Dia 2122

Usava expressões como "vermelho marlboro" ou "azul ciano". Diferente dos outros caras que cheiravam a cerveja e cigarros ás 2 da manhã, tinha um leve cheiro de café com um perfume intrigantemente conquistador. Mesmo assim ás vezes conseguíamos ver sentado no bar, com a cerveja e a fumaça. "Beba um gole da minha" - dizia, e brincava com a marca do batom no copo. Bebia por cima e completava "acabo de te beijar". Não tinha um estilo certo ou incerto, nem nerd nem maloqueiro. Era uma mistura interessante. 

Abusava da teoria de se arriscar. "Corra o risco. Se der certo, felicidade. Se não, sabedoria." Sempre á beira do abismo, com um pé levantado se equilibrando no vento. Nem se apaixonar, nem se decepcionar. Só queria uma certa calmaria antes que viesse uma nova tempestade. Porque você sabe, elas sempre vêm. Mais cedo ou mais tarde tudo se transforma no seu contrário. De repente os olhos que antes brilhavam por vida e bom humor começaram a ficar quietos, semicerrados e fadigados. Como se não fizesse mais esforço para observar o mundo. Mundo esse que o encantava com tantos mínimos detalhes que só ele os enxergava. Para onde foi tantos detalhes?

As pessoas vão lá e perguntam o que aconteceu, sabe, mas sem se preocuparem de verdade.

"O que aconteceu pra você passar mal?" - elas perguntam. Ai você responde, sei lá... Que faltou tempo para se alimentar direito porque tinha muito trabalho, por exemplo. "Ai, tá vendo? Se tivesse se alimentado direito..." - e pronto. Acharam o motivo, problema resolvido. Mas ninguém - ninguém, eu repito - se prontificou de levar um lanche e o café com leite que fosse antes disso acontecer. Ninguém lembra de se preocupar se o outro comeu, dormiu, se esta bem ou se não esta. As pessoas, ou a maioria delas, não se preocupam com o antes de acontecer mas com a resposta do pós-acontecimento. Elas adoram ter a resposta pra tudo e tudo acaba se resumindo em apenas isso.

Sou tolo em me preocupar demais? Ligar demais, me importar demais, sou bobo demais eu acho. 

Procura-se alguém que não sejam respostas, mas minhas mais intrigantes perguntas.

Dia 2121

Abracei ela no meio da loja, tocava a música que ela gostava. Dançamos juntos ali mesmo. Foi bonito. Mas não aconteceu realmente, mas eu quis. Quis muito.

Dia 2120

Então ela me perguntou sobre sentimentos. Me vi em uma posição onde não sabia ao certo o que responder. Se eu deveria falar o que eu achava absolutamente porque ela queria me conhecer realmente ou se ela queria saber sobre as cicatrizes do passado e não me causar mais nenhuma. Mas no fim, acabei contando o que ela queria saber.

Eu sou simples, não causo grandes estragos. Também sou da opinião de que não devemos pedir de forma alguma amor, carinho e atenção. Tem que vir de vontade própria. Não finjo sentimentos. Se eu te amo, em alguma hora especial vou pronunciar isso. Essa sempre foi minha grande guerra com o mundo, as pessoas sempre utilizaram disso como artificio. Se esse grande sentimento gera 1% de duvida, ele deixa de ser amor. Os dois podem brigar, não querer ver o outro pintado de ouro na frente mas mesmo assim não tem nenhuma dúvida e dormem na mesma cama no fim do dia. Amor, o mais real dele, jamais cria duvidas. Você não vê um casal de noivos no altar questionando "Você me ama?" ou qualquer coisa assim. Estão lá afirmando tudo isso. O amor não é a pergunta ou a resposta de qualquer coisa. Ele é o momento, o instante, a fração de segundos perfeita na vida de duas pessoas.

Bom, minha simplicidade oferece ao meu coração a oportunidade de apanhar mais uma vez pra ter essa fração de segundos. Pode ser dentro do carro dela, no portão de casa, de surpresa quando sairmos juntos e no meio de qualquer lugar eu segurar a mão dela e ela me acompanhar. Apenas esquecer todas as pessoas em volta, elas não importam mais. Ela vai me olhar e saber o que vai acontecer e vai deixar acontecer. Porque ela quer que aconteça. Ela deseja que aconteça isso a mais tempo que eu, muito antes do meu nome cruzar nas histórias da família dela. 

Ela me perguntou sobre sentimentos, mas o que eu iria falar? Eu não falava sobre essas coisas, sempre sentia. Ás vezes sentia mais do que podia suportar. Sempre quis sentir ao máximo do máximo, sem desperdiçar nada. E quis, quis demais também alguém pra sentir tudo assim. Porque amor tem que ser a dois. Amor sozinho, chamamos de tristeza.

Dia 2119

As pessoas elogiavam ela na internet. "Linda" "Linda" "Linda". Ela, tentando ser gentil e cortês pra disfarçar sua sem-gracisse pelo elogio dizia "Não sou não". Eu lia aquilo e pensava "É sim, é sim..."

Dia 2118

Desconsidere tudo que você sabe sobre sexo. Na verdade, você e eu não sabemos muita coisa sobre sexo. Não me venha dizer que você sabe algo a mais porque leu 50 tons de cinza. Por favor, isso é pura publicidade no ramo erótico e nada mais. Um cara que bate em mulher? Quer mais viadagem que isso? Nada contra o homossexualismo, já adianto isso. Toda forma de amor é valida, sou á favor da paz e amor. Mas é que, um cara que bate em mulher é viadinho. Sim, viadinho! No sentido grotesco mesmo. Ele vê na mulher uma coisa que ele não pode ter: boceta. BO-CE-TA! E nisso, ele desconta toda sua ignorância em forma de violência gratuita. Um grande viadinho.

Mulher precisa SIM de um cara que sabe ser homem na cama. Que acabe com ela. Que a faça ter orgasmos múltiplos. Que saiba socar bem socado dentro dela. "Mulher gosta de homem com pegada" - elas dizem. Mas homem também gosta de mulher que senta gostoso. Não me venham com sensacionalismos baratos. Você também pensa putaria. Você também já fez coisas escondido. Você, em algum momento secreto da sua vida já pensou coisas sujas e se questionou se era certo pensar nessas coisas. E bem, é certo eu acho, no momento certo e com a pessoa certa.

Não levo em contar falar de sexo por ai, em rodas de amigos ou lugares abertos. Sexo é um assunto pra se falar baixinho, debaixo da coberta e acompanhado de alguém que também esteja nu. Não é vergonha nenhuma dizer pro parceiro o que quer que ele faça. Onde quer que fique, gostamos de mandar e ser mandados nessa hora. A história de 'vale tudo entre quatro paredes' sim, é completamente aceitável. 

Só o ser que é humano é capaz de ultrapassar a biologia através da arte-viva. Através do erotismo o poder da linguagem faz o sexo ultrapassar sua pobre função reprodutiva, automática, instintiva, básica. Até um verme reproduz, mas só o ser humano vai além da sua animalidade. É a partir do verbo da criação que a linguagem explode orgasmos, a quilômetros de distância do animal normal. Reproduzir não é uma arte. Se criar sim. Reproduzir é o mais básico e não exige criatividade. Algumas religiões cultuam o sexo meramente animal. Algumas religiões te querem animal: reproduzindo, comendo, acumulando recursos e demarcando território através da violência. a linguagem que o corpo produz não está condenada ao instinto. a moralidade é um dos modos mais eficientes de empatar a foda que te revelaria como és: infinito.

Faça uma mulher se arrepiar inteira. Tremer os lábios, a toque em lugares íntimos e privados que nem ela conhecia. Aperte-a de um jeito que a faça molhar entre as pernas. Beije-a de uma forma que a faça sentir tesão. Faça com que ela saiba que você pode dar prazer de uma forma inimaginável. E por fim, deixa-a gozar primeiro. 

A opinião da sociedade é a punheta não batida. Faça um favor a si mesmo, goze. Mas goze muito. A vida já te fode muito todos os dias. Faça amor, por favor e de preferência... Com o amor da sua vida!

Dia 2117

Eu queria começar dizendo que, eu não sei por onde começar. O que eu posso falar afinal? Eu gosto dela. Enfim, eu gosto dela. Gostei desde o principio. Me apaixonei então... É isso! E começou mais ou menos assim...

Fiquei sem graça, estava despreparado. Realmente não esperava visita nenhuma em uma segunda-feira. Eu ficava vendo-a de longe, com alguns clicks. Por um tempo ela sumiu da internet e o que eu deveria fazer? Peguei o número dela com alguém próximo e ainda me perguntava se deveria. Mas é claro que eu deveria. Demorei alguns meses até finalmente parar de clicar na foto dela abrindo e fechando sem dizer nada e digitar algo. Porque geralmente é assim que os caras fazem. Chamam a garota pela primeira vez, mostram interesse e depois vem uma sequência de papinhos vazios e chatos. De vez em quando um "bom dia" meio tonto ainda até que cada um decide não falar mais nada com o outro. E não era nada disso que eu queria, eu queria falar com ela todo dia, dar bom dia toda manhã sabe? Queria ser as primeiras mensagens quando ela acordasse sempre dizendo algo sei lá, engraçado pra ela começar o dia bem. 

