias combinadas. Do cheiro dos cabelos dela.

As coisas mudam, mas isso não significa que elas melhoram. Ás vezes temos que apenas aceitar que elas mudam, que as pessoas vão, que outras coisas acabam e que nós temos que seguir em frente. Seguir em frente é a parte mais difícil. Mesmo que a saudade de vê-la deitada de calcinha me falando sobre as teorias que eu nem entendia me force a lembrar dos momentos que eu não aproveitei. Mesmo que aquela rua continua a ser nossa. Que eu nunca conseguirei levar outro alguém naquele café da esquina. Mesmo que você esteja presente sempre, como se fosse um mal hábito, eu sei, vou ter que conviver com isso.

Eu mudei e de repente minha vida se foi e o acaso fez parecer valer. Eu via tanto medo ao meu redor. Sabendo disso, eu me enchi de amor. Dizer verdades pra poder vender essa noite eu tive que acordar um pouco forte e entender minhas dores, secar meu corte. Meu coração que ainda aponta o norte, to tentando me entregar de novo. Mas por amor eu sei que parei aos meus quase 30. Porque estou me curando, ainda estou me curando.

Dia 2458

A verdade é que estou já a alguns dias sem dormir direito. Nem comer, nem pensar ou raciocinar direito. Ando preocupado se você vai ter tudo que precisa, se sua mãe esta descansando o suficiente para continuar cuidando de você enquanto eu tenho que sair de casa e passar 12, 15 horas na rua. Se esta chorando ou sentindo alguma dor. Se esta comendo direitinho. Se não lhes faltam nada durante o dia. Entre todas as outras coisas que já rodam na minha cabeça muito antes de você chegar. 

A verdade é que essa romantização sobre a gestação e cuidar de um neném é muito ilusória. Na verdade tudo isso é muito foda. Tão foda que ás vezes você não quer estar lá. E tudo bem. É, tudo bem. Isso não nos torna pais horríveis. O medo de falhar é grande. Mas a gente continua aqui lutando, aprendendo e resistindo. É tudo por você. Eu repito: É tudo por você.

A verdade é que estou aqui preocupado se em alguma hora da sua vida você vai me odiar porque te abracei mais forte em uma dessas madrugadas esperando que você se aquietasse e parasse de chorar. A verdade é que estou aqui pensando se alguma hora você vai me perdoar porque eu não sabia o que fazer com você. 

Filho, você é a minha marca no mundo. Aproveite, seja feliz. Faça casa ser onde estiver. Saiba que é o paralelo do amor é que compensa. Não existe o certo ou o errado, existe o diferente. Siga seu coração e seja justo. Não cometa nenhum dos meus erros, cometa novos erros. Os teus. Aprenda a ser uma pessoa melhor com eles. Diga bom dia, por favor e obrigado. Cuide de mim e da sua mãe quando chegar a hora mas tenha paciência com ela. Foram muitas noites perdidas e ela não se da bem quando não dorme direito. Não espere por nós, voe alto meu pequeno.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 9 e seu Primeiro mês aqui.

Dia 2457

Você esta quase ai com seus dedinhos minúsculos, sua inocência nem conseguindo dizer "Adultos ocupados, eu preciso comer" ou "Minha fralda esta suja". A gente vai ter que se virar para entender tudo isso. Algumas vezes fico pensando que vou regredir, como se fosse eu a estar de fraldas sujas. Mas na verdade isso é aprendizado. 

Pedro Fonseca diz: "como nascem os adultos? Por que se aprende a caminhar e não a voar? Por que falar tanto e escutar menos? Por que o olhar para o espelho – e umbigo? Onde se ganha a frieza, onde se perde o afeto gratuito? De onde vem a consciência? E a onisciência? Onde começamos a abandonar os erros como a melhor parte das conquistas? Por onde se esvai a curiosidade? De onde vem o medo do desconhecido? Quem nos faz crer em um deus que não é, simplesmente, o Outro? Quem tenta nos ensinar a nadar sem antes nos apresentar ao mar? Que lugar é esse que prometem tanto, o futuro? Que distância é essa, que nunca chega mais perto, a saudade? Que força é essa que nos rege, a necessidade? Qual a razão (ração) que move um carro? Qual a ração (razão) que move um ódio? O que nos pede devoção? O que nos rouba emoção? O que nos separa dos irmãos? É doença, pandemia, miopia? É fraqueza, malvadeza, avareza? Como nascem os adultos, filhos? Não descubram. Não descubram. Não descubram."

Acredito que com sua chegada eu volte no tempo mas pensando sempre no seu futuro. Que muitas dúvidas minhas serão respondidas com suas certezas absolutas quando começar a descobrir o mundo. Quem sabe? O que eu sei é que estamos ficando cada vez mais ansiosos pela sua chegada. E que foi mais um natal sem meu pai, mas o primeiro que passei sendo um.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.

Mês 8

Dia 2456

Um pai nasce depois do filho. Sofre o parto de si mesmo, a revolução da sua vida que só a paternidade pôde proporcionar até aquele momento. É uma coisa que pessoa nenhuma pode te proporcionar, é um momento que acontece como uma aurora boreal e não dura para sempre. É uma mudança em si mesmo que surge sem você perceber. Quando se da conta, já aconteceu e esta acontecendo. Isso assusta, traz medo. Medo de que você não vai sentir tudo aquilo que todos dizem, que não vai viver aquilo que você viu por ai. Medo daquela mulher que carregou seu filho por nove meses não vá se lembrar lá na frente o real motivo pelo qual decidiram ter um filho. Um medo enorme, gigantesco de falhar com os dois. De já estar falhando. E nessas horas ninguém aparece para te dizer o contrário.

Mas que se dane todas as pessoas e as coisas que vi por ai - penso eu. Esse é meu momento também de aprender uma cachoeira de coisas. Aprender a ser mais responsável, maduro e adulto. A controlar minhas finanças, aprender a dirigir melhor meu carro usado e parcelado em trinta e duas vezes. Aprender a ter sentimentos bons que eu nem lembrava que existiam. Aprender a ter cuidado por alguém (ns). E aprender a cuidar de mim mesmo, porque não? Adeus Mc Donalds, um tchau bem grande para os cigarros escondidos na mochila. Um "foi" mal para as grandes empresas de cerveja, agora eu conheço muito bem a NaN, Nestlê e Pampers.

Uns param de fumar. Outros decidem largar o emprego e trabalhar com o que gostam, mesmo que pague menos, ou ficar tempo integral em casa com os filhos. Há quem tente recuperar laços familiares enfraquecidos pela distância e pelo tempo. Muitos tentam adquirir hábitos mais saudáveis, seja para viver mais e melhor, seja para oferecer bons exemplos. Talvez sejamos todos um pouco dessas dores, tanto para nós como para nossos filhos. Superá-las nos torna mais leves, e possivelmente pais mais amorosos. Tomara.

E quem sabe um dia você possa ler isso e saber que eu estava falando sobre você.
Mês 7