E ai, chamei ela pra sair. Cara, eu chamei ela pra sair! Ela aceitou! Cara, ela aceitou! Ferrou, como é que eu chamei uma garota como ela pra sair e estou com a CNH vencida porque não me preocupei todo esse tempo em ver isso? E pior ainda, que não tenho um carro! Como dizer isso pra ela sem parecer um imbecil? A resposta é simples: não tem como explicar sem parecer um imbecil. Mas eu tinha que falar, já pensou se ela vira pra mim e fala "que horas você me pega?". Disse qual era a situação e marquei de me encontrar com ela no lugar. Era um barzinho legal, nada muito movimentado afinal eu queria ouvir ela falar e não usar do artificio do barulho pra chegar mais perto e beija-la. Esse truque é velho demais.

19:30hs de um sábado paulistano. Ela não chegou ás 19:30hs enquanto eu estava lá desde ás 18:42hs. "Não repara no atraso, só estou estacionando o carro mas eu já cheguei" ela me mandou no celular. Sabe aquelas horas que o batimento cardíaco vai lá no alto? Então... Fazia tempo que eu não me sentia ansioso assim, sabe? Fazia tempo que eu não me sentia tão bem. 

Quando ela chegou, eu beijei o rosto e a abracei. Geralmente eu abraço todo mundo mas com ela o abraço demorou mais. Ela tinha um cheiro bom. Eu reparei nos detalhes dela, a roupa, o cabelo... Tentei não ficar secando a garota mas ela é linda demais. A garota da foto cara, ela esta na minha frente! "Não seja um idiota" - pensei. 

Dei passagem pra ela, ela entrou primeiro e sentamos logo. Perguntei se ela queria algo, ela disse que uma água apenas. Eu pedi licença e fui buscar e uma Corona pra mim. Mudei de ideia no caminho. Fiquei sem saber o que pedir, fiquei indeciso. Olha que idiota, me senti meio adolescente ali. Acabei pedindo duas águas e uma batida suave com gelo e limão. Mas na volta, cara... Não sei o que dizer. Tinha um cara sentado na minha cadeira em frente ela. Ela olhou pro bar, meio perdida mas eu já sabia o que era. Fiquei um pouco ali, pra não dar uma de machão e estragar tudo com ela. Estava rezando pra que o cara se tocasse e fosse embora. Mas ele era do tipo chato, que acha que as mulheres estão se fazendo de difícil. Ele não me viu entrar com ela? Não me viu sentado ali? E os olhos dela, os mesmos olhos que invadi á uns 10 minutos atrás quando ela chegou... Esses olhos olhavam pro bar. Foi então que tive que ir até lá.

Ao chegar do lado da mesa, coloquei o que trouxe em cima da mesa e perguntei se tinha perdido alguma coisa. Não intimidando ela, porque sabia que ela não tinha culpa de ser tão bonita e chamar atenção assim. Ele olhou pra mim e continuou "Então linda, como eu ia dizendo..." Tentei ser educado, pedi licença e que fosse embora. Esse babaca realmente não me viu entrar com ela? 

As mãos dela estavam em cima da mesa e ele segurou, ela puxou de volta e disse "Não!". 

- Ela disse "Não!" cara, vai embora - e apontei a direção da porta. Ele levantou, eu tenho 1,70 e poucos de altura, ele deveria ter uns 1,80 e poucos. Juro que não queria estragar as coisas, mas ninguém toca na minha garota. Fechei a mão bem forte e tenho que dizer, foi um soco bem bonito. Ele caiu meio tonto sem saber ainda que tinha levado uma bonita direita. Ela abriu os olhos e me olhou com receio. Os seguranças logo vieram, colocaram ele pra fora. Pediram até desculpas pelo inconveniente, acho que o babaca já devia ser conhecido lá. Eu mesmo pedi desculpas pra ela, estava meio chateado achando que estraguei tudo... Mas logo conversamos mais. 

Segurei a mão dela e ela não puxou de volta. Na verdade ela fechou a mão dela na minha, como um carinho. Eu me sentia estranho... Eu me sentia especial. Quantas pessoas fazem você se sentir assim afinal? Pra ser sincero, eu tive medo dela me achar um idiota, infantil ou qualquer coisa que não fizesse ela voltar a falar comigo. Meu medo, era de no dia seguinte ela responder rusticamente uma mensagem e eu saber ali que começaria todo o processo de afastamento. Só que isso não parecia que ia acontecer. A gente passa a vida toda perdido. A procura de alguém, que nos encontre. E parece que chegou esse momento.

Conversa vai e vem, ela toma a liberdade de entrar em assuntos peculiares como "E você moço, o que tem medo?". Cara, o que ela quer ouvir de mim agora? "Acho que tenho medo que essa noite acabe." Droga, resposta idiota. "Se você tem medo que a noite acabe, porque veio?". Ela é boa nisso... "Porque enfrento meus medos sempre pra aproveitar o que vem depois". Acho que escapei dessa. "E o que vem depois?". É agora...

Eu peguei a mão dela e disse: Fecha os olhos agora. E ela fechou. Ela sabia o que vinha depois, eu sabia o que vinha depois. O depois cara, é a coisa mais incrível desse mundo.

Ela é minha paixão antiga de meses atrás onde o tempo nunca passou. Ela é o meu depois e meu depois é muito bonito. Ela é a imagem de tudo isso acontecendo sempre quando me deito pra dormir no fim do dia. E eu imaginei isso umas mil vezes só na última semana.

Obrigado e boa noite. Espero que esteja acordada pra ver eu falar de você agora. 

Dia 2116

E sobre as coisas importantes? Digo, realmente importantes mesmo. Aquilo que muda e faz diferença. O semblante mais feliz. Você sabe do que estou falando? As coisas realmente importantes elas são bem difíceis mesmo e bem raras de acontecer. Em tantos anos de idade eu mal consegui ver com meus próprios olhos e nem me lembro a última vez que me deparei com elas. Mas são coisas tão bonitas. Queria encontra-las mais vezes como a quem encontra um amigo no corredor do supermercado, assim meio de surpresa e com alegria.

Nunca podemos esperar das pessoas atitudes que são nossas. Cada pessoa, individualmente esta pré-determinada a fazer aquilo que em sua condição social, cultural e pessoal assim como em suas questões lógicas, intimas e de julgamento acreditam ser certo e firmemente decidido a ser tomada uma atitude. Isso significa, que não podemos dar universos á pessoas que não compreendem estrelas. Porque, damos universos ás pessoas e elas aceitam. Pronto! A conquista foi feita. Estão dentro do nosso universo "não preciso fazer mais nada" - elas pensam. Mas esquecem das estrelas. Droga, as pessoas esquecem das estrelas. Por terem o universo elas não tomam mais nenhuma atitude e esquecem as estrelas. Não deveriam!

São elas as coisas importantes. É nelas que estão as maiores belezas de tudo. A questão, é que elas na verdade não sabem o que fazer com as estrelas. Sabem lidar com as coisas grandiosas, monumentais... Mas as pequenas coisas, não há nada maior.

Para entender melhor, podemos falar sobre se apaixonar. Ficamos sempre á uma pequena margem de nos apaixonar ou cairmos em esquecimento. Os romances breves de olhares cruzados dentro do vagão. O amor platônico pelo personagem do livro. A saudade irritante do amor de verão. Aquela pessoa que você acompanha no facebook. Mas, não é qualquer um que se torna especial. Não é qualquer um que consegue te dar uma estrela por exemplo. Olhar para o céu e direcionar a visão entre duas percepções e elas se cruzarem na imensidão do azul e preto. Ao mesmo tempo os dois em sincronia olham para o mesmo ponto em exatidão. É raro isso acontecer e quando acontece o universo presenteia ao batizado daquela estrela. Bom, talvez você saiba porque aquela estrela tenha o nome dela hoje. Foi bem no tempo em que os olhares cruzavam em sincronia na mesma direção. 

E dos olhares, as mãos se entrelaçam. Os passos acompanham-se. O riso é compartilhado. O sorriso multiplicado. Os corpos se chocam. É mágica. É mágica pura cara. E ai você adora ouvi-la falar sobre o mundo e outras coisas. E adora o sorriso dela também. Dai ela inventa de falar sorrindo. Nessa hora seu mundo desaba. Desaba para manter a estrela dela lá no alto, é sempre assim.

Ela é um diamante. É seu diamante. Se torna o brilho nos olhos quando pronunciado o nome dela alto por perto. Ela é sua estrela. Jamais a deixe se tornar uma estrela cadente. Seja o universo dela pra caso isso aconteça, ela cair dentro de você. Não perca ela de vista irmão.

Mas, e as coisas importantes? Você sabe falar delas?

Dia 2115

É, eu prefiro. Posso reparar mais nas curvas dela. Nas expressões que ela faz. Consigo ver as mãos dela segurando o lençol e os dedinhos do pé contorcerem e o calcanhar de aquiles se esticar. Da pra ver até o esmalte vermelho nas unhas pequenas do pezinho delicado n° 37. A barriga dela contraindo e o seio palpitar acelerado no ritmo cardíaco do coração recebendo a vibração da pressão sanguínea descontrolada. E enfim, ela goza. Treme o corpo, não consegue - nem que quisesse - se controlar. O corpo inteiro parece que recebe uma descarga e dai relaxa. Acontece o êxtase corporal e pela primeira vez ela tem a percepção de como se conseguisse sentir cada partícula do próprio corpo. Cada célula vibrando com a penetração e a respiração no pescoço. Cada arrepio uma nova onda. Nenhum homem havia tocado seu corpo assim antes. Ela nem sabia que poderia sentir tantas sensações. 

Mas dai vão me perguntar o porque da luz acessa. Eu digo... É o que vem depois disso tudo que é o melhor de ser observado. Uma mulher logo após gozar fica vulnerável, mais do que em qualquer momento. Ela baixa a guarda pois já confiou em você pra que tudo acontecesse. Seus olhos, seus olhares - milhões de tentações. Ela deita no peito quente ainda e começa a fazer círculos com a unha do indicador. Ela fica ali quietinha, protegida, ouvindo o coração e esta em uma espécie de paraíso. Vai ver, esse é o paraíso particular que ela tem.

É a cena mais linda do mundo ver uma mulher deitada no nosso peito, completamente nua e relaxada. A visão na horizontal das costas nuas, do desenho do quadril ás vezes já de calcinha e passar pela panturrilha ao chegar nos pés quase sempre cruzados na ponta da cama. 

Se ela tem estrias - foda-se. Se ela tem celulite - foda-se. Ela é linda desse jeitinho todo nosso ali. Minha mão entre os cabelos, não querendo falar nada. Apenas gravar cada segundinho daquele momento onde tantos detalhes em uma cena só preenchem minha câmera fotográfica da memória. E sabe aqueles momentos que sentimos saudade? Pois então, os meus se baseiam em momentos assim que quase nunca percebemos que deixamos acontecer. Deixamos acontecer! Em uma tarde qualquer de sábado, com o sol invadindo a janela do seu quarto quem sabe ou em uma terça-feira chuvosa la fora. 

A vida, a dor, mesmo, a alegria. Você é apenas uma garota solitária de família que não conhece o amor. Mas deixa eu te avisar uma coisa: O amor começa na luz acesa.

Dia 2114

Esses dias conheci uma garota bonita. Na verdade ela era linda. Mas linda mesmo. Com um jeito de mulher madura e sorriso de menina. 24 anos de idade e uma crise de estar solteira. Eu peguei o telefone dela e não consegui ligar ou mandar uma mensagem. Afinal o que eu diria? 

No ônibus eu ficava vendo a foto dela pelo celular, preocupado que aparecesse outro cara pra falar com ela. Mas é claro que apareceria outro cara, é claro que ela falava com uma centena de caras legais, malhados de academia e com carros bacanas pra levar ela onde quisesse. Esses mesmos caras que elogiam ela nas fotos, eles devem chamar ela toda hora pra conversar. Merda, eles chamam ela com certeza.

Um tempo depois acabei cruzando com ela em uma festa de um amigo. Minha cabeça começou a projetar uma conversa interessante e quando ela percebeu que eu estava perto sorriu ao me ver. Aquele era o sorriso mais bonito do mundo. Eu não conseguia parar de olhar para os lábios dela sorrindo daquele jeito. Quando ela chegou perto eu não olhei o decote dela ou os lábios dela com vontade de beija-los. Eu olhei ela nos olhos e comecei a puxar papo. Falei sobre o arroz. "Puts cara, do que você ta falando? Ela chega perto de você e você fala sobre o arroz?". Sim, eu falei sobre o arroz. Não sei porque ou como mas o assuntou foi rendendo. E ela ria pra mim em algumas partes em especifico que eu me embolava - mais do que o normal - durante a conversa. Ela sorria e era bonito vê-la sorrindo. Fiquei meio preocupado dela estar me achando um chato ou um idiota. Mas logo esquecemos o arroz e estávamos falando sobre outras coisas. E eu com a minha afobação já queria perguntar coisas pessoais pra ela, como sobre o que ela acha de viajar pelo mundo ou se ela gosta de fotografia. Qual o maior medo dela e sua maior felicidade. O que deixa ela triste e principalmente se tenho chances com ela.

Quando fomos embora ela me deu carona. A casa dela ficava antes da minha então acabamos fazendo a parada ali antes. Dentro do carro ela estava sem graça. Tirou coragem não sei da onde pra me convidar pra subir até o apartamento dela. No elevador, a mesma sem-gracisse do carro. Mas quem deveria estar assim era eu. Girou as chaves e virou a maçaneta como quem abre um cofre. São os detalhes dela cara, só pode ser. Eu adoro os detalhes de tudo e ela tem um montão deles. 

No sofá continuamos conversando. Acho que da pra falar de qualquer coisa com essa garota. Ah é, verdade. Da mesmo. Já falamos até do arroz! Não conseguia parar de olhar pra ela, logo, não conseguia tirar as mãos dela. O beijo. Ah... o beijo! Nunca mais vou querer beijar outros lábios a não ser os dela. E entre beijos e olhares, só tenho uma coisa a dizer: Não tem nada mais gostoso do que ouvir uma mulher dizer entre gemidos que vai gozar.

Ela tem 24 aniversários. Eu 23. Ela adora viajar e ama fotografia. Ela tem medo do escuro e o que deixa ela mais feliz é o sorriso da sobrinha mais nova. Ela não sabe o que é tristeza, mas reconhece a saudade. Se eu tenho chances com ela? Afinal, o que eu diria? -Nada. Então eu sorri pra ela de volta.

Dia 2113

Ah, eu escrevo o dia todo. Tudo que passou, tudo o que desejo, que sonho. Eu escrevo sobre amor, tristezas, sorrisos. Se as pessoas vivessem o que eu escrevo, seriam pessoas melhores e mais felizes. Porém, nem eu mesmo faço o que escrevo. Mas sinceramente, acho que é isso que faz um escritor. Ele escreve suas dores pra alguém, e esse alguém vai ficar feliz, por não ser o único a sentir. Eu faço as pessoas se sentirem bem, por não serem as únicas a estarem mal. Deram dor pra mim, e eu devolvi poesia. Deram ilusões e lágrimas, e eu devolvo desabafos. Eu tento ver o lado bom de tudo, pra não surtar. E eu sempre penso que é melhor uma desilusão, do que dez ilusões. Espera, isso ficou poético. Ah, eu vou escrever isso também.

O momento mais solitário da vida de alguém é quando eles estão vendo seu mundo desmoronar, e tudo o que podem fazer é olhar fixamente. Você esta olhando fixamente agora?

Sou um escritor de gostos simples. Como por exemplo encontrar a música favorita tocando na rádio ao acaso. E ai, o farol fecha e você pode prestar novamente atenção em 80 segundos de música que não reparava á um tempão. Um filme passa na sua cabeça no verso final. A música acaba e o farol abre. É um momento de coincidência interessante e eu adoro.

Sou piegas. Na verdade sou muito piegas. Eu gosto de mesas redondas e de sentar na frente da pessoa e não do lado dela. Gosto de café, na verdade eu amo café. Gosto de livrarias também. Livrarias com cafés são lugares perfeitos. Entre outras coisas clichês como o barulho da chuva, cobertor e filme e essas cenas de filmes da sessão da tarde.

Não me venha com bens de ultima geração, eu não sei o que fazer com isso. Muitos se importam com bens materiais, e eu ainda prefiro as coisas que são transmitidas de dentro para fora. E no fundo só queremos alguém que nos ouça. Até sem dizer nada, nem fazer cara de paisagem. Alguém que te ouça de verdade, como á quem escuta a música favorita. Com toda a atenção, como se aquilo fosse a coisa mais importante do mundo a ser escutada. Talvez esse seja o verdadeiro significado de "não solta da minha mão". 

A pessoa esta ali, sem te encostar um dedo e parece que ja te descobriu toda. Essa é a magia de encostar com o coração. Esse é o caminho certo. Aprendeu?

Você esta olhando fixamente agora?

Dia 2112

Teu corpo é a calma pro meu caos.
E era o templo pra minha paz.

Dia 2111

Você não precisa me chamar de apelidos fofinhos. Na verdade pode me chamar pelo meu nome mesmo se quiser. Ou a abreviação dele até. Pode me chamar de "garoto" ou "rapaz" tanto faz. Mas me chame. 

Desde que você apareceu eu quis ser a janela inesperada que sobe na tela do seu computador ou a vibração sem hora do seu celular dizendo "oi". Mas o que diria depois? Eu fico tão desconcertado. Fazer piada pra quebrar o clima é uma péssima ideia. Meu senso de humor somado com a vergonha fica uma droga. E você é tão linda, nunca sei o que dizer pra uma garota linda como você. Acho que no fundo é porque sempre pensei que jamais teria chance com uma garota linda como você. E dai tenho receio de parecer um idiota na sua frente, afinal você tem tantas opções que aparecem pra você que eu posso simplesmente ser transformado em apenas mais um que puxou papo. Mais um que aparentemente só quis dar em cima de você pela sua beleza. 

Mal sabe você que ja fiz projeções da gente namorando. Eu falando besteiras no seu ouvido só pra você rir pra mim e me dar um daqueles tapinhas bestas no braço. 

Pode me chamar, sem problemas. Eu falo sobre qualquer coisa, mas pode deixar assuntos de maquiagens e sobre os caras da academia pra lá quando estiver comigo. Você tem suas primas, tias e amigas pra ouvir sobre isso. Mas de resto, prometo te fazer rir sobre os assuntos chatos e se interessar pela visão das coisas ao seu redor. Posso mostrar coisas que você nem imagina que existam nessa sala de estar.

Ouvi falar de você esses dias, disseram que você ainda é muito meninona. E eu pensei "mas como pode ser com esse jeitão de mulher todo que ela tem?". Vai ver ninguém consegue ouvir seus pensamentos. E bem, eu queria ser aquele que consegue. 

Queria ser também aquele que comenta da sua pele branquinha e das curvas do seu quadril. Que quando você lesse aqui, se identificasse sem eu falar nada. Queria ser o cara por perto pra ver você sorrir ao descobrir isso.

Queria ser o cara que convence sua mãe a deixar você dormir fora pra ir a uma festa e a gente acabasse fazendo amor pela primeira vez naquele mesmo dia. Queria ser o cara que liga na manhã seguinte pra perguntar como você esta se sentindo depois da ultima noite.

Pode ate parecer bobo mas queria ser o cara que fica de cara emburrada na sala por ciumes sem ter que assumir que é ciumes mesmo. Porque eu tenho ciumes. Eu tenho ciumes de você. Eu nem te conheço e tenho ciumes de você, como pode? Eu tô de rosca aqui com outras paradas e mesmo assim tenho ciumes de você, pode isso?

Bem, eu estou aqui esperando você me chamar. E quando me perguntarem quem deu o primeiro passo vou dizer que fui eu. E irão dizer "mas ela que te chamou". Eu vou concordar e falar "sim, mas eu que escrevi pra ela dizendo: oi." Porque foram nessas linhas. Foi nesse texto que tudo começou.

Então... Oi, você vai me chamar? 

Dia 2110

Diante da modernidade, de estilos contemplados em capas de revistas e as novas tendências o que mais nos deparamos? O homem que tem barba, é claro. Mas quem é ele?

O homem que tem barba, ele é - na maioria das vezes - paciente. Se o homem tem paciência de esperar a barba crescer ele vai ter paciência para te ouvir contar sobre o que aconteceu no seu trabalho. 

O homem que tem barba, ele pode até parecer um lenhador do Canadá mas vai ocupar o espaço de figura máscula do seu lado e não de um adolescente que mal saiu das espinhas. Pode acreditar nisso.

Outro detalhe interessante é que o homem que tem barba ele é muito observador. Se ele repara nos fios rebeldes que fogem da ordem com certeza ele vai reparar no seu cabelo, nas suas unhas e na sua roupa.

Bem, o homem que tem barba pode te proporcionar experiências divertidas, como passar uma tarde inteira de domingo deitados no sofá assistindo programa ruim enquanto você mexe na barba dele. Ou, quando estiver entediada pode fazer penteados nela. Mas tome cuidado, ás vezes o pente se torna o maior inimigo. 

Você pode viver sempre na expectativa de: Como é o rosto dele sem barba mesmo? E esperar sempre que quando ele saia do banheiro, esteja com o rosto limpo para variar. Quando isso acontece, fica na outra expectativa de: Quando vai voltar a estar como antes?

O homem que tem barba é o único que te passa uma certeza diária de que esta sempre ali. E todas as manhãs que você acorda sentindo a barba roçar no seu ombro seja sem querer ou querendo mesmo, tem a certeza que o seu homem de barba encontra-se deitado ao lado.

E por fim, o homem que tem barba pode até trazer aquela coceirinha ao te beijar mas vai ser o beijo mais sincero que irá receber.

Dia 2109

O amor mais forte é aquele adolescente. Que esta disposto a tudo, sempre. É forte, intenso. Capaz de matar e morrer. Tudo tem que ser ao extremo, do contrário não serve. Os adolescentes fazem de um arranhão um corte profundo. E essa é a beleza da juventude: sofrem como se não fossem aguentar. E aguentam. E crescem através da dor de um pequeno ferimento. Não deveríamos ter perdido isso, em alguma ou qualquer hora da vida. Deveríamos ter mantido isso ou uma faísca disso pelo menos.

Mas, não digo da forma absurda de ser jovem e esse amor valendo tudo ou nada. Falo da parte de ser maior do que podemos realmente ser. Para entender, os sentimentos são quietos e violentos. Uma mistura esquisita, meio bossa nova com rock n' roll. E tudo isso fica muito bonito dentro do casaquinho dela. Sim, aquele bege. Talvez no bolso esquerdo.

Nessa hora vem aquela parte engraçada, que até ficar na praça sentados por duas horas parece a coisa mais interessante e importante do mundo. O mundo é feliz, faz sentido. Mas, como você saberia identificar uma frase feliz se não houvessem as frases tristes? E o sorriso? O que seria dele sem as lágrimas? Pense nisso.

Dia 2108

Bom, vamos la. Como começar? As pessoas são complicadas. Os pensamentos de cada um, os sentimentos de cada um. Hoje mesmo entrei em uma sala a serviço. Reunião daquelas chatas. Ela, uma mulher de meia idade. Sem beijo no rosto, cumprimento de mãos basta, sem intimidade. Antes no elevador os "bom dia" de educação. Dai conversamos e ela atende o telefone. Destruiu toda a boa impressão que poderia ter me causado. Era a filha com problemas de namorado. "Filhos" ela disse ao desligar. 

Ao fim, demos as mãos. Ela fez o que eu pedi, seguindo o protocolo. Ela sorriu e eu também. Eu, fingindo simpatia e ela cordialidade. Parecia tudo em câmera lenta. E tem aquela parte de que tudo em volta faz parte de um todo. O rapaz asiático sentado na mesa ao lado. O papel da impressora. A janela e o vento. O pote de balas vazio. A gota de suor na testa do senhor com impaciência sentado na outra mesa. As pilhas de papel. O barulho do ventilador no teto. As bijuterias nada baratas fazendo barulho no pulso. É tão patético que se torna chato.

Então temos aqui, as pessoas na rua em trânsito pela calçada. As pessoas dentro do metro. As mulheres da empresa terceirizada no prédio, dentro do elevador. O rapaz que recepcionou na porta e esqueci de mencionar antes. E por fim, a mulher das bijuterias falantes. São muitas pessoas, muitas historias. Não se sabe as dificuldades ou problemas de cada um. Não tem como saber exatamente como é o dia de cada um. Por mais observador que sejamos, não tem como descobrir tudo. E agora, de volta dentro desse vagão em torno de mais dezenas de pessoas continuo não sabendo. 

Não da pra saber o dia de cada um irmão, não seja um cuzão. O recíproco é o mínimo que qualquer ser humano espera do outro.

Dia 2107

Acho que eu deveria escrever um livro. Talvez falte apenas isso na lista sobre o que fazer na vida. Porque "fazer merda" já risquei á muito tempo.

Na verdade nessa hora eu esteja te fazendo companhia no tempo que você fizer essa leitura. Dentro do busão, na volta do cursinho. De manhã bem cedo, a noite solitária. Enquanto cozinha, depois de trocar as crianças. Depois de uma mensagem. Pelo acaso na internet. Desculpe por isso, mas é que tudo que eu mais queria era alguém que visse mágica nas palavras que saem da minha boca. Alguém que ficasse espantado e fascinado. O que eu não queria era ficar me sentindo um idiota por cada coisa que falo, observando os olhares céticos em minha direção. Isso além de constrangedor é muito embaraçoso. Meu sonho era que alguém se apaixonasse pelas minhas palavras. 

Eu não quero ser lembrado apenas quando morrer. Não quero que olhem para quem eu fui quando eu já não puder mais ser. “Ele era tão isso, tão aquilo, por que eu não disse o quanto me importava?”, então por que não diz agora? É sobre isso que eu falo. Se puder me abraçar agora, me abraça. Se puder olhar nos meus olhos e dizer o quanto se importa, vem cá e diz. Se puder me amar nessa vida, por favor, me ama. Fico imaginando quem choraria por mim, mas se eu pudesse escolher, gostaria que chorassem agora. Gostaria de sentir o quanto sou importante na vida de alguém. Não quero ir embora sem ter ouvido tudo que eu deveria ouvir. Mas pior do que não ouvir, vai ser para aqueles que não falarem. E no final, a única coisa que vai restar será: “Eu deveria ter dito…”, sim, você deveria.

Vem me visitar, juro que não vai se entediar. Vem pra um café, pra um chá ou só aceita um copo de água mesmo. Ou então me deixa ir ai, me fala a hora e o lugar. Chego sempre meia hora antes, coisa de gente ansiosa. Sei lá, só não me faz esquecer. Não me força a esquecer.

E como diria Clarissa Correa:
"Posso te fazer um pedido?

Nos finais de tardes bonitos, lembra de mim?"

Dia 2106

São 22:00hs do dia segundo de um mês qualquer. Não gosto muito dessa hora. Nem é tão tarde para ir dormir nem tanto quanto para que eu possa começar a escrever. É uma hora que não me deixa fazer nada, a não ser é claro, pensar nela. Não que eu não gostasse de virar a noite por ai, bebendo em copos coloridos e fingindo achar graça nas pessoas. Eu até gostava dessas cenas jovens mas é que ficar debaixo do cobertor com ela me parecia mais sensato.

Esses dias fiz uma oração baixinho, só meu eco de dentro ouviu. Dizia que eu queria que desse certo dessa vez. Talvez para bastar todas as outras vezes. Ok, já passamos dos 20 e poucos anos e eu não faço a minima idéia de como fazer isso dar certo. Pra começar eu nem sei ao certo qual é seu nome do meio. Mas eu queria. E queria tantas outras coisas também. Como por exemplo saber como ela fica depois do banho. Qual sua reação ao ouvir uma música que gosta na rádio. Que cara ela faria quando eu pegasse na sua mão, assim de mansinho e olhasse na imensidão dos seus olhos. Você lê e imagina isso ai que eu sinto isso aqui. Sabe aqueles momentos que o mundo incrivelmente para por 5 segundos? Aqueles 5 segundos cara, eles dizem tudo. A vida esta fadada ao caos, o vazio, o silêncio e a solidão. Momentos felizes são uma dádiva, aproveitar cada um deles seria só com ela. Ela é o tipo de pessoa que todo mundo queria ter ao lado. 

Mas feche os olhos, imagine essa cena bonita. Parece que no meio dessa multidão o mundo todo ficou em silêncio enquanto minha alma encontrava a dela. Eu disse "oi" e ela disse "oi" e no meio dessa sem-gracisse nossa eu queria decorar as linhas do sorriso dela. Então ela soltou um sorriso que explodiu em mim. É engraçado agora porque estou escrevendo isso aqui pra ela e provavelmente ela nem vai ler. Ou nem vai se achar nessas linhas. Talvez fique na dúvida quando eu, na verdade, estou na certeza olhando para ela aqui na tela do meu computador atrás de uma folha em branco enquanto escrevo. É engraçado e bobo. Foi nessa hora que dentro de mim algo dizia "larga tudo e fala com ela" e eu não sabia mais o que dizer. Então eu disse: "oi".

Dia 2105

Era uma tediosa manhã de segunda-feira. As pessoas estavam prestes a voltar às suas tarefas rotineiras: trabalho, escola, faculdade, etc. Cada um se ocupava do seu jeito para tentar livrar-se do tédio. O domingo já não havia sido muito bom, e eu ainda teria que aturar toda aquela baderna matinal? De jeito nenhum! Coloquei a droga do travesseiro no rosto tentando esquecer aquele barulho infernal e voltei a dormir. Dormi o restante do dia sem nenhuma preocupação, só levantei da cama para tomar uma xícara de café e fumar um cigarro, nem me preocupei com as horas. Dormir era a única coisa que me salvava daquele mundo psicótico que existia lá fora. Levantei e tomei meu café que por sinal estava amargo e forte. Nada muito diferente dos outros dias. E pedi, sei lá, pedi pra vida ser mais doce.

Não consigo viver num mundo em que todo mundo quer derrubar todo mundo, talvez seja por isso que a minha noção de viver esteja cada vez mais deplorável, talvez seja por isso que eu não saia muito de casa, não suporto ver o sorriso irônico das pessoas na fila do supermercado, nos bancos da praça, nos corredores da escola, em todos os lugares. As pessoas estão se tornando cada vez mais arrogantes, pensam que são melhores que as outras e eu enxergo um olhar tão vazio nelas, percebo que são todas cheias de nada.

É frustante chegar em casa e perceber que esqueceu a vida num banco de ônibus. 

Dia 2104

Ela é a risada nas fotos bobas de casais por ai tudo junto. Ela é a minha risada no meio do dia quando manda uma piada besta por mensagem mudando meu dia. Sabe? Sabe quando a pessoa não tenta ser romântica nem nada, ela só brinca falando qualquer besteira e te faz rir, sorrir só pela percepção de ver ela sendo ela mesma. E é tão bonito ver ela sendo ela mesma. Ás vezes ela me manda uma foto sorrindo ou fazendo careta. É tão natural que chega a ser lindo de se ver. Tenho que começar a pensar em comprar outro celular com mais memória só pra caber todas as fotos dela. Ás vezes também ela me manda uma foto mais hot, mostrando as curvas dela, dando a intenção. Dai fico pensando no que pode rolar mais tarde. Fico tentando adivinhar qual o perfume que ela vai usar e qual o cheiro da pele dela. A sensação de tocá-la. Que jeito ela vai me olhar. Mas, o jeito encabulado e feliz que ela me olha, esse é meu preferido.

Eu seguro a mão dela todo dia que saímos, mas de vez em quando gosto de perceber esse momento. O tato de estar com a mão dela na minha. Sentir as curvinhas dos dedinhos dela sob as unhas pintadas da mesma cor do batom, só pra combinar.

Ás vezes fico imaginando em namorar essa garota. Em como seriam os sábados e os domingos e os feriados também. Se ela ia questionar o mundo inteiro ou apenas sorrir pra mim. Em como seriam os amassos no banco de trás do carro dela e as compras no supermercado para receber aquela tia chata pro chá ás 4 da tarde.

Eu deitei a cabeça no travesseiro e fiquei olhando pro teto. Eu não tinha uma resposta, não sabia o que dizer, então eu fiquei em silêncio e ela disse que tudo bem eu não ter uma resposta. Ela me entendia. Ela sempre entendeu o meu silêncio.

Dia 2103

Lembre-se então pelo menos a música favorita dela. Ou, do porque é a música favorita dela. Do dia em que pararam naquela loja velha que vendia cd's de 2001 e você comprou, mesmo que com a capa rasgada o CD favorito da sua banda e lhe deu de presente. E ai outro dia ela ouviu aquela música na rádio e te mandou o áudio. Naquele momento, você descobriu que poderia fazer ela se lembrar de você mesmo que de vez em quando. Por um mundo onde as pessoas parem de querer ter a razão e sejam a razão de alguém. E então podem ser a música de alguém também.

E ai foi a primeira vez que tive meu coração partido. Me disseram que um dia, isso não faria mais diferença. Que eu encontraria outro alguém, que me fizesse sentir tão feliz, que o passado não faria a mínima diferença. Que eu confiaria e me entregaria facilmente de novo, que a saudade não doeria. Bem, esse dia nunca chegou.

- Amor, você ta precisando é de amor cara. Porque ta ai uma coisa que ninguém pode fazer por você: a sua parte.

Talvez o amor seja como um local de descanso onde a gente deixa tudo de lado e só aproveita os últimos 5 segundos.

Dia 2102

Vi meu pai fazer café todas as noites para conversar no fim do dia com a minha mãe. Na manhã seguinte, minha mãe esquentava o café antes do meu pai ir trabalhar. Era sempre assim. Essa é a imagem que eu tenho mais bonita da minha infância sobre o casal mais famoso da minha historia: meus pais. E apesar de todas as brigas e tudo que eu já vi, eles dois, são o par romântico mais romântico que eu já vi. Afinal, quantas pessoas esquentam o seu café?

Os pais dos outros eu não sei, talvez não tenham momentos de cafés e as pessoas nem se lembram mais quando conversamos sobre uma cena bonita dessas que eu via todo dia. E eu nunca vi meus pais reclamarem um do outro por não trocarem presentes caros ou compartilharem de uma viagem foda por ai. Mesmo porque, naquela época a gente era tudo fodido, sem um tostão. De dia dos namorados meu pai juntava a grana do refri a semana toda pra comprar uma caixa de bombom pra minha mãe. Dai ele comprava duas, uma pra gente e uma só pra ela. E eles tinham tudo sabe? Não tinham nada do que os casais geralmente tem de fotos em rede social, alianças cheias de detalhezinhos, viagens marcadas, marcações em lugares top de linha, camisetas de lojas caras como presente de aniversário nem nada dessas coisas. Mas eles tinham tudo.

Quando falo essas coisas, muitas pessoas não conseguem entender. Sim, concordo... Alguma hora nossa vida iria melhorar e eles iam ter oportunidade de viajar e fazer tudo. Mas isso eram apenas detalhes que o tempo traria. Não influenciava ter ou não, eles se bastavam. Mas, infelizmente o tempo não me deixou ver essas cenas de viagens, de uma caixa de chocolates mais cara e até um anel entre eles dois. Meu velho não durou muito mas ainda vejo todas as noites minha mãe esquentar o café aqui em casa. As pessoas costumavam se bastar sabe? Sem nem ter nada elas tinham uma a outra e isso antigamente era o suficiente.

Meu pai dizia que eu não podia depender de ninguém, mas ele acabou se tornando dependente da minha mãe. Minha mãe dizia que eu não deveria ligar para o que os outros pensavam, mas ela estava sempre querendo saber o que meu pai pensava sobre ela. Meu irmão dizia que não era para eu me apegar a nenhuma garota, mas meses depois não largava a nova namorada. Talvez eles estivessem errados ou talvez não conseguiram cumprir as regras. 

Dia 2101

Procura-se um amor que me ensine a viver.

Por detrás das paredes cinzas de São Paulo, por um beco escuro. Pelo banco do carona e pelo vento gelado do asfalto. Mas eu quero ser calmaria, pra te tirar dessa coisa que se chama caos. Mas ainda sim, á procura.

Do melhor café do mundo, da melhor torta de maça e do melhor cobertor no sofá. Te desejo a paz de estar com alguém que te coloque nos planos dela, por mais bobos que eles sejam, pra que você possa sentir o quanto é bom estar seguro. Mas ainda sim, á procura.

Da casa com parede de tijolos decorados no quarto de dormir, do arranjo mais brega do mundo na sala de jantar e da mochila pronta para viajar. Da aventura mágica de descobrir o que tem depois da esquina. E na outra esquina e em todas as esquinas da vida. Mas ainda sim, á procura.

Que as pessoas parem de falar palavras gigantescas como "sinto muito" quando não sentem nada na verdade. E mesmo já passado pela Decepçolândia de Gabito Nunes continuo minha viagem, pois sou viajante e viajante que sou encontrei muitos Sóis por ai. Então não morra hoje, nem amanhã e muito menos depois de amanhã. Espero que você tenha morrido ontem e que hoje esteja bem vivo e que o café da manhã de hoje tenha outro gosto. Talvez um gosto de procura.

Procura-se um amor que eu a encontre e diga: Mas eu amo os seus milhares de sorrisos.

Nos olhos, choraram saudades. No peito, doeu um amor só.

Dia 2100

Quando fiz 18 quis entrar no exército. Queria ter um ideal, um ponto fixo no meio dos meus pontos frouxos onde eu conseguisse me orientar. "Esse vai ser o marco 0" pensava eu e tudo começaria dali. Em um conceito de mundo perfeito, se todos fossem bons não haveria guerra. E por um conceito realista, vence quem tem mais balas. A alta patente, a continência. Lembro até hoje de jurar a bandeira e não que eu seja um nacionalista convicto nem que eu ache o Brasil um bom lugar pra se lutar. É que eu não lutaria por uma pátria e sim pelas pessoas. As pessoas boas cara, independente se eu as conheça ou não vale a pena lutar por elas. E não são os tiros disparados que faz a diferença, mas voltar pra casa vivo. Mas, enfim, o mundo ou o destino não quis isso. Não quis que eu acordasse ás 4 da manhã para lustrar as botas e vestir a farda. E ai você pode virar pra mim e dizer "mas você pode ir atrás dos seus sonhos" - Não cara. Sonhos são levianos demais para uma vontade tão grande quanto a minha de sem querer nada em troca, ajudar quem precise. E não, não sou nenhum puritano metido a ideologista. Sou só um cara fodido tentando encontrar a paz. Não estou no Greenpeace ou o 'salve as baleias'. Mas e dai?

Então dai eu já pensei ser jornalista. Mas não se escreve sentimento em jornal. E escrever mecanicamente eu não quero. Seguindo receita, robotizado. Já pensei ser tanta coisa e, no entanto, nada me basta. Afinal, eu só sei o que não quero, porque sei exatamente o que não sou. Não sou frio ou parcial. Ou amo ou odeio e não existe um meio termo entre meus termos de uso. Darei minha opinião, farei meu comentário fora de hora e acharei muitas coisas em relação a tudo. E não se escreve “Eu acho” em notícia. Logo eu que creio em tanta coisa e crio tantas outras. Não, eu não escrevo notícia, eu não narro fatos. Isso aqui, na verdade, é um pensamento transcrito. E quase não se pensa em jornal.

Já quis ser astronauta também, mas por mim mesmo já vivo no mundo da lua. Quis ser cozinheiro, artista, advogado e médico. Já quis ser bombeiro, arquiteto e aviador. Marinheiro, pintor e professor. Já quis ser um tantão de coisa mas nem sei ao certo o que hoje em dia almejo ser. Ser eu mesmo me parece o mais correto. E no fim, acho que o que eu mais espero é que alguém, algum dia diga "Sinto sua falta soldado".

Dia 2099

Era aquele sexo. Mas não era só o sexo, quer dizer, era mas não exatamente. Ou a melhor parte dele. E a melhor parte também era o depois. E o que vinha antes do sexo. Era a conversa, a confissão do dia fodido. Era o dormir de conchinha. Não era apenas pênis, vagina, traseiro e peitos. Era carinho no cabelo, beijo na orelha, risinho baixinho. Mãos que se encontravam e depois se perdiam logo em seguida e iam se encontrar em outro lugar. Corpos que se transformavam em labirintos.

É apenas um homem e uma mulher que se deixam chocar os corpos na cama, no sofá, na cozinha, no box do banheiro pequeno. Quando dois corpos se abraçam duas peles se tocam, dois corações se unem contrariando a lei da física que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar e fazendo de duas almas uma só. E nunca, jamais pode-se deixar com que se tornem estranhos. Jamais pode-se deixar com que se afastem. Se afastam e logo tudo se dissipa no ar como nuvem em ventania lá no alto da montanha. Lembra? A montanha? Aquela que alguns anos atrás você se esforçou tanto para escalar e conseguir chegar ao topo. E de lá de cima, ficou sem saber o que fazer que acabou não fazendo mais nada. E simplesmente desceu de lá, foi embora. Geralmente é isso que acontece com alguns casais, eles sobem até o alto da montanha e não sabem o que fazer. É complicado sair por aí buscando a pessoa ideal. Procurando o tal brilho no olhar de desconhecidos. Rezando para tropeçar nos próprios pés e deixar os papéis da vida voar por toda a calçada para que apareça alguém e ajude a recolher-los. E nada disso acontece. Você continua andando reto, disputando o olhar com os lados e o chão. E ninguém vem. Então o dia acaba e suas esperanças também. Penso que existimos para isso. Cativar quem realmente interessa. Mesmo com a falta de tempo e a correria dessa nossa rotina de gente grande do século 21.

E o sexo? Bem, nunca foi só sexo.

Dia 2098

Tentei fazer muita coisa por você. Tentei descobrir um pedaço de terra novo que nele eu assumiria um País e colocaria seu nome nele apenas pra dizer que vivo em você, tentando assimilar o mesmo que você faz por estar dentro de mim. Vivendo, bem viva. Tentei descobrir uma nova constelação lá no espaço, olhando incansavelmente para o céu todas as noites tentando desvendar estrelas. Se o espaço soubesse que eu espalho relatos íntimos dele por aí, jogaria um processo nas minhas costas por invasão de privacidade. Mas eu acredito que o espaço não se deixa levar por atos desesperados de coisas tão miúdas como os seres humanos e suas vontades estranhas. Mesmo que minha vontade fosse te dar uma estrela lá de cima ou uma constelação inteira. Sei sua paixão por esses astros de luz.

Tentei ser pra você a ideia de que todo mundo deveria ter um amor verdadeiro, que deveria durar pelo menos até o fim da vida da pessoa e no caso - você. E mesmo hoje, 20 ou 21 de maio de 2015 sendo um daqueles dias que eu fui atropelado por um carro sem nem ter saído de casa, tentei ser um pouco melhor que ontem só por você.

Por fim, tentei dar minha vida á você como á quem estende a mão pra levantar uma criança. Eu olhei a tristeza nos olhos e sorri. Mesmo quebrantado pela vida que escolhi. Era um fim bonito de se ver, de se ler. E que, com momentos de discussões sobre destinos e acasos entramos em acordo juntos que somos uma ponta de acaso no destino. Somos um caso particular. A exceção. Mas mantenha a calma, é só o amor da sua vida morrendo.

Dia 2097

Existe uma coisa chamada lealdade. Essa palavra carrega um significado tão raro quanto amor e amizade. Lealdade é uma coisa que tenho muito com os meus pais. Que um dia quando sobre meu teto eu constituir família vou ensinar os filhos e os filhos deles também. Mas, de vez em quando temos lealdade com pessoas bem próximas a gente e a esses damos o nome de amigos. Amigos não precisam necessariamente estar presentes em todos os dias mas de vez em quando aparecer pra falar "oi, como você esta?" ou "quer vir aqui em casa, vou pedir uma pizza" e qualquer coisa assim que faz o tempo retroceder e a amizade tem algum significado. Amigo também é aquele que ri de você no coffee break e que te chama pra ir no aniversario porque sabe que você pode estar ali cantando parabéns. 

Eu conheci muita gente de muitos lugares por ai e se tem uma coisa que sei é identificar de longe são pessoas que tem bom coração muito além de seus pequenos defeitos. Porque como todos sabemos, perfeição só existe na imagem que criamos daquilo que acreditamos. E amigo é aquele que apesar de sabermos como é, os aceitamos. Eu posso ser o maior idiota do mundo mas ainda sim conheço de longe pessoas de bom coração. 

Tenho dó de pessoas pequenas e não digo por estatura. Porque conheço algumas pequenas de menos de 1,60m que carregam mundos inteiros. E é desse tipo que gosto. De pessoas que são mundos, no fundo esses são os melhores amigos. Eles vão sim falar de roupa, maquiagem, futebol... mas a parte mais importante vai além de assuntos banais, não se tornam essência do saber deles entende? 

São pessoas que quando dizemos "preciso de você" ela já logo pergunta "onde você esta? Estou indo ai".

São pessoas que tenho orgulho de ter como amigos, de dividir cafés e de compartilhar histórias. São todas essas pessoas que eu ainda vou rir muito, vou abraçar muito e sim, vou brigar também. 

Então... onde você esta? Estou indo ai. 

Dia 2096

Alguns dias acordo assim mesmo. Meio revoltado, chateado com o mundo. Não que minha vida seja ruim ou que uma onda de coisas ruins estejam colidindo com meu universo. Nada disso. Minha vida até que é - de um modo geral - muito boa. Mas cara, tem dias que...

E a única coisa que eu queria era alguém que entendesse esses dias. Alguém que não brigasse ou questionasse, mas alguém que também não ouvisse quieto os meus desabafos. Seria importante pra mim isso. E é bem raro eu dizer e considerar algo importante hoje em dia. 

Acho que no fundo tudo esta ligado a sentimentos e a busca de quem possa entendê-los. Sentimentos, são tão idiotas. Ja tive muitos deles e hoje prefiro não carrega-los comigo. Os mais bonitos escolhi a dedo com quem deixar. Já os mais pesados estão enterrados no tumulo do leão. Ou quem sabe espalhados por alguns corações amigos que ja me ouviram durante uma cerveja ou um café. 

O fato na realidade é que eu queria entender mais sobre os sentimentos. Principalmente os que não são os meus. Porque os meus eu sei que são confusos, eu sou todo confuso. Uma hora sou aglomeração e outra hora solidão, tudo isso em uma hora imagina então em uma vida inteira. E embora isso seja uma imensa confusão temos esperança de dias melhores, certo? A cada noite, antes de dormir, não temos garantia nenhuma que estaremos vivos na manhã seguinte, mas mesmo assim, colocamos o despertador pra tocar. O nome disso é esperança. 

Ninguém escreve bem ou mal, escreve o que sente. E nem sempre o que a gente sente é bonito. É que hoje eu aprendi como se deve rir para a vida. Boa noite.

Dia 2095

Bem, essa é minha mulher e eu queria guardá-la em um saquinho. Mesmo sabendo que isso é errado eu queria. Ou um potinho, se ficar mais poético. Mas antes de me julgarem, deixe-me explicar:

Ela é do tipo de garota linda. Mas linda mesmo. Eu tenho ciência de que cada mulher independentemente tem sua beleza natural florescida e detalhes fazem a diferenciação aparecer no gosto masculino também independente. Mas é que ela é linda mesmo, do tipo mulherão. Tem corpo de mulher, tem rosto de mulher mas tem olhos de menina. Ela é do tipo de garota que chama atenção na balada e pra melhorar ela adora usar as famosas roupas curtas. Não posso negar ao dizer que realmente ela fica linda usando aquilo, mas fica provocante também. Já eu, nunca fui de ficar secando as mulheres de roupas curtas por ai. É que eu sempre fui da lógica de que não faria sentido ficar secando a mulher de outro cara - ou a que estivesse sozinha no bar - se no final eu não obtivesse alguma vantagem nisso. Eu não vou chegar junto daquela garota, não vou levar ela pra casa e no fim não vou me casar com ela daqui á alguns anos. Pode ser uma garota bonita ou não, usando um vestido abaixo do joelho ou acima, não interessa. Não é minha mulher, não faço questão de ficar admirando ao longe da mesa da direita. Mas, voltando para a minha mulher, droga. Ela é minha mulher e eu posso olhar para aquele par de pernas grossas e torneadas o quanto eu quiser. Eu posso secar aquela bunda com os olhos até ela perder dois números do manequim se eu quiser. Eu vou apertar aquela bunda toda vez que ela estiver passando por mim na sala de estar e vou fazer massagem naquelas panturrilhas cansadas toda sexta-feira, porque não me dar ao luxo de olhar o quanto eu quiser quando ela estiver usando aquele short djeans curto que eu odeio?

A realidade é que da um trabalho danado cuidar de mulher bonita assim. Do tipo que tem cabelão loiro estilo platinado e usa Ray ban. Do tipo que usa perfume Carolina Herrera e afins. E mesmo ela sendo tão família com quase todos os finais de semana tendo que visitar parentes, quando é pra sair pra outro lugar quase sempre eu tenho que tomar conta. Pegar busão sem chance, tenho que comprar um carro. Como um guarda-costas, um cão-de-guarda ou coisas assim. Olhar de volta quando passamos para encarar aquele engraçadinho que decidiu torcer o pescoço pra olhar pra trás. Por a mão sobre o ombro dela ou em volta da cintura pra mostrar que ela ta comigo. Ou então perguntar "algum problema aqui?" quando eu volto de pegar a comida na praça de alimentação e ela ficou me esperando sentada dando tempo de outro otário aparecer e achar que ela queria papo. Vê como não posso bobear? 

Não quero prender nem sufocar. Não vou cobrar dela algo que sei que ela não tem culpa. Mas ela é linda demais, já disse? E eu lá não sou nenhum modelo então... Tenho que tomar cuidado. 

Como disse lá em cima, eu queria sim guardar ela num saquinho. Mas não posso fazer isso. Ela é linda demais pra ficar presa dessa forma. Ela tem que ficar livre, totalmente. E eu deixo ela dessa forma. Ainda olhando feio para os outros caras e ainda abraçando ela na fila do cinema, mas ainda sim... Livre. Tenho que deixar ela livre pra saber que eu á vejo linda e que isso independente do tempo que passe vou sempre vê-la dessa mesma forma. 

E essa liberdade que eu a deixo é justamente pra ela reconhecer que eu e apenas eu sei cada detalhezinho e cada pedacinho do corpo dela. Que eu fui o primeiro a reparar na pinta que só ela sabia da existência. Deixo ela livre pra saber que quando ela quiser ficar presa no meu abraço, estou aqui de braços abertos. 

Mas tenho que dizer, ela é linda demais nas fotos em frente ao espelho, pessoalmente e do lado de dentro.

Dia 2094

Quando as pessoas viram pra mim e falam "Mas ninguém fez nada pra você, porque esta assim?", mal sabem elas que já fizeram muitas coisas. E que esta tudo guardado, bem aqui dentro. Como um gaveteiro cheio de lembranças e dores e outros amores. Acho que deve ser por isso que algumas vezes pisei na bola, machuquei também pessoas e universos. Estava tão magoado com o mundo que queria ferir o mundo inteiro. Um grande passo errado esse meu, porque algumas pessoas, corações magníficos não precisavam ser feridos e alguns até feridos novamente. Bem, desculpe por isso. Hoje eu entendo, juro. A vida muitas vezes fica bagunçada. Você precisa aprender que não pode consertá-la sempre.

E por falar em vida, vem cá, vamos conversar sobre ela? E se amanhã você lesse no jornal que o mundo ia acabar? Eu ainda sim continuaria a sonhar e você?

Esses dias sonhei que eu não estava aqui. Meu lugar era outro, fora e bem longe dessa imensa megalópole. Era uma cidade menor, mais calma e um tanto quanto pacata demais. Havia uma praça que os jovens se encontravam a noite para conversar. Uma igreja grande ao fundo com duas torres - eu adoro as duas torres - lembrava muito a minha (nem tanto) Praça da Sé. O chão da maioria das ruas era daqueles quadradinhos legais. E ali, naquele simples lugar eu era uma boa pessoa com um bom coração e apenas isso bastava. Por estar ali, percebi que passei grande parte da vida em profunda depressão de não ter ido para lá antes. E nesse sonho eu não precisava fingir felicidade. Estava leve e despreocupado. Realmente, tinha encontrado a paz e a beleza.

Mas eu nunca fui o tipo de gente que olha pra beleza e venera. Porque eu acho isso bobagem, porque a paisagem de dentro é sempre mais bonita. E se você me fala que fulano é lindo por causa do olho de cor diferente, por causa do sorriso branco ou por causa do físico perfeito, sou obrigado a rir e dizer que nada disso vale um amor pra anos, um amor de anos: o exterior sempre perde para o tempo, sempre sucumbe à falta de maquiagem e à falta de mundo.

E ai tinha ela, essa garota. Ela é um dos corações magníficos mencionados. E ela tinha beleza. E como tinha! Não sei o momento exato, a hora, o dia, o mês, que percebi que tive você. Do jeito mais simples e gostoso de se amar alguém: lento e gradual. Mas acho que estavam todos lá fora, era uma tarde de novembro e chovia muito la fora e estavam achando gostoso o barulho da chuva. Gostoso é imaginar você sorrindo ao ler o que eu escrevi sobre você.

Dia 2093

Era um século difícil para o amor. Aquela existência não sabia enxergar nada além do próprio umbigo. E ai restava o humor. O humor salva a paciência que salva o amor que salva o mundo inteiro. Ás vezes você cansa de dormir em várias camas por ai e decide dormir em uma só pelo resto da vida. 

O pior sentimento é aquele que você não consegue falar sobre. Ou seja: o amor. Já escreveram e eu mesmo já escrevi tanto sobre o amor, essa palavra de quatro letras com tantas definições por ai. Uma vez quis dar uma definição e ficou parecendo história de criança. Mas na verdade eu queria dar uma definição que todos poderiam usar e pensar "Pronto, é isso! Sempre foi... isso". Mas fazer algo assim é como escrever o final alternativo do seu livro favorito, sabe? Uma coisa que queremos muito porque não aceitamos aquele fim e queremos outro.

Mas acho que a primeira coisa que você tem que pensar quando entra em um relacionamento é: "Eu vou sofrer de algum jeito, de qualquer jeito mas... Vai valer a pena?" - Isso é amor! É mesmo? 

Bom, eu sempre pensei em amor como um universo paralelo que tivesse mãos e braços pra nos abraçar e segurar. Segurar tudo que dentro da gente esta caindo. Aquele espaço reservado que não há "quem" ou "o que". Ele só existe e esta ali, intocável. Dentro dele há muita paz, paz que em nenhum outro lugar existe. E é grande, na verdade esse espaço ele é imenso. Muito grande mesmo. Tanto que não cabe nos sonhos, se torna realidade. É o ponto de fuga do mundo mais bonito que eu já vi. É como se estivesse á milhares de quilômetros mas esta camuflado debaixo de um sorriso bobo de uma garota que ri fácil.

E se seus sonhos não valessem um amor, o que você faria? 

Dia 2092

Sabia que no japão existem três maneiras de dizer “Eu te amo”? Você diz Daisuki para seus amigos e ficantes, diz Aishiteru para um namoro mais sério e Koishiteru para a pessoa com que você quer passar o resto da sua vida. E eles seguem isso à risca. Isso é uma das coisas que eu admiro neles. Eles não banalizaram o “Eu te amo” como nós fizemos. Aqui, dizemos "Eu te amo" com a facilidade que é dito "saúde" depois de ouvir alguém espirrando. Eu mesmo já arrisquei soltar essas três palavras e não senti olhando nos olhos de quem escutava o "eu também" que fosse. E olha que disse pra mais de um alguém. Escrevi para mais de um alguém, em um canhoto de bilhete, em uma carta, em um rodapé de livro, no mural do Facebook. Mas não é o tipo de situação que você diz "eu te amo" e ouve "eu te amo" como se fosse resposta, isso não parece uma pergunta. Não é uma pergunta. Não pode ser uma pergunta. Tem que ser afirmação, cheia de certeza e pleonasmo da absoluta acompanhada. 

Hoje é dia do "Eu lavo a louça, arruma o quarto ai" e "cócega não!". Ainda "olha pra mim, eu tô falando" e "eu to carente, você não vai fazer nada?". Também o "estou esperando você largar esse jogo ai e ficar comigo" e "vai tomar banho pra gente ficar junto". "Te trouxe o café" - essa é a melhor.

"Toma cuidado, volta rápido pra casa" e "Vou buscar o café". Aquela de "vou dormir ai hoje?" e "vai me avisando, to saindo de casa agora". "Já deu o biscoito da cachorra?" e "onde a gente vai comer hoje?" também podem ser usados. E os famosos "essa roupa não esta muito curta não?" e "essa roupa não combina".

Poderia ter sido o fim do mundo para nós. Mas não foi.

Dia 2091

É... Minha vida, mas tudo em palavras eu acho.

Não sou forte o tempo inteiro e não gosto de admitir isso, então não espalha. Eu sou fraco às vezes. Muitas vezes. Chega a hora em que paramos de morrer de rir. E sabe aquela morte literal? Começa. E é ai, que literalmente morremos. Mas ninguém sabe, é sempre segredo.

Sabe aqueles 365 dias que você podia ter feito alguma coisa e não fez? Então...

O que faz sentido? Casar, ter filhos? Apreciar a rotina? Cair na rotina? Rotina, o que é isso?

Eu queria viajar. Conhecer becos do mundo que o próprio mundo não foi apresentado. Por Deus, que eu jamais morra em uma cama solitário. Seria triste demais para essa demagogia. Eu confesso aqui que gostaria de morrer de um jeito heroico, onde minha ultima chama seria lembrada. Acho que no fundo é esse o sentimento que todos gostariam de ter. O de sermos lembrados e jamais esquecidos. Eu queria fazer algo por alguém, algo importante e não morrer bestamente e ser lembrado apenas pelos churrascos que compareci. "Ele era o cara engraçado, que fazia piadas e todo mundo ria". Algo que seja maior que eu, que eu mesmo duvide de ter feito tal proeza. Mas, isso é um dom distribuído a poucos merecedores. Enquanto isso eu fico na duvida do amanhã.

Penso nos meus pecados. E o que me fez cometê-los. Eu tive a escolha, tudo depende única e exclusivamente dela. Feito. Bola pra frente. Olhar para trás nunca nos levou para frente, certo?

Eu sou a pessoa estressada mais bem humorada que você vai conhecer na vida. E eu falo sério. Sou aquele vazio cheio de tudo, aquele coração de pedra que sente qualquer alfinetada. Mas, existe mertiolate para o coração? Ultimamente ando precisando de um coração de aço para conseguir aguentar tanta dor.

De repente é 'oi, mais um ano novo, um aniversário, um natal...' e o que você fez? Conta pra mim, o que você fez? A minha melhor terapia sempre foi a de olhar pro céu e admirar sua grandeza. Infelizmente nos tempos atuais quase nem tenho tempo de olhar no espelho, quanto mais o céu. Triste essa confissão, mas é a realidade. Antigamente eu conseguia parar no meio da calçada pra admirar a sombra do sol na parede. Eu até cantava as músicas dentro da minha cabeça sabe? Hoje parei pra pensar na vida. Na merda que eu tô fazendo com ela, na verdade. Sei que a gente não deve se entregar ao desânimo e todo esse blá blá blá de livro de auto-ajuda, mas não consigo enfiar essas frases de efeito enlatadas na minha mente. Muitas vezes não há razão para continuar, até porque, se tem uma coisa que acaba com o ser humano, é a falta de fé. E se não der pra mudar ou reformular, põe um ponto final. É menos dolorido. É menos perturbador. Alivia a alma, faz bem pro coração.

Hoje cedo, acordei e pensei no que fazer. Em 24 horas, eu poderia virar presidente dos Estados Unidos, ou até mesmo comandar o mundo. Ao invés de levantar da cama, fiquei lá, repensando nas possibilidades que a vida me dava diariamente. Quando me dei conta, já eram 10 horas da manhã. Então, assustado, me levantei. Tomei um café, fui para o banho. Lá, enquanto aquela água gelada caía, eu imaginei o futuro. Pensei o que eu seria daqui a dois dias. Ou qual faculdade faria depois de formado no ensino médio e droga, já estou acabando a faculdade faltando meses pra fazer outra decisão. Possibilidades. A vida é feita delas. Porvir, só depende da minha posição diante a existência. Ah, mera existência que se torna banal se eu me afundar em pensamentos, e esquecer de correr atrás dos sonhos. E falando em sonhos, eu tive um agora pouco. E por incrível que pareça, de olhos abertos. No desenlace, notei que eu sou o escultor dessa obra, chamada vida.

Dia 2090

Eu sou do tipo de homem que busca o café da manhã, que abre a porta e que mesmo sendo bom dividirmos a conta do restaurante eu prefiro pagar ela inteira na maioria das vezes. Eu sou do tipo de homem que pensava em morar sozinho desde pequeno, ter aquela coisa individualista bem concretizada pois eu amo minha individualização e eu amaria ter um lugar onde cada detalhezinho eu mesmo que planejei e localizei em seu devido espaço, mas deixaria isso de lado se fosse casar porque sei que não seria apenas eu a compartilhar aquele espaço.

Eu sou do tipo de homem que pensa demais, mas que também age sem pensar demais muitas vezes. Sou do tipo de homem que adora um bom café, o frio e outras tantas coisas clichês que mal caberiam nesse texto. Aliás, eu sou do tipo de homem clichê. Eu adoro o clichê, aquele bonito e barato. 

Rapaz, eu tenho que te falar... Sou do tipo de homem que ama a vida. No sentido literal, mais banal possível. Aquele tipo de homem que ama mesmo as coisas mais simples da vida, tudo aquilo que eu conseguir carregar na minha mochila esta valendo um tanto quanto mais que a bagagem do meu coração.

Sou aquele homem que cansou de ser jovem e agora decidiu ser um velhinho. Sou o homem que desenha, lê e escreve. Aquele tipo de homem que sabe decorar as curvas femininas detalhadamente como poesia. Sou do tipo de homem que sabe o equilíbrio das ondas e decifra olhares baixos assim como sorrisos altos.

Na verdade, eu sou aquele tipo de homem que é vários tipos, de vários gostos e muitos amores.